人格障害の彼との付き合い方

Question

教えて下さい。
彼は、
「反社会人格障害」かもしれません。

別れようとすると、
脅迫、嫌がらせ、虚言等を行ってきます。
挙句の果てには、
「別れるなら慰謝料請求をする」といって脅してきます。

こちらからは音信普通にして、
約１ヶ月間、３００～４００通ものメールが届きました。

もし、病気なら、どのように対応するのがいいのでしょうか。
彼が、納得して、あきらめてくれる方法はあるのでしょうか。
お教え下さい。
本当に困っています。
こちらもかなり参ってきています。。。

pwhsh403 · Accepted Answer

NO.1の方がとても参考になると思います。
人格障害についてはふれておられないので、少しアドバイスをさせていただきます。

まず、別れたいのでしょうか？
それとも、継続させたい？
または、結論は保留として、この状況（メール・脅し）を改善させたいのでしょうか？

彼とは会っていますか？
メールだけのやりとりですか？

今は音信不通ということなので、かつ、どうしたらいいか・・という感じの相談なので、取り合えずは保留にして落ち着いてから別れたいということでよろしいでしょうか。

人格障害かどうかはお医者様でないと診断出来ないことなので、可能なら病院へ行くことをお勧めするのが望ましいのですが、そういったことは難しいようですね。

本来は人格障害に関わらず、そのような行動は明らかに迷惑をかけているので、警察に言うのが一番なのですが、そういったことも難しいのですね。

無視し続けると、相手が別れる（見捨てられる）と思い込み慰謝料うんぬんと言ってくるのですね・・。
で、そういったことも質問者様にとっては困る。ということですね。
ということは無視は出来ない、と判断していいのでしょうか・・。

私は専門家ではないので、参考程度に読んでくださいね。

まず、着信拒否はしておられるようなので、それで良いと思います。
メールも「脅しの内容」なら無視するのが良いかも知れません。
少し、相手が落ち着いている様子ならばメールでお返事するのも良いと思います。
別れるとは言わず、少し時間が欲しいというようなことを言うのはどうでしょう。

相手の要求には出来ないことは出来ないと伝えるのが良いのですが、言い方に注意した方が良いです。

会いたいと言ってきたら、相手の様子を伺って、冷静で、これといった症状もないようなら会うのも良いかも知れないです。
人目の多いところが良いかも知れません。
毅然とした態度で接するのが良いと思われます。
相手はおこりん坊のようですが、同じように興奮してはいけないです。
感情を剥き出しにしてしまうようなら、その場を去って下さい。
黙って去るのは良くないかも知れないです。
今は話せる状態ではない、冷静になれる時にまた会いましょう・・という感じのことを優しく言うのが良いかも知れないですね。

落ち着いて話合いが出来るようなら、病院をお勧めしてみましょう。
別れたいのなら関係を復活させてはいけないです。
どんなに相手が優しくても情けをかけてはいけません。

会いたくないなら、その旨を伝えましょう。
根気が要りますが、相手が納得するような言葉が必要なので、何か考えてみて下さい。
体の調子が悪い・・ちょっと精神が疲れている・・っというようなことが一番分かってもらいやすいかも知れないですね。
原因はメールよ・・と遠まわしに言ってみるのも良いかも知れませんが、相手が逆切れするかも知れないです。
メールを送るのはそっちから連絡がないからだ、と言うかも知れないですね。

警察に言うと大事になるから避けているようですが、決定的な証拠がないなら警察も不倫についてはふれないかも知れないですよ。
関係を話すのは必要ですが、そこを咎めることはしないかも知れません。
警察はね。

根気が必要です。
中々諦めないと思います。
しかし、脅しに屈しないという態度がとれるなら、いつかは諦めます。
時間がかかりますが。

別れるという言葉に敏感に反応するなら、その言葉は使わない方が良いと思います。
ゆっくり時間をかけて距離を置く、相手も時間がたつと少し落ち着いて考えることができ、諦める、となると良いですね。

しかし、殺してやる、とか言われたら、迷わず警察に行くべきですよ。

retoros · Answer

人格障害かどうかは別として、
まずメアドを変え、警察に訴えた方がいいです。
１ヶ月で400通近い(１日10通以上?)、口頭とはいえ脅迫されているなら、
充分「実質的被害」として警察に介入してもらえます。
(ただしそのメールは証拠として取っておくこと)

彼のせいで他の人に新アドを連絡の手間をかけたり、
警察沙汰などという面倒そうなことにはしたくないかもしれませんが、
訴えられたりこちらが警察に言う場合、
「可能な限りの対策をしなかった」
「相手には拒否していないと取られていた」
とされ法的に負けてしまいます。

そういうタイプの人は、１対１の話し合いでは言い合いになるばかりで、
理性的に納得して諦めてくれる事はまずありません。
相手とこちらの親御さんか、または弁護士など第三者を交えて話し合いをし、
「慰謝料というが、こちらのどの行為に対しての慰謝料なのか」
(多額の金銭的負担を要求したとか、正式に婚約していたとか、会社を辞めざるを得ない状況に追い込まれたなどの事実がなければ、たとえ訴えられても向うは勝てませんし、事実もないのに「訴える」と言った時点で脅迫が成立します)
「貴方の方は別れたくなくても、こちらは貴方の言動が原因で心底嫌いになっている」
「嫌だと言っているのにこれ以上脅迫的言動をするなら、こちらが被害者として訴える」
等の点をはっきりさせましょう。
大ごとにしたくないからと一人で話し合って解決しようとしても、かえって身の危険が増えたり、家族や職場にまで迷惑が広がるかもしれません。
彼の方でも、そういう「おおごとにしたくないだろ？金かかるもんな」というあたりを狙って脅している可能性も大です。
ちゃんと出るところへ出ましょう。

人格障害の彼との付き合い方

NO.1の方がとても参考になると思います。

人格障害かどうかは別として、

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