弟とそのお嫁さんが私と娘を追い出そうとしています。娘の学校の2学期が始まるまでに家を出て行ってくださいと言われてしまいました。
私は元旦那の暴力が原因で離婚しました。暴力を受けていたときのことがフラッシュバックしてしまって、男の人が怖くて働けません。
何の資格もないし、きっとパートでしか雇ってもらえないと思います。両親の援助で来年から看護の学校に通うつもりで、勉強をはじめたばかりです。
いきなり出て行ってくださいと言われて困惑しています。
お金はありません。あと1ヶ月で出て行けと言われても、いきなり過ぎてどうしていいか分かりません。

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A 回答 (23件中11~20件)

私は高校生の時に暴行未遂に遭い、その後しばらく男の人も怖かったし、夕方以降の一人歩きもできませんでした。


それでも何ヶ月かで克服しました(今でも夜道は少し怖いですが)。

男の人が怖いと言いますが、弟さんも男の人ですよね。買い物とか行かれても、男の人はいるでしょう。娘さんの担任は女性ですか。カウンセリングに行けるなら、男の人全般がだめじゃないですよね。
私は上記の事件後、担任や彼氏でさえ怖かったです。

質問者様は1年半の間、何をして来られたのでしょうか?

弟さんの「一生暮らしてくれてもいい」という言葉に甘え、感謝を忘れ「私はかわいそうだから」「被害者だから」「傷ついているから」・・・「何もしなくてもいい」「よくしてくれて当たり前」と思っていませんか。
それなのに弟さんの家族(奥様とお子様です)がいい暮らしをしているのが気に入らないなんて。彼らはご両親の世話もして、ローンも払って、学費も払って、その分の収入を得ることをしているんだから当たり前です。
もしかしたらあなたの娘さんもあなたと同じ考えではないでしょうか。「かわいそうなのだから、よくしてもらって当たり前」「一緒に住んでいるのだから、自分にも買ってもらいたい」などと。

義妹さんからしたら、ストレスがたまるはずです。前進しようとしない人と、さらに小学生の子供まで自分たちが面倒見ないといけないの?と。同じようにDVに遭われた方でも、他人なら「(長くても)1ヶ月は置いてあげるけど、その先は自分で何とかして」と言うと思いますよ。義姉さんだから言えないんです。

今のままでは、娘さんが男の子や男の人に暴力や暴行をされそうになったとき、守ることもできませんよね。ご両親ややさしい弟さんが守ってくださるのでしょうか。
これをきっかけに立ち直る姿を見せてください。そうして、1ヶ月では無理なので長くても半年を期限としてもらえるよう話してみたらいかがでしょうか。
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こんにちは(^。

^)

ご質問拝見しました。
また、milk_coffeさんのつらいお気持ちもお察しします。

ですがあえてmilk_coffeさんに問いたいのです。何のために離婚したのか?と。
ご自分と娘さんを守るために離婚した、そして離婚時milk_coffeさんは女手一つで娘さんを育て上げる決意はなかったのでしょうか?
でも現実を見てみて。
確かに暴力夫のせいでトラウマが消えないのはわかる、でもだからといって今の生活状況が当然だ思いますか?

自分自身が働けないから親の庇護を受けよう、そう思いたいのはわかります。ですが、ご両親だって現実は人の借金を背負って自力で生活できず、息子の庇護を受ける身です。
つまり貴方と娘さんも弟さん夫婦(叔父さん夫婦)の庇護を受けている身なのです、それはわかってますか?
だからお嫁さんの「貴方の家じゃない」という発言は本当のことを言ったまでです。
貴方とお嬢さんはそこで「居候」しているのわかってますよね?貴方と娘さんは弟さんの家で「我が家」気取りするのはとんでもないことですよ。
しかも弟さんは次男で親の世話も主体としてすべき存在ではないし、ましてや姉や姪の面倒まで見るべき義理なんてどこにもないのに、1年半も置いてくれているのに、どこが「冷たい」「厳しい」のですか?

失礼ですがこの1年半もの間、何をなさっていたのですか?
お金もためず、娘の世話も親に任せ、これで良かったとはとても思えません。ご両親が貴方の学費を出してくれるからといってもそれをあてにせず、パートしか出れないからといって、やめてしまわず、もっと貴方が頑張る姿勢を弟さん夫婦に見せていれば少しは変わっていたと思います。
いわば追い出されても当然の結果かと思います。いつかは出ないといけなかったんですから、もっとそのときに備えて準備しておくべきでした。

お金もなく、世話になる息子夫婦に生活費も出せない両親から学費を出して貰う事に対して何も感じませんか?
親だから当然だとでも??

いいえ、違います。親御さんは本来なら世話になっている弟さん夫婦に生活費を出すほうが筋だと思います。本来なら貴方も親御さんを助ける年代ですよね?いつまでも「娘」ではないのですよ。もうすでに子をもつ「母」なのですよ??
弟さん夫婦は4人(貴方の両親、貴方、娘さん)を何年間もタダで養ってきたんです。それが当たり前だとでも??
貴方がお嫁さんの立場なら歓迎できることでしょうか?1週間で出て行ってくれと思うのが関の山です。

貴方が働けないからそうして当然だと思いますか?
違います。この状況でどれだけ貴方が恵まれて、また貴方自身がどれだけ甘えているかわかりませんか?

そんな人任せなあなたが命の現場で働けますか?
貴方は患者から頼られる立場に立つ人間です。それなのにこんな態度でできると思いますか?
貴方は「心の傷」が癒えてないかもしれない、でも医療の現場は「人の命」が関わっているんですよ。「男が恐い」という理由で現場を放棄できますか?精神的にも肉体的にも強くならないとやっていけれません。

看護師として一人立ちしたいのなら、まず自分の生活も一人でできないようじゃどうするのでしょうか?
お子さんの世話も一人でできないようでどうするの?学校に行って卒業すれば解決できる問題じゃないんです。貴方の考え方や生き方すべてが関わってくる問題なんです。

ですから
>いまは自分に自信をつけて、目標を持つことが大事だとアドバイスされています。
>仕事をしようと自分を追い込むのはよくないそうです。
>看護学校にもう一度挑戦して、強くなりたいです。
>家を追い出されてしまったら、私も娘も未来がありません。

このまま弟さん夫婦の世話になったほうが「貴方も娘さんも未来がない」です。
家を出て娘さんと自活できれば自信もつきます。母子寮を検索して探してみてください。母子寮ならまとまったお金がなくても入れます。
そしてパートでも始めてみたらいい。何度でもチャレンジしてみてください。
とにかくお金をためてください。そして看護学校に自力で通ってください。いつか貴方が看護師として一人立ちできたときに、行き場のなかった自分達を助けてくれた弟さん夫婦やお子さんたちに感謝の意味を込めて、お返ししてあげてください。
行き場のない自分の両親の面倒を見てくれている弟さん夫婦なのですから(長男に代わって引き取ってるんですよね?)、自分の親の面倒を見てくれているという意味でも何かしらのお礼は必要ですよ。本来なら娘のmilk_coffeさんが親の面倒を見る義務があるのに、弟さん一人に任せてしまってるんですからね。

それができれば貴方は強くなれますし、「看護学校に通う」ことを目標にするのではなく、「娘との自立」と目標に何事にもチャレンジしてください。

今回の弟さん夫婦からのメッセージは「愛のムチ」ですよ。強くなってください。
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この回答へのお礼

きょうだいでも扶養義務はあると聞いたことがあったので、深く考えず弟達の世話になってしまってました。それにお金があるのに両親の借金を肩代わりしようとしないし、両親に家を買ってあげても罰は当たらないと思ってて、冷たくて厳しいお嫁さんだと決め付けてしまいました。
私がもっと自立する素振りを見せていればこんなことにはならなかったんだと反省しています。
よく考えたら私達と両親の食費だけでも大変だし、私にもパソコンを教えてくれていいお嫁さんでした。自分の境遇ばかり悲観して感謝することを忘れてました。

看護学校はまだ私には早すぎるようですね・・・。私がもっと強くならないと人の命も預かることができないですよね。
看護学生だった時に元旦那と出会って、学校より元旦那を選んで中退して結婚して失敗したことが頭から離れなくて、もう一度あそこから人生をやり直したいと思ってたんです。
でも先に自立を目指そうと思います。

お礼日時:2007/07/24 16:17

金銭面の問題ですが、元旦那さんから慰謝料、養育費は貰ってないのですか?


ご自分では無理だと思うので任せられる身内の方か、市区町村の無料相談所などでご相談されると良いかと思います。今からでも遅くないかと思いますよ。
怖がってばかりでなく、元旦那さんを怒ってください。
しっかり貰ってそれをこれからのご自分と娘さんのために使えたらよいと思います。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

元旦那は闇金の取立てで夜逃げしました。生きてるのか死んでるのかも分かりません。逃げる前に離婚には応じてくれたので、私に迷惑がかからないようにしてくれたことには感謝しています。

お礼日時:2007/07/24 12:01

milk_coffeさん、厳しく書いてしまいますが前面的にmilk_coffeさんがよくないと思いますよ。


私は60を過ぎたおばさんですが同じく離婚経験者です。
息子と娘が小学校の頃に離婚し、私が育てました。
その立場の私からいえばmilk_coffeさんは甘いです。
今回のこと、当然でしょう。
元々、milk_coffeさんもご両親をみなきゃいけない立場でありながらあろうことか娘と一緒にお世話になるなんて普通の感覚じゃ考えられない。
1年半前に当然、ご辞退する問題でした。
いえ、いても半年未満ですよ。
milk_coffeさんの境遇は可哀相だけど、milk_coffeさんは親として心根が弱い。
男性が怖いなら女性の職場にいけばいい。
自分が今の自分を治していこうとしなきゃいけない。
病気だからしょうがないという諦めににたものが前面に出ている。

弟さんは次男、普通ならお金のない親をみることはしません。
でもちゃんと見てくれている。
milk_coffeさんは同じ子として姉としてやるべきことをしてません。

弟さんとそのお嫁さんに感謝しなくてはならないのですよ。
お嫁さんがキレるのは当然ですよ。
追い出されるのも当然。
まともなのはお嫁さんのほうです。
milk_coffeさんは1年半、家を出る準備をしてこなかった。
計画はあってもそれを実行することができなかった。
お嫁さんからすれば、義母の年金が入るようになったら、今までの借りを忘れ家にお金を入れるどころか出戻りの姉とその孫のことしか考えてないとなればキレます。

>「この家はあなたの家じゃない」と言いました。子供になんてことを言うんだと抗議したら
残念だけどね、あなたが抗議する資格などないですよ、「そうだよ、お世話になっているんだよ」というべきなのです。
お子さんにも「邪魔な居候」だとちゃんと認識させわからせることなの。
肩身が狭いと。
milk_coffeさんはごやっかいになっている立場を忘れているのです。
だから、生意気にも意見が言える。
反省するのはどちらでしょうか。

それと看護学校がmilk_coffeさんにいけるでしょうか?私は無理だと思っていますよ。
看護の現場こそ精神的な強さが求められます。
milk_coffeさんでは不向きではないですか。
パートが何故悪いの?
パートで生活すればいいじゃないの?
惨めでも生活保護でも受ければいいじゃないのかな。

その惨めだと思う心で仕事をするガッツが必要なのですよ。
ちがいますか?
私はそんな惨めなことは出来ないとそう思い死にも狂いで仕事をしました。
自分の身体に鞭を打ちつつ、かつ倒れないよう健康管理をして長期的な計画でやっていけるかということを考え働きました。
私も離婚時はなんの資格も無い専業主婦でしたよ。

親はいつまでも頼れません。
いつまで親に頼るのか。
看護学校のお金も頼ってその代金に見合う勉強ができるのか自分で考えていますか?

こうなったのはmilk_coffeさんのご両親にも問題があります。
自分で支えられないことをするべきじゃない。
つまり自分たちが世話になっているのにさらに姉とその子までを家に置いてくれなど言うべきじゃないということです。
たとえ、弟さんがそう言ってくれたとしてもです。
milk_coffeさんはこれから看護学校にいき2年制3年制?わかりませんがあと4.5年は今の場所にいるつもりに見えるのではないでしょうか。

私は家を出るべきだと思います。
追い出されるのも、自分が今までちゃんと動かないからです。
その甘さを自分の心に叩き込んでください。
どうすればいいのか、今はとにかく福祉に相談したり、家をでる算段をつけるために勉強をやめ、パートにでることです。
毎日、毎日働いて働いて、とにかくお金を作ることです。
他の方もかいてますが、母子寮に入り、生活保護の受給などを視野にいれるのはどうでしょうか。
あれも嫌これも嫌ではなく、自分に残された現実的な道がどこにあるのか考えてください。
もちろん、お嫁さんに土下座するのもいいでしょう。
しかし、長く居れると思ってはだめ。
milk_coffeさんが親としてちゃんと立ち上がりましょう。
離婚するということは、こういうことなのです。
自分の離婚の失敗を自分で尻拭いし、自分で責任をとること。
相手のDVのせいにしてもだめです。
私は夫の浮気で別れました、私に非があったでしょうか。
きっとあったんだと思います。
そして、還暦を過ぎた今でも年金とパートで働いて障害のある娘と一緒に暮らしています。
60歳までは正社員で働きましたよ。
親の援助など受けていません。
それが37で離婚した私の大人としての責任のとりかたです。
milk_coffeさんは親として自分の責任を果たしていますか。
あなたも今、離婚した女として大人にならなくては。
自立した大人です。
自立とは経済の自立、精神の自立そのどちらもです。
がんばって今の自分を変えてみてください。
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この回答へのお礼

1年半前、旦那の暴力や借金などに耐えられなくなって弟の家に逃げました。しばらくは家の外に出るのも怖くて、家の中で過ごしてました。旦那が何度も訪ねても来たし外にいるときに会ったらと思うと外出が出来ませんでした。
5ヶ月前にやっと離婚できました。その時に家を出ておけば良かったのですね。弟もお嫁さんも何も言ってこなかったのでずっといてもいいのだと勘違いしてしまいました。
受身の人生だったから私は弱いです。社会に出るのが怖くて自立したいですが母子家庭で不安がいっぱいです。でもそうなったのは私の責任だから、頑張らなきゃいけないですね。

お礼日時:2007/07/24 11:59

ごめんなさい。


どうしても、私は、お嫁さんの心中をお察ししてしまいます。
次男でありながら、長男夫婦に見放されたご両親を4年前に
お引取りになり、また、質問者様と娘さん。。。
もまた、1年半前にお引き取られた。。。
すごく、できたお嫁さんだと思います。
弟さんがお優しいとの事。。
それもあるでしょうが、そうできるのは、お嫁さんもまた、
同じ優しさをもっておられるからでしょう。。。
質問者様には、質問者様にしかわからない苦しみがたくさん
あることだと思います。
わかってあげたい。。。そうは思っても、だれも、その心の痛手を
100%理解する事はできません。
DVに限らず、心の痛手。。。というのは、本当の痛み。恐怖。。。
というのは、された人にしかわからないものですよね。。
だからこそ、大切なのは、『わかってあげたい。。』
そういう気持ち。。。なのでしょう。。。
それは、きっと、お嫁さん。。。も同じだと思うのです。。
心が健康な人だって、ずっと、元気。。。なわけじゃないんですよね。。。
たくさんの心労もあったと思うんです。。
『わかってほしい』『わかってもらう』ばかりになっていませんでしたか??
お嫁さんの気持ちを少しでも、理解しようとされましたか??
>「この家はあなたの家じゃない」
そう言ったお嫁さんの気持ちを理解しようとされましたでしょうか??
たとえ子供でも、その場は、私なら、
『そうだよ。ここは、あなたのおうちじゃないんだよ??』
と言い聞かせたと思います。
そして、それを不憫だと思うなら、少しでも
自分達だけの城を作れる何かをみつけるばねにすればいいと思うのです。
母子家庭は、なにかと国から優遇されています。
自治体。。によって、違うかもしれませんが、
住む所を用意してくれているところや、生活費。。も
ある程度、援助してくれるところもあります。
DVの恐怖を話さなくても、生活ができない。。
ということを伝えればいいと思います。
自分をわかってもらうには、人をわかることから、
始めるのも解決の方法だと私は、思うんです。。。
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この回答へのお礼

お嫁さんは最初はとてもよくしてくれました。最近は会えば不愉快な顔をされます。同じ家にいてとても辛いです。
旦那から逃げて家を失くしてまた住んでいるところを失おうとしています。娘にはとてもすまないことをしてしまったと悔やんでいます。
お嫁さんが出ていけという気持ちも仕方ないですね。ここはお嫁さんの家だから・・・。
娘には自分たちが居候だと教えていませんでした。おじさんとおじいちゃんの家と言ってあったので、自分の部屋が欲しくて甥の遊び部屋を自分の部屋にしてと言い出してしまいました。それでお嫁さんが「この家はあなたの家じゃない」と娘に怒鳴りつけました。
娘には事情を説明しようと思います。それで母子家庭で生きていかなければいけないと。

お礼日時:2007/07/24 10:59

 非常につらい状況ですね。


これはあなたにとってだけでなく弟さん夫婦にとっても同じことです。
 両親の家ではなく、弟さんのご夫婦が自分で手に入れた家に両親を引き取って面倒を見るだけでも大変なことです。
 それだけでもあなたは感謝すべきです。
 事情があるにせよ、一時的にせよその家に住ませていただいたことを感謝すべきです。
 1年以上の間、当たり前のように住んでいればどんなに良い人でも不満がたまって当然です。
 あなたのおっしゃる、「家を追い出されそうです」と言う考えは根本的に間違っています。
 自分で建てた家に両親を引き取っただけでなく、子持ちの小姑までいつ出て行くかの当てもなく住み着いてしまったお嫁さんの気持ちも考えてください。「お嫁さんが厳しいです」と言うあなたの考え方は自分勝手で見当違いです。
 あなたがすべきことは、弟夫婦への感謝と出来るだけ早く新しい生活を決めることです。
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この回答へのお礼

弟とお嫁さんは頭がよくできた人だと思います。両親は昔は羽振りもよく弟を留学させてあげて大学院も出してあげました。いまの弟があるのは両親のおかげです。
弟の世帯収入は一千万くらいはいってると思います。昔は両親もそれくらいお金を持ってたのに運命は残酷ですね。弟達もいつそうなるか分かりません。
困ったときは持ちつ持たれつと思ってずっと厄介になってしまいましたが、そろそろ出て行く時がきてしまったのですね。
弟達の意思は変わらないようです。
母子寮を考えてみます。

お礼日時:2007/07/24 10:43

質問者さんは、性格は悪い方では無いと思いますが、少々物事に関して気が付かない性格だと思います。


1年半の間お嫁さんがずっと我慢していて今回一気に爆発したのだと思います。

何故気が付かない性格だと述べたのは、最初の質問内容の詳細が何もわかりません。
いつから同居してその間何をしていたのか?
食費その他のお金の負担はしていたのか?
何も書いてありませんでした。

他の方が補足されてやっと内容が少しわかっただけです。
これは、回答をしている人たちが何と答えたらよいかわかりません。
その辺の気配りが性格的に欠けているのではないですか?

追い出そうとしています。の表現も自分本位に受け取れます。

具体的にいつ頃までに家を出る事や、金銭面・家事分担など話し合った方が良さそうです。


男の人が怖くて看護を仕事が出来るのでしょうか?
せっかく学費を親が援助してくれるなら、よく考えた方がよいと思います。
子供と一緒に住める寮がある職場も探せばあると思います。
女子寮とか・・・

計画性が無い事などからお嫁さんが切れた事ありそうです。
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この回答へのお礼

物事に疎いのはむしろお嫁さんの方だと思います。
娘の気持ちを考えて欲しいとお願いしたことが何度あったか知れません。お金に不自由したことのない人には私や娘の気持ちは分かってもらえないのでしょうか。
姪の学校は私立です。同じ家に住むのに私の娘は公立小学校。給食費さえ出すのが大変です。弟達は姪にはグランドピアノを買い与え、新しい靴や鞄を買って娘の前でみせびらかすのです。
こんなに自分が情けなかったことはありません。
泣いて頼んでも出て行けと言われました。もう未来が見えません。

男の人が怖いのは頑張って克服したいです。
カウンセラーの先生も学業に戻るのを応援してくれているので、今は目標に向かって頑張りたいのです。
仕事は無理をすると自分を追い込んでしまってうつになってしまうので、控えよるよう言われているんです。

これからのことを弟達と話し合いたくても、お嫁さんが聞く耳を持ってくれません。
どうしたらいいのでしょうか。

お礼日時:2007/07/23 15:10

ご質問の文だけでは回答は難しいですね。



誰名義の家なのか?ご両親は同居してるのか?
ローンの支払い率や間取り、あなたがいつ離婚したのか?

弟さんが「まともな人」なら特別な事が無い限り、この状況で無理矢理
追い出すような事はしないでしょう。

まともで無いなら このサイトでは解決できないですし、
まともな方なら、もっと詳しく記入して皆から解決法を
アドバイスしてもらったら良いと思います。

この回答への補足

すみません。詳しく書きます。
土地はお嫁さんの名義で、家は弟の名義だと思います。ちゃんと確認してないので知らないのですが、土地はお嫁さんが親戚からもらった物です。
両親は4年前から同居してます。私と娘は1年半前から一緒に暮らし始めました。
ローンの支払い率などは知りません。弟達は共働きなので、支払いは二人が共同でしてるのではないでしょうか?
間取りは防音の地下室があって、1階に和室が2部屋とキッチンとリビングダイニングとお風呂などの水廻りがあります。2階が弟達の寝室と弟の書斎と、姪の部屋と甥の遊び部屋と、トイレとシャワーがあります。あとは屋根裏スペースです。
和室をそれぞれ両親と私が使っています。
弟はとても優しいです。両親を引き取ったし、私も一緒に暮らしていいと言ってくれました。
今回はお嫁さんがキレてしまって、どうしていいかみんな分からない状態です。

補足日時:2007/07/23 12:10
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こういう時は親に頼るしかありません。


追い詰められる前に、ご両親に相談して下さい。
金銭的にも精神的にも辛いこの状況です。親に甘えてもいいと思います。
親元を離れ、成人し自立してから親に頼る辛さは私もよく知っていますが、今は子供さんの為にもご両親に身を寄せるべきだと思います。

仕事のことですが、私は自動車免許しか持っていませんが就職できました。職場は女性ばかりです。
それに、事情をハローワークやジョブカフェの方に相談すれば、道が開けるかもしれませんよ。彼らは職探しのプロですから、いいアドバイスをしてくれると思います。

アドバイスになったかどうかは分かりませんが、参考にしてもらえると幸いです。
看護学校、頑張って下さい!良い解決ができますように。。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
両親も弟達に頼ってるような状態なのです。父の仕事がうまくいかなくなってしまって、取引先の借金の保証人になって取引先が倒産してしまって父が借金を背負うことになってしまいました。父の稼ぎは借金を返してしまうとほとんどなくなります。両親も家を手放して貯金もなくなり、兄夫婦から追い出されて弟の家に世話になってます。
両親も弟には生活費は払ってないので、両親は弟に強く出れません。
来年になれば父も年金が入り、少し楽になるので私の学費を出してくれると言っています。ただ生活のすべてを甘えることはできません。
私も働かなければならないと思ってますが、男の人から注意されると昔のことを思い出してしまって震えてしまいます。
まともに働くことができなくてとても情けなくなります。
いまは自分に自信をつけて、目標を持つことが大事だとアドバイスされています。
仕事をしようと自分を追い込むのはよくないそうです。
看護学校にもう一度挑戦して、強くなりたいです。

お礼日時:2007/07/23 13:19

何が原因でお嫁さんはそういう態度になったのでしょうか?


家事や娘さんの育児はご自分でなさってますか?
溜め込んでいることがあるのではないでしょうか?
パートでしか雇ってもらえないのであれば、
何故パートをやらないのですか?
その苦労を背負う覚悟で娘さんを引き取り、離婚したんですよね?
勉強+パート+家事育児の苦労くらいは背負ってもいいのでは?

弟さんなりお嫁さんなりとご両親を交えてよく話し合われるのが
先ではないでしょうか。
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この回答へのお礼

昨日、お嫁さんが私の娘に「この家はあなたの家じゃない」と言いました。子供になんてことを言うんだと抗議したら、こんな態度になってしまいました。
家事や娘の世話は身体の調子がいいときはしています。家事は主に母がやってくれています。お嫁さんも母にほとんど任せてます。
パートで働いたことはあるんですが、ちょっとミスをして怒られると恐怖がよみがえって来て震え始めてしまうんです。いつもびくびくして仕事をしててまともに仕事にならないんです。
私もちゃんと仕事をして自立したいです。でもどうしても思い出してしまって、うまくいきません・・・。
弟達とも両親ともよく話し合って、まず私が健康になることが一番だとみんな言ってくれて、協力してくれると言ってくれました。とても嬉しかったです。家族の為にも学校に通って頑張って自立しようと一歩を踏み出し始めたばかりでした。
お嫁さんはもう聞く耳をもってくれません。
どうしていいか分かりません。

お礼日時:2007/07/23 12:55

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精神的に疲れます。
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Aベストアンサー

親類関係が出来てしまっては避けるのは難しいと思いますが、だんな様にそのような話はされましたか?
だんな様に話して、これからなるべく小姑さんと顔を合わせないか、あまり親密な付き合い(旅行やお泊りなど)を回避できるようにしてもらうのが良いのでないでしょうか?
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うちは小さいころから兄弟の仲がよく、お互い社会人になってからも
兄としてできるだけ弟を大事にしてやろうと思い、誕生日には
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したいと思うのですが、弟を超えての気遣いは余計だなと
思っています。

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1)やってあげたら喜ぶこと
2)やってはいけないこと

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ちなみに、私も弟も弟のお嫁さんも20代半ばです。

Aベストアンサー

兄弟仲良くていいですね!
こんな優しい兄がいたら、と羨ましくなりました。
質問の件ですが、やってあげたら喜ぶことは誕生日にプレゼントあげることでしょうか。
他の方も仰っていますが、服や身につけるものより映画や食事のペア券やケーキなどが良いかも。
あとは相談者さんに彼女がいればたまに4人で遊びに行くのは嬉しいと思います。
…人付き合いが苦手な女性なら苦痛かもしれませんが。

やってはいけないこと。やはり実の妹のように接するのは無理があると思います。
弟のお嫁さんとして大切に扱えばよいのではないかと思いました。
2人で会ったり長電話したりしないこと。
信頼している家族でも自分の妻と長電話していたり自分のいない所で会われるのは嫌かなと思います。
あと、夫婦間の相談なども乗らない方が良いように思います。
夫婦としての弟さんは、お兄さんが知らない顔も持っていると思います。
そういう部分を身近な兄に知られるのは嫌だと思いますよ。

義理のお兄さんがそういう気持ちで迎えてくれているだけでお嫁さんは嬉しいと思います。

Q一般常識がない…。

私は一般常識、教養のない22歳の社会人です。
高卒で、高校は偏差値40の学校を卒業して、その後専門学校に入学しましたが、勉強についていけず中退しました…。
こんな情けない自分ですが、一般常識、教養ぐらいはつけたいと思ってます。

新聞は読んだ方がいいと聞きますが、うちは朝日新聞を取っているのですが、読んでみると言葉の意味が難し過ぎて、途中で断念してしまいます。
わからない言葉は辞書で調べた方が良いのはわかってますが、自分用の辞書は持ってなくて、何処の出版社がお勧めでしょうか?

そして、一般常識、教養の本は何がおすすめですか?一般教養の本を買って、理解出来るか不安です…。大丈夫ですかね?

あとは、語彙が足りないと自分で思っているので、本を読んだ方が良いと聞きますが、一体どんな本を読めばいいかわかりません。教えて下さい!

Aベストアンサー

こんばんは

私自身が一般常識、教養があるかと言われても、自信なしなので…(笑)
あんまり偉そうなことは、申し上げられませんけれど、これからを背負って立つ若い方に是非おすすめしたい本なら、いくつかあるので、ご紹介させていただきますね。

辞書でおすすめは『新明解国語辞典』(しんめいかいこくごじてん)という三省堂が発行する国語辞典です。
どこの出版社の辞書も素晴らしいのですが、ここのは訳が面白いので、ファンが多いです♪

http://www.geocities.co.jp/Bookend-Soseki/3578/

辞書を見て笑えるのはここのだけだと思う…(笑)
え、使用目的が違います~?

ズレついでに、英和辞典ならライトハウス(研究社)が面白いです。例文がドラマのようで良いです(意味不明?)。


一般教養が身につくかどうかはわかりませんが、中学生以上の人全てに読んで欲しい本があります。

1万円札で有名な福沢諭吉の明治時代の大ベストセラー「学問のすゝめ」です。

学校の先生や世の中の偉い人にも読ませたいような内容なのですが、なぜ人は学ばないといけないのか、人はどう生きるべきか、といった人類の多くが疑問に思うようなことに、単純明快にズバッと答えてくれている本です。

旧仮名遣いは難しいので、斎藤孝さんの訳がとっても読みやすくて分かり易いんじゃないかと思います。


学問のすすめ 現代語訳 (ちくま新書)


https://www.paburi.com/paburi/bin/product.asp?pfid=20008-120001932-001-001


役に立つかはわかりませんが、斎藤孝さんの出される本はなかなか読みやすくて良い気がします。
これから勉強したい人にはピッタリなのではないでしょうか?

http://www.kisc.meiji.ac.jp/~saito/


私は経験上、人にはそれぞれ「学び時」みたいな時期があって、その時に勉強するのが一番身に付くのではないかと思っています。
興味も必要もないのに無理やり覚えこまされた知識が、これから先一体何の役に立つのでしょうか?
質問者さんのように、今社会に出て改めて学びたいという意欲が出た、その時こそが一番吸収して成長できる時なのではないでしょうか?
今までの学校での成績なんて、社会に出たら関係ないです。(就職には関係大アリかもしれないけどさ)(爆)


質問者さん、偉い!頑張ってくださいね!!
社会で一番必要なのは、実学なんですよ~♪

こんばんは

私自身が一般常識、教養があるかと言われても、自信なしなので…(笑)
あんまり偉そうなことは、申し上げられませんけれど、これからを背負って立つ若い方に是非おすすめしたい本なら、いくつかあるので、ご紹介させていただきますね。

辞書でおすすめは『新明解国語辞典』(しんめいかいこくごじてん)という三省堂が発行する国語辞典です。
どこの出版社の辞書も素晴らしいのですが、ここのは訳が面白いので、ファンが多いです♪

http://www.geocities.co.jp/Bookend-Soseki/3578/

辞書を見て笑える...続きを読む

Q弟の嫁の不倫

私の弟の嫁の件でご相談します。

わたしの弟は飲食店をはじめたばかりです。
会社勤めがうまくいかず、職を転々としていましたが、飲食店を開業して3ヶ月、ようやく軌道にのってきたところに嫁の不倫が発覚したようです。
弟の嫁はずっと働いていて、弟が失業中の間も彼の家庭を支えてきました。
子どもは2人、いずれも中学生です。

兄としても信頼していただけにショックです。
もう不倫の相手とは3年の付き合いとか、裏切られたような複雑な気持ちです。
弟も仕事がうまくいかず、嫁に当たったこともあったようで、そこから冷えていったのかもしれません。
ちなみにお互いの両親はこの事実は知りません。

兄として、弟とその嫁に、どういう態度でどう接していけばいいのでしょうか。
別れるようなことは絶対してほしくないのですが。

どなたかアドバイスお願い致します。

Aベストアンサー

 今までどおりの態度で接するのがよいと思います。

 弟嫁が憎いなら、悪意を持って接したらいいでしょう。顔を合わすたびに不倫を詰ったらいいでしょう。
 逆に、不倫を助長させたいのなら、にこにこ顔でほめてあげればいいでしょう。「頑張ってね」と言ってあげればいいでしょう。
 どちらも良い結果を招きません。

 今までと違う態度をとるならば、いずれにしても、弟さん夫婦が離婚するのを助けます。

Q私はそんなに常識がないでしょうか?

付き合い始めて1年になる彼がいます。

お互いに30代前半、結婚を前提に
付き合い始めました。
最近になって、彼は結婚する気満々の感じです。
しかし、最近になり私の気持ちはどんどん冷めるばかり…

理由は、とてもアホらしいかもしれませんが、
彼の言葉の言い方に、
どうしてもトゲを感じてしまうんです。

私も30を過ぎて、ガンコになってるのか(苦笑)
心の領域が(人として)狭くなって、
素直さがなくなったのか…自分自身では気付けなくて。

私の心が狭い、考え方が子供ならば、
もっと大人にならなければいけないと思うのです。
ほんの数例を書きますので、
どうか皆様、以下の内容を読んで率直なご意見を下さい。


3ヶ月くらい前の事です。
彼に料理を作り一緒に食べました。
お味噌汁にお豆腐が入ってたのですが、
彼曰く、その切り方が大きすぎると…
私の家のお豆腐は2~3cmの間くらいで、
確かに大き目かも知れません。(親戚等も)
でも大き目が好きなので良いと思うのですが、
彼は「品がないと思わない?」と言います。
お豆腐も絹だったり木綿だったりするのですが、
木綿を使うのは下品な感じだとも…
高級な料亭などに行けば、
こんな大き目の豆腐なんて出てこないでしょ?と
とくとくと語ります。
私は高級料亭なんて滅多に行かないので分かりません。
そんなに変なことですか?
大き目が嫌ならば「俺はもっと小さくして欲しいな」って
そう言えば言いだけの話だと私は思うんです。

また別の日の話です。
うどんや蕎麦の話をしていたんですが、
私が「天かすや卵が入ってるのが好き」と言ったら
「天かすなんて下品な言い方は止めろよ!」と
かなり真面目に嫌~な顔をして言われたんです。
それは揚げ玉って言うんだと。
私も揚げ玉って言うのは知っています。
ただ、私の回りは天かすって言い方する人が
多かったので別に変だとも思ってませんでした。
これって、そんなに下品な言い方なんでしょうか?

そして最近の話です。
ある提出書類を書いていました。
自分の項目は自分で書いてたんですが、
彼から、私の字の書き方が気に入らない、
配慮が足り無すぎると言われたんです。
私はずっと書道をやっており、そこそこですが、
見栄え良く字が書ける方かもしれません。
また大きな字を書くタイプで、可愛いと言うよりも、
男性的な字を書きます。
彼からすると、もっと控えめな字を書いて欲しいと、
これじゃ自分の字が見劣りして恥ずかしいと。
やっぱり彼女なら、そこら辺は配慮すべきなのでは?
と、呆れたように言われました。

その他にもまだまだありますが…
キリが無いので、この数例だけを上げてみました。

とにかく彼の上から目線の言い方や、
私の常識が間違っているなら、
もっと違う言い方をしてくれても…と思う自分がいます。
彼の言う事を素直に聞けなくなりつつあります。

やっぱり私はキャパシティの少ない女でしょうか?
常識が無いですか?
配慮の足りない、素直さのない女なのか…
辛口でも何でも構いません。
どうか率直なご意見をお願い致します。

付き合い始めて1年になる彼がいます。

お互いに30代前半、結婚を前提に
付き合い始めました。
最近になって、彼は結婚する気満々の感じです。
しかし、最近になり私の気持ちはどんどん冷めるばかり…

理由は、とてもアホらしいかもしれませんが、
彼の言葉の言い方に、
どうしてもトゲを感じてしまうんです。

私も30を過ぎて、ガンコになってるのか(苦笑)
心の領域が(人として)狭くなって、
素直さがなくなったのか…自分自身では気付けなくて。

私の心が狭い、考え方が子供ならば、
もっと大人にならなけ...続きを読む

Aベストアンサー

60代のオババです。結婚暦は35年以上になります。

常識がないかどうか、ここからお話しますと、彼も常識という点ではいささかハテナがつきますよね。

まず、豆腐のことです。
料亭の料理と家庭料理は違います。料亭は高~いお値段を取って、極上の食材を少量・多種並べます。美味しいものをあれこれ食べたいのですから、たっぷりあると困るのです。客層がお年寄りのお金持ちが多いのですから、そうなります。お酒も飲んでもらわないといけませんしね。
一般の食堂や社食でもそういうまねをしますが、これははっきり言って「材料代」を少しでも減らすためです。一度試しに、小さく切ってみてください。5ミリ各と3センチ各、随分必要量が違ってきますよ。
それで、家庭料理はまた別です。安くて栄養豊富、美味しければそれでよしが原点です。

高級料亭の板前さんが、おうちに帰って奥さんの出す料理は普通の食事です。料亭のまねをして「上品」につくると叱られますわよ、そんな無駄をするなと。
家庭料理にも、外のお店のエッセンスを少々取り入れるのも良いことですが、まずは、基本的なことができてからでいいでしょう。
家庭料理と料亭の板前料理との区別も付かないような話は困りますよ。
ただ、豆腐はもう少し小さく切ってくれたほうが好き、それだけに留めるのが「常識」です。

天かすのことですが、
もしかして、関東人と関西人の違いがあるのかも?

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%A4%A9%E3%81%8B%E3%81%99#.E3.80.8C.E5.A4.A9.E3.81.8B.E3.81.99.E3.80.8D.E3.81.A8.E3.80.8C.E6.8F.9A.E3.81.92.E7.8E.89.E3.80.8D

ここにありますように、関西人は普通に天かすと言っています。揚げ玉も天かすです。
天かすと揚げ玉は上品下品ではなく、厳密には別物です。本当に天ぷらの時のカス取りででたのが天かす(こっちのほうが数倍美味しい)、商業ベースで作ったものが揚げ玉です。
ですから、これも、どちらかというと、彼氏の「常識が足らない」。

あと、文字ですが、
元々漢字は男字、女は仮名しか使いませんでした。が、それも今は昔です。
ただ、字は体を現すと申しますか、大きな字を書く方は一般に鷹揚、おっとりした方が多いです。(悪く言えば、気が利かない人も多い)
こせこせしてる人、小心な人、けちな人は字も小さいことが多いです。ひょっとして、そのあたりのコンプレックスを突いてしまったのかもね。
ですから、夫婦茶碗ではないですが、連名の場合はややそのバランスは考慮されるほうがいいでしょう。
(私のほうがたっぷりお茶を飲む、旦那はほとんど飲まないじゃないのと思っても、私は小さいほうを使ってます)

それで、今後のことですが、気持ちがついていけないのなら致し方がないと思います。
正直、今からこういうことでは先が思いやられます。
私どもでも、結婚までは思っていてもそこまでは口を出さない主人だったようです。
結婚後に、アレ?と思うくらいつまらないことをグチグチ言うようになって、小さないざこざはありました。
なんていうのでしょうか、主人顔がしたいとか、風をふかしてみたいとか。
今はもう何でもいいよと言う夫ですが、一時期はうんざりしていた時もあります。

あなたの大らかさを喜ぶような方だったら良かったのにと思います。

あ、もしかして、九州の方ですか?あちらはかなりそういう風潮があるみたいですよ。
私は娘に、九州の男と名古屋にだけは嫁に行くなと言っております。

60代のオババです。結婚暦は35年以上になります。

常識がないかどうか、ここからお話しますと、彼も常識という点ではいささかハテナがつきますよね。

まず、豆腐のことです。
料亭の料理と家庭料理は違います。料亭は高~いお値段を取って、極上の食材を少量・多種並べます。美味しいものをあれこれ食べたいのですから、たっぷりあると困るのです。客層がお年寄りのお金持ちが多いのですから、そうなります。お酒も飲んでもらわないといけませんしね。
一般の食堂や社食でもそういうまねをしますが、これは...続きを読む

Q先日同い年の彼女と別れました。大学生です。友達に戻って欲しいそうです。 言われたその日は泣きそうにな

先日同い年の彼女と別れました。大学生です。友達に戻って欲しいそうです。
言われたその日は泣きそうになるくらい悲しかったのですが、今となればむしろ別れてよかったと思ってます。
理由は彼女は会ったこともない(Twitterで知り合った?)男の人とまでLINEをしてるからです。彼女の性格を考えると付き合う前に自分に言ってきたような(好きだよ〜的な)ことをその人たちにも言ってると思います。
もちろん彼女のいいところはたくさんあります。ですがこのような人と別れたのは正しかったのでしょうか?それとも自分が考えすぎなのでしょうか?

Aベストアンサー

詮索する事はないです!別れてよかったならそれが一番!相手を悪く言ったり思ったりする事は、あなたにもマイナスしかありません!いい経験したのですから何でも若いあなたはこれからのみです!前を向き将来の為失敗等恐れず何でもチャレンジ精神旺盛で頑張る事のみです!
自分が反省したならそれでいい!繰り返しますが、社会に出てもそうですが、人を否定したり悪く言う事は決してしない事です!あなたが相手を嫌いになると相手もあなたを嫌いになり、結果相手の友達もあなたを嫌いになり、敵を多く作る事になりますから!

Q常識がない嫁

もはや、「常識とはなんぞや?」の世界になっております。

例えば、同居している嫁がいるとします。
その嫁が仕事をしており、共稼ぎであるとします。

仕事の関係上、姑が孫の世話、食事、洗濯の係をして、嫁は後片付けをしている訳ですが、仕事が休みの日でも、その関係は変わりません。

休みの日ぐらい自分達の食事や洗濯物ぐらいやったらどうか?と言えば「なんでそこまで同居だからと言って姑に気を使わなくてはいけないのか?」「マザコン」と言い返されたとしたら、他になんと言って説明すれば良いのでしょうか?
そして、最終的に「私だって十分頑張っている。これだから同居は疲れる」なんて言われた日には。。。?

ちなみに、自分はその旦那の相談相手です。
その旦那は、嫁の帰りが遅い時には、代わりに皿を洗ったり、風呂の掃除をしたりしています。
しかし、同居であるが故、あまり自分がやり過ぎると、舅や姑の嫁への印象が悪くなる為、あまりやり過ぎる事も出来ないようです。

嫁の会社でも、同じような状況の嫁さんがたくさんいるようで、その方達は、自分達は仕事をしているのだから、代わりに姑が家事をするのは当然だ、と言うそうです。
なので、その嫁の中では、他の家よりも自分が同居している家はキツイ、大変だ、と不満を持つようです。

ちなみの、嫁の下着も姑が洗濯をしているようです。

洗濯できない、飯も作れない、今の若い子達によくある典型なのですが、今の時代の同居はそれが当たり前なのですか?

別居すれば、いかに自分がやっていないかが分かって良いと思うのですが、そういう嫁なので、もし失敗して離婚にでもなれば、子供を取られてしまうと、その旦那は嘆きます。

まぁ、やっている事は全くの0ではないようなのですが、嫁はその0ではない努力を理解して欲しいと旦那に泣きながら訴えるようです。

世の中の主婦の皆さま、どうか「嫁の常識」と言うものをご伝授下さいませ。
その旦那が不憫で仕方ありません。

もはや、「常識とはなんぞや?」の世界になっております。

例えば、同居している嫁がいるとします。
その嫁が仕事をしており、共稼ぎであるとします。

仕事の関係上、姑が孫の世話、食事、洗濯の係をして、嫁は後片付けをしている訳ですが、仕事が休みの日でも、その関係は変わりません。

休みの日ぐらい自分達の食事や洗濯物ぐらいやったらどうか?と言えば「なんでそこまで同居だからと言って姑に気を使わなくてはいけないのか?」「マザコン」と言い返されたとしたら、他になんと言って説明すれば良いのでし...続きを読む

Aベストアンサー

#7、#17、#18です、しつこくてすみません(^_^;)
補足して最後にします。

>嫁が駄目である場合、
旦那の力量次第で必ずうまくいくものなのでしょうか?

実際不自由を感じていて、
動こうとしそうな人、
動ける人が旦那様しかいませんので
うまくいくかどうかはわかりませんが
現状孤独でしんどいのであれば
旦那様がなんとかするしかないです。
姑にそんな余裕はないでしょうし
嫁は泣いて訴えれば通るから
現状維持できればいいでしょうし。

>でも、その嫁にしたら、いくら姑でも、
自分の親と同じ感覚なんだと思います。

それは嫁だからではなく「その人だから」です。
嫁姑も根底は人間関係です。
してもらったらお礼を言う、当たり前のことです。
自分の親であってもです。

奥様が義理の両親に対して
自分の親と同じ感覚であればなおさら
旦那様が「嫁とはこういうもの」といっても
ピンときません。
「何でお礼いわないといけないの?」となります。
「嫁という立場」によって条件があると思っていないからです。
だから「嫁だから」「親だから」という言い方ではなく
「物を貰ったらお礼いうもんじゃない?」みたいな
一般的には、
という言い方のほうが理解しやすいのではないでしょうか。
多分、もっと効果的な言い方があるはずです。
それは一番近くにいる旦那様にしか
知りえないことです。

>旦那に対し、自分の親にちゃんとお礼を言ってくれ、
とはあなたの立場からでは言いにくいものではないですか?

旦那さんの印象が悪くなるといやなので
促すと思います。
その場ではなく、事前か事後で。
私はそういうのに多分細かいので
そもそも付き合っている段階でそれができなかったり
言動の端々に「感覚違う」を感じ取ったら
一緒にはならないと思います(^_^;)

多分、旦那様は何かと「マザコン」で片付けられるので
そのワードを聞きたくないがために
いわなければならないことまでいわずにいたり
サラリといえることまで
重く考えているところがあると思います。
でも、それを聞きたくないのであれば
そういうことを言う妻を娶った以上
なんとかそこを乗り越えて意思疎通を
はからなければならないのではないでしょうか。
今まで散々がんばった、ようですが
そのがんばりは見当違いだったんじゃないでしょうか。
大前提、「嫁だから、という言い方では理解できない」
というのをあまり考えなかったからではないでしょうか。

>自分であれば、自分の親に対して、
わざわざ改まってお礼を言わなくても良い事もありますよね。
要はそれと同じレベルなんですよ。

私はこれはないので
(どんな些細なことであってもお礼はいいます)、
それを「常識」といわれると
ん?と思います。
それぐらい、「常識」という言葉はあいまいなものです。
質問文から「常識では?」の真意を理解される方
そうでない方分かれたのもそういう面があるからではないでしょうか。

>そう言う常識がない分だけ、
なんで自分が悪くなるのか理解出来ないんですよ。

その嫁には「嫁だから」「常識だから」が
通用しないことがわかりました。
大切なのはそこからです。
離婚する気がないのなら、
同居を解消する気がないのなら
強行に何かする気がないのなら
一番不自由を感じている人が
今できることを一つずつ片付けていくように
動くしかありません。

「嫁の常識」をたずねたところで
回答を得たところで
質問者様やその旦那様が「そうそう!そうだよね!!」
と思う満足感、一時のストレス解消には繋がるかもしれませんが
その回答を持って嫁に説教したところで
相手は変わりません。
なのでその上でどうしたらいいか、を回答してました。
なんだかかみ合わなかったのはそのためですね(^_^;)
余計なお世話だったようで、すみませんでした。

その奥様に常識があるかないか、でいえば
ないです。
その旦那様は、自分が蒔いた種であるとはいえ、
基本的にはいい子だということなので
中途半端にきれいな花を咲かせてしまったようですね。

#7、#17、#18です、しつこくてすみません(^_^;)
補足して最後にします。

>嫁が駄目である場合、
旦那の力量次第で必ずうまくいくものなのでしょうか?

実際不自由を感じていて、
動こうとしそうな人、
動ける人が旦那様しかいませんので
うまくいくかどうかはわかりませんが
現状孤独でしんどいのであれば
旦那様がなんとかするしかないです。
姑にそんな余裕はないでしょうし
嫁は泣いて訴えれば通るから
現状維持できればいいでしょうし。

>でも、その嫁にしたら、いくら姑でも、
自分の親と同じ感覚なんだと...続きを読む

Q実の弟のお嫁さんとの人間関係・・・

実弟のお嫁さん(義妹)とぶつかってしまいました・・・
母方の祖母が亡くなってからの出来事でした。お通夜に弟家族(弟、長女(4歳)お嫁さん(妊婦))がきて、その後すぐに六ヶ月で早産していまいました。少し時間が経ってから、色々あったけど、母は、お通夜の写真にお嫁さんと子供が写っていたから、あげたところその写真を弟が持って帰ってきたんです。
その場にいた私は、
私「何で返すの?」
弟「この後に何があったかわかるか?」
私「分かるけど・・・でも何で?お母さんは写ってるか渡したんじゃないの?」
弟「思い出したくないから持ってってって言われたから」
と言いました。やっぱり弟が頼りないというか、気が利かないという事なのでしょうか???そして、母は、「私が悪いのよ」って大泣きしてました。私だったらそんな事お姑さんにできません。何があっても、人生の先輩ですからと思うのですが・・・違うのでしょうか?

Aベストアンサー

No10への貴方の回答。
>私は、母がお姑さんに色々言われても、我慢していたのを小さい頃から見ています。
>だから、言えるんです。

これを見て、納得が行きました。

あなたにとって、嫁姑の間と言うのは上下関係なのですね。

私を含め、「お母様に非があるのでは?」と回答した回答者は、嫁姑を同列の関係と見ているのです。

「目上が何をしようと、目下が反抗するとは何事だ」
と言うあなたの意見と、
「人に対して、先にデリカシーの無い行為をとった者に非がある」
と考える私。
それは、噛み合いませんね。

ですが、「だから言えるんです」は、言えませんよ。
たまたま、あなたやお母様が、嫁姑上下論者だからと言って、世の中全ての人がそうではないのです。
むしろ、今では、嫁姑同列論者の方が多いんじゃないでしょうかね?

Q常識がない、と言われたことについて

以下、お恥ずかしい話ですがよろしくお願いします。

本日、私がここ1年ほど何度も足を運んでいる私立高校の柔道部員4人を学校近くの牛丼屋に誘ってたところ、柔道部の顧問の先生から電話で「以後出入り禁止」と大変な剣幕で怒鳴られ、納得できなくて質問しました。

ちなみに私はその学校のOBでもなんでもなく、私自身学生時代に柔道をしていたこともあり地域で一番の強豪校であるその高校の柔道部を見に行くようになり、先生とも普通に親しくなり何度かジュースなどの差し入れをして私なりに応援していた間柄でした。(私はいつも見学だけしており実際にこの学校で柔道をしていたわけではありません)
柔道部員は寮生活で、毎週土曜日は午後より解散となるため、練習の終わった6時過ぎにたまたまその場にいた4人に声をかけたところ、(食べ盛りの高校生なので腹がすいているだろうと思ったからですが)4人とも「牛丼食べたいです!」と手をあげた為、学校の正面にある牛丼チェーンで20分ほど食事をし、すぐに彼らを寮に帰したところ、顧問から大変な剣幕で「以後出入り禁止」の電話を受けました。

私は「今日は週に1度の帰宅日だと聞いていたのでたまたま近くにいた4人に声をかけました。ご迷惑を掛けたなら誤ります」と謝罪しましたが、顧問の先生は「そういう問題じゃなくて、それ以前に私の許可をとるべきだろ。あなたのような常識の無い人は見た事ない」と許してもらえず、「とにかくもう二度と来ないでくれ。出入り禁止にします」と告げられました。

弁解じみて恐縮ですが、私は柔道部員を酒やタバコに誘ったわけでもなく、また寮生活中の門限を破らせたわけでもありません。ただ、たまたまとはいえ4人だけ(部員は全員で30名)誘ったのは不公平だとは思っています。ちなみに私は42歳、顧問の先生は32歳です。

私は今でも先生が立腹されるような事をしたとは思っていませんし、4人を事前に先生に連絡無く牛丼屋に誘ったことが出入り禁止になるような事だとも思いません。私のしたことは非常識な行為なのでしょうか?

42歳にもなってお恥ずかしい質問ですが、批判やご指摘はもちろん、どんなご意見も素直に受け入れますのでご回答よろしくお願いします。

以下、お恥ずかしい話ですがよろしくお願いします。

本日、私がここ1年ほど何度も足を運んでいる私立高校の柔道部員4人を学校近くの牛丼屋に誘ってたところ、柔道部の顧問の先生から電話で「以後出入り禁止」と大変な剣幕で怒鳴られ、納得できなくて質問しました。

ちなみに私はその学校のOBでもなんでもなく、私自身学生時代に柔道をしていたこともあり地域で一番の強豪校であるその高校の柔道部を見に行くようになり、先生とも普通に親しくなり何度かジュースなどの差し入れをして私なりに応援していた間柄...続きを読む

Aベストアンサー

部員に何かあった時に責任を負わないといけないのは顧問の先生です。

ただでさえ、部活中に大怪我をさせない様に気をつかったり、部員の素行に気をつけたりしているはずです。

それに寮生活をしているって事は、その学校に柔道をする為に親元を離れて来ているって事だと思います。
なので顧問の先生は学校にいる時だけではなく、寮にいる時や自宅に帰り着くその時まで大事なお子様を預かっているっていう自覚があるのでしょう。

それが親でもない、責任を負ってもない質問者様が、自分の目の届かない所に生徒を連れ出したのですからそれは怒るでしょう。

そういう所にキチンと怒れる、大変責任感の強い先生だと思います。

Q励まそうとしたら殴られそうになりました。今後どうすれば・・。

中3男子です。
友達って言うほど仲が良いわけではないのですが、
隣のクラスの人(こちらも男子)が休み時間に僕のクラスに来て、
なんか落ち込んでいる様子だったので励ましてやろうと思って、
「イェーイ!」と言ったのですが、無視されてしまったので、
筆箱を銃に見立てて「バンバンバーン♪」ってやったら、
気に食わなかったらしく、「お前こっち来い」と言われたので、
これはヤバいと思い「・・・」と黙り込んだら、
向こうのほうからやってきて、僕の頭をつかんで壁にバーンとぶつけて、
僕の胸倉をつかんで僕を殴ろうとしてきました。
そして、何か言ってきましたが、何言われたのか覚えていません。
(多分、今度やったら殺す、みたいなことだと思います)
この人に殴られたらどうしようという恐怖よりも、
ここで喧嘩になったらどうしようという恐怖がありました。
もしかしたら大怪我するかもしれませんし、
クラスメイトも巻き添えになるかもしれません。(被害妄想かもしれませんが)
なので、何も抵抗しませんでした。
「やめて」と何回も言ったらやめてくれましたが、
今後この人とどうやって付き合ったらよいのか分かりません。

落ち込んでいる人に「イェーイ」なんて、なんで言ってしまったんだろうと思い、
謝ろうと思っていたのですが、友達は「俺なら絶対かかわらない」と言っていました。

・「あの時はごめん」と謝る
・一生かかわらないことにする
・その他

あなたがもしこういう状況になったら、どうしますか??

中3男子です。
友達って言うほど仲が良いわけではないのですが、
隣のクラスの人(こちらも男子)が休み時間に僕のクラスに来て、
なんか落ち込んでいる様子だったので励ましてやろうと思って、
「イェーイ!」と言ったのですが、無視されてしまったので、
筆箱を銃に見立てて「バンバンバーン♪」ってやったら、
気に食わなかったらしく、「お前こっち来い」と言われたので、
これはヤバいと思い「・・・」と黙り込んだら、
向こうのほうからやってきて、僕の頭をつかんで壁にバーンとぶつけて、
僕の胸...続きを読む

Aベストアンサー

「辛い時、苦しい時、どうして欲しいか」2通りの人がいます。
「ほおっておいて欲しい・そっとしておいて欲しい」
「構って欲しいし、否定的なことを一切言わず、君は悪くないと慰めて欲しい」

相手の男の子は前者だし、質問者さんは後者なのかも。
ほおっておいて欲しいタイプの人に対し、違うタイプである質問者のした事は(善意からでも)無神経な冷やかし、からかい以外の何でもなかたのです。

「この程度のことで暴力振るうなんて相手が悪い!」「自分だったらそんなことはしない!」とお思いでしょう。確かに暴力はいけないことです。が、実際同じ様な辛さを体験しないと相手の気持ちがわからないこともあります。(理由や原因を友人に言えない状態なら、なおのことあなたは彼の心がどういう状態か判りませんね?)

短絡的に「一生かかわらないことにする」と決め付けて避ける程ではないと思いますが、しばらく距離は取ったほうがいいと思います。
タイプの違う質問者がまたうっかり彼の神経を逆撫でして暴力をふるわれるきっかけになるとも限りませんし。
しばらくして彼の精神状態が落ち着いて、あなたの顔を見ても表情が険悪にならない、ピリピリしていない状態で話しかけられるチャンスがあったら「励まそうと思ってしたことだけど、逆効果だったんだな」と言うのはどうでしょうか。元々いい奴なら「俺もキレて悪かったな」と謝ってくれると思います。

しばらく時間を置いても和解のきっかけがない、とか向こうが質問者を避ける・嫌うのであれば、その時に改めて「一生関わらない」ことにすればいいのでは?

私の経験ですが、祖母が亡くなって落ち込んでいる時、たまたま友人の1人が当時流行ってた死にネタギャグやゾンビ人形にはまってて「そういうのに付き合う気分じゃないの。ほっといて」と言ったら「そこまで怒ること?ナーバスすぎるんじゃないの?」と言い返されたのですが、数年後友人が身内を亡くした時、昔の私と同じくしばらく何かとピリピリしてましたね。

「辛い時、苦しい時、どうして欲しいか」2通りの人がいます。
「ほおっておいて欲しい・そっとしておいて欲しい」
「構って欲しいし、否定的なことを一切言わず、君は悪くないと慰めて欲しい」

相手の男の子は前者だし、質問者さんは後者なのかも。
ほおっておいて欲しいタイプの人に対し、違うタイプである質問者のした事は(善意からでも)無神経な冷やかし、からかい以外の何でもなかたのです。

「この程度のことで暴力振るうなんて相手が悪い!」「自分だったらそんなことはしない!」とお思いでし...続きを読む


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