はじめまして。よろしくお願いします。以下、長文になりますが、よかったらお付き合いください。

私は29歳子なしの既婚女性で、今回は10年来の友人(同級生・独身)のことについて相談させていただきます。
まず、始めに断っておきますが、彼女は非常に明るく裏表のない性格で、素敵な女性です。しかし感情的で思ってることを比較的すぐ口に出しやすいタイプでもあります。

1年前に長く付き合っていた彼氏と別れて以来、フリーの状態ですが、既に結婚願望は200%といった感じで、会うといつも「結婚したい」「子どもが欲しい」といっています。
彼女が前の彼氏と別れた頃に丁度私は結婚をしたので、なるべく彼女を刺激しないよう、また既婚者として上から目線にならないように、結婚の話などこちらからは触れないようにしつつ、普段はお互いの仕事の話や共通の友人の話をするようにしています。(もちろん結婚生活について聞かれた範囲については答えていますが)

私が結婚した人はバツイチの男性で、前の奥さんとの間にはお子さんがいます(親権・養育権は向こうにあります)しかし、夫自身はとても優しい人でその事も含め私にいろいろ気遣ってくれていますし、友人も彼の人間性をよく認めてくれているのですが、ただ時々彼女との会話の中で気になる発言があるのです。

例えば理想の男性像を話している流れで、「バツイチの男なんてありえない!しかも子持ちだったらホント最悪~!」とか、「彼氏にするならブサイクとか絶対イヤだよね~」とか(夫はお世辞にもかっこいいとは言えません)。。。

ここで彼女の言うところの「ありえない」「最悪」「イヤ」は、すべて私の夫にあてはまることなんです。
表面上は夫の事を指していってるような口ぶりでもないし、いちいちつっかかるのも何なので、その場では「そうなんだ~」なんて言って軽く受け流していますが、図星をつかれているだけに内心はなかなか複雑です。
彼女がそういう男性を嫌に思うのは彼女の価値観であって別にそれ自体は全く不快には感じませんし、私は私の価値観で結婚したので気にしなければいいと思えば済む問題なのですが。そういう事を該当者(私)の前で言ってのける想像力の無さが私からしたら「ありえない」ので、その話になると少しシンドイなと思ってしまうのです。

一度や二度ならまだしも、もう結構何回か言われてますので、そういう事を思っている友人と私の夫とを今後会わせる事も少し躊躇ってしまいますし(今まで2、3度しか会わせたことありませんが)、彼女の台詞からは暗に私たち夫婦の事をさげすんでみているのだろうかとも疑ってしまいます(ただ、私たちの結婚の際には心から祝福してくれていましたので、それはないと願いたいのですが・・・)。それとも私の気にしすぎでしょうか??

こういう友人と今後上手く付き合っていくためには、どういう風にしたらいいと思われますか?
「そんな友人、縁を切っちゃえ」というのはできればナシでお願いします。
皆様のご意見をお聞かせください。

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A 回答 (17件中11~17件)

あなたの友達ちょっと「おバカ」ですね。

(失礼)

そんな「気配りのない女性」だから、結婚できないのだと思いますよ。

29歳にもなって、いまだ独身という結果が全てです。

その「報い」は充分、受けていると思いますよ。

ちょっと無神経すぎますね。

男から見て一番いやーーなタイプです。

あ、友達のこと悪く言ってすみませんね。ホント失礼。

人をさげすむ人は
すべからく自分に自信のない人で
自己防衛の為に他人をさげすみます。

2ちゃんねる掲示板にたむろする
「人を見下すニートたち」と同じ理屈です。

さしずめ、あなたの友達は

「既婚者を見下す、負け犬女」と言ったところでしょうか・・こりゃまた失礼。

■私の対処法

バカ友、「バツイチの男なんてありえない!しかも子持ちだったらホント最悪~!」
私 「そうだよねー。おまけに子供なんかいたら最悪~・・・ってそれ私やんけー!!なめとんのか!!おいっ」

と「ノリツッコミ」しておきます。(関西人ですので)

続き

私「今度、逆やるから、あなたも「ノリツッコミ」してみて」とそのバカ友に言ってみてから・・・

私「私のイトコ29歳で独身なんだー。最悪だよねー。もう結婚無理だよねー」
バカ友「ホントそうだよねー。負け犬~って感じ・・・ってそれ私やんけ!!なめとんのかっ!!おいっ」

こんな感じで遊びましょう・・笑
関西人はいつもこんな感じです。
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この回答へのお礼

関西の方ですか。そんな風に笑いに転化して解決できればどんなに素晴らしいことか・・・。

 私「私のイトコ29歳で独身なんだー。最悪だよねー。もう結婚無理だよねー」

彼女にそんなこと言ったら本気で「何言ってんの?」とか言われそうです(泣)
でもそういう発想はいいですね、参考にさせていただきます。ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/18 21:38

多分、一言多いけど憎めない感じなのでしょうね~。



「なんでそういうこと私の前で言っちゃうんだろうなー」と思うから面倒くさい。
単に「頭に浮かんだ3秒後には口から出ちゃう人」

彼女はバツイチが嫌い。質問者さんはご主人のことが大好き。
彼女はブサイクとは付き合いたくない。質問者さんはご主人のことが大好き。

>友人も彼の人間性をよく認めてくれている
とのことですから、たまの(割と頻繁な?^^;)余計な一言くらいは笑って許してあげてはいかがでしょ。
29歳で、長く付き合った彼氏と別れた身で、その時に結婚した友達のご主人を褒めてあげられるのだって、向こうは向こうでそれなりに体力いりますよ、きっと。
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この回答へのお礼

そうなんですよ、憎めない子なんです^^;。だから簡単に切ろうとは思えないんです。

夫の事を褒めて欲しいなんて決して思ってないんですが、唯一の願いは「もう攻撃しないでー」、ただそれだけです(苦笑)
理想の男性像を話しているときの彼女は大体ヒートアップしてるので、つい余計な一言を言ってしまうこともあるのかもしれません。
大目にみてあげようとも思います。優しいアドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/07/18 21:31

>彼女が前の彼氏と別れた頃に丁度私は結婚をしたので、なるべく彼女を刺激しないよう、また既婚者として上から目線にならないように、結婚の話などこちらからは触れないようにしつつ、普段はお互いの仕事の話や共通の友人の話をするようにしています。

(もちろん結婚生活について聞かれた範囲については答えていますが)



この際のあなたの心の動きに対する彼女の反応、つまり結果が



>例えば理想の男性像を話している流れで、「バツイチの男なんてありえない!しかも子持ちだったらホント最悪~!」とか、「彼氏にするならブサイクとか絶対イヤだよね~」とか(夫はお世辞にもかっこいいとは言えません)。。。
ここで彼女の言うところの「ありえない」「最悪」「イヤ」は、すべて私の夫にあてはまることなんです。


と、言う事になっているわけです。意味がよくわかりませんか?


つまり「上から目線にならないように」ってことは、内心には優越感があって、それを表に出さないように配慮したのでしょうが、心ってのは不思議なモノで隠しても、なんとなく伝わってしまうものです。もっと言えば、伝わってなかったにしても、こういった反発めいた反応を、いつかどこかで味わうことになったはずです。

それが人生の秘密の法則だからです。

この法則(カルマの法則とも言いますが、名称は様々)については、古くはジェームスアレンの著作や最近話題になった「鏡の法則」などにも書かれています。わたしの実生活においての、長年の観察に於けるさまざまな経験からも、これらの法則が働いているのは事実だろうと考えています。


まあ、とにかく、あなたの秘めた優越感に対して、巻き起こった彼女の反応が、理想の男性像を話している時に表れたのです。それを聞いた、あなたは嫌な気分になったことでしょう。それが結果です。

優越感という意識の罠に影響を受けているという点では、あなたも友人の彼女も同じです。あなたの優越感に、彼女は彼女なりの優越感で返したに過ぎません。一方的にあなたが悪い、友人の彼女が悪いという話ではありませんし、仲直りの方法もあるにはあります。

嫌な気分の経験をする原因のひとつは、さきに述べた法則を知らなかったからですが、知ったとしても、自分のさまざまな感情の制御が出来なければ、嫌な経験からは逃れられません。まあ、ひとつの考え方としてお聞き置き下さい。
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この回答へのお礼

秘めた優越感ですか・・・。そうですね。それは確かにあると思います。
先の方のお礼にも書きましたが、私は自己表現をするのがすごく苦手で、それもあって結婚生活の話を避けてしまってるのもあるのですが、
その事が逆に彼女の中の反発めいた反応を生み出してしまったのかもしれません。
参考意見として心に留めておきます。ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/18 21:22

28歳の既婚者、子供なしの女性です。



そのご友人は普段は明るく裏表のない性格と言う事でしたら
一度それとなく本人に言ってみてはいかがでしょうか?
その友人は自分と質問者様を全く別として考えていれば
自分だったらバツ一はイヤだと自分自身が思ってる事を
言っているだけかもしれません。
自分では知らない間に人を傷つけてしまう時もありますが
言ってる本人が全く別として考えていれば人から言われないと
分からない事もあると思うので…
これからもお付き合いしていく中で、友人の方がほんとに
質問者様に対して、嫌味や相手を悪く言うつもりでないのであれば、
相手は悪気はないので、これから先も質問者様が不快に感じる事を
普通に言ってくると思います。
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この回答へのお礼

確かに、悪気があったとしたら大問題ですが、なかったとしてもそれはそれで問題ですよね。
彼女の事を思うと、自分の過ちを気づかせてあげる事も親切かもしれません。変わるかどうかは分かりませんが・・・。

アドバイスありがとうございました。参考にさせていただきます。

お礼日時:2007/07/18 20:24

私なら「あはは~そうなんだぁ。

まさに私の夫だねぇ」みたいな感じで冗談ぽいノリで言い、相手の出方を見てみます。
その後のお友達の回答によって、何のつもりなのか判断します。

自分に無い生活が質問者様にある事への嫉妬からきた蔑みならば厄介ですが、ただ自分が思っていることをストレートに言葉にしてしまう軽はずみなだけの人(もっと言えば自分しか見えていない)ならば、質問者様の前で口に出していることの意味をさりげなく分からせてあげることが必要ですよね。

前者だった場合、腹割って話し合うしかないと思います。
このままでは確実に歪みを残したまま友情が壊れます。
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この回答へのお礼

いい方法ですね。冗談ぽいノリ、これはミソですね。
でも正直何らかの嫉妬はあるとは思います。私がいくら口に出さなくとも、伝わる何かはあるでしょうし。
でもそれが悪意ある蔑みにつながるとすれば友人としてツライところですが・・・。
軽はずみな発言であることを願うばかりです。

参考にさせていただきます。ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/18 20:14

裏表の無い明るい性格というのとデリカシーの無い思いつきの言動をする性格は別ですよ。


本当なら切っちゃえば良いのですが、それはナシで・・との事ですので、その友人に2~3本釘を打ちましょう。

次の機会に
>、「バツイチの男なんてありえない!しかも子持ちだったらホント最悪~!」、「彼氏にするならブサイクとか絶対イヤだよね~」
って言われたら、「そうなんだ~」と軽く受け流すのではなく
「うちはバツイチで子持ちで、かっこ良くも無いけど、私はとても幸せだよ!結婚相手を選ぶポイントで大切な事は相手の状況や見た目よりも、結婚して自分が本当に幸せになれるか?だと思うよ!」

こう言って離れて行くならそれまでの関係だと思いますよ。
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この回答へのお礼

真意はどこにあるにしても、デリカシー、ないですよねぇ。。

実は前にささやかに釘を打ってみた事があるんですが、次会った時にもあまり発言に変化がなかったので、どうやら打ち足りてなかったようです。
ガツンと「私はそれでも幸せなのー!」って言ってみたい気もするんですけどね、彼女は今仕事の事で相当ストレスを溜めているのを知ってるので、
あまりそれに加担するような事は避けたいんです。

でももっともなご意見ですのでよく考えたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/18 19:51

こんにちは、21歳の大学生の女です。


私の友達にも思ったことをすぐ口に出し無神経なことを言う子がいます。その子に悪気があるのかただの無神経なのか分からず、悩んだりしました。私もさげすまれているように感じたことあります!
ストレスもたまったりしました。
でも、私はその子のことすべて嫌いなわけではなかったので、「そうゆう子なんだ」と思って付き合うことにしました。そして、無神経なことを言われても気にしないで私もずばずば言いたいこと言うようにしました☆そうするとストレスがたまらないし、気楽に楽しく付き合えるようになりました♪自分がずばずば言う子は自分が他人にずばずば言われてもあんまり気にしないし、もし自分が言われて嫌な思いをしたら他の人にも言わなくなると思います♪気楽に考えるといいと思います♪
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この回答へのお礼

ホントそういう性格なんでしょうね。
長い付き合いだし悪気はないのはなんとなく分かってるんですが、今回はその矛先が初めて自分の方に向いてきたので、「え~私~!?」って思ってしまってます^^;
ずばずば言う子にはずばすばで返す、いい策ですね(笑)長く付き合いたいのでできるだけストレス溜め込まないようにしていきます。
早速の回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/18 18:15

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Q上から目線の友人に対して効き目のある言葉は?

学生時代からの友人がいます。
いい人なのですが、上から目線、のものの言い方をするのがとても気になるのです。
たとえば
「大人になったよね。いろいろ壁にぶつかって成長したんじゃない?いいことよ」とか「そんなこと私はわかってたけど、あなたもやっとわかった?」とかうまく表現できないのですが、こんな感じです。

私は友人は対等だと思っているので下に見ることも上に見ることもしていませんが、じゃあ彼女がすぐれているかといえばそうではありません。

私は結婚経験があり、子供がいます。(30代後半)
彼女は結婚していなくて、つきあった相手もいなくて恋愛経験もありません。今も実家から通っています。
だからといって私のほうが経験も重ねていて立派だと思っているわけではありませんがなにを経験しているかその経験値は人それぞれだし、いつも上から目線でわかったようにいわれることが気になるのです。

他の面では悪い人ではないのでできればこのままつきあっていきたいのですが、私が彼女の上から目線の言葉をストレスを感じず受け流せたり、軽いジャブをだして気づかせるような方法があったら教えていただけたらと思っています。

よろしくお願いします。

学生時代からの友人がいます。
いい人なのですが、上から目線、のものの言い方をするのがとても気になるのです。
たとえば
「大人になったよね。いろいろ壁にぶつかって成長したんじゃない?いいことよ」とか「そんなこと私はわかってたけど、あなたもやっとわかった?」とかうまく表現できないのですが、こんな感じです。

私は友人は対等だと思っているので下に見ることも上に見ることもしていませんが、じゃあ彼女がすぐれているかといえばそうではありません。

私は結婚経験があり、子供がいます。(...続きを読む

Aベストアンサー

受け流すのは苦手なので~

>「大人になったよね。いろいろ壁にぶつかって成長したんじゃない?いいことよ」

そうだよね!一緒に頑張ろうね!!

>「そんなこと私はわかってたけど、あなたもやっとわかった?」

まだ分かっていないかも!?貴方も分かったツモリかも??

例で答えるとこんな感じかなぁ~?
少しキツいですか??(笑)
友人は面倒見の良い姉御肌タイプの人なのでしょうか?
私の友人にもいますがもっとストレートに言っちゃってますね^^;
因みに友人のほうが年上です。

友達関係は年齢も経験値もなにも無いと思います。
対等な立場で一緒にいて楽しいこと、ですね。

Q独身の女友達がどんどん頑固に・・・

独身の女友達がどんどん頑固になり、私は接するのが億劫になってきました。みなさんは友達がこんな風に「変化」したら、どう接しますか?

私の友人2名(それぞれ異なる場所で知り合った人で、二人は他人です)がどんどん頑固に、意固地になります。昔はそうではありませんでした。

2人とも、基本的には性格は「いい人」という好人物です。
しかし、最近、2人はまったく同じような発言をするようになりました。どうしてそんなにそっくりになってきたの!?と思うくらいです。
2人に共通していることは、
・独身30代前半
・一人は彼氏いない歴15年、もう一人は34年(=年齢)
・一人はいわゆるセカンドバージン、もうひとりは正真正銘の
バージン
・実家住まい(一人暮らし経験なし。勧めてもしようとしない)
です。
(ちなみに私は違います。結婚を考えている彼氏がいます)

最近、この二人がどんどん頑固になるんです。
・人の言うことを聞かない。
・なにか言うと「イヤ」「違う」「無理」と即切り
・がんばっている人、努力している人を認めない
(よくやるよね、という感じでけなす)
・「いい人いない?」「出会いない?」としきりに聞いてくる

はじめに「好人物」と書きましたが、本来は本当にいい子なんです。
が、恋愛とか男性の話題になると、とたんに上記のような反応をとります。
で、私が一番今困っているのは、
★「いい人いない?」「出会いない?」としきりに聞いてくる
こと。

どんな人がいいの?と聞くと
「誰でも、どんな人でも」と言います(これも二人そっくり)
でも、実際に男性の話題をふると、たらったらと細かい条件を出してきます。
それをまとめるとイケメンで高給取りでハイソで高学歴、のような感じになります。
でも、それを単刀直入に「ハイレベルな人がいいわけ?」と聞き返すと、これまた「違う」と言います。
本心ではハイレベル狙いなのに、それを指摘されると否定するのです。

私は最近、この友人たちに、「本来はいい人」でも、
もう変わってしまったんじゃないか、と思うようになりました。
ハイレベルな人を望みたいなら望んでもかまいませんが、
なにせ彼氏いない歴15年の人と、34年のひとです。
現実を見ていないの?とあきれてしまいます。

恋愛はナイーブな問題なので、これまでは彼女たちが多少支離滅裂な
ことを言っても「まあまあ」と聞いていましたが、最近では
億劫になってきました。

年をとると頑固になる、と言いますが、33歳で頑固デビューは
早すぎるだろう、と思います。
友人にそれとなく指摘した方がいいでしょうか。

現実離れしている割には周囲の男性を上から目線で見ている友人が
いたいたしく思えてしかたありません。

補足:
彼女たちは、とどのつまり「ハイレベルな男性が、自然と自分に寄ってくる(激しく恋心を抱く)」のが理想みたいです。それを待ち続けているみたいです。
ちなみにふたりとも、外見は平均的、あるいは厳しい男性からみれば「並以下」かも知れません。それに年齢を考慮すれば、30代の女性にしては洗練されていない(世間知らずっぽいところ)があります。

奇跡の王子様を待つのを見守ってあげるのがいいのか、
メルヘンの世界から目を覚まさせてあげるのがいいのか・・。

独身の女友達がどんどん頑固になり、私は接するのが億劫になってきました。みなさんは友達がこんな風に「変化」したら、どう接しますか?

私の友人2名(それぞれ異なる場所で知り合った人で、二人は他人です)がどんどん頑固に、意固地になります。昔はそうではありませんでした。

2人とも、基本的には性格は「いい人」という好人物です。
しかし、最近、2人はまったく同じような発言をするようになりました。どうしてそんなにそっくりになってきたの!?と思うくらいです。
2人に共通していることは...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

うわー、私の友達とそっくり!です(笑)
私はいろいろめんどくさいことが重なって、縁を切りましたね。

>彼女たちは、とどのつまり「ハイレベルな男性が、自然と自分に寄ってくる(激しく恋心を抱く)」のが理想みたいです。それを待ち続けているみたいです。

これ、ありました。
私も思います。
惚れにくいし惚れられにくいのに、なんで見合いしないんだろう。普通恋愛を求めるんだろうって。
どうして、年齢も30過ぎ、特に美人でもなく、オバちゃん気質でオバちゃん体型なのに、王子様と出会いさえすればいい、選ばれる、結婚を申し込まれるって信じていられるんだろうって

これですね、何を言っても無駄です。
そういう人生を選んでますし、言っても分かる素地がないんです。
そういうひとは、そのままです。

そういう人も、いるってことで。
でも、合わないから、離れたほうが平和ですよ(笑)
私もいろいろあって疲れたので、もう会わないようにしました。

Q悪気のない友人の言葉に傷ついた時。

そのことを伝えた方がいいのでしょうか?
それとも笑って聞き流して、心で泣く方が良いのでしょうか?

今まではどちらかというと聞き流したり、傷ついても黙っていたのですが
ある友人Aに
「あんまりそういうこと言わないで(苦笑)内心傷ついてるんだ(笑)」とメールをしたら
それっきり返信がありません。

せめて「ごめん」の一言でもあれば…と。
もちろんAに悪気はなかったとは思うのですが。

また友人Bに傷つくことを言われてからどうしても気にしてしまう自分がいて
なんとなく距離を置いてしまいました。
アドレスも知ってるし、SNSでも繋がっています。結婚式にも参加しました。もちろん祝いも贈り。
ですが、会いたいと思えないんです。
Bの言葉も悪気はなかったと思います。

私の心が狭いのでしょうか。

Aベストアンサー

>私の心が狭いのでしょうか
狭いかどうかははわかりませんが、言われたくないことを言わんでくれと伝えるのは当然のことですよ。

問題は何を言われたのか、です。
容姿とか家族のこと、病気のこと、学歴なんかについてのデリカシーのない発言は許容する必要はありません。相手に悪気がなくても不快ならやめてもらうべきです。
他の人なら気にしないよなんてことは、誰かを傷つけても良い理由にはなりません。
しかし、公共のルールやマナー違反について咎められたのなら、多少きつく言われても受け入れるしかないでしょう。

Q十年以上付き合いのある友人と会いたくない・・・

仲の良かった友人Kとのことで相談です。
現在28歳女性です。
かなり長文になります・・・・
真剣に悩んでいます。

Kとは地元が同じ、小学校は同じクラスにはなりませんでしたが
中学3年生の時に同じクラスになり、高校も同じだったため
それ以来ずっと仲良くやってきました。

大学・就職は別でしたが、定期的に2人で会っていましたし、共通の友人も数人います。
私自身が親友という定義がよくわからないので親友と呼べるかどうかは微妙ですが
十数年間ずっと仲良くしてきました。

そんな友人だったのに、もう会いたくないという気持ちが大きくなってきています。
「とても仲の良かった友人と離れたいような・・・だけど離れたくないような・・」
そんな経験をした方や気持ちを理解していただける方に回答をお願いしたいです。
じゃあ縁を切ればいいじゃん!と簡単に決められないからです。





離れたくなった理由を挙げさせていただきます。



1、結婚を機に話が合わなくなった

彼女は20歳の頃に別れたきり、恋愛に関する話はありません。
私の結婚を機に、私は彼女とだんだんと何を話せばいいか想像もできなくなりました。

私の周りは結婚していたり婚約していたり、そういった友人が多く
私自身もそうなのですが、専業主婦かパート主婦ばかりです。
自然と会話も結婚式のこと、旦那のこと、義家族のこと、生活のこと、生活費のこと・・・
と主婦っぽい会話ばかりで地味なようでとても盛り上がるんですが・・

彼女とは共通の話題が皆無になってしまったのです。
彼女の生活の主とする話題といえば、きっと仕事だろうし
私の今の生活の主とする話題は家庭のことです。

結婚後、数回会いましたが、最後に会ったのは1年前。
その時の会話の無さに自分でも驚いてしまいました。
その時は彼女含め、数人で会ったのですが、
みんな立場が違うため共通の話題がいつの間にかなくなっており
芸能人の話だったり、最近のニュース(普通にTVでやっている事件、ニュース)の話だったり・・・
会話自体はあるのですが、中身のない話でした・・・




2、旦那のことを馬鹿にする節がある

旦那とは学生時代のアルバイトで知り合いました。
彼女も同じバイトをしていたのですが、旦那と話しをする前に彼女は辞めたため
旦那のことはなんとなく知っている状態でした。(顔は知っているが話したことはない)
旦那はあまり愛想が良い方ではなく、誤解されやすいところがあります。
彼女の旦那に対するイメージは「しゃべらない、愛想が悪い」だったと思います。
そういうイメージをもつことは仕方ないかなと思います。
私もそう思っていましたから・・・

私はその後、旦那と仲良くなり彼のことをきちんと知り大好きになり付き合いはじめました。
(ある程度の時間を共有した人はみんな旦那のことを好きになりますので職場での評価も良かったです。)

彼との結婚が決まり、彼女もわたしからの話で「良い人だね」と、とても喜んでくれたのですが、
ある日街で偶然彼とKが会ったらしく、Kが話しかけたそうなんです。
彼の話をずっとKにしていたし、Kの話も旦那にずっとしていたし、
Kからすれば仲良く会話できると思ったようで・・・
ところが彼はやっぱりあまり慣れていない人と話すのが苦手で彼女からする愛想が悪い!となってしまったようです。(彼自身は失礼な対応をしたとは思ってないようなんですが)

そこから(結婚後)事あるごとに旦那を小馬鹿にしてきます。
例えば、「今日は旦那は友人たちとオールでカラオケにいくらしい」とかいうと
「えー(あのノリの悪い)旦那でもオールとかするんだー!?カラオケいくんだー?歌とか歌うの?!」といった感じです。

私が被害妄想で悪くとっているのではありません。
「ノリが悪いのに、愛想が悪いのに、しゃべらないのに、コミュニケーション能力ないのに」
と思っているのがひしひしと伝わってくる内容を言われます。
フツーに言ってます。
特に、彼女に悪気はないと思います。
ただそう思っているだけで、思っていることを言っているだけだと思います。
一種のネタにしているのかもしれません。
始めは、彼も悪いからと思っていたのですが、彼の話をするたびにチクチク言われ
いい加減うんざりしてきました。
彼の対応が招いたこととはいえ、私は彼のことが大好きなのでとても悔しいです。
今から考えれば、私が彼をフォローすればよかったと悔やまれます・・・
私がフォローしなかったことが、彼女の旦那イジリ?を助長させたと思います。



3、 どういうつもりなのかわからない発言

私はおばあちゃんっ子なんですが、おばあちゃんはある病気(亡くなる方もいます)にかかっています。
Kは私がおばあちゃんっこであることも、病気にかかっていることも知っています。
心配してくれました。
これも結婚後の話なのですが、別の友人が「おばさんが亡くなって・・・」という話をしたときに
Kが「えっ・・そうなの?なんで?○○(おばあちゃんがかかっている病名)?」
と言ったんです。
おばあちゃんが胃がんだとすると「えっ?なんで亡くなったの?胃がんで?」っていう感じです。
信じられませんでした。
例えば癌で亡くなった⇒胃がん?ならまだ分かりますが
死因も何も言っていない段階で胃がんが出てくる?
これは、私の被害妄想かもしれませんが・・・・
これも悪気があっての発言ではないと思います。
この時は絶句しました。
おばあちゃんが死ぬって言われているように思いました。



上記の3つが、私が彼女と距離をおきたくなった理由です。



その他にも、あまり気にはしていなかったのですが、
例えばKと私を含め3人以上でいる時に、私より別のもう一人を優先するような節もありました。
私だったら3人でいるときに、一人にしかわからない話はしないか
もう一人にも分かるように話しますが、
Kは私のことなんか気にせず、もう一人との共通の話をしたり・・・
その時私に気を使うそぶりはありません。
たいていもう一人を優先するときは、Kとその子は友達だけど、めちゃくちゃ仲がいいわけではない
けど、仲良くなっておいて損はない子です。
あまり興味がない子が3人目の時はあまりそういう行動はとりません。





こんな感じで、今までは特別気にならなかったところまで気になり始めてきました。


だけど、私が縁を切ろうと思えない理由もあります。

Kは昔歌を歌っていたことがあって、曲が作れます。
私の結婚式の時、サプライズで私への曲を作ってきてくれ、みんなの前で歌ってくれました。
歌詞は私への思いがつづってあり、26歳で結婚しましたが、その時のことを思い出すと
私は今でも涙が出ます。
とても良い歌詞でした。
彼女は泣きながら、でもしっかりとわたしへの気持ちを言ってくれました。
その時、私は彼女は一生の友達だと思ったのです。
結婚式の前までも、彼女のことはとっても大切な大切な友人だと思っていました。
それが、結婚後こんなにも自分の気持ちが変わるものかと驚いています。

彼女と縁を切ろうと思いながらも、でも彼女からの歌を思い出してしまい
私は大切な友達を自分から失おうとしているんだと恐ろしくなります。
結婚式のことを皮切りに、楽しかった今までの十数年の思い出も出てきます。


先日、二人で会おうよと言われましたが、忙しかったので断りました。
時間ができたら誘ってと言われています。

私は今、子作り中なんですが、
子どもができた時に、彼女に報告しないわけにはいきません。
だけど、彼女の性格的にこちらから連絡をとると絶対にじゃあ会って話そうとなります。
産まれれば、見に来てくれると思います。
お腹の中に子どもができた報告で会う、産まれた後に会う、ことを考えると
今から気持ちが沈んでしまうんです。
でもずっと断り続けることもできません。
じゃあ縁を切るべきか?と思うのですが、そう思うと彼女の歌を思い出します。。。
じゃあ、もう今まで通り会おうと思うと、1,2,3、に挙げたことが頭の中をぐるぐるします。

彼女と最後に会ってから1年間、ずっとこの調子で悩んでいます。
お願いします。
気持ちわかっていただける方、私はどうするべきでしょうか・・・
彼女と離れたい1,2,3の理由は、くだらないでしょうか・・・・


長すぎる文章ですみません。
よろしくお願いします。

仲の良かった友人Kとのことで相談です。
現在28歳女性です。
かなり長文になります・・・・
真剣に悩んでいます。

Kとは地元が同じ、小学校は同じクラスにはなりませんでしたが
中学3年生の時に同じクラスになり、高校も同じだったため
それ以来ずっと仲良くやってきました。

大学・就職は別でしたが、定期的に2人で会っていましたし、共通の友人も数人います。
私自身が親友という定義がよくわからないので親友と呼べるかどうかは微妙ですが
十数年間ずっと仲良くしてきました。

そんな友人だったのに、もう...続きを読む

Aベストアンサー

複雑な思いで過ごされているんですね(>_<)
私の意見を聞いて頂けたたらと思います。

確かにずっと仲良くお互い支え合ったり
二人の中には思い出がたくさんあると思います
結婚式の歌もよみがえってきて
縁を切るか迷っているとおっしゃいましたが、
今の状況からして会うべきではないと私は思います。

なぜならどんなに仲良しであっても
言っていいことと悪いことの区別がなってないです
言っている方は悪気はないとは思いますが
いくらなんでも酷すぎます。
家族のことは彼女にとって関係ないですし
口出しされる根拠もないので
気にしない方が自分のためです

子作り中とのことでしたが
もし妊娠したときにお腹の中の赤ちゃんに悪影響ですよ?
会わなくちゃいけない会わなくちゃいけないって考えてたら
ストレスになってあなたも赤ちゃんも
ダメになってしまったら
悲しむのは大好きな家族です。
でもいつか本当にあなたが
報告したいな会いたいな話したいなってなるのならばその時に会ったらいいと思います。
話が合わなくなったらそこまでの関係だったと割りきることも大切です。
気楽に話せる相手があなたには
いるんだから彼女のことばかり
考えるよりも自分が本当に大切にしたいものを
考えている方がプラスになりますよ
彼女は今のあなたにとってマイナスです
思い出は消えないですしいい思い出として残しておけばいいと思います。

特別な存在から少し離れてみてはいかがでしょうか?
大丈夫です。あなたをわかってくれる人はたくさんいます!

複雑な思いで過ごされているんですね(>_<)
私の意見を聞いて頂けたたらと思います。

確かにずっと仲良くお互い支え合ったり
二人の中には思い出がたくさんあると思います
結婚式の歌もよみがえってきて
縁を切るか迷っているとおっしゃいましたが、
今の状況からして会うべきではないと私は思います。

なぜならどんなに仲良しであっても
言っていいことと悪いことの区別がなってないです
言っている方は悪気はないとは思いますが
いくらなんでも酷すぎます。
家族のことは彼女にとって関係ないです...続きを読む

Q仲の良い友人に結婚式に招待され、非情ですが出来れば行きたくないのです。

仲の良い友人に結婚式に招待され、非情ですが出来れば行きたくないのです。

自分のときには海外で身内だけの結婚式しかしなかったので、その友人からは1万円弱程度のプレゼントを頂きました。
経済的に苦しいため、自分が頂いた以上のご祝儀代(出席する場合は3万円と考えています)やドレス代などが勿体無いと感じてしまいます。その上会場も高級ホテルで、かなりランクの高い式だと聞いているので気がひけます。
やはりなにがなんでも出席すべきでしょうか?なんとか出席せずに自分の時と同じようにお祝いだけで済ませられないものでしょうか。まだ招待状を頂く前の段階です。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様は、今シンデレラのような
惨めなお気持ちではないでしょうか?

だって「着ていくドレスがない。」ということで
大事なご友人の結婚式にいけそうにない・・・
そうお悩みなんですから。

まったくもって、お金の問題で
そういうお付き合いが出来ない時ほど
惨めなことはありませんよね。

私も経験があります。

前の結婚で
前夫の仕事(自営)がおもわしくなく
半年間ほど生活費がもらえなかった時がありました。
貯金でまなかいましたが
その時期に、妹二人が
半年の時差で結婚
その二週間後に従姉が結婚。

妹の式披露宴は、姉ですから
お金がなくても意地でも出ましたが
従姉の時はもうダメ。

夫や夫の親から
「従姉の結婚式に行くなど聞いたことがない。」と
禁じられたのもあり
(結局は意地悪で言われたのですが。)
本当にお金がないのもあり
出席の打診の段階で、同居の夫親の入院だとかなんだとか言って
お断りし
ささやかなお祝いですませました。

もちろん、実家の親や妹たちは出ました。

後でその写真を見せてもらって
本当に自分が惨めで涙が出ました。

従姉は、私が出席しなかったことに
何か思っているのか
私が気が引けているのか
なんとなく今でも一線を引いたおつきあいのまま、疎遠です。
従姉は今でも、妹達の所へは
しょっちゅう電話をしあったり、
家に遊びに来たり行ったりしているようですが
私へは年賀状のやり取りのみ。
明らかに違います。

妹の式披露宴の出席のため
25万ぐらいの出費があったのが
半年置いて2回ですから
50万です。
もう従姉の時は余力なし。
しかも半年家に入金無しで
翌月の保証もなし。

仕方がないといえばそうですが
妹と違って従姉になると3万4万程度の事で済んだはず。
それを渋ったばかりに
25年経ってもこの有様です。(夫や夫親の反対が激しかったのに抵抗する努力をしなかったのも、悪いのです。)

あなた様の経済的に苦しいとは
どれぐらいの事ですか?
旦那様や、旦那様の親が「出ることならん!」と命令でもしましたか?

トータル10万ぐらいの出費になりますが
後で、使った10万を
またコツコツ貯めることはできませんか?
それとも旦那様が失業
大病で膨大な出費が毎月あるから
などの事情?
ごく普通に屋根があって
お腹がすかない健康に生活できているなら、
なんとか無理して冠婚葬祭のお付き合いはしていったほうがいいです。

高級ホテル、ランクの高い式
そういうものを見たり聞いたりすることも
大事な社会経験です。
気が引けるのは、若い人なら誰でもそうです。

40、50になって
場数を踏んでいって
はじめて、そういう場でも気が引けることなく
ふるまえるようになるゆとりができるのですから。

旦那様も奥様に友人の結婚式にも出してやれないなんて
悔しいと思いますよ。

ドレスがもったいないなら、
思い切って訪問着を作れば
後々何度も着ることが出来ますよ。
流行もないですし。

結婚式に招待されるのとは
人生のうちにほんの一時です。
30代も後半になれば
葬式だ法事だばっかりで
黒い格好で出かけてばかり。
華やかな結婚式披露宴など
話はトンとなくなります。

人生長い目で見て
今回の出費は必ず後で取り戻せるということで
頑張ってみてください。
若いんですから、式に出た月は
モヤシと納豆でしのげばいいんです。

40歳くらいになったら
今の悩みが笑い話になっていますって。

こんにちは。40代既婚女性です。

あなた様は、今シンデレラのような
惨めなお気持ちではないでしょうか?

だって「着ていくドレスがない。」ということで
大事なご友人の結婚式にいけそうにない・・・
そうお悩みなんですから。

まったくもって、お金の問題で
そういうお付き合いが出来ない時ほど
惨めなことはありませんよね。

私も経験があります。

前の結婚で
前夫の仕事(自営)がおもわしくなく
半年間ほど生活費がもらえなかった時がありました。
貯金でまなかいましたが
その時期に、妹二人が
半年...続きを読む

Qマタニティハイになった友人から謝罪の手紙がきました

37歳です。子供ができません。
去年、長年不妊に苦しんだ友人からやっと妊娠できたと報告の電話をもらいました。私も子供ができず不妊治療に通いだしていたのですが、友人の不妊で苦しんでいる姿を見てきたので一緒に喜び祝福をしました。しかし彼女は耳を疑うようなことを私に言いました。
それは、「私は子供ができたけどあなたはできないよ」という得意気な言葉でした。
絶句して黙り込んだ私に友人はハッとしたようですが話を変えてきました。私は曖昧な言い方をして丸く収めて電話を切りました。しかし言われたことが胸に刺さり深く傷つき、それから言われたことばかり思い出しては苦痛を感じていました。それ以来友人から音沙汰なく、私も疎遠にしていました。出産したということは今年の年賀状で知りました。私は年賀状を送ってません。

最近、友人からごめんねの謝罪の手紙が来ました。
しかし私は二度目の流産をして苦しんでいる状態でしたので手紙をもらっても心が通いません。
今思えば友人は完全なマタニティハイだったのだと思います。マタニティハイだっただけだからもういいよ、とも思えません。今までの友情はなんだったんだろうと思うばかりです。不妊で落ち込む友人を私はどれだけ気にして励ましていたのかと思うと自分がお人よしで馬鹿だったと本当に思います。

私のような立場に立った方はいらっしゃいますか?
心の持ちようを、アドバイスいただけませんでしょうか。
正直、今更謝られても辛く悩み自分の心の狭さにも苦しんでいます。

37歳です。子供ができません。
去年、長年不妊に苦しんだ友人からやっと妊娠できたと報告の電話をもらいました。私も子供ができず不妊治療に通いだしていたのですが、友人の不妊で苦しんでいる姿を見てきたので一緒に喜び祝福をしました。しかし彼女は耳を疑うようなことを私に言いました。
それは、「私は子供ができたけどあなたはできないよ」という得意気な言葉でした。
絶句して黙り込んだ私に友人はハッとしたようですが話を変えてきました。私は曖昧な言い方をして丸く収めて電話を切りました。しかし言わ...続きを読む

Aベストアンサー

マタニティーハイというより、人間としての資質の問題のように思えます・・・・。
だって、「あなたにはできない」なんて決めつけでしょ?「あなたはまだだね」とかじゃなく、明らかに見下してる感じがする。私が見ても突き落すようなレベルの言葉ですよ?
浮かれたでけで言えない言葉じゃないですか?
私にはその人にはそういう部分があるんだと思う。だから付き合っていけば、この件以外にも同じように突き落されることがあるかもしれない。
謝って済む問題ではないし、許せる問題でもない。もちろんあなたの心が狭いわけでもない。
こんなことで悩んでは治療に響きます。あなたは何も悪くありません。

Q応援しているようで実は不安にさせる事ばかり言う先輩ママ

今月末に出産予定の初産婦です。

妊娠してからというもの、昔のバイト仲間であるKさん(3歳の男の子のママ)には色々貸していただいたり良くしてもらっています。

ですが、私の赤ちゃんの性別が同じ男の子とわかったあたりから、何かと不安にさせるような事ばかり言ってくるようになりました…。

『男の子は泣き声もうるさいし育てるのが大変だよ!』
から始まり(この位なら他の人にも良く言われますが)
私が布オムツに挑戦するつもりだと言えば、
『私の知り合いに布オムツでノイローゼになった人が二人もいるから気をつけてね!』
私が産後3年したら社会復帰すると言えば、
『絶対無理だよ!』
ウキウキしながらセレモニードレスはどんなのにしようか話すと、
『そんなの買っても1、2回しか着ないよ!うちの貸すから!』

他にも、

・母乳が出ても乳腺炎になる。
・赤ちゃん大きいから帝王切開になりそうだね。本当に地獄だよ!
・(新居を建てたばかりの私に対し)男の子いるから折角の新居もすぐ汚れちゃうね!
・(里帰り出産の私に対し)旦那さん間に合わないかもね~。でもいても邪魔なだけだから大丈夫だよ!

などなど…
一見、言い方はアドバイス風だし、最後にフォローの言葉もあるので悪気はないのかな…?と思うんですが、どうしても後から嫌な気分になります。
初めての子で、今から産むって時に何故後ろ向きになりそうな事ばかり言うんだろうと…。

お下がりをくれるのも助かるのです。
でもセレモニードレスなど記念的なものはやはり新品を買ってあげたい。
私の両親も楽しみにしてバウンサーなど色々買ってくれます。
それに対しても『バウンサーは絶対使わないよ。うちの貸すよ!』の一言です。
仮に使わないにしても、私はこの子の為の準備をする今の時期を楽しみたいのに…。

私が気にしすぎですか?
先輩ママは大事でしょうが、距離をおくべきかと悩んでいます。
何だかこのままだと子育てにまで色々言われそうで怖いし、いくらお世話になっていても他人に口出しされたくないです。
ちなみに彼女は子供が今年幼稚園に入って、やっと自由になれたと喜んでいます。
一時期は育児ノイローゼになる寸前だった事もあり、先輩ママとして色々言いたくなってるのでしょうか?
それとも同じ男の子だから対抗心がある…?
彼女はただ世話好きな人かもしれないのに、その気持ちを素直に受けとれない自分に罪悪感を感じます。

今月末に出産予定の初産婦です。

妊娠してからというもの、昔のバイト仲間であるKさん(3歳の男の子のママ)には色々貸していただいたり良くしてもらっています。

ですが、私の赤ちゃんの性別が同じ男の子とわかったあたりから、何かと不安にさせるような事ばかり言ってくるようになりました…。

『男の子は泣き声もうるさいし育てるのが大変だよ!』
から始まり(この位なら他の人にも良く言われますが)
私が布オムツに挑戦するつもりだと言えば、
『私の知り合いに布オムツでノイローゼになった人が二人もいる...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

出産が近づくにつれ、貴方自身知らない間に心に余裕がなくなってきているだけじゃないかと思います。
だっていつ生まれるかドキドキな毎日なハズです^^

私もそうでしたし^^;
「女の子はこうだよ~。」とか散々言われて、「あ~この話毎日聞かされてる・・・」と思ったり、
仕事のときは「産休は?性別は??復帰は???」と色々な人に聞かれ、本当にストレスでした。毎晩旦那に「ウザイ~ウザイ~~」って愚痴ってました(笑)
たったそれ位のことなのにウザくて、辛くて、休みたくて・・・。(同期が妊娠し、今その状態になっています^^;)


読む限り、お友達の言ってること結構その通りです。他の方も言っていますが・・・。
私も産んでから、「あの時言われたあの事は本当だった!」と思いあたること結構あります。ウザかったですけど、経験者の言うことは違うものですね。


実際、セレモニードレスは不要でした。お宮参りなどは着物で行きましたし、写真館にはセレモニードレスより可愛いベビードレスがあります・・・。
折角着せて行ったのにショックでした・・・。が、写真館の方が可愛かったのでそっちにしました!!(アッサリ)
私は残念ながらその情報はなく、セレモニードレスを買ったのですが、出番は1度。誰に見せるわけでもない退院の日の15分だけ(涙)知ってれば買わなかったです~。
しかも男の子なら尚更、要らないと思います。なので、お友達の意見はごもっともな気がしますし。


バウンサーは乗りたがらない子も多いから要らないって言ってるのかな?と思います。
お友達は生まれてから乗るかどうか確かめてから買った方がいいよ!っていう風にも考えられます。

実際、赤ちゃん用品は産まれてから、その子にあわせて買うのがベストです。


本にはあまり書かれてないですけど、布オムツ挫折派ってかなり多いのは事実です。
途中から紙オムツにしたパターンですね。


3年後社会復帰の無理は、子供が可愛すぎて無理!という意味か、子持ちじゃ中々働けないという意味か・・・。
確かに社会復帰するには子供に物心が付く前、ママがいるのが当たり前になる前にした方がお互いすんなり行くみたいですけど。



出産経験者からすれば特に悪気があるようには感じません。別に嫉妬でもないと思います。
同い年でもないので対抗心も少ないと思います。
私は少なからず、どんな人でも、育児ノイローゼになると思っています。
程度は人それぞれですが。育児が辛い時は誰だって絶対ありますよ。母乳あげるだけなのにそれが辛い時もあります。


ただ、これは産んでみた人じゃないと分からないことなので、今は情報として受け入れておけばいいのではないかと思います。


今は出産頑張りましょ!
出産し、育児を始めると、また良いママ友になれるのではないかな~と思います。
近くに先輩がいるって良いと思いますけどね!良い情報のトコだけ取りいれちゃうのって大事ですよ!

私は周りに先輩がいないので大大先輩の母に聞きますが、何を聞いても「う~~ん。忘れた!!育児本に書いてないの??」で、ちっとも参考になりません。

はじめまして。

出産が近づくにつれ、貴方自身知らない間に心に余裕がなくなってきているだけじゃないかと思います。
だっていつ生まれるかドキドキな毎日なハズです^^

私もそうでしたし^^;
「女の子はこうだよ~。」とか散々言われて、「あ~この話毎日聞かされてる・・・」と思ったり、
仕事のときは「産休は?性別は??復帰は???」と色々な人に聞かれ、本当にストレスでした。毎晩旦那に「ウザイ~ウザイ~~」って愚痴ってました(笑)
たったそれ位のことなのにウザくて、辛くて、休みたく...続きを読む

Q妊娠報告後、冷たくなった友人との付き合い

以前、妊娠報告したら急に冷たくなり会ってくれなくなった大学時代からの親友のことで相談しました。(http://okwave.jp/qa3069195.html)その時は皆様からのアドバイスを参考に、そっとしておくことにし、彼女からメールが来たら軽く返事を返すだけにしていました。その後、彼女から「会おう」と言ってきてくれたので、とても嬉しくて早速仕事帰りに会いました。会った際にはなるべく聞き役に徹しましたが、ずっと自慢話をされてしまったり、意地悪なことを言われてしまったり、妊娠に関連する話をしたら機嫌が悪くなってしまったり・・(もちろん妊娠関連の話はしないようにしましたが、つわりで食べれないものがあったのでそれをたまたま話したのです)それだけなら予想していたことだし全然気にならなかったけど、帰り際に「誘ってくれてありがとう」と言ったら、「あなたの妊娠報告を聞いて気持ち的に辛くなった。だから今まで無視してた。会う気になれなかった。悪いのはお互い様だし気にしないで。どっちが悪いと言うことではない」と言われました。正直、「え?」と思ってしまいました。悪いのはお互い様って・・。彼女にしたら「妊娠の報告しないで欲しかった」ということだと思いますが・・。私としたら、何でも言い合ってきた親友という間柄なのに、報告しないほうが不自然だし、他の友達から耳に入ったらきっともっと嫌だろうと思うし・・迷ったあげく報告したのです。正直、この言葉が引っかかってしまっています。報告した私が間違っていたのか・・どうすればよかったのか・・と考える毎日です。彼女とこれからどう接していけばいいのかも分かりません。会えると知って本当に嬉しかったですが、今は会いたいと思えません。でも、彼女はメールをしてくるしまた会おうといってきます。もう訳が分かりません。嫌味を言いながらなぜ私と会いたいと思うのか、メールしてくるのでしょうか・・?いっそあちらから距離を置いてくれたほうが楽なのに。こちらからどうやって距離を置いたらよいのかも分かりません。くだらない悩みで申し訳ありませんが、つわりで辛く他の友達に相談する気力もなく1人で考えていても分からなくなるばかりで、アドバイス下さい。よろしくお願いいたします。

以前、妊娠報告したら急に冷たくなり会ってくれなくなった大学時代からの親友のことで相談しました。(http://okwave.jp/qa3069195.html)その時は皆様からのアドバイスを参考に、そっとしておくことにし、彼女からメールが来たら軽く返事を返すだけにしていました。その後、彼女から「会おう」と言ってきてくれたので、とても嬉しくて早速仕事帰りに会いました。会った際にはなるべく聞き役に徹しましたが、ずっと自慢話をされてしまったり、意地悪なことを言われてしまったり、妊娠に関連する話をしたら機嫌が悪...続きを読む

Aベストアンサー

数か月前、私もmitake1様と似たような経験をしました。
現在妊娠中期のquruquruといいます。

付き合いの長い友達がとても嫉妬深いというか、いろいろな人生のイベントを私よりも先に!というところがあります。
結婚やら妊娠をわれ先にと競うものではないと考えていますが、そこは友達が勝手に考えていることなので
そういう嫉妬がこちらにむかっても気付かないふりをして、受け流していました。

ある時その友達から、1か月ほど前に妊娠したがすぐ流産していたのだというメールがきました。
私は実体験を基に(不妊治療はしていませんが、4年間子供ができませんでした)励ましのメールを送りました。
するとその1か月後くらいに、私の妊娠が発覚しました。
友達の性格を考えて、すぐに報告しませんでした。それでも後から風の便りに聞かせることも心証を害すると思い
友達からの連絡があった折についでの話として伝えることにしました。

それからしばらくして近況を尋ねるメールが来たので、その時に実は妊娠していたと伝えました。
もちろん友達からの返信はありません。
流産を経験しているだけに他人の妊娠にいい気がしなかったのかもしれないし
妊娠3か月近くになるまで報告しなかったことに腹を立てたのかもしれません。

たまに雑談メールがきますが未だ妊娠について向こうから触れられることはありません。
そのことに対して、最初は「友達としてどうなの?」と思いました。
でも、じきにつわりがひどくなってそういうことにかまっていられなくなりました(笑


むこうは親友=全てをさらけだせる相手だと思っているから、maitake1さんに思いをぶつけてくるのではないでしょうか。
個人的には、親友であっても言ってはいけないこともあると思います。
対人関係で私は基本的に「来る者拒まず去る者追わず」なので、連絡が来れば必ず返信しますが
用のない時に私から連絡することはほとんどありません。
あまり深く考えずに、むこうからの連絡がある時だけ応えるというわけにはいかないのでしょうか。

この蒸し暑い時期につわりは気分的にもこたえますよね…
そういう時は好きなことをして憂さを晴らすに限ります。
愚痴はネットでも友達でも、聞いてもらえる人に聞いてもらってすっきりしましょう。
お腹の赤ちゃんにとっても、ママが心身健康であることがいいに決まってます!

お互いに元気な赤ちゃんを産みましょうね^^

数か月前、私もmitake1様と似たような経験をしました。
現在妊娠中期のquruquruといいます。

付き合いの長い友達がとても嫉妬深いというか、いろいろな人生のイベントを私よりも先に!というところがあります。
結婚やら妊娠をわれ先にと競うものではないと考えていますが、そこは友達が勝手に考えていることなので
そういう嫉妬がこちらにむかっても気付かないふりをして、受け流していました。

ある時その友達から、1か月ほど前に妊娠したがすぐ流産していたのだというメールがきました。
私は実体験...続きを読む

Q42歳独身女性です。年下女性の結婚や妊娠を心から祝福できない。

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」とイライラ。年上と付き合うと女性に慣れてなくてうまくエスコートしてくれないし、年下と付き合うといつも私がリードしなくてはならない。
たまにドキッとするような男性(奥さんと死別してからは仕事一筋、外車を所有、目元が涼しげなステキな男性など)もいますが、そういう男性の前では舞い上がってしまい、自分を出せず、玉砕(フラれる前に自分から身を引いてしまう)してしまいます。

39歳の頃までは、職場の40代独身女性を見ても、「結婚を逃したという事は、性格にクセがあるんだろう」「独身の中年女性って、寂しいな。ああはありたくない」と傍観するだけで、将来の自分と重ねる事は無く、他人事のように思っていました。
でも、あれよあれよという間に自分も独身のまま42歳になっていました。

この1年、職場で、30代後半の後輩達が次々と結婚、妊娠しました。
結婚式やお祝いパーティーに出席しなければ「ねたんでる」と思われそうで、いやいや出るのですが、男女20人くらいのパーティーでも独身女性は私だけ。独身男性といえば、「一生女性と縁が無さそう」な男性ばかり。みんな酔っ払ってくると、「そこ、付き合っちゃえば??」と独身同士くっつけられそうになります。42歳独身女性には相手を選ぶ権利もないというのでしょうか?

そういうわけで、私は年下の結婚や妊娠を心から祝福していません。
結婚した後輩を、既婚者たちがチヤホヤ。「新婚は早く帰りなさい。だんなさん、こんな遅くまで働いて許してくれるの?」などと声をかけるのです。
私は独身だから遅くまで働けと?どうせ結婚できないんだから相手を探す時間もいらないというわけでしょうか。
妊娠したら、職場に来るなとさえ思います。ただでさえ一人分の仕事が出来ない上に、周りは気遣いや仕事のフォローをしなくてはなりません。それだったらとっとと休んで、代役を立てた方がみんな助かるし、仕事が回っていきませんか?

まさか、そういうことを現実には口に出しませんよ。にこにこ、フォローして差し上げています。
でも、妊娠した人の分のフォローが増えると、こっちは益々仕事の時間が増えて、退社時間も遅くなるし、持ち帰りの仕事もあって自分の時間がなくなるので、婚期が遠のくんです。
やり切れません。

心から祝福できない私は、人間として失格ですか?
私のような立場の方にお聞きします。本当に、心の底から祝福してますか?

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」と...続きを読む

Aベストアンサー

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも言うそうで、親も成長します。
子供を優先し、自己を制御する場面がたくさんあり、親はどうしても「大人」にならざるを得ません・・・。
私も、だいぶ大人になったなぁ、と、しみじみ思う事があります。
そんな私を含め、大人でなかった人には、大人になるような機会が与えられた。
そう思えてなりません。まぁ・・・例外もあると思いますが。

でも、もうすでに「大人」で子育ての必要でなさそうな人がいます。
前途の友人がそう。
きっとあなたもそうなのではないかと思いました。

ところで、多くの日本人男性は若い女性が好きですよね。
日本は男尊女卑だから、「自分より弱そうな女=若い女」を好むみたいです。
なので、外国人の彼氏を見つけてはどうでしょう?
年齢を気にしなくてよさそうです。
でも・・・もう42さい? まだ42さいですよね?
芸能人とか、若くて綺麗な時期はイマイチで、だいぶたってから売れっ子になる人がいますよね。
その人の「旬」の時期ってあると思います。
もしかして、あなたは、これからなんじゃないですか?

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも...続きを読む

Q友達の子供の相手をするのがイヤ

30歳独身・女です。
2歳児を持つ友人(学生時代からで付き合いが長い)がいます。
私は子供がそんなに得意ではありません。
今までは友人と会うときは友人の家で子供を含めて会っていましたが、
子持ちの方ならお分かりになるとおり、子供の世話でかかりっきりになり、大人同士の会話どころではありません。

先日、とうとう「旦那さん(旦那も顔見知りです)が休みなら、預けて外で会えないかな?」と提案してみました。
快諾してくれましたが「そのあとうちに来て子供にも会って行って。嫌かな?」となり、断れず結局行く羽目に。。。

2時間ほど食事をした後友人宅へ行きましたが、
旦那はお守りでへとへとになったらしく、私たちが帰ると昼寝を始めてしまいました。
で、子供を含めて遊ぶことになるわけですが、珍しい人が来たのが嬉しいのか、ママよりも私と遊んでもらいたがります。
友人も「○○ちゃん(私)にやってもらいな」とか言い、
夕飯をご馳走になったのですが(私は「帰る」と言ったのですが・・・)、夕飯前のお片付けも「私と一緒に」。

なぜ、旦那は面倒を見ないのか。
なぜ、私が片づけを一緒にしないといけないのか。

旦那さんは「ゆっくりしててね」と言ってはくれましたが、
子供の相手をさせられて、友達と会話をしているどころじゃないし、
ゆっくりなんてできっこないです(怒

友人は私が子供嫌いなのを知っていますが、
もちろん友達の子を無下には出来ませんし、実際なつかれるとかわいいので相手はしますが、
正直、会社が休みで寝ていたいところを友達に会えると思って出かけたのに、他人の子供の面倒を見なくてはならないのか。
いつもの休みより倍疲れました。

子持ちの方にお聞きしたいのですが、
旦那さんが休みで家にいる時でも、友人が家に訪問している時でも子供の面倒は見てもらわないのですか?
友人が家に来たとき、子供と遊ぶのを友達は喜ぶと思っているのですか?

疲れていて子供の相手をさせられてうんざりしてしまい、
今後もそうなら友達を遊ぶのは面倒だなと思いました。
何のために会っているのかさっぱりわかりません。

子持ちの方には大変失礼な表現にはなったかと思いますが
ご意見をお伺いしたいです。
よろしくおねがいします。

30歳独身・女です。
2歳児を持つ友人(学生時代からで付き合いが長い)がいます。
私は子供がそんなに得意ではありません。
今までは友人と会うときは友人の家で子供を含めて会っていましたが、
子持ちの方ならお分かりになるとおり、子供の世話でかかりっきりになり、大人同士の会話どころではありません。

先日、とうとう「旦那さん(旦那も顔見知りです)が休みなら、預けて外で会えないかな?」と提案してみました。
快諾してくれましたが「そのあとうちに来て子供にも会って行って。嫌かな?」となり...続きを読む

Aベストアンサー

大人同士でお話がしたい時ってなんとなくわかるじゃないですか。
子供に会わせて~っという会話じゃなくて
今度話ししようよーってなる時は私は子供を置いて行きたいです。
ですが、私の場合は双子の1歳で面倒みてくれる人がいないので
すっごい気をつかって子供も一緒でいいか聞きます。
とにかく泣かないように静かにさせるためにおやつあげまくったり(^_^;)

旦那がいる時はお家に来てもらったら勿論旦那に見てもらうし
寝てたら怒ります^^
子供が苦手だということが知っているなら尚更ですね。

でも遊んでくれてると案外そうでもないのかな?って誤解されてもおかしくはないし
子供が喜んでるお友達が笑顔で子供と遊んでくれてる様子を見てしまうと
あー楽しんでくれてるって思ってしまうのではないでしょうか。

私は子供と遊ぶのもすごく疲れると思うのでさんざん気を遣いますし
今はまだ小さいからサークルに入れてしまったりしますが、
大きい子でもやっぱり気を使うし旦那がいるなら旦那に頼むか
お友達に確認しますね。
しんどかったら相手しなくていいから!!と。

そういう嫌って言えないような事っていうのは自分から気を使って
聞いたりしないといけないと思います。
嫌なら嫌だと言って大丈夫だからねっと気を使わせないようにお互いが確認し合わないと付き合いって難しいです。

ずっと友達で仲が良くて大げんかもした友達がいますが、
今はママ友になりましたが、やっぱりお互い子供の事に関してはすっごい気を使っています。
私は子供が大好きだから遊びに来てくれても一緒に遊べるんですが、
ママとはお話が出来ないくらい、うるさい幼稚園児です。
私は平気ですが友達はさんざん謝り帰ってからも気づかれしたんじゃないかと心配のメールをくれるし
今度は一人で行くからとか気を使ってるのがよくわかります。

そう思うと、質問者様のお友達は何か勘違いしてるのかなっと感じました。
子供に会って行って=子供を見せたい
子供と遊ぶ = 子供が喜んでる&質問者様も楽しそうに見える(^_^;)
夕飯ごちそう = ごちそうもするしゆっくりしてもらえた

子供が嫌いなのを知っているのなら 普通に子供と遊ぶのは疲れると言えないでしょうか。
お友達の間柄がわからないのでどうかとは思いますが。

子供抜きでっておっしゃって会ったと言う事ですから
次も子供は抜きで二人だけでいっぱい話そうよ♪
で次誘われても、断るしかないですよね><

大人同士でお話がしたい時ってなんとなくわかるじゃないですか。
子供に会わせて~っという会話じゃなくて
今度話ししようよーってなる時は私は子供を置いて行きたいです。
ですが、私の場合は双子の1歳で面倒みてくれる人がいないので
すっごい気をつかって子供も一緒でいいか聞きます。
とにかく泣かないように静かにさせるためにおやつあげまくったり(^_^;)

旦那がいる時はお家に来てもらったら勿論旦那に見てもらうし
寝てたら怒ります^^
子供が苦手だということが知っているなら尚更ですね。

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