こんにちわ。
結婚2年1歳の子どもが居る23歳、長男の嫁です。

現在、義両親のもとにはバツイチ子持ちの小姑(夫の姉)が一緒に同居しています。
そこに付き合って一年もしてないうちに再婚するという話がもちあがり、再婚したら義両親の元を出て行くそうです。
再婚相手は天涯孤独なので、再婚相手と小姑とその子どもの3人暮らしをするそうです。
・・・となりますと、私たち家族がゆくゆくは義両親と同居ということになるんでしょうか?
甘いかもしれませんが、結婚した時すでに小姑が離婚して家にいたのでこの事態をあまり予測していませんでした・・・。
今は遠くで暮らしていますが、近い将来地元(旦那の実家もうちの実家も同じ地元)に帰ろうと思っているときに、こういう展開になりまして、やはり地元に帰るとなると義両親のもとに住むようになるってことでしょうか・・・。
実は私の実家がいらない家に住んでもいいと言ってくれていて、そこに入ろうと思っていたんですが、小姑が結婚して家を出るとなると、勝手に物事を進められませんよね。
まだ、義両親も若いので即同居というわけではないかもしれませんが、うちの実家からも家を住ませて貰うと、お互い家持になって簡単に売り払うわけにはいきませんし・・・。
もちろん私も同居は避けたいです。
なんか一番大変な時期を助けてもらって、簡単に家を出る小姑がずるい気がしてなりません。←すみません、愚痴です。
こういった場合、どういう対処の仕方が一番よいのでしょうか?
皆さんの意見を聞かせてもらいたいです!!

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A 回答 (13件中11~13件)

まず、小姑は既に親戚で同じ母の立場ですから義姉の結婚を心から喜んであげるべきでしょう。

ずるいとかずるくないとかではなく、愛した人を産み、育ててくれた方々に感謝し愛する事が出来なければ自分勝手な生き方になると同時に無条件に親に責任のあるご主人がかわいそうだと思います。

なにもすぐ同居でないならそのいらない家というのは条件がよければいいのではないでしょうかもちろんご主人とよく話をして・・。売り払わなくても貸すことが出来るかもしれません。将来は夫の実家に同居しても更に将来はそのいらない家はお子さんの家になるかもしれません。(建替えてかな)
まだお子さんも小さいので教育や安全の事も考えて家を選べばいいでしょう。ご主人の思いもよく聞いて相談しましょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
義姉のことで無条件に理不尽なことがたくさんあって、一生後悔して悔やんでいることが自分の中にありまして、そのことで素直に喜んで上げられない自分がいるのが、事実です。
でも、回答者さまのおっしゃる通りです。
子どもで考えが甘い自分が情けなく恥ずかしいです。
主人のことも大切に思うのと同じように主人の家族も大事にできる嫁になります。
家は20年は住んでたのでお貸しできる状態ではないし、リフォームもかなり大きい家なのでリフォームして貸すっていうのは金銭的に難しいです・・・。
そうですね、いろんな条件考えて相談してみます。

お礼日時:2007/07/20 14:57

お前を嫁にもらう前に  


言っておきたい事がある
かなりきびしい話もするが  
俺の本音を聴いておけ
・・・・・
お前の親と俺の親と
どちらも同じだ大切にしろ
姑小姑かしこくこなせ
たやすいはずだ愛すればいい
・・・・・
お前は俺の処へ家を捨てて来るのだから
帰る場所は無いと思え
これから俺がお前の家
・・・・・

まあ、かの有名な「関白宣言」からの抜粋です。
まあ、表現の是非はともかく、精神としては的を得ていると思いますよ。

Q、旦那の実家と自分の実家が提供する家とのどちらに住むべきか?
A、「帰る場所は無いと思え!」ですから、当然に、旦那の実家でしょうね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ハッとさせられて涙を流してしまいました・・・。
うちは父が子どもの頃から他界していて私はかなりの母っ子なんで一人で一生懸命育ててくれた自分の親ばかり大事に思ってしまう傾向があったと反省しています。
嫁にいくというのを甘く考えすぎていました。恥ずかしいです・・・

お礼日時:2007/07/20 14:51

どちらにせよ親御さんと同居する方がいいですよ。


なんと言っても子育ての先輩がいるのですから。
子育てのマニュアルがあるから大丈夫なんて婆抜きでやってきて分からないことだらけで育児放棄や子供を虐待なんてことがよくあります。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
回答者さまの答えは同居がいいということですね。
でも後半2行は、どのような意思でおっしゃってるのか分かりませんが、誤解を招きますよ。
確かに初めての子育て分からないことだらけ、相談する人もいなくていらいらすることもありますが、いらいらした自分に自己嫌悪して「ごめんねごめんね」と泣きながら子どもを抱きしめるのがよくあることなんです。虐待・育児放棄はよくあることではありません。
せっかく回答してくださったのに、不快に思ったらすみません。
でも、そこは分かっていただきたいです。

お礼日時:2007/07/20 14:43

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Q私は常識がない?

あまり話しをした事がなかった小姑さんに旅行に誘われ私も断れずに行きました。
小姑さんの事はあまりよく知らなかったので(性格)かなり気を使いました。
しかし機嫌が悪く、礼儀とかマナーについて考えた事ある?!などと怒られます。
これ以上、嫌な不陰気になるのは嫌だったので、気分を害さない様にしていたのですが..
私がジュースを買いに行く時『何か飲みますか?』と聞いたら『いらない』と言われ、買って来たジュースを1人で飲んでいたら、小姑さんは機嫌が悪くなってしまい”常識”について怒られてしましました。
旅行の間も、何でこんな事でそんな事言われなきゃいけないの??と思う事ばかりでした。
常識の無い人は嫌いと言われてしまいました。
この間、今年は一般常識について勉強しよう。とメールが来ました。
精神的に疲れます。
近くに住んでいないのですが、もう会いたくないです。

Aベストアンサー

親類関係が出来てしまっては避けるのは難しいと思いますが、だんな様にそのような話はされましたか?
だんな様に話して、これからなるべく小姑さんと顔を合わせないか、あまり親密な付き合い(旅行やお泊りなど)を回避できるようにしてもらうのが良いのでないでしょうか?
個人的に誘われたら、「私は常識がないようなので、また嫌な思いをさせるかもしれないから、今回は遠慮します」と、言われたことをそのまま返してみるのも手かもしれません。

Q<長男の嫁=義両親と同居>は世間の常識なのですか?

結婚8年目の専業主婦です。夫は二人兄弟の長男で、片や私は一人娘。
私の両親はやはり婿養子に入ってくれる人を望んでいたようなのですが、いろいろ悩んだ末私が夫の姓を名乗っています。そしてその代わり・・・といっては何ですが、夫に将来は私の両親と暮らしてくれるよう頼んだところ、承諾してもらえたのでその心づもりでいたのです。ちなみに夫の両親は、<婿養子は絶対だめ!同居するつもりはないが、出来るだけ近場にいて欲しい>との事でしたので、全く安心しておりました。
このごろになって、ようやく適当な土地を探し当て、二世帯住宅を建てようとしたところ・・・義父が唐突に同居を要求してきたのです。吃驚した私が「結婚する前には、同居するつもりはないっておっしゃったじゃないですか??」と問いただすと「そりゃ若いうちはね・・・でも貴女は長男の嫁ですよ。こっちと同居するのがあたりまえじゃないの。言わなくても分かってるはずよ」とのお答え。実際には今すぐではなく、義父が仕事を辞めたら、田舎の土地に家を建てて、私たち長男家族と住むつもりだというのです。それは夫も完全に初耳で「田舎に帰るって、あんな辺鄙なところで暮らすのは、いろいろ大変じゃないか。無理だよ」・・・
私が婿養子を諦めた代わりに、こちらの両親との同居を彼と約束していた、と主張すると、ものすごい剣幕で拒否され最後には大喧嘩になってしまいました。

そこで伺いたいのですが、長男の嫁は義両親と同居する事は言わずとしれた当たり前の事ですか?(マスオさん状態の家って・・うちの近所でも数軒あるはず)実の親を優先するというのが、そんなに非常識なことでしょうか??(私はまず夫と妻がそれぞれの親を優先し、次に相手の親の事を出来るだけサポートするのがベストだと思ってます)よろしく御願いいたします。

結婚8年目の専業主婦です。夫は二人兄弟の長男で、片や私は一人娘。
私の両親はやはり婿養子に入ってくれる人を望んでいたようなのですが、いろいろ悩んだ末私が夫の姓を名乗っています。そしてその代わり・・・といっては何ですが、夫に将来は私の両親と暮らしてくれるよう頼んだところ、承諾してもらえたのでその心づもりでいたのです。ちなみに夫の両親は、<婿養子は絶対だめ!同居するつもりはないが、出来るだけ近場にいて欲しい>との事でしたので、全く安心しておりました。
このごろになって、ようやく...続きを読む

Aベストアンサー

人の道だとか常識とかじゃなくて、単純に回答させていただきますね。
是非はどうあれ質問者様はだんなさまのご両親のことを好ましく思っていないという事実が存在してますよね(それに関してどうこういうつもりではなく、あくまで感情としてのことを言っています)
そういう感情ってうまく隠したつもりでもわかってしまいます。同居のように物理的にも距離が縮まれば尚更です。そうなったらだんな様のご両親も少なからず不愉快な気持ちになりますよね。そうすると義両親さんも質問者様に対して悪印象を持ち、質問者様はますます義両親さんが嫌いになり、その態度に義両親さんも質問者様のことが嫌いになり・・・という悪循環になると思うのです。そうなったらいちばん苦しむのは質問者様のだんな様ですよね、そのあたりは他の回答者様もおっしゃる通りだと思います。だからといってそういう感情を理性でねじふせ、どうにかなるものではないとも思うのです。
だったら、そうならないように同居などしないでつかず離れずの距離を保つのが良策だと思います。その方が絶対に精神衛生上いいと思うのですが。
だんな様だって自分の奥様(=質問者様)のことをご両親が特別大好きになってくれないまでも嫌われてさえいなければそれだけでほっとすることと思います。
同居はしないけれどたまには夫婦で顔を見せに行くしそのときには和やかに接する、それでもいいと私は思います。同居をせまるから、あるいは長男の嫁だから同居は当然、というまわりの空気が嫌なんじゃないですか?
知ったようなことを書いてごめんなさい、実はこれそのまま私の気持ちなんです。私も質問者様ほどの切実さはありませんが、それをソフトにしたような状態にあります。
もちろん私も結婚前に同居は性格的にどうしても無理なので、いわゆる長男の嫁を求めているのなら結婚できませんとはっきりといいました、主人にももちろん主人の両親にも。さらに主人にはもし同居の話が出たら離婚しますと言ってありますし今もそのつもりです。だからといって主人に親を捨てろと言うつもりはありませんよ、私と自分の両親のどちらか一方しかとれない状態になったら私が身を引きます、ということです。
主人は私の性格も考え方も身の上もよく知っているので、無理矢理同居させたりせずつかず離れずの距離を保つ方が和やかな関係でいられると納得してくれて現在に至っています。義父には同居してくれたらうれしいのになぁという希望はあるようですが、そうなったら和やかな関係は確実に崩壊するので、実家にいるときには主人は常に私のそばにいるし、義母は義父の言動にいつも目を光らせています(今までに義父の悪気なく心無い言動で私の神経を逆なですることが少なからずあったのでふたりは大変そうです^-^;)

人の道だとか常識とかじゃなくて、単純に回答させていただきますね。
是非はどうあれ質問者様はだんなさまのご両親のことを好ましく思っていないという事実が存在してますよね(それに関してどうこういうつもりではなく、あくまで感情としてのことを言っています)
そういう感情ってうまく隠したつもりでもわかってしまいます。同居のように物理的にも距離が縮まれば尚更です。そうなったらだんな様のご両親も少なからず不愉快な気持ちになりますよね。そうすると義両親さんも質問者様に対して悪印象を持ち、質...続きを読む

Q一般常識がない…。

私は一般常識、教養のない22歳の社会人です。
高卒で、高校は偏差値40の学校を卒業して、その後専門学校に入学しましたが、勉強についていけず中退しました…。
こんな情けない自分ですが、一般常識、教養ぐらいはつけたいと思ってます。

新聞は読んだ方がいいと聞きますが、うちは朝日新聞を取っているのですが、読んでみると言葉の意味が難し過ぎて、途中で断念してしまいます。
わからない言葉は辞書で調べた方が良いのはわかってますが、自分用の辞書は持ってなくて、何処の出版社がお勧めでしょうか?

そして、一般常識、教養の本は何がおすすめですか?一般教養の本を買って、理解出来るか不安です…。大丈夫ですかね?

あとは、語彙が足りないと自分で思っているので、本を読んだ方が良いと聞きますが、一体どんな本を読めばいいかわかりません。教えて下さい!

Aベストアンサー

こんばんは

私自身が一般常識、教養があるかと言われても、自信なしなので…(笑)
あんまり偉そうなことは、申し上げられませんけれど、これからを背負って立つ若い方に是非おすすめしたい本なら、いくつかあるので、ご紹介させていただきますね。

辞書でおすすめは『新明解国語辞典』(しんめいかいこくごじてん)という三省堂が発行する国語辞典です。
どこの出版社の辞書も素晴らしいのですが、ここのは訳が面白いので、ファンが多いです♪

http://www.geocities.co.jp/Bookend-Soseki/3578/

辞書を見て笑えるのはここのだけだと思う…(笑)
え、使用目的が違います~?

ズレついでに、英和辞典ならライトハウス(研究社)が面白いです。例文がドラマのようで良いです(意味不明?)。


一般教養が身につくかどうかはわかりませんが、中学生以上の人全てに読んで欲しい本があります。

1万円札で有名な福沢諭吉の明治時代の大ベストセラー「学問のすゝめ」です。

学校の先生や世の中の偉い人にも読ませたいような内容なのですが、なぜ人は学ばないといけないのか、人はどう生きるべきか、といった人類の多くが疑問に思うようなことに、単純明快にズバッと答えてくれている本です。

旧仮名遣いは難しいので、斎藤孝さんの訳がとっても読みやすくて分かり易いんじゃないかと思います。


学問のすすめ 現代語訳 (ちくま新書)


https://www.paburi.com/paburi/bin/product.asp?pfid=20008-120001932-001-001


役に立つかはわかりませんが、斎藤孝さんの出される本はなかなか読みやすくて良い気がします。
これから勉強したい人にはピッタリなのではないでしょうか?

http://www.kisc.meiji.ac.jp/~saito/


私は経験上、人にはそれぞれ「学び時」みたいな時期があって、その時に勉強するのが一番身に付くのではないかと思っています。
興味も必要もないのに無理やり覚えこまされた知識が、これから先一体何の役に立つのでしょうか?
質問者さんのように、今社会に出て改めて学びたいという意欲が出た、その時こそが一番吸収して成長できる時なのではないでしょうか?
今までの学校での成績なんて、社会に出たら関係ないです。(就職には関係大アリかもしれないけどさ)(爆)


質問者さん、偉い!頑張ってくださいね!!
社会で一番必要なのは、実学なんですよ~♪

こんばんは

私自身が一般常識、教養があるかと言われても、自信なしなので…(笑)
あんまり偉そうなことは、申し上げられませんけれど、これからを背負って立つ若い方に是非おすすめしたい本なら、いくつかあるので、ご紹介させていただきますね。

辞書でおすすめは『新明解国語辞典』(しんめいかいこくごじてん)という三省堂が発行する国語辞典です。
どこの出版社の辞書も素晴らしいのですが、ここのは訳が面白いので、ファンが多いです♪

http://www.geocities.co.jp/Bookend-Soseki/3578/

辞書を見て笑える...続きを読む

Q子供が居ない夫婦。長男・義両親との関係はどうですか?

結婚2年目、子供なしの夫婦です。(質問者は妻)
わたしたちは色々と事情があって子供が出来ない状況(夫のED・レス)です。
しかしそれ以前に、そもそも私たち夫婦は子供があまり好きでなく、
自然と子を持ちたい気持ちが起きるのを待っているのですが
事情と考えが相まって、積極的に子作りに関し注力するような気にも起きません。
(夫も、ED治療などするのも精神的に辛いみたいで、そのことについてあまり考えたくないようです。)

そのため、この先夫婦二人の生活を念頭においているのですが、
この場合私が一番気になるのは、長男である夫の義両親の反応です。
今は食事の誘いやプレゼント、食料・日用品の援助など色々と気を遣って親切にしてくれているのですが、
子供をもたないかもしれないという考えが念頭にあるので、それもかえって段々負担になりつつあります・・
ちなみに、夫婦仲は大変良いです。

質問ですが、
(1)長男夫婦だったら、家や義両親のために、子供を作る努力をすべきですか?
(2)子供を持たない選択をされた方は、義両親との関係をどのように保っているのでしょう。
(3)子をもたないことを知ったら、義両親の態度や接し方は変わりましたか?

実体験やお聞きになった話などをはじめ、何かご意見やアドバイスなど・・お願いいたします。
どうぞ宜しくお願い致します。

結婚2年目、子供なしの夫婦です。(質問者は妻)
わたしたちは色々と事情があって子供が出来ない状況(夫のED・レス)です。
しかしそれ以前に、そもそも私たち夫婦は子供があまり好きでなく、
自然と子を持ちたい気持ちが起きるのを待っているのですが
事情と考えが相まって、積極的に子作りに関し注力するような気にも起きません。
(夫も、ED治療などするのも精神的に辛いみたいで、そのことについてあまり考えたくないようです。)

そのため、この先夫婦二人の生活を念頭においているのですが、
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Aベストアンサー

まだ子供を持たないと決めてはいないので、
ちょっと趣旨からずれてしまうかもしれませんが…
結婚3年目、長男の嫁で子供がいません。30代前半です。
出来ないかも…出来なくても楽しく暮らせるか?
と夫と話しつつ、姑には
『早く出来ればいいんですけどね、なかなかやってきませんね』と言っています。
勘のいい人で、看護師さんなので難しい夫婦もある、とわかってくれるせいかあんまり煩く言われません。
夫の弟は婚約中でこの先子供が出来るかわかりませんが、
実家の両親には孫がいるのに姑に寂しい思いをさせるかな、
申し訳ないな、と言う思いもありなるべく3人で食事に行ったり
する機会を作るようにしています。子供もいなければこの3人で
老後を迎えていく、介護も必要かも?と思ったら仲良くしていたほうが楽しいのではないかと思っています。

無理して作らなくても、子供が出来なくても楽しい人生を送りたいなって思います。
状況が似ているように思えて思わずレスしてしまいました。
回答になっていなくてごめんなさい。

Q私はそんなに常識がないでしょうか?

付き合い始めて1年になる彼がいます。

お互いに30代前半、結婚を前提に
付き合い始めました。
最近になって、彼は結婚する気満々の感じです。
しかし、最近になり私の気持ちはどんどん冷めるばかり…

理由は、とてもアホらしいかもしれませんが、
彼の言葉の言い方に、
どうしてもトゲを感じてしまうんです。

私も30を過ぎて、ガンコになってるのか(苦笑)
心の領域が(人として)狭くなって、
素直さがなくなったのか…自分自身では気付けなくて。

私の心が狭い、考え方が子供ならば、
もっと大人にならなければいけないと思うのです。
ほんの数例を書きますので、
どうか皆様、以下の内容を読んで率直なご意見を下さい。


3ヶ月くらい前の事です。
彼に料理を作り一緒に食べました。
お味噌汁にお豆腐が入ってたのですが、
彼曰く、その切り方が大きすぎると…
私の家のお豆腐は2~3cmの間くらいで、
確かに大き目かも知れません。(親戚等も)
でも大き目が好きなので良いと思うのですが、
彼は「品がないと思わない?」と言います。
お豆腐も絹だったり木綿だったりするのですが、
木綿を使うのは下品な感じだとも…
高級な料亭などに行けば、
こんな大き目の豆腐なんて出てこないでしょ?と
とくとくと語ります。
私は高級料亭なんて滅多に行かないので分かりません。
そんなに変なことですか?
大き目が嫌ならば「俺はもっと小さくして欲しいな」って
そう言えば言いだけの話だと私は思うんです。

また別の日の話です。
うどんや蕎麦の話をしていたんですが、
私が「天かすや卵が入ってるのが好き」と言ったら
「天かすなんて下品な言い方は止めろよ!」と
かなり真面目に嫌~な顔をして言われたんです。
それは揚げ玉って言うんだと。
私も揚げ玉って言うのは知っています。
ただ、私の回りは天かすって言い方する人が
多かったので別に変だとも思ってませんでした。
これって、そんなに下品な言い方なんでしょうか?

そして最近の話です。
ある提出書類を書いていました。
自分の項目は自分で書いてたんですが、
彼から、私の字の書き方が気に入らない、
配慮が足り無すぎると言われたんです。
私はずっと書道をやっており、そこそこですが、
見栄え良く字が書ける方かもしれません。
また大きな字を書くタイプで、可愛いと言うよりも、
男性的な字を書きます。
彼からすると、もっと控えめな字を書いて欲しいと、
これじゃ自分の字が見劣りして恥ずかしいと。
やっぱり彼女なら、そこら辺は配慮すべきなのでは?
と、呆れたように言われました。

その他にもまだまだありますが…
キリが無いので、この数例だけを上げてみました。

とにかく彼の上から目線の言い方や、
私の常識が間違っているなら、
もっと違う言い方をしてくれても…と思う自分がいます。
彼の言う事を素直に聞けなくなりつつあります。

やっぱり私はキャパシティの少ない女でしょうか?
常識が無いですか?
配慮の足りない、素直さのない女なのか…
辛口でも何でも構いません。
どうか率直なご意見をお願い致します。

付き合い始めて1年になる彼がいます。

お互いに30代前半、結婚を前提に
付き合い始めました。
最近になって、彼は結婚する気満々の感じです。
しかし、最近になり私の気持ちはどんどん冷めるばかり…

理由は、とてもアホらしいかもしれませんが、
彼の言葉の言い方に、
どうしてもトゲを感じてしまうんです。

私も30を過ぎて、ガンコになってるのか(苦笑)
心の領域が(人として)狭くなって、
素直さがなくなったのか…自分自身では気付けなくて。

私の心が狭い、考え方が子供ならば、
もっと大人にならなけ...続きを読む

Aベストアンサー

60代のオババです。結婚暦は35年以上になります。

常識がないかどうか、ここからお話しますと、彼も常識という点ではいささかハテナがつきますよね。

まず、豆腐のことです。
料亭の料理と家庭料理は違います。料亭は高~いお値段を取って、極上の食材を少量・多種並べます。美味しいものをあれこれ食べたいのですから、たっぷりあると困るのです。客層がお年寄りのお金持ちが多いのですから、そうなります。お酒も飲んでもらわないといけませんしね。
一般の食堂や社食でもそういうまねをしますが、これははっきり言って「材料代」を少しでも減らすためです。一度試しに、小さく切ってみてください。5ミリ各と3センチ各、随分必要量が違ってきますよ。
それで、家庭料理はまた別です。安くて栄養豊富、美味しければそれでよしが原点です。

高級料亭の板前さんが、おうちに帰って奥さんの出す料理は普通の食事です。料亭のまねをして「上品」につくると叱られますわよ、そんな無駄をするなと。
家庭料理にも、外のお店のエッセンスを少々取り入れるのも良いことですが、まずは、基本的なことができてからでいいでしょう。
家庭料理と料亭の板前料理との区別も付かないような話は困りますよ。
ただ、豆腐はもう少し小さく切ってくれたほうが好き、それだけに留めるのが「常識」です。

天かすのことですが、
もしかして、関東人と関西人の違いがあるのかも?

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A4%A9%E3%81%8B%E3%81%99#.E3.80.8C.E5.A4.A9.E3.81.8B.E3.81.99.E3.80.8D.E3.81.A8.E3.80.8C.E6.8F.9A.E3.81.92.E7.8E.89.E3.80.8D

ここにありますように、関西人は普通に天かすと言っています。揚げ玉も天かすです。
天かすと揚げ玉は上品下品ではなく、厳密には別物です。本当に天ぷらの時のカス取りででたのが天かす(こっちのほうが数倍美味しい)、商業ベースで作ったものが揚げ玉です。
ですから、これも、どちらかというと、彼氏の「常識が足らない」。

あと、文字ですが、
元々漢字は男字、女は仮名しか使いませんでした。が、それも今は昔です。
ただ、字は体を現すと申しますか、大きな字を書く方は一般に鷹揚、おっとりした方が多いです。(悪く言えば、気が利かない人も多い)
こせこせしてる人、小心な人、けちな人は字も小さいことが多いです。ひょっとして、そのあたりのコンプレックスを突いてしまったのかもね。
ですから、夫婦茶碗ではないですが、連名の場合はややそのバランスは考慮されるほうがいいでしょう。
(私のほうがたっぷりお茶を飲む、旦那はほとんど飲まないじゃないのと思っても、私は小さいほうを使ってます)

それで、今後のことですが、気持ちがついていけないのなら致し方がないと思います。
正直、今からこういうことでは先が思いやられます。
私どもでも、結婚までは思っていてもそこまでは口を出さない主人だったようです。
結婚後に、アレ?と思うくらいつまらないことをグチグチ言うようになって、小さないざこざはありました。
なんていうのでしょうか、主人顔がしたいとか、風をふかしてみたいとか。
今はもう何でもいいよと言う夫ですが、一時期はうんざりしていた時もあります。

あなたの大らかさを喜ぶような方だったら良かったのにと思います。

あ、もしかして、九州の方ですか?あちらはかなりそういう風潮があるみたいですよ。
私は娘に、九州の男と名古屋にだけは嫁に行くなと言っております。

60代のオババです。結婚暦は35年以上になります。

常識がないかどうか、ここからお話しますと、彼も常識という点ではいささかハテナがつきますよね。

まず、豆腐のことです。
料亭の料理と家庭料理は違います。料亭は高~いお値段を取って、極上の食材を少量・多種並べます。美味しいものをあれこれ食べたいのですから、たっぷりあると困るのです。客層がお年寄りのお金持ちが多いのですから、そうなります。お酒も飲んでもらわないといけませんしね。
一般の食堂や社食でもそういうまねをしますが、これは...続きを読む

Q同居 長男の嫁 その2

出来れば、同じ条件の人の意見を聞きたいです。
経験者やこれからありえる人是非お願いします。
参考にしたいです。
また、お金はどのくらい入れるの?食費は?
食事は朝昼夜どうしているの?
掃除、洗濯、買い物は?
友達がきたらどの部屋に通す?
自分の実家にはどの位、帰る?
結婚8年。子供一人。アパートぐらし。

義理の母一人ぐらし。1軒家。車で20分。

私の実家。父母健在。祖母。車で1時間。
兄がいるが県外で遠いところに結婚して住んでいる。

近くに姑が住んでいる。
でも、結婚して嫁いでいるが子供は無く、旦那さんと2人暮らし。
働いていない。歳は一回り上。
社交的で、なんでもテキパキとこなす。
一番、今強い意見を言うかな・・
旦那も姉のことになると、ご機嫌を損ねないようにしているみたい。
歳が11才も上だから対等にはいかないようです。同居したら、干渉もされるし、
実家によく帰ってくる。

主人は同居を希望している。私は希望していない。
姑は同居の話をしないが、舅が亡くなったので同居の話がそろそろ出そうです。
また、自分の両親も見なくてはならないでしょう。今は元気です。兄は遠いので期待できない。
私にとってはどちらも大切ですが、やはり肉親の方が本心上になります。
やはり、育っててもらった恩がありますから。

同居を断って、離婚になってしまうケースもあるのでしょうか?

出来れば、同じ条件の人の意見を聞きたいです。
経験者やこれからありえる人是非お願いします。
参考にしたいです。
また、お金はどのくらい入れるの?食費は?
食事は朝昼夜どうしているの?
掃除、洗濯、買い物は?
友達がきたらどの部屋に通す?
自分の実家にはどの位、帰る?
結婚8年。子供一人。アパートぐらし。

義理の母一人ぐらし。1軒家。車で20分。

私の実家。父母健在。祖母。車で1時間。
兄がいるが県外で遠いところに結婚して住んでいる。

近くに姑が住んでいる。
でも、結...続きを読む

Aベストアンサー

これから結婚予定です。
結婚後妻の実家の近くにすみ、何年か後同居の予定有り。
同居の際は姑夫婦、その親夫婦の4人家族に私達夫婦です。

>お金はどのくらい入れるの?食費は?
同居する際に家計の権利が私達夫婦に渡るそうです。
なので、自分達がお金を入れてもらう側に移ると思います。

>食事は朝昼夜どうしているの?
原則的には嫁が作るそうです。ただ、今は嫁(義母になる人)が
働いているので、夜勤などの場合は義祖母が作っているそうです。

>掃除、洗濯、買い物は?
嫁の仕事だそうです。家の仕事はさっと義祖母がやるそうです。

>友達がきたらどの部屋に通す?
個人的な友達はあまり呼ばないそうです。
聞かれたくない話があるような親密な友達の場合は、皆御互いに
外にご飯を食べに行ったりしてるそうです。

>自分の実家にはどの位、帰る?
遠方(九州-北海道)ですし、入る家は九州の大本家なので
盆や正月もほとんど帰らないと思います。
年に1回、オフシーズンに何日かって所でしょうか。

断って離婚・・ですか。
旦那様があなたより御姑さん(実家)を取るのであれば
離婚もありうるかもしれませんね。
結婚当初の話はどうだったのですか?
また、あなたの親御さんに件に関しては旦那様はどう仰っているのでしょうか。

これから結婚予定です。
結婚後妻の実家の近くにすみ、何年か後同居の予定有り。
同居の際は姑夫婦、その親夫婦の4人家族に私達夫婦です。

>お金はどのくらい入れるの?食費は?
同居する際に家計の権利が私達夫婦に渡るそうです。
なので、自分達がお金を入れてもらう側に移ると思います。

>食事は朝昼夜どうしているの?
原則的には嫁が作るそうです。ただ、今は嫁(義母になる人)が
働いているので、夜勤などの場合は義祖母が作っているそうです。

>掃除、洗濯、買い物は?
嫁の仕事だそう...続きを読む

Q常識がない嫁

もはや、「常識とはなんぞや?」の世界になっております。

例えば、同居している嫁がいるとします。
その嫁が仕事をしており、共稼ぎであるとします。

仕事の関係上、姑が孫の世話、食事、洗濯の係をして、嫁は後片付けをしている訳ですが、仕事が休みの日でも、その関係は変わりません。

休みの日ぐらい自分達の食事や洗濯物ぐらいやったらどうか?と言えば「なんでそこまで同居だからと言って姑に気を使わなくてはいけないのか?」「マザコン」と言い返されたとしたら、他になんと言って説明すれば良いのでしょうか?
そして、最終的に「私だって十分頑張っている。これだから同居は疲れる」なんて言われた日には。。。?

ちなみに、自分はその旦那の相談相手です。
その旦那は、嫁の帰りが遅い時には、代わりに皿を洗ったり、風呂の掃除をしたりしています。
しかし、同居であるが故、あまり自分がやり過ぎると、舅や姑の嫁への印象が悪くなる為、あまりやり過ぎる事も出来ないようです。

嫁の会社でも、同じような状況の嫁さんがたくさんいるようで、その方達は、自分達は仕事をしているのだから、代わりに姑が家事をするのは当然だ、と言うそうです。
なので、その嫁の中では、他の家よりも自分が同居している家はキツイ、大変だ、と不満を持つようです。

ちなみの、嫁の下着も姑が洗濯をしているようです。

洗濯できない、飯も作れない、今の若い子達によくある典型なのですが、今の時代の同居はそれが当たり前なのですか?

別居すれば、いかに自分がやっていないかが分かって良いと思うのですが、そういう嫁なので、もし失敗して離婚にでもなれば、子供を取られてしまうと、その旦那は嘆きます。

まぁ、やっている事は全くの0ではないようなのですが、嫁はその0ではない努力を理解して欲しいと旦那に泣きながら訴えるようです。

世の中の主婦の皆さま、どうか「嫁の常識」と言うものをご伝授下さいませ。
その旦那が不憫で仕方ありません。

もはや、「常識とはなんぞや?」の世界になっております。

例えば、同居している嫁がいるとします。
その嫁が仕事をしており、共稼ぎであるとします。

仕事の関係上、姑が孫の世話、食事、洗濯の係をして、嫁は後片付けをしている訳ですが、仕事が休みの日でも、その関係は変わりません。

休みの日ぐらい自分達の食事や洗濯物ぐらいやったらどうか?と言えば「なんでそこまで同居だからと言って姑に気を使わなくてはいけないのか?」「マザコン」と言い返されたとしたら、他になんと言って説明すれば良いのでし...続きを読む

Aベストアンサー

#7、#17、#18です、しつこくてすみません(^_^;)
補足して最後にします。

>嫁が駄目である場合、
旦那の力量次第で必ずうまくいくものなのでしょうか?

実際不自由を感じていて、
動こうとしそうな人、
動ける人が旦那様しかいませんので
うまくいくかどうかはわかりませんが
現状孤独でしんどいのであれば
旦那様がなんとかするしかないです。
姑にそんな余裕はないでしょうし
嫁は泣いて訴えれば通るから
現状維持できればいいでしょうし。

>でも、その嫁にしたら、いくら姑でも、
自分の親と同じ感覚なんだと思います。

それは嫁だからではなく「その人だから」です。
嫁姑も根底は人間関係です。
してもらったらお礼を言う、当たり前のことです。
自分の親であってもです。

奥様が義理の両親に対して
自分の親と同じ感覚であればなおさら
旦那様が「嫁とはこういうもの」といっても
ピンときません。
「何でお礼いわないといけないの?」となります。
「嫁という立場」によって条件があると思っていないからです。
だから「嫁だから」「親だから」という言い方ではなく
「物を貰ったらお礼いうもんじゃない?」みたいな
一般的には、
という言い方のほうが理解しやすいのではないでしょうか。
多分、もっと効果的な言い方があるはずです。
それは一番近くにいる旦那様にしか
知りえないことです。

>旦那に対し、自分の親にちゃんとお礼を言ってくれ、
とはあなたの立場からでは言いにくいものではないですか?

旦那さんの印象が悪くなるといやなので
促すと思います。
その場ではなく、事前か事後で。
私はそういうのに多分細かいので
そもそも付き合っている段階でそれができなかったり
言動の端々に「感覚違う」を感じ取ったら
一緒にはならないと思います(^_^;)

多分、旦那様は何かと「マザコン」で片付けられるので
そのワードを聞きたくないがために
いわなければならないことまでいわずにいたり
サラリといえることまで
重く考えているところがあると思います。
でも、それを聞きたくないのであれば
そういうことを言う妻を娶った以上
なんとかそこを乗り越えて意思疎通を
はからなければならないのではないでしょうか。
今まで散々がんばった、ようですが
そのがんばりは見当違いだったんじゃないでしょうか。
大前提、「嫁だから、という言い方では理解できない」
というのをあまり考えなかったからではないでしょうか。

>自分であれば、自分の親に対して、
わざわざ改まってお礼を言わなくても良い事もありますよね。
要はそれと同じレベルなんですよ。

私はこれはないので
(どんな些細なことであってもお礼はいいます)、
それを「常識」といわれると
ん?と思います。
それぐらい、「常識」という言葉はあいまいなものです。
質問文から「常識では?」の真意を理解される方
そうでない方分かれたのもそういう面があるからではないでしょうか。

>そう言う常識がない分だけ、
なんで自分が悪くなるのか理解出来ないんですよ。

その嫁には「嫁だから」「常識だから」が
通用しないことがわかりました。
大切なのはそこからです。
離婚する気がないのなら、
同居を解消する気がないのなら
強行に何かする気がないのなら
一番不自由を感じている人が
今できることを一つずつ片付けていくように
動くしかありません。

「嫁の常識」をたずねたところで
回答を得たところで
質問者様やその旦那様が「そうそう!そうだよね!!」
と思う満足感、一時のストレス解消には繋がるかもしれませんが
その回答を持って嫁に説教したところで
相手は変わりません。
なのでその上でどうしたらいいか、を回答してました。
なんだかかみ合わなかったのはそのためですね(^_^;)
余計なお世話だったようで、すみませんでした。

その奥様に常識があるかないか、でいえば
ないです。
その旦那様は、自分が蒔いた種であるとはいえ、
基本的にはいい子だということなので
中途半端にきれいな花を咲かせてしまったようですね。

#7、#17、#18です、しつこくてすみません(^_^;)
補足して最後にします。

>嫁が駄目である場合、
旦那の力量次第で必ずうまくいくものなのでしょうか?

実際不自由を感じていて、
動こうとしそうな人、
動ける人が旦那様しかいませんので
うまくいくかどうかはわかりませんが
現状孤独でしんどいのであれば
旦那様がなんとかするしかないです。
姑にそんな余裕はないでしょうし
嫁は泣いて訴えれば通るから
現状維持できればいいでしょうし。

>でも、その嫁にしたら、いくら姑でも、
自分の親と同じ感覚なんだと...続きを読む

Q長男の嫁です(同居か別居か)

現在、夫、私、子供二人で賃貸マンションに暮らしています。
夫も私も30歳で、家購入を検討しているのですが夫は長男で同居を迫られています。
舅も姑も良い人ですが、同居となると不安です。
実際、お盆やお正月の帰省の際2~3日共に過ごすとうんざりします。
とにかく私のすること(育児や家事)にダメ出し。
姑は「私がいないとダメなんだから」が口癖です。
夫も立場が弱く、私を守ってくれるとは到底思えず余計に不安です。

先日
「長男だからって気にしなくていい好きな所に住んでいい」
と言ってくれたので
「家を新築しようと考えてる」
というと
「新築なんて贅沢しなくていいから、ウチの離れに住んで貯金しなさい」
と言われました。
離れは舅姑の住む住まいに隣接した、築40年の鉄筋住宅(キッチン、バス、トイレなし)
今そこには大じいさんと寝たきりの大ばあさんがいます。

私は一人っ子で、両親の面倒を見る義務もありますし当然そのつもりです。
現在姑との関係は良い方なので、近づきすぎて壊れるのも嫌なので、上記2点をクリアするために、別居を望んでいます。

別居の方法は2つ
・鉄筋の離れを新築する
・大じいさん名義の畑を一つ借りてそこに新築
出来れば後者を選びたいです。
土地の名義は大じいさん健在のうちは名義変更予定なしで。

何とか、舅姑を納得させる案はありますでしょうか??
一度条件を飲んで同居してしまったら、後に引けない気がして・・
ちなみに舅姑の意見は
・離れをリフォームし貯金がたまるまでそこに住み
 まとまったお金が出来てから、離れを建て替える
・いきなりの建て替えは必要ない(築40年でも鉄筋は丈夫だからと)


どちらにしても今住んでいる所とは学区が違いますので、長女が小学校に入学するまでの2年半で決めなくてはいけません。
舅姑を納得させる良い案がありましたら是非アドバイス下さい。

現在、夫、私、子供二人で賃貸マンションに暮らしています。
夫も私も30歳で、家購入を検討しているのですが夫は長男で同居を迫られています。
舅も姑も良い人ですが、同居となると不安です。
実際、お盆やお正月の帰省の際2~3日共に過ごすとうんざりします。
とにかく私のすること(育児や家事)にダメ出し。
姑は「私がいないとダメなんだから」が口癖です。
夫も立場が弱く、私を守ってくれるとは到底思えず余計に不安です。

先日
「長男だからって気にしなくていい好きな所に住んでいい」
と言って...続きを読む

Aベストアンサー

再び、No3 access97 です。ごていねいなお礼をありが
とうございます。

うちの場合は私も両親も、長男→同居→当たり前 という
考えは初めからありません。経済的余裕があるならば、
両親宅に近いところで新築が理想です。残念ながら私には
それだけの力がないので、2世帯住宅で同居しております。

家内の親が病気・入院という時には、家内が実家に帰って
泊まりこんでいますので、介護が必要になれば、こっちと
実家を往復するようになるのではないかと思います。
もし、うちも両親宅と少し離れて新築が可能ならば、
体の自由が利かなくなった場合には家に呼んで面倒をみる
ことが可能です。

ですので、
>立場的に、このような状況になった場合でも
>同居を考えますか??
に対しましては、基本的には両方の両親が大切ですが、
まず、長男の立場としては2世帯住宅の話が出た時には
すぐにその話に乗らずに、家内の両親のところへ相談
したわけです。その時の状況とか環境とか制限とか色々
な条件や予想もたてて話し合って今に至ります。

答えになってなくて申し訳ありませんが、一般人の私から
みた場合、とにかく各ご家庭の考え方に加えて資産や経済
状況がピンキリなので的を得た回答ないしはアドバイスが
難しいです。私のようなものがしゃしゃり出て申し訳
ありませんでした。

再び、No3 access97 です。ごていねいなお礼をありが
とうございます。

うちの場合は私も両親も、長男→同居→当たり前 という
考えは初めからありません。経済的余裕があるならば、
両親宅に近いところで新築が理想です。残念ながら私には
それだけの力がないので、2世帯住宅で同居しております。

家内の親が病気・入院という時には、家内が実家に帰って
泊まりこんでいますので、介護が必要になれば、こっちと
実家を往復するようになるのではないかと思います。
もし、うちも両親宅と少し離れて新築...続きを読む

Q常識がない、と言われたことについて

以下、お恥ずかしい話ですがよろしくお願いします。

本日、私がここ1年ほど何度も足を運んでいる私立高校の柔道部員4人を学校近くの牛丼屋に誘ってたところ、柔道部の顧問の先生から電話で「以後出入り禁止」と大変な剣幕で怒鳴られ、納得できなくて質問しました。

ちなみに私はその学校のOBでもなんでもなく、私自身学生時代に柔道をしていたこともあり地域で一番の強豪校であるその高校の柔道部を見に行くようになり、先生とも普通に親しくなり何度かジュースなどの差し入れをして私なりに応援していた間柄でした。(私はいつも見学だけしており実際にこの学校で柔道をしていたわけではありません)
柔道部員は寮生活で、毎週土曜日は午後より解散となるため、練習の終わった6時過ぎにたまたまその場にいた4人に声をかけたところ、(食べ盛りの高校生なので腹がすいているだろうと思ったからですが)4人とも「牛丼食べたいです!」と手をあげた為、学校の正面にある牛丼チェーンで20分ほど食事をし、すぐに彼らを寮に帰したところ、顧問から大変な剣幕で「以後出入り禁止」の電話を受けました。

私は「今日は週に1度の帰宅日だと聞いていたのでたまたま近くにいた4人に声をかけました。ご迷惑を掛けたなら誤ります」と謝罪しましたが、顧問の先生は「そういう問題じゃなくて、それ以前に私の許可をとるべきだろ。あなたのような常識の無い人は見た事ない」と許してもらえず、「とにかくもう二度と来ないでくれ。出入り禁止にします」と告げられました。

弁解じみて恐縮ですが、私は柔道部員を酒やタバコに誘ったわけでもなく、また寮生活中の門限を破らせたわけでもありません。ただ、たまたまとはいえ4人だけ(部員は全員で30名)誘ったのは不公平だとは思っています。ちなみに私は42歳、顧問の先生は32歳です。

私は今でも先生が立腹されるような事をしたとは思っていませんし、4人を事前に先生に連絡無く牛丼屋に誘ったことが出入り禁止になるような事だとも思いません。私のしたことは非常識な行為なのでしょうか?

42歳にもなってお恥ずかしい質問ですが、批判やご指摘はもちろん、どんなご意見も素直に受け入れますのでご回答よろしくお願いします。

以下、お恥ずかしい話ですがよろしくお願いします。

本日、私がここ1年ほど何度も足を運んでいる私立高校の柔道部員4人を学校近くの牛丼屋に誘ってたところ、柔道部の顧問の先生から電話で「以後出入り禁止」と大変な剣幕で怒鳴られ、納得できなくて質問しました。

ちなみに私はその学校のOBでもなんでもなく、私自身学生時代に柔道をしていたこともあり地域で一番の強豪校であるその高校の柔道部を見に行くようになり、先生とも普通に親しくなり何度かジュースなどの差し入れをして私なりに応援していた間柄...続きを読む

Aベストアンサー

部員に何かあった時に責任を負わないといけないのは顧問の先生です。

ただでさえ、部活中に大怪我をさせない様に気をつかったり、部員の素行に気をつけたりしているはずです。

それに寮生活をしているって事は、その学校に柔道をする為に親元を離れて来ているって事だと思います。
なので顧問の先生は学校にいる時だけではなく、寮にいる時や自宅に帰り着くその時まで大事なお子様を預かっているっていう自覚があるのでしょう。

それが親でもない、責任を負ってもない質問者様が、自分の目の届かない所に生徒を連れ出したのですからそれは怒るでしょう。

そういう所にキチンと怒れる、大変責任感の強い先生だと思います。

Q義両親との同居

もう少しでダンナの両親と同居が始まります。
同居するにあたっての心構え、うまくやっていくためのアドバイスなど教えてください。

同居後の家族構成 義祖母・義父(52)・義母(47)・義妹(19)・ダンナ(24)・私(24)・子供(10月出産予定)

義父は私のことをとても気に入ってくれていて何かと気を遣ってくれる。ダンナと自営業をしている。
義母は昼間パートに出ている。とても明るくぶっちゃけてる性格で友達も多く、現時点では仲良くやっているがおせっかい・図々しいところがあり自分の意見を押し通そうとすることがある。
義妹は歳が離れているのもあり私になついている。

以上参考までに。
同居されてる方、または同居経験のある方どんなことでもいいのでお話聞かせてください。
体験談でもいいです。

Aベストアンサー

現在、義両親と同居中、1歳の娘がおります。
と言っても、義父は仕事で週に1・2度しか家に帰ってこないので、ほとんど4人でひとつ屋根の下で生活をしています。

まず、家事の分担、そして生活費のことをきっちり決めておいた方が良いと思います。
今はご質問者様は妊婦さんのようですので、お子さんが産まれたら家のことをなかなかできなくなってしまったりすると思いますが・・・
あと、お子さんが産まれてからの子育てについてはご自分の育児方針を突き通してください。

ちなみに、うちの場合ですが・・・
家事は全て私がしています。(料理・洗濯・掃除・・・すべてです)
それはみんな仕事で忙しいというのもありますが、義母の家事の仕方があまりにも酷いからです。
また、生活費は私がご飯のことをするので食費はすべて私たちが、光熱費・水道代・電話等は義母に支払ってもらっています。
これも同居当初に決めたことで、きっと生活するにあたって全てが折半にって言っても結局曖昧になって義母に甘えてしまいそうだったので、主人が決めました。
また、育児のことですが。1歳を過ぎると義両親の世代だと何でも食べられると思っています。
ちょっと目を離すと大人の食べているものを食べさせたりして困っています。
特に義父は子どもが食べることを喜ぶのではなく困って怒る私を見て楽しんでいる様子です。
気をつけてください。
そして元気な赤ちゃんが産まれますように。

現在、義両親と同居中、1歳の娘がおります。
と言っても、義父は仕事で週に1・2度しか家に帰ってこないので、ほとんど4人でひとつ屋根の下で生活をしています。

まず、家事の分担、そして生活費のことをきっちり決めておいた方が良いと思います。
今はご質問者様は妊婦さんのようですので、お子さんが産まれたら家のことをなかなかできなくなってしまったりすると思いますが・・・
あと、お子さんが産まれてからの子育てについてはご自分の育児方針を突き通してください。

ちなみに、うちの場合です...続きを読む


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