私は介護福祉士としてデイケアに勤め6年が経ちます。
彼と付き合って1年半が経ち、お互いに結婚を意識しています。
彼の母は看護師をしており、結婚相手には同じ看護師や公務員
などを望んでいるとの事です。(彼は国家公務員)
私は、保育士・幼稚園教諭・ケアマネージャーの資格を取得
しましたが、現在の職種が大好きで、最も自分にとって
やりがいを感じる為、定年まで今の職場で勤めたいと思っている
位です。
ですが、ベテラン看護師の方から見たら介護職は、なかなか
認められにくいのでしょうか。たまたま彼の母だけでしょうか。

私は、もしも彼の母に認められないのであれば、無理矢理に
結婚をしようとは思わず、お別れも考えなければいけないと
思います。(もちろん悲しいですが)

彼は、私の事を尊重してくれているのですが、当人同士が
良ければいいという問題ではないので、仕方ないことだと
思います。
彼は母親に会って欲しいと言いますが、良く思われていない以上、
なかなか会いたいとは思いません。

彼の母なりの理想像があり、その理想通りでない場合には
どうしたら受け入れてもらえるでしょうか。

やはり介護職よりも医療職のほうが魅力的ですか?

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介護 とは」に関するQ&A: 介護 子供たちが、ようやく社会人になったと思ったら次は義理母の看護と介護(。>д<) 悪い人ではない

A 回答 (11件中11~11件)

>やはり介護職よりも医療職のほうが魅力的ですか?


それは当然でしょう。給料面でも歴然とした差があります。

私はそのお母さんは変だと思います。給料がすべてでしょうか?資格の格がすべてでしょうか?

貴女がお母さんの考えを受け入れて、彼とのお別れも仕方が無いと、とても寛大なので驚いてしまいます。

生意気なことを言って申し訳ないですが、もう少し自信を持ちましょう。

彼と結婚するんだ!という強い意思が彼やその家族に感じられないのでは無いでしょうか?
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    • 0
この回答へのお礼

助言を頂き感謝しております。
彼の母親は、愛情よりもお金が大事で、
お金がなければ、ひずみが生じ、愛情もなくなるとの持論だそうです。
彼自身が母親の考えを理解できず、もしそのような事で
食い違っても私の味方になると言ってくれていますが・・。
確かに自信のなさや、恐怖心のような物を抱いてしまっているのかも
しれません。

お礼日時:2007/07/20 23:12

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Q新人・再就職看護師さんのための「薬についての研修会」を頼まれました。

新人・再就職看護師さんのための「薬についての研修会」を頼まれました。

市民病院の薬剤師です。
来月末に当院に勤める新人・再就職看護師さん向けの「薬についての研修会」をお願いされています。
薬全般について教育して欲しいとの依頼なので、麻薬・血液製剤等の取扱いなど基本的なことはお話をする予定ですが、せっかくですので参加者にとって実りある研修会としたいと考えています。
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Aベストアンサー

同じく現職です。

今、一番覚えたいのは、
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あのジェネリックというやつは、
見た目が似ているくせに、名前がまるっきり違ったり、
見た目すら似てなかったり。
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古参の職員は先発品で覚えている状態です。

医師の指示も先発品の薬品名で言われて、
新人看護師が首をひねっていることがあります。

ここで、愚痴っているのもどうかと思いますが、
切実な現場の問題なんです。

Q私はバツイチ(子供なし)の25歳。彼は初婚です。彼親に再婚を認めてもらいたい。

今月の初めに付合い出して2年半になる彼(29)からプロポーズされました。実はもう同棲をしていて、
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結婚して数日で私は自分の気持ち、結婚したことが間違っていたとに気がつきました。そして離婚。
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 こんにちは。私の経験から言わせて頂くと、そういう話は実子(つまり彼)に疑問形で話してもらうのが一番だと思います。
例えば「彼女は実はバツイチで、それを凄くコンプレックスに感じている。俺はそんな事は関係無しに結婚したいんだけど、父さんと母さんは
どう思う?」といった感じです。
聞き方はどうでもいいのですが、疑問形にする事がポイントです。疑問形にする事によって、ご両親が本音を言いやすくなるからです。
対策を考えるのはその後でもいいのではないでしょうか。

 文を読むとご自身を卑下しているように思えるのですが(違ったらごめんなさい)、もしそうならその必要はありません。
同棲は「二人とも大人だから」と容認されているのですよね。そういう事を言う人は、好む好まないに関わらず、現実を受け入れようとする
傾向にあります。仮にご両親にとってバツイチが好ましくないとしても、それを受け入れてくれると思います。
よく「血は争えない」といいますが、親と子の価値観はかなり似ています。彼が貴方を受け入れてくれている以上、ご両親も受け入れてくれる
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彼のご両親の片方が同じ価値観で、もう片方が違う価値観だとしてもそこは夫婦。片方が理解を示せば自ずともう片方も理解を示すように
なります。
ひとつ心配なのはご両親の仲が悪い場合です。母親が夫からの愛情が無い分、息子に偏って愛情を注ぎ、嫁を敵視するケースがたまに
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 もし文に書いてある誠意を伝えようとしている日が、ご挨拶の日ならば誠意云々を考えるよりもありのままの自分をぶつける事を考えた
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その結果、彼女の義母は死ぬ間際まで実の娘達を差し置いて、息子の嫁である彼女に絶大なる信頼を寄せていました。
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Q新人看護師のOJTについて

妻が看護師の資格を取り4月から新人看護師として働きはじめました。
最初は先輩の看護師について二人で、病棟をまわっていましたが2週間ほどして一人にされ、初めての処置なども自分でやらなければならないそうなのですが、そんなことあるんですか。
私は機械の整備の仕事を仕事をしていますが、新人には、処置ができることを確認した整備項目以外はさせません。
下手に触られて機械を壊されると困るからです。
医療の現場は、新人育成はどうなっているんでしょうか。
このままだと医療事故が起きそうだ。と、妻も不安になっております。

Aベストアンサー

看護師の仕事柄、指導看護師が 常に日勤でいることは不可能です。
ですので、奥様について回る看護師が変わります。
そうなると、何をしたことがあって、何をしたことがないのか把握できない状況になります。
習得しなくてはならない技術は少なくないので。
経験の有無などの新人チェックリストを使っている病院も多いですが
それでもチェックは、毎日できません。
また、指導者にあたる看護師は、経験年数を積んでいます。
その人が新人だった頃は、教えて貰える指導は なかった時代です。
奥様が、「これはしたことがないので、一緒に行って下さい」「教えて下さい」と
自分から主張していかなくては いけません。
自分の仕事ではなくても、先輩がやっているところを見学しに行ったり
自主的に知識・技術を磨いていかないといけません。

今、奥様に言う事は、医療ミスに繋がりそうな自信のないことは
誰かにサポートしてもらう。
解らない事は、解らないとハッキリ言う。
「ほうれんそう」報告・連絡・相談をしっかりすることです。

Q彼と結婚後、彼母(年金生活)と別居したいのですが…

付き合って3年の彼がいます。

物心つく前に両親が離婚(その後、父親は亡くなっています)して、一人っ子のためずっと母一人子一人でした。

彼はバツイチで、離婚理由の一つに嫁姑問題があったと聞いています。

離婚時、母親とは別居していて、母親もいつか息子が再婚するときのためにと、離婚後もそのままお互い一人暮らしのままでいたようです。

しかし私が彼と付き合いだして数ヶ月のときに母親が住んでいた借家が建て替えのため立ち退きになり、それを機にまた彼との同居が始まりました。

当時私はすでに彼との結婚を意識していたので、同居はしてほしくなかったのですが、彼は経済的に無駄が多いことや、高齢になる母親のことを心配して同居を選びました。

そして最近になって彼からそろそろ結婚とゆう話が出たのですが、いざ結婚について具体的な話をすると、母親との同居のことが問題になりました。

彼は結婚したら彼と母親と私との3人で生活するとゆうプランしか持っていませんでした。

しかも、同居することによって起こる問題、さらにそれを解決するための方法などなにも考えず、ただ漠然と母親と同居するもんだと考えていたようです。

私は以前の嫁姑問題のことや、元々の母親の性格や、実の親子である彼と母親が今現在あまりうまくいっていないことなど、結婚後同居でうまくやっていく自信がないことを話し、これらの不安を解決する自信があるのか彼に聞きました。

彼は自分の考えが甘かった、確かに同居ではうまくいかない、結婚後は母親とは別居すると言ってくれました。

そして先日、彼が母親に結婚のことと、結婚後は二人で生活したいとゆうことを話してくれました。

母親は元々息子の再婚を望んでいたし、自分が元気なうちに孫の顔が見たいとも言っていたので、結婚自体に反対はしなかったそうです。

ただ、やはり息子に捨てられたとか、追い出されたとゆう思いがあるらしく、落ち込んでいるとのこと。

もちろん彼も私もそんなつもりはありませんし、結婚後もできるだけ近くに住んで、ちょくちょく顔を出したり、一緒に食事をしたり、少しでも早く孫の顔を見せてあげることで親孝行してあげたいと考えています。

ですが、問題は経済的な面です。

今現在、彼と母親はアパート暮らしです。持ち家などありません。

彼の母親は今年70歳で、年金生活です。

年金は月7万くらいと聞いています。

今は彼と二人なのでなんとかなっていますが、今後一人暮らしになると年金だけではやっていけません。

母親も年金だけでどうやって生活していけばいいのか・・・と途方に暮れて、不安で眠れないと訴えているそうです。

例えば家賃をこちらで負担してあげれば・・・とも思いましたが、2部屋分の家賃を払うと自分たちも生活できなくなると彼は言います。

また以前別居していたときにそれぞれが持っていた家電なども、同居のときに処分してしまっているので、改めて買い揃えないといけませんし、そこまでしても数年後もし母親が一人で生活できなくなって同居を余儀なくされればまた無駄になってしまいます。

彼はいずれマンションを買いたいとそのための貯金をしているのですが、いっそのこと2世帯住宅を考えてみたらと提案したところ、マンションが限界、土地もないのに一戸建ては無理と言います。

私はずっと実家暮らしで一人暮らしの経験がなく、実際のところ最低限どのくらいのお金が必要なのかあまりわからないこともあるので、どうしたらこの問題が解決するのか、なにもいい案が浮かびません。

彼は近いうちに私の両親に結婚の承諾を得るために挨拶に行くと言ってくれていますが、この問題の解決策もないまま会ってもらってもいいものかと悩んでいます。

解決するためには私が同居することを承諾するしかないのでしょうか?

ただ、彼自身も同居でうまくやっていく自信もなく、同居しなくて済むならしたくないと思っているので、そんな状態で結婚して、結局別れることになったりするのなら結婚自体しないほうがいいのか…でも母親のことを考えて、自分たちの幸せを諦めなきゃいけないなんて…。

ホントにどうしたらいいのかわからなくて悩んでいます。

長文になってしまいすいません。

同じような経験のある方でもそうでない方でも、どんな方でもかまいませんので、ホントにどんなことでもいいのでアドバイスお願いします。

付き合って3年の彼がいます。

物心つく前に両親が離婚(その後、父親は亡くなっています)して、一人っ子のためずっと母一人子一人でした。

彼はバツイチで、離婚理由の一つに嫁姑問題があったと聞いています。

離婚時、母親とは別居していて、母親もいつか息子が再婚するときのためにと、離婚後もそのままお互い一人暮らしのままでいたようです。

しかし私が彼と付き合いだして数ヶ月のときに母親が住んでいた借家が建て替えのため立ち退きになり、それを機にまた彼との同居が始まりました。

当時私はすで...続きを読む

Aベストアンサー

率直に言うと、これって話し合って解決する問題ではない気がします。

変えられない現実は、彼のお母様が70歳の年金生活者で年金が月7万円という事。
7万円では、1人で生計を立てるのは難しいでしょう。
そして、質問者様と彼が経済的に援助する事も難しいのですよね?
まさか、結婚するために70歳のお母様を1人で放り出すなんて非人間的な事も出来ないでしょうし…。

って事は、話し合うも何も、誰かが何か決断しなければならないという事ではないでしょうか。

彼が二世帯住宅購入を決意する。
質問者様がお母様との同居を決意する。
結婚を諦める。

選択肢ってこれくらいではないでしょうか?
質問者様がどうしてもお母様との同居が嫌ならば、まずは二世帯住宅が実現できそうなのかプランを練ってみなければなりませんよね。
今現在彼がどの程度貯金があるのか、残りをローンが組めるのか、それを結婚前に実行できるのか。

…結婚前に二世帯住宅を購入出来なければ、結局は結婚後新居購入できるまでお母様と同居しなければならないでしょうし…。
数年後には介護の心配が出てきますから、住居の事は結婚前に決心しておいたほうがいいと思いますよ。

率直に言うと、これって話し合って解決する問題ではない気がします。

変えられない現実は、彼のお母様が70歳の年金生活者で年金が月7万円という事。
7万円では、1人で生計を立てるのは難しいでしょう。
そして、質問者様と彼が経済的に援助する事も難しいのですよね?
まさか、結婚するために70歳のお母様を1人で放り出すなんて非人間的な事も出来ないでしょうし…。

って事は、話し合うも何も、誰かが何か決断しなければならないという事ではないでしょうか。

彼が二世帯住宅購入を決意する。
質問者様...続きを読む

Q50才の新人男性看護師

はじめまして、私は国土交通省の出先機関で働く国家公務員、47才の男性です。正看護師の資格取得と転職を考えています。

 4年前に急性膵炎で一ヶ月間の絶飲食を経験したことがあるのですが、その時にお世話になった色々な医師や看護師の方々の患者に対する接し方を見て、「人を助ける事」ってなんだろう?と悩み始めました。もともと水泳やマラソンが趣味だった事もあって、「人命救助」を目的とするライフセーバーの資格をとりました。(日本赤十字の水上安全法2や日本ライフセービング協会の資格です)
 仕事をしながら身体を鍛え、実際に大学生や社会人の仲間とボランティアや海水浴場のパトロールをしながら、命や救助について考えていました。そして、救急救命やレスキューの技術、心肺蘇生法やファーストエイドを学ぶにつれて、「プロフェッショナルとして医療に携わりたい」と考えるようになりました。

 正看護師の資格を取得し、医療従事者として残りの人生を送りたいと考えています。また、看護師という職種はその気であれば生涯現役を貫けるのではないかとも思っています。
「現実的に、47才の男性の私が看護師になれるのだろうか?」と思い、知り合いの看護師さんから情報収集させてもらったり、ネットで色々な情報を見ました。看護学校の予備校にも行って色々お話を伺いました。
知り合いの看護師さんからは、
「あなたは人あたりが良いし看護にむいてると思う、50代の看護学生もいますよ。」と言っていただきました。
看護予備校では、
「看護学校の入学試験に合格し看護師を目指すのは難しいと思います。男性というハンディもありますし年齢的にギリギリですね。看護学校側もその辺を考慮します。学力も当然ですが、面接や小論文で合否が決まる事も多いです。そうなると、性別や年齢的に不利である事は当然です。でもまるっきり可能性がないわけではありません。当校では准看なら50才台の男性が合格したことがあります。」と言っていただきました。
いまから予備校に通い受験勉強を開始して、来年看護学校か大学の看護科に入学して国家試験に合格できれば、50~51才で看護師デビューとなります。

 自分自身では「看護師は人生後半を賭ける価値のある仕事ではないか」と思っています。もちろん、「医療の現場は肉体的にも精神的にも大変な職場なのだ」ということも理解しています。

 救急や急性・重症の現場で働きたいと思っています。「中年期から老年期に差し掛かる男性だからこそできる看護」というのもあるのではないか?とも考えています。しかし、「自分の思いだけで仕事はできない」のも事実ですし、「チーム医療が重要」と聞きました。実際に医療の現場で働いていらっしゃる看護師の方々からのご意見をお聞かせくだされば幸いです。

現実として「50才の新人男性看護師を受け入れる医療現場」とはどのようなものがあるのでしょうか?

看護師として医療に従事できる可能性があるとすれば、来年の看護学校入学が最後のチャンスかもしれません。

はじめまして、私は国土交通省の出先機関で働く国家公務員、47才の男性です。正看護師の資格取得と転職を考えています。

 4年前に急性膵炎で一ヶ月間の絶飲食を経験したことがあるのですが、その時にお世話になった色々な医師や看護師の方々の患者に対する接し方を見て、「人を助ける事」ってなんだろう?と悩み始めました。もともと水泳やマラソンが趣味だった事もあって、「人命救助」を目的とするライフセーバーの資格をとりました。(日本赤十字の水上安全法2や日本ライフセービング協会の資格です)
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Aベストアンサー

こんにちは。看護師として働いているものです。
看護の道へ進みたいという熱い意思に感銘を受けました。

率直な意見としては50歳代の看護師となると就職が難しいのではと思います。
semi1234さんは強い意志を持っておられるようですので私立系の学校でしたら入学できると思いますし(公立は学費負担の面で難しいと思います)、国家試験も学校の試験をそつなくこなせていれば難しいものではありません。

実際問題となるのは就職だと思います。看護師といっても職域が広いですのでsemi1234がどのような分野に興味があるのかはわかりませんが、どの分野に進んでも、全くの新人です。看護師として一人前になるにはそこからさらに5年はかかりますし、60歳が定年と考えると病院側が渋るんじゃないかなと思います。

そういった現実的な難しさを知って進むのならOKだと思います。最終的に決めるのは自分自身ですし誰も止める権利はありません。看護師は面白い仕事ですよ。

Q彼と私と産まれるかもしれない子供と再婚相手(彼)の子供とのこと。

結婚を前提に考えている彼がいます。
彼も私も40歳前後です。
彼には子供が2人居ます。
私には子供は居ません。
今後 年齢的にも2人に子供が出来るかどうかは分かりません。
(お互いに子供は望んでますが)
彼の子供の親権は先妻がもっています。
彼は毎月 子供たち(中学生)に逢ってます。
慰謝料は200万前後、養育費は毎月一人6万円を支払ってるようです。
彼は 先妻との間で購入した家があり現在、ローンを支払ってます。
今後まだ11年支払をしないとならないようですが、私はその家に住みたくありません。
(先妻の住んでいた家には複雑な気持ちになるので。)
彼の立場で考えるとローンを必死で払ってもそこにすまないのであれば
彼の苦労はなんの意味も持たないものになります。
彼は この2人の子供に他に何かしてあげられないかを悩んでるようです。
私はこの環境の中で 何をどう整理していけばいいのか頭が混乱してます。
今後、二人が築く家庭のこともあるしもしかしたら子供が生まれるかもしれない。
生まれないかもしれない。でも生まれたらその子と私のことも考えてもらわないとならない。
養育費を払うのは協力はしてあげたいのですが、何をどう優先して考えたらいいのか。。財産分与などのことも将来は関係するでしょうけれど、何をどう整理したら彼も私も安心できるようになるのでしょうか。彼が子供さんたちのことを思う気持ちは理解してあげたいけれど、私にも将来と生活もあり、生まれるかはわかりませんが子供ができればその子にもきちんと安定した生活をさせてもらわないと困ります。何かいい案があればと思い書き込みさせていただきました。最近混乱ぎみです・・・。
よろしくお願いします。

結婚を前提に考えている彼がいます。
彼も私も40歳前後です。
彼には子供が2人居ます。
私には子供は居ません。
今後 年齢的にも2人に子供が出来るかどうかは分かりません。
(お互いに子供は望んでますが)
彼の子供の親権は先妻がもっています。
彼は毎月 子供たち(中学生)に逢ってます。
慰謝料は200万前後、養育費は毎月一人6万円を支払ってるようです。
彼は 先妻との間で購入した家があり現在、ローンを支払ってます。
今後まだ11年支払をしないとならないようですが、私はその家に住みたく...続きを読む

Aベストアンサー

はじめましてですが・・・。
私も同じ悩みを持っている35歳の男です。
状況的には、ほぼ同じです。
違うのが、30歳半ばで、私に子供が居ます。前妻の親権ですが。
彼女は初婚。
私も養育費を支払い、マンションのローンを支払い中。
私の場合は、ローン中のマンションを売る予定です。負債が
残っても。質問者さまと同じでこんな家には住めないので。
やっぱり、何を考えても、お金の話はついてきます。
養育費の支払がなければ、その分いろんなことに
そのお金を回すことが出来ますし・・・。
これを理解できれば、後は、男の気持ち次第ですかね。
私は、養育費を支払いますが、娘たちにはあってません。
彼女のために、会うつもりは有りません。
過去の事実は消えないので、彼女がこの点を理解してもらえない限り
私は、結婚できないです。
当然のように、相手の両親にも反対されていますし・・・。
お金だけでは解決しないです。
ローン中の家に住みたくないのであれば、はっきり言って、
話し合って妥協点を見つけてください。
話し合えば、妥協点が見つかります。
お互いの過去は消えません。でも、前を向いて
がんばって欲しいです。
相手を思う強い気持ちと、自分の強い意志を大切に・・・。
年下の私が言うのもなんですがね・・・。

ANo.2さんの仰るような答えもあるかもしれないですが、
決めるのは、結局、当事者の二人なんです。
答えにはならなかったかもしれないですが、
すいません。なんか、言いたくなったので・・・。
失礼します。

はじめましてですが・・・。
私も同じ悩みを持っている35歳の男です。
状況的には、ほぼ同じです。
違うのが、30歳半ばで、私に子供が居ます。前妻の親権ですが。
彼女は初婚。
私も養育費を支払い、マンションのローンを支払い中。
私の場合は、ローン中のマンションを売る予定です。負債が
残っても。質問者さまと同じでこんな家には住めないので。
やっぱり、何を考えても、お金の話はついてきます。
養育費の支払がなければ、その分いろんなことに
そのお金を回すことが出来ますし・・・。
これ...続きを読む

Q看護師の新人バッチ

看護師さんが新人さんが新人バッチをつけているのは何でだと思いますか?
私は新人バッチを見ても、あぁ1年目の人なんだなと思うくらいであまり必要とは思いません。
でもつけているには意味があると思うので、患者さんにとって新人であると分かるのはどんなメリットがあると思いますか?

Aベストアンサー

新人バッチをつけていない病院の方が多いです。
また、バッチをつける意味はその病院によって違うと思います。
その多くは、初心者なんだからある程度の失敗は許してね、という免罪符のような感じではないでしょうか。
新人だから未熟なんであって、うちの看護師全員がこういうレベルじゃないんだよ、ってところでしょうか。

Q私を大事にしてくれる彼。でもセックスが合わなくて、彼と電話すると眠たく

私を大事にしてくれる彼。でもセックスが合わなくて、彼と電話すると眠たくなってしまいます。
セックスで気持ちいいって思ったことありません。しかも夜遅いと危ないからと言って、夜遅くまで遊べません。結婚ってこんなんでしょうか?友達と遊べなくて正直つらいです。まだ結婚はしていません。
不思議なことに彼と電話すると眠たくなります。
仕事はとてもできて将来は有望です。
こんな彼と結婚していいでしょうか?
彼は口が悪く、私は彼と話すのにいつも無理やウソをつかなければいけません。正直疲れます。
でも私のことを本当によく考えてくれて大事にしてくれる彼です。
みなさんはどう思いますか?
教えてください・・・・。

Aベストアンサー

No.2です。

>これは書き忘れていたのですが、一緒にいると落ち着きます。

あら、そうですか・・・。
(・.・)ヾ
それならば、「採点方式」でもいいから、彼氏を「総合評価」されてみては?。
欠点の無い人間なんていませんから、総合的に「相性が【+】に成れば良し」と言う考え方でいいと思うのです。

★一緒にいると落ち着きます【+1】
★セックスが合わない【-1】
★電話すると眠たくなる【-1】
(眠い時だと、【+】になるか?・・・)
★仕事は出来て、将来有望【+1】
★口が悪い【-1】
★彼と話すのに、無理やウソをつかなければならず、疲れる【-1】
★私のことを本当によく考えてくれて大事にしてくれる【+1】

こんな具合です。
まだまだ、書き忘れているようなコトが有ったら、ご自分で採点してみるといいでしょう。
トータルで「+」になれば、「結婚相手」に選んでも別に宜しいのでは?。

書くまでも無いけど、
>こんな彼と結婚していいでしょうか?

そんなコトくらい自分で判断して下さい。
結婚は、あくまで「自己責任」。

ちなみに、自分が「嫌」だと判断した一番の理由は、「セックスが合わない」です。
まあ、エリート系の男に多いのですが、
「女は、黙って男に付いて来い。sexなんか、女が男に合わせるモンだ」
と考えてる人間って多いです、実際。
こうゆう男は、女性から「もっと、こうして、ああして」と言われても耳を貸さない男が多いのが現状。

勿論、質問者様の彼氏が「それだ」と断定など出来ませんよ。
念の為に書いておきます。
むしろ、そうで無いコトを祈ってます。

「結婚」って、先が長いですよ。
離婚しないで、お互い長生きすれば「人生の三分の二」くらいは、その相手と過ごすコトに成るのでは?。
よくよく「熟考」して下さいませ。

No.2です。

>これは書き忘れていたのですが、一緒にいると落ち着きます。

あら、そうですか・・・。
(・.・)ヾ
それならば、「採点方式」でもいいから、彼氏を「総合評価」されてみては?。
欠点の無い人間なんていませんから、総合的に「相性が【+】に成れば良し」と言う考え方でいいと思うのです。

★一緒にいると落ち着きます【+1】
★セックスが合わない【-1】
★電話すると眠たくなる【-1】
(眠い時だと、【+】になるか?・・・)
★仕事は出来て、将来有望【+1】
★口が悪い【-1】
★彼と話すのに、無...続きを読む

Q新人看護師です。死のうか、悩んでいます。

はじめまして。新人看護師です。4月から看護師として働きはじめました。元々看護師になりたかった訳ではなく、適当に大学に入りました。入ってすぐ、看護師は向いていないんだ、と思ってしまいましたが、辞める勇気もなく、ズルズルと大学を続け、卒業しました。就職して、私はこの業界が嫌いで、看護師の仕事はやっばりやりたくないと思い、体調も崩し、1ヶ月で退職しました。両親も相当なショックを受けていました。恥かしい、とも言われました。わたしも、向いてないと思いながらもなんで、就職してしまったんだ、と自分を情けなく思いました。その後、いろいろ悩みましたが、職歴の短さ、仕事をたった1ヶ月で投げ出してしまった自分を変えたくて、もう一度看護師として就職しました。両親は喜んでいました。私もやり直したいという気持ちでいっぱいでした。しかし、実際働くと、また体調も崩しました。食べれない、寝れない、涙がでる、という状態になりました。頑張って2ヶ月勤めましたが、病院にまたいけなくなり、師長さんにも心配をかけている状態です。

私は、みんなが当たり前にできている仕事ができない、親にも迷惑をかけ、恥をかかせ、周りにも呆れられ、辛くなり、生きている意味がわからなくなりました。
死ぬことが、親孝行だとわかっていますが、どうしても、死ぬことが怖くなってしまいます。自分の人生をメチャクチャにしてしまった、でももう一回笑って生きてみたいという気持ちもあります。でも、笑ってなんて生きれないし、もう手遅れだと思う気持ちもあり、だったら死んでしまった方がいいとも思います。周りがキラキラしているのに、自分だけ生き恥をさらすような人生を送るのは嫌で、死にたいです。でも怖い、生きていたいという風に考えがグチャグチャです。

両親は、最初は病院を続けろと言いましたが、わたしが体調を崩しているのを見て、辞めて、休んで、ゆっくり次の道を探そうと言ってくれました。こんないい人に迷惑をかけてる私は死んだ方がいいです。仕事にもいけない、大学でておいて、お金かけさせておいて…。親戚にも白い目で見られるの、と思っていることでしょう。両親に気を使わせてあたしは最低です。

わたしは死んだ方がいいですが、勇気が出ないんです。生きる価値がないって分かっています。わたしはどうしたらいいですか、勇気を出させてください

はじめまして。新人看護師です。4月から看護師として働きはじめました。元々看護師になりたかった訳ではなく、適当に大学に入りました。入ってすぐ、看護師は向いていないんだ、と思ってしまいましたが、辞める勇気もなく、ズルズルと大学を続け、卒業しました。就職して、私はこの業界が嫌いで、看護師の仕事はやっばりやりたくないと思い、体調も崩し、1ヶ月で退職しました。両親も相当なショックを受けていました。恥かしい、とも言われました。わたしも、向いてないと思いながらもなんで、就職してしまったん...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、30代半ばの女性です。他人事と思えず。

私なんか私立の大学行かせてもらって、その間は親のお金で一人暮らししましたけど、
新卒で入った会社は6か月でやめました。いくつか転職して、今全然違う仕事してます。
私も死んだほうが良いということになりますね・・・、はは。
今だに親に「あのときは支払いきつきつやったで」って言われますけど
肩もみながら「すいませんデュフフ」って返してます。

さらに、うちの姉は大学出て会社勤めしてたんですけど、
先輩のいじめに耐えかねてやめて、短大入りなおして栄養士になりました。
食べる事好きだから楽しそうですよ。

人生スムーズに行く人なんていませんって。

向いてないって早くわかっただけでも良かったんですよ。
試さなかったら、「あー看護士になれば良かった」って
いつまでもうじうじ思ってるかもしれない。もう、スパッとやめられますね。
「違う」って思ったらやり直したらいいんですよ。

まずは体をゆっくり休めてくださいね。
少し元気になったら、散歩にでも行きましょう。
こもってると良くない。

若い人はおおいに悩んでいいんです。迷惑かけていいんです。
質問者さんがもう少し年をとったら、そのときは若い人の悩みを聞いてあげてください。
そのときに、きっと今の気持ちは役にたちます。

あとね、大学とは全然違う仕事してても、学んだことは結構役立ちます。

質問者さんが死ぬことは親孝行じゃありません。
凶悪なことしでかしたわけでもないのに。

親戚がウザいのは、雨が降るのと同じ、ごく自然なことです。
彼らは挨拶代わりに詮索してくるだけで、本当にこちらに興味があるわけじゃないですよ。
傘でもさしてやりすごすことです。

周りのためじゃなくて、これからは、自分がどうしたいかでいきましょう。
キャラ変えです。わかりました?キャラ変えですよ!
カレーでも食べて元気出して。

こんにちは、30代半ばの女性です。他人事と思えず。

私なんか私立の大学行かせてもらって、その間は親のお金で一人暮らししましたけど、
新卒で入った会社は6か月でやめました。いくつか転職して、今全然違う仕事してます。
私も死んだほうが良いということになりますね・・・、はは。
今だに親に「あのときは支払いきつきつやったで」って言われますけど
肩もみながら「すいませんデュフフ」って返してます。

さらに、うちの姉は大学出て会社勤めしてたんですけど、
先輩のいじめに耐えかねてやめて、短大入り...続きを読む

Q私がおかしいのでしょうか? フェイク有りです。 私30、正社員。(元)彼35、正社員。 遠距離恋愛で

私がおかしいのでしょうか?
フェイク有りです。
私30、正社員。(元)彼35、正社員。
遠距離恋愛でしたが、性格の不一致から破局した後に妊娠が発覚。
報告したところ、彼は堕ろして欲しくはない、ダメ元で(破局後なので)結婚してやってみようか?と言ってくれ、私も堕ろせと言われたら縁を切って産むつもりだったので同意しました。
しかし、破局の原因となった、決して謝らない、私ではなく私の周りの人を侮辱する、間違いを認めない、自分が絶対正しいなどなどの性格はやはり受け入れられず、指摘すればそんなこと誰にも言われたことない、それが俺だ受け入れろと言われ、喧嘩もたくさんしました。
そして、形ばかりの入籍ならしたくない、仮面夫婦なんてごめんだ、今は未婚のシンママなんていくらでもいると言われ、私も入籍にこだわる必要はないのかなと思うようになりました。
私を気遣うような対応もたくさんしてくれた一方、無神経な行動も多々見られ、入籍は無理だと覚悟を決め、未婚の母になる、認知だけしてもらえないか?と打ち明けました。
もちろん、性格の不一致は私にも原因があるので謝り、今までのお礼も伝えました。
その時初めて彼も謝ってくれ、認知はすると言ってくれました。
が、しかし翌日に電話で、彼の両親が認知は彼だけの問題ではないから容易にはできない、結婚を白紙にした方から認知を要求するなんて非常識だと言われたと聞き、唖然としました。
性格の不一致の原因はお互いなのに?と思わず言い返すと、男が結婚は無理と言って認知するのはOKで、逆はNGだと…
私が理解できずにいると、俺の両親は常識人だ、俺は入籍するつもりだったから○○してやったのに、と何か言っていましたが興奮&動揺しすぎて半ば強引に電話を切ってしまいました。
未婚の道に異論はないですし、認知も諦めましたが、性格の不一致を理由に言い出して認知してもらえないか要求するのはやはり非常識なのでしょうか?

私がおかしいのでしょうか?
フェイク有りです。
私30、正社員。(元)彼35、正社員。
遠距離恋愛でしたが、性格の不一致から破局した後に妊娠が発覚。
報告したところ、彼は堕ろして欲しくはない、ダメ元で(破局後なので)結婚してやってみようか?と言ってくれ、私も堕ろせと言われたら縁を切って産むつもりだったので同意しました。
しかし、破局の原因となった、決して謝らない、私ではなく私の周りの人を侮辱する、間違いを認めない、自分が絶対正しいなどなどの性格はやはり受け入れられず、指摘すればそん...続きを読む

Aベストアンサー

どうして35歳の男性のご両親が話に入ってくるのでしょうか?

子供が出来てまでも結婚したくない、と言われている息子の不出来さに何も思わないのかな.....

あなたのご両親はどうですか?お相手のご両親が出てくるなら、あなたの方もご両親に話して、皆さんでお話されたらどうでしょう??


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