よろしくお願いします。
気のせいかもしれないのですが、
テレビを見ていると、関西の芸人さんが自分の奥さんのことを
言うときに、「うちの嫁」「嫁」という言い方をしているのが
時々目にとまります。
舅や姑が嫁というのではなくて、夫が嫁と呼んでいるわけですね。
女房とか家内とかは、芸人を見てる限り、あまり聞かないような気がします。
でも、関東より北で普通どう呼んでいるのかも知りませんし、嫁が日本全国で一般的なのかもしれませんし、他の地域では公の場であまり嫁の話をしないので目につかないだけなのかもしれません。

これは気のせいでしょうか?
同じようなことを感じた方おられますでしょうか?

嫁という言葉に過剰反応して立てた質問ではありませんので、誤解なさらないでください。私は男性です(;^_^A むしろ嫁という言葉に妙に反応しない方が男性としては楽ですが、その言い方を嫌う女性が多いと思っていたので、疑問になったのでした。
よろしくお願いします。

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A 回答 (11件中11~11件)

関西では「嫁」より「嫁はん」の方が多いと思いますよ。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
実は私も出身は関西なのですが、早くに出てきてしまい、そのあたりのことはほとんど知らない状態です。嫁という言葉の善し悪しはともかくとして、関西らしい親しみや、気取らない響きは、あるんですけどね。嫁はんと言った方が、親しい感じはしますよね。
やはり関西では普通みたいですね。

お礼日時:2007/07/20 13:02

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嫁の過去、AV出演。
地方への出張中風俗に行くお金も無いので、ホテルの部屋で無修正の無料動画サイトを見ていました。なかなか好みのが見つからず大分前の作品だと思いますが10人くらいの女性が出ている企画物を見る事にしました。最初の場面でパンツを脱がし合う場面で座って見ている女に気をとられましたが、また出てくると見ていましたがほとんど映らず戻し見て見ると妻でした。
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誰でも見られるサイトなのですね。
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Qもう少し賢ければ、面白くなったかもしれないのに… もう少し賢かったら、面白くなったかもしれないのに…

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上記の「ければ」と「かったら」の仮定法の意味の区別が付きません、ご説明お願いします。
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https://ir.lib.hiroshima-u.ac.jp/files/public/2/22962/2014101614200970937/Hiroshima-IntStudentCenter-kiyo_6_43.pdf

Q彼のお母さん(お姑さん)と合わない(長文です)

私が現在(32歳)です。
彼は(31歳)長男です。
(妹が1人(既婚でとなり町在住)、弟(東京で一人暮らし)が居ます)
付き合っている時に2、3度、
同居についてや、現在の彼の両親の持ち家をどうするかなど、
彼に質問した事があったのですが
「同居はしなくていいし、将来も実家に住んでほしいと親から言われていない」
と聞いていました。
ですが、長男ですし、親の面倒を見る事になるんだろうなぁとは思っていました。


先日、突然お姑さんから同居してほしいと言われました。
彼も初めて聞いたそうで、驚いていました。
途中からの同居は難しいって聞くから、最初から同居してほしいんだそうです。
お姑さんと長く話せば話すほど、このお姑さんとは一緒に暮らしたくない、
暮らせないという気持ちが強くなってきてしまいました。


例えば‥‥
■人の話を最後まで聞かない(私が話してるのにすぐに大きな声で遮って話をする)
■とても忙しなく落ち着きがなく、声が大きくて、早口で、品がないと言うか‥‥。
■何に関しても押しつけがましい(こうした方が絶対いいのよ!と言う)
■場の空気が読めない
■どこどこの誰々はこうだ、あーだったと言う関係ない人達の噂話が大好き
■家族&親戚の自慢ばかりする
■32歳の私に、まるで子供に教えるような喋り方をする
■いやらしい金銭の考え方(出してあげたのに……出してあげるから等)


新居購入の頭金に私からも数百万出すと言ったら、
「名義はどうするの?あなたが数百万出してるからって、
ウチの息子の名義にしたら、離婚した時に文句言わないのか?
そういう事もあるから、だから実家に住んだらいいでしょ!」とか、
友達が先日、結婚した話をしたら
「その子はいくらの結納をもらっていたのか?」とか、
(その額を私への結納金額の参考にしたかったみたいですが、そんな事、お嫁さん本人に聞いて確かめるものなんですか??)
こちらから新居についてお金を援助してほしいと一言も言っていないのに
何度も「お金は出せないからねぇ」とも言われました。


彼の家は、お舅さんがまだ社会的地位の高い職業でバリバリ働いていて、
金銭的には困っていないと聞かされています。
ですが、こんな調子だと、結納も一切貰わず、
結婚式代もきっちり折半の方がいいという感じがしてきました。


それに、これから結婚と言う二人に「離婚した時の話」をするのも
ちょっと‥‥??でした。
離婚した時の心配をしたくなるのも、わからなくはないですが、
その時は、私たち二人で話し合う問題なのではないでしょうか。。。


他にも気になるお姑さんの言葉と言えば、
「大切な息子をお嫁さんにとられた気分って、本当に寂しいのよ」や、
私の母がどんな人かと聞いてくるので、私は冗談っぽく
「私の母よりも、私と仲良くして頂きたいですよ~お母さん(^-^ )」と言ったら、
「そりゃ~あなたに老後の面倒見てもらわなくちゃいけないから、ちゃんと仲良くするわよ~」と言われました。


私の兄も2年程前に結婚して、遠く離れた所に住んでいて、
少し寂しそうにしている私の母を見ているので、
息子がお嫁さんにとられてしまって‥‥という気持ちはよーくわかっているつもりです。ですが、私の母はもちろんそんな事をお嫁さんに言いませんし
全くイヤミも言いません。
お嫁さんともいいお付き合いができていて、仲も良く、趣味も合うようで、
とても物わかりのいい、ほとんど干渉しない、かなりいい姑なんじゃないかと思うんです。
その母を知っているからか、とても彼のお母さんが子離れできていない人に見えてしまうんです。。。
私は本当に自分の意見をはっきりと言うタイプで、このまま接していたら、自分を押し殺す事ができなくなりそうです。


でも、なんとか嫌われないようにしたいという気持ちもあったり、
もう嫌われてしまった方が楽かな‥‥と思ったり、
考えれば考える程、面倒になってきてしまいました。
彼にも話したら、私の意見がごもっともだと言ってくれました。
一応、自分の母の言ってる事はおかしいと思ってくれているみたいです。

ですが、同居は断ったとしても、将来このお母さんの面倒を‥‥と思うと、
結婚をやめたいなんて思ったりもします。
彼は大好きだけど、そんな私は冷たいのでしょうか??


長文で申し訳ないのですが、
皆様のご意見を聞かせていただけますでしょうか?
これくらいの事で、結婚を断るなんて……と、やっぱり思われますか?
お姑さんと合わないっていうだけで、結婚をやめる決心をした方はいらっしゃいますか?

彼がもっと力強く、お姑さんに言える方だといいのですが、
とても母に優しくて、いい息子みたいなので、
結婚後、フォローしてくれるのか疑問です。。。

私が現在(32歳)です。
彼は(31歳)長男です。
(妹が1人(既婚でとなり町在住)、弟(東京で一人暮らし)が居ます)
付き合っている時に2、3度、
同居についてや、現在の彼の両親の持ち家をどうするかなど、
彼に質問した事があったのですが
「同居はしなくていいし、将来も実家に住んでほしいと親から言われていない」
と聞いていました。
ですが、長男ですし、親の面倒を見る事になるんだろうなぁとは思っていました。


先日、突然お姑さんから同居してほしいと言われました。
彼も初めて聞...続きを読む

Aベストアンサー

トピ読ませていただきました。
生まれてからずっと、トピ主さんはお母さんと過ごしてきたわけですから、
自分のお母さんと比べる事は、私は普通の事だと思っています。
お姑さんと同じくらいの年代の同姓といえば、母親が思い浮かぶものじゃないかな。

ただ、トピ主さんはご自身のお母さんですからお嫁さんからは「ここは嫌」と思われている部分もあると思います。
それをお互いが言わないのでいるから、平穏になっているのかもしれませんよ。
それは当事者じゃないと分からない事では?

そう、当事者じゃないと分からない事というのは、トピ主さんが今とても困っている事も
ここに丁寧にレスをして下さっている皆様、私自身も本心までは分からない事です。

私はトピ主さんが嫌だと感じている事は嫌だと思いますし、客観的にですが、そのお姑さんと合う方はあまりいないかも・・・・。
そのお姑さん、よほど”お金が好き”なんですね(^▽^;)
家族であっても金銭面で揉める事はあるのに、まだ結婚される前の時点で、いきなり”お金”の話って意地汚いな~。
トピ主さんのお兄さんの年収聞くのって、やっぱり意地汚い。

トピ主さんと彼氏さんが仮に別れたとしても”自分が原因”と気付く日は来ないのではないでしょうか。
少し彼氏さんと距離を置いてみてはどうでしょうか?
彼氏さんから何らかのアクションがあれば、彼氏さんなり頑張っていると思い直せるのでは?
(結婚後のフォローが有るかも分かるのでは?)

誰でも悩みますよ!気にしない♪気にしない♪
結婚したのに幸せになれないなんて、悲しいじゃないですか!
結婚=幸せにしてもらう・・・ではないから、トピ主さんが悩まれていると、ちゃんと分かりますよ!d(⌒ー⌒)

トピ読ませていただきました。
生まれてからずっと、トピ主さんはお母さんと過ごしてきたわけですから、
自分のお母さんと比べる事は、私は普通の事だと思っています。
お姑さんと同じくらいの年代の同姓といえば、母親が思い浮かぶものじゃないかな。

ただ、トピ主さんはご自身のお母さんですからお嫁さんからは「ここは嫌」と思われている部分もあると思います。
それをお互いが言わないのでいるから、平穏になっているのかもしれませんよ。
それは当事者じゃないと分からない事では?

そう、当事者...続きを読む

Q関西弁を標準語にして欲しいです。理由は外交でズバズバものが言える気がするからです。 何故関西弁は標に

関西弁を標準語にして欲しいです。理由は外交でズバズバものが言える気がするからです。
何故関西弁は標にならなかったんでしょう?今からでも出来ませんか?私は関東の人間です。

Aベストアンサー

京都あたりの言葉だとむしろ深読みしないと意味が通じないらしいですしね
また一般にいう大阪中心の関西弁も約束事が多くて
その地域では通用しても普通に考えたら意味が通じないものが多々あります。
やはり言葉の意味をそのままに表現するから標準語なんじゃないのでしょうか?

まぁ常識的に考えれば標準語でズバズバ言えない外交なら
関西弁だって言えないですけどね。

Q嫁親と同居を検討中しかし義父が内縁で同居に疑問

母子家庭の一人娘を嫁に貰い早7年目を迎えました
昨年念願のマイホームを購入し夫、妻<専業>長女の3人家族で暮らしています。
4月より諸事情により嫁を自分の職場に迎える事になり,娘(5歳)に寂しい思いをさせたくないので嫁親と同居を検討しています。義母,義父との関係には特に問題なく自分のことも息子の様に慕ってくれてます。同居をしてもうまくいくと思うのですが,ただ問題が義父が内縁関係にある事です。同居をする=両親の面倒も将来的に見ると言う事だと思うので、将来内縁の義父の墓の事まで引き受けると言う事になると思うので、内縁の義父との同居は難しいと思っています。ただ20年あまりも内縁が続いているために義母一人では同居は出来ないと言っています。私の考えは間違っているのでしょうか?人情で内縁の義父を迎える事が出来ないです。妻は内縁の義父を呼ばない事に後悔してしまうのではと言っていました。良きアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

現在の状況はわかりますが、
同居=墓になってしまうことになるわけですか?
というのは
母子家庭→父が死別でしたら墓はありますね。
母親は亡き夫とおなじ墓に入るとおもいます。
離婚した場合は戸籍を離婚後どうされたか、
お母さんのご実家姓に戻った場合は、ご実家の墓に入れるだろうと思います。
只離婚のいきさつによって交際がとぎれるとか実家がまだ墓が無いなどの場合は母がこれからどのような
計画があるのか、お聞きになれば良いと思います。
それは義父さんについても同じです。
その墓にはいることが目的(?)ならば婚姻はむりですね。
内縁関係の場合同じ墓には入れるかどうかは
知りませんが・・・それらを含め義両親さんにお聞きに
なる機会のような気がいたします。
娘さんである奥さんはその件については、どう考えているのでしょうか?
これは同居するしないによって、変更するものではないと
思います。必ず考えなければならない問題です。

20年の内縁関係ということは奥さんも相当お世話になったことでしょう。これを機会に入籍ということが出来ない事かもしれません。
お嬢さんへの心配で同居
うまくいきそうな雰囲気と良い関係
現在の義両親さんの経済(これからも含め)持ち家かなど
目前にあるもの・過去への感謝・未来に起き得る問題など
ひとつずつ解決してゆけば、誰が間違っているとかではなくて、人としてしなければならない事、情はあっても
法律によって、できない事がはっきりすると思います。

ですから同居もよし。そうなっても墓については、義両親さんについては、別の墓をいくつか作ると言う事にも
なると思います。
 
今はおじょうさんのことが心配で同居と考えていますが、
それは奥さんが会社勤めでどれだけ拘束されるかもありますが、その時間の工夫によっては、数年で解決されるだろうと感じます。
同居に関して起き得る問題はその後長い年月になりますので、奥さんとジックリ話し合ってください。
意外と簡単に解決できそうには思う(墓や葬儀については、金銭ですみますから)問題ではあります。

現在の状況はわかりますが、
同居=墓になってしまうことになるわけですか?
というのは
母子家庭→父が死別でしたら墓はありますね。
母親は亡き夫とおなじ墓に入るとおもいます。
離婚した場合は戸籍を離婚後どうされたか、
お母さんのご実家姓に戻った場合は、ご実家の墓に入れるだろうと思います。
只離婚のいきさつによって交際がとぎれるとか実家がまだ墓が無いなどの場合は母がこれからどのような
計画があるのか、お聞きになれば良いと思います。
それは義父さんについても同じです。
その墓には...続きを読む

Q「かもしれない」と「やもしれない」

職場で「○○するかもしれない」と言うときに「~するやもしれない」と言う人がいます。
これはどちらが(どちらも?)正しいのでしょうか。
上の人なので、本人に聞くわけにもいかず…。
gooで「かもしれ やもしれ」で検索したら他社のQ&Aサイトのスレッドが一番に出てきて「やも」は昔からある言葉ですと書かれていましたが、ウン十年生きてきてそんな言葉は聞いたことがありません。昔からっていつからなんでしょう?? 昔って実は古文だったのかもしれませんが、もう記憶にありません(苦笑) どなたか教えてください。

Aベストアンサー

はじめまして。

ご質問1:
<これはどちらが(どちらも?)正しいのでしょうか。>

どちらも正しいです。


ご質問2:
<「やも」は昔からある言葉ですと書かれていました>

その通りです。


ご質問3:
<昔からっていつからなんでしょう??>

万葉集の時代(奈良時代)には、既にこの用法の「や」は存在していたようです。

1.この「や」は係助詞「や」になります。

(1)終助詞「や」の用法も考えられますが、「~やもしれぬ」と、文末が連体形で止まる用法から来ていることから、「係助詞+連体形」の文法規則から、係助詞と判断できるのです。

(2)この用法は
1)疑問の意を表す
2)問いかけの意を表す
3)反問・反語を表す
などの用法が、前後文脈や状況によって使い分けられます。

(3)意味は
1)疑問の意を表す:「~かしら」「~かもしれない」
例:
「天地は広しといへど吾が為は狭くやなりぬる」(万葉集)

2)問いかけの意を表す:「~か?」
例:
「夜や暗き、道や迷へる」(古今和歌集)

3)反問・反語を表す:「~ではないか」
例:
「月やあらぬ、春や昔の春ならぬ~」(伊勢物語)


ご質問4:
<職場で「○○するかもしれない」と言うときに「~するやもしれない」と言う人がいます。>

その方は昔の方か、時代劇をよくご覧になっている方ではないでしょうか?

1.現代口語では上記で説明した係助詞「や」は、「か」にとって変わられています。

2.現代口語でこの用法の「や」の名残が残るのは、「~するや否や」の「や」などに若干残る程度で、それ以外は詠嘆や呼びかけを表す間投助詞の働きなどに限定されます。

3.また、係助詞の用法の「や」を使って「~やもしれぬない」という語法を取る人は、古語の「や」と現代語の「ない」を組み合わせていますから、バランスがとれた語法とはいえません。

「や」を使うなら、否定語も「ぬ」と古語でバランスをとるべきです。
例:
「~やもしれぬ」

4.ご質問にある「~やもしれない」は、こうした古語と現代語のミックスした使い方で、昔の言い方を踏襲している方か、時代劇をよくご覧になっている方が、現代語風に使った意い方と推察されます。

5.ただ個人的には、聞く側としてはそれほど違和感はなく、特に気になるほどの間違い、とも思いません。


以上ご参考までに。

はじめまして。

ご質問1:
<これはどちらが(どちらも?)正しいのでしょうか。>

どちらも正しいです。


ご質問2:
<「やも」は昔からある言葉ですと書かれていました>

その通りです。


ご質問3:
<昔からっていつからなんでしょう??>

万葉集の時代(奈良時代)には、既にこの用法の「や」は存在していたようです。

1.この「や」は係助詞「や」になります。

(1)終助詞「や」の用法も考えられますが、「~やもしれぬ」と、文末が連体形で止まる用法から来ていることから、...続きを読む

Q嫁同士

長男の嫁と次男の嫁って、一般的にはライバルみたいな関係なのですか?

長男が実家を出て、嫁の実家付近で生活していて、次男夫婦が実家の隣に新居を建てて生活(敷地内同居)しています。

こういった場合、長男の嫁は次男の嫁にどういう対応をするべきですか?

逆に次男の嫁は長男の嫁とどう付き合うべきですか?

Aベストアンサー

(@'ω'@)ん?
何も考えることないんじゃないかなぁw
気が合わなかったら、適当に親戚付き合いしとけばいいし、
気が合うんだったら、色々相談したり乗ってあげたり
お互い助け合えたら一番いいでしょうねw

Q自分の文章が変な気がするのですが気のせいでしょうか

ここで何度か質問をしているのですが、自分の投稿を読み返してみるとどうも自分の文章が変な感じがします。
それなりに回答は貰えているので意味は伝わっていると思うのですが、何か違和感があります。
自分では句読点の入れ方や、書いている内容の順番、文節のつなぎ方などが変なのかな?と思いますが「じゃあどう直したら良いのか?」と考えても自分では分かりません。
もしこの投稿や過去の投稿などで「ここがこういう風に変だよ!」というのがあったら教えて下さい。
具体的にここが変という物が無くても、文章から感じる特徴があれば教えて頂けると嬉しいです。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

特に日本語としておかしいところもなく、読みにくいところもないので、安心なさってください。

あえて、違和感を感じられるかもしれない、という懸念点は、

- 一文ずつで改行なさる(句点 。 の後が必ず改行)なので、段落(一つの論理的結びつきがある複数の文の塊)としてのブロック分けがない

- 読点(、)を入れる箇所や基準が、とくにこだわりがないため、並列(列挙)の語・句・文の論理関係を表すでもなく、アナウンス原稿における一拍おくような目印にもなっていない

というくらいのものですが、それが支障になるほど難読文ではなく、噛み砕かれた素直な文章なので、特に問題はないと思います。

Qお嫁さんと母親にとる態度は同じ。 よく母親にとる態度が、将来お嫁さんにとる態度だと聞きますが事実です

お嫁さんと母親にとる態度は同じ。
よく母親にとる態度が、将来お嫁さんにとる態度だと聞きますが事実ですか?

Aベストアンサー

違うでしょう。
人間の行動は、すべて人によりけり、文化によりけり、です。
誰もが同じ行動をするわけではありません。
人の行動をパターン化する言い方は、それが解りやすく、ウケやすく、ネタになりやすいから広まる、ということをまず頭に入れておきましょう。

もし、夫が妻と母親に同じ態度をとるのなら、それは「妻と母親を平等に接する」ということで、妻と夫母の確執は起きにくいです。
妻と夫母の確執は、妻:「夫は母親の言いなり」、夫母:「息子は嫁の言いなり」、の不満がぶつかり合うことが多いです。
公平な態度であれば、妻と母親はそういう不満は持たないでしょう。

ああ・・、もっとも、どっちにもいい顔をする優柔不断な男性の場合は、同じ態度が原因で妻と母が対立しますけど。
これは、「優柔不断な、八方美人な男性の場合」でやはり人によりけり、です。

妻と母親にとる態度は同じ、という説は、
「母親に我儘で横柄な男性は、将来妻にも横柄だから、今どんなに甘い言葉を言ってくれていても、結婚はやめた方がいい」といった場合によくいいます。

でも、それはその男性の、男尊女卑とかワガママ自己中の人格が、母親への態度から透けて見える、ということです。

じゃ逆に、母親大事、母親一番の親孝行息子であれば、妻を優先、妻孝行な夫になるか?
そうは思えません。
結婚したら妻にも母親尊重を要求し、妻より母親が大事、母親優先になり、妻はストレスをためる。
それでも、母亡き後の老後は、妻を大事にして、優しく面倒見てくれるのか?
これも、あまり信憑性がないです。あまりあり得るとは思えない。

>お嫁さんと母親にとる態度は同じ。

というのは、恋人同士で2人きりの時の態度がその人のすべてではない。
家庭での親兄弟姉妹に対する態度を見ると、その人のほんとの性格、育った文化、行動パターンが見えてくる、といった意味です。

甘い恋に酔っていると、相手を見る目が愛の蒸気で曇っているから、結婚を考える時は、しっかと目を開けて相手の人格、言動をよく見なさい、ということでしょう。
身近な女性への態度は、その人の「女性観」が現れますから、冷静に観察しましょうね、という意味でしょう。

違うでしょう。
人間の行動は、すべて人によりけり、文化によりけり、です。
誰もが同じ行動をするわけではありません。
人の行動をパターン化する言い方は、それが解りやすく、ウケやすく、ネタになりやすいから広まる、ということをまず頭に入れておきましょう。

もし、夫が妻と母親に同じ態度をとるのなら、それは「妻と母親を平等に接する」ということで、妻と夫母の確執は起きにくいです。
妻と夫母の確執は、妻:「夫は母親の言いなり」、夫母:「息子は嫁の言いなり」、の不満がぶつかり合うことが多いで...続きを読む

Q気という意味は何ですか? 気がない と 気が進まないとの違いは何ですか または 気が済む 気が強い

気という意味は何ですか?
気がない と 気が進まないとの違いは何ですか
または 気が済む 気が強い 気が弱い 気が短い 気が長い、なかなか分けることができない

Aベストアンサー

日本語は難しいよね。
彼女に対して気がない。好意
仕事に気がない。やる気
同じ「気がない」でも、前後の文章で意味が違うよね。
言い方や、シチュエーションでも変わるよね。
私も、わけらんないよ。


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