18歳♂の父親です。
5年前に離婚し、それ以降、挙動不審な行動を取り始め
高校受験に失敗、志望校以外の高校に入学、レベルの低さや
いじめ(つきあっていた♀がいじめられていたため同じくいじめられたとのこと)にあい、1年の2学期くらいから不登校、うちにも帰らず、挙句に当方のクレジットカード無断使用により約100万円の借金。
辛抱できずに、市警に通告、半ば無理やり虞犯少年として♂♀ともに
一月の鑑別所送り。それより前に、志望外の高校は退学処分に。
出所は3月となり、やはり鑑別所の先生に学校だけは出ておいたほうが、と言われて何とか定時制高校に合格。しかし学校にも最低限しか行かず、もう単位を落とすスレスレ。

以降今に至るのですが、インターネットをすると、症候群的なもので、人が変わったようにおかしくなる。それなので、もうそういう環境にしなくなった(インターネットが出来なくなった)ら、自動車学校に行って仮免前までで約1年ほど経過し、やっと仮免かというところで辞める始末。理由は、「ネットをきられたから何もする気がなくなった」

借金も残りは40万くらいになったのにもかかわらず(毎月不定額を返済してもらっている)自動車学校へ行くといって、ここ2月は殆ど収入なし。

ひざを交えて話をして、どう思ってるのかと聞くと、やる気がない、何で生きているのか・・の繰り返し。
で、あなたは今何なの?と聞くと「学生です」と、遅刻早退欠席が多いのに、胸を張ってそう答える。

私にとってはまるで宇宙人です。
どのように接すべきなのかが全くわからない。

時として「消えればいいのに・・・」などとふと考えてしまうのは、不謹慎でしょうか?
下に高校1年の♂がいますが、良い意味で反面教師になっており、それについては真っ直ぐやってくれているようで安心しています。

いろんな思いをめぐらせる必要ないのでしょうが、風呂にもあまり入らず部屋からは変なアンモニア臭が漂って、食べたものの容器(食器など)も、放置したまま。
何回、片付けろと言っても、一向に片付けない。
いつも泥棒が入ったような部屋です。
(どうしても臭いのがたまりません)

今の若い子って何を考えてるのでしょうか?
どうすればよいのでしょうか?と言う風に聞きたい気持ちもありますが、こういう年齢の子供を持つ親御さん、お宅のお子さんで同じような様子の人って居られませんか?という事を聞きたいです。

根気根気と思うのですが、時折その根気の骨が、ポキっと折れてしまいそうになり、めちゃしんどいです。
ま、結論を言えば子供の立場になれば「親が勝手に離婚したから、それが原因なんだ」と言われれば終わりかもしれませんが、それって、責任を人に転嫁していませんか?そう思うのですが。
一人親家庭や、親のいない子すべてがグレたり、悪くなったりしてるわけでもないし、両親が揃っていても、愚れる子もいるわけですし。

ごめんなさい、愚痴ですね。
一緒に愚痴言えるような人いないですかね?
そう思って書き込みしました次第です。

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A 回答 (17件中11~17件)

すみません、一緒に愚痴を言える相手ではありませんが、悲しくて泣けてきたので書きこませていただきます。

もし私の回答がお嫌いでしたら消してください。でも、1度でいいので全部読んでください。

私は21歳女です。

私がなんで悲しくなったかというと、この子が「愛されてない。」「必要とされていない。」ときっと自分で感じていると思ったからです。
「(誰も自分を愛してくれていないのに)何で生きているのか…。」と彼は思っているのではないでしょうか。
そしてインターネットの中でのみ自分の居場所があった。しかし、それすらもなくなってしまった。
子供は大人より感覚的に敏感ですので、世間や常識は知らなくても、質問者様が「消えればいいのに・・・」と思っていることには気づいていると思います。子供は愛に囲まれていなければ育たないものなのです。
こう考えると、一人親家庭でも親がいない子でもグレない理由が分かりますよね。その分、片親もしくは育ての親が愛してくれているのです。
両親が揃っていても、愛がなければグレるのですね。(もちろんグレるのには他にも色んな理由があります。)
ですから、親が離婚することはグレる原因にはならないと思います。しかし、親が“勝手に”に離婚したと子供が思っているのなら大いに原因となりえます。
そして、彼の場合は「グレている」という表現は的ハズレだと思います。
5年前(彼が13歳)の多感な時期に離婚ということですが、その時にケアは行いましたか?
彼は、挙動不審な行動をとったりとSOSサインを出してるのに、「変になった」と思って向き合わなかったんではないですか?
いじめのケアはされましたか?
クレジットカードをなぜ100万円の借金になる前に止めなかったのですか?
なぜ、彼は親に通報されているのですか?
あなたが自分の目の前から彼を消し去りたかったのでしょう?

「今の若い子って何を考えてるのでしょうか?」と書かれていますが、私がこの文章を読んで思ったことは、「今の若い子の親って何を考えてるのでしょうか?」です。この文章は子供を愛する親の書く質問ではありません。
そして、彼は「今の若い子」の一人ではなく、「あなたの息子」なのです。

質問者様が今すぐすることは、彼と一緒に心のケアを受けることです。ここに愚痴を書いても何も変わりません。
「臭いものに蓋をする」前に、箱の中で「腐ってしまう」前に、それを「ゴミ」と思って「捨てる」前に、もう1度蓋を開けてじっくり考えてください。その中身が何なのか。
中身は「何で生きているのか」と言いながら助けを待っているのですよ。

もう一つ、反面教師で真っ直ぐ育ってくれている弟さんは、「親にとっていい子」として育っている可能性があります。私でしたら、自分の親が自分の兄を嫌っている状態で「真っ直ぐ」にはいられません。
「いい子」でいようとして無理をしていないか心配です。

長々と書いてすみませんでした。
質問者様を含む家族にとって、事態が良い方向に進むことを切に願います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
先に意見を書いていただいた人と同じようなご年齢なのですね。
若い人はやはり、そのように感じてしまうのですか。
悲しいですね。けれどもそれが現実なんですね。

当方としては世間が許しても、親が許せないことはある といつも言ってます。

落語家の某師匠が自分の子供に、世間様に顔向けが出来ないようなことをもしやってしまったとき、例えば刑務所に入って罪を償ったとしても、親は絶対許せない。そういう時は刺し違えてでも、親の考え方で罪を償ってもらう。とか言った人がいました。

私はそのとおりだと思うのです。

可愛い子供だからこそ、自分から進んで虞犯少年として警察を動かしましたし、そのまま泳がせるようなことはしなかったです。
臭いものに蓋はしたくないので、こういうところに書き込んでいます。
ちょっとでも心の安らぎがあればな、とその程度です。(これは自分のですが)
けど、年齢的に息子の年齢に近い人からは、そのように見られてるんだな、と言うことが先の意見同様、十分わかりました。
まあ、10代20代の方にはまだまだこのような気持ちは理解できないかもしれません。
ましてや、自分自身も親の年齢になって、ようやく自分が子供のときにしてきたことに対して、悔やむ毎日が最近ですので。
子供の行動を見るとね、自分が親にしてきたことをやっとわかるときが来るのですよね。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/23 06:16

No.3の者です。


上のお子さんは娘さんだと思っていましたが、息子さんだったのですね。
「つきあっていた♀」の部分で、勝手にクラスの友達だと勘違いして、
娘さんだと思ってしまいました。
ごめんなさい。

この回答への補足

わざわざありがとうございます。
私もこれを確認せずに、御礼を書いてしまいました。
気にしないでくださいね。
本当にありがとう。

補足日時:2007/07/23 06:07
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無責任なようですが早く突き放すことですね。


子供の為にも・・。
貴方が元気な内は良いでしょうけど20年・30年後を考えてみてください。
今のままで、息子さんは一人で生きていけますか?
18歳は立派な大人ですよ。
学生であろうと社会人であろうと生き方の問題です。

息子さんを変えるには、先ずは貴方が変わることですね。
離婚なんて幾らでもある話です。
五体満足で立派に育てあげたんであればそれで充分です。
引け目に感じる事なんてありませんよ。

年齢が行けば行くほど修正はきかなくなります。
最終的には、本人が気付かなければなりませんが
苦労を経験していれば修正は可能です。
苦労を経験していなければ、気付くことも出来ないでしょう。

定時制に通うことよりも
もっと大切な経験をさせてあげることですね。
そうでなければ、社会では生きていけませんよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
ですよね、やっぱり。

なんやかんやいうても、
友達からも「甘い親」と言われています。
けれど自分自身も甘いのかもしれないですが、だからどうする、
という踏ん切りとかが未だついてなくって。
先に記載したように、「貸したものは返せ」と言うところに拘りもあります。
当然貸しているものであって、こちらも返してもらわないと
いくら当方が♂だからとて、自分の身を切り詰めて捻出しているもの
なので、と言う気持ちもありますし。
はっきり言ってその辺りもセコイ、自分がいるみたいで、嫌なのです。

ちょっと考えて見ます。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/23 06:06

息子さんはあなたを困らせようとしてそういうことをしているのでしょう。



あなたからは
「お前の人生はお前のものだ。俺を困らせて喜んでるのかもしれないが
 、結局は自分の人生にとってマイナスにしかなっていないんだぞ」
と諭すべきではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

本人はその言葉は耳にタコが出来るくらい、私の口から
聞いています。
いわゆる夢も希望もないのですよね。
生きているってことに。
だからと言って、一瞬の「死」に向けてのダイブをするくらい
勇気もない。
本人の話を総合するとそういう感じです。
以前より「自殺願望」もあるようなのですね。

それもよくわからないのです。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/07/23 06:02

こんばんは、初めまして。

mika_mica12と申します。
私は娘さんと同じ18歳(学年は1つ上でしょうか。)で浪人中です。

あの、所々読み取れない部分があったのですが、回答させてください。
あくまでも私の見解ですので、聞き流す程度に読んで頂ければ幸いです。

娘さんは、きっと、勉強がお嫌いなんでしょう。
勉強が嫌いな子に、無理強いしても仕方がないです。
いっそのこと、学校なんて辞めさせてバイトでもさせたらどうですか?
携帯代もインターネット代も、バイトで自分で稼いでやるならOKにして、そのうち、家にいくらか支払わせるようにする。
でも今現在3年生ならもったいないかなぁ。
学校を卒業したら就職させるんですか?
そんな状態で就職なんでできるのでしょうか?
就職できたとしても、きっとすぐ辞めてしまうと思いますよ。

やる気がないのは、環境のせいでも社会のせいでもあると思います。
自殺者が1日90人、年間約3万人の国ですから。
娘さんも、今は何のために生きているのかわからない状況なんだと思います。
私も、そう思うときがあります。
今の時代、インターネットは自分以外の人と容易に関われ、自分の存在を証明できるツールだと思います。
だから、自分を認めてくれる若しくは必要としてくれる人が居なくなったことで、やる気をなくしているのかもしれません。

なんというか・・・親の責任と一口に言っても、様々な事情がありますよね。
親がしっかりしていてもおかしくなる子は沢山居ますし、
逆に親がダメでもその他の環境・・・例えば学校で関わる友達が良ければ真っ直ぐに育つ子も居ます。
環境が人を育てるのは確かだけど、育つ・育たないは最終的には本人次第でしょう。

・・・私にできるアドバイスは何もありませんが(意味ないですね。。すみません)、
彼女になにか生きる意味を与えてあげられたら良いなぁと思います。
どうすれば、ひとりひとりに人生を楽しく過ごしてもらえるか。
これは今後の社会の課題でもあると思います。

ニートが増えるのも、みんなやる気がないからですよね。
戦後はやらなきゃいけないこと(労働力)が沢山あったけれど、今は機械化されて人間の出番は少なくなりました。
人間、与えられたことをこなすのは簡単だけれど、自分でこなすことを見つけるのは大変だと思います。
娘さんに、何がしたいのかを聞いて、やりたいようにやらせるのか(たぶん何もやりたくないのでしょうが・・・)、
バイト等で働かせて、家から出すようにしてみるのかは、お父様次第でしょうか。

私が思うに、家の外に出て、人と関わらせた方が良いと思います。
色々な人の人生、考え方、意見を聞いて、触発されて、成長できれば良いのですが。
家に引きこもっていると、人間が腐りますよ。
それは私も実感しています。一人じゃなにもできないですしね。

ですがきっかけが必要なので、娘さんとこの件について話し合ってみてください。
「話し合いは面倒だ」と避けないで下さい。

よくわからない回答でごめんなさい。
応援しています。

この回答への補足

ありがとうございます。
まず、娘じゃなくって息子です。(^O^)
まあ、気にしないでください。

そうそう、親なんて所詮道標でしかないと思うのです。
書いていただいているように、
>なにか生きる意味を与えてあげられたら良いなぁと思います。
>どうすれば、ひとりひとりに人生を楽しく過ごしてもらえるか。
>これは今後の社会の課題でもあると思います。
ここなんですね。
親の役目って結局この言葉に尽きるんだと思うので。
大きくいえば社会の問題。
小さくいえば一番小さな社会、いわゆる家庭の問題です。

そうですよね。家を出たらいいと思うのです。
いっそうのこと、今の借金をすべて帳消しにするので、その代わり
今後、親をお金のことで頼ってくるな!とでも言った方がいいのですかしら?
うちにお金は一切入れませんが、携帯代だけは自分のバイトで賄っているようです。
ウィル○ムとかいう携帯会社は、基本使用料を払えば、契約者同士の通話が無料とかで、家にいるときはずーっと携帯で話をしています。
もっと他にすることないのかな?と思うくらいです。

汚い衣類や、食い散らかした食器やお菓子のくずのなかで、平気で携帯で電話しまくっている。部屋は先に記載したようにアンモニア臭で充満。
ご飯もね、家ではほとんど食べないのです。
身体はね、165cmくらいあるのに体重は50kgあるなし。
要するに骸骨みたいです。

また愚痴を書いてしまいました。
ありがとうございました。
またよろしくお願いします。

補足日時:2007/07/23 05:50
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私は貴方に何も言える立場ではないし、年齢的には息子さんに近いのかもしれません。


でも気になったので私の思ったことを書かせて頂きます。
あなたは息子さんを愛していますか?
子を守ってあげれるのは親しかいないのです。
どうして突き放してしまったのですか?
一人親だからグレるとか、両親そろってもグレるとか、そういう部分に執着しているようですが関係ないと思います。
それを抜きにしても、ご自分で原因は自分達にあるのは分かってると言っておきながら、どうして教育を放棄するのですか?
どうして諦めてしまったのですか?
離婚した5年前から様子がおかしいのですよね?
息子さんは13歳くらいでしょうか。
まだまだ親に甘えて親を頼りにする子供です。
一番不安定な時期です。
親の存在は子にとってとてもとても偉大なんです。
親が子の味方でなくなったら、誰が守ってくれるのでしょうか。
自分の子供を警察に通報するというのは、私には全く分かりません。
100万円の借金は返済したら問題解決です。
それ以上に大事なものに気付いてあげてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そかそか、教育を放棄した と言うふうに見られてしまうのですか。
どういう形であれ、子を嫌う親なんていませんよ。
あなたもそういうこともあったと思うけど、「親なんて死ねば良い、ウザイ」とか思うようなことあった(ある)でしょう。
それと同じなんですよ。「可愛い」からこそ、時にはきちんとけじめをつけなければいけないときもある。

どこの親でも我が子の今のことや、将来を案じない親なんていません。
どうでもよければ、まずここに書き込みもしていませんよ。

けれど、子供の目からそう感じるんだな、と言うことは少し知りました。
どうもありがとう。

お礼日時:2007/07/23 05:48

私は子供が小さい時に離婚しました。

苗字も変えました。もう上のこは、18歳高校3年です。下の子は16歳年子ですが、高校は、辞めて働いています。家にお金も入れてくれます。  親(私)の離婚がうんぬん何て言わせないですよ。(下の子が学校辞めた理由は、家の都合では、ありません。本人の考えですよ)  ちなみに家は、上は姉で、弟です。 思うに上の子と、言うことで、お母さんに甘えていた部分があるのでは?もしくは、母方の祖父母に可愛がれていたとか。 でも、大きくなってからの事なので、理由は、知っているのですよね。 長男として、可愛がり過ぎなのでは?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
かわいがりすぎてたのは事実だったのかもしれませんね

お礼日時:2007/07/23 05:44

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