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私 愛知県  24歳
彼 神奈川県 25歳

4年前に知り合って交際2年半です
彼の一人暮らし先に同棲したいと思い母親(in静岡)へ挨拶にいきました。

まぁすんなりいくとは思いませんでしたけど反対されました。理由は
1相手がどんな人か分からないのに賛成できない
 (同棲してみてもうまくいくとは限らない)
2今のご時世結婚しなくても世間体が気にならない
 (急ぐ必要はない(というか結婚する必要がない))
3父親からの駆け込み寺が欲しい


1はこれから説明するしかないというか、
若干、こっちは知り合って4年たってるし、
うまくいくとは限らないって、それじゃ何も出来ないですよ。


確かに結婚しない人が増えてきたのも事実です。
子供をつくらない家庭も多くあるはずです。
「結婚しない自由」が確立されてきつつあるのは認めます。
いや、だからって「結婚する自由」の保証はどこいった?
というか、「子供は30前」は譲れません。
お金もないのでためないと結婚できません。準備に2年はかかるでしょう。
そうすると、今24歳なので、実際、時間は全くありません。


うちは夫婦仲が最悪で子供である私もそのへんは冷めてます。
母が父に、父が母に、そして私が両親に、
何か重大な相談事なんてしたことないです。
学校でとび蹴りされようが、足ひっかけられようが無視されようが悪口言われようが。
(そんなどうでも良い事を聞ける雰囲気ではなかったです)
小学生の時に建てた一軒屋→転校は無理→6年我慢すれば良い
クラス変え→田舎で全学年1クラス→無理→6年我慢すれば良い
親に相談→大騒ぎになるだろうな→絶対夫婦喧嘩増えるよな→無理
父も家庭にはノータッチで私に何かあれば母を責める。
母は父の暴言暴力を恐れて極力無視。
父、無視されてキレる→母ストレス
父、自営業(レストラン)で家計の収入の全てを担う。
調理担当が父1人なので仕込みから調理接客全てこなして帰りは深夜。
こんな感じです。

まぁ出て行きたい、離婚したいなんて言葉は
私が小学校のときからずっと聞かされてきたので今更なんですが、
私が今一人で暮らしているところに転がり込めば良いとか思ってたようです。
ついでに、経理担当の母が店の金を父が使い込んでいるのを発見したらしいです。

でも私たちが話しを切り出して実は・・・とか言われても、
本気で「だから今になって何なんだ」という感じです。
20年近く考え続けていたことをあたかもさっき発生した問題のように言われても・・。

離婚を実行に移す気があるのかないのかハッキリしない母をどうしたら良いでしょう?
離婚はしたいけど父に話すのが嫌だから明日にしようで20年過ごした母です。
父の証拠をつかむのに興信所?探偵?を探すのが先ですか?
弁護士が先ですか?
同棲の説得が先ですか?
頭ごなしに「同棲はダメ」といわれるばかりで、とりつくしまがありません。

私が勤める会社も、合わないので9月末で退職したいと思ってました。
同棲できないなら10月からは派遣にでも登録するべきでしょうか?
それとも我慢して今の会社に留まるべきでしょうか?

何かもう嫌になってきてしまいました。
何か一言お願いします。

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A 回答 (14件中11~14件)

「同棲します」といって「あら、よかったわね、がんばって」っていう親はまずいません。

黙認してるか知らないか結婚しろと言われてしまうのが落ちです。

結婚しない人が増えたのが事実って書いてますが、そうでしょうか?同棲してる人が増えてますが、カップルか、いずれ結婚するかといった人が多い気がします。結婚しないで同棲を一生続けますで一緒にいる人は早々いない気がします。結婚しない人たちが駆け込み晩婚で結婚しているのも事実です。

同棲するのは、子供の自立と自己責任ですればいいと思います。そして仕事も正社員でいいのか、すぐに働く必要があるのであれば、派遣で手っ取り早く数ヶ月働き、その間に探すということもできます。

で、お母さんの問題ですが、今までそれでやってきたので「今更」って思って当然ですが、冷たいように聞こえますが、お母さんの問題はお母さんが決めればいいことなので、あなたが考える必要はありません。
たぶん、同棲と言われて子供が離れる淋しさもあり、あえて最後の甘えではないのかなと思います。なので、引き合いに出してきたのかなと感じてしまいます。なので、かかわらず「自己処理して」と突き放すのも有だと思います。

やり方も方法もいろいろあるので、折り合いつく形で彼と話し合って決めればいいと思います。あなたが全部、1人でかかえこめる問題ではありありませんし、お母さんに手を貸して面倒みることはありません。
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この回答へのお礼

同棲ではなくて、結婚したいと言えば良かったでしょうか?

お金ないので、すぐは出来ません。
結局は同棲となってしまいますが・・。

今度もう一度実家にいって、そう言ってみようとおもいます。

でも、「結婚なんてしなくて良い」とも言われているので不安です
結婚しろと、言って欲しいです
別れなくて良いけど結婚なんてダメと言われるのがつらいです
親的には、私が実家から出るというのも問題のようです
彼は地元神奈川で就職したので、無理そうなのです

現実的に、お金が足りないので、働きたいです
そこは、考えます。
もし今よりお給料が良さそうなところが見つかったら移ろうと思います。

>結婚しない人が増えたのが事実って書いてますが、そうでしょうか?
昔は、結婚しないといきおくれ、結婚しないの?と言われたそうです。
祖母も、名はあるが金がなかったので、
名はないが地主で土地と金があった祖父と、
家のために結婚したと、聞きました。
昔はそんな話はごろごろしていたと、

いまは、よっぽど立派な家でないと、
あまりそういう話をきかない気がします

母は、何となく考えることを拒否っているように見えます。
私は父のことも母のこともニガテですが、親にかわりはないので
言われたことはやろう、ダメなら説得して、せめて納得してもらおうと思うのですが…

本当に、ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/19 14:55

質問からすると どうして 同棲したいのかが 不明ですね。



なぜ、結婚できないのか?

結婚しちゃえばいいじゃないですか。
それだったら 親も反対できないでしょう。

同棲なんてあいまいなことを しようとするから 反対されるのです。
そもそも親に許可をとって同棲なんて あまり聞かないような・・・。
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この回答へのお礼

同棲する理由ですか?
一般的に、結婚する、以外の理由があるのですか?

一人暮らし*2ではお金たまりません
結婚には400万は欲しいとききます
最低でも200万、300万でしょうか?

>そもそも親に許可をとって同棲なんて あまり聞かないような・・・。
親に何も言わずに引っ越して良いのですか?
それこそ身勝手ではないですか?

お礼日時:2007/07/19 14:23

どうして同棲にこだわるのでしょうか?


遠距離恋愛を続けることは無理なのでしょうか?
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この回答へのお礼

こだわってはいけませんか?
一緒に住んでみて、うまくやっていけそうなら結婚。
私にとって同棲=婚約です

一人暮らし*2ではお金たまりません
結婚には400万は欲しいとききます
最低でも200万、300万でしょうか?

親の問題が片付くまで(何年かかるか知りませんが)
子供の結婚なんて、やっぱり引き伸ばすべき些細なことですか?
家のつながりがまだまだ強いのは事実ですからね・・。
でも時間は過ぎます。
来年になれば25歳になります

私はとても自分勝手ですか?
どうしたら良いかわかりません

お礼日時:2007/07/19 14:20

色々とご不満はあるようですが、自分の人生です。

後悔の無いように決断し、行動してください。
弁護士まで立てる必要は無いと思われますが。というより業務範囲外です。人生相談が仕事ではないので。
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この回答へのお礼

そうですね。
所詮人生でした

離婚がこじれたら弁護士を雇うのかと思いました
夫婦で調定というか話し合いなんて多分できないだろうと思ったので

金の使い込みを調べるにはまた探偵みたいのを雇うのかと思いました
個人では難しそうだと思ったので
(何に消費してるのか、浮気か、ギャンブルか)

>業務範囲外です。
>人生相談が仕事ではないので。
すいません、それでも誰かに聞いて欲しかったです。
質問になっていませんでしたね

ありがとうございました

お礼日時:2007/07/19 14:09

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Q両親から同棲を大反対されました

私22歳、
彼19歳
付き合って2カ月程、

結婚前提の同棲の話が出ていました。
最初は一年経ったら、ということになっていたのですが、
あまりにも良い物件をみつけたのと、
結構回数的にもかなり会っているので
一緒に住んでしまった方が安上がりなのでは、という考えで
早めに同棲してしまおうかという話になったのですが、

私の両親から大反対をくらいました。


両親は

『19歳は若すぎるし、子供。無責任すぎる。
これからもっと彼は遊びたいという気持ちになる。
それに何より経済力がない。
もしかしたら今の会社をスパっと辞めてしまうかもしれない。
そうなれば、収入だってなくなる。 他の女のところにいくかもしれない。
最後に泣くのはお前だよ』と言われました。

たしかに彼は私よりも3つも年下で、まだ勤めている会社でも1年半しか経っていません。
貯金はきちんとしているそうです。
しかし両親からすれば、100万ぽっちじゃ貯めたことにはならない。と言っています。

また、何故同棲したいのかわからない。それなら結婚すればいいだけのこと。と言っています。

同棲は男に都合がよく、女に不都合なものだと言われました。
結婚してないということは、社会的責任がない、と。

もっと付き合ってからでも遅くはない、と言われました。
(これはたしかにそうだなと思いました)

結論、
彼と相談して、彼の母も反対していたので、
(彼が論破して無理やり説得させたようなのですが)
今回のことは見送ることになりました。



しかし、私の両親が
彼のことをひたすら否定したにもかかわらず、

彼は『絶対に認めてもらえるように頑張るから。必ず○○(私)の家に挨拶しにいくから』
と言ってくれました。
私は、年齢や、まだまだ子供だということ…会ってもみないのに両親に否定されたことが
とても悔しくてたまりませんでした。

私自身は、経済力云々の話ではなく、
二人の気持ちが同じなら期間も年も なんら問題はないと思っているのですが、
…どうなんでしょうか。
だって、もし年下じゃなくてこれで相手が年上だったとしても
その人が経済力があるとは限りませんし、もしかしたらその人だって仕事を辞めるかもしれないのに。どうして3つ年下というだけで否定されたのはわかりません。もうじゃあ
どうしたら認めてもらえるのか…。

彼の住んでいる場所は寮ですし、私は実家なので
お金のかからないデートってなかなかできないんです。
これだけでも一ヶ月に5万~6万近く飛びます。
それなら一緒に住んだ方が利口だと思っていたので…。





ちなみに経験者の方にお聞きしたいのですが、

同棲しないのに結婚生活って上手くいくのでしょうか?
私と彼は別々の環境で育ってきた人間です。
だからこそ、相手の生活感や、いろいろなことを知って、
それで結婚を考えるのではないのでしょうか。


父は57歳、母52歳 ですが
正直、父と母の時代は今私が生きている不景気の時代とは違うと思うのです。
景気の良さだって、流行っているものだって、携帯だって普及してないし、
求人の多さや仕事の自給の良さも違った思います。

父と母が言っていることは、頭ではわかっているつもりなのです。

それでも、納得できないのです。
頭の中でずっとモヤモヤしています。
私を納得できるだけの説明をしてくださる方、
また何でもいいです。私に意見をくださる方、よろしくお願いします。

私22歳、
彼19歳
付き合って2カ月程、

結婚前提の同棲の話が出ていました。
最初は一年経ったら、ということになっていたのですが、
あまりにも良い物件をみつけたのと、
結構回数的にもかなり会っているので
一緒に住んでしまった方が安上がりなのでは、という考えで
早めに同棲してしまおうかという話になったのですが、

私の両親から大反対をくらいました。


両親は

『19歳は若すぎるし、子供。無責任すぎる。
これからもっと彼は遊びたいという気持ちになる。
それに何より経済力がない。
もしかしたら今...続きを読む

Aベストアンサー

申し訳ないですが、親御さんの意見に賛成です。

一緒に居たいという貴女の想いもわかります。
私は以前半同棲している時期がありました。
私が借家を借り、彼は実家だったので週の半分をうちで過ごしていました。
こういう関係になると意外とだらだら長引くんですよ。
たぶんでしかないんですが、男性は結婚しなくてもいいんじゃないか?
今のままでいいだろというような感じになるようですよ(苦笑)少なくとも彼はそうでした。
約8年半同棲が続き、周りからはやく結婚しなさいと言われるようになったものの
彼は逃げた。おまえのこと好きだけどもっと遊びたい。といって。
こっちは一番遊びたい時期を必死に働いて家を回してたのにね。

逆に同棲ってしなくちゃいけないもの?
返って他人が居る部屋って気が抜けなくて嫌だけどなぁ
家族になったら大目に見たり見られたり心を許せるけどね。
納得できなくても親の言うことは聞いたほうがいいよ。
今あなたが生活しているのは誰のおかげ?
自力で学校に行ってるの?授業料は?入学金は??そういうのすべて自分で払って
且つ自活してますって言うなら親の言うこと聞かなくてもいいと思うけど。(自分の足で立ってるからね)
親の援助を受けている間は納得いかなくても聞くべきです。
貴女を人に愛されるように素敵な人間に育ててくれたまともなご両親だからこそ
ここは我慢して。彼が挨拶に来て初めて一緒に住みたいです、って言ってあげてください。
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貴女と彼が同じ気持ちなら浅いお付き合いでもご両親は2人の姿勢を見て納得してくれます。
親は子供が言葉に出さなくても感じ取るモノがあるんです。本当に頑張ってるときは見てわかるんです。
だからそれまではがまんしてみては?

申し訳ないですが、親御さんの意見に賛成です。

一緒に居たいという貴女の想いもわかります。
私は以前半同棲している時期がありました。
私が借家を借り、彼は実家だったので週の半分をうちで過ごしていました。
こういう関係になると意外とだらだら長引くんですよ。
たぶんでしかないんですが、男性は結婚しなくてもいいんじゃないか?
今のままでいいだろというような感じになるようですよ(苦笑)少なくとも彼はそうでした。
約8年半同棲が続き、周りからはやく結婚しなさいと言われるようになったものの
彼...続きを読む

Q結婚ではなく同棲を選ぶ正当な理由

はじめまして、28歳の独身女性です。
私は今親元から離れ、一人暮らしをしています。
今回、新たに1年付き合った彼(25歳)と同棲をすることになったのですが
父に言ったところ反対されました。
私の同棲の理由は「一緒にいる時間を増やしたいから」
「家賃などお金を節約して将来の為に貯金したいから」
「結婚をしたいと思っているくらい真剣に好きだから」なんですが、
父に言わせれば『では、なぜ結婚ではなく同棲なのか』らしいのです。
確かに、当然の疑問ではあります。
正直私は一刻も早く結婚をしたいと思っています。
でも彼が『あと2年位は結婚したくない』らしいのです。
多分、経済的理由からと責任感の覚悟といった理由、そして独身をもう少し
楽しみたいという理由もあると思います。
私は彼のそんな考えもよく理解した上で時期を待っていますが
父とすれば理解が出来ないと思うのです。

そこで大変前置きが長くなってしまいましたが質問です。
頭の固い父を納得させる為、「結婚ではなくなぜ同棲を選ぶのか?」
この疑問に「一緒にる時間を増やしたい」これ以外の理由が思いつく方
いらっしゃいましたらお教え下さい。
またできれば60歳以上の方から、私の同棲に対する考えに対して
ご意見も伺えたら幸いです。(父の年代の方の「同棲感」を知りたいので)
何卒宜しくお願いいたします。

はじめまして、28歳の独身女性です。
私は今親元から離れ、一人暮らしをしています。
今回、新たに1年付き合った彼(25歳)と同棲をすることになったのですが
父に言ったところ反対されました。
私の同棲の理由は「一緒にいる時間を増やしたいから」
「家賃などお金を節約して将来の為に貯金したいから」
「結婚をしたいと思っているくらい真剣に好きだから」なんですが、
父に言わせれば『では、なぜ結婚ではなく同棲なのか』らしいのです。
確かに、当然の疑問ではあります。
正直私は一刻も早く結婚を...続きを読む

Aベストアンサー

40代後半の男性です。

ご質問から察するに、情況を考慮せず、一概に同棲は認めない、ということではなく、あなたの説明にご納得されていないのではないかと思います。

お父様はあなたの説明より、彼の言葉が聴きたいのではないでしょうか、その理由は、(1)男なら、こんな重要な事を娘に言わせるなんて卑怯な奴だと言う考え、(2)あなたも書かれている通り、「あと2年くらいは結婚したくないらしい」という、あなたの曖昧な(推量を含んだ)説明から発する彼に対する疑念です。

お相手は25歳です。 世間的にはもう立派な大人ですが、自分のスタンスをはっきり相手の父親に伝えていない、という点がお父様のこだわりの全てのように思えてなりません。 この点では私も同感です。 

結婚を前提としない同棲なら、今回の話は根底から変わってしまいますよね。 その辺をあなたのお相手の方からしっかり確かめたいのだと思います。 

ですから、あなたのご質問に対する私の答え、つまり、結婚ではなく同棲を選ぶ理由の説明は、「あなたとの将来について、彼がお父様に語ることすべて」です。

40代後半の男性です。

ご質問から察するに、情況を考慮せず、一概に同棲は認めない、ということではなく、あなたの説明にご納得されていないのではないかと思います。

お父様はあなたの説明より、彼の言葉が聴きたいのではないでしょうか、その理由は、(1)男なら、こんな重要な事を娘に言わせるなんて卑怯な奴だと言う考え、(2)あなたも書かれている通り、「あと2年くらいは結婚したくないらしい」という、あなたの曖昧な(推量を含んだ)説明から発する彼に対する疑念です。

お相手は25歳です。 世間...続きを読む

Q同棲するなら結婚しろ!と彼女の両親に反対されました。

付き合って5年の彼女と同棲を考え、互いの両親に承諾を得ようとしたところ、
彼女側でお父さんに「同棲する前に結納等の正式な順序を踏んでからしなさい」と一喝されました。

自分は27歳、彼女は24歳で結納をするための資金もないし、すぐに対応することは非常に難しいです。
一般的には結納額が30~50万、婚約指輪が給料3か月分?、その他引越し費用などを考えるとまったくたりません。

ちなみに自分は転職暦2回、勤続暦はどこもまだ1年程度で、若干ふらふらしていると思われる可能性があり(もちろんちゃんと働いてますが)
彼女はSEとして既に5年程勤めています。

当然、結婚を前提に同棲をしようという話にはなっていますが、それを形で表す方法がいまのところ見当たりません。
こちらとしては来年の2月くらいには同棲をスタートしたいと思っていましたが、正直このままでは無理だと感じています。

どなたか上記を解決するようないいアイデア等をお持ちの方がいらっしゃいましたら、ご教授いただければと思います。

どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんばんは。
すみません、彼女の親御さんの肩を持つようなこと言います。

きちんとした親御さんだな、と感じます。
私の両親もそうでしたけど、同棲はありえないんですよ。
同棲は本当に結婚の練習になりますかね?
私はそうは思いません。
主人とは同棲せずに結婚して同居しましたけど、うまくいってます。
私の弟・妹もそれぞれ結婚しましたが、同棲はしてません。
私の場合、実家からは独立して仕事しながら一人暮らし、
彼(主人)も一人暮らしで同棲しようと思えばできた環境でしたけど、
法律的に婚姻し、更に神様の前で誓って夫婦になることをせずに
一緒に暮らすことを考えたことはありませんでした。

今の世間一般からみて、このような価値観は古いとか堅いとか
言われるのを承知で言いますが、これが本来の結婚のあるべき姿だと
思います。
結婚は互いに権利も義務も生じるものです。
でも、それを喜んで受け入れることができ、相手のためを思い、
協力し合って築いていくのが家庭であり、家族です。
義務も責任もある上で、お互いに愛し合っていくのだから、
家庭が安らぎの場、落ち着ける場となるのです。
同棲は単なる同居です。家族でもないし、家庭でもありません。
互いに相手に対する義務もない代わり、権利もないです。
無責任な状態で、おいしいとこだけ取りをするのが同棲。

互いに責任ある状態で暮らしていくのとは、全然違いますよ。
だから、練習にはならない、と思うのです。

大切な娘さんですから、ちゃんと責任ある形を取って欲しいのだと
思いますよ。
あと、お金のことですが、お金はなくても結婚はできます。
紙切れ一枚でね。
挙式だの披露宴だの言うから、お金がかかると思われているだけです。
私も主人(アメリカ人)もクリスチャンなもので、
結納もありませんでした。
婚約指輪はプロポーズの時にもらいましたが、彼が無理なく買える範囲の
モノです。それだって一生懸命選んでくれただけで嬉しかったです。
給料の何ヶ月分もの指輪なんてもらったって、
それで愛情が計れるとは思ってません。
(ジュエリー業界の広告に躍らされすぎです)
挙式だって、ホテルに備え付けのはりぼてのチャペルじゃなくて、
本物の教会(日曜日に賛美と祈りで礼拝が守られている所)へ
頼めば、安上がりなもんですよ。

そもそも、同棲の必要性??があるにせよ、現状では相手方の
お父様を説得するのは困難です。
ちゃんと手順を踏んだ方が、後々のお付き合いで気まずくならず、
いいと思われますが、いかがでしょう?

こんばんは。
すみません、彼女の親御さんの肩を持つようなこと言います。

きちんとした親御さんだな、と感じます。
私の両親もそうでしたけど、同棲はありえないんですよ。
同棲は本当に結婚の練習になりますかね?
私はそうは思いません。
主人とは同棲せずに結婚して同居しましたけど、うまくいってます。
私の弟・妹もそれぞれ結婚しましたが、同棲はしてません。
私の場合、実家からは独立して仕事しながら一人暮らし、
彼(主人)も一人暮らしで同棲しようと思えばできた環境でしたけど、
法律...続きを読む

Q彼氏との同棲に親が反対しています

すいませんが長文になります。

現在丸2年お付き合いしている彼氏がいます。

その彼氏と私自身はそろそろ結婚したいと思っており彼自身も同じ思いでいてくれているようです。
私は今年で29歳、彼は32歳です。
そして彼はバツ一で私は初婚です。
バツ一の事は彼につきあって直ぐに伝えられそれを納得したうえで付き合っており
私の両親も知っております。(一度挨拶にきてくれ一緒にご飯を食べました)

そして彼自身結婚前に一度同棲したいという考えを持っています。
前の結婚で長く付き合ってはいたけれど前の奥さんとは一緒には住んでおらず
(彼氏は会社の寮、奥さんは実家暮らし)
結婚の準備から結婚式の用意でギスギスしだし、一緒に住んで直ぐに駄目になってしまったそうです。

だから初めに一緒に住んでお互いの生活を見たいという彼の意見でした。
私自身は彼の言い分も分かるのですがあまりしっくりはしてません。

というのも私は彼と何があっても苦労しても大変だろうと一緒にいたいという思いもありますし
打算的な考えで言いますと(これはあくまで客観的な考えで彼が好きという事が前提です)
私もいい年ですから焦りも若干あります。
彼自身については本当に良い所に勤めていますし性格は真面目で
優しく本当に理想の旦那さんだと思っています。
よっぽどの事がないと別れるとは到底思えません。
正直私だってバツ一になりたくは有りませんから。
今更別れるとなっても又一から相手を探すのも大変な年にはなっていると思います。
ですので私はもうこの人だ!という強い思いがあります。

ですから彼が望むのなら同棲してもいいかなという思いに一度はなりました。
今彼が住んでるアパート(以前奥さんと住んでいたところ)に住んでみてお互い生活
やっていけるか見て、結婚を決め秋位に向こうの親御さんに挨拶に行きそのまま私の両親に
挨拶来てくれるという流れになりました。

しかし私の両親にその旨を伝えた所同棲なんて反対だと両親に言われてしまいました。

この話になる前に今年の初めに彼と結婚の話をし今年中に段取りし、来年結婚しようと
約束をしていたのですが親に伝えた所それですっかり気持ちが先走り母が
家の購入等をやたら進められていました。

そしてその話は飛躍しすぎる私達にはまだ早いと伝え
それは父親に納得してもらい自分達で大体の事は準備するという形で納得してもらいましたが
同棲だけは反対でした。

私も今は実家に暮らしているので親の言い分を聞くしかありませんでした。
その事を彼氏に伝えると彼氏も自分の親に相談していたようで
彼氏側の親はもとから結婚を焦る様子はなく慎重に行けと初めの頃から結構言われていたので
同棲は賛成との事でした。
しかし結局彼の親の方はお前の人生だから好きにしなさいと最後言ってくれたようです。

しかし彼はやはり同棲をしたいという思いで同棲がないなら結婚はないという位の気持ちです。

彼がバツ一で慎重かつ、都心の方の育ちなので親が同棲に寛大なのも分かります。(ちょっと偏見かもしれませんが)
私は今は実家暮らしで、家も田舎の方なので親は同棲なんて駄目と言った考えを持っています。
(彼は現在私と同じ地方に就職し一人で住んでいます)

私は親に反対され勘当覚悟で彼と一緒になろうとは思いもしましたが
彼に同棲の許可を一緒に取りに来てとなったところ(まだもめる前に)
「同棲の許可なんているの?」と言われてしまいました。
私自身は結婚を前提とした同棲なのでいると思っていましたが彼は結婚報告のみで良いだろうと
いう意見です。
実際このサイト等で色んな質問見ていてもこの意見に対し、必要でしょ!と言う人もいれば
同棲の許可なんて要らないでしょといった意見でしたのでどちらが良いかは分かりませんが
出来れば私も彼に一緒に説得してもらいたいです。

こんな話しているうちに彼の思考では結婚するまでそんな責任を持てないよといった
印象を受けたので(あくまで印象です。)少し同棲するのが心配な面も出てきました。

そして結果、今話しても平行線なのでお互いちょっと冷静になってみようという事で
冷却期間を取ることにしました。
もしかしたらお互い意見が変わるかもしれないという事で。
(実際最後は喧嘩ではなく談笑になり彼も籍だけでも入れるか。とぽろっと言ってくれたりもしました。
その後本当にいいの!?と聞いたらやっぱ待ってと止められましたが(苦笑))

一応冷却期間は1カ月でその話をしたのは2月頭なので3月に連絡くれるそうです。
(今現在冷却中で有る事を親に伝えてはいません。
余計な心配すると思い言ってはいないのですが言った方が良いですかね?)

現在1週間たちましたが彼への思いは変わっていませんし今彼がちゃんとご飯を食べているのとか
仕事や生活面等が気になって仕方ありません。
(多分大丈夫なんですがそれ位もう彼に情が有るという事と思ってください)
実際あんな風に散々喧嘩をしても最後は笑える様な関係ですので結婚しても
こうありたいと強く思っている私は結婚しても大丈夫かなと思っています。

彼も実際は「同棲しなくても多分100%大丈夫とは思ってる!でも前に失敗したから
今回はしたい」と言ってるのです。

彼氏も親も心配しての意見なのでどちらも正しいと思いますし
どちらが成功するかは分かりませんが私的には彼と結婚をしたいです。(同棲云々より)
それでいて都合の良い話ですが親も納得してほしいです。

彼も両親もどちらも大切という思いですがどちらもとるというのは都合の良い事でしょうか?
できれば親、彼氏を上手く説得できる方法を知りたいです。
他人任せ且つ、子供じみた思考ですいません。
私ではどうしても親に反対される覚悟で報告にいくしか思いつかないので…

長々とすいませんでした、回答頂けると幸いです。

補足ですがお互い金銭面は困っておらず結婚に関しては私の親は反対していません。
むしろ早くしてほしいと思っています。

すいませんが長文になります。

現在丸2年お付き合いしている彼氏がいます。

その彼氏と私自身はそろそろ結婚したいと思っており彼自身も同じ思いでいてくれているようです。
私は今年で29歳、彼は32歳です。
そして彼はバツ一で私は初婚です。
バツ一の事は彼につきあって直ぐに伝えられそれを納得したうえで付き合っており
私の両親も知っております。(一度挨拶にきてくれ一緒にご飯を食べました)

そして彼自身結婚前に一度同棲したいという考えを持っています。
前の結婚で長く付き合ってはいたけれど前の奥...続きを読む

Aベストアンサー

30代女性です。
失礼ながら、質問者様も彼も良いお歳なので、私の意見としては、あなたは自分で決断するべきだと思います。
ここに質問するなという意味ではなく、親に左右されるなという意味ですね。

性別関係なく考えれば私が彼の立場なら、なぜ自分の意志で行動に移せないんだ、なぜこの歳で親に左右されなければいけないんだって思うと思います。
他人の立場でも私はそう思います。
もちろん親を無視するのは良くないけど、まず強い意志を持って説得し続けましょう。
説得しながら、徐々に彼の家に入り浸る日を増やしながら、徐々に荷物を移動していけばいいんじゃないでしょうか。

彼の過去を詳しくはわかりませんが、要はトラウマがあってどうしても同棲なしに踏み込めないということですよね。
離婚というのはそれはそれは大きなトラウマでしょうから、あなたが配慮してあげるのがいいと思います。

両親の意見を尊重したいのは分かりますが、結果的に同棲をうまくいかせて結婚に結びつければ後々はなんの文句もないはず。
少しの間、心を鬼にして、彼寄りで後々の親孝行のために頑張ったらいいと思います。

30代女性です。
失礼ながら、質問者様も彼も良いお歳なので、私の意見としては、あなたは自分で決断するべきだと思います。
ここに質問するなという意味ではなく、親に左右されるなという意味ですね。

性別関係なく考えれば私が彼の立場なら、なぜ自分の意志で行動に移せないんだ、なぜこの歳で親に左右されなければいけないんだって思うと思います。
他人の立場でも私はそう思います。
もちろん親を無視するのは良くないけど、まず強い意志を持って説得し続けましょう。
説得しながら、徐々に彼の家に入り浸る日...続きを読む

Q親と絶縁されてる方若しくは、ご経験がある方にお聞きします。

私は長男ですが、結婚寸前で私の親が彼女をある事で不審に思い、そのことで婚約を破棄され、一生結婚には反対で、もしするなら勘当すると言われてます。

実際絶縁されてる方、してみて現在どうなってるのかまた、アドバイス等があれば教えていただけたらと思います。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

3年ほど前、結婚する時に母親(父は既に他界し一人暮らし)から「勘当」された娘です。
夫の両親はすぐに賛成してくれましたが、唯一実母だけが、夫と夫の両親に対し不審に思い、「絶対反対」と言われました。ご質問者さまのところと逆ですね。

で、私は無視して勝手に結婚(入籍のみ)して、手紙で実母に結婚の報告をしました。
私は親の反対に従って結婚を解消するほど、従順な人間ではありませんでした。
私たちはともに40代で初婚だったので、このチャンスを逃すとお互いに一生独身になるだろうという背景が、私たちの結びつきを強くしたのだと思います。
「もう二度とうちに近づかないでくれ。」
「お前はうちの娘でない。死んでいなくなったと思うから。」
など言われ、結婚の報告に対しても何の返事もありませんでした。

絶縁状態は約半年間でした。
姉夫婦が色々と母親をうまくなだめて絶縁が解消されました。
今は実母の夫に対する不振感は100%逆向きになりました。
絶縁状態にあった時、結婚した喜びとか幸福感はおそらく半減でした。
いつもどこか心にひっかかるものを感じ、姉に母のことを任せきりにしている心苦しさと、色々な思いが交錯して、決して私は「せいせいした」という気持ちではありませんでした。

母親の夫に対する不振感とは、私からしてみると非常にバカバカしく、レベルが低すぎて身内でも相手にしたくないような内容でした。
「背が高いなんてちっとも高くないじゃないか!」・・・・そんなことはなく高い。
「学歴が高くても常識知らずのバカだ!」・・・・人間全て完璧な人なんかいるわけないだろ!お前の娘(私)だって、相当常識はずれなのだから「割れ鍋に閉じ蓋」だろ!
「あんな変な顔見たことがない!気持ち悪い!」・・・・顔なんかついてればなんでもいいじゃないか、大体そこまでいわれるほど変な顔ではない。
「あの男は親の言いなりで、長男だし、あんた(私)はこれからいいように使われるだけだ!」・・・・いいように使われるほどアホな自分ではないし、親の言いなりになるほど「お人よし」の男ではない。
他には「○大出てても2留ってアホだ!」とか、「お茶請けに出した菓子がなっていない」とか、「夫の親が持ってきた土産は私をバカにしている」とか。。。。ここに書くのもお恥ずかしいです。
職場に嫌がらせの電話をしてきたり・・・・。

今振り返れば、夫に対して・・・というより、私の結婚に対して嫌悪感を抱いていたのだと思います。
自分が捨てられてしまうような、寂しい気持ちだったのだと思います。

ご質問者さまの親御さんが、どのような理由で不振を抱いているのかがわからないので、適切なアドバイスではないかもしれませんが、親御さんの言い分がいずれ覆されるであろうという確信があるなら、反対は無視するべきだと思います。
「一生結婚反対」というのは一体どういう意図があるのか第三者からみて疑問です。
うちの実母と同じく、ただ単に子供を「一生自分の所有物」扱いにしたいだけなのかもしれません。
いずれ彼女がご質問者さまにとって最良のパートナーであることが証明されれば、うちのように絶縁が解消されることもあるでしょう。

私はあの時「心を鬼」にして、自分の行動は正しかったと思います。
実母も今では夫のことを「ほんとにいい人だ」と言っています。

幸多き人生でありますように。

3年ほど前、結婚する時に母親(父は既に他界し一人暮らし)から「勘当」された娘です。
夫の両親はすぐに賛成してくれましたが、唯一実母だけが、夫と夫の両親に対し不審に思い、「絶対反対」と言われました。ご質問者さまのところと逆ですね。

で、私は無視して勝手に結婚(入籍のみ)して、手紙で実母に結婚の報告をしました。
私は親の反対に従って結婚を解消するほど、従順な人間ではありませんでした。
私たちはともに40代で初婚だったので、このチャンスを逃すとお互いに一生独身になるだろうとい...続きを読む

Q自分の親に結婚を反対されて別れる人って

自分の親に結婚を反対されて別れる人って
そこまで相手の事を愛してなかったのでしょうか?
本当の愛なら親を説得して結婚するものですか?

ってそう思ってしまう私は
社会を知らない・常識しらずなのでしょうか?

Aベストアンサー

29歳既婚者女性です。

反対するにしても理由や原因があります。
(1)自分の親がまともな親だとした場合
人生の先輩として相手の性質をすぐに見抜き「苦労するからやめとけ」と助言してくれている。
私の周りに実際に反対されても強引に結婚してしまいDVや性格の不一致、不倫などで離婚した人はたくさんいます。
(2)反対する親側に問題がある場合
結婚する相手や自分は常識人なのに親がじつは非常識な人でなんでもかんでも反対する親もいます。
この場合は反対を押し切ってでも結婚しても離婚になることは少ないのかもしれません。でもその場合は絶縁した方がいいかもしれませんね。
その親に振り回されるのがおちですから。
ママ友の1人に相手の親に1年以上反対されて、ご主人と頑張って協力しはれて結婚したと教えてくれました。彼女もご主人もとてもいい方です。
しかし最近「旦那の父親からセクハラ的なことをされるようになった。弟のお嫁さんはあからさまに酷い目にあってるみたい。」と話しがありました。
辛そうです。

反対をするにも理由があるはずです。
愛だけでは結婚はできませんし、結婚は2人だけの問題ではありません。
愛だけで生きていけるほど世の中は甘くないし、一生を誓った愛も本当に続くとは限りません。

愛してるから結婚したい。と言っているうちは結婚しない方がいいかもしれませんね。

ちなみに私は主人とは1週間で結婚を決め1年で入籍しました。
経済力と性格、包容力の有無で男性を見てきた結果主人に決めました。
この人ならダメなところも許せるし、ずっと一緒にいられそうと思いました。
彼に対する愛は無かったです。好きは好きすが。
今は好きだし愛してます。
結婚してから更にダメな部分が見えてきましたがやっぱり許せる範囲です。

ちゃんと相手と相手の親を見た上で結婚することをオススメします。

29歳既婚者女性です。

反対するにしても理由や原因があります。
(1)自分の親がまともな親だとした場合
人生の先輩として相手の性質をすぐに見抜き「苦労するからやめとけ」と助言してくれている。
私の周りに実際に反対されても強引に結婚してしまいDVや性格の不一致、不倫などで離婚した人はたくさんいます。
(2)反対する親側に問題がある場合
結婚する相手や自分は常識人なのに親がじつは非常識な人でなんでもかんでも反対する親もいます。
この場合は反対を押し切ってでも結婚しても離婚になること...続きを読む

Q親に黙って家を出て同棲…

この場をお借りして、相談させていただこうと思います。
根本的には、タイトルの通りなのですが、というのも
母が強い家庭で、家族も母の言いなりのせいか精神的に苦痛のため家を出たいと思っています。

私の家族は長女から次男までが年齢が近く、母のいいつけを守り、父も母が大好きなので母の意見を尊重した発言しかしません。(私は次女で末っ子です。)
姉は起こってヒステリックを起こす母に逆らうのがめんどくさいと同調することが多いです。
兄2人は母の教え「女は資格を取って安定してから自立といえるから、そうなったら自由にしろ、男は世間に揉まれて学ぶために早く社会へ出ろ」に沿って、早々に家を出ました。

今は、父と母、そして出戻りの姉と姪二人と私で暮らしているのですが、私が20歳になり社会へ出るようになって休みの日に出かけようものなら「休みの日にでかけず姪の面倒をみてよ!」と言われ、仕事の日も朝から起こされ「しんどいから姪の幼稚園へ行く準備手伝って!」といわれます。
母は朝姪の準備をしてと言いながら、ベッドでゲームして過ごしており、車の運転は車に傷つけたら危ないので自身が運転、姪の過ごす教室までは私が送るといった感じです。

姉に相談したら後日「お母さんの手伝いしたってよ、お母さん喘息と自律神経失調症とか不眠症とかあるからしんどいの知ってるやんか」と言われ、「お母さんに聞いたら朝は準備してって話しても返事だけして手伝ってへんって言ってた」と話を聞いてくれません。
不眠症に関しては、部屋のテレビをつけっぱなし、遅くまでゲームをしているせいかと思うのですが、以前薬を服用しており、その時は「薬が効かないから」と規定の1錠を守らず、3錠や4錠飲むため、処方されなくなりました。

今は私もお付き合いしている男性がいるので、休みの日にデートに行くのですが、行ったら行ったで電話が何回も掛かってきて、出たら「早く帰ってこい」と言われ私が何も言えないまま切られる。明日デートに行くと伝えれば「いかんでよろしい」と止められます。
1度、帰りが遅くなりそうだったため彼氏さんから電話をしていただいたのですが、しゃべり出す前から「娘を早く返してあげて」と一言喋ってから通話を切り、帰ったら彼氏さんの事を「あんな常識ができてないやつとは別れろ、ろくなやつじゃない。あんたは男を見る目がないからわからんだけや。」と言い別れさせようとしてきます。

先日、幼稚な考えかと思いますが、何も言わずに家を出て、いつもの通りに電話が掛かってきたので無視して帰ったら「テメェ、はよ帰ってこいって言ったんがわからんくらいアホなんか!?自立もできてない子供が親のいうことぐらい聞きなさい!姪っ子の面倒見たくないってあたしかて見たくないわ!でもお姉ちゃんが可愛いから見てたんねん!それがわからんぐらい人の心がわからんのか!?ほんまに育ててきた私がなさけないわ…お前のことを可愛いと思うのは、親だけや!彼氏さんがお前のことを可愛いというのは嘘。今だけのお遊びやから。お前を愛しているのは世界中で親だけ!自立できない子供は母親の所有物や!昔はずっと家にいるってあんた言ってたやろ!?じゃあ仕事せんでええから家にいて姪見てよ!!私が子供の頃はすごい貧乏で、そんな思いさせたくないから頑張ってきたのに!」と怒りながら叩かれました。

母の娘に過去の私のような生活をさせたくないという思いや、娘が可愛いからという意見もわかります。
怒りながら泣く母を見て、罪悪感もありました。
この事を、彼に相談したところ、「一緒に住もう。親の責任だといいながら、結局は自分の手伝いをして欲しいだけ、資格を取ってもきっと変わらないよ。家を出かなったら、きっと君が精神的に死んでしまう。君の人生は君次第、君のものだから、好きになる人や生活にどうこう言われる道理もない。だから、家族と離れて、俺と一緒に住もう。」
と、話してくれており、2人で家賃などお金を出し合いながら生活する前提で計画しています。彼はデータ系機器の販売会社正社員(28)で、私は彼の別会社の契約社員ですが近々保育士の免許を取り就職する予定です。

20歳で、まだ精神的にも子供なのは分かっていますし、黙って家を出て同棲…なんて、世間体にも良くないし、これから親や家族と絶縁する意思で出るため子育てなど頼る場所がなくなることも分かっていますが
私は家を出て行くつもりです。

皆さんがどう思うのか、聞いてみたいです。

それは、自立とは言えないと言われるのもわかっていますが、どうぞ宜しくお願い致します。

長文で、申し訳ありません。打ち間違いや、文章になっていないところも多々あるかと思います、読みにくくて申し訳ありません。

この場をお借りして、相談させていただこうと思います。
根本的には、タイトルの通りなのですが、というのも
母が強い家庭で、家族も母の言いなりのせいか精神的に苦痛のため家を出たいと思っています。

私の家族は長女から次男までが年齢が近く、母のいいつけを守り、父も母が大好きなので母の意見を尊重した発言しかしません。(私は次女で末っ子です。)
姉は起こってヒステリックを起こす母に逆らうのがめんどくさいと同調することが多いです。
兄2人は母の教え「女は資格を取って安定してから自立といえ...続きを読む

Aベストアンサー

子離れ出来ない親いますよね、

私も20才と寮生の17才の子供がいます
子供が成人したら家にいるほうが??

自分自身も20才の時19才の彼女と
いきなり同棲していたので
子供も同じ事をしても
驚きませんし応援します。

但し子供が出来たらしっかり生んで育てる
覚悟は絶対必要ですね。

家を出て親かあなたかどちらが
辛抱出来なくなり電話してくるかの
我慢比べをすれば分かります。

Q親の反対を押し切ってでも家を出るべきか(長文です)

24才女性、社会人3年目。生まれてからずっと実家暮し、非常に過保護で心配症な親をもつ一人っ子です。
皆さんの中で、親の反対を押し切って家を出たことのある方、また、似た経験のある方、その他意見を、お聞きしたいのです。
なぜこのような質問に至ったかお話します。
私は母親が小さい頃から苦手でした。教育熱心で知的で真面目で過保護な母親です。私を立派な人間に育てようと、とにかく厳しくしつけ、進学校に行かせ、悪い虫がつかないようにと育ててくれました。まぁおかげでこうして一社会人として過ごせている事は本当に感謝しています。が、全く子離れできておらず、自分の所有物と思っている節があります。
先日、生まれて初めて彼氏を紹介しました。(こんな親なので、今まではとても紹介できなかったのです。)彼は2つ上で、大手に勤めており、とても礼儀正しく真面目で、友達や目上の人にも好感を持たれる感じの人です。友達にも評判が良かったですし、偶然会った友達の親にもとても好印象だったようです。彼とはいずれ結婚したいと思っているし、紹介しても恥ずかしくない人なので、勇気を出して紹介したのですが…
父はまぁまぁ好印象だと言ってくれたのですが、母は彼の職業や様子に文句を言い、紹介したその日から徐々に不機嫌になってゆき、今では彼の事などなかったかのように振る舞い、彼の事を話してみても、私には関係ない、みたいな事を言われ、悲しくなります。母は私に結婚して欲しいようですが、この分じゃ、誰を連れてきてもきっとこんなです。今、実家にいるのが辛いです。私と母が分かり合える日なんて、一生来ない気がします。父も基本的には母の味方なので、あまり相談できません。それで、一度実家を離れて、私が自立したら、お互いのためにいいかな?何か変わるかな?と考えているのですが、どう思われますか?

24才女性、社会人3年目。生まれてからずっと実家暮し、非常に過保護で心配症な親をもつ一人っ子です。
皆さんの中で、親の反対を押し切って家を出たことのある方、また、似た経験のある方、その他意見を、お聞きしたいのです。
なぜこのような質問に至ったかお話します。
私は母親が小さい頃から苦手でした。教育熱心で知的で真面目で過保護な母親です。私を立派な人間に育てようと、とにかく厳しくしつけ、進学校に行かせ、悪い虫がつかないようにと育ててくれました。まぁおかげでこうして一社会人として過ご...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんわ。私もNO.2の方がおっしゃっているように、家を出る時期なのではないかと思います。確かに一人暮らししたことで自立とは言えませんが、お母さんに自立した立派な大人だってことを解らせてはどうでしょうか・・・。お母さんのcoumecoumeさんの見方が少し変わるかもしれません。私は28歳ですが、最近、実家を出て一人暮らしをはじめました。(ずっと実家暮らしで、似たような感じで実家を出ました。出るまでに勇気が入りましたが・・・)いろんなことにお金がかかるし、家事もあるし、大変だけどそれなりにやっています。もっと早く実家を出ればよかったと思っています。今こうやって一人暮らしができているのは、家族のおかげだと感謝しています。
お母さんと距離をおくことで、coumecoumeさんのお母さんの見方も変わるかもしれませんよ。そして彼氏さんともうまくいくよう願っています。がんばってくださいね。

Q同棲する前に自分の両親に、同棲することを報告しますか?

現在、都内に住む33歳のOLです。

現在交際している人に一緒に住もうといわれています。
交際して8ヶ月くらい経ちますが、実際は付き合う当時から言われていました。
というのは、その人は1年位前に遠距離恋愛をしてその相手と一緒に関東に一緒に住む予定だったけど、別れてしまって多分その名残かな・・・と思うのですが。そうでないと交際してすぐ一緒に住みたいなんて思わないと思いました。当時マンションを購入するため探していたようです。

私とも最初はマンションを買うとのことで、一緒に探しに行く予定にしていましたが、段々話が賃貸になり最終的には礼金なしの公団になりました。

来週その公団の内見に行くのですが、公団は見に行って1週間で住むのか住まないのかを決めないといけません。

私としては迷っていることがいくつかあります。
私は現在中目黒に住んでいるのですが・・・

・東京を離れたくない
・親に男と住むことをなかなか言えない
 ※親は、名古屋の田舎なので同棲という概念があまりなく、実家から  結婚していくのが一般的と周りの環境がそうなっているからです。  心配するというのもあります。

同棲された人は、両方の両親にきちんと報告してから一緒に住みますか?私のほうは、彼の両親は公認ですが、私の両親は彼の存在を知りません。

現在、都内に住む33歳のOLです。

現在交際している人に一緒に住もうといわれています。
交際して8ヶ月くらい経ちますが、実際は付き合う当時から言われていました。
というのは、その人は1年位前に遠距離恋愛をしてその相手と一緒に関東に一緒に住む予定だったけど、別れてしまって多分その名残かな・・・と思うのですが。そうでないと交際してすぐ一緒に住みたいなんて思わないと思いました。当時マンションを購入するため探していたようです。

私とも最初はマンションを買うとのことで、一緒に探...続きを読む

Aベストアンサー

両親のことを想って、黙って同棲してはどうでしょうか。

ご両親の住んでいる土地もありますが、やはり30代の親世代では同棲というのは考えられないんです。
男と一緒に住む、だけど結婚じゃなくて「同棲」。その男は本当に娘と結婚する気があるのだろうか…。
私は同棲はしませんでしたが、兄弟のことで両親も同じように悩んでいました。
頭では、世間じゃ同棲ってありふれたことだとわかっているんです。
でも自分の子供となると、そういう割り切りってなかなかできないんじゃないでしょうか。

はっきり、親同士が会って婚約して住むのならともかく、まだそうでないのなら、親御さんを心配させないためにも、黙っていたほうがいいのでは、
というのが、経験者ではないが近くで見ていた経験での結論です。

Q親の反対を押し切った同棲について

長文になりますが、回答宜しくお願いいたします。 
私には、付き合って三年二ヶ月、同棲して二ヶ月の彼がいます。私は派遣で働いていて社会人二年目の21歳、彼は夜間の学校に通っている学生のだったため九月に卒業し、新卒で就職して働き出すのは四月から。現在は就職までに期間があるために私と同じ様に派遣で働いています。
二人とも高校を卒業して進学のため大阪で一人暮らしをしていたので、付き合って半年位から結婚をを視野に入れた同棲を意識しはじめました。それからはずっと半同棲の状態でした。
私は2年制の学校に通っていたので彼より早く就職が決まったのですが、彼はすでに派遣やバイトなどで稼いで生計を立てていたため、私の就職が決まると同時に同棲の話を私の親にしたところ大反対(彼の親は認めてくらましたが)
理由としては
○生活が安定していない
○彼が社会人として働いているわけではない
なので、その時は彼も社会人になってから同棲しようと決めました。

そして今回。五月位から私の親には、彼の就職が決まったら同棲する旨を伝えてあり、その時は、その時になったら話を聞いてくれると言っていました。
九月に彼の就職が決まったので、結婚を前提に同棲をしたい事を親に話した所
○同棲をするなら、もし別れたら敷金礼金がもったいないので、彼が就職する4月から一年間私の部屋で暮らして結婚するなら結婚しろ(私の部屋は彼の部屋より広いため)

しかし、
○お互いに別々の部屋がなければプライベートがなくなる
○彼の会社から年内には引越しは済ませておいてと言われている
○彼の会社は店舗型のため住んでいるところによって勤務地が決まる
○私が社会人になったら自分の責任で色んなことはやりなさいって言われてたのに矛盾している
○私の部屋は私の親のお金で借りた部屋の為、その部屋で暮らすのは嫌だった。
○四月から同棲という形をとるにしても、私は彼を心から信頼して同棲を決めたし、彼も結婚を前提にと言ってくれているので挨拶に行きたいと言ったら結婚するまで来るなと拒否された
これまで何度も同棲の話を親にしているのにも関わらず何かと理由をつけ反対されているので今回親の言うことを聞いたとしてもまた同じように反対されるだけだと思い次は引越しの手配・住む部屋を決めてから連絡をしたら事後報告である事に親はカンカンに怒ってしまいました。
母親はもう許してくれているのですが父親はまだ怒っていて年末に実家に帰ることを言うと「何の義理があって帰ってくるんな。合せる顔もないだろう」と言います。
このままだと結婚の時にも反対をされそうで嫌なんです。私が何を言われようとかまわないのですが、その時に彼が傷つくのは嫌です。
そして私にとったらやはり家族は大切なので、何とか和解できたら。。。と思うのですが、これからどうしていったらいいのかが分かりません。厳しい意見でも構いませんのでアドバイスお願い致します。

長文になりますが、回答宜しくお願いいたします。 
私には、付き合って三年二ヶ月、同棲して二ヶ月の彼がいます。私は派遣で働いていて社会人二年目の21歳、彼は夜間の学校に通っている学生のだったため九月に卒業し、新卒で就職して働き出すのは四月から。現在は就職までに期間があるために私と同じ様に派遣で働いています。
二人とも高校を卒業して進学のため大阪で一人暮らしをしていたので、付き合って半年位から結婚をを視野に入れた同棲を意識しはじめました。それからはずっと半同棲の状態でした。
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結婚するまでどうしてほしいのか、親ともう1度話し合いあなた方もきけることはきいて、きかれへんとこは理由をつけて説明し納得してもらう、あなた方2人の意見を隠さず嘘をつかずはっきりゆう。2人でいかれへんならあなた1人で、くるなとゆわれても大事な話あるからってゆうて無理矢理いったらいいじゃないですか!親にギャーギャーゆわれても我慢し喧嘩口調でゆわず落ち着いて誠心誠意で接することです。一生懸命あなた方2人が仲良く仕事も順調で長続きしてたら親はいつかおれます。がんばって下さいね!


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