主人には今、好きな女性がいます。
先日浮気(本気)が発覚しました。肉体関係はなく、離婚して彼女と一緒になる約束までしていたようです。主人が“性格の不一致”を理由に(卑怯です)離婚の話を私にしようとしたまさにその直前、初めて覗いた携帯で知りました。ろくに話し合いもせず修羅場になり、彼女と別れる事で表面上解決したかに思えたのですが…

その後2~3日はまるで新婚時代に戻ったかのようでした。雨降って地固まる…なんてのん気な事を考えてました。ご無沙汰だった夫婦生活も復活し、やり直そうと誓った矢先、どうも主人の態度がぎこちなく、反省をしていない様子。ようやく夫婦で話し合い、本心はどうなりたいの?と問いかけたところ、
「彼女が好きで一緒になりたい」
とのことでした。私にはもう恋愛感情が微塵もないということも…。
別れたはずだったのにこっそり連絡をしたとも打ち明けられ、会話の内容を聞くと
【主人】「今回の事で家族や親や親戚に迷惑をかけられないと思って妻のところに戻ったけど、本当に愛しているのは○○ちゃんなんだ。こんな結果になってしまったけど本当にこれでよかったのかなぁ」
【彼女】「私はもう諦めたから」
しかし主人は“彼女は本心ではないだろうからきっと自分にまた連絡してくる”と思い込んでいて、もし連絡が来たらどうするかわからない、との事でした。連絡がなければこのまま諦めるとも。

どうやら全く愛のない妻と一緒にいるのは耐えられず、愛する子供を捨ててまで彼女と一緒になりたいらしいのです。
こんなバカな話って…情けないです。皆さんは離婚しちゃえ!って思うでしょう。
でも離婚は絶対にしたくないのです。子供の為です。最悪の場合、仮面夫婦だとしても子供のために我慢するし、主人にもせめて子供が大きくなるまでパパでいてもらいたいのです。それにここまでされてもまだ主人をどこか愛しているのです。
彼女ときっぱり別れて忘れて欲しいし、たとえ時間がかかっても、たとえ少しでもいいから愛情を取り戻したい…これが私の本心です。
主人から本心を聞いてからというもの、反省どころかスッキリした様子で私をまるで邪魔扱いしています。露骨に“お前とは一緒にいたくないんだ”という目つきですし。

私が泣いてもわめいても落ち込んでも主人はどうも思わないようなので開き直り、今では何事も無かったように接しています。まさに仮面夫婦。無反応、渋い顔の主人に明るく振舞うのも辛いですが、もうどうしていいのかわかりません。絶対に離婚しないという私の独断で今日役所に「離婚の不受理届け」を出してきました。今の主人なら駆け落ち同然で勝手に離婚届を出しかねませんし。
子供のためにこの状況で絶対離婚しないという考えは間違っているのでしょうか?主人の心を取り戻すのはやっぱりムリなのでしょうか?
(主人の性格)
・気に入った人にはやさしすぎる。
・バカなくらい正直
・バカなくらい純粋
・のめりこむと周りが見えない
・子供っぽい

今回の事は私に一切責任がないと言ってくれていますが、私は育児や家事中心になりすぎた事を素直に謝りました。
私はどうするのが良い方法でしょうか?どなたかアドバイスをよろしくお願いいたします。

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A 回答 (15件中11~15件)

旦那様のお母様に一喝して頂け無いのですか? 子供っぽい方なら親にしかられれば聞くような気が。

もしくは、上司ですね。この際、使えるものは、何でも使わないと。 貴方の未来、子供の将来が、掛かってんだから!  ただ、貴方が幾つで、お子さんの歳も分からないから何とも言えませんが。  もう1つ、離婚しない理由=子供には、しないで下さい。子供が 可哀そうです。
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この回答へのお礼

お義母さんの言葉には耳を貸さないのです。それくらい子供なのです。
上司…実は今朝協力を依頼したところです。親身になってくれて早速行動してくれました。(今主人と一緒に飲んでいるようです。)帰ってきた時に少しでも何か変わっていることを期待しています。
>離婚の理由=子供
そうですね。実際は子供だけではないのですが。(一人暮らしの義母も気がかり)
何かと子供が…子供が…と主人に訴えていたような気がします。反省します。

お礼日時:2007/07/24 00:40

こんばんは。

最初にろくに話し合いもしないで感情のまま修羅場にしてしまったのはまずいですね。
でも過ぎてしまったことを言ってもしかたないのでアドバイスを。

「卑怯」とは言え性格の不一致があなたから離れる要素に全く無いと言い切れるのでしょうか?家事、育児中心になりすぎて、子供っぽい旦那様をほったらかしにしてきたので、旦那様は寂しかったのかもしれませんよ。私は浮気を擁護する気はありません。被害者はあなたですから。ただ物事には原因があるので旦那様が100%悪いともいえないのではないでしょうか。

純粋でのめりこみやすい旦那様の目をあなたに向けるには、相手の女性以上に旦那様にかまってあげることではないでしょうか?本当に愛しているなら(意地で離婚しないわけではないなら)努力は必要です。
泣いてもわめいても、は逆に旦那様を追い詰め居場所を奪い、浮気相手の下に走らせる理由になってしまいます。逆効果といえます。暖かい態度で精神的に(これが重要)帰りやすい状況を維持してあげてください。
前科がないなら精神的お子様な旦那様ならそのうち飽きる、すっと憑き物が落ちる時が来るかもしれませんのでその時のためにも重要です。

もし、努力報われず、ずっと旦那様が冷たい、冷めた家庭が続きそうなら、残念ながら子供の為を思って逆に離婚も仕方ないと思います。
仲の悪い両親と冷えた家庭をみて育つ子供が幸せとは言い切れません。

旦那様にとっても子供さんにとっても明るい暖かい態度で接する度量と努力が必要と言えないでしょうか。あなたのおっしゃるように時間はかかるかもしれませんが、頑張ってみてから結論をだしてもいいのでは。
応援します。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
全部お見通しのようなご意見、涙が出てしまいました。
最後にあるとおり、私は自分の非を認めて主人の私に対して以上に謝りました。
主人は自分が勝手に外の女性を好きになったので私のせいではないと言ってますが、本当にそうかもしれません。
主人に私と結婚した理由を聞くと「愛してたから」と言う答えは返ってきません。最初から好みではなかったのです。そして「家庭を守ってくれそうだったから」という感じで答えます。好きで好きで結婚した、と言うわけではないのです。要するに家政婦に子育てをさせている感覚なのでしょう。ほんの少しの愛情でとりあえず結婚して子供は作ったけど…みたいな。理想の女性は私とは全然違うタイプでしたし。
「家の事は良くやってくれて感謝しているよ」が主人の口癖ですが今は聞いていて辛い言葉です。
もともと少しだった愛情を取り戻すのに必死です。
>旦那様にとっても子供さんにとっても明るい暖かい態度で接する度量と努力が必要と言えないでしょうか。
本当にそうですね。いつ彼女が連絡してくるかわからない恐怖もありますが、あせらず頑張ってみます。

お礼日時:2007/07/24 00:34

>子供のためにこの状況で絶対離婚しないという考えは間違っているのでしょうか?主人の心を取り戻すのはやっぱりムリなのでしょうか?



厳しい答えとなりますが・・
質問者さんが躍起になって行動を起こせば起こすほど、残念ながら
ご主人の気持ちは離れていくでしょうね。
絶対に「離婚しない」と言う理由はなんですか?
「子供の為」と仰っていますが、私は質問者さんのプライドの為と
しか思えません。

>どうやら全く愛のない妻と一緒にいるのは耐えられず、愛する子供を捨ててまで彼女と一緒になりたいらしいのです。

失礼ですが、例え振り返って一時の問題だったとしても、恋愛に夢中に
なって言った事だとしても家族を捨てようとしているんですよ?
私は親に捨てられた経験があるからかも知れませんが、こんな
優柔不断な人に自分や子供の未来を託せません。
自分に対してだけでなく、子供にも気持がないんですよ?
意地を張らずに冷静に考えてみてください。
「仮面夫婦」でもいいなんて、まさに意地でしかないじゃないですか。

「不受理」を出したまではいいけど、本当に話し合いも出来ずに
駆け落ちでもしたらそれこそ目も当てられませんよ。

まぁ、話し合いをしたからと言っても全く周りの事は見えないご主人
だとは思いますが。
ご主人を縛るのもいいけど、同時に自分も縛られているんだと言うこと
に気付いて下さい。

まるで、私の父親かと思う位にご主人が似ているので思わず投稿
してしまいました。(すみません)
私はこんなご主人は一緒にいてもまた同じ事を繰り返すだけだと
思います。
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この回答へのお礼

プライド…確かにそれは認めます。
「旦那が女と逃げた」と噂されるのは耐えられませんし確かに世間体を気にする傾向もあります。
でも違うのです。子供がいなければ離婚したと思います。
子供のために主人の愛情を少しでも取り戻したいのです。
一生仮面夫婦でもいい訳ではありません。時が解決してくれるような淡い期待を持っているためです。
>恋愛に夢中になって言った事だとしても家族を捨てようとしているんですよ?
そうですよね。こんな主人をどこかで許そうとしている自分自身にもうんざりしてしまいます。
同じ事を繰り返す…否めませんね。真剣に考えてみます。ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/24 00:14

仮面夫婦になったとしても、


子供はそういうのに敏感ですから、
わかるらしいですよ。

知り合いの女性は、子供のとき、
仲が悪いのを感じるくらいなら、
早く両親が離婚してくれないかって
祈ってたといってましたし。
お互いが不幸になるより、
新しい家族の形を取ったほうがマシ
だそうです。

私も10代のとき、両親の離婚話(原因は浮気ではないですが)
が出たとき、まぁ、悲しかったですが、
両親がケンカし続けるなら、
別れるなら別れたほうがいいなって正直
思いました。(ま、結局、母の経済的な理由から
離婚はしなかったのですが。今となったら、笑い話です。
子供が家を出て、新婚生活に戻ったみたいですし。)
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この回答へのお礼

やはり子供は敏感に感じ取るものなのでしょうか。
一番の心配です。
無邪気に「パパァ~!」と飛びつく娘を見ていると本当に辛くてなりません。
主人は主人で娘が可愛くてたまらないらしいです。母と父、個々に可愛がってもダメなのでしょうか?
そりゃ両親が仲良くしているほうがいいのでしょうけどね。
新しい家族の形…それが想像できなくて。良いほうにも悪いほうにも転びますよね。事件も多いですし怖いです…。
本当の両親が仲直りして円満に、という理想が現実になるのは難しそうですね。

お礼日時:2007/07/24 00:01

お辛いでしょう・・・


うちも全く同じです。
ただ、相手がいることはわかっているのですが主人は認めない・・・
そこだけ違うんです。
離婚する気は俺からはない・・・と言っていますが、冷え切っています。
まるで拷問のようです。

ご主人の性格もうちと一緒です。
多分今の人と別れても 同じことの繰り返しだと思います。
おたがいのステージが違うんです。
歩み寄れば寄るほど、 誤解を生みます。

愛情より憎悪さえ感じます。
それでも夫婦やっています。
悲しいです。
今は婚姻中ですが、子供と三人の平凡な
生活さえあれば いいと思っています。
主人は、どうなってもかまいません。

あえて 愛情が残っているから、 

好きなようにしなさい、
飽きたら戻れば?
それまでわたしをそっとしといて・・・という気持ちです。

もう今まで見たいに主人を幸せにする自信がないです。
自分の幸せを優先します。

どちらに転んでも主人にはいたくもかゆくもないです。相手とも 私とも、別れる気がないから・・・
遺されているのはこちらの気持ちの持ちようなのですから・・・

回答にならずにごめんなさい。
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この回答へのお礼

お互い辛い立場ですね。
同じような境遇にある方からの回答、とても参考になります。
>主人は、どうなってもかまいません
そう思った事も正直ありました。
子供が大きくなって
「パパが女と逃げた」より
「パパは天国にいる」のほうがいいかな、女のところに行くくらいなら死んでくれればいいとさえ思った事もあります。
私も主人を幸せにする自信はありません。愛情がないと言われては無理な話ですし。
自分の幸せを優先…ではないのですが子供の心配と、主人の1人しかいない家族(義母)が心配です。義母はバカ息子との縁は切るから一緒に住んだらいいと言ってくれてます。
>どちらに転んでも主人にはいたくもかゆくもないです。
全く憎らしい話です。苦しみをわかってもらえないのに「夫婦」だなんて言えませんよね。

お礼日時:2007/07/23 23:49

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