私の身近にいじめられている友達がいます。からかわれたり、絡まれたりといった感じの。
いじめられるのが辛かったらしく、先生に相談して泣いていたのですが私はその側にいたのに慰めず、泣き顔を見たくなかったのでその子を置いて先生の前から去りました。
逃げたのは、一度慰めたら毎日相談されそうだし、暗い鬱な気分が移ってしまいそうで嫌だったからです。重いと感じました。

私は冷たい人間でしょうか?慰めてあげるのが友達でしょうか?

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A 回答 (15件中11~15件)

何においても慰めたから温かい人間、見捨てたら冷たい人間というのは短絡すぎだと思います。



>逃げたのは、一度慰めたら毎日相談されそうだし、暗い鬱な気分が移ってしまいそうで嫌だったからです。重いと感じました。

この考えはある意味素直だと思います。誰だって重荷になることに関わりたくないし絶対関わらないといけないということはないと思います。
もし、本当に自分がこの人のことについて真剣に考えるのなら慰めてあげたらいいし、そう思わないのなら別に今回の対応でもいいのではないでしょうか?
強制ではなく自主的にすることなので冷たいと思う人もいれば、そう思わない人もいるので気にしないでいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

でも、これから大人になっていくのに嫌だから関わらないという考えはいいのかな?と考えてしまいます。

>>強制ではなく自主的にすることなので冷たいと思う人もいれば、そう思わない人もいるので気にしないでいいと思います。
この言葉にとても励まされました。ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/20 22:53

>一度慰めたら毎日相談されそうだし、


>暗い鬱な気分が移ってしまいそうで嫌だったからです。
>重いと感じました。

この言葉、私、小学6年生のときに言われたことあるの。
私が小6のときに、幼稚園に通っていた弟が園内に突っ込んできた
飲酒運転の被害にあって即死して、
お通夜終わって、お葬式終わって、学校に通おうにも笑顔もでなくて
家では毎日泣いてたし。
当時は部屋が一緒で、春になったら小学生だから
弟用の新しい机とランドセルが、もう見てられなくてね。

ほんと暗かったと想うけど、同時に、小学校のクラスメイトに
blueberyyさんが想った本音と同じことを言われて、傷つきました。

それでも私は環境に恵まれていて、慌てて私立の中学を受けて合格
できたし、その子たちと離れるよう親も勧めてくれたし、
幼稚園は教会の付属だったので、心のケアも受けれて、
今では幸せな職場環境と、愛すべき部下と、
心の支えになってくれる旦那にも巡り会え幸せにしています。

最近ね、blueberyyさんと同じことを言った人からSOSが来たの。
生まれた子供が知的障害があって、
ご主人が、その子側の遺伝子だろ。離婚と迫られていて、
・・・その子によると、私は困難を乗り越えた人だから相談に乗って欲しいというんだけど。

冷静に考えてみたら分かるけど、blueberyyさんと同じことを言うような人が、他人と信頼関係が思いやりをもてる対人関係を持てない。

だから、小学生5&6年のときだけクラスメートだった人間へ
連絡なんかしてくるのよ。
そういう大人になるって、哀しいと想わないかな?

高校生の女子かなと想って書いたんだけど、
社会人になったら、他人へ思いやりをもてるかどうかって
大きな差になるし、
困っている人を助けられるかどうかも、人として大きな差になる。

どういう大人になりたいか?
そのために、どういう心持ちで、どう振舞うのか?
もう一度考えた方がいいかなって想います。

ちなみに、その子にblueberyyさんと同じことは言われたけど、
私の哀しみを心底分かってくれて、
学校で泣きたいときは一緒に泣いてあげると言ってくれてた友達は
今でも友達です。
そして、私も友達も、社会に出ても沢山の人に恵まれ、幸せにしています。そして社会人になっても困難があるたびに心の支えになってもくれます。
今、あなたは将来に渡って助け合えるような友達を持っていられるか、
それとも自ら失うことをしようとしているか、
そういう分岐点にいるようにも見えます。

人と思いやりをもって生きて行くって、
blueberyyさんが想像するよりも、ずっと良いものですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

傷つきましたか・・・。確かに私も言われたらとても傷つく言葉だと思います。私、ひどい人間だな~とも思います。
でも、ごめんなさい。kaya6さんのクラスメイトさんの気持ちもわかります。

私自身、人付き合いが苦手です。たくさん失敗を繰り返してきました。なので豊かな対人関係や、人との信頼関係に強い憧れがありますし、それを得たいとも思います。
まったく笑わず無口無表情だった私が、少しずつ改善してきて最近では初対面の人と話してても笑えるようになってきたのに、このままだと、負の気持ちで、また前の私に戻ってしまいそうで嫌なんです。
矛盾したこの二つの気持ちをどう処理すればいいのでしょうか?

お礼日時:2007/07/20 22:50

ちょっと難しいけど見てくださいね。



>逃げたのは、一度慰めたら毎日相談されそうだし、暗い鬱な気分が移ってしまいそうで嫌だったからです。重いと感じました。

良くハッキリと出してくれましたね。
あなたでなくとも、そんな風に思えるとき、思えることは確かにあります。
しかしそれが「ありふれているから」と放置したり、忘れたりしてしまうのは、人としては「恥ずかしい」ことと自覚しておくべきでしょう。
何でもかんでも「仕方が無い」というところにある「未来」なんて、胸を張って語る価値の無いものでしかないということを覚えておいてください。

>私は冷たい人間でしょうか?慰めてあげるのが友達でしょうか

先に言ったことの延長になります。
誰でも自分が一番かわいいですから、他人がどうなろうと知ったこっちゃ無い、というのは、一見正論っぽく聞こえるんですが、本当は「大嘘」なんですね。
「信頼の無いところに情は無い」つまり「友情も愛情も否定された世界」なのですから、そんな世界で平凡な日常が送れるなんて「ありえない」ことなのです。
人は「情」が無くても人を「疑う」ことも「ねたむ」こともできますから、争いや差別は拡大する一方になります。
「いじめ」も同じです。
自分に「責任」はなくても、その「おつり」はやっぱりもらわないといけないものなんです。
台風の中の傘みたいなもんでしょうか?。

どうしますか?。
一人で傘を差して道路の真ん中を歩きますか?。
それとも二人、いや、それ以上の人たちと固まりながら助け合ってずぶぬれになりますか?
決めるのはあなた次第だということです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私も立場的には弱いです。助けはないと考えていいと思います。どうしたらいいのかわかりません。周りがどう・・・とかいうより、その子と一緒に居て、ネガティブ発言を聞いて自分も落ち込んだりするのに耐えられるかどうか・・・。
本来なら力になって挙げるのが、相手のためにも自分自身のためにもいいとわかっています。ただ、自分にそれを聞いて受け止めて挙げられるだけの度量があるのかと。今でもびくびくしてる相手にこんなにイライラしてしまうのに。話を聞いて途中で投げ出すのは嫌です。できるなら最後まで力になってあげたいし、できないなら最初から手を出したくありません。

お礼日時:2007/07/20 22:40

オヤジです。



質問者さんとお友達の学年と年齢が不明ですが、
おそらく、高校か中学の女性でしょうか。

「一度慰めたら毎日相談されそうだし、暗い鬱な気分が移ってしまい
 そうで嫌だったからです」
ということなのであれば、友達ではないのでは。

本当に友達なのであれば、万難を排して慰めてあげるべきです。


>>私は冷たい人間でしょうか?

意志があれば、明日から温かい人間になることはできますよ。


以下は、男の場合なので、あくまでもご参考に。

20~30年前のこと。
運動部で活躍する人気者と私は意見の違いから衝突し、
私は攻撃を受けました。(私からは手を出しませんでした。)
周りの誰もが敵側を支持していた中、
慰めてくれた奴が一人だけいました。
それをきっかけに親友として付き合うようになりました。(今でも続いています。)
また、「敵」とも数ヵ月後に和解しました。
私からではなく、向こうの方から歩み寄ってきてくれたのです。
(彼が出場していた試合で、私が一所懸命応援する姿が見えていたらしい。)

自分で言うのも変ですが、私は博愛主義者的なところがあるので、
中学~高校時代は、他人を傷つけることより、他人から傷つけられることのほうが
多かったような気がします。
しかし、簡単に他人を見下げたり敵視したりすることなく、
色々な人達に、なるべく誠意を持って接していれば、
必ずとは言えなくとも、いつかは心が伝わるものだと思っています。


私であれば、早速、次に彼女に会ったとき、
「この前は、先生のところへ一緒に行ったとき、何も慰めなくてゴメンね。」
と言ってみるかな?
女の子になったことがないので、自信がないですが、
弱い立場で友人もあまりいない人を見過ごすのは、しっくり来ないです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに、友達とは思ってないないのかもしれません。
なるべく笑って明るく過ごしたいのに、なんだか暗くなってしまって憂鬱になってしまいます。その子が泣いたり、ネガティブなことを言うたびに笑おうとする心が沈んでいってしまいます。

悪い子ではないので慰めてあげたいのですが、一度慰めると毎日相談されそうで正直受け止められる自信がありませんでした。

お礼日時:2007/07/20 20:47

自分を守る為に他人を犠牲にするのは悪いことではありません。



とはいえ気分は良くないですね。
彼女も貴方に迷惑はかけたくないと思っているかもしれません。
関わりたくないけど出来ればいじめをやめさせたいということなら、そう思ってるだけでも充分です。

気持ちは顔に出ます。
顔に出れば場の雰囲気を変えることも出来ます。
教師がその気なら、少なくともクラスで話し合いを持つくらいの流れには出来るでしょう。

>私は冷たい人間でしょうか?
>慰めてあげるのが友達でしょうか?
特に冷たくも無いです。
冷たければ省みたりもしないです。
慰めて解決するならそれも良いでしょうが、今は無駄だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
クラス単位というか、学年単位なんですよ。後輩からも絡まれてるし。

あと、訂正しておきます。私は回答者の皆さんが思っておられるような気持ちからその子と関わっているわけではありません。私自身、友達が少なく一人でいるところ、クラス替えと同時にその子から話しかけられて友達になった、という感じです。

確かにその子は性格が悪いわけではないのですが、人に甘えすぎるというか暗いというか・・・。ネガティブな発言をされると私まで落ち込んでしまって正直辛いんです。

お礼日時:2007/07/20 20:38

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