36歳の主婦です。子供はいません。
去年から主人の行動が怪しく、悩んだ末に興信所に依頼しました。結果、女の人とホテルから出てくる写真を入手しました。
離婚を考え主人と何回も話し合いをしたのですが、最終的にはもう一度やり直したいという主人の意見に同意しました。
私もまだ主人を愛しているから・・・
後日主人は彼女と会ってお別れをしたと言います。

彼女はもうじき結婚するらしいのですが、私にはどうしても彼女が許せないのです。私だけでなく、結婚相手も裏切り、平気で主人と逢瀬を重ねていた彼女。もうじき結婚するという人が裏切られている妻の気持ちをまったく考えないものでしょうか。
おまけに私達夫婦の結婚指輪と同じものを婚約者に頼み、主人宛に「これで私とあなたも夫婦だよ」と写真と共にメールで送ってきていました。
もちろん主人も同罪です。だから彼はいま必死でやり直そうと努力してくれています。
だけど彼女は・・・
傷つけられた気持ちはお金なんかじゃおさまらないのが本音です。
だけど、彼女にも本気で後悔、反省をしてほしいのです。
だから慰謝料請求をしたいと思っています。
でも離婚をしない私が彼女に慰謝料請求なんてできるのでしょうか?
できるとしたらいくら位なのでしょう?
どうすればできるのでしょう?
何もわからない私です。ご存知の方、どうかアドバイスをください。
宜しくお願いします。

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A 回答 (27件中11~20件)

15番のものです。

再度失礼します。
それでも覚悟が出来ているとおりますが離婚もせず貴方は相手の女性に請求して30万くらいの慰謝料をもらって相手の女性の婚約者には100万ほどの請求されて何ともおもいませんか?

結局離婚しなければ相手からの請求分は家計からでていきますよね?
なんかばかばかしくないですか?

私ならなんでこっちが多く払わなくてはならないのかと腹が立ちますよ。
私なら離婚をして相手の女性からもらいご主人からも慰謝料をもらいますよ。今回の状況で貴方の方が高額な慰謝料を取れると言うことは絶対にあり得ませんから。
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裁判になれば肉体的にもまして精神的な不毛のエネルギー(労力)はやってみた者しかわかりません。

発展的なエネルギーならばまだしも空しい労力です。弁護士を潤すだけで貴女には何のメリットはありません。目をつり上げて毎日を過ごすより一時の災難と諦めこれからに向かっていくことの方が大事ではないでしょうか
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この回答へのお礼

確かに私は今まだ何もわからない中でもがいているだけなので裁判に関する労力まで考えがまわっていませんでした。
「不毛な労力はやってみた者しかわからない」
きっとそうなのでしょう。
メリットなど何もないかもしれない。
実は今回の件があってからまだ一ヶ月も経っていないのです。
だから余計に冷静な判断ができていないのかもしれません。

毎日考えないようにしていても、どうしてもメールや写真、二人の幸せそうな笑顔が頭から離れないのです。
いっそ記憶をなくしたいとも思いました。
前向きに過ごさなくてはならない、そうは思っていてもどのようにすればまっすぐに前だけを向いて歩いていけるのか今の私にはわからないのです。

私にはもう少し時間が必要なのかもしれませんね。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/20 22:39

離婚しなくても請求は出来ますが相場として離婚しない場合は30.40万程度ですね。


ただ、相手の方が結婚すると言うことはご主人と不倫をしている間は婚約していなかったでしょうか?
となると相手の婚約者にばれれば貴方のご主人に慰謝料請求ができますよ。この場合.相手の女性から取れる額よりはるかに高いです。
旦那様に請求されるのですから旦那様の収入がどれほどあるかは分かりませんが100.200万くらいの請求は覚悟された方がよいと思います。
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この回答へのお礼

彼女と知り合い、そういう関係になってからもしばらくは婚約者がいることは知らなかったそうです。
わかってから何回か別れ話を持ち出したらしいのですが彼女が納得しなかったと聞いています。
あくまでも主人側の話ですが・・・
双方に不貞行為があったということでお互いを罰せあうことになるのでしょうか。
それでも仕方ないですね。覚悟はしています。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/20 22:22

皆さんと同じですが、慰謝料請求できます。



さらに、婚約者がいて結婚間近の様子。
示談だったら、300万は吹っかけられるかと思います。
弁護士を雇ってもいいですが、始めにふかっけると良いです。
少しは、青ざめますから。
それでも、平気に「法を通せば減額できるでしょw」とか言う
態度なら、訴訟起こしましょう。
婚約者にも、職場にもバレますから。
その事で、ご主人に慰謝料請求が来ると思いますが
「小遣い」から出させましょう。

「お金で決着」や「お金で反省させる」って、汚いイメージ
ありますが、それでしか「真の反省と自分の行動の善悪を判断できない人間」というには、確実にいます。
お金だろうと、「罰」を与える事で、今後の「フラッシュバック」に
耐えられる心のケジメがつきます。

きっちりかっちり厳しく!
罰してやりましょう!
頑張って!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
慰謝料という方法に行き着いた自分が間違っているのかと少し自信をなくしていたので心強いご意見、嬉しく思いました。

婚約者の方にはできるだけ迷惑をかけたくないので訴訟は避けたいと思います。彼も私と同じように裏切られていたのですから、何の罪もない彼にこんな思いをさせたくはないのです。
だから示談でお互いに納得できれば一番いいのですが・・・

sakuya999さんのご意見もきちんと参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/20 22:10

ラジオの人生相談でよくある相談です。

それを聞きながらいつも思うことは責められるのは御主人であって女性には道徳的観念から言えば責任のようなものはあるかもしれませんがそれは些少だと思います。若いおいしいものを食べて得をしたのは男性であり御主人であります。慰謝料請求などと言わず、これから御主人に少しずつ償っていただいたらどうでしょうか、あくまで慰謝料請求にこだわると御主人まで離れていくと思いますが、どうでしょうか?
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
もちろん主人にはこれからも償ってもらうつもりです。
ただ私は慰謝料請求にこだわっているのではなく、あくまで慰謝料という名のお金を支払うんだという傷みを知ることで彼女に反省をしてほしいのです。
そのことを主人にも話しました。
主人の意見は「俺は何も言う資格がないから自分でよく考えて結論をだせばいい」というものでした。
私の考えが正しいのか間違っているのかもまだわからない状態です。
皆さんのご意見を参考にしながらもう少し考えてみようと思っています。

お礼日時:2007/07/20 21:55

#11です。

回答に補足します。
もしもどうしてもケリをつけたいということでしたら、
相手の女性が一括で払えそうな少額の慰謝料(私なら10万から30万)を請求して、
今後一切ご主人には連絡しないという誓約書にサインしてもらってはどうでしょうか?
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この回答へのお礼

ご意見有難うございます。

主人のことを許したものの心の傷はまだ癒えておらず、いまだにうつ病と拒食症で苦しんでいます。
だから慰謝料請求がもめてさらに傷つくのは正直怖くもあります。
すごく勝手な言い分なんですが・・・
でもやはりこのまま彼女を忘れることはできそうにないのです。
小額の金額での請求と誓約書、とてもいい案だと思いました。
有難うございました。

お礼日時:2007/07/20 21:43

離婚をしなくても慰謝料を請求できますが、一般的には離婚した場合より慰謝料額は減額されるようです。


どれぐらいの額が妥当なのかは、不貞の頻度、期間、その後の状況によって
ずいぶん差が出てくるようなので、専門家に相談された方がいいと思います。
でも、私は慰謝料を請求しない方がいいと思います。
もちろん彼女を許せないと思う、質問者さまの気持ちは十分にわかります。
ただ、慰謝料を請求し、相手が素直に応じてくれればいいのですが
そうでない場合は訴訟を起こすなどの手続きをしなければなりませんし、
訴訟の中では、知りたくないことを知り、質問者さまが傷つくということもあります。
また、仮に慰謝料の請求に応じたとしても、相手が本気で後悔し、反省するかどうかもわかりません。
ご主人とやり直すと決められたのなら、とても辛いでしょうが、
ご主人だけを見つめて、相手のことはもう考えない方がいいと思います。
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No.9です。


おっと失礼!相手はまだ結婚してないんだ。
同棲中?婚約中?

まあ、セックスを金に換えるのは形を変えた売春というか美人局みたいだからやめましょう。

実は、僕も「同棲相手が海外出張から帰ったら入籍するんだ…」という元恋人と寝たことがある。
元恋人なんて、この世で一番寝ないはずなのに、女性って結婚間際になると気が狂うことがあるらしい。
大目に見たら。年長者としてね♪
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この回答へのお礼

ご意見有難うございます。
でもbagnacaudaさんの意見とは相容れないようです。
私はセックスをお金にかえるつもりはありません。
慰謝料請求しようと思ったのは、お金が必要だからじゃないんです。
私なりにどうすれば彼女が反省してくれるか、自分のしたことの罪を理解してくれるかを考えてのことだったんです。
誰でも自分が働いて貯めたお金を他人に取り上げられるのって嫌ですよね。だからこそ自分の行動を振り返ってくれるんじゃないか・・・そう思ったんです。
間違った考え方なんでしょうか?

それに結婚前の女性すべてがそういう考えの人ではありません。
結婚間際にそういったことができる人は弱く、ずるい人だと思います。
まして年長者だから大目に見ることは関係ないと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/20 21:28

率直な感想を書きますね。



一言で言って論理的に矛盾がありすぎます。

■傷つけられた気持ちはお金なんかじゃおさまらないのが本音です。
だけど、彼女にも本気で後悔、反省をしてほしいのです。
だから慰謝料請求をしたいと思っています。

気持ちはお金じゃおさまらない → だけど反省して欲しい → だから慰謝料請求。
不可解です。
だって、相手の夫が逆に貴方の夫に慰謝料請求すれば、名目はともかく、実質的には両家相殺痛み分けでしょ?
貴方達夫婦が離婚しないんじゃあ、貴方が夫の浮気相手からお金もらって、貴方の夫が相手の夫に支払う。
なんてこった!
これじゃあ美人局にもならない。

とりあえず、彼女と会って横っ面の20~30発ビンタでもしたらどうですか?
そして、旦那にぶちまける!と思いっきりキレて、相手に土下座させて、最後に、

「フン!そこまで言うなら許してあげる!だって、私の方がいい女だから~♪」

このほうが精神衛生上良いと思うなぁ~~。


僕は事業家の端くれなので、債権取り立てなどで法的措置なるものの経験が多いけれども、ありゃあ仕事ならともかく、セックス問題で使う手段じゃないよ。自分が傷つくと思うよ。

ともかく、論理的に考えて成立しないんだから、やめたほうがいいというよりも、やったら貴方・・・おばかちゃんです。(笑)
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悪いことがあったら、きれいさっぱり、クリアにしてやり直しましょう!



夫の裏切りで傷つけられた=夫が悪い。はい、当然です。
でも不倫は一人で成立するものではない。
相手の女性も、共同で、不倫という不法行為を行ったのですから、傷つけた責任を当然追及できます。共同で、質問者さまを裏切り傷つけたのです。

ダンナを許すなら不倫相手をも許せ?
冗談ではありません。婚姻を継続する本来の形に戻っただけ。責任を取る=婚姻相手としてのこれからの生活でしょう?懲罰はこれから、しっかり行動でしてもらいましょう。
そして堂々と粛々と、共同不法行為の当事者=不倫相手女性にも責任を取ってもらいましょう。

不倫された妻にも責任があるのでは?と妙な風潮があるかもしれませんが、だからといって不倫した者の責任がなくなるわけではない。
夫だけでなく不倫相手女性は、共同で、責任を取らなくてはなりません。

離婚する、離婚しないにかかわらず、不倫相手女性は「共同不法行為」を行った当事者として、慰謝料を要求されたら払う義務があります。
…離婚までいかない場合は多少減額されますが。
夫からはこれから何年かけても、しっかり慰謝料を行動で払ってもらう、懲罰しましょう。
堂々と頑張ってください。
弁護士さんに相談するのが一番確実ですね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
実は主人を許すなら相手も許すべきなのだとの意見もあり、正直私は迷っています。
あくまでも彼女に執着しすぎているのかと・・・
だからmint_65さんのご意見に少し救われました。
どちらが正しいのか、正直今の私にはわかりません。
でもこんな私を肯定してくれている(勝手に思い込んでてすみません)
ご意見があるのを知って、気持ちが楽になりました。
有難うございました。

お礼日時:2007/07/20 21:13

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