24歳になる長男ですが、短大を中退し美容学校で美容師免許は取れましたが、美容院はどこも1ヶ月ももたず、アルバイト生活の繰り返しで、今は某会社に就職できて約1ヶ月続いています。
生活が派手で収入以上遊んだり高級車を乗り回し、借金は返さない。
お金で困った時だけ親を頼り、尻拭いは親がしてきました。勿論サラ金にも手を出し、携帯代も数社踏み倒してる。
卒業してこの2年でもう200万以上借金の尻拭いと援助をしていきました。
毎月8万円の奨学金も学費には使わず、全額遊びに使ってしまいました。今その返済も保証人の親が仕方なく払っています。
収入の範囲内で生活しなさいと言っても、先ず自分がやりたいこと欲しいもの手に入れないと生きていけないと言います。。。。我慢は絶対にしない。
何をどう諭してもダメです。
昨日今後もう2度と援助はしないと主人が電話で伝えたら、「オレに死ねって言うのか!?」と言われたそうです。
例えホームレスになっても援助すべきではないと思っています。長男の為に。
お金の援助をしている限り、簡単に仕事を辞めると思います。
兄弟は妹が下に3人います。経済時にも長男に援助を続ける余裕はありません。
私は再婚で継母です。
こういうこと言うと継母だからだって主人に思われそうで。。。。
でもそんなつもりはありません。
ただ遊ぶお金があったら切り詰めて自分で生きて欲しいと思っています。
再婚してまだ2年ちょっとです。
子育ては亡くなった先妻がしてきました。主人はノータッチで超過保護で甘やかして育ててきたようです。お金も好きなだけ与えてきたようです。
でもそれが間違ってたと言われるのは主人はイヤみたいです。
言葉で諭してもダメだったので、実力行使をしようと思いますが、ここで援助を絶つのは間違っているのでしょうか?
お返事はなかなか返せないかもしれませんが、ご意見聞かせて下さい。

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A 回答 (13件中11~13件)

>子育ては亡くなった先妻がしてきました。


>主人はノータッチで超過保護で甘やかして育ててきたようです。
>でもそれが間違ってたと言われるのは主人はイヤみたいです。

makuahineさんのお考えと、ご主人のお考えが異なったまま
makuahineさんが実力行使されると、ご夫婦の溝になりかねません。
私には、それが心配になり、書かせていただいております。

ですが、makuahineさんが実力行使されるようとしていることは
心理学的に考えても、正しい行為だと考えます。

ですから、まずは、ご夫婦にて、心理の専門家へ
ご相談されては如何でしょうか?

ご主人もご長男さんの行く末はご心配されていることだと
想います。

ですから、親として、どう振る舞い、どういう手段をとることが
ご長男さんの自立に向かう道なのか?を

専門家の意見を参考にして行うというようにすれば
ご夫婦の関係で何らか違和感を残すことなく、
makuahineさんのご意見を実際は通しているということに
なりそうです^^

カウンセリングでも大丈夫ですし
ソーシャルワーカーさんが行っているカウンセリングでも大丈夫です。
相談乗ってくださる心理の専門家の力を借りて欲しい。

makuahineさんはご長男を思って、回りまわれば良いことをしようと
していても、それで誤解を招くのは勿体ないと思った次第です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね。専門家の意見なら偏見もないので
主人も違和感がないかもしれませんね。
しかし困った事に主人も教員で、心理学は勉強してるみたいです。教育者としてのプライドがあるので一緒に行ってくれるかが???
おっしゃるように私は良かれと思ってやる事が裏目に出る事がよくあります。
実はこの結婚は3度目で、前の結婚の時前夫にADHDの14歳の女の子がいました。
本人が自分でも物忘れが激しくおかしいと訴えるので、専門の大学病院で検査をしていてADHDと診断されましたが、前夫や親戚に私が障害児だとでっち上げて虐待していると言いわれ、離婚になりました。
1番困っていた娘本人は可哀想ですがそのまま放置でした。(虐待と言われたその娘も19歳になり、いまだにメールがきます。)
このこともあり正しい事を言っていても私が空回りする怖さも知っています。
今の主人とはとても上手くいっていて 私を信頼してくれています。だから余計に無理強いせず、心から理解を示してもらえるよう言葉をくだいて話し合うつもりです。

お礼日時:2007/07/19 10:51

私の友達でも33歳で無職の人が居ます。


三浪した大学を中退し、その後就職もせず33歳です。
彼の家もお金持ちで、実家住まい、車も持っておりお金には全く困っていません。しかし友達はどんどん彼を相手にしません。
近所の40歳近い人でも、無職の人が居ます。
大学入学に失敗し、引きこもりになった様で毎晩深夜になると大声を出し家庭内暴力の音が近所にも聞こえる程です。
私の知っているこの2人、もちろん本人が一番だらしないのですが親も責任があると思います。「俺に死ねと言うのか」と言われても、遊ぶお金がない位で死ぬわけはありませんし、手に技術も持たれている様ですから、働こうと思ったら最低限の生活が送れる位お金は稼げるのはご両親もお気づきだと思います。見捨てられなかったのも、優しさだと思いますが度を越してしまうと・・・一生ダメ人間で終わらせてしまいますよ。借金癖を断つのは、結構難しい事ですから、きっとこのままだと繰り返してしまうと思います。ご本人にとっては、「きっとまた親が何とかしてくれる」という軽い気持ちでしょう。他のお子さんやご両親お二人の生活を圧迫されてしまうという現実を、もう一度お父さんとお話になってご本人と一度きちんと話し合い、今後の援助はしないこと、一切借金の保証人にはならない事(万が一名前を記入されても法的手続きを取ること)など話し合うことが大切だと思います。継母ということで、色々難しい事もあるのかもしれませんが、makuahineさんがおっしゃっていることは正しいので、この事で怒るご主人でしたら今後大変な事がもっと多いかと思います・・・。
息子さんの自立をお祈りしています。
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この回答へのお礼

ありがとうがざいます。
主人も同じ考えではいてくれますが、我が子可愛さにいざとなると援助を切れないようです。
自立するまでは。。。と思い援助してきましたが
分不相応に贅沢な暮らしをします。借金まみれなのにクラウンを乗り回していますが、自分では贅沢してるとは思っていないようです。
今までは1ヶ月も我慢出来ず転職を繰り返すので、収入もお小遣い程度にしかならなかったようです。
でもこれは困ったら親がどうにかしてくれるというバックグラウンドがあるからでしょう。
だからもうその後ろ盾をなくそうと主人に提案しました。以前から言っていた事ですが。。。
意地悪で言っているのではありません。
でも先妻方の祖母とかにはそう思われるのでしょうねー。でもそれは覚悟の上です!長男さえ自立してくれたら。

お礼日時:2007/07/19 10:33

はじめまして。


私は長男さんの年齢に近いので若輩者と思われるかもしれませんが、私の身の回りにもこういった人は何人かいて、全員に共通しているのは「我慢しないで済む環境がある」という事です。makuahineさんやご主人様が援助を続ける限り、ますますエスカレートするだけで一向に改善しないと思います。「オレに死ねって言うのか!?」なんていう脅しに乗ってはいけません。みんな”生きる”為に仕事をして身の丈に合った生活をしているのです。
ご苦労が絶えないと思いますが、がんばってください!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
‘身の丈に合った生活’。。口を酸っぱくして言っているのですが「わかってる!」と言うだけです。
今までお金も物も与えすぎて来た親の責任です。その責めは勿論私も一緒に背負うつもりでいますが、それにはこっちが欲しいものも我慢して長男に貢ぐ?のではなく心を鬼にして、野宿しようが知らん顔する毅然とした態度だと思っています。
食べるものは祖母にお米を送ってもらっているので飢え死にはしないと思います。

お礼日時:2007/07/19 10:21

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家族療法が極めて有効であると判断します。
このケースは、以下のような連鎖がずっと繰り返されて続いているからです。

モラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て、息子が自分もやって良いと思う
息子がお母さんにモラハラをする
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
息子のモラハラに動じないお母さんを見て、モラ父が憤慨する
だからモラ父がお母さんをいびる
お母さんは毅然とした態度でモラハラを乗りきる
モラハラに動じないお母さんを見て……

この繰り返しのパターンを断ち切る為には、変化が必要です。
例としては初期の回答にあるように、「祖父母が息子を窘める」のも有効ですし、ペットを飼うなどの生活空間の変化も有効とされています。(この点では、このケースは既に離婚が成立しているので、とても良かったと思います)
ただし、父親がモラハラである場合、息子は同じ事を自分の妻に行ないますので、お母さんが今からしっかり息子にアプローチする事は大切です。

モラ父は「権威」に弱いので、男性の専門家等から、モラ父に注意を促すのは極めて有効です。尚、その場合は、「モラハラを行なうとあなた(モラ父)の経歴に傷がつく事になります」と戒めるのが有効です。何故なら、モラ父は「お母さんに傷がつく事はあって良い」が、「自分に傷がつく事は絶対にあってはならない事である」と解釈しているからです。

また、モラハラ被害者のケアとしては、上のようなモラハラの実態をふまえて、被害者(お母さん)に落ち度があるような言い方は、絶対にやめて下さい。害になる事はあっても益になる事はありません。
このケースの場合、お母さんは、息子がモラ父の影響を受ける事を最大限に防ぐ努力を望んでおられるようなので、お母さんが出来るアプローチとしては、お母さんが息子と会う時は、誰か男性の第三者を伴う事が良いかもしれません。息子に説教する目的ではなく、離婚できて本当に幸せなお母さんを見せるのは良い事ですし、繰り返しのパターンを断ち切る変化をもたらす事が出来ます。

詳しくは、モラハラ専門サイトにご相談される事をお薦めします。

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モラ父がお母さんをいびる
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Q長男からの死にたいとメールをもらいました。 これから私はどうしたらいいのか。 長男が小さな時は彼を連

長男からの死にたいとメールをもらいました。
これから私はどうしたらいいのか。
長男が小さな時は彼を連れて妻と別れようとしましたが、出来ないまま今に至ります。
最近は長期出張で家に居れなくなっています。
今月末に帰国予定です。彼から色々話を聞きたいと思いますが、妻はそっとしておけと言います。

しにたいですきついです
誰に宛てるでもなくこれを書き始めています
苦しい死にたい
感情的になって何もできないでき損ないめ
御飯もきちんと味わうことなく流し込んだ
この親不孝ものめ
◯◯会も休むなんて後悔するのならそれをしなければいい
何て正しい言葉ならば私はそれができない人間であってもう生きていてはいけないでしょう
みなそうではないと言い張りますがそれならばどうしてあんなに多くの人たちがニートをバカにして存在しない方がいいとゆうのでしょう
私は彼らと同じです。
生きていてはいけないのです。
死にたい。
死にたいが先に来ている気がいたします。
そのいいわけは死ぬべきという論察なのでしょうか
逆な気もいたします
とにかく死にたいといって動けなくなるような幼稚な人間は死んでしまうほうがよいのです
死んでしまいたい何もできない私はいない方がよかった。
母親は私がいなければ父と別れることができたでしょう。
私がいたにも関わらず父は他の女にゆきました。
それは私の存在も母の存在もすべてを踏みにじる行為であるとどうして気づかないのか、
はい、どうせまた同じ不登校生ですよ
私はあのころと何も成長することもできやしないでき損ないです。
死にたい。
あってはならないものをどうして産み出したの。
どうして産み出したのなら帰ってこなかったの。
責任をとらなかったの。
あぁ私に価値はないからですね。
不良債権です。
そのことが父親には生まれる前から解っていたわけだ。
何てすばらしいひとでしょう。
それにもかかわらずお金は与え続けてくれてありがとうね父親何もできない不良債権が生まれたよ。
やっぱり新打法がいいでしよう
だってあってはいけないものがいまあるのだから
それをただすためにはそれを消せばいいだけのことだ
どうしてあのときいってしまったの
どうして母親のことを父親は病気だと毒親だというのでしょう
息子をおいて海外で放蕩しているあなたの方がどれだけ毒親でしょうか
何てどうでもいいこと
さようなら

長男からの死にたいとメールをもらいました。
これから私はどうしたらいいのか。
長男が小さな時は彼を連れて妻と別れようとしましたが、出来ないまま今に至ります。
最近は長期出張で家に居れなくなっています。
今月末に帰国予定です。彼から色々話を聞きたいと思いますが、妻はそっとしておけと言います。

しにたいですきついです
誰に宛てるでもなくこれを書き始めています
苦しい死にたい
感情的になって何もできないでき損ないめ
御飯もきちんと味わうことなく流し込んだ
この親不孝ものめ
◯◯会も休むなん...続きを読む

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彼のメールからは、あなたへの苦言が多いですね。もっと家族ですから、苦しい時は寄り添う 大きな心を 父親は持たなくては いけません。
彼の手紙からすると、大切な時期に、仕事へ逃げたことが裏目に出てますね。
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彼と結婚したいのですが・・彼のお母さん(お姑さんなる人)についてすごく心配なんです。彼のお母さんは息子を異常に溺愛していて、私に息子を取られたと思ってこの間あった時に私に対して敵意むき出しで暴言やら嫌味を言ってきました。他にも問題があり、結婚した後も、彼のお母さんが経済面を支援していきたいという感じで、彼と私がこれから二人でなんとかしていきたいと言っても通じません。私の言うこと聞かないのは邪道だと言われました。彼は異常な性格の母親といつか絶縁したいと思っていて結婚を機会に絶縁したいと思っています。でも彼の家は資産家なので、今後私の実家や、私たちに対して嫌がらせ等がありそうで大変不安です。彼も私も何をされるかわからないので身の危険を感じます。
話し合いで通じる相手ではありません。一年にあまり合わない付き合いでも、私に対して虐めるのは目に見えていて、彼は私を彼の母親に合わせたくないと言っています。私の母親や周りからは、「怯えながら暮す人と生活するより周りには他にもいい人がいるよ」と言われます。私はまだ20代前半なので・・・。でも彼と一緒になりたいのです。私たちが平和に暮すにはどうしたらいいのでしょうか・・。私は諦めて別れたほうがいいのでしょうか・・。よいアドバイスをお願いします。

彼と結婚したいのですが・・彼のお母さん(お姑さんなる人)についてすごく心配なんです。彼のお母さんは息子を異常に溺愛していて、私に息子を取られたと思ってこの間あった時に私に対して敵意むき出しで暴言やら嫌味を言ってきました。他にも問題があり、結婚した後も、彼のお母さんが経済面を支援していきたいという感じで、彼と私がこれから二人でなんとかしていきたいと言っても通じません。私の言うこと聞かないのは邪道だと言われました。彼は異常な性格の母親といつか絶縁したいと思っていて結婚を機会に...続きを読む

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まだ20代前半なんだし、もう少し様子を見てもいいんじゃないの?
要するにすべては、彼にかかってるんだから。
彼がちゃんとマザコンを脱して、自分の家庭を築き守る決意がどのくらいできるか、ってことなのよ。

貴女だって、彼の母親には会いたくないってはっきりと彼にいい、実行すればいいのよ。彼だって会わせたくないって言ってるんだから、簡単なことでしょ。

彼の実家がいかに資産家でも、今後一切の経済的な期待をしないこと。
身の危険を感じるって、具体的にどんなことが予想されるんですか?そういうことって軽々しく口にすることではないですが、もし、ほんとにそういう実害があるなら、警察沙汰、或いは裁判沙汰にする決意をし、そう母親にもつたえておくんですね。

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皇太子が雅子さんと結婚するとき「全力で御護りします」と言ったそうです。今、皇太子はそれを実行してますね。貴女の彼もその位の覚悟を決めてもらいましょう。

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まだ20代前半なんだし、もう少し様子を見てもいいんじゃないの?
要するにすべては、彼にかかってるんだから。
彼がちゃんとマザコンを脱して、自分の家庭を築き守る決意がどのくらいできるか、ってことなのよ。

貴女だって、彼の母親には会いたくないってはっきりと彼にいい、実行すればいいのよ。彼だって会わせたくないって言ってるんだから、簡単なことでしょ。

彼の実家がいかに資産家でも、今後一切の経済的な期待をしないこと。
身の危険を感じるって、具体的にどんなことが予想されるんですか...続きを読む

Q娘(24歳・二児の母)に困ってます。長文です

私は40代なかば、娘は24歳、4年前に授かり婚をして4歳と2歳前の女の子の母親です。娘にどう対処していいのか分からず、皆さんのお知恵をお借りしたいと思います。
娘の性格は、ガマンができない、問題を起こしては逃げる、お金にルーズ(ここは一番厳しくしていました)、生きていく上でいつもややこしい選択をする。“のど元過ぎれば熱さ忘れる”

さて、小さいときからいろいろ悪さもしましたが、なんとか高校に入学してくれ、二年ほど何事もなく普通に暮らしていてひと安心した時に事件が。高校3年の夏休みに、私の80万円ほどの貯金通帳を持って家出。高校も中退。手を尽くして捜したら、なんと私の友人が保証人!お母さんから虐待されてるっていう話だったそうです。驚きました。おやこ喧嘩はあったけど、虐待なんて・・・。説得しても「おかんには迷惑かけへん!自分で生きていきたいねん!」。そのうち携帯を拒否。育て方間違った?「この子とは終わったな」と思いました。

それから3年ほど過ぎたとき 親戚から電話があり○○ちゃん(娘)が赤ちゃん連れてうちに来てる、仲直りしては、という助言でした。何で親戚宅に?と腹が立ちましたが、行ってかわいい赤ちゃんを見ると恨みは消えていました。ダンナは娘と同じ歳で、息子ができたようでまたうれしくて。その後この6月までは、娘とも喧嘩することなく、子供たちはかわいくて、本当に幸せでした。
ところが先月 娘から「ダンナから精神的DVにあっている。別れたい」と相談があり、間に入って話し合いを重ね離婚となりました。
私は友人と一緒にやった商売に失敗して借金を返済中で、今は返済のために家賃の安い1Kの部屋に住んでいます。なので、ダンナのお母様が敷金を出して借りたマンションに、継続して娘たち母子を住ませてもらえるようにお願いし、あちらも「孫のためやし、息子のせいだから」と快諾してくださいました。
ダンナのモラハラは本当だったようですが、先日事態が変わりました。娘がパート先の大学生に相談しているうちにそういう関係になってしまい、妊娠までしているとお母様から電話。部屋にいたその男の子とお母様が鉢合わせし、問い詰めたら白状したそうです。その際、お母様に逆ギレしたとか。「当然、マンションは解約ですよね!」
申し訳なくて、そうしてくださいしか言えなかったです。
娘に確認の電話するとすでに電話は拒否。どういうことか?そこを追い出されてどうやって生活していくのかとメールすると「いっつもそうやって頭ごなしやん!ほっといて!××(ダンナ)を息子にしたらいいねん!私は一人でやっていくわ!」などと返信が。24にもなった母親のいうことか!あの家出のときと同じではないか!とアタマにきました。

娘だけなら突き放すんですけど、幼い子供たちが心配で。娘はお金は持っていません。二人目の赤ちゃんを産んだときも、「お金払われへんから赤ちゃん返してもらえない」と泣きながら電話があり、私が45万ほど払いました。返さなくていいから市からもらった補助金もへそくりにしときなさいと言いましたが、ないそうです。
さっきはダンナから「知らん間に俺の名義で50万くらい借りてるけど」と電話がありました。
こんな娘に育てた自分が情けないのと、幼い子供たちや自分の生活力の無さとかいろんなことを考えると何も手につきません。

すみません。説明が長くなりました。
質問は2つです。
・この非常識な娘とはどう向き合えばいいのでしょうか?
 (自分に不利なことを言われると逆ギレします)
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どうぞよろしくお願い致します。

私は40代なかば、娘は24歳、4年前に授かり婚をして4歳と2歳前の女の子の母親です。娘にどう対処していいのか分からず、皆さんのお知恵をお借りしたいと思います。
娘の性格は、ガマンができない、問題を起こしては逃げる、お金にルーズ(ここは一番厳しくしていました)、生きていく上でいつもややこしい選択をする。“のど元過ぎれば熱さ忘れる”

さて、小さいときからいろいろ悪さもしましたが、なんとか高校に入学してくれ、二年ほど何事もなく普通に暮らしていてひと安心した時に事件が。高校3年の夏休みに...続きを読む

Aベストアンサー

あくまで、一個人の参考意見としてお読み下さい。

>この非常識な娘とはどう向き合えばいいのでしょうか?
どう向き合うも何も、向き合える状態ではないように見えます。
娘さんの場合、自分の思うようにならないから駄々をこねてる子供と一緒です。
「一人でやっていくわ!」と言い切っているのですから、口も手も出さないで
見ているということでいいと思います。ただし、旦那さん名義で借金する
ことは、一人でやっていくことにならないことを伝えましょう。

>幼い子供たちはどうしたらいいでしょうか?
それは娘さんが考えることです。
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娘さんから相談があったら、その時は娘さんがどうやって幼い子供2人と
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Q兄が結婚します。お嫁さんのお母さんのことで…

アラサー既婚女です。


兄が今年結婚することになりました。
公務員で年収は400万くらいだと思います。
お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。(今も仕事はしていません)
とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。



お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。
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現在癌の治療をしていています。

兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、
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ちなみにお嫁さんのお母さんは持ち家(団地)です。





そこで、結婚が決まったとたんお嫁さんがこんなことを言いました。

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兄「それは厳しい」とお断りしたそうなのですが、

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私は身内びいきと思われてしまうかもしれませんが、
それならお嫁さんが週1でもいいからお母さん分を働いたらどうかなと思うのですが。。
お姉さんも結婚するなら、お姉さん夫婦と一緒に折半でもいいんじゃないかな・・・とか
思うのですが。
なんか兄ばかりが負担かかっているように感じるのです。
本人もそう思ってます。

私の考えはおかしいのでしょうか?またどうしたらよいでしょうか?

アラサー既婚女です。


兄が今年結婚することになりました。
公務員で年収は400万くらいだと思います。
お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。(今も仕事はしていません)
とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。



お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。
母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが(お父さんは病死されたそうです…)
現在癌の治療をしていています。

兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、
ちょこちょこ帰れるようにお嫁さんの実...続きを読む

Aベストアンサー

 お兄様の年収が400万とすると、ボーナスが年間5ヶ月として、毎月の手取りって、20万円を切りますよ。
 ボーナス分(年100万程度)は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。

 そうやって考えると、毎月の手取り20万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 
 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。
 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。

 義母さまのほうは、今まで収入を家に入れていなかった娘が嫁に行き、娘の分の食費も、小遣いも医療費も掛からなくなるのです。
 それだけでもずいぶんと楽になると思うのですが・・・。

 どちらにしても、小姑の貴方や姑のお母さんが何か言えば、あとあとまで根に残ります。
 ましてや心の病を持っているのですから、姑や小姑の所為で悪化したと言われかねません。

 私であればお兄様に助言として、家計を奥様に任せるとしても、通帳などはお兄様が握ること、お嫁さんがやりくりして余裕ができた分を義母さまに援助するのを認めるということでしょうか。
 実際には、新婚時は残るどころか赤字・・ということになるとおもいますけれどね。(苦笑)

 それから、結婚準備の為の出費は仕方ないけれども、結婚後は独身時代の貯金は一切手をつけないこと。
 たいへん失礼な言い方ですが、今からお兄様ばかりに負担が掛かっているとお兄様自身が思っていらっしゃるので、これからも夫婦間でのお金のトラブルがありそうな気がするのです。

 お母様の病状がどの程度かわかりませんが、場合によっては、少し入籍を遅らせても良いような気がします。

 
 

 
 
 

 お兄様の年収が400万とすると、ボーナスが年間5ヶ月として、毎月の手取りって、20万円を切りますよ。
 ボーナス分(年100万程度)は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。

 そうやって考えると、毎月の手取り20万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 
 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。
 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。...続きを読む

Q看護師ぶる母親(専業主婦) 私は県立専門学校の看護学生新三年生です。時々母親が、「貴女より私の方が看

看護師ぶる母親(専業主婦)

私は県立専門学校の看護学生新三年生です。時々母親が、「貴女より私の方が看護師に向いてる」「誰かを看病する身になったことないでしょ。私は父親とか看病してきたから……。その時色々勉強したし、看護師を見る目はある」などといい、自分の方が看護師に向いてると主張してきます。
ぶっちゃけ、母親は専業主婦なので専門科目なんて勉強してないし、看護師ではなく「患者の家族」なのに、さも自分が勝ってるような言い方にイラッとしてしまいます。また、今まで看護の専門科目をやりとげてきた私より向いてるなどという言葉にもイラッとしてしまいます。
なぜこんなこというんでしょう

Aベストアンサー

勝ちたいんだろうねぇ。
これから国家資格を持ち、女性としてはかなりの高給取りになるだろう質問者さんに。

そりゃ頭に来ますよね。試験も実習もしていないくせに、さも自分はプロ顔負けだみたいに語られるのって。
血液の成分とか具体的に言ってみろって、言ってやりたくもなりましょう。

専業主婦を貶めるつもりはありませんが、自尊心を保つのが大変だろうなと思います。
自分のやりたい事というよりは、家族のため育児や介護、看病に専念してきた人です。世の中に羽ばたこうとしている人に嫉妬したり羨ましく思う事もあるのではないでしょうか。

質問者さんが本当のプロとして働きはじめた時、母親の言う事など気にならなくなりますよ。
もっとも忙しくて、母親の相手をする暇が無くなってくると思います。


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