子育てについて悩んでいます。
子どもが大嫌いというわけではないのです。好きなほうかもしれません。
でも、自分の邪魔をされたり、思い通りに行かないと、とものすごくムカッときて大変腹が立ちます。そういうときに、
「ふざけるなっ!親をなめてかかって!むかつくんじゃーっつ!!!」
と立て続けに怒鳴りまくったり、もっと腹立ったときには玄関外に放り出して泣かしたりします。さすがに手を出すことはしませんが、
「このやろー次やったらぶっとばすからなっ!」
と真剣におどしたりして、本気でぶっとばそうと思うこともしばしばですが、たいてい、子どもがびびって事なきを得ます。子どもの様子を見ているとこんなふうに怒鳴ってるのは、殴ってるのと同じことのような気がします。とてもびびっています。

子どもは今2歳です。女の子です。

私は彼女が生まれたときとてもうれしかったのですが、どうしてこうなっちゃうのか。
一度デパートでぐちゃぐちゃ言い出して言うことを聞かなくなったとき、私は本当に腹を立ててしまい、何も言わずにそのままその場を立ち去り、子どもをそこに置いてきました。後ろを二度とふりかえらなかったし、そのまま別の階に行き、自分のしたい買い物をゆっくりやりました。今でも覚えていますが、すごくほっとしたような気持ちがありました。これでゆっくり買い物ができる、という気持ちです。
その後、30~40分くらいぶらぶらしてから、案内のところへ行き、迷子で保護されたらしい、泣きじゃくってる子どもをひきとりました。それでも「やかましいーな、こら。今すぐ泣き止まないと放り出すぞっ」などと真剣におどしてしまうのです。
私はたぶん怒ると見境がつかなくってしまうのだと思います。夫に対してそんな態度はとりませんし、友達とも普通につきあっています。ただ、親とはあまりやりとりがありません。両親とも仕事をしていて、忙しく、あまり孫とか私とかに構う時間がないみたいだし、どちらかといえばあっさり冷たいほうです。

どうして弱者、と分かっていて、あの子にそんな態度で迫ったりおどしたり、恐怖感を与えて「分かればいいんだよっ!」などと言ったりしちゃうんでしょう。
風呂に入れたりするときも、シャワーをいやがると、プチッと切れてしまい、顔面にシャワーをかけまくって、息つぎも与えないで泣きじゃくらさせたりします。それでもそういうことをすると、どこか胸がスッとするような気がするんです。
反省することもあるんですが、それでも「あいつが悪いんだから仕方がないじゃないか」と思う気持ちがあります。子どもを怒鳴ったりする言葉、心の中の言葉がすごく汚い言葉になっているのも驚きなんです。ふだん、こんな男みたいな言葉を使うこともないんです。
道路を歩いていてぐちゃぐちゃ始めると、「お前道路の真ん中に放りだすぞっ!轢かれろこらぁっ!」などと怒鳴ったり、実際力いっぱい押してこかしたりしてしまうし、実際に「この子が悪いんだから、車に轢かれても仕方ない」と思ったりして、正常な考えじゃないのはとてもおそろしいことです。すごくずるいですが、夫がいるときは子供にそんな態度はとらないのです。私と子どもと二人でいると険悪になってしまいます。
一度病院に行ったほうがいいのでしょうか。私は怒りをコントロールできないという、やっぱり部分的に異常なところがあるのでしょうか。
どういう病院に行けばいいんでしょう。
私はやさしい母親になれないんでしょうか。

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A 回答 (33件中21~30件)

こんばんわ。



>毎日夜中かならず、寝ながらですが胸をひくつかせながら「ママーっ!!」と叫びます

これです、これ。

昼間のことを思い出して、叫んでいるのでは?

夜泣きの話をしていたとき、姉から聞いたことです。その子供が小学生です。
幼稚園でお友達と喧嘩したとき(とっくみあいをしてきたこともあり。。。)ママに怒鳴られたとき、そんなときに限って、夜泣きだったり、今は小学生なので、”叫ぶ?うなる?”なのだそうです。

小さいながらに、ママに何か言いたいのでしょうね。

テレビで虐待を見るたびに”なんでだろうね、”と私が言うと、母が あんただってわからないわよ、と言います。
そんな私が言うのもなんですが。

私の子供もまだ乳児です。
言い聞かせるのができない年齢なので、どうしようもなくて、ということはしばしばでした。父親が仕事で海外の田舎住まい、そばに住んでいないので。。。

で、とりあえず実家に帰ってきて、子供を預けて仕事してます。(自営なので)
距離をおくことで、自分も心に余裕ができるし、子供もたっぷり遊んでもらえるし、心の成長にもよいと思っています。

保育園も高いので、薦められるものではないですけれど、お子さんも同じ年齢の子と思い切り遊ぶことで、

>目新しいものを見ると必ず走り出して、何も聞こえません
というエネルギーを使い果たすかもしれないし、

ママでない大人と接することで、”遠慮”と何か他のことを覚えてくるかもしれませんし。

うまくいえませんが、改めて、距離をおいて 質問者様が どこかで時間と心に余裕ができるのがいいのかな~と思いました。

まだまだ改善の余地がありますよ、書いてらっしゃることを拝見すると。
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独身時代の:shipupupuさんはそんな暴言吐く人じゃなかったんでしょう?



状況とか子供がイライラさせるとかいろんな原因はあるとは思うけど
子供によって質問者さんの隠れた性格が出たんだと思う。

ともかく母を慕う子供が哀れです。
無抵抗で弱い者だからしてる言動。
虐めですよ。

子供が成長した時に母を軽蔑されたら悲しいと思う。

何とか理性で大人の賢さを子供に示して欲しいと思います。

奇麗事言ってらぁ!って言われてもいいから
まだこの世に生まれて数年しかたたない子供が可哀想です。

私が子供にイライラしてヒステリー状態の時、母に
「あんた、子供と何歳年が離れてるの?恥ずかしくないの?」って
言われ、凄く恥ずかしかったです。
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 障害児と一緒の仕事をしています。

里親もしていますので、状況は理解できます。
 本をご紹介したいと思います。『講談社現代新書No1376 子どものトラウマ 西沢哲 720円』この本は、虐待を受けた子の心理治療にあたっている大学の先生が、虐待を受けた子どもたちがいかに生涯にわたり傷つき、生きにくくなるかを書かれています。そして、回答者の複数の方が指摘しておられるように、「子どもを傷つけてしまう親たち」もまたトラウマを抱えているということを、書いておられます。
 shipupupuさんは、今のところ手を出していないということを書かれていますが、「力での支配」はエスカレートするという特徴をもっています。言葉や声という「力での支配」は、いずれ効果がなくなってきます。そうなったら、次は手を出さざるをえなくなるのです。
 子どもは、力で抑えてはなりません。愛情と工夫で抑えるのです。
 そして、自分自身が何にイライラしているのか、よく思いをめぐらしてみてください。もしかすると、ご自身の中の小さいころの自分が、「私は、こんなことしてもらえなかった!もっと愛がほしかった!」と悲鳴をあげているのではないでしょうか。
 よく本欄に投稿されました。今からでも遅くはありません。関係を変えていってください。そのためにも、ご主人に正直な様子をお話されることをお勧めします。

 
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こんいちわ。



わかっていても、してしまうんですね。
そうすることでスカッとする。

相談した方がよいのでは、と思います。

私も、イライラすることもあります。

母にであれば、言葉でいいますが、子供にはできません。

質問者様の行動は、他人が見れば、虐待に値すると思われますし、今まで 怪我がなかったのは運がよいのではないでしょうか?

また、こうして育てられたお子さんは、同じようなことを他人にすると思われます。
他の子に怪我をさせたら、どうしますか?

子供は そりゃ、たった2歳だったら、怖くても他に頼るところがないのですから、母親についてくるでしょう。

他にストレスを発散させる方法を探るか、地域の子育て支援を利用して、たまには、1人の時間を作ってください。
だんな様に預かってもらうことができるなら、それもいいし。

一人で考えていてはだめです。でも、一人で自由なことをしたいのなら、それができないことがストレスのもと、暴言のもとであれば、誰かにその手助け、子供を預かってもらうことをしましょう!
ぐずるのが、子供です。
毎日そんな子供ばっかり相手にしていたら、誰だっておかしくなります。

でも、子供相手に、怒鳴ったりしては、脅してはいけないんです。

そんな扱いをされていたら、子供さんの性格にも 影響しますよ。
びびって、とありますが、子供が大人の顔色を伺う、そんな子になります。
また、”母親がしたことは、自分もしていい”子供にもなります。

先日、イマドキの格好をして、幼稚園から小学生のお子さんを4人かな?
連れてお買い物をしている人をみかけました。
”だからさ~ アイスとってこいよ、早くいけよ!”と 混んでいるスーパーのレジで 言っているお母さんをみてびっくりしましたのを思い出しました。
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この回答へのお礼

本当はみなさんにお礼を書きたいのですが、今見たなかで一番最新のご回答を下さった方のところに、みなさんへのお礼も兼ねてありがとうございました、といわせてください。

全部のご回答が参考になりました。そして心が楽になったのは、No.8、No.9の回答でした。No.6の方のいうとおり、心理的な鬱屈みたいなものをきちんととらえなおすことも大事ということを再認識しました。なんとなく気がついていました。

もちろん私にも子どもを抱きしめたり、甘えさせてあげたりすること、あります。「そうだ、きょうは大好きなゼリー食べようね」といって二人して仲良くゼリーを食べたりするのですが、結局その後、まだゼリーを欲しがり、「さっき食べただろ!甘えるなっ!!」と怒鳴ってしまったりすることになります。
デパートに連れていくのも、彼女が子ども遊び場が大好きだから、きょうは楽しく行こうねって言って出かけるのですが、結局最後は険悪になって帰ってきます。
子どもは少し多動気味なのかもしれません。スーパーに入ったとたん走り出したり、外食しても自分が食べ終わると走り回ったり、レストランの出入り口のところで寝転んだり、とにかく目新しいものを見ると必ず走り出して、何も聞こえません。そしてまた、「あーーー!!」とものすごい絶叫をあげて人の反応を見たりします。そういうのがイライラっとくるんです。
けれど、毎日夜中かならず、寝ながらですが、胸をひくつかせながら「ママーっ!!」と叫びます。私はどうしたらいいか分からなくなるんです。

最後にイマドキの格好されているお母さんの言葉、だからさ~アイスとってこいよ、早くいけよ!を読んであっと思いました。
私も言うんです。
「買ったる!買ったるから、ここにいろ!!いろって言ってんだよ!」
私は自分と子どもに手一杯で他人の目を気にする余裕がないんですが、すごい親子だと思われているんだろうなと思うと、恥ずかしいを通りこして悲しいです。

お礼日時:2007/07/21 17:34

3人目妊娠中のママです。

ドラマみたいに天使なママっているんですかね?異常のある人がこんなに悩んで質問するんでしょうか?育児!本当に大変です!時に自分でない自分が出るときがあります。私だってかわいい二人の子供がいますが鬼になるときがあります。自分がほしくて産んだのに「私ばっかり」と思うときもありました。自分がやばいと思ったら距離を置くことは出来ませんか?私も上の子がもうすぐ4歳ですが2~3歳が一番イライラしてました。うちは田舎のせいかそこらへんから親の叫び声とびかってます。だいたい次の日に「昨日起こっちゃった」と反省と愚痴だらけです。話せる友達、両親いませんか?薬局などでやっている育児相談もいい人にあたれば結構いいですよ^^。お互いがんばりましょう。親も人間です^^。
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31.結婚11年目。

。。子3人のlllhimelllと申します。
・・・・・。
私も鬼母です~~~;;
暴言もさることながら・・・
手も足もでますよ~~;;
もっと、優しいお母さんになりたかった。。。
と反省する事ばかりです。。。
こんな親は、私だけだ!!と思っていたのですが、
意外や意外、セレブ~~に見えるママ友さんたちも
あのおとなしい??友達がママになった子たちも
家では?私よりひどいんちゃうん??というような暴言だったり、
うそ??あなたが??と言うような人までもが、
手も足もでるよ~~
と聞いて、びっくりしました(*^^*)
なのになぜ??虐待で通報されないのか??
子供は、陰もなく笑っているのか??
充分、愛されている所もあるからなんでしょうね。。。
それだけ!!じゃないんだと思います。。。
愛情があって、怒ってる事もあるからなんだと思います。。。
きれいごとじゃなく、確かに、自分のいらいらで怒ってる事も
あると思うのですが・・・・^^;
質問者様は、本当に怒っておられるだけですか??
ぎゅう~~ってしたり、無条件に甘えさせたり。。。
ないですか??
もし。。。ないなら。。。ちょっと、お疲れ。。なのかもしれませんね。。。
頑張りすぎちゃったのかも。。。です^^
ご近所さんのなかでも、怒らないまま。。。優しいまま。。。
いてます。
ですが、3者3様。。。みな揃って、、、
放任。。。。です。。。
え???
あんなにかわいがってそうなのに???
と。。。まだ、オムツをしている子供を公園でほうっていたり。。。
とまぁ。。。びっくり??することは、おおいです。 
そこで思ったのですが、(私自身の)言い訳。。。
ではないのですが、ぐちゃぐちゃ。。。言われたりすると、
きっと、質問者様は、ほうっておけないんですよ。。。
だから、いらいらしちゃうんです。。。
頑張り屋さんなんですね。。。
スルーできないんですよ。。。だから、逃避。。。したくなったんでしょうね。。。
旦那さんや他の方がおるときは、自分だけ!!じゃないから、
安心してるんですよ。。。
一人で、お子さんを見ていると、気にしすぎちゃうのかもしれないですね。。。
私が、怒りすぎたときに。。反省することは、
【教育】は、【恐育】ではない。。。
という言葉を教えていただいた事です。。。
それを肝にあ~~~反省。。。
です^^;
怒りの最中にもなるべく思い出すようにしてます。。。
一緒に頑張りすぎずにやっていきましょうね(*^^*)
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私は、結婚していませんし、子供もいませんが、


学生時代そういったことを多少勉強していたので、
回答させて頂きます。
あくまでも、予想の話になりますが、shipupupuさんもご両親に
あまり愛情をもって育てられていないのではないでしょうか?
愛情不足で育った方や暴力を受けて育った方にそのような傾向が
あるそうです。(もちろん全員ではないので誤解がありませんように)
shipupupuさんがしていることは、虐待以外の何ものでもありません。
すぐに、児童相談所に連絡してみてください。
または、shipupupuさんがご両親になんらかの虐待的なものを
受けていたとしたら、家族でカウンセリングを受け関係修復するのも手です。
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勇気を出して書き込まれた姿勢には尊敬します。


優しくなりたいんですね。バランスとのとれた自分になりたいような気持ちが伝わって来ました。

以下は私見ですが、参考までに。

shipupupuさんには、満たされてなく、癒されてない部分があるんだと思います。それがあるから、娘さんの言動に過剰に反応してるのかな?と感じます。
娘さんに暴言を投げることでしか満たされない、苦しい傷があるのではないでしょうか。

本当に満たされ幸せであれば、たとえ我が子に対してであっても、そういう態度にはならないと思います。

shipupupuさんにしか分からない、shipupupuさんの課題があるのだと思います。それは、誰にも分からない、shipupupuさんにしかたどり着けない場所にある課題だと思います。誰にどんなことを言われても、shipupupuさんが心から納得できなければ、こういうのって変われないと思うんです。

以下のサイトは、楽になる生き方を提唱するカウンセラーさんのブログなんですが、とても参考になり、自分自身を振り返り、癒していけるヒントに満ちています。私はここで、たくさんのことを学び、自分の心の歪み・偏りに気付け、どんどん平和で満たされた自分に変化しつつあります。まずは自分が幸せにならないと、他者を不幸せにしちゃうみたいです。

shipupupuさんは必ず変化し、より良くなっていける力のある方だと感じます。うまくいきますように。
http://plaza.rakuten.co.jp/ayukadairy/

参考URL:http://plaza.rakuten.co.jp/ayukadairy/
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弱いものにしか強く出れない性格なのでは、


対等若しくはそれ以上の相手には言いたくても何もいえないので溜めてしまう、なので自分の子供に対してそのようなことをするのではないですか。

このままですと、娘さんを殺す可能性がありますので、
児童相談所、心療内科、精神科に行くことをお薦めします、それと旦那さんには正直に話したほうがいいと思います。
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私は自分に子供がいないし、私は子供があまりというか、好きではないのでアドバイスになるかどうかわかりませんが...



shipupupuさんに過度なストレスが溜まっているような気がします。
ご主人は家事育児は手伝ってくれてますか?
周りには同じ年頃の子供がいる友達・親戚はいますか?

私は少しshipupupuさんと子供さんの一緒にすごす時間を減らしたらいいと思います。24時間一緒にいるとやっぱり心にも余裕がなくなるし、余裕がなくなると少しのことでも、怒りっぽくなったりすると思います。
パートなど見つけて外に出て、その間は幼稚園などに預けてみてはどうでしょうか?
長時間一緒にいることだけが、愛情とは思いませんよ!
短時間に濃い愛情を捧げてみてはいかがでしょうか?

あんまり頑張りすぎず、ゆっくりリラックスしたほうがいいですよ!
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QVOCALOIDにより泣ける系の歌について

ご覧頂き、ありがとうございます。

早速ですが、VOCALOIDにより作られた泣ける系の歌(clannadやlittle busterなどの挿入歌とか)、変な感じはしませんか(まだ泣ける?)?

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

もともと人が歌ってる泣ける曲を、ボカロがカバーすると違和感がある
泣けなくなるということですよね?

違和感があるのは確かにわかります。
また、感情が込められている曲ほど、ボカロは不利なのかもしれません。

ただ、調教や、編曲によって十分マッチングしている曲も
中には存在すると思いますよ。

僕は好きです。

Q今の子育てでは子どもに悪影響が出そうで怖いです

やさしいお母さんになるには、どうしたらいいのでしょうか。

3歳児健診が無事終わって安心した頃からか・・・
あるいは1歳からよく話し3歳になった頃にはもう対等かって位
よく話すようになったせいか、子どもにイライラしがちでガミガミした
母親になってしまいます。それが焦りを生み、苛立ちを生み、
また子どもへのガミガミに変わってしまう悪循環を感じています。
また、周囲の優しいお母さんとの違いを日々考えては落ち込んでいます。

幼稚園の先生のような、こどものすべてを受け入れるかのような
寛容な態度を見ていると、胸が痛みます。そのくせ進歩がない。
私には寛容さがたりない、我慢が足りない、真の意味での親の自覚がない、
と、あれこれ反省点は挙がっているのですが、
また翌日に同じことを繰り返してしまいます。
子どもに寛容な親になるにはどうしたらいいのでしょうか。

以下、状況を箇条書きにてまとめます
【これだけはやっていない、ということ】
・暴力
・子どもの存在全否定の言葉
 (『バカ』『嫌い』『シネ』『あんたなんか』『ダメな子』『いなければいい』など)
・皮肉
・ネグレクト

【やってしまう、なおしたいこと】
・「はやくして」(一番言ってはいけない言葉だ、と知っているのに使ってしまう)
・言葉自体は暴言とはいえないが、言い方が非常に冷たい、キツイ
 (「何?」「もういいから早くして」など。
  よくしゃべる子なので、同じことを何度も言ってきたりした際、
   しびれを切らしたように口をついて出てしまう言葉)

その他、書いておかなければならないことは・・・
(先述と矛盾あり。自分の中でグレーゾーンになっているところで、一番の悩みどころ)
たとえば暴力はない、と書きましたが本当に腹が立っているとき、急いでいるのに!って
時は子どもの手をひっぱる力がちょっと容赦ない気がするし、ぽんぽんと背中を叩いて
即す場面ではそのぽんぽん、が多少強くなるんです。苛立ちが出てしまうというか。
それをこども本人がどう捕らえているか分かりませんが、「自分は怒られている」という
気分にさせているという意味では暴力なのかもしれません。
こういうことも、やってしまってからどっと落ち込んだりするのに、なかなか直りません。

あと暴言もないと書きましたが、どうしても注意する口調も2歳までとは違って
きつくなってしまったり、あとハミガキだけはきっちりやりたいと思っているのですが
ぐずっているときにあれこれ気を引いたりしてみた後で、もう疲れてしまい
「ハミガキしない子はお母さん知らない」「もうやめよう。ハミガキやめやめ。」
と突き放してしまったりします。意識の片隅で、『また後で後悔するくせに・・・また
やっちゃった・・・』と見ている一方で、
結局歯磨きをやるということになってもなかなかきっぱりさっきのことを
忘れて戻れない自分がいます。「○○な子はお母さん知らない」っていうのは、
ある意味子どもの存在全否定な気もします。

基本子育ては一人でしています。
実は先日出血性のある病気の診断をされ、医師から一言目にストレスと言われ
ました。なのでこどものために自分を変えて行きたいのと同時に自分のためにも
変えていく必要性を感じています。
自分で産んでおいて、こどもがストレスだというのはなんとも勝手な話なのですが、
「ママ」を連呼されるだけで胃がカーっと熱くなるような苛立ちを感じることがあります。

やさしいお母さんになるには、どうしたらいいのでしょうか。

3歳児健診が無事終わって安心した頃からか・・・
あるいは1歳からよく話し3歳になった頃にはもう対等かって位
よく話すようになったせいか、子どもにイライラしがちでガミガミした
母親になってしまいます。それが焦りを生み、苛立ちを生み、
また子どもへのガミガミに変わってしまう悪循環を感じています。
また、周囲の優しいお母さんとの違いを日々考えては落ち込んでいます。

幼稚園の先生のような、こどものすべてを受け入れるかのような
寛...続きを読む

Aベストアンサー

優しいお母さんでありたいと思いながら、優しいお母さんの具体的な姿がつかめないから甘えさせ加減がわからないのかななんて思いました。

子どもって知らないから貪欲です。
いいわよ~となんでも許していたら際限なく求めてきます。
それに応えていくのも母の愛なのかもしれませんが、自己を律するということも知らせていかなければいけません。
つまり我慢ですね。


エピソードにあった虫歯菌の声ですが、とっても楽しそうでほほえましいです。
この時、子どものもう一回に応えてあげる必要があります。
求めてもいつも拒まれれば、子どもは母に求めなくなってしまうからです。
ただ際限なく応えていては、場を弁える、空気を読む、我慢をする、何事にも出来ないときがあるといったことを学ぶ事が出来ません。
こういう事を子どもに知らせるのも母の愛です。
その時に忙しければ、今は時間がないから明日やってあげるね、でいいんです。そして翌日は必ず約束を守って虫歯菌の声をやってあげる。
約束を守ることで信頼関係が育ちますし、お子さんは「待つ」ということを覚えます。

もう一回といわれた時に一回はやってあげてから磨く、歯磨きを終わらせてからやってあげるからねと短い時間待たせてからやってあげる、でもいいと思います。
歯磨きが終っていればあなたも心置きなく声をやって遊んであげられますよね。

この何かをやった後で希望の○○するというのは歯磨きに限らず色々な場面で使えます。
先の見通しをつけた話の持っていき方をすると、子どもも解るので安心しますし次の行動へとスムーズに動いてくれますよ。
レジでグズグズ何かを言い出したら、ひょいと抱きかかえてこれからレジで会計があるから終ったら話を聞くからねとこれからすることを見せてあげればいいんです。
そして必ず約束した話を聞くことを会計後にしてあげる。
長々と言葉で説得する必要もありません。
三歳の子どもに解るような簡潔な言葉の説明でいいのです。

この繰り返しで、お子さんも今は話せない時間なんだ、少しすればお母さんは話を聞いてくれると学習していきます。
そうすればお母さんも苛々することが少なくなっていくと思いますよ。

そしてどうしても爆発しそうなときは、お子さんの安全を確認した上でその場をちょっと離れてみるといいと思います。
別の部屋に行くとか、トイレに行くとか。(短い時間にしてくださいね。)

それから、子どもを一人の人間として尊重しようと大人のように扱う人がいますが、子どもは子どもです。
子どもは目先が変わりやすい(気分の切り替えが上手い)ので、言葉で説得するより時には別のことに誘導して子どもの気持ちを切り替えてあげるのも有効ですよ。
泣いている子どもに「あれ?あれなんだろう?」なんて指差しただけで泣き止んだりしますからね。
子どもも内心、ごねているのを誰か止めて~なんて思っているかもしれません。

賢くて面白いお嬢さんみたいですから、あなたが少し気持ちを切り替えたり、甘えさせ加減を覚えれば子育てはうんと楽しくなると思いますよ。
それにこのくらいの時期はどこのお子さんも自我が芽生えて手が掛かるものですよ。
この時期をどう過ごすかで今後の子育てが楽になるか大変になるかも決まってきますので、子どもの要求に流されすぎないこと、感情的にならずにいいこと悪いことを知らせていくことが大切です。

心のゆとりを持つには時間のゆとりも必要ですから30分早く起きて、30分前倒しで予定をこなしていくと「早くして」は減るかもしれません。
これは私も心がけているのですがいつもギリギリで慌しくなってしまうので日々反省ですよ。
今日の反省があるから明日がよくなるのです。失敗してもまた頑張ればいいんです。
お互いに頑張りましょうね。

優しいお母さんでありたいと思いながら、優しいお母さんの具体的な姿がつかめないから甘えさせ加減がわからないのかななんて思いました。

子どもって知らないから貪欲です。
いいわよ~となんでも許していたら際限なく求めてきます。
それに応えていくのも母の愛なのかもしれませんが、自己を律するということも知らせていかなければいけません。
つまり我慢ですね。


エピソードにあった虫歯菌の声ですが、とっても楽しそうでほほえましいです。
この時、子どものもう一回に応えてあげる必要があります。
求め...続きを読む

Q泣ける歌 Mr.Children vs BUMP OF CHICKEN

トイズファクトリーの大黒柱であるミスチル。
いまや、柱になったと言えるバンプ。

どちらが泣ける歌が多いでしょうか?
あなたが泣ける歌を是非教えてください!

例:
ミスチル
「花の匂い」「しるし」「抱きしめたい」「くるみ」「口笛」・・・???
バンプ
「飴玉の唄」「プレゼント」「ひとりごと」「ガラスのブルース」「K」・・・???

Aベストアンサー

私もNo.2さんと同じく ミスチルファンで バンプは曲、あまり知りません。

「しるし」はドラマを観ていたので、有線なんかで流れるとオーバーラップして・・なんだか うるうるきました。

「ギフト」はPV観て泣きそうになりました。
あと、子供が「ギフト」を聞きながら「6年生の卒業式で流れてたんだよ」と言ったのを聞いて卒業シーンを思い浮かべ うるうるきそうになって堪えました。(自分の卒業式では 全然泣くことなかったのに)

「花の匂い」は私の葬式に流してもらいたいです。

最近、涙腺ゆるくて困ります。。。

Q初めての子育てで力みすぎてしまいます。皆さんの適当子育て話を教えて下さいm(_ _)m 初めての子

初めての子育てで力みすぎてしまいます。皆さんの適当子育て話を教えて下さいm(_ _)m

初めての子供を育てていますが、分からないことばかりで、肩に力が入りすぎている、神経質すぎると周りに言われます・・・
よく、二人目ができればいい意味で適当になるよと言われますが、今の私にはそれが理解できません(汗)
一人で精一杯で、二人目なんて絶対無理だと思ってしまいます。。。

そこで、二人目三人目がいる皆さん、子育てはいい意味で適当にされてますか?
どのようにされているか教えてほしいです。

例えがあまり思い浮かばないですが、例えば洗濯物は分けた事ないとか、洗剤やボディソープは大人と一緒とか、上の子のお菓子食べても気にしないとか・・・

あと、そのように育てられた第二子、三子はのびのび育ってますか?
私には姉がいるのですが、親曰く、姉は初めての子供で神経質に育ててしまって少し神経質に育った、私は2人目で適当に育ててのびのび育ったと言います。
そういうのは関係するのでしょうか?

皆さんの意見お聞かせ下さいm(_ _)m

Aベストアンサー

一人目ではどうしてもそうなってしまうと思います。
でもいくら言われても、実際二人目が出来ないと理解できないですよね。
うちはそうですね・・・、洗濯は分けませんでした。
おむつはすぐ替えないし、寝かしつけもあまりせず。(眠くなるまでほったらかし)
お菓子も2歳でチョコを食べるようになってしまったし、うるさい時に飴を与える。(--;
離乳食の時はおかゆだけレンジで作って冷凍しておいて、他は個別に作らずみそ汁の具とおかゆを混ぜて出す。
めんどうな時は市販の離乳食を躊躇なく出す。
バナナやパンを欲しがったらすぐ食べさせる。
多少熱があっても上の子の都合で外出。病院にあまり連れて行かない。
など・・・
なんだか書いててヒドイなって思ってきました。マネしないほうがいいですね・・・。
でも今の所、元気に育っています。

Qあなたにとって「美しすぎて泣ける歌」とは

あなたにとって「美しすぎて泣ける歌」を教えてください!

邦楽・洋楽問いません。

ちなみに私にとって「美しすぎて泣ける歌」はAlicia KeysのIf I Ain't Got Youです。
歌詞が素晴らしく、最強のラブソングだと思います。

Aベストアンサー

#4です。
ご丁寧なお礼、ありがとうございました♪

よかった~(#^.^#)まだ間に合った(笑)

ものすごく『ベタ』なんですが・・

山崎まさよしの
『8月のクリスマス』
『One more time,One more chance』も
オススメです♪

お邪魔いたしました<m(__)m>

Qもう子育てがわかりません… 共働きで、子育てをしてます。 今4歳と2歳の子供です。 4人で生活してい

もう子育てがわかりません…

共働きで、子育てをしてます。
今4歳と2歳の子供です。
4人で生活しています。

子供がいう事を聞いてくれません。
その時点で、間違っているとは分かっていますが
自分の感情がうまくコントロールできず
怒鳴ってしまいます。
自分に余裕がある時は、さとすように怒る事ができます。
うまく子供と接する事ができなくてイライラ、
旦那に対してイライラしてしまい
結局子供を怒る時に噴火してしまいます。
やつあたりも入っているとわかってていても、
止められません。

とても、自己中な母親だと毎回自己嫌悪です。
その負のサイクルから抜け出せません。

ネットであーすると、こーするといいと載ってますが
始めだけで結局同じです。
溢れている情報に踊らされてるだけとは
わかっていますが、藁をも掴む思いですがってしまいます。

周りに相談できる人がいません。
旦那を含めて。
たぶん相談しても、私が悪いと罵るだけでしょう。
ただ、育児放棄をした、自己中な母親だと。
そう言う事を言われたわけではないですが、
日々の言動を聞いていると、そう言われるのがオチだと思い、話したくもありません。

旦那とは、2人目を産んだあたりから関係が悪くなりました。
喋ればケンカごし。呼んでも返事なし。
家の中でも外でも一緒です。
子供の前では、ほぼケンカはなしです。
たまには、まともな会話をします。
恐らく、お互い気持ちに余裕があるからだとおもいます。
もしかすると、『私に』余裕があるからだけの可能性もありますが…。
でも、とってもギスギスした関係です。
その原因はもはやわかりません。
多分、私が悪いんだとは思います。
始まりは自分だと。

旦那は家にいれば、子供とはよく遊んでくれます。
私ができない洗い物をしてくれます。
オムツ交換や、お風呂も。
家族で出かける事も普通にもちろんあります。
しょっちゅう静かにギスギスしたケンカをしますが。
世間一般では、子煩悩の良いパパではないでしょうか。
そんな旦那なのに、不満をもつ私が悪いんだと消化しようとは思います。

私とギスギスし始めると旦那はすぐ出かけて
帰ってこなくなります。
最近では、家族の予定がなければ直ぐいなくなります。
出かけてしまえば、電話はもちろん、メールすら返事をくれなくなる時もあります。
寝静まるころにと帰ってくる事もよくあります。
躾の面では、それなりしかしてくれません。

前に一度、私が爆破して怒涛のごとくメールした時は、
さすがにしばらくして帰って来ました。

たまに、全てを投げ出したくなる時があります。
でも、後悔するのはわかっているのでできません。

自分が悪いしと思うのは何も解決にならないのはわかってますが、どうしたらいいかわかりません。
このままでは、子供に悪影響しか与えません。
子供の言動を見ているとそう思います。
いったいどうしたら、負のサイクルから抜け出せますか?
宜しくお願いします。

もう子育てがわかりません…

共働きで、子育てをしてます。
今4歳と2歳の子供です。
4人で生活しています。

子供がいう事を聞いてくれません。
その時点で、間違っているとは分かっていますが
自分の感情がうまくコントロールできず
怒鳴ってしまいます。
自分に余裕がある時は、さとすように怒る事ができます。
うまく子供と接する事ができなくてイライラ、
旦那に対してイライラしてしまい
結局子供を怒る時に噴火してしまいます。
やつあたりも入っているとわかってていても、
止められません。

とても、自...続きを読む

Aベストアンサー

私は先月上旬に第一子を出産した新米ママです。
私が言うのはなんですが泣き
私の姉も今6歳と3歳の子供がいて夫婦共働きですが、うちの姉も実家に預けたり旦那さんに見てもらったりしていますよ。あなたと旦那さんの子供ですよ?夫婦で見るのは当たり前では?なんで逃げる旦那さんをメールではなく直接怒れないんですか?なんか文書読んでると旦那さんから逃げてる気がするような気がします。怒ったらこう言われるから怒れないのでは?そんなの関係ないですよ‼旦那さんに私達の子供なんだから夫婦で見なきゃダメだよって言わないとダメですよ‼
嫌なことから逃げちゃダメですよ‼
話し合いましょ旦那さんと‼

Q泣ける歌

泣ける歌教えてください

Aベストアンサー

ポルノグラフィティの「夕陽と星空と僕」「デッサン #2 春光」「ライン」がおすすめです。

Q子育てについて 俺は父親の愛情を知らず育ちました。 そして今、父親として子育てに苦悩する 日々を送っ

子育てについて
俺は父親の愛情を知らず育ちました。
そして今、父親として子育てに苦悩する
日々を送っています。
やっぱり優しくした方が良いのですか?
怒る時は怒る、褒める時は褒める。
叩くのはNG?
よくわかりません。
ただ可愛いとは思っています。
自分の子育てが普通であれば良しと
します。
自分も子供に合わせて遊んでいます。
考え過ぎですか?

Aベストアンサー

あなたご自身が お子さんをかわいいと思う…これが何よりも重要です。
我が子が幸せであってほしい…我が子が笑っていられるなら…とお思いになっておられるのでしょう?

それこそが 愛情ですもの。

あなたは父親を知らずに育ったとおっしゃる…ですが、あなた自身は愛情深いように思います。
それは 周りに 父親の愛情に代わるものがあったからではありませんか?
まったく 愛情を知らない…とは言い切れないように感じますよ。

お子さんが小さいようなら 年齢に合わせて世話をして差し上げてください。
悪い事は悪い 良い事は良い 決してぶれない事です。
一貫した対応が望ましいと言えます。
それと、怒る…ではなく 叱る…です。
叱るのに 手を上げる必要は必ずしもありませんが、こと命に係わることだけは別です。危ない事をしていて 又は他人(友人)などに 危害が加わると判断できるような事をしていた時は 叱り飛ばすくらいでないと…。
いつもは にこにことしていていいのですが、ここぞという時には たたいてでも止めるくらいは必要な事はあります。(そういう年齢に達していて…の話ですけれどね)

母親とて同じなのです。
子供が出来てはじめて 親になります。
子育ては 親育て 自分を自分で育てていく行為でもあります。

だから 大変なんですけれどね…。

大丈夫 あなたを育てた方がおられますね…あなたはその行為を見ながら育っておいでなのです。どうすればいいのか あなたの心が、体が覚えておられます。
なによりも かわいい=愛情ですから 幸せになるには…ともう 心が感じながら行動を起こしておられるように思いますよ。

あなたご自身が お子さんをかわいいと思う…これが何よりも重要です。
我が子が幸せであってほしい…我が子が笑っていられるなら…とお思いになっておられるのでしょう?

それこそが 愛情ですもの。

あなたは父親を知らずに育ったとおっしゃる…ですが、あなた自身は愛情深いように思います。
それは 周りに 父親の愛情に代わるものがあったからではありませんか?
まったく 愛情を知らない…とは言い切れないように感じますよ。

お子さんが小さいようなら 年齢に合わせて世話をして差し上げてください。
悪い...続きを読む

Q泣ける歌。

泣ける歌を教えて下さい。例えばJUJUの「夜を止めてよ」みたいな…。

Aベストアンサー

 すでに、他の方々からのご質問でも回答していますが
AKB48「泣ける場所」
 18thシングル「Beginner」Type-Bのカップリング曲
 曲名通り、涙無しでは聴くことができない、まさに「泣ける場所、泣ける歌」です。
 歌詞の内容は、恋人を、病気か何かで亡くした青年が、想い出の場所である海岸に行き、瞳閉じれば、幸せだった日々が浮かぶ、しかし、瞳開ければ、そこにあるのは、暗い海だけ。
 歌は、AKBからの派生ユニット「DIVA」で、A、K、Bの3つのチームからそれぞれ5名ずつ、SKEのチームSから1名、特に歌唱力に優れたメンバーの選抜とされています。
 その通りで、AKBも歌手だったんだ、と、改めて感じさせる曲です。
 これまで、AKBをあまり高く評価されていなかった方、売り出し方などの批判ばかりされていた方には、ぜひとも聴いていただきたい1曲です。

参考URL:http://www.kingrecords.co.jp/akb48/

Q子育てしてある奥様に質問です! 出産して、子育てしているとやはり、旦那とのエッチは、論外でしょうか?

子育てしてある奥様に質問です!

出産して、子育てしているとやはり、旦那とのエッチは、論外でしょうか?

逆にそうではない方は、したくなる時とは、どんな時ですか?

Aベストアンサー

いや、我が家は4歳と2歳ですが普通にありますよ。
しなくなればレスになるだろうし。
私は主人が大好きなので。
したくなるとき…
主人が家事育児を協力してくれたり、私の事を思って何かしてくれたりした時は、ありがたいな~嬉しいな~
と思って癒してあげたいなと思いますね。
夫婦生活は思いやりですからね~!
家事育児は手伝わないで、やりたいときだけ近寄ってくる…
そんなのは妻として嫌になるのは当然だと思います。
家事育児や仕事で疲れてる妻の気持ちや愚痴を聞いてくれた上で、手伝ってくれると奥さまもそれに答えようとするものではないでしょうか…?


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