子育てについて悩んでいます。
子どもが大嫌いというわけではないのです。好きなほうかもしれません。
でも、自分の邪魔をされたり、思い通りに行かないと、とものすごくムカッときて大変腹が立ちます。そういうときに、
「ふざけるなっ!親をなめてかかって!むかつくんじゃーっつ!!!」
と立て続けに怒鳴りまくったり、もっと腹立ったときには玄関外に放り出して泣かしたりします。さすがに手を出すことはしませんが、
「このやろー次やったらぶっとばすからなっ!」
と真剣におどしたりして、本気でぶっとばそうと思うこともしばしばですが、たいてい、子どもがびびって事なきを得ます。子どもの様子を見ているとこんなふうに怒鳴ってるのは、殴ってるのと同じことのような気がします。とてもびびっています。

子どもは今2歳です。女の子です。

私は彼女が生まれたときとてもうれしかったのですが、どうしてこうなっちゃうのか。
一度デパートでぐちゃぐちゃ言い出して言うことを聞かなくなったとき、私は本当に腹を立ててしまい、何も言わずにそのままその場を立ち去り、子どもをそこに置いてきました。後ろを二度とふりかえらなかったし、そのまま別の階に行き、自分のしたい買い物をゆっくりやりました。今でも覚えていますが、すごくほっとしたような気持ちがありました。これでゆっくり買い物ができる、という気持ちです。
その後、30~40分くらいぶらぶらしてから、案内のところへ行き、迷子で保護されたらしい、泣きじゃくってる子どもをひきとりました。それでも「やかましいーな、こら。今すぐ泣き止まないと放り出すぞっ」などと真剣におどしてしまうのです。
私はたぶん怒ると見境がつかなくってしまうのだと思います。夫に対してそんな態度はとりませんし、友達とも普通につきあっています。ただ、親とはあまりやりとりがありません。両親とも仕事をしていて、忙しく、あまり孫とか私とかに構う時間がないみたいだし、どちらかといえばあっさり冷たいほうです。

どうして弱者、と分かっていて、あの子にそんな態度で迫ったりおどしたり、恐怖感を与えて「分かればいいんだよっ!」などと言ったりしちゃうんでしょう。
風呂に入れたりするときも、シャワーをいやがると、プチッと切れてしまい、顔面にシャワーをかけまくって、息つぎも与えないで泣きじゃくらさせたりします。それでもそういうことをすると、どこか胸がスッとするような気がするんです。
反省することもあるんですが、それでも「あいつが悪いんだから仕方がないじゃないか」と思う気持ちがあります。子どもを怒鳴ったりする言葉、心の中の言葉がすごく汚い言葉になっているのも驚きなんです。ふだん、こんな男みたいな言葉を使うこともないんです。
道路を歩いていてぐちゃぐちゃ始めると、「お前道路の真ん中に放りだすぞっ!轢かれろこらぁっ!」などと怒鳴ったり、実際力いっぱい押してこかしたりしてしまうし、実際に「この子が悪いんだから、車に轢かれても仕方ない」と思ったりして、正常な考えじゃないのはとてもおそろしいことです。すごくずるいですが、夫がいるときは子供にそんな態度はとらないのです。私と子どもと二人でいると険悪になってしまいます。
一度病院に行ったほうがいいのでしょうか。私は怒りをコントロールできないという、やっぱり部分的に異常なところがあるのでしょうか。
どういう病院に行けばいいんでしょう。
私はやさしい母親になれないんでしょうか。

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A 回答 (33件中11~20件)

まだ見に来られているでしょうか?



私は実際貴女のような母を持った子でした。
子供としては絶対的な安心を与えてくれるはずの母親から受ける暴言により、母親から捨てられる事が怖くて命令には逆らえない子として、愛情に飢えた子として育ちました。
その結果、中学時代は次何か言ったら目の前で首をかっ切って自殺してやる!!って時もしばしばありました。

現在30台。1歳になる子供が1人います。
幸い全て夫が協力してくれているから、子供に対して母のような発言はしませんし、乳児の頃暴力を受けていたので暴力がふるえません。
その代わり自分で壁を殴ったり、時折泣き出します。

現在は研究が進み、地域のサポートがあります。
どうか相談できる場所に行って下さい。
子供の心にはたとえ2歳だろうと確実に刻み込まれます。
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>みなさんのアドバイス、耳が痛いです。



>私はあの子とかかわりたくないほうが
>本音なのかもしれません。

shipupupuさん、
回答者皆さんが本気で心配している気持ちが
あなたに届いているのでしょうか?
娘さんの生命と未来、そしてご自身の人生を
大切に思う気持ちがあなたにおありなら
「児童相談所に相談しましょう」というアドバイスに対して
何かしら返事を書きこむ方が良いのでは?
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はずしていたら申し訳ないのですが、下記は、あてはまるでしょうか。



●本当は優しい母親でありたいと思っている。しかし、抑えきれない衝動に支配されて、つい虐待や無視を行ってしまう。
●自分自身が、(1)親に虐待された経験がある、あるいは、(2)子供時代、両親がうまく行っていなくて(暴力、喧嘩)それを目の当たりにして育った
●自尊心が低く、自分の価値を認めない傾向がある。

当てはまらなかったら以下無視してください。
当てはまる場合、一番必要なのは、子供に対してどうするかを考えることことではなく、実は、自分自身に対する根本的な自己愛を回復することです。
つまり、虐待行為は、自己愛の欠如により生じた自分自身の心の空白から引き起こされます。

無償の愛を親からもらったという感覚が少ない子供は、自己否定感を持ったまま大人になります。また、両親の仲が良くなかった子供は、それを自分のせいだと無意識に思う傾向があり、これが自己否定感につながります。

また、恐ろしいことではありますが、人間は(それがいかに悲惨な状態であれ)子供時代になじんだ状態を無意識に再現しようとします。
上記の(1)の場合、親は子供を支配することに安心感を覚え、やがて、子供の側も支配されることに無意識下で安心するようになります。いわゆる共依存という状態です。そして、子供が親になったとき、同じ共依存を再現しようとします。
気をつけないといけないのは、この状態が続くと、あなたの子供も将来あなたの孫に同じことを続けることになり、この連鎖が延々と続いていくことです。

大切なのは、今までの自分のやってきたことで自分を責めたり逆に正当化したりすることでもなく、これから未来にかけてどうするかです。

話し相手がいるだけでも違いますし、カウンセラーには相談した方が良いと思います。ただし、全てが魔法のように一気に解決するということはないと思ってください。
しかし、それでも、一歩一歩自分自身の心の回復を行うことは可能です。子供との関係は、そこから自然に改善されていくはずです。
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こんなこと、こういうサイトじゃないと相談できませんよね。

夫にも言えませんよね、こんなこと…。皆様のご回答の中から光を見いだせることを願って止みません。
私にも1歳半の子がいますが、子供と居るとまーイライラすること多いですよね!子供に対しても、それ以外のマナーの無い人に対しても(歩きタバコ、割り込みetc)…。自分ってこんなにイライラする方だっけ!?と母になることで悪い部分も発掘してしまい、苦い思いです。
私も子供に対して我慢できずに「うるっさいな!」等と言ってしまったことが2~3回あります。でも、随分と言葉をしゃべるようになってからは、言えなくなりました。直ぐに言葉をマネするので…。
親御さんとの関係もイライラの原因かな、と思いました。あまりお孫さんに興味ないですか?顔を見れば喜びますか?
それと、「この子が居るせいで私の時間がない!好きなこと出来ない!もっと遊びたいのに、もっとゆっくりしたいのに!」という思いがあるような気がします。
確かに、赤ちゃんの頃は良かったなぁと思います。2歳くらいでも、結構親に関わってきますよね。「ママ、みて~」だの、「一緒に遊ぼう」だの…。自分一人で遊んでくれ~。休む暇はお昼寝の間だけ、お昼寝から目が覚めると、ああガッカリ…みたいな。
解決方法として、お金はかかりますが、保育園に預けて働いてみてはいかがですか?で、仕事帰りに少しお買い物なんかもして(ほんとはNGですが)。ストレス発散になりますよ。働くと子供と居る時間なんて3~4時間程度ですから、イライラすることも少ないんじゃないかと。
もしくは、一時保育や旦那さんのご実家に何日か預けて、一度思いっきりショッピングしたり、のんびりしたりしてみるとか…。ストレスがだいぶ蓄積されているようなので、ガス抜きしないとダメと思います。
あとは、イライラをあたる物を作るとか…。子供の居ないところでぬいぐるみに怒ったり、ぬいぐるみを叩いたり。ちょっとすっきりするかなーなんて…。

最後に…、無視なさっているようですが、無視はどうか止めてあげてくださいね、人間無視されるのが一番辛いですよ。怒ってしまう自分も嫌なんでしょうが…。それにしても、どんなに怒られても、置いて行かれても、ののしられても、それでも「ママ~」とママを求めるなんて、子供ってなんてすごいんでしょう!天使ですね。優しいときのママが大好きなんですね!
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 No11のcomodo5です。


 shipupupuさんの「回答へのお礼」を、読ませてもらいました。
 もう一刻の猶予もないと思います。すぐに児童相談所に連絡し、自分の今の状況をお話してください。児童相談所に連絡すると、自分が悪者にされてしまうのじゃないかと心配されるかもしれませんが、そうではありません。
 我が家に来た6ヶ月と5歳の姉妹もお母さん自身からの「子どもたちといると、もう殺してしまいそう!」という連絡で、里子に来たのです。
 児童相談所では、里親に預かってもらう、児童相談所内にある一時保護所という保育・宿泊施設に収容する、児童養護施設に一時入所させる、などの手立てをおかあさんの希望も聞きながら、進めてくれます。
 ここに書き込むのもたいへんな勇気が必要だったでしょう。ですが、それをなさったshipupupuさんです。お願いですから、今一度の勇気を持って児童相談所に相談してください。24時間相談を受け付けている部署があるはずですから。
 あなたの勇気をたたえて。
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子育てをしているとイラっとすることは誰にだってありますよ。


ただあなたのやっていることは良くないと思う、お子さんにとっても悪影響がでるとおもいます。私の知り合いにも気性の激しいお母さんがいますが、子供はいつもビクビクしていて、寝ていても小さい音がするとビックリしてオドオドしているってききました。

鬼母かどうかといわれれば、鬼母だと思います。ただ変わる事は出来ると思います。たぶんあなたは子供を使ってストレスを発散しているのでは?なので違うストレス発散方法を見つければ多少は変わってくると思いますよ。もしくはストレスの原因を除去するとか。

でもまぁ、個人的に思うのは貴方自身お母さんとの母子関係を上手く築けなかったんではないのかな?ともおいます。
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この回答へのお礼

みなさんのアドバイス、耳が痛いです。すべての方にお礼がいいたいですが、一番最新のご回答をくださった方のところで、みなさまにありがとうございました、と言わせてください。
この2日くらい、疲れてしまったような、意気消沈したような気分になって、子どもと直接かかわるのを避けるようになりました。いったんそうしてしまうと、もう一言もしゃべらなくなるんですね。コップの水をこぼしても何も言わずにふき、おしっこをもらしても黙ってトイレに連れていきます。でも「ママ、おんぶ」といっても無視してしまわざるをえない、あの子とかかわりたくない!という気持ちがあって、完全に無視してあの子と離れようとしてしまう。チョコ、といえば一個二個のチョコはあげても、それ以上ぐずるといつもなら怒鳴りつけているところを、完全に無視。後ろからぐずぐずいいながら子どもが後追いしますが、部屋に閉じこもったり、目をつむって寝ようとしたり。とにかく目を合わせれば怒鳴りそうな気がするので、合わせません。
こう極端にしかできないのは性格でしょうが、実に疲れます。私はあの子とかかわりたくないほうが本音なのかもしれません。

お礼日時:2007/07/22 15:48

厳しいことを言います。


それははっきり言って虐待です。
まだ虐待かもとの認識があるうちに児童相談所へ行かれた方がいいでしょう。
虐待はなにもネグレクトや身体的暴力だけではないんですよ。
言葉の暴力だって同じです。
私にもまもなく2歳になる娘がおりますが、どんなにイライラしているときでも「ぶっとばすぞ」という言葉は口にしません。
虐待ってDVと一緒なんですよ。
他の回答者さんがぎゅっと抱きしめてフォローできてればいいとありますが、まさしくこれなんです。
DVから抜け出せないのは暴力を振るった夫なり恋人が、時間がたつと信じられないほど優しくなるからなんです。
こういったことを繰り返すうちに、被害を受けているほうはなんでも「自分が悪い」と思い込むようになってしまうんです。
DVの解決が難しいのはこういったことがあるからなんです。
虐待も全く同じ構造です。
虐待する親も「やりすぎた」と思うのか、とっても優しくなるんです。
子供にとってはその優しい親が大好きです。
だから虐待を受けた子供は「親が悪い」とは言わないんだそうです。
自分がこれしたから、あれしたからという理由付けが出来ていて「自分が悪い」となるのです。
たとえ体中に煙草の焼け焦げがあったとしてもですよ。
切なくなりませんか。
身体的暴力ならまだ目に見えます。でも言葉の暴力はどうですか。
わずか2歳の女の子の心を、質問者さんの言葉でぼろぼろにしたいのですか?

子供は最初から多動なところがあるのですか?
子供の精神が不安定だからそうなるのではないのですか?
一度きっちりと、やはり第3者を交えて検証するべきですね。

子供はあなたの言うことを全て聞いてくれる人形じゃありません。
いうこと聞かなくて当たり前なんです。
厳しいことを書きましたが、これは、自分に言い聞かせるためでもあります。
まだ間に合います。娘さんのことを真剣に考えてあげてください。
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4歳と1歳の男の子がいます。



私も自分で驚くぐらい乱暴な言葉を使ったり怒鳴ったり脅してしまう時あります。
特に生理前なんかイライラがピークで怒鳴りまくってます。
子供が正直かわいそうだなという気持ちがあるのですがブチっとキレれしまうと口が止まりません。
でも毎日自己嫌悪に陥り明日からはやさいしいママになろうと思ってるのに朝から怒鳴ってます。
でも楽しいとき仲のいい時もたくさんあります。

一つ気になったのはデパートの件です。
私もよくもう知らないと言いズンズン遠くまで歩いていってしまう時ありますが、必ず影から見てます。
息子がだんだん不安そうな顔をしてママを探し出す姿を見てます。
正直その姿がかわいくしばらくいじわるして出ていかない時もあります。
それでママを見つけた時の笑顔がたまりません。
「迷子になったと思った?」と聞くと「そんなことないよ~」なんて意地はりますが・・・。

なのでほったらかしで40分買い物ができてしまう心理は少し心配です。
怒鳴った時も後で後悔の気持ちになるでしょうか?
フォローはできるでしょうか?
強く言いすぎたなって思ったらギュッと抱きしめ何がいけなかったのか説明してママも言いすぎたごめんねとやり取りがあるのでしょうか?

以上のことがなく怒鳴って脅してる状態だと言葉の虐待がすでに始まってると思われます。
エスカレートして手が出るのも時間の問題かもしれません。
一度相談へ行ってみてはどうでしょうか?
もしくはご主人に相談されてみてはどうですか?
ご主人にはバレたくない気持ちがあるようなので言うことによって自分のしてる事がどんな事なのか見えるかもしれません。
今は2歳ですが4歳にもなれば子供はあるがままの母の姿を父親にしゃべるようになります。
なので今から改善の方向で向かう必要があると思います。
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自分を抑えられなくなるほどイラッとくる事ありますよね。


親でも人間だから。
わたしもまだ乳児の息子がなかなかお昼ねしてくれなくて、私も眠くて・・っていう時、私を起こそうとする息子にあっちに行ってって拒絶する態度をとったときはじめは笑っていた息子も乳児なりに何かを察して、泣き出したんです。心が痛かったです。
人間である前にこの子の母親で、私しか強い絆で信頼する人はいないのだから、この子をなるべく傷つけるような事はしたくないと思いました。
こんな考え方は人によってはストレスになると思うけど。
質問者様もきっとお子さんにそんな態度をとってとっても傷ついていると思います。
でもお子さんのせいではもちろんありませんですよね。
だってあなたが産んだのでしょう?
お子さんがかわいそう・・子どもにとって母親は生きる事のすべてですよね。お子さんにとってあなたしかいないのに。
どうしたらいいのでしょうね。
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私も、共感してしまう部分があります。


いけない、いけない、と思うんですけど、この時期のこども、本当に手がかかりますよね・・・。

昼間、なるべく友達親子と一緒に遊ぶことはできませんか?
児童館などを利用するもよし。
人目につくところに行く。
パパがいれば怒鳴らないのですよね。
デパートやスーパーも、極力行かない。
もしくは、友達親子と行く。

ママ友いますか?
同じような悩みを打ち明けられる関係ではないですか?
遊ぶなら、公園など、多少走り回っても大丈夫なところでのびのび遊ばせたらどうでしょう。


お子さん、言葉がもっと話せるようになったら、パパに言いますよ?
知られてもいいですか?
知られたほうがいいのかもしれないけど、今ならまだ修正がきく気がします。

私も、ときどき、「うるせぇっつってんだろ!」って言ってしまいます。
私がそんな言葉遣いするなんて、誰も想像できないと思います。
でも、クタクタで寝不足で、頭痛もあってきついとき、生理前など、特に抑制がききません。

私が気になっているのは、PMSだったと思うんですが、月経前症候群とかいうのに自分が当てはまるんじゃないかなぁと思ってます。
そういうのって、薬で緩和されるらしいので、やっぱり病院に頼るのもありなんだと思いますよ。
そうはいっても私はまだ怖くて病院にいってませんが・・・。
調べれば、心療内科ももっと気軽に行けるところがあるんだと思います。

自覚していらっしゃるんだから、解決できるはずです。
歯止め、かけましょうよ。
こんな自分じゃダメだって思うなら、改善できるようがんばりましょう!
実際車に轢かれたら・・・。
どれだけ悲しいか・・・。
後悔しても戻ってこないんですよ。
テレビで、余命あとわずかといわれた女性の話や、白血病になった小さな男の子の番組など見たことがあります。
命が失われるって、とてもとても悲しく重いことです。
病院に行く勇気、持ちましょうね、お互いに。
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QVOCALOIDにより泣ける系の歌について

ご覧頂き、ありがとうございます。

早速ですが、VOCALOIDにより作られた泣ける系の歌(clannadやlittle busterなどの挿入歌とか)、変な感じはしませんか(まだ泣ける?)?

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

もともと人が歌ってる泣ける曲を、ボカロがカバーすると違和感がある
泣けなくなるということですよね?

違和感があるのは確かにわかります。
また、感情が込められている曲ほど、ボカロは不利なのかもしれません。

ただ、調教や、編曲によって十分マッチングしている曲も
中には存在すると思いますよ。

僕は好きです。

Q今の子育てでは子どもに悪影響が出そうで怖いです

やさしいお母さんになるには、どうしたらいいのでしょうか。

3歳児健診が無事終わって安心した頃からか・・・
あるいは1歳からよく話し3歳になった頃にはもう対等かって位
よく話すようになったせいか、子どもにイライラしがちでガミガミした
母親になってしまいます。それが焦りを生み、苛立ちを生み、
また子どもへのガミガミに変わってしまう悪循環を感じています。
また、周囲の優しいお母さんとの違いを日々考えては落ち込んでいます。

幼稚園の先生のような、こどものすべてを受け入れるかのような
寛容な態度を見ていると、胸が痛みます。そのくせ進歩がない。
私には寛容さがたりない、我慢が足りない、真の意味での親の自覚がない、
と、あれこれ反省点は挙がっているのですが、
また翌日に同じことを繰り返してしまいます。
子どもに寛容な親になるにはどうしたらいいのでしょうか。

以下、状況を箇条書きにてまとめます
【これだけはやっていない、ということ】
・暴力
・子どもの存在全否定の言葉
 (『バカ』『嫌い』『シネ』『あんたなんか』『ダメな子』『いなければいい』など)
・皮肉
・ネグレクト

【やってしまう、なおしたいこと】
・「はやくして」(一番言ってはいけない言葉だ、と知っているのに使ってしまう)
・言葉自体は暴言とはいえないが、言い方が非常に冷たい、キツイ
 (「何?」「もういいから早くして」など。
  よくしゃべる子なので、同じことを何度も言ってきたりした際、
   しびれを切らしたように口をついて出てしまう言葉)

その他、書いておかなければならないことは・・・
(先述と矛盾あり。自分の中でグレーゾーンになっているところで、一番の悩みどころ)
たとえば暴力はない、と書きましたが本当に腹が立っているとき、急いでいるのに!って
時は子どもの手をひっぱる力がちょっと容赦ない気がするし、ぽんぽんと背中を叩いて
即す場面ではそのぽんぽん、が多少強くなるんです。苛立ちが出てしまうというか。
それをこども本人がどう捕らえているか分かりませんが、「自分は怒られている」という
気分にさせているという意味では暴力なのかもしれません。
こういうことも、やってしまってからどっと落ち込んだりするのに、なかなか直りません。

あと暴言もないと書きましたが、どうしても注意する口調も2歳までとは違って
きつくなってしまったり、あとハミガキだけはきっちりやりたいと思っているのですが
ぐずっているときにあれこれ気を引いたりしてみた後で、もう疲れてしまい
「ハミガキしない子はお母さん知らない」「もうやめよう。ハミガキやめやめ。」
と突き放してしまったりします。意識の片隅で、『また後で後悔するくせに・・・また
やっちゃった・・・』と見ている一方で、
結局歯磨きをやるということになってもなかなかきっぱりさっきのことを
忘れて戻れない自分がいます。「○○な子はお母さん知らない」っていうのは、
ある意味子どもの存在全否定な気もします。

基本子育ては一人でしています。
実は先日出血性のある病気の診断をされ、医師から一言目にストレスと言われ
ました。なのでこどものために自分を変えて行きたいのと同時に自分のためにも
変えていく必要性を感じています。
自分で産んでおいて、こどもがストレスだというのはなんとも勝手な話なのですが、
「ママ」を連呼されるだけで胃がカーっと熱くなるような苛立ちを感じることがあります。

やさしいお母さんになるには、どうしたらいいのでしょうか。

3歳児健診が無事終わって安心した頃からか・・・
あるいは1歳からよく話し3歳になった頃にはもう対等かって位
よく話すようになったせいか、子どもにイライラしがちでガミガミした
母親になってしまいます。それが焦りを生み、苛立ちを生み、
また子どもへのガミガミに変わってしまう悪循環を感じています。
また、周囲の優しいお母さんとの違いを日々考えては落ち込んでいます。

幼稚園の先生のような、こどものすべてを受け入れるかのような
寛...続きを読む

Aベストアンサー

優しいお母さんでありたいと思いながら、優しいお母さんの具体的な姿がつかめないから甘えさせ加減がわからないのかななんて思いました。

子どもって知らないから貪欲です。
いいわよ~となんでも許していたら際限なく求めてきます。
それに応えていくのも母の愛なのかもしれませんが、自己を律するということも知らせていかなければいけません。
つまり我慢ですね。


エピソードにあった虫歯菌の声ですが、とっても楽しそうでほほえましいです。
この時、子どものもう一回に応えてあげる必要があります。
求めてもいつも拒まれれば、子どもは母に求めなくなってしまうからです。
ただ際限なく応えていては、場を弁える、空気を読む、我慢をする、何事にも出来ないときがあるといったことを学ぶ事が出来ません。
こういう事を子どもに知らせるのも母の愛です。
その時に忙しければ、今は時間がないから明日やってあげるね、でいいんです。そして翌日は必ず約束を守って虫歯菌の声をやってあげる。
約束を守ることで信頼関係が育ちますし、お子さんは「待つ」ということを覚えます。

もう一回といわれた時に一回はやってあげてから磨く、歯磨きを終わらせてからやってあげるからねと短い時間待たせてからやってあげる、でもいいと思います。
歯磨きが終っていればあなたも心置きなく声をやって遊んであげられますよね。

この何かをやった後で希望の○○するというのは歯磨きに限らず色々な場面で使えます。
先の見通しをつけた話の持っていき方をすると、子どもも解るので安心しますし次の行動へとスムーズに動いてくれますよ。
レジでグズグズ何かを言い出したら、ひょいと抱きかかえてこれからレジで会計があるから終ったら話を聞くからねとこれからすることを見せてあげればいいんです。
そして必ず約束した話を聞くことを会計後にしてあげる。
長々と言葉で説得する必要もありません。
三歳の子どもに解るような簡潔な言葉の説明でいいのです。

この繰り返しで、お子さんも今は話せない時間なんだ、少しすればお母さんは話を聞いてくれると学習していきます。
そうすればお母さんも苛々することが少なくなっていくと思いますよ。

そしてどうしても爆発しそうなときは、お子さんの安全を確認した上でその場をちょっと離れてみるといいと思います。
別の部屋に行くとか、トイレに行くとか。(短い時間にしてくださいね。)

それから、子どもを一人の人間として尊重しようと大人のように扱う人がいますが、子どもは子どもです。
子どもは目先が変わりやすい(気分の切り替えが上手い)ので、言葉で説得するより時には別のことに誘導して子どもの気持ちを切り替えてあげるのも有効ですよ。
泣いている子どもに「あれ?あれなんだろう?」なんて指差しただけで泣き止んだりしますからね。
子どもも内心、ごねているのを誰か止めて~なんて思っているかもしれません。

賢くて面白いお嬢さんみたいですから、あなたが少し気持ちを切り替えたり、甘えさせ加減を覚えれば子育てはうんと楽しくなると思いますよ。
それにこのくらいの時期はどこのお子さんも自我が芽生えて手が掛かるものですよ。
この時期をどう過ごすかで今後の子育てが楽になるか大変になるかも決まってきますので、子どもの要求に流されすぎないこと、感情的にならずにいいこと悪いことを知らせていくことが大切です。

心のゆとりを持つには時間のゆとりも必要ですから30分早く起きて、30分前倒しで予定をこなしていくと「早くして」は減るかもしれません。
これは私も心がけているのですがいつもギリギリで慌しくなってしまうので日々反省ですよ。
今日の反省があるから明日がよくなるのです。失敗してもまた頑張ればいいんです。
お互いに頑張りましょうね。

優しいお母さんでありたいと思いながら、優しいお母さんの具体的な姿がつかめないから甘えさせ加減がわからないのかななんて思いました。

子どもって知らないから貪欲です。
いいわよ~となんでも許していたら際限なく求めてきます。
それに応えていくのも母の愛なのかもしれませんが、自己を律するということも知らせていかなければいけません。
つまり我慢ですね。


エピソードにあった虫歯菌の声ですが、とっても楽しそうでほほえましいです。
この時、子どものもう一回に応えてあげる必要があります。
求め...続きを読む

Q泣ける歌 Mr.Children vs BUMP OF CHICKEN

トイズファクトリーの大黒柱であるミスチル。
いまや、柱になったと言えるバンプ。

どちらが泣ける歌が多いでしょうか?
あなたが泣ける歌を是非教えてください!

例:
ミスチル
「花の匂い」「しるし」「抱きしめたい」「くるみ」「口笛」・・・???
バンプ
「飴玉の唄」「プレゼント」「ひとりごと」「ガラスのブルース」「K」・・・???

Aベストアンサー

私もNo.2さんと同じく ミスチルファンで バンプは曲、あまり知りません。

「しるし」はドラマを観ていたので、有線なんかで流れるとオーバーラップして・・なんだか うるうるきました。

「ギフト」はPV観て泣きそうになりました。
あと、子供が「ギフト」を聞きながら「6年生の卒業式で流れてたんだよ」と言ったのを聞いて卒業シーンを思い浮かべ うるうるきそうになって堪えました。(自分の卒業式では 全然泣くことなかったのに)

「花の匂い」は私の葬式に流してもらいたいです。

最近、涙腺ゆるくて困ります。。。

Q初めての子育てで力みすぎてしまいます。皆さんの適当子育て話を教えて下さいm(_ _)m 初めての子

初めての子育てで力みすぎてしまいます。皆さんの適当子育て話を教えて下さいm(_ _)m

初めての子供を育てていますが、分からないことばかりで、肩に力が入りすぎている、神経質すぎると周りに言われます・・・
よく、二人目ができればいい意味で適当になるよと言われますが、今の私にはそれが理解できません(汗)
一人で精一杯で、二人目なんて絶対無理だと思ってしまいます。。。

そこで、二人目三人目がいる皆さん、子育てはいい意味で適当にされてますか?
どのようにされているか教えてほしいです。

例えがあまり思い浮かばないですが、例えば洗濯物は分けた事ないとか、洗剤やボディソープは大人と一緒とか、上の子のお菓子食べても気にしないとか・・・

あと、そのように育てられた第二子、三子はのびのび育ってますか?
私には姉がいるのですが、親曰く、姉は初めての子供で神経質に育ててしまって少し神経質に育った、私は2人目で適当に育ててのびのび育ったと言います。
そういうのは関係するのでしょうか?

皆さんの意見お聞かせ下さいm(_ _)m

Aベストアンサー

一人目ではどうしてもそうなってしまうと思います。
でもいくら言われても、実際二人目が出来ないと理解できないですよね。
うちはそうですね・・・、洗濯は分けませんでした。
おむつはすぐ替えないし、寝かしつけもあまりせず。(眠くなるまでほったらかし)
お菓子も2歳でチョコを食べるようになってしまったし、うるさい時に飴を与える。(--;
離乳食の時はおかゆだけレンジで作って冷凍しておいて、他は個別に作らずみそ汁の具とおかゆを混ぜて出す。
めんどうな時は市販の離乳食を躊躇なく出す。
バナナやパンを欲しがったらすぐ食べさせる。
多少熱があっても上の子の都合で外出。病院にあまり連れて行かない。
など・・・
なんだか書いててヒドイなって思ってきました。マネしないほうがいいですね・・・。
でも今の所、元気に育っています。

Qあなたにとって「美しすぎて泣ける歌」とは

あなたにとって「美しすぎて泣ける歌」を教えてください!

邦楽・洋楽問いません。

ちなみに私にとって「美しすぎて泣ける歌」はAlicia KeysのIf I Ain't Got Youです。
歌詞が素晴らしく、最強のラブソングだと思います。

Aベストアンサー

#4です。
ご丁寧なお礼、ありがとうございました♪

よかった~(#^.^#)まだ間に合った(笑)

ものすごく『ベタ』なんですが・・

山崎まさよしの
『8月のクリスマス』
『One more time,One more chance』も
オススメです♪

お邪魔いたしました<m(__)m>

Qもう子育てがわかりません… 共働きで、子育てをしてます。 今4歳と2歳の子供です。 4人で生活してい

もう子育てがわかりません…

共働きで、子育てをしてます。
今4歳と2歳の子供です。
4人で生活しています。

子供がいう事を聞いてくれません。
その時点で、間違っているとは分かっていますが
自分の感情がうまくコントロールできず
怒鳴ってしまいます。
自分に余裕がある時は、さとすように怒る事ができます。
うまく子供と接する事ができなくてイライラ、
旦那に対してイライラしてしまい
結局子供を怒る時に噴火してしまいます。
やつあたりも入っているとわかってていても、
止められません。

とても、自己中な母親だと毎回自己嫌悪です。
その負のサイクルから抜け出せません。

ネットであーすると、こーするといいと載ってますが
始めだけで結局同じです。
溢れている情報に踊らされてるだけとは
わかっていますが、藁をも掴む思いですがってしまいます。

周りに相談できる人がいません。
旦那を含めて。
たぶん相談しても、私が悪いと罵るだけでしょう。
ただ、育児放棄をした、自己中な母親だと。
そう言う事を言われたわけではないですが、
日々の言動を聞いていると、そう言われるのがオチだと思い、話したくもありません。

旦那とは、2人目を産んだあたりから関係が悪くなりました。
喋ればケンカごし。呼んでも返事なし。
家の中でも外でも一緒です。
子供の前では、ほぼケンカはなしです。
たまには、まともな会話をします。
恐らく、お互い気持ちに余裕があるからだとおもいます。
もしかすると、『私に』余裕があるからだけの可能性もありますが…。
でも、とってもギスギスした関係です。
その原因はもはやわかりません。
多分、私が悪いんだとは思います。
始まりは自分だと。

旦那は家にいれば、子供とはよく遊んでくれます。
私ができない洗い物をしてくれます。
オムツ交換や、お風呂も。
家族で出かける事も普通にもちろんあります。
しょっちゅう静かにギスギスしたケンカをしますが。
世間一般では、子煩悩の良いパパではないでしょうか。
そんな旦那なのに、不満をもつ私が悪いんだと消化しようとは思います。

私とギスギスし始めると旦那はすぐ出かけて
帰ってこなくなります。
最近では、家族の予定がなければ直ぐいなくなります。
出かけてしまえば、電話はもちろん、メールすら返事をくれなくなる時もあります。
寝静まるころにと帰ってくる事もよくあります。
躾の面では、それなりしかしてくれません。

前に一度、私が爆破して怒涛のごとくメールした時は、
さすがにしばらくして帰って来ました。

たまに、全てを投げ出したくなる時があります。
でも、後悔するのはわかっているのでできません。

自分が悪いしと思うのは何も解決にならないのはわかってますが、どうしたらいいかわかりません。
このままでは、子供に悪影響しか与えません。
子供の言動を見ているとそう思います。
いったいどうしたら、負のサイクルから抜け出せますか?
宜しくお願いします。

もう子育てがわかりません…

共働きで、子育てをしてます。
今4歳と2歳の子供です。
4人で生活しています。

子供がいう事を聞いてくれません。
その時点で、間違っているとは分かっていますが
自分の感情がうまくコントロールできず
怒鳴ってしまいます。
自分に余裕がある時は、さとすように怒る事ができます。
うまく子供と接する事ができなくてイライラ、
旦那に対してイライラしてしまい
結局子供を怒る時に噴火してしまいます。
やつあたりも入っているとわかってていても、
止められません。

とても、自...続きを読む

Aベストアンサー

私は先月上旬に第一子を出産した新米ママです。
私が言うのはなんですが泣き
私の姉も今6歳と3歳の子供がいて夫婦共働きですが、うちの姉も実家に預けたり旦那さんに見てもらったりしていますよ。あなたと旦那さんの子供ですよ?夫婦で見るのは当たり前では?なんで逃げる旦那さんをメールではなく直接怒れないんですか?なんか文書読んでると旦那さんから逃げてる気がするような気がします。怒ったらこう言われるから怒れないのでは?そんなの関係ないですよ‼旦那さんに私達の子供なんだから夫婦で見なきゃダメだよって言わないとダメですよ‼
嫌なことから逃げちゃダメですよ‼
話し合いましょ旦那さんと‼

Q泣ける歌

泣ける歌教えてください

Aベストアンサー

ポルノグラフィティの「夕陽と星空と僕」「デッサン #2 春光」「ライン」がおすすめです。

Q子育てについて 俺は父親の愛情を知らず育ちました。 そして今、父親として子育てに苦悩する 日々を送っ

子育てについて
俺は父親の愛情を知らず育ちました。
そして今、父親として子育てに苦悩する
日々を送っています。
やっぱり優しくした方が良いのですか?
怒る時は怒る、褒める時は褒める。
叩くのはNG?
よくわかりません。
ただ可愛いとは思っています。
自分の子育てが普通であれば良しと
します。
自分も子供に合わせて遊んでいます。
考え過ぎですか?

Aベストアンサー

あなたご自身が お子さんをかわいいと思う…これが何よりも重要です。
我が子が幸せであってほしい…我が子が笑っていられるなら…とお思いになっておられるのでしょう?

それこそが 愛情ですもの。

あなたは父親を知らずに育ったとおっしゃる…ですが、あなた自身は愛情深いように思います。
それは 周りに 父親の愛情に代わるものがあったからではありませんか?
まったく 愛情を知らない…とは言い切れないように感じますよ。

お子さんが小さいようなら 年齢に合わせて世話をして差し上げてください。
悪い事は悪い 良い事は良い 決してぶれない事です。
一貫した対応が望ましいと言えます。
それと、怒る…ではなく 叱る…です。
叱るのに 手を上げる必要は必ずしもありませんが、こと命に係わることだけは別です。危ない事をしていて 又は他人(友人)などに 危害が加わると判断できるような事をしていた時は 叱り飛ばすくらいでないと…。
いつもは にこにことしていていいのですが、ここぞという時には たたいてでも止めるくらいは必要な事はあります。(そういう年齢に達していて…の話ですけれどね)

母親とて同じなのです。
子供が出来てはじめて 親になります。
子育ては 親育て 自分を自分で育てていく行為でもあります。

だから 大変なんですけれどね…。

大丈夫 あなたを育てた方がおられますね…あなたはその行為を見ながら育っておいでなのです。どうすればいいのか あなたの心が、体が覚えておられます。
なによりも かわいい=愛情ですから 幸せになるには…ともう 心が感じながら行動を起こしておられるように思いますよ。

あなたご自身が お子さんをかわいいと思う…これが何よりも重要です。
我が子が幸せであってほしい…我が子が笑っていられるなら…とお思いになっておられるのでしょう?

それこそが 愛情ですもの。

あなたは父親を知らずに育ったとおっしゃる…ですが、あなた自身は愛情深いように思います。
それは 周りに 父親の愛情に代わるものがあったからではありませんか?
まったく 愛情を知らない…とは言い切れないように感じますよ。

お子さんが小さいようなら 年齢に合わせて世話をして差し上げてください。
悪い...続きを読む

Q泣ける歌。

泣ける歌を教えて下さい。例えばJUJUの「夜を止めてよ」みたいな…。

Aベストアンサー

 すでに、他の方々からのご質問でも回答していますが
AKB48「泣ける場所」
 18thシングル「Beginner」Type-Bのカップリング曲
 曲名通り、涙無しでは聴くことができない、まさに「泣ける場所、泣ける歌」です。
 歌詞の内容は、恋人を、病気か何かで亡くした青年が、想い出の場所である海岸に行き、瞳閉じれば、幸せだった日々が浮かぶ、しかし、瞳開ければ、そこにあるのは、暗い海だけ。
 歌は、AKBからの派生ユニット「DIVA」で、A、K、Bの3つのチームからそれぞれ5名ずつ、SKEのチームSから1名、特に歌唱力に優れたメンバーの選抜とされています。
 その通りで、AKBも歌手だったんだ、と、改めて感じさせる曲です。
 これまで、AKBをあまり高く評価されていなかった方、売り出し方などの批判ばかりされていた方には、ぜひとも聴いていただきたい1曲です。

参考URL:http://www.kingrecords.co.jp/akb48/

Q子育てしてある奥様に質問です! 出産して、子育てしているとやはり、旦那とのエッチは、論外でしょうか?

子育てしてある奥様に質問です!

出産して、子育てしているとやはり、旦那とのエッチは、論外でしょうか?

逆にそうではない方は、したくなる時とは、どんな時ですか?

Aベストアンサー

いや、我が家は4歳と2歳ですが普通にありますよ。
しなくなればレスになるだろうし。
私は主人が大好きなので。
したくなるとき…
主人が家事育児を協力してくれたり、私の事を思って何かしてくれたりした時は、ありがたいな~嬉しいな~
と思って癒してあげたいなと思いますね。
夫婦生活は思いやりですからね~!
家事育児は手伝わないで、やりたいときだけ近寄ってくる…
そんなのは妻として嫌になるのは当然だと思います。
家事育児や仕事で疲れてる妻の気持ちや愚痴を聞いてくれた上で、手伝ってくれると奥さまもそれに答えようとするものではないでしょうか…?


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