7/15(日)の真夜中、夫の不倫を知りました。浮気ではなく、本気で、彼はわたしとの離婚を考えています。ただ、彼女のほうはそれほど本気でないのか(彼氏がいます)、夫はまだ迷っていると言います。
彼の言っていることは、矛盾だらけで、二転三転して、嘘をついて、どんどんこじれていくので、彼女に会って、二人の真意を聞くことにしました。
今日、彼と彼女と彼の上司(第三者がいたほうがいいということで)と四人で会います。
昨日の夜から胸が苦しくて、今朝は冷静でいられるかどうか不安になってきました。
不倫相手に会うとき、絶対にとってはいけない態度、言っちゃいけないこと、聞いておいたほうがいいこと、冷静さを保つ工夫など、経験のある方がいたら教えてください。
よろしくお願いします。

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A 回答 (18件中11~18件)

はじめまして。


同じ経験をした者です。
お礼に「証拠がない」と書いてあったので、私と全く同じ状況かと思います。
私は1日で以下の準備をしました、間に合うと良いのですが・・。

・誓約書を作成します。
内容は「ご主人→妻がいながら○年○月頃から彼女と肉体関係を持っていたと認める事」
「彼女→ご主人に妻がいると知りながら○年○月頃から肉体関係を持ったと認める事」
を書いてもらい、二人の直筆名前と住所と拇印を入れてもらいます。
私は慰謝料請求をするつもりは無く、しっかり別れて欲しかったので
「いかなる理由があろうとも今後一切の連絡を取りません。
もし約束を破った場合は慰謝料○○○万円をお支払い致します」
と書いてもらいました。

・録音出来るもの
隠れて録音するのは違法行為です。
裁判沙汰になった際にも不利になる、と専門家と方に教えて頂きました。
そこで必要なのが「録音同意書」です。
内容は○○年○○月○○日、○○で行われた4人の会話を録音する事を同意します。
と書き、4人の名前、住所、拇印でオッケーです。
NO,6の方が書いていらっしゃるように、
録音開始時に「録音してもいいですね?」と聞いて全員から「はい」
と返事をしてもらいそれをしっかり録音する事でも代用出来ます。

第3者も交えての話し合いは大切です。
また録音してますので、暴言や脅迫になりそうな言動は避けましょう。
カーっとなる事もあるかもしれませんが、ぐっと堪える事が一番大切です。
暴れる妻より、冷静で動じない妻の方が数段恐ろしいからです。

お体辛いですね。
私の1年前の姿とかぶります。
とにかく今日は冷静に乗り越えて下さい。
心から応援してます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
会社で朝読んでいて涙がじわっときました。
今日、自分でも冷静だったのか冷静じゃなかったのか、よくわかりませんでした。
怒鳴ったり泣いたりはしなかったのに、言おうと思ってないことを言っちゃったり。
明日、ダンナの結論を聞かされます。

お礼日時:2007/07/21 01:28

はじめまして。



僕が考えるに、夫婦にとって一番大事なことは、「二人で幸せになりたい!」という「願い」を継続して持てるかどうか?そしてそのための能力や技術を身につける努力を継続できるか?ということだと思います。

恋は必ず終わります。
あなた達の恋が終わったように、貴方の夫と浮気相手の女性との恋?も必ず終わる。
結婚は終わらない恋じゃあありません。
だから、貴方が今、夫に対して恋心を抱いていないのも当然だと思う。

夫の浮気相手と話すときに一番注意しなければならないことは、僕は次の二つだと思います。

1.相手の不幸や相手が傷つくことを願ってはいけません。自らの心を傷つけ不幸にします。

他人に傷つけられた心の傷は時間薬がいやします。
しかし、自分で自分を傷つけると、その傷は際限なく傷口を開き、長く自分自身を苦しめます。

2.自分自身を「肯定」するために、相手の人間性を「否定」する必要があってはなりません。
相手も貴方も実は当たり前の人間です。
浮気相手を特殊な不道徳な人間と思わないと自分のことを肯定できないようになると、自分を不幸にしてしまいます。人間はそんなに強くありません。

と書いた僕は、
結婚20年超、50代で妻と二人の子供達と仲良く暮らしています。
今まで、随分と浮気したり、寄り道しましたが、「二人で幸せになりたい!」という思いは継続できました。
一番大切のは、貴方と夫の幸せであり、浮気相手を懲らしめることではありませんよ♪
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この回答へのお礼

しみじみと読んでいたのに・・・

浮気、したんですか?

奥さんにはばれなかったのですか?

お礼日時:2007/07/21 01:25

どのようになるか、質問者様の本心を、自分でしっかりと


みつめていかなくてはなりませんね。辛いことですけど、
自分を無くさないためには、そのように強くならないとい
けませんね。

そして、夫の上司も参加ということから、ちゃんと録音す
ることを断り、録音すべきです。
  (1)録音ボタンを押す (2)録音しますと言い切る
というふうに、断りの分も録音します。相手が録音は困る
と言っても、これは同意を得なくてはならないものとは言
えず、録音の事実を告知すればよいとされているので、録
音します、と言えば(この言葉も録音しておくべきです)
よいのです。

夫の相手が社内なり関連会社であれば、まともな会社なら
減俸、解雇等になるのが当然である、ということも、話の
展開によっては言ってしまってよいのではないか、とも思
います。

ただ、相手の女に、夫を返してよ、とか、私の方が愛して
いる、とか言ってもむなしくなるだけだと思います。それ
は、夫が判定者になるようなことですから。
私はこう思うという、自分の思いを出すのはいいけれど、
それが自分が絶対評価するようなものであるべきで、夫の
受け止め方が問題になるようなことは言うべきでないとも
思います。(漠然としててご免なさい)

とにかく、しっかりご飯を食べて、取り乱したりしないこ
とが大事です。しっかりしてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
録音は誰の同意も得られませんでした。
夫の上司ということは、いつかわたしの上司になる可能性も・・・と思うとムリも通せず。
あとで、励まし、アドバイスしてくださった皆様には報告しようと思います。

お礼日時:2007/07/21 01:23

こんにちは^^ alice_oと申します。



一度落ち着いて 深呼吸してください。

まだ時間は充分にあるでしょう。
それまでに最大限できることをやっておきましょう。

HuyuZoraさんは 相手に会って どうしたいのですか?
真意を聞いて それだけで満足ですか?
ご主人と今後どうしていきたいですか?
ご主人のことを許せますか?
HuyuZoraさんはご主人と別れたいのですか?それともやり直したいですか?
相手から何らかの謝罪がほしいですか?
その謝罪の方法は慰謝料を請求しますか?

おそらく今 冷静になりきれていないと思うので 私が思いつく限り箇条書きにしてみました。
一度全てを紙に書き出してください。

>不倫相手に会うとき、絶対にとってはいけない態度、言っちゃいけないこと、聞いておいたほうがいいこと、冷静さを保つ工夫など、経験のある方がいたら教えてください。

HuyuZoraさんはそんなこと気にしなくていいですよ^^
それを見極める・ストップをかけるために彼の上司(第三者)がいるのですから。4人で会うのはこの場合正しい判断です。
それよりも HuyuZoraさんの今後を考えていきましょう。

HuyuZoraさんの納得いく形になることを祈ってます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今日は、兎に角、相手に大変なことをしたんだよ、というのを認識してもらいたいです。
それで、彼女が逃げるのか、それでも夫とやっていくつもりなのか知りたいです。
冷静になりきれていないと思います。
すごく落ち着いてアレ、だいぶふっきれたかな?と思ったり、涙がでたり・・・情緒不安定ですよね。
とにかく、深呼吸、深呼吸

お礼日時:2007/07/20 08:15

経験者ではありませんが、


質問者様は今後どうされたいと考えているのですか?
ご主人との離婚も視野に入れて考えていますか?

それとも、ご主人とやり直すつもりで「真意を聞く」のでしょうか?
「真意を聞いてから」考えるのでしょうか?
彼女の言うことが「真意」なのかどうかも分かりません。

発覚してから、まだ日も浅いようですので、質問者様自身とてもお辛いことと思います。
でも、ある程度、ご自分の意思をはっきりもたれて会う方がいいと思います。
ただ「真意を聞く」「相手の言うことを聞く」だけでなく。

今後のことも考えて、話の内容を録音された方がいいのかな?
とも思いましたが、それは相手に断ってでなくてはいけないのか、
黙って録音すると、かえって罪になるのか・・・
詳しいことは分かりませんのでなんとも言えないのですが、
「確かに不倫関係にあった(不貞行為)」ということを認めさせなければ、
慰謝料を請求するような時になると、何にも役に立ちません。
それを聞くことはとても辛いこととは思いますが。
「そんなことは言ってません」
「関係はありません」と言われたら、それまでです。

慰謝料を請求しようなんて考えてらっしゃらないかもしれませんが・・・。

真意を聞きたいだけなら、とにかく相手を罵倒するようなことは言わず、
毅然とした態度で相づちをうてばいいと思います。
ご主人の態度(気持ち)とか夫婦での話し合いがはっきりしていない状態で、
質問者様から余計なことは言わないほうがいいと思います。

旦那様は何を迷っているのでしょうね?
彼女が本気でない・・・ということが分かったら目が覚めるのでしょうか?

回答にならないような内容になってしまいました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
わたしがどうしたいのかというのはわかりません。
彼とはもうムリなんだ、万が一縁りを戻しても幸せにはなれないような気がします。
ただ、まだ、好きなのは事実です。
すっごく悔しくて憎くてヒキョーだとは思うけど、彼も悩んでご飯食べれてないんじゃないか、持病は大丈夫かなど、心配してしまいます。
離婚は考えていますが、それは、わたしが本当に彼を嫌いになった時にしようと思います。
簡単に別れて、彼らだけハッピーてのもやだし。
今、彼は実家に帰っています。
取り合えず当分は、「どうしたいのかわからない」で通そうと思っています。

書くことって、なんか考えるより頭整理できますね。

もっと早く相談すればよかった。

お礼日時:2007/07/20 08:10

会う限りは慰謝料を請求した方が良いと思います。


口で「すみません」と言わせても、本心かどうかわかりませんよ。

知り合いで奥さんが相手の女性宅まで行って、3人で話合った人がいて「もうしません」と言ったそうですが、次の日女性から「大丈夫だった~?」と連絡がありそのまま続いていました。

その女性にもトピ主さんのご主人の不倫相手のように彼氏(結婚の約束をしていたそうです)がいました。
本気じゃなくて、憧れの人?だからそういう関係だけで良いみたいですよ。

不倫相手からとったお金なんて使えないと思うなら、孤児院や施設に寄付すれば良いのです。
彼氏がいるのに不倫するような人は、金銭面でダメージを与えないと自分がした事の重大さに気づかないと思います。

大変だと思いますが、体を壊さないようにしてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
慰謝料は考えています。
写真等の物的証拠がないため、どのように・いくら請求するのが精神的にも一番ダメージが大きいのだろうかと悩んでいるところです。
今日は、ちょっとほのめかしてみて、今後の出方次第で具体的に請求額等決めようかと思います。
ごはん食べれなくなっちゃたんですが、腹が減っては戦はできませんよね。
食べます!

お礼日時:2007/07/20 08:03

「現実は小説より奇なり」


まさに昼ドラの主人公ですね。
慰謝料を相手の女性に請求すべきです。相手の女性は人生を甘く見てるんじゃないんですか?すこしビビらせたほうがいいです。

>冷静さを保つ工夫など、
↑あなたの信頼できる人を間に入れて、同席してもらうべきです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

対面が4人でって多いかな?とも思ったけど、人数多いほうが、わたしが心強いだけでなく、事が大きいんだという彼女へのプレッシャーにもなりますよね。

お礼日時:2007/07/20 07:55

まずは、呼吸を深めて、出来るだけ懐を深く感じた方がいいでしょう。



相手は何を言う人間かわかりませんし、とんでもない事を言うタイプ
かもしれませんし、割と冷静な人間かもわかりませんから、どんなタイプが来てもいいように、懐を深く持ち、

また、子どもの写真などを持っていったほうがいいでしょう。

話しの要点を決めて、

彼<旦那>とどうするつもりか?結婚するのか?そうでなければ、
この彼の態度を見て、私はどうなると思っているのか?

等、要点を決めて、まあ、女性同士の探りあいの話しもいるでしょうが、基本的に、WHAT‘S THE POINT?

と言う感じで、要点に沿って話しを進めるのが一番いいと思います。

結果が大事だと思うので、会合で何か決めるには、出席者がその意図を持っておくことが一番大事だと思います。

あなたは、仮に分かれても、慰謝料等で旦那をへこませるし、優位だと思って、なおかつ敵がどうでるか?卑怯な手段をとるか?正攻法がとれ
話しが分かるタイプか?見極めて、あなたが主導権を握れるタイプであれば、そうした方がいいと思います。できないのであれば、話しの結果をあなた求める地点にいけるように、誘導すればいいともいます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
話すポイントを具体的に紙に書いて整理したいと思います。
どんな人か知りたい・彼女の本気度・これからどうしようとしているのか・・・
そして、深呼吸。
結婚して5年目で子供はいません。
とにかく取り乱さないように。

お礼日時:2007/07/20 07:47

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