モラハラの彼と別れたいのですが決断できません（長文です）

独身女性です。
学生時代よりつきあっている私と同じ歳の彼がいます。
彼は昔から結婚したいと言ってくれていますが、親や友達に合わせてもらう事はなく貯金も全くしていない様子です。（収入は平均よりもいい方だと思いますが、全部洋服や車などに使ってしまいます。）結婚や将来の事について具体的な話が出る事はありません。私は彼と結婚したいと言う事は伝えてあり貯金もしていますが、彼はまだまだ一人で気楽でいたいと思っているようです。

最近インターネットなどでモラハラについて知りました。

1、前に妊娠した時に「俺の子じゃない」「お前が勝手になんとかしろ」と言われ連絡が取れなくなり、結局一人でおろしました。その1ヶ月後くらいに何事もなかったように連絡が来て、寂しかった私は結局その事は許してまたつきあうようになってしまいました。

2、私の家族の事をバカにするような事を言います。「お前の家族はみんな頭が悪い」「あんなぼろい家によく住んでいられるな」など。これは自分の事を言われるよりも悲しい気持ちになるので、やめて欲しいと何度も言いましたがやめてくれません。

3、自分の気分が害されるようなことがあったり、喧嘩になるとすぐに大声を出して怒鳴ります。（もしくは完全に無視をします。）物を壊したり私をなぐったりけったりします。最近は痣が残らない程度にやられるのですが、10代の頃は常に顔や体に痣がありました。

4、喧嘩の原因が彼にあっても絶対に謝る事はありません。最終的には「お前みたいな頭の悪い女は死ねばいい」「お前は人をむかつかせる天才だ」などと言って勝手に帰ったり、電話を切ったりします。こちらから連絡をしても無視されます。

5、仕事でトラブルやグチが多く、人を見下すような言動や態度が多いです。自分以外の人間は全員バカ呼ばわりしていますし、自分の思い通りにならないと、私にも「バカ」「デブ」「頭が悪い」「死ね」などの暴言を吐きます。

6、時間やお金にルーズです。
遅刻しても謝りません。待たされてこちらが少しでも不機嫌になっていると逆ギレされます。

他にもいろいろとありますが、最近言葉の暴力が特にひどくなって来ていて辛いです。結婚をしたらもっとひどくなるのではないかと思うとこわいです。

普段はとても優しくて一緒にいて楽しいし、好きな彼です。私は生理前などに感情的になってしまう事があるのですが、向こうの機嫌がいい時は受け止めてくれます。突然私が喜ぶようなプレゼントをくれたりもします。
セックスは普通にしていますし、今までに知っている限りは浮気などはありません。
ただ、ちょっとした事ですぐに怒るのでいつもビクビクしていますし、ストレスもたまります。以前、不眠や過呼吸になってしまい、心療内科に通っていて薬を飲んでいたのを知ったら「オレへの当てつけのつもりか」と怒りだしました。気分がころころと変わるのでどうしていいかわかりません。
私も怒鳴られたりするのがこわくて、なんでも言う事を聞いてしまう傾向があり、良くなかったのだと思います。

周りからは以前から別れた方がいいと言われていますが、私は周りが見えていなく共依存の傾向があるのだと思います。
嫌な部分がたくさんある反面、良い部分もたくさんありすぎるので、なかなか別れるという選択肢を選ぶ事が出来ませんでした。
最近いろいろな同じような状況の人の話を聞いているうちに、少し冷静に考えられるようになり、自分のためにも別れたいと思うようになりました。
ところがいざとなると楽しい想い出や良い事ばかり思い出して、別れるのがこわくなってしまいます。
いずれ結婚して子供も欲しいと思っていますが、年齢的にもこの先誰とも付き合う事ができないのではないかと思い、なかなか決断ができません。

わかりづらい文章で長々と申し訳ありません。
厳しい意見でもいいので、客観的にアドバイスをください。
同じような経験をした事がある方の意見も聞かせていただきたいです。
どうぞよろしくお願いします。

No.8 ベストアンサー 回答者： noname#63293 回答日時： 2007/07/21 00:35

あたしはいつも思うのは恋愛が終わるたびに、いざふんぎって別れてみたら好きだと思うがゆえ、相手の欠点でさえ、自分がなんとかしてあげねばと思っていたことに気づきます。

そして自分の「幸せの形」を見失っていたことに気がつきます。

普通に考えたら、穏やかで愚痴を言わないやさしい彼に包まれるように幸せでいたいはずなのに、つきあってみたら、大声で怒鳴る人だったり、結婚に踏み切れない男だったり、でも「好き」というフィルターを自分でかけてごまかし「彼にはいいとこもある」と思ってついつい自分の至らなさを反省し、ずるずる恋愛してました。結果的にそういう人とはいくらがんばっても「幸せの形」とずれてるので続きません。

意外と結婚できる相手はスムーズに受け入れてくれ、なんだかんだ喧嘩したりもめても、最後は「あたしのことちゃんと考えてくれてたんだ」って思える相手です。

結婚したい！っていう強い思いがあれば、年齢なんて関係ないですよ。あたしも前の彼と別れたのが33歳で「出会いなんてない」って思ってましたが、34歳で知り合った年下の彼と１年半で36歳で結婚できました。

この回答へのお礼

こんばんは。

私も同じように「好き」と思い込む事で、ずっと自分をごまかしていました。
自分が変われば相手も変わってくれるはずと思ってました。

今の彼はケンカの後も自分の事を考えてくれているようには思えません。
どんな理由にせよこっちが謝らないとケンカが終わらないので、下手に出て謝ると「わかればいいんだよ」「今度から二度と同じ事をするな」「もう次はないからな」と言った事を言われてしまい、納得出来ない感じです。

happyrunさんのお話を聞いて勇気が湧いてきました。
幸せになれると信じて頑張ります！

お礼日時：2007/07/21 01:14

No.11 回答者： oozora2000 回答日時： 2007/07/24 23:50

現在受付中の質問、婚約者の逆鱗に触れてしまいました

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3172460.html
（ANo.4が引用されたのと同じQ&Aです。）のANo.38回答者です。
あなたも含め、皆さんは「モラルハラスメント」という言葉を使われていますが、もうひとつ「DV」（結婚前のカップルの場合は「デートDV」）というキーワードも覚えておいてください。
こういう方を見て、「別れなさい」ということは簡単ですが、実際、見つかった時がこわい、とか周囲に迷惑がかかるのがこわいとか、世間体が悪いとか、経済力がないとか、の理由でなかなか逃げられないということが多いことを周囲の人は理解する必要があります。
何よりも、DVを受けると正常な判断力や気力が衰え、又こんな彼が立ち直るためには、自分がいなければだめだ、自分が何とかしてあげなければならない、といった気持ちになることもあります。彼も自分のDVを自覚せず、あなたにDV的言動を繰り返すことにより自己満足を満たす、ということで、これが「共依存」です。彼には自分の言うことを素直に聞き、暴力、暴言も受けても文句を言わない相手が必要なのです。同様に他の人に対しても「見下す」ことによって優越感、満足感を得ているのです。このあたりの心理状態は、最近発行された次の本も参考にしてください。

速水敏彦著「他人を見下す若者たち」（講談社新書）

上記の質問に挙げた専門機関は、あなたの気持になって、あなたの幸せを第一に考え、具体的にどうしたらよいかサポートしてくれます。

No.10 回答者： may-maymay 回答日時： 2007/07/21 03:29

以前他の方の質問にも紹介したことのあるサイトで，相談者さんもご存知かもしれませんが…。

モラルハラスメントブログ
http://blog.goo.ne.jp/machimachi_2005/

「モラルハラスメント」という言葉に出会ったばかりのあなたへ
http://blog.goo.ne.jp/machimachi_2005/e/b146923d …

モラルハラスメント被害者同盟
http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

体験した方々の話は、読んでいるだけで非常に胸が痛くなります。
私は友人の相談を受けている時に，いろいろと調べてこう言ったサイトを読みました。
友人もそうでしたが，精神的・肉体的に暴力を受けているのに，「別れた方がいい」というと「でも普段は優しい」「いいところもある」と反論するんです。
「普段が優しくても，いいところがあっても，暴力（精神的・肉体的に）ふるった時点で全て帳消しじゃない？」といったのですが，結局彼女は聞く耳をもちませんでした。今どうしているのか判りません。

まだまだお若いです。立ち直れないほどのダメージを負う前に，関係を見直されては…と思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

教えていただいたサイトじっくり読ませてもらいました。
ご友人のお話、耳が痛いです。教えていただけて参考になりました。
ここ数日連絡を取っていないので、だいぶ冷静になれました。

遅くなりましたが、アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2007/07/23 18:58

No.9 回答者： sheila77 回答日時： 2007/07/21 01:03

こんばんは。

読んでいて、胸が痛くなりました。

私のトモダチが、こんなことを言っていました。
「彼氏のいいところはってきいて、優しいっていうのは、
　ダメだよ。優しいのは当たり前！普通、好きな人には
　優しいに決まってるでしょ!優しくない時点で、そんな人とは
　付き合ってはだめだし」って。

優しさで言えば。いつでも他人を思いやっている人だと、ポイントは
やっぱり高いですよね。

もっと自信、もってくだささい！
そんな暴君（失礼！）と16年も付き合えたmamiko77さんです。
すごく懐の広い、素敵な女性です。
次いないかも。。。。なんて思わずに。
次のために、是非、暴君を見限る勇気を！と思いました。
応援しています！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お互いに好きで付き合っている相手なら、優しいのは当たり前なんですね。
私はあまり優しくされるのに慣れていないんです。
だから殴られた後に優しくされたりすると、すごく嬉しくなってしまいます。
こう思ってしまうのがおかしいのだと最近になってやっと気がつきました。

素敵な女性なんて言っていただきありがとうございます。
自分に自信を持つのって大切だと思います。
きっと我慢強さだけ身に付いてると思うので。。。
今までけなされてばかりだったので、少しずつ自信を取り戻していきます。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/07/21 01:32

No.7 回答者： massive_attack 回答日時： 2007/07/21 00:16

独身の自分が何を言うんだ、といった感じなので参考意見としておきますが、、

あなたは、今の所はなんとか、彼の良い所と引き換えに悪い所を受け入れてあげれているようですね。

誰でも良い所と悪い所がありますし、悪いところを忘れるくらい好きになるのは大事だと思います

でも、あなたにとって彼との結婚とは、「この先何十年もの間、それらに耐えられるかどうか」という危険な力試しになる気がします。

時には感情に任せて暴力を振るう彼なら、同じ家に住んだ時の暴力は今よりも危ないと思いますよ。

この回答へのお礼

同じ独身の方の意見も参考になります。ありがとうございます。

個人的には良い所も悪い所もない人よりは、悪い所はたくさんあるけれど
良い所もたくさんある人に魅力を感じてしまいます。
相手の悪い部分を受け入れる事が出来るのは自分が成長したからだと思い、
良い事だと思っていました。

だけど、結婚となるとやはり別になりますね。
普段は別々に暮らしていますが、旅行に行った時に数日一緒にいただけで
ちょっとしたケンカで殴られましたので、この先何十年も一緒に生活する自信がありません。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2007/07/21 01:03

No.6 回答者： pureeyes 回答日時： 2007/07/21 00:11

こんばんは。

今までたくさん悩み、苦しんでいらっしゃたんですね。
ここでご自分の悩みを文字にして、客観的な意見を聞こうと思った事は、大きな一歩だと思います。
私は結婚もしていないし、言葉の暴力や手を挙げられた経験はありません。
ですので、mamiko77さんの本当の辛さは分かってあげる事は出来ないけれども、mamiko77さんの幸せを願う事は出来ます。
まだ結婚されてないのが本当に良かったと思います。結婚したらmiko77さん一人の問題では無くなってしまいますよね？
ましてや子供が産まれたら子供にまで影響がいってしまうかもしれません。。。
長い時間を一緒に過ごしてきた彼と別れる決断をするのは覚悟が必要だと思います。
別れるのであれば、もう二度と会わない、今後一切連絡をとらない、と自分の中で覚悟を決めて下さい。
自分の幸せを一番に考えて下さい。そしたら自然と答えは出ると思うのですが…
答えを延ばせば延ばす分、自分の身を削っていると思います。。。
ご自分の事を大事にしてあげて下さい。

この回答へのお礼

pureeyesさんこんばんは。
優しいお言葉ありがとうございます。

彼は結婚の具体的な話はしないのに、なぜか子供をどう育てるかという話は
していました。
以前「子供が言う事を聞かなかったら容赦なく殴る」と言っていた事を
思い出しました。
その時は冗談だと思っていましたが、実際にやりかねません。
自分だけではなく子供にまで影響がいってしまうところでした。

別れる事は辛いですけど、この先の人生を幸せに過ごせるように覚悟を決めたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2007/07/21 00:52

No.5 回答者： katoko 回答日時： 2007/07/20 22:53

質問文拝見しました。

経験者ではないですが、
１～6以上に彼の良い所というのが想像出来ません。
ここまで、最悪だったら逆に良い所のほうが
かえって目立つのかもしれません。

この彼、本当に悪魔のような人ですが、その彼を
わざわざ選んで今も付き合い続けて
いるのは質問者様自身ですよね？

自分で自分の首絞めて助けを求めているのと
一緒なのでは？

そりゃ、誰かのせいにして流されて生きてる方が楽かもしれません。

只、自分の人生不幸になるのも、幸せになるのも自分次第ですよ。
質問者様の人生、決断するのは質問者様で誰にも責任は取れません。

誰とも付き合うことが出来ないとおっしゃってますが、
恐らく彼と別れたらどの人だって神のように感じるのでは
ないでしょうか。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

周りから何と言われようとも、彼の良い所は私にしかわからないと
信じてきました。そう思っていた方が楽だったからです。
暴力をふるわれたり、ひどい目に合っている自分に酔っていた部分もあったのかも知れません。
頑固になっていて人の意見を受け入れる事が出来なかったので、心配してくれていた周りの人にも申し訳なく思います。
自分の人生は自分で決めるしかないのですね。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2007/07/20 23:39

No.4 回答者： noname#36197 回答日時： 2007/07/20 22:51

http://questionbox.msn.co.jp/qa3172460.html

ここ読んでみて下さい。
モラハラは本当に恐ろしいです。

この回答へのお礼

教えていただいた相談のページ読ませていただきました。
あまりにも自分の彼の行動や言動と似ていてびっくりしました。
参考になると同時に本当にこわいと思いました。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2007/07/20 23:28

No.3 回答者： mono0413 回答日時： 2007/07/20 22:51

ネットでモラハラをお知りになったとのことですが、モラハラの相手との結婚や離婚についても見られましたか？

特にモラ夫（モラハラの夫）と結婚した方は悲惨な目に遭われています。
モラハラでの離婚はし烈な争いとなります。


他の同じような境遇の人の情報を知ったうえで、この先の態度を決めては如何ですか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

モラハラの相手と結婚した方の話も読みました。
みなさん大変な苦労の末に離婚されている事を知りました。
私はまだ結婚してる訳ではないので、決断するなら今のうちだと思っています。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2007/07/20 23:13

No.2 回答者： marry33 回答日時： 2007/07/20 22:38

大変だと思うのですが、相談をするということは、まだ続けたいのですよね？本気で別れたかったら、相談せずにとっとと別れていると思うので…

書いてある内容はどれもひどいですね。俺の子じゃないと騒いで責任放棄した話などはこれが本当に男かと、情けなくなりますね。

私は、どんなに辛くても彼が好きなら続ければいいと思います。傷つくことを言おうがどうしようが、お子ちゃまだと思っていれば傷つくことも減ります。

好きで、いい思い出がちらついて決断がつかないなら、無理に別れることをしないで、他の男性ともっと会ってみてはいかがですか？案外、もっと一緒にいたい人があっさり出来て、質問者様の気持ちが意外なほど冷める可能性もあります。
あと、彼に安心感を与えすぎるとそのようになりますから、少し放置して、会わない期間を設けてみてはいかがでしょうか。追いかけてきて態度がよくなるかもしれません。
年齢は、気にしすぎです。まだまだ若いです、大丈夫ですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かにその通りです。
まだ、迷っている気持ちがあるので相談をしました。

今まで彼以外との付き合いを自分から避けて来たので、他の男性と会うなどしてもっと視野を広げていこうと思います。
彼と会って優しくされると気が変わってしまいそうなので、とりあえずしばらく会わないようにします。
まだまだ若いと言っていただき嬉しいです。
年齢にはこだわらないようにします。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2007/07/20 23:04