私は小4の娘を持つ主婦です。主人のお父さんについて相談です。主人の実家には月に1度は行っていて、娘も主人のお父さん(娘から見ればおじいちゃん)にはすごく懐いていたんですが、最近、主人のお父さんのことを「キモイ」とか「キショイ」と言い始めるようになりました。娘に詳しく事情を聞いたところ、主人のお父さんは娘のことを可愛がっているつもりなんでしょうけど、娘の胸や下腹部を触ってくることがあるようなのです。まさかとは思うんですが、もしかしたら主人のお父さんが娘のことを変な目で見ているのか、ただ私の思い過ごしなのか、困っております。主人の実家には大変お世話になっているし、主人のお父さんも私を娘みたいに思ってくれているので、親戚づきあいは続けたいんですが、娘のことも考えるとどうしたらいいのか分かりません。どなたか、アドバイスをください。

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A 回答 (26件中11~20件)

やりとりをみてると、なんだか悲しくなりました・・・


最近のお母さんって事件とか多いし、過敏になってるのかなあと勝手に思ってたのですが、そうでもないんですね。
私なら、子供を遠ざけると思いますが・・・娘さんが大げさに言ってる、もしくはおじいちゃんの悪ふざけで納めようとしているようですが、本当はどうでしょうか??気になるから質問したのでは??
でしたら、みなさんの意見は意味のあるものだと思います。
親戚づきあい、家族崩壊など懸念されているようですが、娘さんの勇気ある訴えを退けるって、同じ女性として悲しくなりました。それって多分一度二度ではないと思うんですよね。もっと危機感をもったほうがいいと思うのですが・・・
最近の子は成長も早いなあと見ていて思うし、カッコもよくいえば大人っぽい子多いですよね?
母親として心配ではないですか?
私なら娘をさしだしてまで親戚づきあい等できません・・・お母さんってもっと子供のために色々考えてるって思ってました・・・
ちょっとショックです。
参考にならないかもしれません。すみません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。今のご時世、子供も性犯罪に巻き込まれることが多いので私も十分気をつけていますが、まさか娘が懐いていた身内まで疑いたくはないんですが、なんだか世知辛い世の中ですね。やっぱり、娘を主人の実家にはなるべく連れて行かないようにしようと思います。

お礼日時:2007/07/27 09:50

NO,10です。



<私自身、小さい頃、叔父さんに体を触られたことがあるんですが、私も叔父さんのことが大好きだったし、叔父さんもふざけていて、私も「キャーッ、おじさんのエッチ」とか叫んでいましたが、鳥肌が立つみたいな不快感は別にありませんでしたし私も楽しんでいたくらいです。

あなたは叔父さんに体を触られて冗談だと楽しめたかもしれませんが、娘さん本人が「キモイ」「キショイ」とはっきり伝えているのにあなたにはそれが分からないのですか??

このお礼を見て驚きました。

<皆さんの反応を見ると過敏に反応しすぎる

とありますが、皆さん同じ事をされた経験から回答しています。
それだけ心に傷が付きやすい問題だからです。
あなたは問題を軽々しく見すぎです。

勇気を出して告白した娘さんがあまりにもかわいそうです。
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この回答へのお礼

再度回答ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/27 09:41

No.14です。


言葉が過ぎた点については、謝罪致します。すみませんでした。
今までの回答に対するお礼を見ていて、危機感の希薄さにやるせなさを感じ度が過ぎてしまいました。

ただ、思ったのですが、質問者様は娘さんの気持ちを余りにも過小評価されていませんか?
そして、この件に対するなんらかのアクションによって起こり得る事態について余りにも過敏に反応されていませんか?

また、「主人のお父さんも悪ふざけだとは思うんですが」と有りますが、質問者さま、悪ふざけであればおじい様に胸や下腹部、触られて平気でしょうか? 私なら「ふざけんな。変態。」と罵倒する所ですが。
パートナー以外に触らせる場所じゃないですよね。

冗談なら娘さんを触られても平気ですか?
本人が嫌がっていてもでしょうか?
私は子供の頃、外で遊んでる時などよく痴漢に遭いました。
小学校低学年からです。

大人からみると小学生ってまだまだ子供な感じですが、子供でも
子供なりに「性的な嫌な感じ」と言うのはちゃんと分かります。
私だったら「おじいちゃんもふざけてるのねぇ。」なんて自分の
母親に言われたら、それだけでもう誰も味方がいなくなったみたいに悲しいと思います。

誰も刑事告訴して下さい。なんて言ってません。
幸い同居ではないのですから、おじい様と会わないように計らう。
これだけで解決するのではないのでしょうか?
私なら、主人にだけははっきりと理由を告げそうします。

ただ、質問者様には質問者様の親戚の事情などが有り、一概に「行かない」とするのが難しいのかも知れません。
その中でも娘さんにとって最善の方法を選択して頂きたいと心からそう思います。

どうしても質問者様のお礼から、
娘さんの気持ち < 世間体、親戚付き合い
の気持ちが見え隠れしていまい、失礼な物言いになってしまいました。
すみません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。娘のように近親者に体を触られるというのは珍しくないみたいですね。私の場合は危機感が弱いのかもしれませんが、皆さんの回答を拝見すると過敏に反応しすぎる感じもします。私自身、小さい頃、叔父さんに体を触られたことがあるんですが、私も叔父さんのことが大好きだったし、叔父さんもふざけていて、私も「キャーッ、おじさんのエッチ」とか叫んでいましたが、鳥肌が立つみたいな不快感は別にありませんでしたし私も楽しんでいたくらいです。そして、叔父さんの行為がエスカレートすることはなく、私が中学に入ったら逆に体に触ってくるようなことはなくなりました。今では叔父さんとじゃれあった楽しい思い出です。でもその叔父さんも去年癌で亡くなり、とても悲しかったです。

お礼日時:2007/07/26 14:12

ショックです。


この質問がつりで有って欲しいと心から思います。
私には質問者様が「自分の護身の為に娘を身売りさせる母親」にうつりました。
親戚付き合い大事ですか?世間体、そんなに大切ですか?
娘さんより守らないといけないものですか?
子供の言う事だからと頭ごなしに信用しないのですか?
「そうだ。」と言っている娘さんの言葉、どうして信じてあげられないのでしょうか?
私なら、その言葉を聞いた時点でおじいちゃんに合わせる事は避けます。相手にやましい気持ちが有るか無いかはどうでもいいです。
「触られて嫌な気持ちになった娘の気持ち」が現実で有る限り、即そう行動します。それで文句を言われようが、ゴタゴタしようが知った事じゃありません。
娘を持つ母親としては、悲しすぎる質問を見た気がしました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>私には質問者様が「自分の護身の為に娘を身売りさせる母親」にうつりました。
これは言い過ぎではないでしょうか。娘の言ったことは信用しています。主人のお父さんも悪ふざけだとは思うんですが、娘が嫌がっているようなら避ける手段は取るつもりです。しかし、仮に私があまりに騒ぎ立てて主人のお父さんを刑事告訴して、これが事件になって週刊誌などに目を付けられれば、周りの人が好奇の目で見て、主人も会社にはいずらくなり、娘は学校でいじめられ、私と主人が離婚問題にまで発展して、さらに娘の養育権をめぐって裁判になったら、家庭は完全に崩壊してしまいます。娘も含めみんなが不幸になります。

お礼日時:2007/07/26 09:54

ANo.9 です。



警察をというのは、そうしろという意味ではなく
そうできるような事柄だというのを
いいたかったのですが、
とても気に障らせてしまいました。


>親戚づきあいは続けたいんですが、娘のことも考えるとどうしたらいいのか分かりません。


私の感覚では信じられい質問で、つりだと思ってしまったので
すみません。

私は看護師で
小学生が強姦された、近親相姦で妊娠したが、親が気がついたのが
遅く。おろせず産むことになったという事例を実際に現場で
聞きます。

娘さんが、性被害にあう機会(電車の中の痴漢とかも含めて)は、
おじいさんからだけでなく
気をつけないとこれからもあります。
(どの子もそうだと思います。)

おじいさんに言いたくないのなら
他の方も言われているように、自分自身でもさけられる
方法をお母さんが、是非教えてあげてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。その小学生が出産した事件で相手の男性はどうなったんでしょうか?また、生まれてきた赤ちゃんはどうしたんでしょうか?

お礼日時:2007/07/26 09:37

ロムしてましたが、すばらしい回答がたくさん出ていたので、回答するつもりは無かったのですが、質問者様の今までの回答者様へのお礼を拝読し、心配になったので、回答させていただきます。



質問者様のお礼からは、
お嬢様を守るという事よりも、ご自分の立場を守られることが先にきてしまっているのでは、と読み取れました。
(違っていたら大変申し訳ございません、下記は読み飛ばして下さい。)

確かに、警察に届け出るのは大げさでしょうし、ご主人のお父様やご主人にお話される際には、事を荒立てないように注意されたほうが良いと思いますが、お嬢様を守る、という事をお考え下さい。
また、お嬢様の心は傷ついていると思います。ご主人のお父様を近づけないようにされる等の対策を取られるとともに、心のケアもしてあげて下さい。「つらかったね」と抱きしめてあげてください。
お嬢様が心身ともに健康に成長されることを願っております。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。そうですね、主人の実家よりも私の実家との付き合いを重視することも考えてみます。私には小2の息子もいるんですが、この前は私と娘が家に残って主人と息子が主人の実家に泊まりに行ったんですが、息子だけが主人のお父さんから欲しいものを買ってもらったりしていて、それが原因できょうだいげんかになって簡単には行かないようです。

お礼日時:2007/07/26 09:34

NO.2です。



>あの事件では
孫は両親には相談しなかったのでしょうか?また、孫だって成人しているので逃げる余地も十分あったと思うんですが。

初めて被害にあったときの女の子の年齢は11歳で成人してはいません(もしかすると、別の事件かもしれないですね)。

とんでもなく嫌なことだけれど、親に言ったらいけない、親をひどく悲しませる、でも誰かに相談したい、けれど、おじいさんは「絶対誰にも言ってはいけない。言うと、お前も家族もみんな不幸になる。」と小学生の孫を脅迫して口を封じていたそうです。

大人同士のDVであっても、はたから見れば、どうして逃げたり拒絶しないんだろう、と思う事例でも、恐怖で支配されると、逃げること自体がとても難しいと言います。無力感に覆われ、逃げる、という戦い方を、心の中から奪い取られるのだそうです。

彼女は裁判で被告(おじいさん)側から、本当に嫌だったなら被害を受けたあとも被害者と家族関係を続けられるなんて、ありえないのでは?という反論を受けましたが、裁判所側は「長年に渡る性的虐待行為を受けたあとも、誰にも打ち明けられず、同居を続けるしかなかったことは、思春期の強い羞恥心や、祖父が医師として信頼されており自分の言うことの方が信じてもらえないのではという恐怖など、十分に彼女の言い分には納得できる」ということでした。

彼女は成人後に始めてクリニックを受診、性的被害のことを他人に話しました。対人障害、適応障害、就労困難などの後遺症が長く続きいているようです。
慰謝料など数千万円ということですが、どうしたって、金額に代えられない傷です。

こんなに何年も抱え込むしかなかったのですね。

初めのご質問からそれまして、失礼いたしました。
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この回答へのお礼

再度回答ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/27 09:39

こんにちは。



お祖父さんは可愛がってくれてるつもりではなく、明らかに性的な欲求が感じられます。
エスカレートする前になんとかしてあげなくては大変な事に発展してしまうかもしれません。

私も幼い頃8年間にわたり叔父に質問者さんの娘さんと同じ事をされていました。

幼いながらいやらしい事をされてると気持ち悪く思っていましたが、誰にも言えず一人耐える毎日でした。

どうか娘さんのSOSに答えてあげてください。
娘さんは勇気を出してお母さんに告白したんだと思います。

私はまだ4歳だったにもかかわらず、 
「こんな事言ったら誰かを傷つける」
と思い長い間我慢していました。

結局祖母が気付いてくれましたが、
「嫌な事されたら自分でヤダって言わなきゃだめだよ!」
と言われ
「気付いてくれたのに自分でなんとかしなきゃいけないんだ..」
と失望したのを覚えています。
結局誰も助けてくれないなら....と、それからはあからさまに手を払ったり、叔父さんがいる時は他の部屋に移動したりして自分で近づかないようにし対処しました。

これからの親戚付き合いもあるでしょうからはっきり言わなくても、娘さんとお祖父さんを二人きりにしないなど対処方はあると思います。
少しあからさまでもいいから娘さんに近づかないように態度で表したほうがいいと思います。

たぶんお祖父さんはいけない事をしている自覚はあるでしょうから、少し態度に出せば自ら「ばれてる」って分かると思います。
それが分かれば安易に触れたりしてこないでしょう。

私の場合は他に家族が一緒にいてもテーブルの下とかコタツの中とか皆から見えないように触られてましたから一緒にいたとしても注意が必要です。
実際8年間誰も気がつきませんでしたから気をつけてあげてください。

娘さんにも「お母さんは見方だよ」ってちゃんと伝えてあげてください。
それだけでもすごく心強いと思います。

もう20年も前の事ですが、私は未だに叔父と二人きりにはなれませんし、姿を見かけただけでも嫌気がさします。
たぶん娘さんもお祖父さんにされたことは一生忘れないと思います。
これ以上心の傷を大きくする前になんとかしてあげてください。

母親としての判断と親戚としての人付き合い、色々悩むでしょうが解決策は必ずあります。
乗り越えて娘さんにとって信頼出来るお母さんでいてあげてください。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/26 09:26

>娘に詳しく事情を聞いたところ、主人のお父さんは娘のことを可愛がっているつもりなんでしょうけど、娘の胸や下腹部を触ってくることがあるようなのです。




他の方も言われているように、どう考えてもワイセツ行為でしょう。
犯罪、警察よんでもいいでしょう。
電車の中なら、現行犯逮捕できるのに。
娘さん気がついて、えらかったです。

お母さんいっしょにいなかったんですか?
いままでなにもきがつかなかったのですか?
何していたんですか?
最近ということは何回もあったんですか?
少しづつエスカレートしているんじゃないですか?


いままでいやだと思っていても怖くて言えず
娘さんはつらい思いをしたと思いませんか?

私の家は公園の近くですが、
小学校低学年のランニング姿を、くいいるようにずっと
みつめている男性を見たことがあります。
見られているほうは、まだおさないので自分が
性的対象とされていることにきがつかないんですよね。
だから被害にあってしまうんだなと思います。

まわりの大人が気をつけるしかないです。

>親戚づきあいは続けたいんですが、

私の母も質問者さんみたいな感じです。
子供の学校でこどもを犯罪から守るプログラムというのがあるのですが
子供にワイセツ行為をするのは、あかの他人ではなく
親戚、近所の人など身近な人がもっとも多いんだそうです。

実際私の周りにも何人かいましたが、
母はまったくあてになりませんでした。


質問者さん自身もかわいがってもあげてるからと
おじいさんに胸や下腹部を触ってもらったとしても
そう思えますか?


大事に至る前にお母さんもっと気をつけてあげてください。
くれぐれも娘さんのいうことをうたがったり
おじいさんと会うことを強要したりしないでくださいね。


質問者さんが、ほんとに娘さんをもつお母さんだと思いたくありません。
まさかなんとなく、つりでしょうか?


もしほんとうなら、夫をあてにするのではなく、
(夫にとっては実父ですし、またこういうことに疎い人だと
あてにならないでしょう。一応言ったほうがいいとは思いますが・・・)

直接
『娘が体を触られるのがいやだって、いっているので
やめてもらえませんか?
水着でかくれる所は、家族でも触らせてはいけないと
学校で指導されています。』

親がちゃんと知っているんだ、ということを
相手にアピールすることが、抑止効果になると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。折角回答いただいて恐縮ですが、rubi-2006さんの意見は少し極論に思えます。警察を呼ぶのは大袈裟でしょう。警察も積極的に動くとは思いませんが、それにそんなことをしたら身内の恥を世間に晒すことになり、それが原因で近所からは白い目で見られ娘も学校でいじめられたら大変です。

お礼日時:2007/07/25 08:06

そういえば・・・で思い出したのですが、私も似たような経験があります。


父方の祖父の家に遊びに行くと、抱きつかれたり、頭を撫でてと言われたり・・・

うちの父も似たようなところがあったので、親子だな~と言えばそれまでですが、
私は当時(小学校低学年~高学年)非常に嫌でした。
年に一回、お正月に挨拶に行く時にしか会わなかったので、母の影に隠れていましたが
なんていうか・・・生理的な嫌悪感だったと思います。

中学時代は部活で忙しかったので、一緒には行きませんでした。
そのうち、祖父は脳梗塞で寝たきりになったので・・・。

私は、母方の祖父母の家に出入りしている植木屋さんにも抱きつかれたことがあったのですが
周りの大人は「たまにしか会えないんだから、優しくしてあげなさい」とか
(植木屋さんに関しては)「子供がすきなのよ」と言われ続け、
自分に非があるのかな・・・と結構悩みました。

気持ち悪いのは、どうしようもないです。
そんな風に肌を接しなくたって、仲良くすることは絶対出来るはずです。
嫌なことをされるのと同じくらい、我慢しろと言われるのは辛いです。

どうか、理解してあげてください。
ただ、旦那さんから祖父母に対し何かいうのは慎重になったほうがいいのでは・・・と思います。
まず、旦那さんがその話を信じてくれるのか(逆切れなどしないか)
祖父母についても同じことが言えると思います。
女の子の繊細な気持ちって、なかなか理解されないような気がして・・・
あまりにも話を大きくしすぎるのも、少し心配です。

そばについて離れないなどの、二人だけで対処する方法もあると思うので、
併せて検討してみてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。そうなんですよ、あまり過激に反応しても
最悪離婚問題にまで発展しかねないので慎重に進めたいです。

お礼日時:2007/07/25 08:15

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思いやりのある人であれば、自分の行為が相手を不快にしていると知れば、
それを控えようとするはずです。
関係の深い人が相手であれば、なおさらです。

相手が嫌がっているのにも関わらず、行為をやめないのは、
その父親のまったくの自己本位的な態度です。
おそらく性的興味や愛情欲求などにすっかり捉われていたため、
思いやりというものを見失ってしまっていたのだと思います。
また、相手が子どもなので、軽んじる意識があったのかもしれません。

父親が子どもの頃、親からのそのような行為を日常的に受けており、
それを当たり前なことだと思うようになったのかもしれません。
多少気がとがめるようなことがあっても、
無意識的に「自分は父親なのだから、これくらいは許されるはず」
と自分の行為を自己弁護していたのかもしれません。

男子も女子も成長するにつれ、性に関する意識が高まります。
たとえ家族からの行為であっても、
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同時に「セクシャルハラスメント」でもあります。
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思いやりのある人であれば、自分の行為が相手を不快にしていると知れば、
それを控えようとするはずです。
関係の深い人が相手であれば、なおさらです。

相手が嫌がっているのにも関わらず、行為をやめないのは、
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Q女性関係の問題で妻(母)を泣かせる夫(父)。妻(娘)はどうしたらいいのでしょうか?

私は、30代の主婦ですが、父(60代半ば会社員)と母(50代後半専業主婦)のことで相談です。

3~4年ほど前から、父には、会社に好きな女性(50代半ば・少し前に離婚して今は独身)がおり、母には内緒でよく二人で食事・買い物(女性へのプレゼントで総額100万円ほど)や日帰り旅行などに行っています(気がついたのは2年ほど前、父親の手帳、カードの明細、レシート、PCの中の写真などから判明)。

母は大変ショックを受けて、私に相談してきたので、私は、「その女性に、父とデートするのはやめて欲しいと伝えたら?」とアドバイスし、母がその女性に電話をしいたところ、その女性は上記のことは認めましたが、肉体関係に関しては否定しました。
「離婚したばかりで辛かったから相談に乗ってもらっていただけ」「ダイヤのネックレスなんて持っていないと話したら、ご主人が勝手に買ってくれただけ」などと言い訳はしていたものの、最終的にその女性は父とプライベートで会うことはやめると約束しました(ここまでが2年ほど前の話です)。

その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活したようなのです。つい最近では、父とその女性は一緒に水着を着て入る日帰り温泉に遊びに行ったようで、そのとき女性が来た水着は父親が購入しています。

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私自身は、自分の両親を見ていて、父も母も結局は一人で生きていけるタイプの人ではないと感じるので(父は一切家事ができず、今は女性に大盤振る舞いして気を引けるが、退職すれば年金暮らし、離婚すれば母に財産分与で贅沢はできなくなり、仮に再婚しても、経済力という武器を失った父をその女性が長年連れ添った妻がそうするように支えてくれるか疑問。母親は専業主婦で経済力はなく、私以外の身内はない。私の夫の両親も離婚しており、夫が義母をすでに養っている状態のため、その義母を差し置き、私たち夫婦が母と同居していいのかなど問題あり)、父には母が嫌がる女性との密会をやめてもらい、また今までのように二人で生きていってもらいたいと思っています。

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私は、30代の主婦ですが、父(60代半ば会社員)と母(50代後半専業主婦)のことで相談です。

3~4年ほど前から、父には、会社に好きな女性(50代半ば・少し前に離婚して今は独身)がおり、母には内緒でよく二人で食事・買い物(女性へのプレゼントで総額100万円ほど)や日帰り旅行などに行っています(気がついたのは2年ほど前、父親の手帳、カードの明細、レシート、PCの中の写真などから判明)。

母は大変ショックを受けて、私に相談してきたので、私は、「その女性に、父とデートするのはやめて欲しい...続きを読む

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まぁ、中には、「真からの女好き」という質の男もいますけど。
いわゆる「病気」の男ですね。

>その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活したようなのです。つい最近では、父とその女性は一緒に水着を着て入る日帰り温泉に遊びに行ったようで、そのとき女性が来た水着は父親が購入しています。

この女性に関しては、貴女と母親と二人で会いに行き「2年前の約束はどうなったのか? 証拠はあるので、慰謝料の請求を考えてる。2度目なので安くはない金額だ!!」と慰謝料請求の手続きをとってることを伝えましょう。
お金が絡めば、多分父親からは、離れるでしょう。
また「もし、3度目があった場合、さらなる高額金額を請求するつもりだ」と 脅しておきましょう。
「貴女の行動は、探偵にも調査を頼んでいる」と嘘も方便で脅しておきましょう。探偵まで出てくる、、、となると、いくらお父さんが「会ってくれ」と懇願しても、我が身可愛さで拒否するでしょう。


>母親は、父に自分以外の女性と自分に隠れて二人で遊びに行くのはやめてもらいたいと言っています。離婚に関しては、最終的に、父が別れないようであれば、仕方がないとは思っているようです。

お母さんが「仕方ない」なんて、(はっきり言って 優柔不断だから)お父さんがやりたい放題なんですよ。
ここは、きつくお灸をすえないと。
でも、お母さんも、今さら離婚だ、なんだと面倒なんでしょうね、きっと。
家は、持ち家ですか?
名義をお母さんに変えてしまったらどうでしょうか?
貯金通帳など、すべての財産を母親のものになさったらどうでしょうか? お金がかかるかもしれませんが、お父さんのすべての財産を
お母さんに移してしまうのです。

財布はすべてお母さんが握ってしまうのです。
お金のない男だと、女も近づきませんから。

浮気の代償として、すべての名義変更をお父さんに詰め寄りましょう。

>小さな子どもがいるわけでもないのだし、父親が幸せならば、その程度の恋愛の自由ぐらい認めてあげてもいいのではないか。むしろ、父や相手の女性の恋愛の自由を認めず、母と仲良くしろというのは娘のわがままだ」と同じく娘の立場にある方に言われました。

まぁ、いくら結婚してるからといって、心の自由まで「妻」だからということで縛るのは、私もそれはどうかなぁ~とは思いますが、それなら、父親の介護をお母さんは、放棄してもいいと思いますよ。

>いったい私は、母はどうすればいいのでしょうか?

お母さんの気持ちに「仕方ない」というあきらめがあるのが気になります。もっとお父さんに対して厳しいペナルティーを課すべきなのです。
どうしてもお父さんが他の女性に気持ちが行くのなら、家、財産をすべて母親に渡し、「身一つ」で女の元にいくべきなのです。
それならどんなに女を作ろうといいと思います。

私は五十代後半の主婦です。

困ったお父さんですねぇ~。

お母さんとの仲は、良くないのでしょうか?
お母さんは、お父さんに対して、「他の女に寝取られないくらい」に尽くしておられますでしょうか?
お母さんに満足しておられれば、他の女性に浮気心は起きないように思うのですが、、、、。
まぁ、中には、「真からの女好き」という質の男もいますけど。
いわゆる「病気」の男ですね。

>その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活し...続きを読む

Q女子高生の娘を持つお父さんに質問します

私は高校1年生の女子です。
 女子高生の娘を持つお父さんに質問します。自分の娘の写真って持ち歩きますか?

 父の会社の人が教えてくれたのですが、私の父は私が高校に入学した時の写真を会社の机の上に飾っているそうです。
 他にもスマホの中には私の写真が沢山入っていて
よく人に見せたり、女性社員に私の事をよく相談したりしているそうです。

 私も自他共に認めるファザコンなのですが
小さい頃の写真ならともかく、女子高生になった写真を持たれたり
まして人に見せられたりするのは恥ずかしくてたまりません。

 私は一人っ子だし、溺愛してくれる事はかまわないのですが
今年の父の日に、父の日&結婚記念日のお祝いとして私が両親の為に手料理を作った事とか
そんなプライベートな事まで会社の人に話すのは止めてほしいです。

 女子高生の娘を持つ父親なら誰でもこういう物なのでしょうか?
 娘の写真を人に見せびらかすのってどういう心理なのですか?
 私の父がおかしいのでしょうか?
 おかしいのなら止めてもらいたいのですが…

Aベストアンサー

昨年まで女子高生だった一人娘の父親です。

まあ、娘を持つ、特に一人娘を持つ父親なんて、大なり小なり質問者さんのお父さんと同じですよ。

目の中に入れても痛くないどころか、右目から入れて左目から出せるくらい溺愛していますね。

基本的に思春期と言われている中高生の間は、娘さんの方が異性である父親とは少し距離を置くか、父親を汚い物呼ばわりして疎外する事が多いのですが、質問者さんは父親とは良い関係を築かれている様ですので、ますます可愛いのでしょう。

それと思春期の娘との良好な関係は、他の人には一番の自慢話に成りますからね。

恥ずかしがる気持ちも良く判るのですが、そこは質問者さんは少し大人の対応をしてあげましょう。

大きな視野で見れば、お父さんの行動って大の男にしては、とっても可愛いじゃないですか!

今度、会社の人からおなじような話を聞いた際には、
「父は、そんな事まで話しているんですか?
もう、恥ずかしいな。
まあ、そんなに嬉しそうに話しているんなら、少々は目をつぶりますけどね。」
と言うと、会社の人からは
「ああ、良くできた娘さんなんだな!」とさらに貴女の株価が上がりますよ。

お父さんに関しては、
「あんまり外で私の事を話したりし過ぎると、とっても恥ずかしいので、これからはお祝いとか、感謝のプレゼントなどを自重しようかと思っているんだ!
プライベートな事を秘密にしてくれれば、これからもどんどんお祝いやプレゼントが出来るんだけどな!
お父さん、どうする?」
と少し脅しを入れておくと良いでしょう。

昨年まで女子高生だった一人娘の父親です。

まあ、娘を持つ、特に一人娘を持つ父親なんて、大なり小なり質問者さんのお父さんと同じですよ。

目の中に入れても痛くないどころか、右目から入れて左目から出せるくらい溺愛していますね。

基本的に思春期と言われている中高生の間は、娘さんの方が異性である父親とは少し距離を置くか、父親を汚い物呼ばわりして疎外する事が多いのですが、質問者さんは父親とは良い関係を築かれている様ですので、ますます可愛いのでしょう。

それと思春期の娘との良好な関係は...続きを読む

Q父と娘の関係が途絶えそう・・・??

離婚して9年になる50代半ばの男です。私は離婚後パートナーを探し、以降は約8年間、2人で幸せに暮らしています。元妻との間に、今回の質問に関連する中学3年の娘と、今は1人暮らししている20代半ばの2人の息子がいます。娘は元妻と2人で彼女の実家近くに暮らしています。娘の養育関連費用に関しては、私は平均以上に支払いをしているつもりです。

さて、本題です。娘が小学校の頃は月に一度の面会をしてきましたが、中学になって携帯を持たせてからのコミュニケーションは、会った時以外はメールでしていました(返信率は2割位)。会えたのは年に数回、最近ですと昨年12月から会えていません。
月一面会をすべく週末メールでアポをとろうにも、娘から「明日、明後日は、部活があるのでごめんなさい。そして来週は期末試験1週間前なので本当ごめんなさい。」といった反応ばかりです。勿論、父の日のような時に、何か連絡があるわけでもありません。

最近の中学生は忙しいのはわかります。しかし、一緒に暮らせていないという意味では歪んだ、しかし絶縁しているわけではない父娘が、9か月間も何のコミュニケーションもないというのは、私としては正常な状態とは思えません。携帯に直接電話するので、会話可能な時間帯を知らせてという申し出も、娘からは「塾や部活で忙しいのでメールではだめか?」というような反応でした。
中学生は電話が受けられないほど忙しいのでしょうか?親子のコミュニケーションが、果たしてメールだけでできるものでしょうか?進路決定などに関しても、父親の意見を聞く必要もないのでしょうか?単なる反抗期?父親が煙たくなる時期なのでしょうか?

なお、娘との面会時の関係は良好であったと思います。
また補足を加えるならば、娘の携帯のメールは、元妻の検閲があるようです。元妻の母からの事実でない中傷や指導が入り、遠慮している可能性も十分にありえます。

この夏休みも何も連絡のないまま終わろうとしています。このまま父娘の連絡が途絶えてしまう予感も十分にあります。疎遠な関係が続いてしまうことを悲しく思っていますが、それ以上に娘がこれから幸せになれるのだろうか疑問に思います。

この趣旨の内容を元妻へメールで相談をしていますが、同様に無反応です。あまり強硬な措置はしたくはありませんが、場合によっては養育費や学費ストップという可能性も考え、事態の打開を図ろうかとすら思いますが、どうかなぁとも思います。皆様からのお知恵を拝借したいので、ぜひよろしくお願いいたします。

離婚して9年になる50代半ばの男です。私は離婚後パートナーを探し、以降は約8年間、2人で幸せに暮らしています。元妻との間に、今回の質問に関連する中学3年の娘と、今は1人暮らししている20代半ばの2人の息子がいます。娘は元妻と2人で彼女の実家近くに暮らしています。娘の養育関連費用に関しては、私は平均以上に支払いをしているつもりです。

さて、本題です。娘が小学校の頃は月に一度の面会をしてきましたが、中学になって携帯を持たせてからのコミュニケーションは、会った時以外はメールで...続きを読む

Aベストアンサー

今までのご回答と質問者様のお礼を全て拝見いたしました。
娘目線で書き込みさせていただきます。

両親の離婚って子供にとって負担で不安です、とても。
それを出来るだけ軽減させてあげたい、
だから、いつでも会えるという安心感を与えてあげたいという質問者様のお気持ちはわかります。

ですがたぶん、それは逆効果だと思います。
離婚の理由なんて関係ないです。
「家に帰っても、もうお父さんはいないんだ」という事実だけ。
いくら会いたいときに会えても、家にはいない。これが全てなんです。

どうにかしてあげたいのもわかります。
でも、両親が離婚してしまってるからには、どうにかするのは本人(娘さん)なんです。
娘さんが忙しいって言ってるのだから、待ってあげることはできませんか?
本当に忙しいのかどうかなんて、関係ないでしょう。
忙しいのを否定してるのではないですよ?本当に忙しいのかもしれない。
「けど」、ごめんなさいって言ってるんです、娘さんが。
お父さんは是非「わかった、いつまでも待ってるよ」と言ってあげてください。
力になりたくても。手を差し伸べてあげたくても。
そうして欲しい時には、ちゃんと言いますから(又はサインがありますから)。

助けになりたいと思うのなら、そう思われるような父親であってください。
側にいないのだから、行動で見せることはできませんよね。
今まで娘さんと、どのような関係であったかが問われるところだと思います。
もし後悔があるのなら、思いっきりしてください。ただ、それ以上のダメージを娘さんは負ってます。
だから、娘さんの要望であるなら、辛くても待ってあげてほしいのです。


私事(一人っ子、両親は小学5年生の時に離婚)ですが。

両親が離婚してしばらくは、多いときで月に一度、少なくても2~3ヶ月に一度会ってました。
父と会って自宅に帰ってくる時、今でもちゃんとした理由がわかりませんが
ものすごく母に申し訳ないことをしているような気持ちになってました。
母が特に何かを言ったというわけではないです。
むしろ「あなたのお父さんはお父さんだけなんだから大切にしなさい」って言ってました。
それなのに、なんだか気持ちが重いんです。
どうして?って言われても、説明できないのが申し訳ないですが、実際はそうだと思いますよ。

もし、娘さんが質問者様の前で、そんな素振りを見せないのなら
それだけ娘さんが我慢してるって事だと思ってもらっていいと思います。
ただでさえ受験や部活、そろそろ恋?の事で頭がいっぱいなのに・・・
娘さんの気持ちを想像しただけで涙でてきそうです。。。


また、私は父と連絡を絶っていた時期がありました。20代の頃。
母と私を置いていった父を許せなくて、でも憎めなくて。
結婚しても離婚だけはしたくない!という思いが強すぎて、なかなか結婚に踏み込めず
それを父のせいにしてしまっていたところが正直ありました。

だから、自分の中で気持ちを整理したくて、父からの連絡は全て無視していました。
考えすぎて、もう考えるののがイヤだったから、私の生活に入ってきてほしくなかったのです。
だけど、それだけじゃ父に心配かけるだけだと思い
「私の問題だからそっとしておいてほしい。連絡する時がきたら必ずするから
それまで待っていてください」というメールをしました。
その間、お盆とお正月にだけメールをもらっていましたが
父は3年半、ずっと私のことを待ってくれていました。
強引に会いにきたりもせず、無理やり電話かけてくることもせず。ずっと。

やっと自分の中で霧が晴れてきたから、連絡をしました。
「待ってたよ、元気にしてる事がわかって、それだけで嬉しい」って言ってくれました。
待っててくれてありがとうって、心から思ったし
そうしてくれてたおかげで、私は愛されてるんだなって再確認できたし
私もまた、父を愛することができました。


最終的にまとめますと『待ってあげてください』ですね。
娘に愛されたい、必要とされたいという自然な思いも
申し訳ないですが、離婚された今では、それはエゴかと。
本当に娘さんを思うのなら、娘さんの気持ちを一番にくんであげてほしいです。お願いします。

今までのご回答と質問者様のお礼を全て拝見いたしました。
娘目線で書き込みさせていただきます。

両親の離婚って子供にとって負担で不安です、とても。
それを出来るだけ軽減させてあげたい、
だから、いつでも会えるという安心感を与えてあげたいという質問者様のお気持ちはわかります。

ですがたぶん、それは逆効果だと思います。
離婚の理由なんて関係ないです。
「家に帰っても、もうお父さんはいないんだ」という事実だけ。
いくら会いたいときに会えても、家にはいない。これが全てなんです。
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Q以前もごしつもんさせてもらったものです。主人中二の息子小4の娘実母との生活。主人の実母の確執、私の金

以前もごしつもんさせてもらったものです。主人中二の息子小4の娘実母との生活。主人の実母の確執、私の金銭問題等から家庭内は殺伐して主人は私は愚か子供らとも無視。これては家族崩壊になると思い話し合いをしようとしたら主人は長期の出張になりでてます。その中で実母と息子は主人のわるぐちばかり。こんな環境でも主人ははたらいてお金を稼いでくれてるのにと説明するのですがあまりわかってくれません。それと私も仕事を始めまたPTAの役員も引き受けたりして毎日バタバタしてるのですがそれが実母は気にくわないらしくていい顔ばかりして子供のことや家庭内のことをきちんとできないのにとしかられました。確かに家のゴタゴタなのに中学校のお手伝いするなんてとおもわれるかもしれないですよね。仕事は家や車のローンなど正直火の車なので働かないといけないから。家庭円満な人がPTA をしたほうがいいのでしょうか?昼間は毅然として明るくふるまってなきゃと思いながら夜になると本音は何もかも嫌になるしお金もない誰もわかってくれないやることなすことダメなんだろうと自己嫌悪に陥る毎日です。多分すべてを引っ掻き回したのは私だから。主人帰ってきたら離婚あるかもしれませんが話し合うつもりです。もうしんどいのは疲れました。質問というより愚痴になり申し訳ありません。

以前もごしつもんさせてもらったものです。主人中二の息子小4の娘実母との生活。主人の実母の確執、私の金銭問題等から家庭内は殺伐して主人は私は愚か子供らとも無視。これては家族崩壊になると思い話し合いをしようとしたら主人は長期の出張になりでてます。その中で実母と息子は主人のわるぐちばかり。こんな環境でも主人ははたらいてお金を稼いでくれてるのにと説明するのですがあまりわかってくれません。それと私も仕事を始めまたPTAの役員も引き受けたりして毎日バタバタしてるのですがそれが実母は気にく...続きを読む

Aベストアンサー

お疲れ様です。

PTAは、お仕事優先させてもらって、助け合ってすれば良いと思います。
総務や執行部で無ければ、そんなに大変でも無いですし、今は働いてるお母様も多いので、理解は得られると思います。気張らずに。

お母様は、忙しい娘の何が気に入らないのかしら?
ちょっと応援してくれたら良いのにね。
お母様になるべく頼らないで、頑張ってらっしゃるのでしょうか?
思い切って、甘えて頼ってみては如何ですか?

何をどう引っ掻き回したのか分かりませんが、嫌な時期とか、大変な事続く時って有るもんだと思います。

私は結構、何でも人に話してしまう質で、主人が浮気防止しようとした時、余りの激ヤセに、声をかけてくれる人が多かったのですが、皆に言ってしまいました。
そしたら、何の問題も無い様に見える、他所のご家庭も似たようなもんでしたよ。
皆色々抱えてるもんだなって思いました。

抱えきれないものは、脇へやって、無心で目の前の事だけ処理して、無理しないで下さいね。

埃で死にませんから。
食事も便利な物沢山出てるし。
なるべく、手を抜ける所は手を抜いて、出来る事を出来るだけ。

応援します。

お疲れ様です。

PTAは、お仕事優先させてもらって、助け合ってすれば良いと思います。
総務や執行部で無ければ、そんなに大変でも無いですし、今は働いてるお母様も多いので、理解は得られると思います。気張らずに。

お母様は、忙しい娘の何が気に入らないのかしら?
ちょっと応援してくれたら良いのにね。
お母様になるべく頼らないで、頑張ってらっしゃるのでしょうか?
思い切って、甘えて頼ってみては如何ですか?

何をどう引っ掻き回したのか分かりませんが、嫌な時期とか、大変な事続く時って有るもんだ...続きを読む

Q父と娘の関係について(特に女性の方に伺いたいです)

閲覧ありがとうございます。
特に20代から30代くらいまでの女性の方に伺いたいのですが、
お父様とはどれくらい会話をされたり、一緒に食事に行ったり、または旅行などされますか。

私は中学以降両親の関係が急速に悪化し家庭内別居が続いたこと、また自身の反抗期もあり13歳から5年くらいあまり会話をしませんでした。
18歳くらいには普通に会話できるようになったのですが、それも必要があるときにとどまりました。また自身の過去の反抗の申し訳なさや罪悪感などもあって、24歳(学生です)となった今も、父にあまり素直に会話できません。
加えて、両親の会話が10年以上喧嘩以外ないこともあって、父と2人で外食したのも12歳以来記憶にありません。(14歳のときに2、3回家族全員でなんとか食事をしたことがあるぐらいです)
母と父の仲は、今も離婚訴訟が係属中なほど険悪で、また中学から私は母の味方をしてきたというのもあり、今も私が母との会話中にたまに父をかばったりすると母は怒ります。母はあまり私と父が仲良くするのを好ましく思っていません。

ちなみに夫婦仲が悪化したのは正直客観的に見て母が7割くらい悪いのかなと思います。
かなりすぐに感情的になる性格で、警察を家に呼んだり、父の職場に、周りに職場の人間がいるのにも関わらず怒鳴りにいったりということがあったのが、急速な夫婦仲悪化の原因でした。
また母も自分だけが被害者だと思っているため絶対に父に謝ろうとせず、修復の見込みはほとんどありません。


私の家のこのような状態はやはり異常だと思います。最近実家に帰ったのですが、今まで話せなかった分、父とも話したいこともたくさんあります。母と私はよく2人で食事に行くなどずっと仲が良いのですが、母を除いて3人で食事に行ったりもしたいです。しかし一生懸命育ててくれたのに自分がこれまでしてきたこれまでの愚かな反抗や、一方的に母に味方したことへの恥ずかしさもありなかなか言い出せません。また父が事実上家庭内別居をしていて、私と母と弟が住むところとは少し隔絶された部屋にいることもあって話しにくい環境でもあります。

父は母の性格に嫌気がさしているらしく、絶対に私たちがすむ部屋に戻るのはいやだといいます。

私としてもこんな状態がいつまでも続くのは嫌だし、父との会話が少ないことをとても気にしています(いまは実家にいるので2。3日に1回ほど私が何気ない話をしにほんの数分父のいる部屋までいく程度です)
家庭内別居のこの異常な状態もいつまで続くのかということがふと頭をよぎると、何をしていてもあまり楽しい気もちにもなれず絶望的な気持ちになり、涙が出てきます。
また私自身2年後くらいからはおそらく仕事で忙しくなるので、それまでにどうにかしたいという気持ちもあります。

そこで、お父様と2人で外食される頻度なども含め、上記の会話の程度や旅行の頻度など、ぜひ伺いたいです。
また、何かこの状況を打開できるためのアドバイスや、もっと父ともコミュニケーションをとる良い方法などがありましたらぜひお聞かせ願いたいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

閲覧ありがとうございます。
特に20代から30代くらいまでの女性の方に伺いたいのですが、
お父様とはどれくらい会話をされたり、一緒に食事に行ったり、または旅行などされますか。

私は中学以降両親の関係が急速に悪化し家庭内別居が続いたこと、また自身の反抗期もあり13歳から5年くらいあまり会話をしませんでした。
18歳くらいには普通に会話できるようになったのですが、それも必要があるときにとどまりました。また自身の過去の反抗の申し訳なさや罪悪感などもあって、24歳(学生です)となっ...続きを読む

Aベストアンサー

うちと似たり寄ったりな状況だなあとも思うし、うちとは違うなと思ったりして読みました。
うちの場合は9割以上、父に問題があって結局両親は熟年離婚しましたので。

というわけで思春期以降、きちんと父と話をしたことがありません。
そのまま今に至ります。
幼い頃はあちこち遊びに連れて行ってくれた父でしたが、一緒に外食や旅行した記憶の最後は中学1年ぐらいです。
以後何十年とないままだし、望んだこともありません。
母にはいっぱい感謝していますが、父には…。他人同然の感情しか持ち合わせていません。

でもあなたはお父様と話したほうが良いと思います。
お酒が飲めるようでしたらどこか雰囲気の良い居酒屋にでも誘ってみてはと思います。
いきなりお酒は気が引けるならお茶でも食事でも何でも良いのですけど。
お父様の職場の近くとか、家の外で会うようにしてはと思います。
夫婦の関係は修復できないとしても、それと親子の関係は別なのですから。

Q娘さんを持つお父さんに質問です

20代半ばの会社員です。

血の繋がっていない姉(父の子供)が23歳で結婚したこともあり、23歳を過ぎてから早く結婚してとプレッシャーをかけられています。

父は再婚で高齢で病気がちです。病気は治らないと医師から言われており、80代までは生きられないと医師から診断されています。

お見合いパーティーで知り合った元彼は結婚する意志がなさそうなので泣く泣く別れて結婚相談所に登録しました。

父親が涙ぐんで「お前が嫁に行くまで生きていられるか・・・」とこぼされると、胸が締め付けられ、すごく罪悪感がします。

正直まだ結婚して自分の家庭をもつ自信や離婚しないでずっとやっていける自信もないし、お見合いパーティーで知り合った元彼より好きになれる人なんてそうそういない気がします。

元彼が人生で一番好きになった人ですが、気性が荒かったリ、暴言や暴力があったので別れてよかったんだと思います。

毎日ご飯を食べるときや仕事から帰ってくると「結婚しろ」、「お前が嫁に行くまで生きていられるか」、「俺の寿命もあと数年か(ため息)」、「お見合いでちょっとでも良いと思った人がいたらすぐ結婚しろ」と言われるのが精神的に辛いです。

自虐的にモテなくてごめんねとしか言えません。

親を安心させたい気持ちもありますが、自分の人生ですし、親の言いなりになって我慢して結婚するのもしんどいです。

お見合いをしてみるも、好きになれそうな人はなかなか見つかりません(当り前のことですが・・・)

条件から入ってお見合いして、それから好きになれる人を見つけるのはすごく難しい事だと思います。
お見合いしても果たして結婚に繋がるのだろうかと思います。

このままもし父親が亡くなる際に結婚できずに独身だと父親に対してすごく申し訳ないと思います。

ちなみにストレスで色々な病になって転職し、お給料が下がったので一人暮らしができません。
病気は治りました。転職後も正社員ですが残業禁止の為、現在の手取りは14万を切っています・・・。

父親に色々プレッシャーをかけられた際にどうすればよいのでしょうか。

最近は聞き流すのも辛くなってきました。

20代半ばの会社員です。

血の繋がっていない姉(父の子供)が23歳で結婚したこともあり、23歳を過ぎてから早く結婚してとプレッシャーをかけられています。

父は再婚で高齢で病気がちです。病気は治らないと医師から言われており、80代までは生きられないと医師から診断されています。

お見合いパーティーで知り合った元彼は結婚する意志がなさそうなので泣く泣く別れて結婚相談所に登録しました。

父親が涙ぐんで「お前が嫁に行くまで生きていられるか・・・」とこぼされると、胸が締め付けられ、すご...続きを読む

Aベストアンサー

貴女の考え方が真面目すぎるのですよ。

質問文を呼んで第三者として思ったのが、貴女が結婚してしまったら、心の支えを失ってお父さんは直ぐに亡くなるのだろうな! って思いました。

そこからすれば、貴女が直ぐに結婚しない事で、「お父さんの命が伸ばされている」と考える様にすれば、少しは気も楽になりますよ。

「直ぐに結婚しろ!」と言われたら「そうね、頑張るわ!」と口では回答しておいて、心の中では「あんたを長生きさせるために、焦って結婚しないんだよ!」と啖呵を切りましょう。

もちろん、貴女の結婚は貴女の為にするものであって、老い先短い継父の為にするものではありません。

仮に貴女の結婚が間に合わなかった際は、「これも運命だね!もう少し頑張って生きていれば良かったのに!」と割り切って考えればいいのです。


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