自立出来ない長男に困っています。

Question

２４歳になる長男ですが、短大を中退し美容学校で美容師免許は取れましたが、美容院はどこも１ヶ月ももたず、アルバイト生活の繰り返しで、今は某会社に就職できて約１ヶ月続いています。
生活が派手で収入以上遊んだり高級車を乗り回し、借金は返さない。
お金で困った時だけ親を頼り、尻拭いは親がしてきました。勿論サラ金にも手を出し、携帯代も数社踏み倒してる。
卒業してこの２年でもう２００万以上借金の尻拭いと援助をしていきました。
毎月８万円の奨学金も学費には使わず、全額遊びに使ってしまいました。今その返済も保証人の親が仕方なく払っています。
収入の範囲内で生活しなさいと言っても、先ず自分がやりたいこと欲しいもの手に入れないと生きていけないと言います。。。。我慢は絶対にしない。
何をどう諭してもダメです。
昨日今後もう２度と援助はしないと主人が電話で伝えたら、「オレに死ねって言うのか！？」と言われたそうです。
例えホームレスになっても援助すべきではないと思っています。長男の為に。
お金の援助をしている限り、簡単に仕事を辞めると思います。
兄弟は妹が下に３人います。経済時にも長男に援助を続ける余裕はありません。
私は再婚で継母です。
こういうこと言うと継母だからだって主人に思われそうで。。。。
でもそんなつもりはありません。
ただ遊ぶお金があったら切り詰めて自分で生きて欲しいと思っています。
再婚してまだ２年ちょっとです。
子育ては亡くなった先妻がしてきました。主人はノータッチで超過保護で甘やかして育ててきたようです。お金も好きなだけ与えてきたようです。
でもそれが間違ってたと言われるのは主人はイヤみたいです。
言葉で諭してもダメだったので、実力行使をしようと思いますが、ここで援助を絶つのは間違っているのでしょうか？
お返事はなかなか返せないかもしれませんが、ご意見聞かせて下さい。

gogokenta26 · Accepted Answer

援助を絶つのは間違っていないですし、むしろ遅すぎる決断だったと思います。
親が尻拭いをするから同じことが繰り返される。
人間一番底を見れば這い上がるのみです。
息子さんには一度底のほうまで落ちてもらいましょう。

決して途中で助け舟を出さない事。
一貫した態度で取り組んでください。

uruo · Answer

はじめまして。
私は長男さんの年齢に近いので若輩者と思われるかもしれませんが、私の身の回りにもこういった人は何人かいて、全員に共通しているのは「我慢しないで済む環境がある」という事です。makuahineさんやご主人様が援助を続ける限り、ますますエスカレートするだけで一向に改善しないと思います。「オレに死ねって言うのか！？」なんていう脅しに乗ってはいけません。みんな”生きる”為に仕事をして身の丈に合った生活をしているのです。
ご苦労が絶えないと思いますが、がんばってください！

noby_wave · Answer

私の友達でも33歳で無職の人が居ます。
三浪した大学を中退し、その後就職もせず33歳です。
彼の家もお金持ちで、実家住まい、車も持っておりお金には全く困っていません。しかし友達はどんどん彼を相手にしません。
近所の40歳近い人でも、無職の人が居ます。
大学入学に失敗し、引きこもりになった様で毎晩深夜になると大声を出し家庭内暴力の音が近所にも聞こえる程です。
私の知っているこの2人、もちろん本人が一番だらしないのですが親も責任があると思います。「俺に死ねと言うのか」と言われても、遊ぶお金がない位で死ぬわけはありませんし、手に技術も持たれている様ですから、働こうと思ったら最低限の生活が送れる位お金は稼げるのはご両親もお気づきだと思います。見捨てられなかったのも、優しさだと思いますが度を越してしまうと・・・一生ダメ人間で終わらせてしまいますよ。借金癖を断つのは、結構難しい事ですから、きっとこのままだと繰り返してしまうと思います。ご本人にとっては、「きっとまた親が何とかしてくれる」という軽い気持ちでしょう。他のお子さんやご両親お二人の生活を圧迫されてしまうという現実を、もう一度お父さんとお話になってご本人と一度きちんと話し合い、今後の援助はしないこと、一切借金の保証人にはならない事（万が一名前を記入されても法的手続きを取ること）など話し合うことが大切だと思います。継母ということで、色々難しい事もあるのかもしれませんが、makuahineさんがおっしゃっていることは正しいので、この事で怒るご主人でしたら今後大変な事がもっと多いかと思います・・・。
息子さんの自立をお祈りしています。

masmaskei · Answer

>子育ては亡くなった先妻がしてきました。
>主人はノータッチで超過保護で甘やかして育ててきたようです。
>でもそれが間違ってたと言われるのは主人はイヤみたいです。

makuahineさんのお考えと、ご主人のお考えが異なったまま
makuahineさんが実力行使されると、ご夫婦の溝になりかねません。
私には、それが心配になり、書かせていただいております。

ですが、makuahineさんが実力行使されるようとしていることは
心理学的に考えても、正しい行為だと考えます。

ですから、まずは、ご夫婦にて、心理の専門家へ
ご相談されては如何でしょうか？

ご主人もご長男さんの行く末はご心配されていることだと
想います。

ですから、親として、どう振る舞い、どういう手段をとることが
ご長男さんの自立に向かう道なのか？を

専門家の意見を参考にして行うというようにすれば
ご夫婦の関係で何らか違和感を残すことなく、
makuahineさんのご意見を実際は通しているということに
なりそうです＾＾

カウンセリングでも大丈夫ですし
ソーシャルワーカーさんが行っているカウンセリングでも大丈夫です。
相談乗ってくださる心理の専門家の力を借りて欲しい。

makuahineさんはご長男を思って、回りまわれば良いことをしようと
していても、それで誤解を招くのは勿体ないと思った次第です。

black2005 · Answer

同い年の息子を持つ父親です。
継母とのこと、大変な馬鹿息子の面倒を見るハメになりましたね。
しかし、文面を見る限り、原因は息子さんよりご両親、特に実父にあると思います。
何かあれば親が助けてくれる、親が尻拭いしてくれる、その甘えが全てを悪い方向へ導いたのでしょう。
とまぁ、こんな事は敢えて書かなくとも、何が間違っているのか、何をすべきかはお解りでしょう。

過去のことを今更言っても仕方ないので、金輪際、一切援助はしないこと。
保証人などもっての他です。
立ち直ることを望むなら、これしか手はありません。
「オレに死ねって言うのか！？」
それで死ぬなら仕方ないじゃないですか。
生きてても価値のない息子でしょ？
（死ぬ度胸などありませんから、ご安心を・・・）
親に頼れなくなったら、どう出るか？
反省して改心するか、他を頼って更にどん底に落ちるかのいずれかでしょう。
後者を選択したら仕方ない、その時は諦めましょう。
これ以上、馬鹿息子に振り回されずに自分たちの生活を守ることを優先すべきです。
問題は父親が突き放すことが出来るか？でしょう。
家庭崩壊するか、馬鹿息子一人が落ちるとこまで落ちるか、これもまた親の選択と強い決意が必要です。
息子も親も、岐路に立たされている状況です。
右へ行くか、左に行くか・・これは躊躇する必要もないと思いますけどね。
そんな馬鹿息子なら、家に帰ってきて暴れるかもしれませんが、暴言や暴力に絶対に負けないことです。

状況が好転されることを祈ります。

noname#36252 · Answer

今関係を絶って、長男には一人暮らししてもらわないと、一生そういう風に子供を養うことになると思います。
学生の頃から、学校も小遣いも、全部親がお膳立てしてきたのでしょう。それが、学生のうちだけだということを本人にわからせないと、「オレに死ねというのか」という言葉の通り、一生一緒に暮らして、親の援助を受けながら生活することになります。結婚もないし、世帯も持たないし、定職もない、そんな人になりますよ。
オレに死ねというのか、という言葉は、私の兄が大学を卒業して他県で一人暮らしをしていた時に言った言葉でもあります。
それから親の取った行動というのは、東京に父も私も勤めていたのに、兄の仕事場の近くに家を買って、全員で同居し始めたのです。父も私も二時間通勤していました。
やっぱり、そうやって面倒を見ていた子供というのは、四十を過ぎても結婚はしないし、会社には真面目に行きますが、独立はせず、親が必要以上に生活の世話を焼いています。
ものすごく情けないのは、自分の給料を引き出す、銀行カードも所持していないことです。全部母が管理しています。ただ、カードローンとか、クレジットは使いませんから、安心ではありますが・・。
道は二つ、家を出て一人暮らししてもらうか、給与口座の管理をあなたが全部することです。
それから、クレジットのカードは持たせないこと、お小遣いを現金で渡して、一応継母なんですから、気を使って食費を入れてもらいましょう。

bagnacauda · Answer

５０代の男で子供が二人います。

結論としては皆さんがおっしゃるとおりに、突き放すしかないでしょう。
しかし、それだけではダメだと思います。
どうにかして、「貴方を我が子として、心から愛し、命に代えても良いと思っているから突き放すのだ！」ということを、いつか理解させなければ、彼はどこまでも堕ちると思う。
特に、実父である貴方の夫がその思いを伝えることが何より大切です。

半殺しにしても良いから殴り合うか、諭すか、、、、
難しいけれども、ただ突き放すだけでなく、「命を賭けた気合い」を、ご長男に伝えることが出来るか？
それが勝負だと思います。

chrites · Answer

家を出てもらうのが一番いいと思いますよ。
欲しいものを我慢出来ず、お金が足りなくなったら
誰から貰えると思っている人は
本当に突き放さない限り治りません。

主人の兄は中学生と小学生の子供がいるにもかかわらず
未だに親にお金を（貸して）貰っています。
（貸してと言っても返したことがなく、
貰えて当然と思っているようです。）

親が「もう年だし、老後が心配。
貸すほどの余裕がないのでもう勘弁してほしい」と伝えると
「俺たち家族が飢え死にしてもいいのか！」とか
「一家で無理心中してやる！」
と脅して65歳を超えた親に借金させ、お金を持っていきます。
借金はほとんどなかったはずの主人の両親は、
その2年後には800万円ほど借金をしていました。
（ほとんどその義兄のせいだと思います。）
簡単にお金を貸した（あげた）ために起こった不幸です。
（簡単にお金を貸す（あげる）方にも問題があるのです。）

彼は、がんの手術で退院したばかりの奥さんに働かせ、
自分は仕事をやめて家にいます。
家事も一切やりません。働かずに亭主関白です。
私たちにもお金を貸して欲しい、と言ってきたので
「返してもらえなそうだから嫌」と断ると
「○○（奥さん）が責任持って返すから。」と。
自分で働いて返す気はなく、奥さんに働かせて
借金は全て奥さんに返させようとしているのです。

お金を何に使っているのかを聞いて驚愕しました。
パチンコ、タバコ、家族旅行、家具、家電、高級レストランなど。
すべて娯楽費です。
働かず年老いた親に借金させてまで持ち去ったお金で
遊んでいるのです。信じられません。

今のまま甘やかすと↑こうなります。


継母と言うことでとてもやり辛い状況かと思いますが
恐ろしいのはその状況をみて育っている妹さんたちです。
妹さんたちも同じように「困ったら親からお金をもらえる」
と思い込んでいたら大変です。
今の4倍お金がかかります。
「お兄ちゃんには援助してたのになぜ私たちはダメなの？」
と言われると思いますよ。
援助はすぐに辞めるべきだと思います。

家の貯金、財産を隠してしまうことです。
そして少なくなった通帳を息子さんに見せ
「うちにはもうこれしかお金ない。
これ以上援助できないし借金されたら家まで失う。」と。
家にはお金がない、と言うことを強調してみてはいかがですか？
むしろ息子さんにお金を貸してくれ、と頼むぐらい
お金がない、と思わせる方がいいかもしれませんね。

bagnacauda · Answer

no.7のbagnacaudaです。
蛇足ですが加筆します。

僕は、親はどんな事情があっても「子供を見捨ててはダメ」と考えます。
ですから、彼を「自分たちの生活を守るために」見捨ててはダメです。
これまで、親子関係という「自分たちの生活を守るために」彼の良いなりになっていた駄目な親であったことを反省し、彼自身のために命がけで「突き放す」ことが大切です。

単純に見捨ててはいけません。
それって、親じゃあない。

３日３晩、不眠不休で言い聞かすか、、、
方法はどうにかして、命を賭けることです。
これまで、「子育ては本気、命がけ」という鉄則を守れなかったのですから、最後は本物の親にならなければなりません。

並じゃあだめです。
このケースは１００点満点９５点じゃだめ。１００点もしくは１２０点の答えを出す以外にないと思う。

jamiru · Answer

大変ですね。
言われるように腹をくくって「そーかいそーかい」と流しましょう。

武士は食わねど高楊枝。

要求があっても「気のせい」等でかわしましょう。
もう真っ当に相手しなくて良いですよ。
言うのであれば、

キミは親が魔法の壺でも持っていて、そこからお金が湧いてくるとでも思っているようだ。
持っていくのであれば、お金ではなくその壺を持っていけ。

でしょうかね。
おとぎ話で暮らしている人間にはおとぎ話で返すのが普通です。
金は大切だのと現実の話をしても意味はありませんよ。

後は一家心中でしょうかね。
心中と言っても別に自殺するのではありません。
飯当番をさせれば良いのですよ。
飯当番の責任を放棄すればみんな餓死で心中。
自分が他人の責任を負っているという自覚が否応でもわかります。
この方法は自分だけは助からない。
やせ衰える自分は写らないので理解しませんが、自分のせいでやせ細る他人を見れば少しは理解するでしょう。
自立とは、自分の痛みが他人と同じ痛みを伴っていることを理解すること。

自立ってこういう感じなんですがね。
末子が自立心が強いのは、他人がやせ衰える姿を見ているからですよ。
別にすごくも立派でも何でもありません。
嬉しい気持ちはあると思いますが、これは末子が望んだのではなく、そうなるように追い込んだだけの話。
追い込んで痛めつけてたが、親も痛めつけられていたのがわかったから。

子供上二人は自分の痛みしか理解出来ない。
痛みを共有するには日常から痛みを共有する生活をするしかない。
後は親が高楊枝を気取るくらいでしょう。

自立出来ない長男に困っています。

援助を絶つのは間違っていないですし、むしろ遅すぎる決断だったと思います。

はじめまして。

私の友達でも33歳で無職の人が居ます。

>子育ては亡くなった先妻がしてきました。

同い年の息子を持つ父親です。

今関係を絶って、長男には一人暮らししてもらわないと、一生そういう風に子供を養うことになると思います。

５０代の男で子供が二人います。

家を出てもらうのが一番いいと思いますよ。

no.7のbagnacaudaです。

大変ですね。

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