私の彼女は約2年半心療内科に通っています。私も欠かさず同行し、診察も一緒にきいてます。少しづつ良くなってきているのですが今ひとつすっきりもせず発作的なものも良くあります。また、それに加え、父親が原因不明の難病にかかり、しかも相当進行も早く、田舎の実家では祖母(81歳)が介護をしているような状況です。母親は離婚しているのでいません。その他に親戚はいますが、同居しているのは2人です。そんな現状があり、私が帰らないと、大変なことになると思い、年齢的にもぎりぎり転職も可能なので今のうちにと帰ることを決めました。しかし、はじめは前向きに考えてくれた彼女もやはり具体的な話を進め、現実味が出てくると、不安になり、病気の症状も重なり、卑屈になり被害妄想を起こし、被害者意識を持ち、私の家族、兄弟の悪口を言うようになります。彼女の病気のこともわかっているつもりなので、そのときは張り合おうとはしていないのですが、もう少し彼女の病状がよくなってから帰ることを考えようと思っていたら1年が過ぎ、父も寝たきりに近い状態になってきてます。彼女は「私がおとうさんの面倒をみたい」なんてことも言ってくれたこともあれば、「田舎での生活なんか考えられない、それほど辛いことはない」とも言うこともあります。私は少し会社にも迷惑をかけ、土曜出勤を断り、毎週の土、日は父の様子をみに実家に帰るか、彼女の病院も遠方なため2日割いています。今大変なことが重なっているけど、いつか幸せな日々がくると思いがんばっています。なんとか早く結婚をし、彼女が納得した形で一緒に実家で暮らしたいと思っているのですが、病気のこともあるので無理やりとは考えていません。しかし、彼女は私にどんなことでも依存しているため、別れることも辛いだけでなく、心配です。  大変乱筆ではありますが、このような状況に対し何か助言がいただければ幸せです。

A 回答 (12件中11~12件)

酷いようですが、はっきりと言います。


彼女さんと結婚するなら、ご実家での生活は無理だと思います。

実家に帰られるとお父様の介護も、介護をしておられる81歳のお婆様のお世話や、直ぐに来るであろうお婆さまの介護も、全て彼女さんの仕事になる訳ですよね。
まともな女性でも、なかなか平常心では夫の親の介護は出来ません。
ましてや彼女さんは精神を病んでおられるんですよね。
彼女さんとの将来を考えておられるのなら、介護施設なりも念頭に入れて見られてはどうでしょう?
もし貴方が自分で看ると仰っても、現実問題として看られないでしょうし。

そして今の彼女さんの精神病は、貴方が自分より親を取るんじゃないかと言う不安から来るものが大きいと思います。
それは私達主婦が共通に持つ、夫への不信感やそれを原因とする精神不安定に繋がっています。
私の友人にも義親の介護が始まると、疲れ果て精神を病んだり離婚をしたりする人が結構居ます。
ドラマの様な綺麗事では済まされない現実です。
貴方にも彼女を取るか親を取るかの選択の時が来たのだと思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 回答ありがとうございます。おっしゃるとおり施設の方も検討しております。今回の問題には彼女の病気のことや父の病気のことが大きくありますが、それとは別に結婚という問題が大きくあります。私の血筋的にも親兄弟、親戚関係に未婚率、離婚率が高く、相手はどうあれ私自身結婚に対しあまりいい印象はありませんでした。わずらわしいことばかりで、元々全く違う人間二人が共存していくことなんて、わずかな楽しみや、幸福感の他は、我慢や無理の繰り返しで多くは自由を剥奪され、大きな義務と責任を負うだけだと。しかし、今回のような試練も、我慢や無理が多くありますが、小さな幸せもあるのと、ここ2年半はずいぶんといろんな人や社会と関わってきて、どんなことにも直面したことで勉強させられたり、視野が広がったことも実感としてあります。なので、今のところ犠牲にしたものと比較すると獲得したものの方が少し多い気がします。結婚も同じように、それが自分にとって有益か無益かということを考えてしまうことが衝突の原因で、それは消極的な考え方で、積極的には、どんな問題も相手のせいにせず、問題を乗り越えようとすることが、結果はどうあれ何かの糧になるとおもえることだと思います。特に男はどんなことにも怯むことなく最終的な責任を負う必要があるとも思います。私は今のところ後者の考えが強く、ただこの考えが厄介になることもあるんじゃないかという危惧もあります。これからどうするかはこのような葛藤の次第であるとも思っております。

お礼日時:2007/07/19 12:15

gootpさんはお父さんの病気と彼女さんの精神的な病で八方ふさがりな状況なんですね。

仕事にまで影響するほどのその気苦労はこちらからは図りえないぐらい大変なのでしょう。

お父さんと彼女さんの病気も大変でしょうが、gootpさん自身は大丈夫なのでしょうか?
その彼女さんとは結婚を考えてらっしゃるそうですが、結婚した後、奥さんとなった彼女さんはお父様の看病に堪える事が出来るのでしょうか?
寝たきりに近いお父様の看病はこれも想像出来ないくらい大変な事だと思います。その気疲れで彼女さんがまた発作をおこしてしまうとなると…
…と、他人意見で恐縮ですが、考えてしまいます。

後、彼女さんはどのくらいgootpさんに対して結婚を真剣に考えているのでしょうか?
彼女さんのもしや「田舎での生活なんか考えられない、それほど辛いことはない」が本音では?と思う節があります。
“彼女は私にどんなことでも依存しているため~”とありますが、「私がおとうさんの面倒をみたい」と言ってくれたのは、gootpさんに依存しているため、片時も離れたくない思いで言ってしまったのかな…?と感じたからです。
もちろん発作的なもので本音とは真逆の事を言ってしまったのかもしれませんが…

私の周りでもそういう人がいるので分かるのですが、心の病はすぐに直るものではありませんし、それこそ根気が必要な時もありますよね。現にその両方を面倒をみてらっしゃる形ですが、それをこのまま続けいかれるとなると…

あくまで文面を読んだだけで参考にならない意見かもしれませんが、どうぞお体には気を付けてくださいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。こうやって質問をさせていただくのもはじめてだったんで、返事をいただいたのももちろん初めてなのですが、すごくありがたく思います。今までこのようなことは、誰にも話したこともないですし、お医者さんからも患者でなく、同伴者である私に対しては、特別に1対1で話を聞いてもらえる場を設けていただくことなどもなかったので、アドバイスに私に対する配慮までしていただいて、本当に感謝です。
 ちなみに、彼女の状態もあるので介護に関してはヘルパーさんの手を十分に借りたり、もしくは施設に預けるということも考えています。必要経費や受け入れ状況なんかも調べておりますが、何とか無理なく利用が可能なようですし。

お礼日時:2007/07/19 00:57

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング