こんにちは。初めて質問します。
まず質問するにあたり、私の現状をご説明します。
私は35歳の会社員の男です。小学校2年生(8才)の娘がいます。
4年前に離婚。私が娘を引き取る事になり(諸事情は後述)現在は私の実家で
育てています。いわゆる父子家庭ですが、私の両親も孫である
娘を我が子のように大切に育ててくれるし、ご近所の方も母親
が居ない娘に対して気を使ってくれ優しくしてもらってます。
おかげさまで娘もとても明るく元気に育っています。
とても感謝してます。父子共に人間関係には恵まれてるなぁ と思います。

しかし、一つだけ離婚してから心に引っ掛かっている事があるのです。
実は、離婚してから1度も、娘を元妻(ママ)に会せていません。
それには理由があります。
離婚当初は、元妻が娘を引き取ってアパートで生活してました。
私は実家で暮らし、休日に元妻から電話があると娘と私だけで、遊びに
行き、夜になると娘を元妻の元に返す そんな生活をしていました。
そんな生活が2か月くらい続いたある日。夜、いつもの様に娘を元妻の
元に送っていると、娘が泣くんです。「ママがこわいから帰りたくない」
当時まだ4歳の娘が必死に訴えてる目は、いまでも忘れません。
でも、子供が母親を怖がることは、大なり小なりあることだし
なにより子どもにとって母親は必要な存在だ そう思って
いたので、その日は元妻の元に娘を返して帰宅しました。

アパートの管理人から電話があったのは、その2日後でした。
(アパートは私名義で借りてました)
内容は、アパートの住人から苦情が出てる。奥さんが奇声をあげたり
怒鳴ったりしている。とのことでした。
慌てて、アパートに向かうと娘を罵倒する元妻の声が聞こえてきました。
それは母親が子供を叱るものじゃなく、ある意味虐待でした。
私も恐怖を感じるほどで 尋常ではない そんな感じです。
元々、性格には難があり、被害妄想が強く人間関係がうまく築けない
女性でした。ストレスを周りに当たり散らす事も頻繁でした。
おそらく離婚後も、娘に当たり散らす事も頻繁だったと思います。
私は、強引に娘を連れて私の実家に帰りました。
その後も、管理人からの苦情は続き、出て行くように説得してくれと
頼まれました。その間色々ありましたが、結局 妻は実家に帰る事に
なり、アパートは引き払いました。

それから、1度だけ元妻が訪ねてきて「娘を返してほしい」と
言ってきました。私は娘の意見を尊重し「帰りたくないと言っている」
と言うと素直に引き下がりました。それ以来まったく連絡もありませんでした。

最近、元妻から手紙が届き「いつか会えたら嬉しく思います」と
書かれていました。微妙な表現ですが、やはり会いたいのでしょう。
子供への愛情は、父親より母親の方が大きい事は認めます。

前述の通り、娘は素直に育ってくれています。
ママの存在を忘れてはいません。いままで「ママに会いたい」と
言ったことは一度もありませんが、あの当時の記憶も薄らいでいる
ようです。

正直、娘の為とはいえ 母子を引き裂いた という罪悪感があります。
また、父子家庭という家庭環境で育つ娘には、申し訳ない気持ちです。
だからこそ、子供の行事には積極的に参加したり、学校ではPTAを
務めたり、がんばってきました。

でも最近、私ががんばったところで、娘に母親がいない という事実は変わらない。
結局、私の自己満足なのでは?と考えるようになりました。

元妻とは、連絡を取ろうと思えばすぐに取れます。
でもこちらからは連絡していません。

将来、思春期を向える娘。
やはり、母親という存在は大きいのでしょうか?
会わせるべきでしょうか?

真剣に答えていただける方。また同じような境遇の方がおりましたら
ご返答よろしくお願いします。
長文失礼致しました。

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A 回答 (12件中11~12件)

こんにちは(^。

^)

娘さんの気持ちに従えばいいと思いますよ。
彼女自らが「逢いたい」といって母親に会うことは反対なさらないんですよね?
わずか4歳で「ママがこわいから帰りたくない」と仰ったんですからとてもしっかりしたお子さんだな、と感じました。

そういうお子さんだからこそ、お父さんやおじいちゃんおばあちゃん達の手前遠慮している部分はあるかもしれませんが、かといって芯の通っている子供さんだろうと思います。
思春期に入ってもまだまだ虐待した母親は憎い存在のままだと思います。
お嬢さんがこれから成長して本人から「お母さんにあいたい」といえば、そのときは送り出してあげればいいんじゃないでしょうか?
だからこそ娘さんの気持ちに任せればいいと思いますよ。

最後に父子家庭だからって責めることないですよ。これから先離婚原因などを聞かれたら正直に答えても最後に「お母さんは遠くから××(お嬢さん)のことを見守ってるんだよ」って言うくらいでいいんじゃないですか?

もしもお父さんが再婚していたらお嬢さんはもっと辛かったと思います。ですからお嬢さんは自分を守ってくれているお父さんに感謝していると思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

「ママに会いたい!」と言われれば、会わせるつもりです。
ですが、今は幼いですし当時の記憶が希薄なので、私が判断すべきと
考えております。

>これから先離婚原因などを聞かれたら正直に答えても最後に「お母さんは遠くから××(お嬢さん)のことを見守ってるんだよ」って言うくらいでいいんじゃないですか?
そうですね。参考になりました。ありがとう^^

お礼日時:2007/07/19 18:04

今の状況も良好ですし無理に会わせる必要は無いと思います。


いつでも連絡が取れるようにしておいて娘さんが自分からお母さんに会いたいなと言って来た時に連絡先を教えるだけでいいのではないでしょうか?


あと父の愛も母の愛もどちらが大きいということは無いですよ。
私は娘を愛する気持ちは妻に負けないと思ってますからw
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>私は娘を愛する気持ちは妻に負けないと思ってますからw
私もそうですが、やはり出産の痛みをしらない男には、計り知れない
ものがあるような気がします。そういう意味です^^

親身になって答えて頂きありがとうございます。

お礼日時:2007/07/19 18:07

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Aベストアンサー

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エディプス・コンプレックスの語源です。

旧約聖書の中には父ロトとの間に娘達が子をもうけたという話がありますが、
恋愛や結婚でなくて、子孫を得るためという理由だと思います。

なんかでもこれらの絵画は罰当たりな感じだな(苦笑)↓
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%AD%E3%83%88_(%E8%81%96%E6%9B%B8)
http://atky.cocolog-nifty.com/bushou/2007/12/post_fbf4.html
裸婦を描きたかっただけなんじゃない、もしかして。
(変な絵じゃないですよ、古典的な絵画です)

全然歴史じゃないんですけど、
10年ぶりに再会した父との関係について自伝を書いたアメリカ人女性がいます。
『キス』キャサリン・ハリソン
以前に広告を見ただけで、読んだことはありません。

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本来、愛されるべき父親に、そのようなことをされたらショックですよね。
まず、私の魂が救われることはあるか、とのことですが、
あなたは何も悪くないのですから、救われるべきポジションにあなたの魂を
置く必要は無いと思います。あなたは何も悪くない。

ただ、人を憎まざるを得ない状態に置かれると、人を憎むこと自体への
罪悪感を持ってしまったり、かといって相手を許すことも出来ず、
大変苦しい思いをしますよね。真面目だったり優しい人ほど、その苦しさは、
自分が悪かったのだ、という事に変換しがち。でもそういう境遇に追いやったのは
誰だったのかという事を考えると、決してあなたが悪いわけではないのです。


更に、お父さんの行動は、対あなたへの感情・憎しみがどうのこうのというよりは
彼自身が病んでいたと考える方が自然でしょう。その原因が彼の生物学的な性質
によるものなのか、彼が通ってきた環境によるものなのかは定かではありませんが、
彼もまた何かしらの影響を受けてそのようになってしまったのでしょうね。

それに同情して、彼のしてきたことを許す義務など、あなたには一切ありませんが、
たとえば病気になった人を「なんで病気になったんだ!」と責めることがないように、
彼もまた、一部は同情されるべき点があるのかもしれません。
それほど哀れな人だと思います。

とはいえ、当面はあなたの心のケアが急務です。
お会いしたことの無い私がいくら「あなたは悪くない」といった所で、
きっと響くものは小さいでしょう。相性もあるとは思いますが、
カウンセラーなどを見つけて、一から状況を話せる環境を作り、
あなたを理解してもらった上で、今後の気持ちの持って行きかたを
アドバイスしてもらうなどしてもらってはいかがでしょうか?

家族のことは、一概に切り捨てることも出来ず、かといって受け入れることも
できず、さりとて、それが自分の命の根源な訳ですから、大変複雑です。
素人判断をせずに、その道のプロに手助けしてもらうことも悪くないと思いますよ。

どうかどうか、あなたが憎まれてたなどと、誤解をされませんように。
残念なことに全ての親が、正しい親の姿でいられるとは限らないのです。
子供は自分に非があると思いがちな純粋な存在ですが、
そこで誤解を持ったまま自分を責めたり、自分が嫌われているなどという
ことを軸に育ってしまうと、更に親の罪は重くなります。
子供も苦しくなります。
どうか謝った認識をせずに、あなたが決して憎まれるような存在では
ないことを忘れないでくださいね。

本来、愛されるべき父親に、そのようなことをされたらショックですよね。
まず、私の魂が救われることはあるか、とのことですが、
あなたは何も悪くないのですから、救われるべきポジションにあなたの魂を
置く必要は無いと思います。あなたは何も悪くない。

ただ、人を憎まざるを得ない状態に置かれると、人を憎むこと自体への
罪悪感を持ってしまったり、かといって相手を許すことも出来ず、
大変苦しい思いをしますよね。真面目だったり優しい人ほど、その苦しさは、
自分が悪かったのだ、という事に変換しが...続きを読む

Q女性関係の問題で妻(母)を泣かせる夫(父)。妻(娘)はどうしたらいいのでしょうか?

私は、30代の主婦ですが、父(60代半ば会社員)と母(50代後半専業主婦)のことで相談です。

3~4年ほど前から、父には、会社に好きな女性(50代半ば・少し前に離婚して今は独身)がおり、母には内緒でよく二人で食事・買い物(女性へのプレゼントで総額100万円ほど)や日帰り旅行などに行っています(気がついたのは2年ほど前、父親の手帳、カードの明細、レシート、PCの中の写真などから判明)。

母は大変ショックを受けて、私に相談してきたので、私は、「その女性に、父とデートするのはやめて欲しいと伝えたら?」とアドバイスし、母がその女性に電話をしいたところ、その女性は上記のことは認めましたが、肉体関係に関しては否定しました。
「離婚したばかりで辛かったから相談に乗ってもらっていただけ」「ダイヤのネックレスなんて持っていないと話したら、ご主人が勝手に買ってくれただけ」などと言い訳はしていたものの、最終的にその女性は父とプライベートで会うことはやめると約束しました(ここまでが2年ほど前の話です)。

その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活したようなのです。つい最近では、父とその女性は一緒に水着を着て入る日帰り温泉に遊びに行ったようで、そのとき女性が来た水着は父親が購入しています。

実は、父親には前科があり、そのときも同じ会社の女性が相手で、といっても、相手が既婚者・小学生の子持ちだったため、父親にご馳走させるだけさせておいて、それ以上の関係はなく、父親の片思いだったようです。その際両親は、私や第三者も巻き込んで数ヶ月にわたる大喧嘩をしたあげく、最終的にはいろいろとうやむやなままなんとなく元の鞘に収まりました。

私自身は、自分の両親を見ていて、父も母も結局は一人で生きていけるタイプの人ではないと感じるので(父は一切家事ができず、今は女性に大盤振る舞いして気を引けるが、退職すれば年金暮らし、離婚すれば母に財産分与で贅沢はできなくなり、仮に再婚しても、経済力という武器を失った父をその女性が長年連れ添った妻がそうするように支えてくれるか疑問。母親は専業主婦で経済力はなく、私以外の身内はない。私の夫の両親も離婚しており、夫が義母をすでに養っている状態のため、その義母を差し置き、私たち夫婦が母と同居していいのかなど問題あり)、父には母が嫌がる女性との密会をやめてもらい、また今までのように二人で生きていってもらいたいと思っています。

母親は、父に自分以外の女性と自分に隠れて二人で遊びに行くのはやめてもらいたいと言っています。離婚に関しては、最終的に、父が別れないようであれば、仕方がないとは思っているようです。

おそらく、父親は、家庭のことや自分の世話は母にやらせておいて、好きな女性とは今のような恋愛関係を楽しみたいと思っていると思われます。

このことを某サイトの相談コーナーで話したところ、「小さな子どもがいるわけでもないのだし、父親が幸せならば、その程度の恋愛の自由ぐらい認めてあげてもいいのではないか。むしろ、父や相手の女性の恋愛の自由を認めず、母と仲良くしろというのは娘のわがままだ」と同じく娘の立場にある方に言われました。
もっともその方は、私と母がこのことできつく父を責めており、現実にそのような態度をとっていると思われて上記のように回答してくださったようなのですが、少なくとも今回に関しては、母も私も今のところ何も知らない振りをしているので、父とは普通に接しています。

ですが、母親の心境を思うと、やはり上記の回答者様のような境地には立てません。

その相談コーナーでは回答者様とのやり取りができないため、重複にはなってしまうと思いながらも、こちらにもう一度質問させていただきました。

いったい私は、母はどうすればいいのでしょうか?
このまま母が我慢すべきなのか、なんとか父と女性に別れてもらうべきか、環境の悪化や生活が苦しくなることを覚悟で両親は離婚すべきなのか。ご回答お待ちしております。

私は、30代の主婦ですが、父(60代半ば会社員)と母(50代後半専業主婦)のことで相談です。

3~4年ほど前から、父には、会社に好きな女性(50代半ば・少し前に離婚して今は独身)がおり、母には内緒でよく二人で食事・買い物(女性へのプレゼントで総額100万円ほど)や日帰り旅行などに行っています(気がついたのは2年ほど前、父親の手帳、カードの明細、レシート、PCの中の写真などから判明)。

母は大変ショックを受けて、私に相談してきたので、私は、「その女性に、父とデートするのはやめて欲しい...続きを読む

Aベストアンサー

私は五十代後半の主婦です。

困ったお父さんですねぇ~。

お母さんとの仲は、良くないのでしょうか?
お母さんは、お父さんに対して、「他の女に寝取られないくらい」に尽くしておられますでしょうか?
お母さんに満足しておられれば、他の女性に浮気心は起きないように思うのですが、、、、。
まぁ、中には、「真からの女好き」という質の男もいますけど。
いわゆる「病気」の男ですね。

>その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活したようなのです。つい最近では、父とその女性は一緒に水着を着て入る日帰り温泉に遊びに行ったようで、そのとき女性が来た水着は父親が購入しています。

この女性に関しては、貴女と母親と二人で会いに行き「2年前の約束はどうなったのか? 証拠はあるので、慰謝料の請求を考えてる。2度目なので安くはない金額だ!!」と慰謝料請求の手続きをとってることを伝えましょう。
お金が絡めば、多分父親からは、離れるでしょう。
また「もし、3度目があった場合、さらなる高額金額を請求するつもりだ」と 脅しておきましょう。
「貴女の行動は、探偵にも調査を頼んでいる」と嘘も方便で脅しておきましょう。探偵まで出てくる、、、となると、いくらお父さんが「会ってくれ」と懇願しても、我が身可愛さで拒否するでしょう。


>母親は、父に自分以外の女性と自分に隠れて二人で遊びに行くのはやめてもらいたいと言っています。離婚に関しては、最終的に、父が別れないようであれば、仕方がないとは思っているようです。

お母さんが「仕方ない」なんて、(はっきり言って 優柔不断だから)お父さんがやりたい放題なんですよ。
ここは、きつくお灸をすえないと。
でも、お母さんも、今さら離婚だ、なんだと面倒なんでしょうね、きっと。
家は、持ち家ですか?
名義をお母さんに変えてしまったらどうでしょうか?
貯金通帳など、すべての財産を母親のものになさったらどうでしょうか? お金がかかるかもしれませんが、お父さんのすべての財産を
お母さんに移してしまうのです。

財布はすべてお母さんが握ってしまうのです。
お金のない男だと、女も近づきませんから。

浮気の代償として、すべての名義変更をお父さんに詰め寄りましょう。

>小さな子どもがいるわけでもないのだし、父親が幸せならば、その程度の恋愛の自由ぐらい認めてあげてもいいのではないか。むしろ、父や相手の女性の恋愛の自由を認めず、母と仲良くしろというのは娘のわがままだ」と同じく娘の立場にある方に言われました。

まぁ、いくら結婚してるからといって、心の自由まで「妻」だからということで縛るのは、私もそれはどうかなぁ~とは思いますが、それなら、父親の介護をお母さんは、放棄してもいいと思いますよ。

>いったい私は、母はどうすればいいのでしょうか?

お母さんの気持ちに「仕方ない」というあきらめがあるのが気になります。もっとお父さんに対して厳しいペナルティーを課すべきなのです。
どうしてもお父さんが他の女性に気持ちが行くのなら、家、財産をすべて母親に渡し、「身一つ」で女の元にいくべきなのです。
それならどんなに女を作ろうといいと思います。

私は五十代後半の主婦です。

困ったお父さんですねぇ~。

お母さんとの仲は、良くないのでしょうか?
お母さんは、お父さんに対して、「他の女に寝取られないくらい」に尽くしておられますでしょうか?
お母さんに満足しておられれば、他の女性に浮気心は起きないように思うのですが、、、、。
まぁ、中には、「真からの女好き」という質の男もいますけど。
いわゆる「病気」の男ですね。

>その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活し...続きを読む

Q子離れができない母親に対してのご相談です。こんにちは。質問をお願いしま

子離れができない母親に対してのご相談です。こんにちは。質問をお願いします。今、会社員として働いている24歳です。
実家が地方のため、大学進学を機に上京し、そのまま働いています。母親のことは好きですし、育ててくれたことにも感謝しています。今後は、親孝行していきたいとも考えています。
ただ少し母への対応で、困っていることがあります。数か月に1回実家から出てきて、身の周りの世話を
しにやってきます。数日間のことなので、たまには仕方ないと思っていましたが、部屋がワンルームのため、時間の融通がきかなくなる、いつ帰るのかはっきりしないなど支障が出るようになってきました。
身の回りのことをやってくれるのはありがたいですし、来ること自体を拒否するつもりはないのですが、
やはりワンルームに2人というのは疲れて帰ってくる身にはこたえます。
1度母にはそのことを話したのですが、悲しそうにしていたので、何度もいうのにもためらっています。
傷つけずにうまくわかってもらう方法、言い方などありましたら、知恵をお貸しください。またみなさんのご家庭はどうのような感じなのか同じ環境の方いらっしゃったら教えてほしいです。

子離れができない母親に対してのご相談です。こんにちは。質問をお願いします。今、会社員として働いている24歳です。
実家が地方のため、大学進学を機に上京し、そのまま働いています。母親のことは好きですし、育ててくれたことにも感謝しています。今後は、親孝行していきたいとも考えています。
ただ少し母への対応で、困っていることがあります。数か月に1回実家から出てきて、身の周りの世話を
しにやってきます。数日間のことなので、たまには仕方ないと思っていましたが、部屋がワンルームのため、時間...続きを読む

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合鍵を渡してるのでしょうか?
まずはそれをやめた方がいいと思いますよ。
そしてアパートの管理人さんにも「身内だからって言ってきても開けないように」固くお願いする。

そこはいくら親といえども一線引いてもバチは当たりません。
子供の家=自分の家じゃないんです。
訪問するときには一報入れる。そうでないと入れない。
親子でルール付けをした方がいいですよ。第一仕事だって親がいつ来るかわからないからって
セーブするわけにもいかないし、これから恋人ができてお家に招いた時にいきなり親がいたら…ドン引きですよ。
今からそうしておかないと、結婚しても「子供の家は自分の家」って勘違いして入り浸る、悪循環になります。

親にしてみたら「万が一なにかあったら…」って思ってるんでしょうが、そんな「万が一」のことなど滅多に起こりません。携帯だってあるんだし、病気で倒れたら救急車だって呼ぶこともできます。
学生の時は仕送り等で親にお世話になってたから合鍵を渡してたのでしょうが、
自分で稼いで家賃を払ってるならそうする義務はありません。

私の親も過干渉なので、合鍵はおろか、オートロックの番号も教えませんでした。
当然、自分の実家に帰るときも事前に連絡を入れて、いきなり上がらずにチャイムを鳴らして入ります。

合鍵を渡してるのでしょうか?
まずはそれをやめた方がいいと思いますよ。
そしてアパートの管理人さんにも「身内だからって言ってきても開けないように」固くお願いする。

そこはいくら親といえども一線引いてもバチは当たりません。
子供の家=自分の家じゃないんです。
訪問するときには一報入れる。そうでないと入れない。
親子でルール付けをした方がいいですよ。第一仕事だって親がいつ来るかわからないからって
セーブするわけにもいかないし、これから恋人ができてお家に招いた時にいきなり親がいたら…ド...続きを読む

Q父と娘の関係が途絶えそう・・・??

離婚して9年になる50代半ばの男です。私は離婚後パートナーを探し、以降は約8年間、2人で幸せに暮らしています。元妻との間に、今回の質問に関連する中学3年の娘と、今は1人暮らししている20代半ばの2人の息子がいます。娘は元妻と2人で彼女の実家近くに暮らしています。娘の養育関連費用に関しては、私は平均以上に支払いをしているつもりです。

さて、本題です。娘が小学校の頃は月に一度の面会をしてきましたが、中学になって携帯を持たせてからのコミュニケーションは、会った時以外はメールでしていました(返信率は2割位)。会えたのは年に数回、最近ですと昨年12月から会えていません。
月一面会をすべく週末メールでアポをとろうにも、娘から「明日、明後日は、部活があるのでごめんなさい。そして来週は期末試験1週間前なので本当ごめんなさい。」といった反応ばかりです。勿論、父の日のような時に、何か連絡があるわけでもありません。

最近の中学生は忙しいのはわかります。しかし、一緒に暮らせていないという意味では歪んだ、しかし絶縁しているわけではない父娘が、9か月間も何のコミュニケーションもないというのは、私としては正常な状態とは思えません。携帯に直接電話するので、会話可能な時間帯を知らせてという申し出も、娘からは「塾や部活で忙しいのでメールではだめか?」というような反応でした。
中学生は電話が受けられないほど忙しいのでしょうか?親子のコミュニケーションが、果たしてメールだけでできるものでしょうか?進路決定などに関しても、父親の意見を聞く必要もないのでしょうか?単なる反抗期?父親が煙たくなる時期なのでしょうか?

なお、娘との面会時の関係は良好であったと思います。
また補足を加えるならば、娘の携帯のメールは、元妻の検閲があるようです。元妻の母からの事実でない中傷や指導が入り、遠慮している可能性も十分にありえます。

この夏休みも何も連絡のないまま終わろうとしています。このまま父娘の連絡が途絶えてしまう予感も十分にあります。疎遠な関係が続いてしまうことを悲しく思っていますが、それ以上に娘がこれから幸せになれるのだろうか疑問に思います。

この趣旨の内容を元妻へメールで相談をしていますが、同様に無反応です。あまり強硬な措置はしたくはありませんが、場合によっては養育費や学費ストップという可能性も考え、事態の打開を図ろうかとすら思いますが、どうかなぁとも思います。皆様からのお知恵を拝借したいので、ぜひよろしくお願いいたします。

離婚して9年になる50代半ばの男です。私は離婚後パートナーを探し、以降は約8年間、2人で幸せに暮らしています。元妻との間に、今回の質問に関連する中学3年の娘と、今は1人暮らししている20代半ばの2人の息子がいます。娘は元妻と2人で彼女の実家近くに暮らしています。娘の養育関連費用に関しては、私は平均以上に支払いをしているつもりです。

さて、本題です。娘が小学校の頃は月に一度の面会をしてきましたが、中学になって携帯を持たせてからのコミュニケーションは、会った時以外はメールで...続きを読む

Aベストアンサー

今までのご回答と質問者様のお礼を全て拝見いたしました。
娘目線で書き込みさせていただきます。

両親の離婚って子供にとって負担で不安です、とても。
それを出来るだけ軽減させてあげたい、
だから、いつでも会えるという安心感を与えてあげたいという質問者様のお気持ちはわかります。

ですがたぶん、それは逆効果だと思います。
離婚の理由なんて関係ないです。
「家に帰っても、もうお父さんはいないんだ」という事実だけ。
いくら会いたいときに会えても、家にはいない。これが全てなんです。

どうにかしてあげたいのもわかります。
でも、両親が離婚してしまってるからには、どうにかするのは本人(娘さん)なんです。
娘さんが忙しいって言ってるのだから、待ってあげることはできませんか?
本当に忙しいのかどうかなんて、関係ないでしょう。
忙しいのを否定してるのではないですよ?本当に忙しいのかもしれない。
「けど」、ごめんなさいって言ってるんです、娘さんが。
お父さんは是非「わかった、いつまでも待ってるよ」と言ってあげてください。
力になりたくても。手を差し伸べてあげたくても。
そうして欲しい時には、ちゃんと言いますから(又はサインがありますから)。

助けになりたいと思うのなら、そう思われるような父親であってください。
側にいないのだから、行動で見せることはできませんよね。
今まで娘さんと、どのような関係であったかが問われるところだと思います。
もし後悔があるのなら、思いっきりしてください。ただ、それ以上のダメージを娘さんは負ってます。
だから、娘さんの要望であるなら、辛くても待ってあげてほしいのです。


私事(一人っ子、両親は小学5年生の時に離婚)ですが。

両親が離婚してしばらくは、多いときで月に一度、少なくても2~3ヶ月に一度会ってました。
父と会って自宅に帰ってくる時、今でもちゃんとした理由がわかりませんが
ものすごく母に申し訳ないことをしているような気持ちになってました。
母が特に何かを言ったというわけではないです。
むしろ「あなたのお父さんはお父さんだけなんだから大切にしなさい」って言ってました。
それなのに、なんだか気持ちが重いんです。
どうして?って言われても、説明できないのが申し訳ないですが、実際はそうだと思いますよ。

もし、娘さんが質問者様の前で、そんな素振りを見せないのなら
それだけ娘さんが我慢してるって事だと思ってもらっていいと思います。
ただでさえ受験や部活、そろそろ恋?の事で頭がいっぱいなのに・・・
娘さんの気持ちを想像しただけで涙でてきそうです。。。


また、私は父と連絡を絶っていた時期がありました。20代の頃。
母と私を置いていった父を許せなくて、でも憎めなくて。
結婚しても離婚だけはしたくない!という思いが強すぎて、なかなか結婚に踏み込めず
それを父のせいにしてしまっていたところが正直ありました。

だから、自分の中で気持ちを整理したくて、父からの連絡は全て無視していました。
考えすぎて、もう考えるののがイヤだったから、私の生活に入ってきてほしくなかったのです。
だけど、それだけじゃ父に心配かけるだけだと思い
「私の問題だからそっとしておいてほしい。連絡する時がきたら必ずするから
それまで待っていてください」というメールをしました。
その間、お盆とお正月にだけメールをもらっていましたが
父は3年半、ずっと私のことを待ってくれていました。
強引に会いにきたりもせず、無理やり電話かけてくることもせず。ずっと。

やっと自分の中で霧が晴れてきたから、連絡をしました。
「待ってたよ、元気にしてる事がわかって、それだけで嬉しい」って言ってくれました。
待っててくれてありがとうって、心から思ったし
そうしてくれてたおかげで、私は愛されてるんだなって再確認できたし
私もまた、父を愛することができました。


最終的にまとめますと『待ってあげてください』ですね。
娘に愛されたい、必要とされたいという自然な思いも
申し訳ないですが、離婚された今では、それはエゴかと。
本当に娘さんを思うのなら、娘さんの気持ちを一番にくんであげてほしいです。お願いします。

今までのご回答と質問者様のお礼を全て拝見いたしました。
娘目線で書き込みさせていただきます。

両親の離婚って子供にとって負担で不安です、とても。
それを出来るだけ軽減させてあげたい、
だから、いつでも会えるという安心感を与えてあげたいという質問者様のお気持ちはわかります。

ですがたぶん、それは逆効果だと思います。
離婚の理由なんて関係ないです。
「家に帰っても、もうお父さんはいないんだ」という事実だけ。
いくら会いたいときに会えても、家にはいない。これが全てなんです。
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Q再婚するにあたり、子どもの独立をどのタイミングで考えるべきだと思いますか?

50代バツイチ女性。大学3年生の娘と高校3年生の息子がいます。
2ヶ月前に、婚活で知り合った男性と結婚を前提にお付き合いしています。
相手の方とは、日帰りの距離とはいえ、少し家が離れています。
私の仕事は首都圏ならどこでもできますが、彼は仕事柄地元から離れることはできません。

息子の就職は決まっていますが、まだ未成年。
娘は成人していますが、あと1年は学生で、これから就職活動というビミョ〜な時期です。

子供たちは、放っておくとろくな食生活をしないし、家がちらかり放題になるのは目に見えているので、「結婚してしばらく1年くらい、せめて娘の就職が決まるまでは、家を行ったり来たりしたい」と彼に言いましたが、
「甘やかさないで、手を話すのにはいいタイミングかもよ」と言われました。
(ちなみに、結婚相談所を介しているので、子供のことはともかく、今後3ヶ月くらいで一応の結論を出す必要があります)

確かに、親がいなくても なんとかできる年齢ではありますが、みなさんどう思われますか?
似たような経験のある方からはもちろん、どんな立場の方からも広くご意見いただきたいです。
男性、女性、年代、立場など、さしつかえない範囲で付けくわえてご回答いただければ幸いです。

50代バツイチ女性。大学3年生の娘と高校3年生の息子がいます。
2ヶ月前に、婚活で知り合った男性と結婚を前提にお付き合いしています。
相手の方とは、日帰りの距離とはいえ、少し家が離れています。
私の仕事は首都圏ならどこでもできますが、彼は仕事柄地元から離れることはできません。

息子の就職は決まっていますが、まだ未成年。
娘は成人していますが、あと1年は学生で、これから就職活動というビミョ〜な時期です。

子供たちは、放っておくとろくな食生活をしないし、家がちらかり放題になるの...続きを読む

Aベストアンサー

アラフィフ・既婚・子供あり・男性です。

時期的には、息子さんが高校を卒業したらでいいのではないでしょうか。

質問者様の心配は「子供たちは、放っておくとろくな食生活をしないし、家がちらかり放題になるのは目に見えている」ということに尽きるわけです。

では、娘さんが就職したら、まともな食生活になるのでしょうか?家が片付くようになるのでしょうか。社会人一年目なんて大変で忙しいのも目に見えていますので、食生活も改善しないでしょうし、整理整頓ができることもないでしょう。

もうお子さんたちは18年以上、質問者様の躾を受けているはずです。この1年でそれがモノになるのであれば、いますぐでもモノになるはずですし、逆に今までダメだったものがこの1年で何とかなるわけがありません。

息子さんが高校を卒業したら、躾は終了、あとは自分たちの自己責任です。

男性と言うのは、会社などで家で行なっている躾を厳しく評価し、また評価されます。そして問題があれば会社の業務の一環として矯正することもあります。たとえば極端な例ですが、軍隊なら行李1つにすべての私物がきれいに入るように訓練しますし、普通の会社でも工場などなら整理整頓を徹底的に教えたりします。

質問者様のお相手の男性も同じように考えておられると思いますよ。

アラフィフ・既婚・子供あり・男性です。

時期的には、息子さんが高校を卒業したらでいいのではないでしょうか。

質問者様の心配は「子供たちは、放っておくとろくな食生活をしないし、家がちらかり放題になるのは目に見えている」ということに尽きるわけです。

では、娘さんが就職したら、まともな食生活になるのでしょうか?家が片付くようになるのでしょうか。社会人一年目なんて大変で忙しいのも目に見えていますので、食生活も改善しないでしょうし、整理整頓ができることもないでしょう。

もうお子さん...続きを読む

Q父と娘の関係について(特に女性の方に伺いたいです)

閲覧ありがとうございます。
特に20代から30代くらいまでの女性の方に伺いたいのですが、
お父様とはどれくらい会話をされたり、一緒に食事に行ったり、または旅行などされますか。

私は中学以降両親の関係が急速に悪化し家庭内別居が続いたこと、また自身の反抗期もあり13歳から5年くらいあまり会話をしませんでした。
18歳くらいには普通に会話できるようになったのですが、それも必要があるときにとどまりました。また自身の過去の反抗の申し訳なさや罪悪感などもあって、24歳(学生です)となった今も、父にあまり素直に会話できません。
加えて、両親の会話が10年以上喧嘩以外ないこともあって、父と2人で外食したのも12歳以来記憶にありません。(14歳のときに2、3回家族全員でなんとか食事をしたことがあるぐらいです)
母と父の仲は、今も離婚訴訟が係属中なほど険悪で、また中学から私は母の味方をしてきたというのもあり、今も私が母との会話中にたまに父をかばったりすると母は怒ります。母はあまり私と父が仲良くするのを好ましく思っていません。

ちなみに夫婦仲が悪化したのは正直客観的に見て母が7割くらい悪いのかなと思います。
かなりすぐに感情的になる性格で、警察を家に呼んだり、父の職場に、周りに職場の人間がいるのにも関わらず怒鳴りにいったりということがあったのが、急速な夫婦仲悪化の原因でした。
また母も自分だけが被害者だと思っているため絶対に父に謝ろうとせず、修復の見込みはほとんどありません。


私の家のこのような状態はやはり異常だと思います。最近実家に帰ったのですが、今まで話せなかった分、父とも話したいこともたくさんあります。母と私はよく2人で食事に行くなどずっと仲が良いのですが、母を除いて3人で食事に行ったりもしたいです。しかし一生懸命育ててくれたのに自分がこれまでしてきたこれまでの愚かな反抗や、一方的に母に味方したことへの恥ずかしさもありなかなか言い出せません。また父が事実上家庭内別居をしていて、私と母と弟が住むところとは少し隔絶された部屋にいることもあって話しにくい環境でもあります。

父は母の性格に嫌気がさしているらしく、絶対に私たちがすむ部屋に戻るのはいやだといいます。

私としてもこんな状態がいつまでも続くのは嫌だし、父との会話が少ないことをとても気にしています(いまは実家にいるので2。3日に1回ほど私が何気ない話をしにほんの数分父のいる部屋までいく程度です)
家庭内別居のこの異常な状態もいつまで続くのかということがふと頭をよぎると、何をしていてもあまり楽しい気もちにもなれず絶望的な気持ちになり、涙が出てきます。
また私自身2年後くらいからはおそらく仕事で忙しくなるので、それまでにどうにかしたいという気持ちもあります。

そこで、お父様と2人で外食される頻度なども含め、上記の会話の程度や旅行の頻度など、ぜひ伺いたいです。
また、何かこの状況を打開できるためのアドバイスや、もっと父ともコミュニケーションをとる良い方法などがありましたらぜひお聞かせ願いたいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

閲覧ありがとうございます。
特に20代から30代くらいまでの女性の方に伺いたいのですが、
お父様とはどれくらい会話をされたり、一緒に食事に行ったり、または旅行などされますか。

私は中学以降両親の関係が急速に悪化し家庭内別居が続いたこと、また自身の反抗期もあり13歳から5年くらいあまり会話をしませんでした。
18歳くらいには普通に会話できるようになったのですが、それも必要があるときにとどまりました。また自身の過去の反抗の申し訳なさや罪悪感などもあって、24歳(学生です)となっ...続きを読む

Aベストアンサー

うちと似たり寄ったりな状況だなあとも思うし、うちとは違うなと思ったりして読みました。
うちの場合は9割以上、父に問題があって結局両親は熟年離婚しましたので。

というわけで思春期以降、きちんと父と話をしたことがありません。
そのまま今に至ります。
幼い頃はあちこち遊びに連れて行ってくれた父でしたが、一緒に外食や旅行した記憶の最後は中学1年ぐらいです。
以後何十年とないままだし、望んだこともありません。
母にはいっぱい感謝していますが、父には…。他人同然の感情しか持ち合わせていません。

でもあなたはお父様と話したほうが良いと思います。
お酒が飲めるようでしたらどこか雰囲気の良い居酒屋にでも誘ってみてはと思います。
いきなりお酒は気が引けるならお茶でも食事でも何でも良いのですけど。
お父様の職場の近くとか、家の外で会うようにしてはと思います。
夫婦の関係は修復できないとしても、それと親子の関係は別なのですから。

Q元夫に娘の写真を送るべき?

娘が1歳の時に離婚しました。
夫の本気の浮気から始まり、最終的には「ひとりで生きていきたいから娘を連れて出てってくれ」と言われました。
養育費は娘が18歳になるまでの分を一括でいただきました。

娘は3月に幼稚園を卒園し、4月から小学生になります。

養育費を頂いていることもあり、成長を知らせる意味で写真を送るべきか、悩んでいます。

離婚以来、一度も連絡はなく、元夫が現在どんな暮らしをしているかも分かりません。当時は実家に住んでいましたが、現在は分かりません。
送るとすれば、実家に送ることになります。

心配な点があります。
元夫の両親にとっては当時は唯一の孫で、溺愛されていました。写真を送ることでその気持ちが再燃されては困ります。正直、会いに来られたくないし、関わりあいたくもありません(離婚への引き金に嫁舅問題がありました)。
もう一点は、お金目当てだと思われたくないのです。お祝い金が欲しくてわざわざ知らせてきた、ときっと受け取られるだろうと思います。元夫にとって私はお金に細かい・汚い人だと思われているはずですので。

元夫と娘との面会については、「自分から会いたいと思うことはない。娘が会いたいというなら会ってやってもいい。」と言われました。
今更写真を送っても迷惑なのかもしれないし・・・とも思ってしまいます。

どうなんでしょうか。
父親の立場として、男性の意見をいただければ幸いです。母親として、女性の意見も歓迎です。また、自分が子どもの立場だったら、の視点でのご意見も聞かせてください。

よろしくお願いします。

娘が1歳の時に離婚しました。
夫の本気の浮気から始まり、最終的には「ひとりで生きていきたいから娘を連れて出てってくれ」と言われました。
養育費は娘が18歳になるまでの分を一括でいただきました。

娘は3月に幼稚園を卒園し、4月から小学生になります。

養育費を頂いていることもあり、成長を知らせる意味で写真を送るべきか、悩んでいます。

離婚以来、一度も連絡はなく、元夫が現在どんな暮らしをしているかも分かりません。当時は実家に住んでいましたが、現在は分かりません。
送るとす...続きを読む

Aベストアンサー

私は、送らなくてよいと思います。

自らひとりで生きる選択をし、自分から会いたいと思っていない人にわざわざ手間をかけて写真を送る手間がもったいないです。

養育費をもらっているからとありますが、それは義務ですから、あまり気に留める必要もないでしょう。

養育費を一括で払っている点でも、接点を作りたくないのではと思います。


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