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30代前半の女です。
付き合って2年、現在同棲している彼との生活に、最近疲れを感じています。

1。
ありがちな悩みですが、彼は全く家事をしません。

2。
彼はかなりの偏食で、野菜・果物・キノコ類・魚その他もろもろを食べません。
さほど料理好きでもなく、うまくもないので、毎日献立と調理に頭が痛いです。

3。
彼はかなりのゲーム好きです。
私もゲームをするので、止めてほしいとは思いませんが、ゲームの仕方はかなり私を振り回しています。

4。
私は、彼に何もプレゼントをもらったことがありません。
私は、男性は基本的に記念日を重視せず、重視したい女性の気持ちに疎い生き物だと思っているので、私が彼にプレゼントをあげても返してもらったことがない、記念日を忘れている、ということをさほど問題視はしていません。

5。
私がちょっと体調の不良や疲れを口に出すと、競うように自分の大変さを強調することがあります。
「自分の方がより体調が悪いorより仕事で疲れてる」と言われているようで、もやもやします。

要点だけ見るとダメダメな感じがしますが、彼は彼なりに私のことを大事にしてくれていると思います。(実感できる部分もあります)
私の事情で今すぐ結婚は無理なのですが、事情が許せばすぐにでも双方の両親に挨拶して結婚も考えているようです。
子供も欲しがっています。
怒鳴りあいや言い合いの感情的な争いが嫌いな人なので、不満があれば話せば聞いてはくれます。
聞いてはくれますが、宥めて聞き流されているだけのような気がしています・・・。
彼自身が譲れないことについては、「イヤなら止めても(別れても)いいんだよ?」という言い方で逃げます。(これはかなりズルいと思っています)
彼は私が彼から離れることはできないだろう、と思っているようです。

なんだか、彼は掴みようがないのです。
私が彼に対していろいろ我慢しているのと同じように、彼も私に対して不満に思うことはあって、我慢してくれているのだろうと思います。
ですが、彼が私のためにしてくれていることって何なんだろう・・・??
最近、不満とも不安ともつかないこの気持ちが多く湧き上がってきて、悶々としています。
また、仕事とゲームしかせず、好き嫌いばっかりで人の料理の苦労も知らず、家事もせず、ちょっと生活費を多く持ってるだけの癖して・・・と、自分の中でどす黒い感情がこみあげてくることもあり、イライラが治まらず、彼に当たってしまうこともあります。
彼が家事を全くしない状態で子供を作ることにも不安があります。

みなさんこういう気持ちになったら、どうやって治めているのでしょう??
どういう風に彼に話しをしたらいいのでしょう??

自分の気持ちもよくわからなくなってきてしまいました。

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A 回答 (14件中1~10件)

自分の経験談からアドバイスさせてもらうと、今のその心情を正直に彼へ打ち明けて欲しいです。

書かれた内容そのままで構いません。
自分の気持ちが分からなくなってきている事も打ち明けましょう。

一緒にいるだけで理解し合えるものではありませんから。

話し合いで彼の反応を伺ってください。
「都合のいい道具」としてあなたを見ていたら別れ時でしょう。


私が付き合っていた彼女も似たように悩んだ末、別れを切り出されました。
大好きだったので、悩んでいる時にありのままを言って欲しかったです。彼女のためであればいくらでも努力できました。
別れる時に打ち明けられても・・・努力のしようがありませんから・・・。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

話したい・・・とは思っているのです。
違う方のお礼に書かせていただいたのですが、割と最近起きたゲームの件ではかなり揉めた・・・というか話しをしました。
なんでも白黒決着付けなきゃという二人ではないので、お互いの気持ちを表に出し、譲りあって遊んでいこう、と言う形には落ち着きました。
でも、結局のところ、彼は私に合わせているようで自分の意思は曲げません。
そして、二人の時間が合わないと機嫌が悪くなります。(当たることはありませんが)
ゲームは、さんざん彼に合わせて来たのに、今になってまた更に振り回されたので、いろいろな意味で疲れました。

彼は、私のことを「都合のいい道具」とは見ていないと思います。
ですが、自分にベタ惚れで何でもしてもらえる・・・と思っているフシがあるのも確かです。
最初は確かにそういう時期があったので、甘やかしてしまった私が悪い所がある感も否めません。

ただ、何と言っていいのか、よくわからないのです。
溜め込んで爆発するタイプなので、我慢し続けるのは危険だとは思っているのですが・・・。

でも、なんだかちょっと落ち着きました。
いつも、言わなきゃわからないと彼は言っています。
言ったときは、一応ちゃんと聞いています。
言いたいことがまとまらなくても、話してみようと思います。

お礼日時:2007/07/24 20:20

No.8です。


再度でてきました。

質問者様、不満があるわりには、
「彼にいおうと思っている」というばかりで
彼のことをフォローされていませんか?
これではみなさんアドバイスのしようがないですよ・・・。

男性という生き物に対してあきらめが強いようですが
素敵な男性もいますよ(笑)

家事協力、ねぎらいの言葉もかける、
相手に言われなくても相手の負担をへらすよう
協力する、これ当たり前です。

はい、人として普通のことです。

それができないから回答してくださってる方々にも
質問者様の彼氏は「だめんず」にうつるんです。
それで、「まさか、結婚はないだろー」という意見がでる。
冷静にみると世間はこう見ます。

そして、このタイプの男性は一生なおりません。
生まれ育った環境もあるでしょうし、あなたが
甘やかすことでこういう男に育ってしまったのです。

結婚に焦っていないのであれば、今の彼とお別れして
もっとまともな方とお付き合いしたら
こういう悩みもなくなるのではと思います。

自分の一生を左右することです。現実をみてください。

みていていなんだか辛いですよ。

この回答への補足

数日経ってしまいましたが、彼と話しをすることができました。
今のところさほど私の中では重視していない3.4.5を除き、1と2について自分の気持ちを伝えました。
1については、
「自分は一人暮らしの時から、必要最低限以下の家事しかしたことがないので、気が回らない」
「面倒かもしれないし、自分もガミガミ言われたくはないが、できればして欲しいことは口に出して言って欲しい」
2については、
「毎日ご飯を作ってくれることはありがたいと思っている」
「(今まで失敗作が登場したことがないので)いつもご飯がおいしくて食事が楽しい」
「好き嫌いは治せないだろうが、私が食べているものに文句はつけないようにする」
上記を、彼は誠意を持ってきちんと答えてくれました。
喉元過ぎれば・・・で変わらないかもしれませんが、やはり人間はすぐには変われない生き物だと思いますし、何度言っても少しも変わらない、ということはないので、またしばらく様子を見ようと思います。

コメントくださった皆様、失礼とは思いますが、最後の方の補足欄にてお礼を申し上げます。
ありがとうございました。

補足日時:2007/07/27 15:45
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この回答へのお礼

再度のコメントありがとうございます。

>これではみなさんアドバイスのしようがないですよ・・・。
今のところ、別れるつもりがないので、なるべく良いところを見ようとしてしまうのです。
コメントをして頂いた皆さんには、相当歯がゆく映るものと自覚しております。
暴力等の切羽詰った状況ではないので、ご容赦いただきたく・・・申し訳ありません。

>男性という生き物に対してあきらめが強いようですが
あきらめというか、期待はしていません。(笑)
友人や同僚には「達観してるよね?!」と呆れ驚かれております。
男性陣には「これがおれの彼女なら楽なのに」とボヤかれております。
今までお付き合いした男性や前夫が悪かったのか、私にとって今の彼は怒鳴ったりキレたり罵声を浴びせたりしない、穏やかに話しができるとてもいい方なのです・・・。(失礼)
男性を見る目がないのでしょうか。

>冷静にみると世間はこう見ます。
恋熱に浮かされていることはないのでしょうが、下から上を見ているのでとても良く見えているのでしょうか。

>自分の一生を左右することです。現実をみてください。
そうですね・・・彼は私の事情で、結婚が可能になり次第、結婚したいと考えているようです。
周囲に結婚・出産した方が増えてきたので、多少焦っている面もあると思います。
しかし、現状今のままだと結婚に踏み切れないと思っている私がいます。
バツニには、さすがになりたくありませんし・・・。
結婚が可能になるには、まだしばらく時間がかかりますので、自分の気持ちを整理して、彼とも話し合いを持つようにして、よくよく考えたいと思います。

お礼日時:2007/07/25 11:15

別れたほうが良いです(;;)



色々良いほうに考えたり、実際にいいところも
沢山ある彼氏だと思います。
だからなかなか割り切れないと思うのですが
時間がもったいないような気がしてなりません。
あなたの思いをしっかり伝えて
きちんと受け止め、改善してくれるなら見込みがありますが
ないようなら崖からダイブする気持ちで(実際しないでね)
お別れをすればきっと新しい出会いがくると思います。

結婚する前に気づいて良かったですね。
5なんて特に結婚したらシンドイですよ。
素敵な未来を願っています。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

>色々良いほうに考えたり、実際にいいところも
沢山ある彼氏だと思います。
そうなのです、小さな不満はたくさんあるものの、良いところもたくさんあって、悪いところの決定打はないのです。
私のやり方ひとつで、彼はどうにでも変わるのではないか、とも思ってしまいます。
ただ、家事のことなどは、小出しにやわらかく言っても、ぐちぐち言いすぎないようにはっきり言っても、あまり変化がないので、暖簾に腕押しと言いますか、変わらないかもしれません・・。

5の部分は、最初よりは大分改善されたのですが、大元の不摂生を本人が努力しない限り、体調が今より良くなることはあり得ないので、いつもいつも体調悪い人に対しての気遣いというか思いやりも、持てなくなってきているのが現状です。

話してみて、きちんと受け止めてもらえないなら、関係を考え直すことも必要なのでしょうね・・・。

お礼日時:2007/07/25 10:20

plicheさん、こんにちは。



質問読んで、びっくりしました。
あんまりにも状況が似ていて、私の元彼のことかと思ってしまいました。
(まぁ別れたのはつい最近なのですが)

私も彼と2年ほど一緒に住んでいて、家事は何一つしてくれず、私がやるのが当然のような感じだし、肉と白米と刺身しか食べないし、ゲームと車ばっかりだし、プレゼントは自分は高価なものをねだるのに、私には何一つしてくれず、でした。

結果的には別れました。
忙しく働いている私に何の気遣いもなく、要求ばかりで疲れ果てていたところに、ちょっとしたすれ違いでけんかになり……という感じでした。
でも今は別れてよかった!と心から思っています。

そういう男は一生変わりません。
そんな風に育てた彼のお母さんを恨みたい気持ちさえ出てきます。
(食べ物の好き嫌い等は完全にしつけの問題ですから)

自分を押し殺して関係を続けるより、いつか我慢できなくなるまえにやめるほうが健全だと思います。
一方的に与え続けるだけの関係、しんどいと思いませんか?
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

似たような方は、たくさんいらっしゃるでしょうね・・。

>私には何一つしてくれず
要求はしてこないのですが、私にも何もしてきません。
後1か月ほどで彼の誕生日なのですが、今年は何もしないでおいたらどうなるだろう、と試したい気持ちが沸々と湧いています。
ヒトに何かをしてあげたいって、見返りを求めるものじゃないはずなのですが、やっぱり何かが返ってこないと辛いものですね。

>そんな風に育てた彼のお母さんを恨みたい気持ちさえ出てきます。
食べ物の好き嫌いは、ホントにすごいですね。
肉のおかずと白ご飯さえあればホントにそれでいいそうです。
お母さんを恨みたいとは思いませんが、子供のころはいったい何を食べさせていたのだろうと不思議でなりません・・・。
彼曰く、「今が一番野菜を食べてる」と。

>一方的に与え続けるだけの関係、しんどいと思いませんか?
一方的に与え続けてる、とは思ったことありませんでした。
でも、客観的にみるとそうなってしまうのが今の状態なんですね。
少し、関係を考え直してみるべきなのでしょうか・・・。

お礼日時:2007/07/25 09:54

再度書いています。



どす黒い感情がこみ上げてくるとまで書いている割には彼氏の事をフォローしますね。(苦笑) だから、その気持ちを利用されてしまうのかもしれませんが。

「イヤなら止めても(別れても)いいんだよ?」というのは、そんなにしょっちゅう言われる訳ではないと言っても、これは言わばあなたの感情を人質にした脅迫なんです。あまり言わないから良い物ではありません。一度でも言ったら大問題なんですよ。

ありがとうと言う事、たまにする外食、それすらしてくれない人は確かにいるでしょう。でもね、ありがとうは言葉を発するだけ、外食は自分自身も気分転換になったり、お金を出す分だけ優越感を感じる人だっているのです。純粋に、相手を思いやるのであれば、自分自身が身体を動かして当然だと思いますよ。 それが本当の意味の思いやりってものだと思います。

ここでよく相談されている最悪な方々に比べれば、善良な人でしょうが、善良な人であればきちんと理解してくれるのではないでしょうかね? そこに愛がきちんとあるのであれば。
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この回答へのお礼

再度のコメントありがとうございます。

>どす黒い感情がこみ上げてくるとまで書いている割には彼氏の事をフォローしますね
悪い人ではないのです、間違いなく。
なるべく良いところを見ようと、悪いところばかり見てはキリがないと、いつも思っているので、何となく庇う気持ちが出てくるのでしょうね。

>一度でも言ったら大問題なんですよ。
普通ならば、そう思うものなのかもしれません。
私、前夫にずいぶんひどいことを沢山言われていたので、どうもその辺りの感覚がマヒしてしまっているようです・・・。
言い方が穏やかなのにも、騙されているのかも。(汗)

>ここでよく相談されている最悪な方々に比べれば
そう思っているところもあります。
もっとひどい人はたくさんいるのだから、言い方は悪いですが「マシ」な方なのではないかと。

話そう話そうと思いつつも、昨晩は結局わざと遅く帰り、逃げるような感じで寝てしまいました。
普段と様子が違うことは敏感に嗅ぎ取る彼なので、「どうしたのか」「何かあったのか」としきりに訊かれましたが・・・。

お礼日時:2007/07/25 09:33

>彼はそんな極悪人じゃないです。

コメントいただいた皆さんの内容見てると、彼がすごく極悪に聞こえてしまって「あわわわ・・・」というのが今の気持ちです。(笑)

とお礼欄に書いてましたが。
正直彼は極悪人ではないかもしれないけど
これ以上の男はもっと居るって思います。
あなたの満足点は低すぎだと思いますね。
プレゼントもくれない、記念日も大事にしてくれない
一緒に住んでるのに家事一つせずゲームに夢中。。
こんなに彼からな~んにもされてないのに
あなたが妥協点を探そうとしてる。。。
悪い言い方だけどすごく安くつく女!なんですよ
そこがこんな彼にしてしまってるんじゃないかな。。
もっと高い女になることを薦めます。
そういう女になるためには
何にもされない状況に満足せず
何もしてくれず、感謝の気持ちも示さない
男ならこっちから願い下げ!ぐらいの気持ちで
付き合うほうがいいです。
男はすぐ調子のるから。
この男性と結婚したら全部あなたがしなくてはいけないのが
目に見えます。
妊娠したら大変ですよ!夫の協力がないと。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

>すごく安くつく女!
全くおっしゃる通りです。
彼は、家賃に光熱費など、私より多くの生活費を出していますが、食費と雑費は私が持っており、一人で住むよりよっぽど安上がりなのです。
家事をやるから生活費は折半というなら、私はそれでもいいのです。
ただ、誤解のないように言いますが、彼は「生活費を自分が多く出してるから家事はあなたがしてね」というスタンスではありません。
出せる方が多く出す、と言う気持ちではあります。(さほど収入に差はありませんが、私の事情で出せる金額には差があります)
しかし、家事は双方でやるものという考えはない、のですね・・・。

感謝というか、ねぎらいはあるのです。
「ありがとう」「お疲れさま」とはよく言ってくれます。
ただし、大変そうだから自分がやろう、とかはありません。
なるべく汚さないように使おう、という気遣いもありません。

私、バツイチなのですが、前夫に何かにつけて「(お金のことで)オレが損をする」と言われていたので、恋人と言えども、人にお金を使わせるのが怖いのです。
なので、彼が記念日を忘れようともプレゼントをくれなくても、ねだろうとは思いません。
ねだれば、おそらく買ってくれるでしょうが・・・。
そして、質問にも書いたとおり、男性は記念日を重視しない生き物で、記念日のお祝いにプレゼントすることが愛情の証にはなり得ない、彼の中には私を喜ばせるための行動にプレゼントを贈るという行為が入っていないだけ、だと思っています。
ただ、強がりでなくそう思った時、ならば彼の中で私を喜ばせたいと思う私のための行為は何なのだろうか?、と思ってしまったのです・・・。

結婚したら、夫は一人目の子供と思いなさい、のようなことをよく聞きます。
妊娠して・・子供生まれて・・と考えると、どうなるのか自分はどこまでできるのか、よくわかりません。

お礼日時:2007/07/24 19:38

こんにちわ、


26歳既婚です。

1,5の時点で私なら絶対結婚しません(笑)
苦労がみえてます。私があなたのお友達なら
絶対反対ですよ~!
5なんて、人間性でてますよね・・・。

同棲の時家事を分担できていても
結婚したとたん安心して家事を手伝わなくなる男性
たくさんいます。
同棲の時点でそれができないなら無理です。

質問者様が別れを考えておらず、こんな彼とやっていくのであれば
母親のような寛大な気持ちで接するしかないと思います。
聖母のような気持ちで、彼が何をやっても文句言わず
甘えさせる・・・それしかないでしょう・・・

上記のような不満をいっても
とりあってくれないんですよね?
それは完全になめられているからだと思うので
>イヤなら止めても(別れても)いいんだよ?」
この言葉がでてくるのです。

本当にあなたのことを愛し、考えてくれるのであれば
あなたの不満をききいれ、全てではないけど
歩み寄りをするのではないでしょうか?

私には、あなたが彼には不満はあるけど年齢のこともあって
離れられない、この人を逃したら結婚できないと
思っているようにしかおもえないです。。。
(違うようでしたらすいません)

もっといい人います!
だめんずにはきをつけてくださいね♪
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

社内恋愛ですので、両者を知る方には「あなたは母親のようだ」とすでに言われております・・・。(汗)

私、男性の家事能力には、さほど期待していないのです。(家事のできる男性の方には失礼ですが)
ただ、全くやろうとしないこと、家事をしている私の負担を減らそうという気遣いがない、のが一番引っかかっているのだと思います。

私、実はバツイチで、前夫も家事では揉めて、離婚の原因の中にはそういうことも含まれるので、男性に分担というのは期待していないんです。
ただ、彼が私のために「自ら進んで」気を使って何かをしているのか、というのが、わからなくなってきたのです。

今後、別段結婚しなくても良いとも思ってますので、焦ってはないです。
むしろ、彼の方が彼女がいるということだけを知っている親兄弟から「結婚しないのか」コールを受けて、対応に困っている模様・・・。(笑)

もっといい人はいるでしょうね、バツイチの私でも・・・。

お礼日時:2007/07/24 18:47

>イヤなら止めても(別れても)いいんだよ?」


>という言い方で逃げます。

ここを逆手に取るしかないでしょう。
とりあえず不満な部分をプリントアウトしてください。
何をそんなと思われるかもしれませんが、かなり効きます。
小さな不満までもれなく箇条書きにして分類し、まとめてください。

これをたたき台にして彼と話合いましょう。
いつもの逃げ口上が始まったら
「今後一切貴方の分の家事はやらない。」といってください。
実際やらなくて結構です。

戦わずして解決はありません。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

誤解を招いてしまったようですが、
>「イヤなら止めても(別れても)いいんだよ?」
という言葉は、そうしょっちゅう出てくるわけではないのです。
私が彼について、不満に思っていることを真剣に話している時、彼はそれをきちんと聞いています。(聞いているだけかもしれませんが)
で、結果としてその内容が彼にとって受け入れるものが難しい場合か受け入れる気がない場合に、出てくるのです。
そして、そういうことを言ったから全く譲らないのではなく、多少考慮したのだろうな・・・という態度にはなります。
ただ、私としてはその後の態度によって多少受け入れられたとは思うものの、先にそう言われてしまうと、「自分はあなたの意見・要望を受け入れる気はないから、イエスかノーかは自分で決めなさい」と歩み寄る気はないと言われた気になってしまうのです。

家事は、「分担するべきだっ!」と主張したいのではないのです。
やってくれるにこしたことはありませんが。
ただ、私に負担をかけないようにと、彼自身が気遣う様子がなく、自分はやらないからどういう状態でもいい、のように見えてしまうのが辛いのです。
後に使う人のことを考えた○○の使い方、のようなモノでしょうか。
それをしてくれるだけで、家事の手間がひとつもふたつも減るのに。

でも、ちっちゃな不満がたくさん積み重なっている感じがしてきたので、箇条書き、やってみたいと思います・・・。

お礼日時:2007/07/24 18:28

>彼自身が譲れないことについては、「イヤなら止めても(別れても)いいんだよ?」という言い方で逃げます。


>(これはかなりズルいと思っています)

とのことですが、これは逃げではなく本質をついたことだと思います。

何も強要強制せず、お互いにそれぞれがやりたいことをやりたいだけやればいい。
と言うことだと思います。

『嫌なら止める』は、別れだけでなく細かい行動も含め全てを指して言っているのではないでしょうか?

たとえば、大変だとか面倒だとか思いながら、すごく凝った料理を出されても正直嬉しくないです。
それだったら、にこにこしながら楽しそうにコンビニ行って、
「あなたの好きそうで、なおかつ栄養とかも考えて今日はこのお弁当にしたよ♪」
と、そんな夕食の方がよっぽど良かったりします。

何か大変な作業をするとして、それが強制だったらとてもじゃないけど耐えられないものがあったとします。
でも、それと同じことを自分自身で必要と思い取り組んだとしたら、当然辛いでしょうが耐えられたりすることも多いのではないでしょうか。
それを、努力とか一生懸命とか言うのだと思います。

2人で生きていく上で、努力や一生懸命は必要でしょう。
しかし、それは自分と相手のことを考え自分自身でそれをやりたい。
と思ってやるものだと思います。

あなたも今やってる家事について、やりたくない部分や量があるのならそれはやめちゃえばいいと思います。

しかし、こう言われて、
でもやらなきゃ家が汚くなる。
でも食事作らなきゃ食費がかさむ。
好き嫌いの多い彼の栄養バランスが崩れちゃう。
と思ったりすることも多いのではないでしょうか?

それらは、不本意な部分がくっついてくるけど実はやらなきゃ(やるべき・やりたい)と思っているものです。
どうせやるなら、やりたいからやってる。
と思いながら楽しくやってみてください。


>どういう風に彼に話しをしたらいいのでしょう??
多少の脅かしを含めて、
「嫌なら止める。ならいいけど、このままじゃぁ嫌じゃないのに止めなきゃならないことが出てきそうで怖い」
こんな感じで言ってみてはいかがでしょう?

もしこれに対して、
「嫌じゃないのに止める。なんてのは、そういう理由づけをした上で止めるということをしたいということなんだよ」
とか彼が言ってきたら、そうとう手強いですけどねw


※嫌なら止める(別れる)
ある意味この言葉を気持ちの保険として、彼と仲良くがんばってください ^-^
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

>何も強要強制せず、お互いにそれぞれがやりたいことをやりたいだけやればいい。
おっしゃる通りです、そういう意味合いも存分に含んでいます。
ただし、彼の言葉は「それを止めるということは自分との付き合いも止めることである」と言うニュアンスも、きっちり含んでいるのです・・・。

家事は、誰かがやらなければなりません。
自分たちがやらないのであれば、お金を出して家事代行を頼む、これにしても家事代行を請け負う方が家事を行う、この事実に変わりはありません。
家事って文字のとおり家の事であり、家族のためを思ってすること、と私は思っています。
私は、自分が快適に家で過ごすと共に彼にも快適に過ごしてもらいたい、でも自分にできる以上のことはしない、というスタンスで手抜きは大いに結構と思ってやっています。
今以上に手抜きというのは、おそらく難しいでしょう。
そんな中でも、おいしいものが完成すればうれしいし面白い、そう思って料理はしています。
好き嫌いの多い彼に、少しでも野菜を抵抗なく食べてもらいたいと、毎日レシピを調べ、モノによっては数日前から下ごしらえをし、毎日9時前に夜ご飯が終わるようにと準備をし、そのために仕事も残業しなくて済むように日中の効率を上げるべく努力をしています。
まぁ、その行為を無にされるような行動も時たまありますけど、人は思い通りに動くものではないと思っているので、さほど腹は立ちません。
もともと、家事なんて私も好きじゃないです、はっきり言って嫌いです。
やらなくて済むならやらずに済ませたいです・・。
彼も「やってもらって当然」と言うほどではなく、「ありがとう」や「お疲れさま」のねぎらいはあります。
いつもいつも料理するのはしんどいだろうからと、「たまには楽しなくちゃね」と外食に連れ出してくれたりもしますし、お惣菜やコンビニ食で済ませたって文句は言いません。

ただ、「私のために」と「彼が進んで自ら」何をしてくれているのか、わからなくなってきたのです。

ごめんなさい、グチになってしまいました・・。

お礼日時:2007/07/24 18:08

>、「イヤなら止めても(別れても)いいんだよ?」という言い方で逃げます。



これ、ずるいとかずるくないとかの問題ではないと思います。あなたが離れられないと高を括っている訳で、こんな言葉を平気で言うようでは、元から愛情はないと宣言しているようなものです。激怒していい部分だと思うのですが。

そんなに愛情がない人と一緒にいても幸せになれないと、別れてみるのも手だと思います。振りでもいいので、相手にやばいと思わせられなければ変わらないのではないでしょうか? そしてそんな反応すら見せないのであれば、その人と一緒にいても人生を虚しくするだけかと思います。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。

>激怒していい部分だと思うのですが
今思えばそうなのですが、最初の頃は「イヤなら出て行け」と言われたことがあって、その言葉の方が許せなく・・・。
といっても爆発したことはありませんが。
つい最近、「イヤなら止めても(別れても)いいんだよ?」と言われた時は、半分まじめに離れた方がいいのかもしれないと考えていたので、「今そういうことを言うとシャレにならないよ」とかなり冷静に返事をしたところ、「そうなの・・?」とちょっと驚いた様子でした。
おそらく、少しは「やばい」と感じたと思います。
ただ、彼はそうしょっちゅうこういうことを言うわけではないのです。
2年の間で5回くらい・・・多いのか少ないのか。

良いことなのか悪いことなのかわかりませんが、今回質問を通していろいろな方の意見を聞いていくうち、彼はただ穏やかなだけの争いごとを避けたいだけの、自分勝手で優しい人ではないのかもしれない、と思い始めています・・・。

お礼日時:2007/07/24 17:33

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