29歳女性、アメリカに住んでいます。

私は1年前に結婚をしました。子供は居ません。
夫はしっかりしていて信頼できて、頭が良くて、申し分の無い人です。
でもどうしようもない私は浮気をしています。
何度もやめようと思いましたが、やっぱり無理なのです。

実は結婚したのには理由があります。
1年前にうちの父が他界して、その際日本に帰ったのですが、ビザの関係上籍を入れた方が良いのではないか?!という事になり、急遽籍を入れました。
その時に3年付き合っていたし、一緒に住んでもいたので問題ないと思っていたのです。

結婚する前に本当にこの人で良いのかと自分に何度も問いかけていました。でもコレがマリッジブルーなんだと思い、その思いを消しました。

それというのも夫には、私が求める優しさというものがないのです。後、私のやることなすことにケチをつけて、私の存在さえも分からなくなる事があります。でもそれは私のわがままだと思い、見てみぬ不利をしていたのです。

そんななか、仕事仲間の男の子と仲良くなったのです。彼は22歳です。
はじめは私は既婚者で彼も彼女がいたし、皆で遊んでいたりしましたが、途中から2人で会うことが多くなり、最後まではしないと誓っていたはずなのに3ヶ月経ってしてしまいました。今1ヶ月だけ日本に帰っています。

彼は彼女と別れ(私のせいではないのですが)、今はフリーといっています。

私は彼と付き合えるなら夫と別れる覚悟はあります。
結婚はもうする気はありません。
でも離婚は簡単ではないですよね。すごく良く分かります。
ただ夫は私のことを愛してくれているのに、その思いに答えられない私がこのまま一緒に居る資格は無いと思うのです。
キープとかそういうのはしたくはないのです。
夫とキスをすることでさえ苦痛なのです。

22歳の彼は、結構遊び人で信じられない部分があります。でも好きでどうしようもなく会いたいんです。

こんな自分を馬鹿でどうしようもないと自分で分かっています。

友達は皆、夫をキープしなさいと言います。
彼とはどうなるかわからないし、若いから無理だとも言われます。

どうしたらいいのでしょうか?

彼のことは好きだけどまだ若くて信じられない部分があって、毎日が不安です。
夫のことはもう好きではなくて、家庭内別居しています。でも夫は私のことを未だに愛していると言ってくれています。
そんな夫のためにも夫の人生のためにも馬鹿な私につき合わせずに、別れた方が良いのではないでしょうか?

助けてください。
きついお言葉でも頂きたいです。
よろしくお願いします。

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A 回答 (25件中11~20件)

気持ちは分かるけど…(私もふらついた経験あり。

)、結局続かないのが見えてるからやっぱり結婚生活を選んだほうがいいと思います。

あちらの人の恋愛観ってアジア人のものとまたちょっと違うので…。燃え上がって、すぐ消火されて…、ってゆうのが、明らかですよね。。。彼は何も失わないけど、年齢的にも質問者様が失うものは結構大きいと思います。

今は彼のことしか考えられないのだろうけど、恋愛って最初はみなそうですよね。特に、結婚されているので、罪の意識もプラスして気持ちが高ぶってるのかもしれないし。

第三者、marrige counselorなんかに仲に入ってもらって旦那さんとの関係を立て直すほうが建設的な気がします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

アメリカ在住なのですが、両方日本人なのです。書かないですみません。


確かに罪の意識もプラスされて気持ちが高ぶっているのかもしれません。もしコレが普通の恋愛なら、どうなっていたのだろうと、、、。
恋愛も時が経てば落ち着きますよね。

カウンセラーに行くのもひとつの道かもしれません。
本当に参考になります。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/19 17:12

私なら「自分に正直に」。



これだけを念頭に置いて行動します。
所詮、人間なんて誰かを傷付けながら生きて行くものだとも思います。
愛情を感じられない夫との生活は、自分を確実に醜くします。心も体も醜くなった自分を結婚という概念だけで夫に押しつけていくのもどうかと思います。

一度結婚したのだから、何が何でも添い遂げるなんて私はその方が理解に苦しみます。

22歳の彼の事、好きなんですよね?
私ならさっさと離婚して全力で彼に向かいます。
先がどうなるかなんて誰にも分からないことだし。自分のこと、馬鹿とか思うこと無いですよ。
仮に年下の彼とダメになっても、また新しい人と出会って幸せになれるか試行錯誤すれば良いのではないでしょうか。

愛情を感じられない人と一度結婚したというだけで、別れられないとしたら、その方がよっぽど人権侵害です。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

はじめにこの回答を読んだとき、泣いてしまいました。

1つ1つの回答をしっかり読ませていただいて、否定的な方がほとんどでした。もちろん否定されても当たり前です。分かっています。

ただほんの少し、休まる事が出来た気がします。ありがとうございます。

ANGEL2007さんの意見もとても参考になりました。しっかり考えて答えを出したいと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/19 17:01

ちょっときつい言い方になります。



質問者様は随分、自分勝手な方ですね。
>私が求める優しさというものがないのです。
夫に求めるだけでなく、質問者様は夫に優しくしているんですか?
それなのに、22歳の彼を好きだとか言って、結局裏切っているんですよ。

結婚生活が長ければ、誰でも不満だって出てきますよ。
だけど、それを別の男性に求めるっておかしくないですか?
じゃ22歳の彼が優しさがなくなったら、また別の男性に求めるんですか?

ご主人に愛情がなければ別れるのも仕方ないかも知れませんが、せめてけじめを付けてから行動するべきです。

22歳の彼は本気で質問者様と考えていると思いますか?
>結構遊び人で信じられない部分があります。

何度も同じ事を繰り返さないように、自分を見失わないで下さい!
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

本当に自分勝手ですよね。不愉快にさせてしまってすみません。

別の男性に求める、、、、、、私は求めたつもりはありません。 こうなってしまった以上そう思われても仕方が無いですが、今の旦那になって、他の男性をみないようにしてきました。当たり前のことですが。
なぜこうなってしまったか私にもわからないのです。私の存在を否定する発言があまりに多かったからでしょうか、、、。

22歳の彼は本気ではないと思います。でも浮気した事は消せないで一生残ってしまうと思いますし、けじめはしっかりつけようと思っています。
よく考えて、答えを出します。 ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/19 16:41

No.10です。



>そうですか?
>もし離婚をしたら一生後悔すると思います。でも自分の責任。
>夫のほうにも私と同じバツイチがついてしまうのですから。

そういう意味ではなく、きっとあのまま気持ちを偽って嘘の結婚生活
を続けるより別れて良かった。
その事で二人とも苦しみから救われたと思えるんじゃないかという事です。


考え方です。
貴女は家に収まる器じゃないから、自由に飛び回っていた方が
貴女にあっていると思うのです。

そのまま、歳を召されても、その歳にあった恋愛を一生続ければ
いいじゃないですか。

それが結局は旦那様を含めた二人の為の様な気がします。
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この回答へのお礼

二度も回答ありがとうございます。

皆さんの意見も参考にしながらしっかり考えて結論を出したいと思います。

本当にありがとうございます。

お礼日時:2007/07/19 16:33

こんにちわ。


新婚3ヶ月のものです。
旦那様の戸籍が傷つきますが、離婚しかないでしょう。

あなたのせいで旦那さまの人生狂いましたね。

若い彼があなたと本気で付き合うと思いますか?
失礼ですが、所詮「不倫できる女」です。

助けるも何も、
もうここまできたら旦那さまへの愛情がどーのこーのとか
いってられないでしょう。
だって、愛情がないから他の男に走るんですもの。

もう、あなたの中で結論はでているはず。
早く離婚しましょう。慰謝料請求は覚悟ですね。

相手にしたこと(不倫)は必ず自分にかえってきます。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

私のせいで旦那の人生が狂いました。本当にそう思います。

若い彼があなたと本気で付き合うと思いますか?
失礼ですが、所詮「不倫できる女」です。

そう思います。彼とは付き合えてもすぐだめになるかもしれません。

相手にしたことは必ず自分にかえってきます。

その通りです。もう死んだ方が良いのではと思ってしまっています。
でも死んでも何も解決しない。

しっかり考えます。

お礼日時:2007/07/19 15:20

貴女の人生です。

貴女の思うままに生きればいいと思います。

但し、旦那様や周りの誰かを犠牲にする事は止めましょうね。

彼に走るのでも走らないでいるのでも、旦那様の事は切り離して
決着をつけるべきでしょう。

旦那様を選ぶなら、必然的に彼は無くなりますよね。
でも、逆に彼を選ぼうが選ばなかろうが、旦那様に対する
貴女の姿勢は正す必要があると思いますよ。

私は、貴女が彼に走って、最後に惨めに振られても
旦那様と別れた事は後悔しない気がしますね。

貴女に落ち着いた結婚生活は無理なんですよ。
いつもはらはらドキドキにつつまれた刺激のある毎日が必要なのでしょう
それはそれで、独り身になれば思うように生きていいと思いますよ。

今回の事をよい勉強として二度と平凡な家庭を夢見ない事ですね。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

私は、貴女が彼に走って、最後に惨めに振られても
旦那様と別れた事は後悔しない気がしますね。

そうですか?
もし離婚をしたら一生後悔すると思います。でも自分の責任。
夫のほうにも私と同じバツイチがついてしまうのですから。

二度と平凡な家庭を夢見ない。
その通りだと思います。もう見れない気がします。

貴重な意見をありがとうございました。

お礼日時:2007/07/19 15:08

恋愛経験ない人間に言わせると、やれキープだの遊び人だの・・・・・


結婚した相手を苦痛だとか・・・

何でそもそも一人で生きると言う選択が出来ないのか・・・理解に苦しみます。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

本当にその通りです。
1人で生きる選択肢、、、。
自分勝手です。

結婚した相手を苦痛と思う自分が本当に情けない、、、、

しっかり考えたいと思います。

お礼日時:2007/07/19 15:00

>22歳の彼は、結構遊び人で信じられない部分があります。

でも好きでどうしようもなく会いたいんです。

このために離婚するんですか?愛と恋の違いは「責任」だと思います。
恋は責任をもたないから、関係だけ楽しめるから気軽であやうく楽しいのだと思います。愛は責任があるから、簡単に放棄できなし、自分以外の周りも含めて考えて行動を理性で保つこともできるのだと思います。

どっちをとったにしても、生活はしていかなくてはいけないので、自己責任で全てされればいいと思います。
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この回答へのお礼

お返事、本当にありがとうございます。

責任、、、、本当にそうだと思います。
貴重な意見をありがとうございました。
自己責任でしっかり答えを出したいと思います。

お礼日時:2007/07/19 14:31

貴方の質問文の中に一度だって「彼と別れる」という


選択肢はでてきませんでしたね?
頭ではそれが失敗だということが分かっているのを
質問中に示唆しながらです。
じゃあ心置きなく失敗すればいいのでは?

ご主人と傷だらけになりながら別れて、
彼に騙されてると分かっていながら一緒にいればいいじゃないですか。
ただ、「こんな私のために~」とかっていうのは
結局いいかっこしいの戯言に見えます。
自分の判断で浮気したんですから、優しさがないとか言って、
相手のせいにしたりせずに、ただ、自分の貞操観念がなかったと、
正直に彼と浮気してることを告白して、
ご自分のなさりたいようにすればいいと思います。
貴方の人生は貴方のものですが、自分のしたことには責任が伴うものです。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
確かに彼と別れると言う事を書いてはいませんでしたが、何度も諦め酔うと思い行動に移しましたが、結局私は彼のことが好きで、彼に押されると止められなくなってしまう自分が居ます。
心置きなく失敗すれば、、、、、確かにそうですね。

私は無責任。このことは一生消えないです。
相手のせいにはしていません。私が100%悪いと思っています。
もう一度考えて結論を出したいと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/19 14:39

こんにちは。



こういう質問を見るたびに、この人達にとっての結婚て?夫婦ってなんだろう?
っていつも思います。 すいません・・。

で、本題。
言い訳抜きにして、結局のところだんなさんにもう愛情は無いのでしょう?
簡単に言えば、愛が無くて情で繋がってるってところでしょうか?
だんなさんに、自分が求める愛情が無い=質問者様自身も
だんなさんに愛情を与えて無いんですよね?
自分ばかり相手に求めてもだめですよ・・・。

離婚した方が良いのでは?
そんな状態で夫婦関係を続けていてもだんなさんもかわいそうだと
思いますよ。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

私がすみません。

うちの旦那は私のことを愛してくれていて、一生懸命になってくれています。家庭内別居も旦那は最後まで嫌がっていました。
私が愛を与えられていないだけです。私がいけないのです。
あまり文章を書くのがうまくないのですみません。

とにかくもう少ししっかり考えたいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/19 14:44

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Q夫の休日にイライラ

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夫から見ると、子供とぶつかる悪い母親に見えていると思うとそれも腹が立ちます。
昔から育児家事に協力しない(自分の身の回りのことも出来ない)夫なのに、こっちのことを
馬鹿母と思っているかと思うと・・・
その夫が妙に子供をなぐさめたりするとそれも腹が立ちます。
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ここまでになってしまった夫と、この先何十年も一緒に暮らせるんでしょうか。
なんとか自分を律する方法がないものでしょうか。

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>昔から育児家事に協力しない(自分の身の回りのことも出来ない)夫なのに、こっちのことを
馬鹿母と思っているかと思うと・・・

あなたは専業主婦?兼業主婦?
それによって答は違います。
専業主婦なら家事育児が仕事です。
兼業ならお互いにお休みの日にお疲れ様と言い合える関係がないことが問題です。


>イライラの元は夫なのに!!
ここまでになってしまった夫と、この先何十年も一緒に暮らせるんでしょうか。
なんとか自分を律する方法がないものでしょうか。

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長文失礼します。 私41歳、嫁29歳で私はバツイチです。
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幸いにも今の嫁と知り合い、離婚で弱った私を助けてくれました。今の嫁との間に子供ができ、再婚しました。
嫁は私を立ててくれ、今時珍しいくらいの尽くす嫁です。
でも、1通のラインをキッカケに嫁の携帯を覗いてしまいました。
ラインの新着通知をしているため、ロックしているにもかかわらず内容が見えてしまいました。
「メールは昼間の方がいい?」というメッセージでした。
罪悪感はありつつも嫁の携帯のロックを解除(誕生日なのですぐロック解除できました)して覗いてしまいました。
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ただ、ストーカー犯罪が増えているため今は少しは警察も動いてくれるとはいえ、基本は民事不介入のままですから、あまり頼りになりませんし……

電気代については元夫さんが3年以上払っていたことになりますので、やり方のことはありますが仕方ないと言われてしまうと思います。重ねて言いますがやり方は非常識だと思いますよ。気付いた時点で電話なりなんなりで「支払先と契約名義を変えてくれ」って言えばいい話ですし、電力会社に電話して状況を離せば電力会社が一度契約を切って(電気は止まりません)現地に住んでる人に確認に行きますから……
ただ、やり方の汚さは本人の良識の問題ですので、他の請求書を開封したことについても「電気代が俺のところから引かれてるなんて思ってなかった、他にもそういったものがないか確認したかった」と言えば筋が通ってしまいます。それにしたってマナーがなってない、で終わりです。

目的ですけど、おそらく上で言った「電気代が俺のところから引かれてるなんて思ってなかった、他にもそういったものがないか確認したかった」だと思います。
口座引き落としってなかなか確認しないので何年も払うつもりのないものが引き落とされてても気付かないものです。
何かのきっかけで急に気付き、怒りが沸き上がってきて、怒りのまま身勝手な行動に出た、と考えるのが可能性が高いかなぁと。
もちろん、その方の性格や最近の環境を知らないので何とも言えませんが……
とりあえずおじいさまおばあさまが心配ですね。安心して過ごせるといいのですが……
玄関はチェーンをかけ、訪問者がいてもチェーンはかけたまま隙間から対応するよう心掛けてもらった方がいいと思います。他の一般的な防犯も兼ねて。

おじいさまが家に入ることを許可していなければ不法侵入ですが、たぶん嫌々とはいえやむを得ず許してしまったんですよね。
また、許していないにしても、証拠は残っていないんですよね。
昨日の一件だけでは難しいと思います。
したがって、今回のことでは被害届は出せない。不法侵入で出したとしても立件は難しいでしょう。警察に相談して、それでも届けが出てるだけで警備を強化できるとか言うなら出す価値はあると思いますが。
ただ、ストーカー犯罪が増えているため今は少しは警察も動いてくれるとはいえ、基...続きを読む

Q生理前のイライラ。。。夫にどうやったら理解してもらえますか?

20代後半の主婦です。

最近になって生理前のイライラが半端ではなく
自分で抑えようとしても抑えられなくてすごく辛いです。
自分がイライラすれば、子供にだって伝わり夫にも伝わり、
子供に理解してもらう事は不可能だし、イライラをぶつけている
自分に腹が立ちます。。。
本当に自分の体なのにコントロールが効きません。

昨日生理が始まり、嘘の様にイライラがなくなりました。
子供にもすごーく優しく接する事ができて、今までの自分が
何だったのかと思うくらいでした。

夫に話しても多分「へぇ」くらいだと思うのですが
(普段から心配とかしてくれないので)
こういう事があるんだってことは、伝えてもいいのかなって思います。
もし経験した方がいればアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

私の場合は、旦那さんに自分が生理前になると
イライラしてしまうこと、自分では抑えられないことを
ちゃんと言った方がいいと思います。
「婦人科にはこれから行こうと思う。すぐぴたっと治るのか
どうかは行ってみないとわからないけど、今までもこれからも
イライラして嫌な思いをさせてたらごめんなさい。」と言って
婦人科へ行きました。以前からPMSなんじゃないか?と自分で
思っていたので。アロマでイライラを抑えるのがあるようですが、
私は匂いに敏感で頭痛がしてしまうので婦人科へ行きました。
一度、婦人科で相談をされてみてはどうでしょうか。
症状に合ったお薬なり漢方を処方してもらえると思います。

Q旦那のDVについて。 はじめて質問させていただきます。 交際期間4年結婚生活2年で2歳になる子供がい

旦那のDVについて。
はじめて質問させていただきます。
交際期間4年結婚生活2年で2歳になる子供がいます。
先日旦那の日常的なDVで110番をし被害届を提出しました。
付き合っている期間に暴力を振るわれたことは一度もありません。ここ1年ぐらい旦那が転職をしたことで家計が苦しくなり喧嘩が増えこういった状況に発展してしまいました。

元々、通っていた学校も同じで地元も同じ、友人もほとんど全て共通の友人、幼馴染のように長い間過ごしてきました。旦那の性格も少し変わっていたり素行が悪いのも充分承知の上だったのですが交際して4年経った頃子供ができそのまま入籍しました。
何度も離婚を考えましたが私の実家も金銭面では頼れない、貯金も少なくこの1年で底をつきました。1人で育てていく自信がなく生活を続けた結果こうなってしまい、旦那は今留置所にいます。
警察署には実家が知られていたり職場、子供の保育園全て自分の実家含め自宅と徒歩10分で行ける範囲で危険とのことで実家に戻る代わりに保育園と仕事はしばらく休んで下さいと言われ今は実家にいます。シェルターを勧められましたが行きませんでした。

実際病院送りになるほどの怪我はしたことがないので、長くても留置所に22日、もしかしたら保釈金を払って保釈されるかもしれないと言われました。そうなると危険なのでシェルターに行くか遠方に引っ越して下さいと言われました。ですが遠方に引っ越す費用は勿論ありません。
旦那に被害届を出しに行くと連絡して警察署から帰ってきた日、夕方4時に警察署に行ったのですが終わったのが深夜の2時過ぎでした。

子供を抱えて10時間以上警察署にいてその足で実家に帰っていると家の前に旦那がいて私を見るなり目の前で土下座。
本当に申し訳ないことをした、子供に会えなくなるのも私に会えなくなるのも耐えられないからしっかり処罰を受けて帰ってきたらまた1からやり直してほしい、とのことを言われました。その場では子供が風邪を引くので、だけ言って家に入りました。その後も携帯にはひっきりなしに反省文と思われるメールが送られてきました。
旦那がそのようなことをしたことがはじめてで、動揺しましたし実際、被害届を取り下げてあげようかとも考えましたがその次の日令状が出て逮捕されました。

そこで今旦那の附属弁護士から示談の申し込みがあり悩んでいます。
1.ここできちんと別れる決意を見せる為にも示談には応じない(離婚するとなると協議離婚になると思います、離婚するのであれば被害届が受理されていた方が有利だと聞きました)

2.示談で解決させてもう少し長い目で離婚をするかしないかもう一度考え直してみる

私の心が揺らいでるのでこうなっていることはわかっています。ですが子供がパパに会いたいとグズるのを見ているのが1番辛いです。(子供にはベタベタなので子供はパパ大好きです)今どっちつかずの状態が1番子供のことも自分のことも苦しめてると思うと情けないです。旦那への気持ちも少なからずまだあるのが正直な気持ちです。1人で今後の生活をするのも不安で仕方ないです。今更悩んでしまいます。
どちらの道が賢明でしょうか。

長文失礼しました。

旦那のDVについて。
はじめて質問させていただきます。
交際期間4年結婚生活2年で2歳になる子供がいます。
先日旦那の日常的なDVで110番をし被害届を提出しました。
付き合っている期間に暴力を振るわれたことは一度もありません。ここ1年ぐらい旦那が転職をしたことで家計が苦しくなり喧嘩が増えこういった状況に発展してしまいました。

元々、通っていた学校も同じで地元も同じ、友人もほとんど全て共通の友人、幼馴染のように長い間過ごしてきました。旦那の性格も少し変わっていたり素行が悪いのも充分承知の...続きを読む

Aベストアンサー

親も頼れない、子供も小さく父親がいなくなるのも可哀相、
1度心決めて結婚した。

結婚すると色んな事を背負いますよね?

これは既婚の方みんな共通です。

そんな時は、まず、
『あなたはどうしたいか…』
を考えてみて下さい。

難しいと思います。
母親ですもん。
子供のことまず考えてしまいますよね?

でも、子供も親も、向こうの親兄弟、保育園、ご近所、
それら全て1度置いておいて、

「どうした方がいいのか」

ではなく、

『あなたがどうしたいか』

を考えてみて下さい。

まずあなたの本心本音から
しっかり見据えていかないと、どんな道を選んでも
腹は座りません。

私ね、失礼かもしれませんが、あなたのこの質問を読んであなたのことを頼もしく思いましたよ?(^^)

旦那さんを通報した。
すごくいい判断だったと思います!
それができないと『これから』に光は全くなかったと思います。

あなたなら進むべき道へいけると思います。
がんばれ!

Q共働きなのに家事を全く手伝わない夫にイライラします

イライラも限界です。

5歳と3歳の子供がいる31歳の主婦です。
今まで専業主婦でしたが、今年から夫の給料が手取り7万も減ったので、私がフルタイムで仕事をすることになりました。

しかし夫は何1つ家事を手伝ってくれません。
最初の約束では、最後にお風呂に入る夫が風呂を洗う。自分で食べた夜ご飯の食器くらいは洗う。が約束だったのに、

私が朝起きると、昨日の夜の食器が流し場に置いてあり、私は朝からイライラします。
子供の幼稚園の弁当も作らなくちゃいけないのに流し場に洗い物があると、それを片付けることから始めないといけないので余計な時間もかかります。

お風呂も洗ってないので、夜に子供を風呂に入れるときに私が洗うことになるので、イライラしながら洗います。

夫は朝8時ごろ出勤、帰りは10時~11時ごろです。

私だって朝から弁当つくりや洗濯、仕事終わって保育園と幼稚園の2つのお迎えと帰ってきてから夕飯作って食べさせて、お風呂入れて寝かせて・・・

もう家に6時過ぎについてから、夜の9時まではバタバタで本当に本当に辛すぎます。

こういう夫は、どうしたらいいでしょうか。
本当にイライラして仕方がありません。

せめて、ありがとう!とかすまない!とか一言言ってくれるだけでいいんですが、限界です。

イライラも限界です。

5歳と3歳の子供がいる31歳の主婦です。
今まで専業主婦でしたが、今年から夫の給料が手取り7万も減ったので、私がフルタイムで仕事をすることになりました。

しかし夫は何1つ家事を手伝ってくれません。
最初の約束では、最後にお風呂に入る夫が風呂を洗う。自分で食べた夜ご飯の食器くらいは洗う。が約束だったのに、

私が朝起きると、昨日の夜の食器が流し場に置いてあり、私は朝からイライラします。
子供の幼稚園の弁当も作らなくちゃいけないのに流し場に洗い物があ...続きを読む

Aベストアンサー

皆さん優しいですね・・・
あまりオススメできませんが、
夕食の食器を洗ってもらうための荒療治を

朝、洗ってない食器があったら思いっきり割ってしまう。

ええ、全然オススメできないんですが
私はやりました。
私もフルタイムの共働きです。働く理由は夫の収入が少ないからです。
けして「やりがいのある仕事だから頑張っている」
訳ではありません。そして、夫も私が働く事を望んでいます。
なので新婚当初に、「家事は分担ね」って約束したのに
コップも食器も流しや机の上に放置しっぱなし。
「いつ洗うの?」って聞いても「そのうち洗うよ!」
と逆ギレぎみ・・・食器洗機は置く所が無い
食器を見るとイライラする。その繰り返しで
結局私がキレて、ガッチャンガッチャン割りました(笑
その時は、夫も怒りましたが、私の怒りの深さを理解したのか
その後は、だんだん洗物を早めにするようになりました。
(ある一定の時間がすぎると私が怒りだすから・・)

かなり、荒療治なので全然オススメはしませんが
貴女のイライラMAXの気持ちは良くわかります。
頑張ってご主人を躾けてくださいね。諦めちゃダメです。

皆さん優しいですね・・・
あまりオススメできませんが、
夕食の食器を洗ってもらうための荒療治を

朝、洗ってない食器があったら思いっきり割ってしまう。

ええ、全然オススメできないんですが
私はやりました。
私もフルタイムの共働きです。働く理由は夫の収入が少ないからです。
けして「やりがいのある仕事だから頑張っている」
訳ではありません。そして、夫も私が働く事を望んでいます。
なので新婚当初に、「家事は分担ね」って約束したのに
コップも食器も流しや机の上に放置しっぱなし。
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Q10年前に好きだった男友達も同時期に私の事が好きだったと数年前に知り、動揺?したまま時間を過ごしてま

10年前に好きだった男友達も同時期に私の事が好きだったと数年前に知り、動揺?したまま時間を過ごしてます。

その間お互い彼氏、彼女もいました。

10年前は関係が壊れるのが怖くて告白する勇気がなかったのですが、今は告白してダメでも笑い話に出来るかと思えます。

しかし、会ってない時は美化しているのか好きだなと思うのですが会うと全然好きじゃないと思います。

全くなんとも思いません。

いつも会う時今日は告白するぞと思いながら出かけるのですが、好きじゃないと思い結局言わず、時間が経つとなんで言わなかったんだと後悔し、また会うとやっぱり好きじゃないと思うの繰り返しです。

自分の事なのに自分の気持ちが良く分かりません。

お互い10年経つと環境も考え方も変わったからなのか‥昔の彼が好きなのか‥。

言い方は悪いですが、気持ちを落ち着かせる為に昔好きだったと笑い話のように伝えるとスッキリするのかなと思います。

しかし自分の気持ちをスッキリさせる為だけに伝えていいのかも悩みます。

彼も今は私の事を全く好きじゃないと思うので、告白は成功しないと思います。

スッキリさせる為に伝えるべきか悩みます。

変な質問申し訳ありません。

10年前に好きだった男友達も同時期に私の事が好きだったと数年前に知り、動揺?したまま時間を過ごしてます。

その間お互い彼氏、彼女もいました。

10年前は関係が壊れるのが怖くて告白する勇気がなかったのですが、今は告白してダメでも笑い話に出来るかと思えます。

しかし、会ってない時は美化しているのか好きだなと思うのですが会うと全然好きじゃないと思います。

全くなんとも思いません。

いつも会う時今日は告白するぞと思いながら出かけるのですが、好きじゃないと思い結局言わず、時間が経つ...続きを読む

Aベストアンサー

なんとなく、自分と似てるので応援したくなりました。
笑い話のように、10年前に好きだったんだーって伝えてみてもいいと思います。
その後は、お互いの気持ち次第で。
10年立っても、変わらない部分もあると思います


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