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結婚3年目の主婦です。子供はいません。
最近、舅が亡くなり同じ県で姑一人で住んでます。舅が亡くなる前は
主人と2人で月に2回ほど会いに行ってる程度でした。しかし、1人になってしまったので最近は毎週末会いに行っています。
姑とはあまり気が合いません。それはその日の気分で思ったことをそのまま平気で言ってしまう事です。私のこと、私の両親のことのを
けなしたりします。
最近、主人が姑が1人になったのですごく気にしています。
それは当然のことなのですが、主人はなにもしていません。
それなのに私に暇があるのだからなにかしてくれと言われました。
でも姑になにかしてあげても喜ばないし・・。
私よりも息子や娘(主人の姉)のほうが喜ぶし・・。
義姉は結婚していて遠くに住んでいて仕事を持っています。
なにもしてないと主人にも言われてます。私が悪いのでしょうか?
このままだと心がもちません。どうしたらいいのでしょうか?

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A 回答 (10件)

嫁の事を良く思う姑なんて絶対にいませんよ。


たとえご近所さんに嫁の自慢をしてる姑がいたとしても社交辞令。
どこの家も嫁と姑は仲が良くないんですよ。
あなただけじゃないです、ご安心を。

まず、同居していないだけ最高にラッキーですよ?恵まれてます。
>それなのに私に暇があるのだからなにかしてくれと言われました。
でも姑になにかしてあげても喜ばないし・・。
姑さんは元気ですから身の回りの世話はいりませんよね。
こういう場合は一般常識的に言えば、顔を出すだけで充分に何かしてあげた事に相当します。
試しに親戚にでも「私は義母様をたまに見に行ってます」といってごらんなさい。ほめられますよ?
それから30分くらい話したら、長居をせず帰りましょう。
それだけなら犬猿の仲でも苦にならないはずです。
それだけで充分すぎる嫁です。
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あなたは悪くないですよぉ


結婚5年目で同じく子供はいません
義両親とは車で2時間くらいの隣県で別居しているので、新婚当初よりは干渉されなくなり少し楽になってきています
同じく義姉(既婚)がいて、義母と二人に「これから先の事を考えて近くに住んだらいいのに」と言われて聞き流しています
義母はけなしたりはしませんが、私たちに頼ろうとするのがストレスに感じ、自宅に戻ると疲れがドッときて少し寝込んだりしちゃうんです
時々、主人に遠方の私の実家から届いた食料をおすそ分けの為に持っていかせたりと一人で実家へ行かせるようにしてますよ
ご主人には「私の両親の事を悪く言われたら気分良くないよね」と言うのはダメですか?
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#2です。



お礼欄 拝見しました。

「なんだ、元気なお義母さんじゃん♪」←正直な感想です^^

お義母さん的には誘われて悪い気はしないでしょうけど。。。
その辺りは、男性(ご主人)には解らないのでしょうね^^;

毎週末 顔を出したいならご主人だけ行けば良いじゃない^^
任せっきりで文句を言うなんて問題外です!

ちなみに、私は鬼嫁です♪
原因は舅とのイザコザで未だに犬猿の仲です。
夫はナンだカンだ言いながら実家には行くようですが
私は死んでも行きません!!相手が死にそうなら話しは別ですが^^;

他の回答者様のお礼欄を見てて思いましたが、質問者様は優しいというか
とても賢い方なのですね。

私なら、悪口言われれば他所で愚痴りますもの^^;(←大人失格)

活発なお義母さんは放っておいても平気かと思います。
むしろ、あまり深入りしても「年寄り扱い」されて嫌なのでは?

「何かあったら連絡下さいねぇ♪」くらいのラフな気持ちでいましょ。
どうせ、根本的な連絡はご主人にするようですからね。

自分の家庭や、自分自身に実害が無いうちは深く考えない^^
じゃないとココロもカラダも持ちませんよ!

どうか、冷静に…そして、ご主人には厳しく^^
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あなたはちっとも悪くありません。

気にしないことです。
私と状況が似ています.結婚5年、子なし。舅が約2年前に亡くなり、姑が一人暮らし、車で30分くらいのところ。
ね、似てるでしょ.
違うのは私は年に2、3回くらいしか姑に会いません。性格が合わないから。
主人は週に2回は顔出して、夕飯食べたり、家の修繕したり一緒に買い物行ったりしてるみたいです。
こんな鬼嫁もいるんです。気にしないで~
しかもこんな嫁のことを知ってか知らずか、主人は
「そろそろ母ちゃん(姑)のために子供つくって同居しないと」
なんて言ってんですから!!
姑ははっきりいって、あなたとは他人。ご主人が何もしないで
あなたにそれを要求するのは間違ってます。考えが古いのかも。
よくご主人と話してみたほうがよいですよ。
聞いてくれなさそうなら・・・キレてみてもいいかもしれません。
くれぐれも自分を責めないでくださいね。
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この回答へのお礼

すごいですねー(>v<)うらやましです。
今晩主人と話し合いをしようと思っています。
いろいろ話をしてがんばってぶつかっていこうとおもいます。
駄目な場合はキレます(笑)
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/24 17:29

貴方の親でしょう?とご主人に言ってあげてはどうですか?


「まして私や両親の悪口を言う人に単独で会おうとは思わない」って。
逆を考えてくれって付け加えて。

貴方がお義母さんを大事なように、私も親が大事。
その親の事を悪く言うなんて・・・って言った事あります?

大体毎週会いに行ってるのに、それ以外でも会いに行く必要ないと思います。
自分は何もしないのに、元々他人である妻に何かしろと要求する。

私はお姑さんよりご主人の方が問題あるように思います。

1度キチンとお話した方がいいと思います。
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この回答へのお礼

そうですよね。しっかり話し合ってみます。
悪口に関しては主人にも私の両親のことを言われています。
しかし注意してもわからないので
見る目のなかった自分が悪いとあきらめています。
だからたまに姑の悪口を言ってやります。
でも姑や主人みたいになりたくないので冷静にそういうことは
言ってはだめだと反省もしてます。
アドバイスありがとうございました(^^)

お礼日時:2007/07/24 17:13

姑は大事な息子を取られたと思っているから,先ず何をしても上手くいきません.本当に必要なときだけは行かねばなりませんが,もう軽く受け流してしまいましょう.


息子もだらしがありません.自分のおやでしょうと言ってやりましょう.
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この回答へのお礼

そうですよね。軽く受け流すようにがんばります。
今晩主人と話し合おうと思います。
ありがとうございました(^^)

お礼日時:2007/07/24 16:57

毎週行かれるだけでも充分と思いますが。


何かしろと言われても、人の悪口を言うような人と頻繁に会う気はしませんよね。
同居に向けて、行動を起こせとでは無いとしたら、温泉にでも3人で行くとか旅行券を渡すとか、サークルや講座を調べてお勧めするとかですね。
韓流のドラマをツタヤで借り(半額が多くなりました。1枚185円で借りれます)7泊8日ですので持っていくのに丁度良いと思います。
お母さんは何歳なのでしょう。
私は60歳ですが、大学の社会人に通っており忙しくて、息子夫婦と会ったのは私の誕生日の4月です。
お嫁さんの誕生日のプレゼントへの電話が有ったのと、車の保険について電話が有っただけですが、何とも思いませんね。
電車で2駅の所に住んでいるのですが。
ご主人が寂しいだろうと週1回訪ねられるのも、お母さんからしたら面倒かもしれませんよ。
お母さんが望まれることを、ご主人が聞くことです。
お母さんが生きがいと思える趣味や勉強を見つけ応援するのが一番です。お友達と旅行したり熱中される趣味があれば、心身共に元気になり介護の期間も短くなりますよ。
年寄り扱いをするのは失礼と、お母さんは未だ若いし綺麗とおだてて自分に期待を持たせて上げましょう。
お金の援助を始めると、止めることが出来ないので、お困りになったとの訴えが有ったらで良いですよ。
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この回答へのお礼

すごいですね。じつは私も通信制ですが大学生してます(^^)
レポートが進まずあまり出してないのですが・・・(^^:大変ですよね。
姑は65歳です。姑は自治会に出たり、パートをしたり活発なところもあるのですが、異常に(私から見て)家族(娘や息子)を頼ってるんです。新婚時代は少しでもなにかあれば時夜中でも電話をかけてきていました。今は主人の携帯にかけているみたいです。
最近はますます姑がなにがしたいのかわからないときがあります。
たしかに年寄り扱いをするのは失礼ですよね。
そのことも踏まえてお母さんの希望など主人と話してみます。
アドバイスありがとうございました(^^)

お礼日時:2007/07/24 16:53

ご主人が、お母さんの事を気にしてるだけで、お姑さんが「何かしてくれ」って


言った訳では無いんですよね?
だったら、(元気なら)何もしなくていいじゃないですかー。
実際、お姑さんだって、息子か孫か娘の方が気を使わずに気楽なんでしょうし。

結婚して3年ですから、ご主人に言われた事を素直に聞こうとする態度が初々しいですね~。
10年くらい経つと、カチン!と来たら速攻言い返せるようになります。
「そんなに気になるなら自分が行けばいいじゃん。お母さん喜ぶんだから」って
私なら言ってるかな~。
私的には、tumuraさんが頑張ってご主人にちょいキレして欲しいデス。
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この回答へのお礼

そうですよね。カチンとキレたいです。姑には毎週なんて来なくていいからねって私にははっきり言っています。しかし、主人が週末行くから
と言ったらあっそうっていってました。毎週来るのがあたりまえのように・・。姑は頑固で素直じゃないんです。たまには義姉のところに行くように言うと(来いと)頼まれてないのに行けないと拒んでいました。
これには主人もあきれてました。
このままだといけないので今晩主人と話し合ってみます。
アドバイスありがとうございました(^^)

お礼日時:2007/07/24 16:24

こんばんは。



この場合、誰が悪いということは問題ではありませんね。

あえて言うならば、ご主人の配慮が足りないかと思います。
心配なら、自らが様子を見に行ったりすれば良いわけですし。

嫁と姑は他人ですもの。上手くいく方が難しいのが実状では?
仲良さそうに見えても、実は…なんてよくある話し。

趣味にしろ価値観にしろ、違うものは違うのです。
それをどうにかしろと言われても困りますよね。

ご主人に『何かしろとは何か?』と相談されてみては如何でしょう?
具体的な案を出されれば、それに沿って行動し、経過を報告。
質問者様に任せっきりな時点で、困惑するのは目に見えそうですが^^;

いずれにしても、お義母さんだって子供ではないのです。
身体が不自由だとか、日常生活を送るのが困難でなければ
電話で様子を伺うようにし、たまに夫婦で顔を出せば良いのでは?

質問者様ばかりが『お世話係』になってしまうと
変な話し【もしも】の事があった時に責任を問われる可能性も。
嫌な話しですが、実際に○○が近くに居たのに!なんて話しも聞きますよ。

現時点で身体の心配がなければ、少し離れて様子をみるのが無難では?
お義母様にはお友達などはいらっしゃらないのでしょうか?
お稽古事とまではいかなくとも、婦人会や自治会の茶話会などを紹介して
あげるのも悪くないかと思います…やはり、同年代との付き合いは大切^^
お義父様が亡くなり、寂しい気持ちもあるのは当然の事と思いますが。

市役所のコミュニティ課(地域により名称は様々ですが)などで
無料のイベント情報を収集したり、広報誌などを参考にするのも手かと。
参加費は微々たるものでも、けっこう色んなイベントや習い事があります。
結局は、2人で向き合ってるから身内の話ししか出ないわけで^^;
最初は一緒に参加できることから初めて、徐々に距離をおく。
同年代のお友達や、価値観を分かち合える仲間を探してもらいましょう!

アレコレ試すのも大変かと思いますが、それだけやって文句を言うのなら
ご主人にもお義姉さんにもお義母さんにも『勝手にしろっ!』とね^^

あまり気負って、質問者様ご自身が体調を崩されませんように!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。姑は外で活発に動いてる
人なんです。自治会の集まりにはよく行ってるみたいです。
パートも週2回ほどしてます。なので私が誘ったりしたら迷惑に
思われるんじゃないかと主人にも話したことがありました。
でも行かなくても誘われたら悪い気はしないだろうなんて
言われてるんです。(距離をおいたほうがいい・・。)
そうですよね。そうしたいです・・。
今晩がんばって主人と話し合いをします。
アドバイスありがとうございました(^^)

お礼日時:2007/07/24 16:13

旦那さんとよく話し合うことをおすすめします。


いくら旦那の親と言ったって、あなたにとっては他人ですもんね。
気が合わないとなれば会えば会うほどにめいりますよね……。
自分の親のことをけなされたりしたらすごく嫌ですよね。
旦那さんに「私の親を悪く言うような人を気にかけるのは嫌だ。
私は何もしてないの?私が悪いの?あなたは何をした?」と、
冷静に聞いてみるのもいいかと思います。

これからも何かしてあげなくてはならなくなった場合、
話すときにはお世辞でもほめる、質問する、共通の話題を見つけるなどして
好感度を下げないように努めたほうがいいと思います。

それから、きっとあなたのことをよく分かってくれているのは
あなたの親だと思いますから、相談してみるといいんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

今晩がんばって主人と話し合いをしたいと思います。
ほめる・・。お世辞を言う・・。がんばります!
姑との会話の仕方がわからなかったので参考になりました。
ありがとうございました(^^)

お礼日時:2007/07/24 16:00

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Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q【新婚です】子離れ出来ていない義母に関しまして

はじめまして、以下、長文となります。失礼致します。

私は33歳(東京出身および在住、父は9年前他界、以後母を経済的に養ってきた一人っ子です。)、夫33歳(京都出身、現在は東京在住。両親健在、長男ありの次男です。)で、交際約半年で籍を入れた、新婚10日目の新米夫婦です。

私たち夫婦は、籍を入れる前、夫の母親(義母)の息子依存の子離れ出来ていない性格を中心に、何度かもめています。

まず、両家初めての顔合わせの席で、いきなり私の母親に向かって、「息子はとても優しい子で、そんな息子を東京に取られてしまったことがとてもさみしい。あなた(私の母親)は一番の幸せ者だ、なぜなら、こんな優しい子がそばに居るんだから。」と泣き始め、そして矢継ぎ早に「ただし、あなた(私の母親)は娘一人だからって、結婚してから、私の息子と同居などしたら、許さない、マスオさんなんか、絶対に許さない。」と、今度は叫びだしました。

その席は、私と私の母親自身も、怒鳴り返したい気持ちをぐっと堪えて今後の幸せの事だけを考え、義母の言い分を聞くのみで、納めました。

しかし、それからというもの、義母は、どんどん自分の要望をぶつけてくるようになってしまいました。
例えば、息子が日中、携帯電話の着信に気付かず応答出来なかった時、「息子は日中、○○さん(私)と居るときは、母親からの着信を無視する!私は捨てられた!」と、何度も夫に文句を言ってきます。また、私自身、食べ物の好き嫌いが多いことを知った際、「うちの可愛い○○くんは、今後、何を食べさせられるんだろうか、心配でならない。」と、手作りの惣菜やお菓子やアイスをたくさん送ってきました。

それらの積み重ねで、私は、結婚に踏み切れずにいました。
踏み切れない要因は、義母だけではなく、私自身は一人っ子ということもあり、母親を一人残して、姓を変えることも悩みの種でありました。

その件で夫と話し合いの場を何度か設け、まず、夫自身が次男とはいえ、自分の姓に誇りを持っていた為、婿養子という形は譲れないので、自分の姓を名乗ってほしいと懇願されました。ただし、私の母親は私と同様に一番に考えて、自分の親以上に大切にしていくと約束してくれました。そこで私は、女性が姓を変えることが一番、幸せなのかもしれないと考えを改め、夫の姓を名乗ることに決めました。

ただ、私の思いは義母には届かず、義母はずっと、自分の息子は婿養子に入ると勘違いし続けていたようなのです。

籍を入れるため、夫の戸籍謄本取得をお願いしても、夫に「私と会って話してくれるまで、戸籍謄本のは絶対に渡さない!」と直前まで駄々をこねていました。
さすがに夫もこれには呆れて、「○○さん(私)が、どんな思いで姓を変えることを決意したのか、経緯も分からず、勝手に被害妄想に陥り、やれ息子を取られただの、子供っぽいことは言わないでくれ、いいかげんに子離れしなさい。入籍ということは、新たな夫婦として始めることなのだから、今後一切、我ら夫婦の事には口を出すな。」と怒ったのです。
そうしたら、義母は大好きな息子に怒られたことがとてもショックだったのか、泣きながら、「ごめんなさい、勘違いしてました、もうこんな事しません。そっと二人の幸せを見守ります。」と言ったそうです。

その言葉を信じ、私は、彼とだったら幸せになれると思い、改めて結婚することを決意し、無事に入籍を致しました。

そして先日、入籍後初めての挨拶とお墓参りを兼ねて、夫の実家へ帰省した時の事。
帰宅した際、実家には義母しかおらず、出迎えてはくれましたが、「お疲れ様」や「お帰りなさい」の言葉が無かったことを少し疑問に思ったのですが、気にしないでいました。

しばらくして、義母が、「お墓参りやおばあちゃん家の訪問はどうするの?」と聞いてきたので、夫が、「二人だけで行くつもりだ。」と答えたら、いきなり義母は不機嫌になりだし、「うちのお父さんが一緒に行くと言っていたから、一緒に行きなさい。別に、私は二人だけで行っても構わないんだけど、お父さんがそれを絶対に許さない。」と言い出しました。そして夫が、「二人で行くつもりだけど、ならば父さんの言い分も聞くから、父さんが帰ってきてから、この話はもう一度しよう。」と話を納めたつもりでいましたが、いきなり義母は祖母に電話を掛け始め、「おばあちゃん聞いてよ~今の若い者は、墓参りも二人だけで行きたいとか言い出すのよ~おばあちゃん、若い二人が訪問してきてもつまらないでしょ~私が居ないと嫌よね~。」と大声で話していました。これは嫌味かもしれないとは思いましたが、無視をしていました。
長電話が終わった後突然、私に向かい義母が、「お父さんの言うことを聞く、男を立てることは、○○家の常識、京都の習わしでもある。これに従えないのならば、離婚してください。」と言い出しました。
これにはさすがに私も堪忍袋の緒が切れ、「亭主関白はありえません、無理です。」と答えてしまったのです。。これは言い過ぎたと反省はしましたが、後の祭りでした。。義母はヒートアップしてしまい、「ならば、ほんとにお願い!離婚して!!離婚して!!」と笑顔で叫び始めました。そして、「あんたは、ウチに喧嘩売りに帰ってきたんか?!」「結婚式とか、もう、しないで下さい!!」最後には「出ていけ!!!!」とまで。。

そして、出ていけと言われたので、私だけ帰ろうと思いましたが、私よりも先に夫が、母親にキレて、「いいかげんにしろ!!!!」と言ってくれ、私の手を引き、実家を後にしました。

籍を入れて10日足らず、実家に帰省して約15分のトンボ帰りです。

この件に関して、夫は、「さすがに義母は頭がおかしい、この状態が治るまで、実家(義母、義父ともの)とは一切縁を切るので、今後は会うことはしない、会わせないつもりだ。○○(私)が一番大事だから、俺の事は気にしないでいい。」と言ってくれて、正直嬉しい気持ちはありますが、、反面、夫にとって血のつながった親でもあるので、私だけならまだしも、夫共に本当に縁を切ってしまってもよいものかとも悩んでおります。

子離れ出来ていない義母への対応の仕方等、諸先輩方のアドバイスやご意見を伺いたく思います。

何とぞよろしくお願い致します。

はじめまして、以下、長文となります。失礼致します。

私は33歳(東京出身および在住、父は9年前他界、以後母を経済的に養ってきた一人っ子です。)、夫33歳(京都出身、現在は東京在住。両親健在、長男ありの次男です。)で、交際約半年で籍を入れた、新婚10日目の新米夫婦です。

私たち夫婦は、籍を入れる前、夫の母親(義母)の息子依存の子離れ出来ていない性格を中心に、何度かもめています。

まず、両家初めての顔合わせの席で、いきなり私の母親に向かって、「息子はとても優しい子で、そんな息子を東京...続きを読む

Aベストアンサー

うーん、絵にかいた様な自己中義母さんですね。
>「ただし、あなた(私の母親)は娘一人だからって、結婚してから、私の息子と同居などしたら、許さない、
マスオさんなんか、絶対に許さない。」と、今度は叫びだしました。

一人娘を嫁に出したご実家のお母さまの心情を考えれば普通こんな言葉は出ません。
「本来でしたら・・・なのに嫁に来てもらって、お母様には寂しい思いをさせます、ありがとうございました」
くらいはお世辞でも言うものです。
まして
結婚も離婚も、当事者(お二人)以外が口にする事は非常識である事を、
お義母さまが分からない時点で自己中と言われても仕方ありません。

義父さんの対応がなにも書かれていないので想像ですが・・・
子離れできていない事もですが
おそらく夫婦関係でも言いたい放題なのでしょう。性格です。

そしてご主人はそのことを知っているから、改姓等、譲れない所は主張しても
それ以外ではあなたを大切に思い、行動してくれています。
もちろんあなたも充分わかっていらっしゃるので、「夫婦間は大丈夫」と
安心して拝見いたしました。

>夫にとって血のつながった親でもあるので、私だけならまだしも、
夫共に本当に縁を切ってしまってもよいものかとも悩んでおります。

ご主人もやさしい方ですが、貴方もとても優しい、大人の考えで行動できる方だと思いました。

問題のお義母さまですが・・・
わざわざ新しい波風を立てる必要もありませんから、
着かず離れず・・・嫌味や苦言は聞き流して、接する。
(誕生日や母の日の贈り物など)

困った事は男親(義父)を立てて相談するようにする。

心の中にお互いの両親に感謝する心、お二人の大切に思いあう心があれば
大丈夫、乗り切れます!!頑張ってください。

うーん、絵にかいた様な自己中義母さんですね。
>「ただし、あなた(私の母親)は娘一人だからって、結婚してから、私の息子と同居などしたら、許さない、
マスオさんなんか、絶対に許さない。」と、今度は叫びだしました。

一人娘を嫁に出したご実家のお母さまの心情を考えれば普通こんな言葉は出ません。
「本来でしたら・・・なのに嫁に来てもらって、お母様には寂しい思いをさせます、ありがとうございました」
くらいはお世辞でも言うものです。
まして
結婚も離婚も、当事者(お二人)以外が口にする事は...続きを読む

Q姑と合わない方

結婚と同時に同居2年目の嫁です。
同居理由は、夫が自営業の跡取りで、家族で仕事をしているというのと、田舎なので同居は普通という感じでの同居です。

私は姑と性格が合いません。
なので、同居は非常に苦痛なのですが、いろんな人に相談等すると、年月と共に慣れる…とか、お互い様だとか、まだまだ私がひよっこだからということも言われます。
現時点では、正直好きか嫌いかで言えば嫌いなほうで、こんなことを言うと人格を疑われるかもしれませんが、一日も早くあの世へ行ってほしいと願うこともしばしばあります。

ですが、不満があってもお世話になったりしていることも事実で、それは本当は感謝しないといけないこともわかっています。
けれど、陰険な方法でいつも嫌味な言動を取る姑に、2年目現在はなかなか嫌な感情がぬぐえません。

そこでお聞きしたいのは、姑と相性の良くない方達は、年月と共にその感情は変わるのかどうか、
また、実際歳の順で言えば姑が先に召されるわけですから、憎き姑が実際いなくなった時、どういう感情が湧いたのか、経験談があればお聞きしたいなと思い質問しました。

できれば姑との付き合い年数、同居の有無も教えていただきたいです。

結婚と同時に同居2年目の嫁です。
同居理由は、夫が自営業の跡取りで、家族で仕事をしているというのと、田舎なので同居は普通という感じでの同居です。

私は姑と性格が合いません。
なので、同居は非常に苦痛なのですが、いろんな人に相談等すると、年月と共に慣れる…とか、お互い様だとか、まだまだ私がひよっこだからということも言われます。
現時点では、正直好きか嫌いかで言えば嫌いなほうで、こんなことを言うと人格を疑われるかもしれませんが、一日も早くあの世へ行ってほしいと願うこともしばしばあり...続きを読む

Aベストアンサー

 結婚20年、同居はしてません。
 兄嫁は一時期同居していましたが、早々に解消しています。

 年と共に嫌になってきました。最初はいい人だったんですけどねえ。
 産後の手伝いにも来てくれて、とても助かりましたが。

 とにかく人の世話を焼くのが好きで、細かい出費というか買い物が好き。
 結婚当初は調味料までそろえてくれたり鍋のセットを買ってくれたり。苦笑しましたが、ああ、うれしいと思ってくれているんだと・・・・納得しておくようにはしましたけれどね。

 決定的な絶縁になったのは、私の実母の葬式の際、「これでこっちに来やすくなったわ」との姑の一言です。
 婿に来てくれていたので、まあねえ、こちらも下手に出ていたんですが、この一言で私は絶対にツレの実家には行かなくなった。こちらに呼んでも行かない。
 で、新たに新居を私の名前で建てたんですが、絶対に呼びたくない!という話をして。

 子供たちも嫌だと行きたがらず、ツレも面倒だと行かず。数年経ちます。

 大体ねえ、人の家に上がってすぐに「さ!お掃除しましょうか」って、1000歩譲って私の家がかなり汚いにしても、それはないでしょう?「換気扇洗ってもいいかしら?」と聞くので「お宅の息子さんが洗ってましたけど」って答えておいた。

 ツレの兄と兄嫁も介護とか老後の面倒を見ようとかそういうのは一切考えてないって舅は聞かされているとか。
 姑だけが知らずにせっせと世話焼いていますけどね。

 行くたびに、トイレットペーパーとかティッシュとか醤油とか砂糖とか、みかんひと箱とか、要らない!っつーの!
 
 ま、最近は曾孫に金掛けてるんでこっちには来ないので平和です。

 震災に合ったときに援助金を戴いたのでお返ししなくては~と電話したらいいのよ~というので、しっかり貰っておきました。


 最初から嫌いじゃなくても、積み重なって爆発!ってこともあるから・・・・。

 私の知人は絶対に嫁に嫌われるから同居は無理!って言っている人もいますよ。
 娘の家に遊びに行って、何故か体がせっせと動き、風呂場の掃除と台所の掃除をしてきたとか。はっと気が付いて娘には「ごめんねえ」って謝って、でも嫁には嫌われるよねえ?って。笑い話で済ませたけど、そうですね。その人我が家の玄関先で「そろそろ草取りしなくちゃねえ」って言っていく人なんですよ。じゃ、やってよ!とか思っちゃう。「雑草という名の草はなしと昭和天皇も言っているから…そのままにしておいてください」って切り返してみた。

 まあ、ともかくは、他人なんで、二年でその人を見極めるのは難しいですよ。

 誰でも同じだと思う。

 よって、無理に合わせようとか、自分の感情を押し殺さないことです。
 さらっと「あ。今の嫌味に聞こえちゃいました~」とか言ってみる。「え~そういうのありですか~」とか。
 まあ、先に逝くだろうけど、待てないよねえ。

 いいと思うよ、ここで発散してください。

 結婚20年、同居はしてません。
 兄嫁は一時期同居していましたが、早々に解消しています。

 年と共に嫌になってきました。最初はいい人だったんですけどねえ。
 産後の手伝いにも来てくれて、とても助かりましたが。

 とにかく人の世話を焼くのが好きで、細かい出費というか買い物が好き。
 結婚当初は調味料までそろえてくれたり鍋のセットを買ってくれたり。苦笑しましたが、ああ、うれしいと思ってくれているんだと・・・・納得しておくようにはしましたけれどね。

 決定的な絶縁になったのは、私...続きを読む

Q主人の両親が嫌いでたまらなくて離婚を考えています。

愛想よくしてくれていても、恐ろしいくらい平気な顔でぽろっと人を奈落の底に突き落とすようなすごいことを言われます。

耐えられなくて主人に相談してみましたが、主人が言うにはお父さんの方は、私の容姿が気に入らないそうです。
お母さんは、私のように家庭に比重をおくタイプの女は嫌いで、働く人が一番えらいと考えていらっしゃって、私を馬鹿にしているということでした。
またお母さんは節約家で、私が死んだ祖父からプレゼントされたブランドの財布が気に入らず、浪費家の嫁をもらったと思われているようです。

こんなことから、私に対するさまざまな文句が出てくるらしいのです。
信じられないことを口から発しているくせに長男なので、長男の嫁は同居し、老後の世話をして当たり前という考え方もみえみえです。
今はもう掃除機をかけていても何をしていても主人の両親の言葉と顔が耳から離れずノイローゼになりそうです。
早く死んでくれと思ってしまいます。
今まで人に対して死んでくれと思ったことなんてなかったし、こんなことを思っている自分への嫌悪もあって食事も喉を通りません。

あの両親に触られるくらいなら子供もいりません。
主人のことは大好きで不満はありませんが、あたしが耐えられなくて主人に不満を言ってしまいいつも大喧嘩になるのにもう精神的に限界を感じていますし、主人にも可哀想で仕方ないのです。
人の口から出た言葉は戻らないので、私があの人達を許せる日はこないと思います。

もう盆・正月も含めて2度と会いたくないです。
会わずに上手く距離をとって、離婚せずにやっておられる長男のお嫁さんいらっしゃいますか?
アドバイスお願いします。

愛想よくしてくれていても、恐ろしいくらい平気な顔でぽろっと人を奈落の底に突き落とすようなすごいことを言われます。

耐えられなくて主人に相談してみましたが、主人が言うにはお父さんの方は、私の容姿が気に入らないそうです。
お母さんは、私のように家庭に比重をおくタイプの女は嫌いで、働く人が一番えらいと考えていらっしゃって、私を馬鹿にしているということでした。
またお母さんは節約家で、私が死んだ祖父からプレゼントされたブランドの財布が気に入らず、浪費家の嫁をもらったと思われてい...続きを読む

Aベストアンサー

私の友人で、やはりダンナさんの両親がイヤでそのせいで離婚した人を知っています。

最終的には、結論を出すにはダンナさんにがどう出るかで決まってきますよね。

ダンナさんの両親にこう言われてイヤな思いをしたことや盆や正月にさえ帰るのがイヤということをハッキリ言ってみて、ダンナさんがどうしてくれるかで、今後の結婚生活が決まってくると思います。

私の親戚の話ですが、嫁と姑がすごい険悪なのに同居までしている人いますよ。

今でもいがみあってるけれど、お互いに家に住んでいて姑も嫁の悪口を言うし嫁は嫁で、他では姑の悪口を言ってます。

お互いに開き直ってるって感じみたいです。
聞いているとすごいですもん。

嫁のほうは長男だからって誰が面倒見るかって感じで心から思っているみたいですし、本当に面倒みない人だと私も思います。姑のほうはあんな嫁に面倒みてもらうなんて・・・って思い始めたようです。

ダンナさんの親ってトクに母親は息子をとられたって気持ちが強いんですかねぇ。嫁にはつらくあたりますよね。

もし、ダンナさんのことが好きで一緒にいたいのならば、割り切って将来は面倒みないからって感じでダンナさんに伝えておくしかないですよね。

嫌いなのにムリして盆や正月に帰ることもないですし、顔をみないなら一生みなくてもいい!ってくらいでないと・・・

もちろん子供が生まれたって報告もしませんし抱かせてもあげません。って気持ちも持たないと。

また、子供ができたらお義母さんの態度も変わってくるでしょうね。可愛い孫の大好きなママはayyaaaaaaa398さんなんですから。

私も結婚してますが、近くに住んでいるのにほとんどダンナの両親には会いません。

ダンナの実家っていうのは距離をおくのが一番いい関係で過ごせると思います。

お祝いなども何もしてくれない義父母で、最初は普通お祝いとかするでしょ?って私も思っていましたが、今となっては、何もしれくれないかわりに私たちも何もしてやるもんか!という気持ちで過ごしてます。

神経図太くなるしかないですよね。

私の友人で、やはりダンナさんの両親がイヤでそのせいで離婚した人を知っています。

最終的には、結論を出すにはダンナさんにがどう出るかで決まってきますよね。

ダンナさんの両親にこう言われてイヤな思いをしたことや盆や正月にさえ帰るのがイヤということをハッキリ言ってみて、ダンナさんがどうしてくれるかで、今後の結婚生活が決まってくると思います。

私の親戚の話ですが、嫁と姑がすごい険悪なのに同居までしている人いますよ。

今でもいがみあってるけれど、お互いに家に住んでいて姑も嫁...続きを読む

Q姑の言動「悪気は無い」と言う主人さまへ

姑の言動について主人に言うと
必ず「悪気は無い」「お前が気にし過ぎでおかしいんだ」しか返ってきません。
「悪気がなくても(本当のとこは私には疑わしいです。)私が嫌な思いしてるのに、分かってもくれないの?」
と、いつも言い合いになります。

同じタイプのご主人さまが結構居るみたいなので
どういう考えなのか、詳しく教えて欲しいのです。

姑が(主人の)兄弟の子供の陰口みたいのを、私達夫婦の前で言いました。
「本人達が居る時には、こんな事言えないけど~」と。
のちに主人にどう思ったか聞いたら
「むかついたけど・・」と言葉濁して。
「私なら、むかついたら親にその場ではっきり言うけど。なぜ貴方は言わないの?」と尋ねると
「別に悪気はないんだから・・いいじゃん別に」でした。

男の人って「嫁と姑」みたいに敏感なとこって少ないのかなと思いました。
私はあれこれ気に触るんですが、確かに主人はそういうのイチイチ気にしないし、根に持たないんですよね。
まぁ、うちの親もそう失礼ない様に気をつけてますが
私が「え?」と思う事があれば「それはちょっと主人に失礼でしょ」
とその場で言ってるんですが・・・。
でも後で主人に「俺別に何も気にしてなかったから、言わなくても良かったのに」と言われます・・・。

私は自分の親なら、いや親だからこそ納得行かない発言があれば、そこでさっと言うんですけど。
主人みたいに内心むかついてるのに、黙ってるのってどういう心理なんでしょうか?
私とは全く正反対なので、全く気持ちが分かりません。

こんな主人ですから、
姑が私によっぽどな発言をしたとしても
主人は何も言ってくれないのが良く分かりました。
妻が嫌な思いしてもかばってくれない・・。
姑のが大事なんだな・・。
妻ってなんなんだろう・・・。
どうしてもそんな気持ちばかり募ってしまうのです。
こんな主人に愛情も当然冷めてきてしまいました。

妻が嫌な思いしてるのに、
かばってくれないのは、姑のが大事だからなんですか?
何でもかんでも妻の味方になれ!とまでは言いません。
私の中でよっぽど許せない!酷い!と思った時くらいは・・と。
それ以外で「悪気はない」で私が済ませるものは、勿論そう思える様に努力するつもりです。

こういうのが要因で、主人に愛情冷めるのって変なのでしょうか?

姑の言動について主人に言うと
必ず「悪気は無い」「お前が気にし過ぎでおかしいんだ」しか返ってきません。
「悪気がなくても(本当のとこは私には疑わしいです。)私が嫌な思いしてるのに、分かってもくれないの?」
と、いつも言い合いになります。

同じタイプのご主人さまが結構居るみたいなので
どういう考えなのか、詳しく教えて欲しいのです。

姑が(主人の)兄弟の子供の陰口みたいのを、私達夫婦の前で言いました。
「本人達が居る時には、こんな事言えないけど~」と。
のちに主人にどう思...続きを読む

Aベストアンサー

嫁です。
友人に話をきいてもらうと、
『良くそんなことを言われて我慢してたね。
旦那さん、何もいわなかったの?』などと
何度かいわれたことがあります。
旦那、義理父も苦笑いで、姑に何か嫁をかばうような事を言ってくれた事は、ほとんどありません。

でもです・・・
私は結婚してから、相手の身内の愚痴だけは
本人(旦那)にいわないようにしました。
例えば、旦那がそれはお母さんがひどいよ。と思っていたとしても
私に改めて言われるとおもしろくなかったりするんですよ。
そんなこともあります。あくまでも可能性ですけどね。

自分では思っても、いわゆる血のつながっていない人に
改めて言われるのとは、わけが違うのです。
これは理屈ではないと思っています。

そして、私は旦那さんの意見に賛成です。
どんなにひどいことを言われ、私の価値観に全く当てはまらなくても
悪気なく言っているのは理解できていました。
もう、そんな人だと受けいれてからは、
何でもそう思えるのです。
本当に相手を傷つけてやろうとか、
そんなことは思わずに言ってるのです。
単なる自分との価値観の違いです。
残念な価値観と思う事も多々ですが、そんな価値観なのです。
私の言ってる事の意味が理解できるでしょうか。

それを姑をかばうとか、大事とか、
旦那さんは少しも天秤にかけていないのだと思います。

あなたと旦那さんは価値観が姑さんより近いでしょう。
だから姑さんの発言に対して『ひどい。』と
二人が感じたとしても、
姑はひどいと思っていないから平気で口にしているのです。

そして、
ひどい事を言わない方がいいと旦那が思っていても、
波風を立てるリスクが伴う以上、
そのような言動や、行動を正そうとしないのが男の大半です。
いえ、正す必要性も感じていないし、
言ったところで正せるとも思っていないのです、きっと。

男と女は違います。受け取り方も違います。
女はコミュニケーションをとても大切にする生き物なので、
このようなことに敏感ですが、
男はそのようなものに興味がないのです。
(占いが好きなのは女だけど、男はそうでもないのに似てます)
そう、違うのです。
そして、姑とも価値観が違う。それだけです。

人って、自分が期待している事をしてもらえないと
腹立たしく感じるようです。
それはいわゆるエゴです。
エゴを押し付け、それにこたえてもらえない事での失望を
感じているだけのように思います。

私もここまで思えるようになるまで
随分時間がかかりました。
相手を変える事は諦めましょう。
自分の考え方は変えることが出来ます。

しかし、昨年そんな姑も他界しました。
晩年は感謝してくれました。
私も色んな学びがあり(価値観の違いや自分を鍛えてくれた??)
感謝しています。
義理姉に葬儀で
『旦那のことを本当に可愛がっていたから、
(私)さんには辛く当たっていたかもしれないけど許してあげてね。』といわれました。
本当は、悪気があったかも・・・と思ったりしましたけどね、
ま、全ては過ぎ去った事でよく覚えていないです♪

嫁です。
友人に話をきいてもらうと、
『良くそんなことを言われて我慢してたね。
旦那さん、何もいわなかったの?』などと
何度かいわれたことがあります。
旦那、義理父も苦笑いで、姑に何か嫁をかばうような事を言ってくれた事は、ほとんどありません。

でもです・・・
私は結婚してから、相手の身内の愚痴だけは
本人(旦那)にいわないようにしました。
例えば、旦那がそれはお母さんがひどいよ。と思っていたとしても
私に改めて言われるとおもしろくなかったりするんですよ。
そんなこともあ...続きを読む

Q義母のことなんですが・・・いまだ息子に甘える。

義母の事で悩んでいます。
義母は・・・悪い人ではないのですが、体が弱く、弱気になっているところがあります。又、高圧的な態度の義父(夫)の事が好きではなく、優しい息子が大好きです。

私は結婚する前からずっと、主人の実家にせっせと通っては義母の話し相手や家事のお手伝い、体の調子を崩している時の介護をしていました。
今年に入り結婚、妊娠してからも続けていましたが、義母には妊娠している私に対する配慮の言葉がありませんでした(いやがらせでなく、私が妊娠しているのをうっかり忘れている感じ。重い物を取ったり、買い物を頼まれたりする)。
先月、切迫流産で入院した事もあり、それを機に私一人では主人の実家に帰れなくなりました。

今は毎日義母に電話をかけたり、写真を撮って手紙を送ったり、休日に主人の車で帰ったりして、義母が寂しくないように心掛けています。

でも、毎日のように、「○○(息子)に、さみしいから会いに来てと、言っておいて」と、義母から私に電話をしてくるのです。
主人も、私が伝えると「わかった」と、毎日のように実家に帰っています。主人は義母からの電話がなくても、「今日、仕事早く終わったから、おふくろの顔見てくるよ」と、実家に戻ります。

私たちの家と主人の実家は車で片道1時間から1時間半です。高速代金は片道1400円です。ガソリン代もかさむとハンパではないです。
主人の帰りは実家に寄らなければ午後6時、実家に寄ると9時を過ぎます。「高速代が勿体無いから深夜割引きになったら帰るよ」と11時に帰ることもありますし、「側道で帰るよ」と10時頃帰る時もあります。
思えば主人との時間を確保したくて、私は自分自身が義母に会いに行っていたということもあります。
私たちは、新婚で、私は妊婦です。しかも、調子が良くなく、経過を見ている状態です。

私は義母が憎いわけではなく、寂しい思いをして欲しいわけではありません。
「お母さん、どうだった?」
と主人に聞くと、
「うん、嬉しそうな顔してたよ。親父の文句言ってたけど」
と返事があります。
『早く帰って来て欲しいけど、主人も実のお母さんが心配だろうし、お母さんも機嫌が良いのなら、別にかまわないや』と、私は自分を納得させています。

でも、時々、あれ?ということもあります。
主人に、「『今日は○○さんは実家に戻れないと思います』ってお袋に電話したの?」と聞かれるのです。
私はそんなこと言ったことはありません。いつも快く義母に「○○さんに実家に寄るように、伝えますね」と言っています。
その日も義母が「○○は忙しいだろうから、来てくれないだろうね」と言ったのですが、私は「そんなことないでしょう。私からお母さんのところに行ってあげてと言っておきますよ」と言って電話を切ったのです。
いつもガマンしているのに、意地悪を言う嫁みたいな感じになってて、たまらなくなり、
「あなたは私がそんなこと言うと思う?」と、主人にキツイ口調で言い返してしまいました。
主人は謝ってくれましたが、私が義母に対して複雑な思いを抱いたのは理解してくれていないと思います。

後、主人は最近まで借金を抱えていましたが、ようやく仕事も波に乗って来たので、私が義母を安心させようと「○○さんは今とても仕事が順調で、張り切って仕事をされています」
と言うと、義母は
「ええ?働き過ぎはダメだと言ってよ。大丈夫かしら。私は○○の体が心配なの。早く寝かせてあげてね」
と言うのです。
普通、「息子の稼ぎが不安定でごめんね」とか「無茶をしてもあなたを養わなきゃ」とか言ってくれるものだと思うのですが。
それに「早く寝かせて」と言いますが、実家に帰らなければ、3時間は睡眠時間が増えます。

私も家族に精神的に不安定な者がいたので、かなり寂しがり屋の義母には寛大に接しているほうだと思います。もっともっと懐の広い人間になれたらと思います。
義母は主人を産んだ人で、大事にしたいし、寂しい思いをさせるのはいやです。義母が孤独になることを望んではいません。
でもあまりにも義母は息子を私物化してる気がして・・・。
なんていうか時々、義母は、長い間独身でひとり暮らしをして心配だった息子の世話係として私を気に入ってるだけな気もするのです。言い過ぎでしょうか・・・?

主人はいつも「自分の親のように心配してくれてありがとう。お前は優しいね」と、私に感謝し切っています。
私はそんなに大きな人間ではないのに・・・。

主人にこの気持ちをどう伝えればいいのでしょうか。

義母の事で悩んでいます。
義母は・・・悪い人ではないのですが、体が弱く、弱気になっているところがあります。又、高圧的な態度の義父(夫)の事が好きではなく、優しい息子が大好きです。

私は結婚する前からずっと、主人の実家にせっせと通っては義母の話し相手や家事のお手伝い、体の調子を崩している時の介護をしていました。
今年に入り結婚、妊娠してからも続けていましたが、義母には妊娠している私に対する配慮の言葉がありませんでした(いやがらせでなく、私が妊娠しているのをうっかり忘れてい...続きを読む

Aベストアンサー

1の方のお礼を読みまして。

例えばですが、上の子供がいて下の子が生まれるとします。
上の子は200%の愛情を欲し、親は120%の愛情を必死に
注ぎます。
それでも上の子は寂しい。
そういう時、どうにも親はできません。
できませんが上の子にガス抜きさせます。
兄弟げんかが増えたころ。
言葉遣いが普段より荒くなったころ。
ぎゅっと抱きしめて「いつも我慢させてごめんね。
でも、我慢しなくていいんだよ。ママは一番大好きなんだよ。」と。

寂しさのフォローですね。

それと同じような感じがします。
ご主人のために、寂しくともがんばり、義理母の良い状態を
保ちたい気持ちでいっぱですね。
独身のときはご兄弟で寂しい気持ちの中がんばりました。

実際につきっきりで寂しさをなくしてほしいとは
思っていないはずです。我慢も必要だとわかっているのに
寂しさを訴えたときに上記のような自分をわかってくれる・労わってくれるフォローがないために義理母に対するような「あれ・・・?」
な感情がわくのだと思います。

「お母様の一番良い状態を私も十分に願っているけど
あなたからのいたわりの言葉や数分でも私との時間を
持とうという気持ちが欲しい(休日ランチにいこうと誘ったりの時間)」ことをじっくりゆっくり、泣かないで。
泣いてしまったり言葉に足らないなら文章で。

伝えて、距離を縮めていくのが
夫婦です。


がんばってください。

1の方のお礼を読みまして。

例えばですが、上の子供がいて下の子が生まれるとします。
上の子は200%の愛情を欲し、親は120%の愛情を必死に
注ぎます。
それでも上の子は寂しい。
そういう時、どうにも親はできません。
できませんが上の子にガス抜きさせます。
兄弟げんかが増えたころ。
言葉遣いが普段より荒くなったころ。
ぎゅっと抱きしめて「いつも我慢させてごめんね。
でも、我慢しなくていいんだよ。ママは一番大好きなんだよ。」と。

寂しさのフォローですね。

それと同じよ...続きを読む

Q義母の好意を素直に受け取れません。。。長文です。

義母の好意を素直に受け取れません。。。長文です。

私には今4ヶ月になる男の子がいます。
出産をしてから、これまで幾つかの行事、、、お宮参りや初節句などがありましたが、やたら義母(車なら40~50分の距離に住んでいます)が主導権をとり、あれやこれや準備をしようとするので、正直、嫌になってます。
いやそれだけじゃないんですが。。。

そもそも私が妊娠中から、段々うっとうしいなぁと思うようになってきました。

立ち上がることも出来ないほどつわりが酷くて(結果、入院しました)電話なんて取れない状態だったので留守番電話にして出なかったのに、毎日のようにかけてきて「どうしたの~・・・」と留守録に入り・・・。
でも、それは旦那がちゃんと状況を説明していなかったからかもしれないんですが、それなら、さっさと旦那の携帯に電話して私がどうしているか聞けばいいのに、って感じでした。

その後、私がつわりから復活し、すっかり弱ってしまった身体をかかえて家での妊娠生活に戻ったとたん、「出産直後はどうするの?」とまた義母からの電話。
私は里帰り出産もするつもりはなく出産後もなんの気兼ねもせず育児をしたいので誰にも頼る気はありませんでした。
なのに、その電話で一気にテンション↓。
私が里帰りしないと言うと義母は、自分は足が悪いし、あなたたちの家のまわりもよく分らないから、慣れているウチ(要するに旦那の実家です)に1ヶ月くらいきてくれないか、と。それだったら自分があなたの世話が出来るから、と。

・・・・そのときの電話は適当に受け答えして切り、後日旦那に断ってくれるように頼みました。
それも、遠方に住んでいる私の実母に事情を話し、カモフラージュのために「実母が手伝いに来るから」という事にして。
それで、とりあえずは収まりました。

しかしその後も、やれ宮参りの着物の反物を予約した段階で「予約してあるけど、要らなければ断るけど」とか、宮参りにいく日はいつがいいだの、、、
こっちは7ヶ月から切迫早産で安静にしていて、とにかく無事に産むことだけに専念してるっていうのに、、、です。

そして1ヶ月の早産で出産し5日間入院していたんですが、実母は私がきっと疲れているだろうからとあえて退院の前の日に出てきてくれて、その次の日から2~3日手伝いに宿泊するホテルから通ってきてくれる予定にしていました。

なのに、実母が出てきた日の夜に入院中の私に義母から電話があって、お七夜(私が退院して二日後)に鯛と赤飯をもって(私の家に)行くから。と。そして、私の実母が帰ったあとは自分が手伝いに通うから、と。

もう絶句です(泣)。
すぐに実母に電話して、「『なにも手伝うことが無いから帰ってもらいました』と義母に言うから、折角出てきてくれたけど明日帰って」と懇願しました。
実母は産後の私がイライラするのを心配してくれて私の言うとおりに、旦那にも上手く言って帰っていきました。なかなか出てこれないところ(仕事もしてるし高齢だし)を来てもらったのに申し訳なかったです。でもそれで、義母もしぶしぶ手伝うということは言わなくなりました。

ですが、そんなこんなで、私も電話に出るのも嫌になり、ことごとく出ないんですが、そうすると出るまでかかってくるんです(留守番にメッセージが入るんです)。
本当に用があるなら、旦那にかければいいのに、って思うんですが(実際、旦那にも電話してるみたいですが、それでもかかってくるんです)。

で、宮参りが終われば「次は節句だわね、節句はあーしてこーして、、、、」となり、私もその現場では黙って話をあわせてますが、正直、なんで義母主導?って不愉快になります。

宮参り後には、子供の服を送ってきて「我慢しきれずに買ってしまいました」というメッセージつきで、それでも私がお礼の電話をせずにいたら(旦那にしてもらいました)、また送ってきて今度は
「(同じように子供に服を送ったら)〇〇さん(旦那の兄の嫁、つまり義理の姉、4人の子供がいます)は喜んでくれたから」というメッセージが付いてあり、、、、私はあきれました。

その後、私の服も送ってきました。どうしても私に電話をさせようってことなんでしょう。
しかし、私もそうなるといけないとは思いますが意固地になって、余計電話しません。

そうすると、昨日、また子供の服が送られてきて、なんと「電話が出来なければ一筆書いてください」とはがきが数枚同封されました。

そこまで私はしなきゃいけないんでしょうか。
義母の自己満足をそんなに満たしてあげなきゃならないんでしょうか。

もっといろいろあって(旦那にも問題があるんです)書き足りないのですが、あまりにも長文になりすぎるので(苦笑)。

なにかご意見やアドバイスなどあればよろしくお願いします。

義母の好意を素直に受け取れません。。。長文です。

私には今4ヶ月になる男の子がいます。
出産をしてから、これまで幾つかの行事、、、お宮参りや初節句などがありましたが、やたら義母(車なら40~50分の距離に住んでいます)が主導権をとり、あれやこれや準備をしようとするので、正直、嫌になってます。
いやそれだけじゃないんですが。。。

そもそも私が妊娠中から、段々うっとうしいなぁと思うようになってきました。

立ち上がることも出来ないほどつわりが酷くて(結果、入院しました)電話なんて...続きを読む

Aベストアンサー

再度すみません。
お礼のコメント、ありがとうございます。
よく理解できました(笑)。
これまで「有り難がっている態度」を取り続けてこられたということなのですね。

私自身、やっと抱けた子なので、イベントや服ひとつへの思い入れも深く、
それらを自分で噛み締めたいというemucoさんのお気持ちはよくわかります。
服を頂いたら着せないわけにはいかないと仰るemucoさんは、
律儀な方なのだろうと思います。
お義母さんが強引な方であることもあって、
いつも無理して合わせざるをえない形になってしまったのかしら。
お義母さんに悪いと思わずに「断る」ことができないと、今後も辛そうですね。

思うに「心で舌を出していても言葉でお礼を言える」ならば良いと思います。
ストレスになるほど無理して行動まで合わせようとせずに、
感謝の言葉で受け取った上で、服は気に入ったものだけを着せるとか。
私の知人には、お姑さんから送られて来た服で趣味の合わないものを、
ママ友の子に回したりリサイクルに出している人もいます……。

入園準備等の品に関しては、自分で用意したいと正直にお話されてはいかがでしょう?
その上で、お祝いをくださるというお話であれば、品はこちらで指定したい、と。
それでも勝手に買って送ってくるのであれば、
「お気遣いありがとうございました。でも、もう用意してあるんです」と(用意がまだでも)。
この先、節句やお誕生日等、七五三等いろいろあることでしょう。
「予約したけど、要らなければ断るけど」と言われたら、そこは断って頂く。
(お義母さんは、この対応で気を悪くされる方でしょうか?
 強引だけど、断っても案外まったく気分を害しない柔軟な方だと良いのですが)

emucoさんにとっても「現場では黙って話を合わせて……」をやめて、
こちらで決めてご連絡します!とはっきり言うというのは、疲れることでしょう。
最終的には、お義母さんの祖母としての自己満足を満たしてあげる&ストレスと、
自分の自己満足を満たす&面倒なやりとりとのバランスでしょうか。
お礼を言って感謝する事と、相手の希望通りに従う事とは別と割り切り、
感謝をしつつも、マイペースを崩されない図太さ?も必要かもしれませんね。
感謝して、でも譲りたくないところは断る。


良い提案ができなくてごめんなさい。
でも、良い距離感が早くとれますように、応援しています。

再度すみません。
お礼のコメント、ありがとうございます。
よく理解できました(笑)。
これまで「有り難がっている態度」を取り続けてこられたということなのですね。

私自身、やっと抱けた子なので、イベントや服ひとつへの思い入れも深く、
それらを自分で噛み締めたいというemucoさんのお気持ちはよくわかります。
服を頂いたら着せないわけにはいかないと仰るemucoさんは、
律儀な方なのだろうと思います。
お義母さんが強引な方であることもあって、
いつも無理して合わせざるをえない形になってしまった...続きを読む

Q週1の頻度で旦那の実家に気を使い、私は実家に帰れず疲れます。

週1の頻度で旦那の実家に気を使い、私は実家に帰れず疲れます。
結婚2年目です。

旦那の実家が徒歩圏内です。
わたしの実家は5時間~8時間くらいです。
なのでわたしはなかなか実家に帰ることができず、
そのうえ旦那の実家に気を使わなければならないので正直疲れます。

しかもしょっちゅう何か理由をつけて(まぁ用があってですが)週1くらいで旦那の実家に顔をだします。
心の中で、また実家に顔出さなくちゃいけないのかぁって思ってしまうのです。
仲良くしたいとは思うのですがとても気を使うので本音は嫌なのです。
ほんとにちょっとの用のときは用が済んだらとっとと外出したいと思ってしまいます。
でも1時間くらい旦那は親と話をしてます。

義母は車がないので時々、買い物に一緒に連れてってと言ってきたり
旦那が、買い物行きたいなら一緒に買い物に行こうと言ったりします。
後で気を使わせてごめんなって旦那に謝れるのですが
別にいいよ、お母さんも足無くて大変なんだしって言っておきます。
でも私無理してそう言ってます。
本音は「ほんと疲れたよ」です。

いつだか旦那が仕事行ってる時に義母がわたしの家にきました。
そしてわたしの家のことで色々口出し(アドバイス)をしてきた時があって
これを買ったほうがいいんじゃないかとか
これだったらこっちの方がいいんじゃないかとか
ほんとにほっといて欲しかったんです。

それを旦那に言ったらそんなことで腹立つのかって
逆切れされました。

結婚前にどんなに私が悪くても私の味方でいてと言ったのに。

一度疲れてしまって旦那にマザコンと言ってしまったことがあります。
かなりキレられました。
俺が親を大事にして何が悪いんだよって。

そしてどこかのHPにいい奥さんは旦那の親を大切にする、と書いてあったので
私も自分だったらのことを考えて、親のこと悪く言われたら嫌なので
旦那の親も大事にするようにしています。

でもやっぱり疲れます。
会社で上司や先輩に気を使ってた時より疲れます。
心の中で「疲れる」って思ってたら顔にも出てしまいそうで怖いです。

はけ口があればいいんですけど、こんなこと私の親に電話で言ったら心配させるし
友達や兄弟にも遠くて会えないし、まだ新しい友達もいないし。
わざわざ友達や兄弟に電話やメールであんまり愚痴とか言いたくないし。
旦那に「週1で会うのは疲れる」って言ったって用があるから仕方ないと思うし、
それで実家に行くのを減らされても、私も罪悪感を感じてしまいそう。
旦那に親の愚痴言ったらまたキレられるかもだし。

というわけでここで愚痴らせてもらいました。
長男と結婚した人とか、しかも旦那の実家に同居している人とか本当に尊敬します。
どうすれば疲れず旦那の親を大切にすることができるでしょうか?
週1で会っても疲れない精神を身につけたいです。
どなたか良いアドバイスあればよろしくお願いします。
長々と最後まで読んでいただいてありがとうございました。

週1の頻度で旦那の実家に気を使い、私は実家に帰れず疲れます。
結婚2年目です。

旦那の実家が徒歩圏内です。
わたしの実家は5時間~8時間くらいです。
なのでわたしはなかなか実家に帰ることができず、
そのうえ旦那の実家に気を使わなければならないので正直疲れます。

しかもしょっちゅう何か理由をつけて(まぁ用があってですが)週1くらいで旦那の実家に顔をだします。
心の中で、また実家に顔出さなくちゃいけないのかぁって思ってしまうのです。
仲良くしたいとは思うのですがとても気を使うので本...続きを読む

Aベストアンサー

私も「お正月」の質問を答えた後、こちらを読みました。
なんだかとても貴女が可哀想です。旦那さまとそのご実家も、もう少し貴女に気を遣ってあげるべきだと感じました。
とはいえ、「お正月」の方の皆様のご回答で私はぶったまげましたが、世の中の人々は「女が結婚するということは嫁に行った」「夫の家に入った」ということ。そして「常に旦那さまの親優先に考えよ」みたいなご意見が、この国の常識のようですから、旦那さまご一族が貴女さまにこんなにも気を遣わせて、しかも彼らは「のほほん」としていることは、至って普通のことで、責められないことなのかもしれません。

でも、私は貴女がこのままだと精神的に病んでいくと思います。
見知らぬ土地で気を遣い、新しい家族の旦那さまに気を遣い、近くに住む義母さまにまた気を遣い・・・。
お正月には、すぐ近くの旦那の家に行くもんだ、めったに行かれない貴女の実家に行くなと言われ・・・・。
女にとって結婚とは不幸の始まりですねえ、これでは・・・。

私は結婚して3、4年ですが、とても幸せです。だって私、我慢していませんから・・・。
夫は長男ですが、新幹線で2時間の地方都市に実家があります。私の実家は近県です。
夫の実家には、これまでの人生で2回しか行ったことありません。
義母さまが「ぐずぐず」電話で言ってきた時点で、このままお付き合いしているときっといつか「戦争」になるだろうと予感し、私の方から身をひきました。
旦那には「どうぞご自由に実家にお帰りください。」と言っています。(夫はただいま海外に在住中)
そのかわりというわけではありませんが、自分の実家にも仕事に追われていたりで、近県でありながら年に1回くらいしか帰りません。
夫も私の実家には1度しか行ったことがありません。
人々は私のことをきっと「非常識な嫁」とか「鬼嫁」と呼ぶでしょうが、何と言われても結構!
私と夫の愛情は「世界一」だというくらいに強く結びついますし、人がどうひどく言おうとカネが減るわけでもないし・・・。「どうぞ、勝手に言ってください」です。
別にこの日本の人々のおっしゃる「いい奥さん」になる必要ないのでは?
私は、夫を深く愛する奥さんが「いい奥さん」だと思いますが?
苛立ちながら旦那の親とうまく演じるのが「いい奥さん」とは私は思いません。私に言わせりゃ「偽造」です、そんなの。

「世の中の男は一人残らず全員マザコンだと思え!」といつか私が先輩の同僚女性に愚痴ったときに教えてもらいました。先輩はご自分の旦那さまを例に幾つか教えてくれましたが、なるほど、そう考えると、こちらは一歩上にたったような、ちょっと冷めて旦那の行動や言動をみることができるような、許容範囲が広がったような、そんな気がしました。
私も旦那と義母のことでけんかした時、「マザコン」とマンション全世帯に聞こえるだろう大声で叫びましたよ。スッキリ!フン、ザッマアミロ!と。
いいじゃないですか?夫婦なんですから。
お互いに言いたいこと言いあって、ぶちまけたいことぶちまければ、何もわだかまり残らず、また仲良くなって。

とにかく、その大きく抱えているストレスの「はけ口」が緊急に必要な気がします。
私は職場の人々に愚痴ることができますが、どこかパートでも何か社会とつながりを持つことをお勧めします。
或いは、テニスとかお料理とか趣味のサークルやスクールに通ってみたら、貴女ならすぐにお友達ができるような気がしますよ。
話をきいてもらえるだけでも違うと思います。同じような思いをしている人と共感してもらえると、また励みにもなります。
理由もなく涙がでちゃったり、ご飯を食べるのも嫌になってきたりしたら、精神科に行ってみることもお勧めします。優しいお医者様が、何かよいアドバイスをしてくださると思います。

ご自分の身の丈にあった「妻」を演じて、背伸びしすぎず、完璧を求めず、肩の力を抜いて、嫌なことは嫌としてしまえばよいし、世間の人々の「言い分」ばかりに気をとられず、素直に自分らしく生きていったらもう少し楽になるのではないでしょうか?
頑張らないで、元気になってください。

私も「お正月」の質問を答えた後、こちらを読みました。
なんだかとても貴女が可哀想です。旦那さまとそのご実家も、もう少し貴女に気を遣ってあげるべきだと感じました。
とはいえ、「お正月」の方の皆様のご回答で私はぶったまげましたが、世の中の人々は「女が結婚するということは嫁に行った」「夫の家に入った」ということ。そして「常に旦那さまの親優先に考えよ」みたいなご意見が、この国の常識のようですから、旦那さまご一族が貴女さまにこんなにも気を遣わせて、しかも彼らは「のほほん」としているこ...続きを読む

Q性格がまったく合わない同居の姑

主人と私が買った家に、姑が同居しはじめて、半年が過ぎました。
私と姑の考え方があまりに違いすぎて、ストレスを感じる毎日です。

わかりやすく言うと、私は何事においてもかなり几帳面な性格、逆に姑はすべてにおいて大雑把でいい加減な性格です。
例えば電化製品や家具や調度品すべてにおいて、私は1つの物を丁寧に扱って、きれいに保って、いつまでも長持ちさせたいタイプです。ところが姑は、”壊れたり汚くなればまた新しいのを買えばいいんだから”という気持ちが根本にある人なので、物に対する扱い方が雑で乱暴、掃除もいい加減です。
さらに問題なのは、防犯面においての考え方の違いです。姑の口癖は”どうせ誰も来ないわよ”で、外出するときも平気で窓やドアの施錠を忘れます。一人で家にいるときも、自分の部屋で大きな音でテレビを見ている状態で、平気で他の部屋の窓やドアを開けっぱなしにしておくので、泥棒に入られても気づかないと思います。

姑にはお金がありません。だから気の毒に思って同居させてあげた、私の見通しが甘かったことは否定しません。だけど同居するまで、まさか姑がこんな性格の人だとは思ってもみなかったんです。
今さら追い出すわけにもいかず、このまま我慢して同居を続けるしかないわけなのですが、このように性格が違う姑とどのようにつきあっていけばいいか、アドバイスをよろしくお願いいたします。
鬼嫁呼ばわり的な批判的、非建設的な回答はご遠慮願います。

主人と私が買った家に、姑が同居しはじめて、半年が過ぎました。
私と姑の考え方があまりに違いすぎて、ストレスを感じる毎日です。

わかりやすく言うと、私は何事においてもかなり几帳面な性格、逆に姑はすべてにおいて大雑把でいい加減な性格です。
例えば電化製品や家具や調度品すべてにおいて、私は1つの物を丁寧に扱って、きれいに保って、いつまでも長持ちさせたいタイプです。ところが姑は、”壊れたり汚くなればまた新しいのを買えばいいんだから”という気持ちが根本にある人なので、物に対する扱い方が...続きを読む

Aベストアンサー

ご両親と同居するのが嫌だと言って結婚しない女性も多いこの頃ですから、同居に同意した質問者さんは、悪く言われる筋合いはないと思います。

でも、古今東西たぶん未来永劫もでしょうけど、女性に求められる資質って変わらないと思うんですね。
「寛容」と「協調」だと思うんですね。

質問者さん自身、「私はそんなに寛容も協調性もないよ」って思うかもしれませんが、男性の私も求めますし、世間一般も期待するんですね。
たぶんかなり高い確率で旦那さんも思っているはずですね。

多分今の日本人女性にとってはとてもハードルが高い期待だと思います。
でも期待されているのは事実ですし、現実に今そういうプレッシャーを感じていると思います。

さて期待されるのは幸せな事か、不幸な事か、どっちだと思いますか?

私は幸せな事ではないかと思うんですね。
1番の不幸は期待されないことですね。
家の中で存在感がないと言うことですね。

今「寛容」と「協調」を頑張って発揮すれば、もっと家庭内で大きな力を持つことが出来、旦那さんへの発言力も大きくなり、いずれは思うように家庭を回す事が出来るようになるんだと思います。

私は人生の90%は苦しい事、辛い事で出来ていると思います。
だから残りの10%の楽しさ・幸せをより強く感じる事が出来ると思ってます。

確かに「永遠のライバル」である姑さんと上手くやって行くことは難しい事だと思いますが、うまく行ったら、より大きな幸せを感じる事が出来るような気がします。

ご両親と同居するのが嫌だと言って結婚しない女性も多いこの頃ですから、同居に同意した質問者さんは、悪く言われる筋合いはないと思います。

でも、古今東西たぶん未来永劫もでしょうけど、女性に求められる資質って変わらないと思うんですね。
「寛容」と「協調」だと思うんですね。

質問者さん自身、「私はそんなに寛容も協調性もないよ」って思うかもしれませんが、男性の私も求めますし、世間一般も期待するんですね。
たぶんかなり高い確率で旦那さんも思っているはずですね。

多分今の日本人女性にとっ...続きを読む


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