私は小4の娘を持つ主婦です。主人のお父さんについて相談です。主人の実家には月に1度は行っていて、娘も主人のお父さん(娘から見ればおじいちゃん)にはすごく懐いていたんですが、最近、主人のお父さんのことを「キモイ」とか「キショイ」と言い始めるようになりました。娘に詳しく事情を聞いたところ、主人のお父さんは娘のことを可愛がっているつもりなんでしょうけど、娘の胸や下腹部を触ってくることがあるようなのです。まさかとは思うんですが、もしかしたら主人のお父さんが娘のことを変な目で見ているのか、ただ私の思い過ごしなのか、困っております。主人の実家には大変お世話になっているし、主人のお父さんも私を娘みたいに思ってくれているので、親戚づきあいは続けたいんですが、娘のことも考えるとどうしたらいいのか分かりません。どなたか、アドバイスをください。

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A 回答 (26件中21~26件)

優しいお爺ちゃんでは有りません 獣のエロジィです すぐに隔離すべきです 貴女は 呑気すぎます

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回答ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/25 07:58

小学生の時に60歳くらいのおじさんに、いたずらされそうになったことがあります。

名札が曲がっているといいながら胸をさわったり、下腹部を見せてほしいといってきたり、挨拶と称してキスもされました。

ワラビ取りに行こうと誘われましたが、危険を感じ、母に相談するしか無いと思い、恥ずかしいという思いを抱えながら勇気を出していいました。しかし、帰ってきた答えが「人を悪く言ってはいけません。あんないい人がそんなことするわけないでしょう!遊びにいってきなさい。心配なら弟(当時5歳)と一緒に行きなさい」と言われました。
当時の私は弟がいるなら大丈夫だと思いワラビ取りにいきました。

しかし、行った先で弟がはしゃいで何処かに行ってしまい、おじさんと私の2人になりました。
あまりに恐ろしくなったので「眠くなったから帰りたい」といいました。そしたら「おじさんの膝の上に寝なさい」といわれ無理矢理頭を横にさせられ、女性の全裸の写真とかイヤらしい写真を見せてきました。
幸い、すぐに弟が戻ってきたので大事にはいたりませんでした。

それ以来、男性恐怖症になってしまい、高校を卒業するまで男性の歌声(アイドルや歌手)すら気分が悪くなり聞けませんでした。
クラスの男子とも距離を置き、ほとんどしゃべっていません。話をしようとすると、ものすごい緊張してしまうのです。
いよいよ社会人になろうとした時に悩んだことは、職場におじさんが沢山いることでした。本当に苦痛でした。しかし、数年で慣れて、今では男性恐怖症はすっかり治っています。

しかし、何年もの間苦しみましたし、私の言葉を信じてくれなかった母に絶望しました。それからというもの母には何があっても相談しないようになりました。
いまでは、私もいい大人なので、母ともうまくやっています。不信感は解消されています。
でも忘れられないのは、守ってほしいときに守ってもらえなかったことです。

どうか、娘さんのことを守ってあげてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/25 07:58

今、一番気にかけなくてはいけないのは、親戚づきあいの建前的なことではなく、お嬢さんのメンタルな部分でしょう。



「お嬢さんがイヤだと思っている」
この気持ちを親として受け止めてあげてください。
大事に至る前にお嬢さんを守ってあげてください。

小学校4年生なら、他の方もおっしゃっているように、胸もふくらみはじめ、早い子は初潮も迎えるでしょう。
子供の中にはそれらを「恥ずかしい」と思ってしまう子もいるでしょう。
自分の体の変化に心がついて来ず、戸惑う子もいるでしょう。
とても、とてもデリケートな時期なんです。

大変勇気のいることかもしれませんが、ご主人に相談できませんか?

かつて、私がお嬢さんと同じ頃、同じように胸が膨らみ始めました。
それを実の父親にぐりぐり触られたんです。
父は単に私の胸が膨らむのが早かったので、ヘンな病気なんじゃないかと心配してのことだったと思います。
実際、そうして口に「ヘンな病気だと大変だから病院へ行ったほうがいい」と私がいる前で母に言っていましたから。
心配してくれているとわかっていても、父のした行為は本当にイヤなものでした。
同じ女性同士の母ならまだしも、医師でもない父に膨らみ始めた胸を触られるのは生理的にイヤなのです。
それは私が結婚し、出産しても今なお、心の傷として残っているくらいなのです。

同じ、女性同士の母親だからこそ、母親を信頼し、お嬢さんは勇気を出して質問者さまに打ち明けたんだと思いますよ。
その勇気を無駄にしないで下さい。
今、質問者さまが行動を起こさないと、一生、お嬢さんの心の傷となって残ってしまいます。
母と娘の信頼が崩れてしまいます。

夏休みですが、学校の用事があるからとしばらくはご主人の実家に行くのを止めてください。
その間に、お嬢さんの心のケアと、ご夫婦でしっかりと話し合いをする必要があると思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/25 07:56

20代前半の主婦です。



私も「可愛がっているつもり」なんて呑気な事を言ってられるレベルのものではないと思います。
小4なんて早い子だと、胸も膨らみ始めますよね?
初潮がくる子もいますよね?
考えたくはありませんが、それ以上にエスカレートしていったらどうします?
取り返しのつかないことになってからだと遅いですよ。
No2さんが書いたような事例が実際にもあるみたいですし。。
今のうちにどうにかするべきだと思いますよ。

ご主人も自分の父親の事なので、認めたくない部分もあるかもしれませんが、すぐにでもご主人から注意してもらったほうがいと思いますよ。
それか、ご主人の実家に行った時は娘さんから目を離さないようにするべきです。

子供を守るのは親、大人しかできません。
どうか娘さんを守ってあげてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/25 07:54

呑気な事言ってる場合じゃないと思いますよ。


可愛がって胸や下腹部を触るってあり得ないでしょう?

NO1とNO2の回答者様のアドバイスは素晴らしいと思います。
貴女が娘さんを受け止めてあげないと。
こういった事が大人になった時の精神状態に影響します。

娘さんからしたら、凄く言いづらかった事と思います。
そこで自分を守って貰えなかったら、ご両親にも絶望して取り返しの付かない事になります。

私もNO1の回答者様の言い方がとてもいいと思いました。

すぐに対処される事をオススメ致します。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/25 07:53

性教育を学んでいる元教員です。


ちょっと恐ろしい話を書きますが、お許しください。

最近読んだ事例に、大変まれなことではあると思いたいですが、最近の、日本での話で、祖父に孫が数年に及び強姦された事件がありました。
それまではとても仲の良い関係で、祖父は医師として地域の信頼も厚い人で、最初は胸やお尻のさりげないタッチから徐々にエスカレートして行ったという事です。

ご質問を読んだとき、申し訳ないですが、すぐにこの事例を思い浮かべました。
たとえ現在、おじいさんにそのような心配がなくても、可愛がるのに、頭や肩をなでるなら分かりますが、胸や下腹部、というのは絶対注意すべきです。はっきり言って、おかしいです。

娘さんも、お母さんに打ち明けていいものかどうか、悩まれたのではないですか。娘さんの気持ちを優先してあげてください。
「それは、嫌な思いをしたね」と受け止めてあげてほしいです。

おじいさんが「お前が可愛いからだよ」と言っても、娘さんはきっぱり
「こんなところ触らないで!」と強く言っていいです。
こういう部分で遠慮があると、強引にすれば何とかなる、と思う男性がいますから、おじいさんに限らず、自分の体と尊厳を守るために、性的に嫌なことは強くはっきり拒絶することが必要ですし、拒絶の態度を取るためには、言うトレーニングも必要です。

でも、何よりも、娘さんとおじいさんを二人きりにしないことです。

先ほど書いた事例も、頭のおかしな変態じいさん、ではなく、社会的にも家族の中でもしっかりした方が、ちょっといいだろう、くらいのタッチから、だんだんと気持ちが高ぶり、孫の不安な心を威圧的に封じ込めて性器へ手を伸ばし、最悪の強姦にまで発展して行ったのです。
その祖父も初めはそこまでのつもりではなかったのが、段々と、ということです。
恐ろしい、胸がつぶれるような話です。

思い過ごしだといいですが、少しでも不安なら、全面的に娘さんを守る立場を取るべきです。

おじいさんへの言い方は#1さんの言い方がとてもいいと思いました。
もしそう言ったときに、おじいさんの機嫌が悪くなるようなら、又は動揺するようなら、要注意だと思います。
思い過ごしなら、その後普段どおりのお付き合いができるのではないでしょうか。

とにかく、娘さんをおじいさんと二人きりにしないこと、娘さんの立場に立って守ってあげることです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。祖父に孫が数年に及び強姦された事件は私も知っているので余計に心配になったのもあるんですが、あの事件では
孫は両親には相談しなかったのでしょうか?また、孫だって成人しているので逃げる余地も十分あったと思うんですが。

お礼日時:2007/07/25 07:52

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Aベストアンサー

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なんかでもこれらの絵画は罰当たりな感じだな(苦笑)↓
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%AD%E3%83%88_(%E8%81%96%E6%9B%B8)
http://atky.cocolog-nifty.com/bushou/2007/12/post_fbf4.html
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「扶養者」という立場を利用した「パワーハラスメント」にあたります。
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思いやりのある人であれば、自分の行為が相手を不快にしていると知れば、
それを控えようとするはずです。
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相手が嫌がっているのにも関わらず、行為をやめないのは、
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おそらく性的興味や愛情欲求などにすっかり捉われていたため、
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Q女性関係の問題で妻(母)を泣かせる夫(父)。妻(娘)はどうしたらいいのでしょうか?

私は、30代の主婦ですが、父(60代半ば会社員)と母(50代後半専業主婦)のことで相談です。

3~4年ほど前から、父には、会社に好きな女性(50代半ば・少し前に離婚して今は独身)がおり、母には内緒でよく二人で食事・買い物(女性へのプレゼントで総額100万円ほど)や日帰り旅行などに行っています(気がついたのは2年ほど前、父親の手帳、カードの明細、レシート、PCの中の写真などから判明)。

母は大変ショックを受けて、私に相談してきたので、私は、「その女性に、父とデートするのはやめて欲しいと伝えたら?」とアドバイスし、母がその女性に電話をしいたところ、その女性は上記のことは認めましたが、肉体関係に関しては否定しました。
「離婚したばかりで辛かったから相談に乗ってもらっていただけ」「ダイヤのネックレスなんて持っていないと話したら、ご主人が勝手に買ってくれただけ」などと言い訳はしていたものの、最終的にその女性は父とプライベートで会うことはやめると約束しました(ここまでが2年ほど前の話です)。

その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活したようなのです。つい最近では、父とその女性は一緒に水着を着て入る日帰り温泉に遊びに行ったようで、そのとき女性が来た水着は父親が購入しています。

実は、父親には前科があり、そのときも同じ会社の女性が相手で、といっても、相手が既婚者・小学生の子持ちだったため、父親にご馳走させるだけさせておいて、それ以上の関係はなく、父親の片思いだったようです。その際両親は、私や第三者も巻き込んで数ヶ月にわたる大喧嘩をしたあげく、最終的にはいろいろとうやむやなままなんとなく元の鞘に収まりました。

私自身は、自分の両親を見ていて、父も母も結局は一人で生きていけるタイプの人ではないと感じるので(父は一切家事ができず、今は女性に大盤振る舞いして気を引けるが、退職すれば年金暮らし、離婚すれば母に財産分与で贅沢はできなくなり、仮に再婚しても、経済力という武器を失った父をその女性が長年連れ添った妻がそうするように支えてくれるか疑問。母親は専業主婦で経済力はなく、私以外の身内はない。私の夫の両親も離婚しており、夫が義母をすでに養っている状態のため、その義母を差し置き、私たち夫婦が母と同居していいのかなど問題あり)、父には母が嫌がる女性との密会をやめてもらい、また今までのように二人で生きていってもらいたいと思っています。

母親は、父に自分以外の女性と自分に隠れて二人で遊びに行くのはやめてもらいたいと言っています。離婚に関しては、最終的に、父が別れないようであれば、仕方がないとは思っているようです。

おそらく、父親は、家庭のことや自分の世話は母にやらせておいて、好きな女性とは今のような恋愛関係を楽しみたいと思っていると思われます。

このことを某サイトの相談コーナーで話したところ、「小さな子どもがいるわけでもないのだし、父親が幸せならば、その程度の恋愛の自由ぐらい認めてあげてもいいのではないか。むしろ、父や相手の女性の恋愛の自由を認めず、母と仲良くしろというのは娘のわがままだ」と同じく娘の立場にある方に言われました。
もっともその方は、私と母がこのことできつく父を責めており、現実にそのような態度をとっていると思われて上記のように回答してくださったようなのですが、少なくとも今回に関しては、母も私も今のところ何も知らない振りをしているので、父とは普通に接しています。

ですが、母親の心境を思うと、やはり上記の回答者様のような境地には立てません。

その相談コーナーでは回答者様とのやり取りができないため、重複にはなってしまうと思いながらも、こちらにもう一度質問させていただきました。

いったい私は、母はどうすればいいのでしょうか?
このまま母が我慢すべきなのか、なんとか父と女性に別れてもらうべきか、環境の悪化や生活が苦しくなることを覚悟で両親は離婚すべきなのか。ご回答お待ちしております。

私は、30代の主婦ですが、父(60代半ば会社員)と母(50代後半専業主婦)のことで相談です。

3~4年ほど前から、父には、会社に好きな女性(50代半ば・少し前に離婚して今は独身)がおり、母には内緒でよく二人で食事・買い物(女性へのプレゼントで総額100万円ほど)や日帰り旅行などに行っています(気がついたのは2年ほど前、父親の手帳、カードの明細、レシート、PCの中の写真などから判明)。

母は大変ショックを受けて、私に相談してきたので、私は、「その女性に、父とデートするのはやめて欲しい...続きを読む

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私は五十代後半の主婦です。

困ったお父さんですねぇ~。

お母さんとの仲は、良くないのでしょうか?
お母さんは、お父さんに対して、「他の女に寝取られないくらい」に尽くしておられますでしょうか?
お母さんに満足しておられれば、他の女性に浮気心は起きないように思うのですが、、、、。
まぁ、中には、「真からの女好き」という質の男もいますけど。
いわゆる「病気」の男ですね。

>その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活したようなのです。つい最近では、父とその女性は一緒に水着を着て入る日帰り温泉に遊びに行ったようで、そのとき女性が来た水着は父親が購入しています。

この女性に関しては、貴女と母親と二人で会いに行き「2年前の約束はどうなったのか? 証拠はあるので、慰謝料の請求を考えてる。2度目なので安くはない金額だ!!」と慰謝料請求の手続きをとってることを伝えましょう。
お金が絡めば、多分父親からは、離れるでしょう。
また「もし、3度目があった場合、さらなる高額金額を請求するつもりだ」と 脅しておきましょう。
「貴女の行動は、探偵にも調査を頼んでいる」と嘘も方便で脅しておきましょう。探偵まで出てくる、、、となると、いくらお父さんが「会ってくれ」と懇願しても、我が身可愛さで拒否するでしょう。


>母親は、父に自分以外の女性と自分に隠れて二人で遊びに行くのはやめてもらいたいと言っています。離婚に関しては、最終的に、父が別れないようであれば、仕方がないとは思っているようです。

お母さんが「仕方ない」なんて、(はっきり言って 優柔不断だから)お父さんがやりたい放題なんですよ。
ここは、きつくお灸をすえないと。
でも、お母さんも、今さら離婚だ、なんだと面倒なんでしょうね、きっと。
家は、持ち家ですか?
名義をお母さんに変えてしまったらどうでしょうか?
貯金通帳など、すべての財産を母親のものになさったらどうでしょうか? お金がかかるかもしれませんが、お父さんのすべての財産を
お母さんに移してしまうのです。

財布はすべてお母さんが握ってしまうのです。
お金のない男だと、女も近づきませんから。

浮気の代償として、すべての名義変更をお父さんに詰め寄りましょう。

>小さな子どもがいるわけでもないのだし、父親が幸せならば、その程度の恋愛の自由ぐらい認めてあげてもいいのではないか。むしろ、父や相手の女性の恋愛の自由を認めず、母と仲良くしろというのは娘のわがままだ」と同じく娘の立場にある方に言われました。

まぁ、いくら結婚してるからといって、心の自由まで「妻」だからということで縛るのは、私もそれはどうかなぁ~とは思いますが、それなら、父親の介護をお母さんは、放棄してもいいと思いますよ。

>いったい私は、母はどうすればいいのでしょうか?

お母さんの気持ちに「仕方ない」というあきらめがあるのが気になります。もっとお父さんに対して厳しいペナルティーを課すべきなのです。
どうしてもお父さんが他の女性に気持ちが行くのなら、家、財産をすべて母親に渡し、「身一つ」で女の元にいくべきなのです。
それならどんなに女を作ろうといいと思います。

私は五十代後半の主婦です。

困ったお父さんですねぇ~。

お母さんとの仲は、良くないのでしょうか?
お母さんは、お父さんに対して、「他の女に寝取られないくらい」に尽くしておられますでしょうか?
お母さんに満足しておられれば、他の女性に浮気心は起きないように思うのですが、、、、。
まぁ、中には、「真からの女好き」という質の男もいますけど。
いわゆる「病気」の男ですね。

>その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活し...続きを読む

Q女子高生の娘を持つお父さんに質問します

私は高校1年生の女子です。
 女子高生の娘を持つお父さんに質問します。自分の娘の写真って持ち歩きますか?

 父の会社の人が教えてくれたのですが、私の父は私が高校に入学した時の写真を会社の机の上に飾っているそうです。
 他にもスマホの中には私の写真が沢山入っていて
よく人に見せたり、女性社員に私の事をよく相談したりしているそうです。

 私も自他共に認めるファザコンなのですが
小さい頃の写真ならともかく、女子高生になった写真を持たれたり
まして人に見せられたりするのは恥ずかしくてたまりません。

 私は一人っ子だし、溺愛してくれる事はかまわないのですが
今年の父の日に、父の日&結婚記念日のお祝いとして私が両親の為に手料理を作った事とか
そんなプライベートな事まで会社の人に話すのは止めてほしいです。

 女子高生の娘を持つ父親なら誰でもこういう物なのでしょうか?
 娘の写真を人に見せびらかすのってどういう心理なのですか?
 私の父がおかしいのでしょうか?
 おかしいのなら止めてもらいたいのですが…

Aベストアンサー

昨年まで女子高生だった一人娘の父親です。

まあ、娘を持つ、特に一人娘を持つ父親なんて、大なり小なり質問者さんのお父さんと同じですよ。

目の中に入れても痛くないどころか、右目から入れて左目から出せるくらい溺愛していますね。

基本的に思春期と言われている中高生の間は、娘さんの方が異性である父親とは少し距離を置くか、父親を汚い物呼ばわりして疎外する事が多いのですが、質問者さんは父親とは良い関係を築かれている様ですので、ますます可愛いのでしょう。

それと思春期の娘との良好な関係は、他の人には一番の自慢話に成りますからね。

恥ずかしがる気持ちも良く判るのですが、そこは質問者さんは少し大人の対応をしてあげましょう。

大きな視野で見れば、お父さんの行動って大の男にしては、とっても可愛いじゃないですか!

今度、会社の人からおなじような話を聞いた際には、
「父は、そんな事まで話しているんですか?
もう、恥ずかしいな。
まあ、そんなに嬉しそうに話しているんなら、少々は目をつぶりますけどね。」
と言うと、会社の人からは
「ああ、良くできた娘さんなんだな!」とさらに貴女の株価が上がりますよ。

お父さんに関しては、
「あんまり外で私の事を話したりし過ぎると、とっても恥ずかしいので、これからはお祝いとか、感謝のプレゼントなどを自重しようかと思っているんだ!
プライベートな事を秘密にしてくれれば、これからもどんどんお祝いやプレゼントが出来るんだけどな!
お父さん、どうする?」
と少し脅しを入れておくと良いでしょう。

昨年まで女子高生だった一人娘の父親です。

まあ、娘を持つ、特に一人娘を持つ父親なんて、大なり小なり質問者さんのお父さんと同じですよ。

目の中に入れても痛くないどころか、右目から入れて左目から出せるくらい溺愛していますね。

基本的に思春期と言われている中高生の間は、娘さんの方が異性である父親とは少し距離を置くか、父親を汚い物呼ばわりして疎外する事が多いのですが、質問者さんは父親とは良い関係を築かれている様ですので、ますます可愛いのでしょう。

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Q父と娘の関係が途絶えそう・・・??

離婚して9年になる50代半ばの男です。私は離婚後パートナーを探し、以降は約8年間、2人で幸せに暮らしています。元妻との間に、今回の質問に関連する中学3年の娘と、今は1人暮らししている20代半ばの2人の息子がいます。娘は元妻と2人で彼女の実家近くに暮らしています。娘の養育関連費用に関しては、私は平均以上に支払いをしているつもりです。

さて、本題です。娘が小学校の頃は月に一度の面会をしてきましたが、中学になって携帯を持たせてからのコミュニケーションは、会った時以外はメールでしていました(返信率は2割位)。会えたのは年に数回、最近ですと昨年12月から会えていません。
月一面会をすべく週末メールでアポをとろうにも、娘から「明日、明後日は、部活があるのでごめんなさい。そして来週は期末試験1週間前なので本当ごめんなさい。」といった反応ばかりです。勿論、父の日のような時に、何か連絡があるわけでもありません。

最近の中学生は忙しいのはわかります。しかし、一緒に暮らせていないという意味では歪んだ、しかし絶縁しているわけではない父娘が、9か月間も何のコミュニケーションもないというのは、私としては正常な状態とは思えません。携帯に直接電話するので、会話可能な時間帯を知らせてという申し出も、娘からは「塾や部活で忙しいのでメールではだめか?」というような反応でした。
中学生は電話が受けられないほど忙しいのでしょうか?親子のコミュニケーションが、果たしてメールだけでできるものでしょうか?進路決定などに関しても、父親の意見を聞く必要もないのでしょうか?単なる反抗期?父親が煙たくなる時期なのでしょうか?

なお、娘との面会時の関係は良好であったと思います。
また補足を加えるならば、娘の携帯のメールは、元妻の検閲があるようです。元妻の母からの事実でない中傷や指導が入り、遠慮している可能性も十分にありえます。

この夏休みも何も連絡のないまま終わろうとしています。このまま父娘の連絡が途絶えてしまう予感も十分にあります。疎遠な関係が続いてしまうことを悲しく思っていますが、それ以上に娘がこれから幸せになれるのだろうか疑問に思います。

この趣旨の内容を元妻へメールで相談をしていますが、同様に無反応です。あまり強硬な措置はしたくはありませんが、場合によっては養育費や学費ストップという可能性も考え、事態の打開を図ろうかとすら思いますが、どうかなぁとも思います。皆様からのお知恵を拝借したいので、ぜひよろしくお願いいたします。

離婚して9年になる50代半ばの男です。私は離婚後パートナーを探し、以降は約8年間、2人で幸せに暮らしています。元妻との間に、今回の質問に関連する中学3年の娘と、今は1人暮らししている20代半ばの2人の息子がいます。娘は元妻と2人で彼女の実家近くに暮らしています。娘の養育関連費用に関しては、私は平均以上に支払いをしているつもりです。

さて、本題です。娘が小学校の頃は月に一度の面会をしてきましたが、中学になって携帯を持たせてからのコミュニケーションは、会った時以外はメールで...続きを読む

Aベストアンサー

今までのご回答と質問者様のお礼を全て拝見いたしました。
娘目線で書き込みさせていただきます。

両親の離婚って子供にとって負担で不安です、とても。
それを出来るだけ軽減させてあげたい、
だから、いつでも会えるという安心感を与えてあげたいという質問者様のお気持ちはわかります。

ですがたぶん、それは逆効果だと思います。
離婚の理由なんて関係ないです。
「家に帰っても、もうお父さんはいないんだ」という事実だけ。
いくら会いたいときに会えても、家にはいない。これが全てなんです。

どうにかしてあげたいのもわかります。
でも、両親が離婚してしまってるからには、どうにかするのは本人(娘さん)なんです。
娘さんが忙しいって言ってるのだから、待ってあげることはできませんか?
本当に忙しいのかどうかなんて、関係ないでしょう。
忙しいのを否定してるのではないですよ?本当に忙しいのかもしれない。
「けど」、ごめんなさいって言ってるんです、娘さんが。
お父さんは是非「わかった、いつまでも待ってるよ」と言ってあげてください。
力になりたくても。手を差し伸べてあげたくても。
そうして欲しい時には、ちゃんと言いますから(又はサインがありますから)。

助けになりたいと思うのなら、そう思われるような父親であってください。
側にいないのだから、行動で見せることはできませんよね。
今まで娘さんと、どのような関係であったかが問われるところだと思います。
もし後悔があるのなら、思いっきりしてください。ただ、それ以上のダメージを娘さんは負ってます。
だから、娘さんの要望であるなら、辛くても待ってあげてほしいのです。


私事(一人っ子、両親は小学5年生の時に離婚)ですが。

両親が離婚してしばらくは、多いときで月に一度、少なくても2~3ヶ月に一度会ってました。
父と会って自宅に帰ってくる時、今でもちゃんとした理由がわかりませんが
ものすごく母に申し訳ないことをしているような気持ちになってました。
母が特に何かを言ったというわけではないです。
むしろ「あなたのお父さんはお父さんだけなんだから大切にしなさい」って言ってました。
それなのに、なんだか気持ちが重いんです。
どうして?って言われても、説明できないのが申し訳ないですが、実際はそうだと思いますよ。

もし、娘さんが質問者様の前で、そんな素振りを見せないのなら
それだけ娘さんが我慢してるって事だと思ってもらっていいと思います。
ただでさえ受験や部活、そろそろ恋?の事で頭がいっぱいなのに・・・
娘さんの気持ちを想像しただけで涙でてきそうです。。。


また、私は父と連絡を絶っていた時期がありました。20代の頃。
母と私を置いていった父を許せなくて、でも憎めなくて。
結婚しても離婚だけはしたくない!という思いが強すぎて、なかなか結婚に踏み込めず
それを父のせいにしてしまっていたところが正直ありました。

だから、自分の中で気持ちを整理したくて、父からの連絡は全て無視していました。
考えすぎて、もう考えるののがイヤだったから、私の生活に入ってきてほしくなかったのです。
だけど、それだけじゃ父に心配かけるだけだと思い
「私の問題だからそっとしておいてほしい。連絡する時がきたら必ずするから
それまで待っていてください」というメールをしました。
その間、お盆とお正月にだけメールをもらっていましたが
父は3年半、ずっと私のことを待ってくれていました。
強引に会いにきたりもせず、無理やり電話かけてくることもせず。ずっと。

やっと自分の中で霧が晴れてきたから、連絡をしました。
「待ってたよ、元気にしてる事がわかって、それだけで嬉しい」って言ってくれました。
待っててくれてありがとうって、心から思ったし
そうしてくれてたおかげで、私は愛されてるんだなって再確認できたし
私もまた、父を愛することができました。


最終的にまとめますと『待ってあげてください』ですね。
娘に愛されたい、必要とされたいという自然な思いも
申し訳ないですが、離婚された今では、それはエゴかと。
本当に娘さんを思うのなら、娘さんの気持ちを一番にくんであげてほしいです。お願いします。

今までのご回答と質問者様のお礼を全て拝見いたしました。
娘目線で書き込みさせていただきます。

両親の離婚って子供にとって負担で不安です、とても。
それを出来るだけ軽減させてあげたい、
だから、いつでも会えるという安心感を与えてあげたいという質問者様のお気持ちはわかります。

ですがたぶん、それは逆効果だと思います。
離婚の理由なんて関係ないです。
「家に帰っても、もうお父さんはいないんだ」という事実だけ。
いくら会いたいときに会えても、家にはいない。これが全てなんです。
...続きを読む

Q以前もごしつもんさせてもらったものです。主人中二の息子小4の娘実母との生活。主人の実母の確執、私の金

以前もごしつもんさせてもらったものです。主人中二の息子小4の娘実母との生活。主人の実母の確執、私の金銭問題等から家庭内は殺伐して主人は私は愚か子供らとも無視。これては家族崩壊になると思い話し合いをしようとしたら主人は長期の出張になりでてます。その中で実母と息子は主人のわるぐちばかり。こんな環境でも主人ははたらいてお金を稼いでくれてるのにと説明するのですがあまりわかってくれません。それと私も仕事を始めまたPTAの役員も引き受けたりして毎日バタバタしてるのですがそれが実母は気にくわないらしくていい顔ばかりして子供のことや家庭内のことをきちんとできないのにとしかられました。確かに家のゴタゴタなのに中学校のお手伝いするなんてとおもわれるかもしれないですよね。仕事は家や車のローンなど正直火の車なので働かないといけないから。家庭円満な人がPTA をしたほうがいいのでしょうか?昼間は毅然として明るくふるまってなきゃと思いながら夜になると本音は何もかも嫌になるしお金もない誰もわかってくれないやることなすことダメなんだろうと自己嫌悪に陥る毎日です。多分すべてを引っ掻き回したのは私だから。主人帰ってきたら離婚あるかもしれませんが話し合うつもりです。もうしんどいのは疲れました。質問というより愚痴になり申し訳ありません。

以前もごしつもんさせてもらったものです。主人中二の息子小4の娘実母との生活。主人の実母の確執、私の金銭問題等から家庭内は殺伐して主人は私は愚か子供らとも無視。これては家族崩壊になると思い話し合いをしようとしたら主人は長期の出張になりでてます。その中で実母と息子は主人のわるぐちばかり。こんな環境でも主人ははたらいてお金を稼いでくれてるのにと説明するのですがあまりわかってくれません。それと私も仕事を始めまたPTAの役員も引き受けたりして毎日バタバタしてるのですがそれが実母は気にく...続きを読む

Aベストアンサー

お疲れ様です。

PTAは、お仕事優先させてもらって、助け合ってすれば良いと思います。
総務や執行部で無ければ、そんなに大変でも無いですし、今は働いてるお母様も多いので、理解は得られると思います。気張らずに。

お母様は、忙しい娘の何が気に入らないのかしら?
ちょっと応援してくれたら良いのにね。
お母様になるべく頼らないで、頑張ってらっしゃるのでしょうか?
思い切って、甘えて頼ってみては如何ですか?

何をどう引っ掻き回したのか分かりませんが、嫌な時期とか、大変な事続く時って有るもんだと思います。

私は結構、何でも人に話してしまう質で、主人が浮気防止しようとした時、余りの激ヤセに、声をかけてくれる人が多かったのですが、皆に言ってしまいました。
そしたら、何の問題も無い様に見える、他所のご家庭も似たようなもんでしたよ。
皆色々抱えてるもんだなって思いました。

抱えきれないものは、脇へやって、無心で目の前の事だけ処理して、無理しないで下さいね。

埃で死にませんから。
食事も便利な物沢山出てるし。
なるべく、手を抜ける所は手を抜いて、出来る事を出来るだけ。

応援します。

お疲れ様です。

PTAは、お仕事優先させてもらって、助け合ってすれば良いと思います。
総務や執行部で無ければ、そんなに大変でも無いですし、今は働いてるお母様も多いので、理解は得られると思います。気張らずに。

お母様は、忙しい娘の何が気に入らないのかしら?
ちょっと応援してくれたら良いのにね。
お母様になるべく頼らないで、頑張ってらっしゃるのでしょうか?
思い切って、甘えて頼ってみては如何ですか?

何をどう引っ掻き回したのか分かりませんが、嫌な時期とか、大変な事続く時って有るもんだ...続きを読む

Q父と娘の関係について(特に女性の方に伺いたいです)

閲覧ありがとうございます。
特に20代から30代くらいまでの女性の方に伺いたいのですが、
お父様とはどれくらい会話をされたり、一緒に食事に行ったり、または旅行などされますか。

私は中学以降両親の関係が急速に悪化し家庭内別居が続いたこと、また自身の反抗期もあり13歳から5年くらいあまり会話をしませんでした。
18歳くらいには普通に会話できるようになったのですが、それも必要があるときにとどまりました。また自身の過去の反抗の申し訳なさや罪悪感などもあって、24歳(学生です)となった今も、父にあまり素直に会話できません。
加えて、両親の会話が10年以上喧嘩以外ないこともあって、父と2人で外食したのも12歳以来記憶にありません。(14歳のときに2、3回家族全員でなんとか食事をしたことがあるぐらいです)
母と父の仲は、今も離婚訴訟が係属中なほど険悪で、また中学から私は母の味方をしてきたというのもあり、今も私が母との会話中にたまに父をかばったりすると母は怒ります。母はあまり私と父が仲良くするのを好ましく思っていません。

ちなみに夫婦仲が悪化したのは正直客観的に見て母が7割くらい悪いのかなと思います。
かなりすぐに感情的になる性格で、警察を家に呼んだり、父の職場に、周りに職場の人間がいるのにも関わらず怒鳴りにいったりということがあったのが、急速な夫婦仲悪化の原因でした。
また母も自分だけが被害者だと思っているため絶対に父に謝ろうとせず、修復の見込みはほとんどありません。


私の家のこのような状態はやはり異常だと思います。最近実家に帰ったのですが、今まで話せなかった分、父とも話したいこともたくさんあります。母と私はよく2人で食事に行くなどずっと仲が良いのですが、母を除いて3人で食事に行ったりもしたいです。しかし一生懸命育ててくれたのに自分がこれまでしてきたこれまでの愚かな反抗や、一方的に母に味方したことへの恥ずかしさもありなかなか言い出せません。また父が事実上家庭内別居をしていて、私と母と弟が住むところとは少し隔絶された部屋にいることもあって話しにくい環境でもあります。

父は母の性格に嫌気がさしているらしく、絶対に私たちがすむ部屋に戻るのはいやだといいます。

私としてもこんな状態がいつまでも続くのは嫌だし、父との会話が少ないことをとても気にしています(いまは実家にいるので2。3日に1回ほど私が何気ない話をしにほんの数分父のいる部屋までいく程度です)
家庭内別居のこの異常な状態もいつまで続くのかということがふと頭をよぎると、何をしていてもあまり楽しい気もちにもなれず絶望的な気持ちになり、涙が出てきます。
また私自身2年後くらいからはおそらく仕事で忙しくなるので、それまでにどうにかしたいという気持ちもあります。

そこで、お父様と2人で外食される頻度なども含め、上記の会話の程度や旅行の頻度など、ぜひ伺いたいです。
また、何かこの状況を打開できるためのアドバイスや、もっと父ともコミュニケーションをとる良い方法などがありましたらぜひお聞かせ願いたいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

閲覧ありがとうございます。
特に20代から30代くらいまでの女性の方に伺いたいのですが、
お父様とはどれくらい会話をされたり、一緒に食事に行ったり、または旅行などされますか。

私は中学以降両親の関係が急速に悪化し家庭内別居が続いたこと、また自身の反抗期もあり13歳から5年くらいあまり会話をしませんでした。
18歳くらいには普通に会話できるようになったのですが、それも必要があるときにとどまりました。また自身の過去の反抗の申し訳なさや罪悪感などもあって、24歳(学生です)となっ...続きを読む

Aベストアンサー

うちと似たり寄ったりな状況だなあとも思うし、うちとは違うなと思ったりして読みました。
うちの場合は9割以上、父に問題があって結局両親は熟年離婚しましたので。

というわけで思春期以降、きちんと父と話をしたことがありません。
そのまま今に至ります。
幼い頃はあちこち遊びに連れて行ってくれた父でしたが、一緒に外食や旅行した記憶の最後は中学1年ぐらいです。
以後何十年とないままだし、望んだこともありません。
母にはいっぱい感謝していますが、父には…。他人同然の感情しか持ち合わせていません。

でもあなたはお父様と話したほうが良いと思います。
お酒が飲めるようでしたらどこか雰囲気の良い居酒屋にでも誘ってみてはと思います。
いきなりお酒は気が引けるならお茶でも食事でも何でも良いのですけど。
お父様の職場の近くとか、家の外で会うようにしてはと思います。
夫婦の関係は修復できないとしても、それと親子の関係は別なのですから。

Q娘さんを持つお父さんに質問です

20代半ばの会社員です。

血の繋がっていない姉(父の子供)が23歳で結婚したこともあり、23歳を過ぎてから早く結婚してとプレッシャーをかけられています。

父は再婚で高齢で病気がちです。病気は治らないと医師から言われており、80代までは生きられないと医師から診断されています。

お見合いパーティーで知り合った元彼は結婚する意志がなさそうなので泣く泣く別れて結婚相談所に登録しました。

父親が涙ぐんで「お前が嫁に行くまで生きていられるか・・・」とこぼされると、胸が締め付けられ、すごく罪悪感がします。

正直まだ結婚して自分の家庭をもつ自信や離婚しないでずっとやっていける自信もないし、お見合いパーティーで知り合った元彼より好きになれる人なんてそうそういない気がします。

元彼が人生で一番好きになった人ですが、気性が荒かったリ、暴言や暴力があったので別れてよかったんだと思います。

毎日ご飯を食べるときや仕事から帰ってくると「結婚しろ」、「お前が嫁に行くまで生きていられるか」、「俺の寿命もあと数年か(ため息)」、「お見合いでちょっとでも良いと思った人がいたらすぐ結婚しろ」と言われるのが精神的に辛いです。

自虐的にモテなくてごめんねとしか言えません。

親を安心させたい気持ちもありますが、自分の人生ですし、親の言いなりになって我慢して結婚するのもしんどいです。

お見合いをしてみるも、好きになれそうな人はなかなか見つかりません(当り前のことですが・・・)

条件から入ってお見合いして、それから好きになれる人を見つけるのはすごく難しい事だと思います。
お見合いしても果たして結婚に繋がるのだろうかと思います。

このままもし父親が亡くなる際に結婚できずに独身だと父親に対してすごく申し訳ないと思います。

ちなみにストレスで色々な病になって転職し、お給料が下がったので一人暮らしができません。
病気は治りました。転職後も正社員ですが残業禁止の為、現在の手取りは14万を切っています・・・。

父親に色々プレッシャーをかけられた際にどうすればよいのでしょうか。

最近は聞き流すのも辛くなってきました。

20代半ばの会社員です。

血の繋がっていない姉(父の子供)が23歳で結婚したこともあり、23歳を過ぎてから早く結婚してとプレッシャーをかけられています。

父は再婚で高齢で病気がちです。病気は治らないと医師から言われており、80代までは生きられないと医師から診断されています。

お見合いパーティーで知り合った元彼は結婚する意志がなさそうなので泣く泣く別れて結婚相談所に登録しました。

父親が涙ぐんで「お前が嫁に行くまで生きていられるか・・・」とこぼされると、胸が締め付けられ、すご...続きを読む

Aベストアンサー

貴女の考え方が真面目すぎるのですよ。

質問文を呼んで第三者として思ったのが、貴女が結婚してしまったら、心の支えを失ってお父さんは直ぐに亡くなるのだろうな! って思いました。

そこからすれば、貴女が直ぐに結婚しない事で、「お父さんの命が伸ばされている」と考える様にすれば、少しは気も楽になりますよ。

「直ぐに結婚しろ!」と言われたら「そうね、頑張るわ!」と口では回答しておいて、心の中では「あんたを長生きさせるために、焦って結婚しないんだよ!」と啖呵を切りましょう。

もちろん、貴女の結婚は貴女の為にするものであって、老い先短い継父の為にするものではありません。

仮に貴女の結婚が間に合わなかった際は、「これも運命だね!もう少し頑張って生きていれば良かったのに!」と割り切って考えればいいのです。


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