忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

33歳男です。家族は妻27歳、娘1歳半です。妻は現在第二子を妊娠中です。
あとあと同居するなら最初からと結婚を機に自宅の2階をリフォームしてもらい同居を開始しました。玄関・風呂が共用です。両親は現在共働きです。
当初は食事を一緒にしていましたが半年後生活のパターンが違うこともあり別々にしました。ただ、この時点でも両親は不満があったようです。一緒に住んでいるのにわざわざ別々にするのはおかしいとの言い分でした。
生活していくうちに妻が同居にストレスを感じやはり別居をしたいといい始めました。理由のひとつは一般的によくある干渉や不自由さ。もうひとつは私の弟夫婦のこと。私より1年ほど前に結婚しアパート住まいを経て家を新築しました。(実家から10分程度の距離)その際に両親が早く家を建てるよう勧めたこと。資金援助したこと。そこまでしてもらっているのに弟嫁は私の両親を過度に嫌っておりその不満を妻に漏らすこと。(ちなみに弟夫婦は年に数回顔を出すだけです。)
妻は義両親の元でがんばっているのに何故弟夫婦が好待遇を受けるのか?と考えるようになました。親戚付き合いについても、私たちは必ず顔を出すように言われますが弟夫婦は”あの子は出て行った子だから”と差別するのが気に入らない様です。その割りに物を与えられる度合いは同じです。
結局、私の両親が嫌いなわけではないが、元気なうちは少し距離を置いたほうがよいとの意見で別居を考え始めました。
過去に完全分離2世帯に建替えたいとの話を持ちかけたが完全分離では同居している意味がないと言われました。それならと日を改め両親に別居してみたいと持ちかけましたが、同居しておいて出て行きたいなんて恥ずかしい。好きなようにやらせているのに何が不満なのか?そんなに出たいなら好きにすればいいがそれは”嫌われたと判断する”と言われました。そんなつもりは無いと伝えたが世間体も気になるようで快諾はしてもらえませんでした。
その後、しばらく同居を続けてきましたが妻はもう限界のようです。
正直、喧嘩もしばしばです。すべて同居が原因とはいいませんがこんな状態は私もつらいです。
今回実家から10分位の場所に新たに分譲地が出るとの話を不動産屋から聞き別居に踏み切ろうか悩んでいます。ただしそこは弟夫婦宅から数分のところです。
やはり別居に踏み切るべきでしょうか?
あくまでも同居にこだわる両親をうまく説得するいい方法はないでしょうか?
同居から別居経験のある方含め皆様のご意見が聞きたいです。
長くなりすいませんがお願いします。

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A 回答 (6件)

こんにちは。



『同居』で検索していたところ、今の私と同じ立場の奥さんのお話だったので、読ませて頂きました。
奥さんの気持ちがとてもわかり。。

四年前の質問ですが、その後どうなられたのか気になりまして。

今の私にとても大きなアドバイスになりそうなので、もしよければその後を教えて頂ければと思いますm(_ _)m
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no4のものです。


お礼のメールありがとうございました。
正直、私からして見ますと出て行かなければならないほど
ひどいご両親だとは思えないのですが。。。。。
2世帯といえども一緒に暮らしているので、
「どこにいくの?」とか「(お孫さんが)なんで泣いているの?」
というのは、どこの家でもあることではないでしょうか?
それは、干渉ではなく、ただなにげに聞いているだけ、
いわゆるご両親からすれば「挨拶」みたいなものだと思うのです。
きっと話せば驚くと思いますよ。
「別に干渉しているつもりはなかったんだけれど。。。。」と。
1度話をしてみたらいかがですか?
私のお友達にも何人か同居をしている人がいますが、
うまくいっている人は
感謝の気持ちを持っている人、そして、「お舅さん、お姑さんと仲良くやっていこう」という
気持ちのある人は正直、皆うまくいっています。
すべての事情はわからないのですが、
例えば2世帯住宅に変更をしたとき、その支払いはご両親がすべて
払ったのでしょうか?
また、細かい話で申しわけないのですが、水道代、電気代、ガス代は、
折半なのでしょうか?
それともご両親が払っているのでしょうか?
文面を読む限りにおいて、個人的には、「別居」しなければいけないほど、ひどいご両親だとは思えないのです。
質問者様は大変な立場でしょうが、奥様に対して、もう少しプラス志向でもっていけたらいいですね。
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こんにちは。

30代の既婚者の女性です。
まず、弟夫婦の近くの物件を購入することについては大反対です。
数分の距離とのこと。
いろいろな情報も耳にすることになりますし、
例えば子供の幼稚園が一緒だったり、小学校が一緒だったり、習い事が一緒だったりすると共通のお友達からいろいろなうわさを聞くことも
ありますので、正直お勧めできません。
疑問なのですが、ご両親は共働きなんですよね?
平日はいらっしゃらないと推測しているのですが、
どのような干渉をするのでしょうか?
質問者様もとってもつらい立場だと思いますが、
まずは、ご両親様にもう少し具体的にお話をしたほうがいいとも思います。
1.弟夫婦に好待遇をしていること
2.親戚づきあいについては平等にして欲しい。
(親戚づきあいはそんなにしょっちゅうあるのでしょうか?)
食事に関しては個人的には別々にして大正解だと思います。
奥様は1歳半のお子様がいて、今、妊娠中。
同居だけではなく、いろいろなストレスもあるのではないかなあと
勝手に推測をしています。
正直、妊娠中は些細なことでもイライラしてしまうことがあります。
つらい立場でしょうが、奥様の愚痴を聞き、少しでもプラス志向で
前向きに頑張っていったらと思っております。
例えば、お子様を預けて二人でデートをしてみて気分転換をしてみたら
どうでしょうか?
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
別居するのであれば場所は再検討したいと思います。
>どのような干渉をするのでしょうか?
何処行く?何した?(孫に)何で泣いてる?時間構わずあれ食べなこれ食べな等よくある一般的な事です。

妻は基本的にマイナス思考で物事を悪く考える傾向にあります。同居については前向きに考える事が出来なくなってしまっています。ストレスを軽減しようと家事・育児は出来るだけ手伝っていますし、子供を預けてデートもした事があります。
が、大きな気分転換とはいかないようです。

お礼日時:2007/07/26 00:34

今月から妻と子供で私の実家で両親と同居しています。


私は男兄弟の兄ですし、弟は少し離れた場所に家を新築中です。

質問者さんの実家は田舎でしょうか?
田舎ですと「近所の目」というものがありますよね。

質問者さんのご両親が言われるようなことを私の両親も言います。
「一緒に住んでいるのだから一つの家族として」みたいな拘りがあり、食事も一緒が当然、妻に対しても乳幼児の育児中でも朝早く起きて家事や家のことを手伝うのが当然だと。
ちなみにうちの両親は定年を迎えておりますし、妻も食事や洗濯を率先して行い、当然育児に時間を費やしています。
自分の時間はほとんど持てない状況で頑張っているので感謝しています。


両親と私は血の繋がった家族ですので暗黙の了解で済むことは多いのですが。
私の考えは、たとえ家族であっても他人で、ましてや私の家族と両親は「別の家族」だと思っています。
もちろん血の繋がった他人ですし、同じ屋根の下で協力して生活していけるのは、「家族だから出来る」と思っていますが。

ですから一緒に住むと言っても、最低限のルールみたいなものが必要だと思います。
長年(10年20年)同居していれば、そんな事は決めなくても暗黙の了解になるのでしょうが、同居してからの年月が浅い場合はそうはいかないと思います。

私は両親と話し合い、お互いの希望や要望を出して解決しようと決めました。

仕事をしていれば起きる時間や食事の時間が違うのは当たり前ですし、生活習慣も個人個人違うはずです。
夫婦ならお互いが合わせるくらい普通ですが、2世帯ともなれば違いがあって当然なのです。
誰もが同居を嫌がっているわけではなく、意見が合わなかったり気を使ったり干渉されるのが嫌だから同居を嫌がるのだと思います。

義理の親といえども、妻にとっては他人だから。
両親にとっては自分の息子だから干渉や意見をする。
いつまで経っても平行線ですよね?


このまま同居するのか2世帯にするのか?
それとも家を出て近くに住むのか?
結局のところ、質問者さん家族で話し合われるしかないように思います。

ただ、あまりに実家と弟さんの家と近すぎると「近所の目が」となりますので、現在お住まいの地が田舎なら、少し離れた方が良いのかもしれません。


弟さん夫婦に援助が多いという話も、離れてしまえば気にならないと思います。
血は水よりも濃いです。
金銭や権利の争いになると親も兄弟も関係ありません。
血が繋がっている分だけ厄介な問題になります。


うまく解決されることを願います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
>一緒に住むと言っても、最低限のルールみたいなものが必要だと思います。
同居当初にコレをしっかり作らなかったのも今に至った原因だと思います。今後については両親と話し合うつもりです。
別居するのであれば場所も再検討してみようと思います。

お礼日時:2007/07/26 00:11

■嫁姑がうまくいかないお決まりの最悪パターン



嫁「私もう耐えられない。お母さんなんであんなこと言うの?」
旦那「まあまあ、おまえの言うこともわかるが、俺のおふくろだって
根は悪い人間ぢゃないんだ。単に考えが古いだけなんだから。
悪気ないんだって。そんなに怒るなよ~」

旦那が↑のような、対応をしていてはまずうまくいきません。
ほとんどがこれです。

たいていの旦那は嫁と姑との
間に入って仲裁役になってしまうのです。
もう「他人事」なのです。

これでは、うまくいくものもいくわけありません。

本気で間をとりもって、嫁と姑(その他、舅、小姑含む)を
の仲を円満にいかせたいのであれば

「100%嫁の味方」にならないと土台無理です。

皇太子様の名言「全力でお守りする」が正解です。

■正しい対応

旦那「なにぃぃぃ?おふくろ、そんなこと言ったのか?(怒)俺、ちょっと
むかついてきた!!!俺、おふくろに一言、言ってくるよ」
嫁「いやいや。ちがうんだって、そういうつもりで言ったわけぢゃないのよ。
単にあなたに愚痴りたかっただけ。お母さんだってそんな意味で言ったわけぢゃ
ないと思うのよ。私がちょっと神経質すぎたわ。ごめんね。」
旦那「そうか。おまえがそう言うならいいけど、むかついたことあれば
全て俺に話せよ。ガチンコでケンカするからな!!」

上記のような対応ができればかなり関係は改善できるはずです。
要は旦那に盾になって欲しいのです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
正直「全力でお守りする」姿勢が足りず今の状況になってしまった事は否めません。
これからは100%妻の見方、そして全力で自分の家族を守っていきたいと思います。

お礼日時:2007/07/26 00:03

旦那の両親と同居している嫁です。


やはり長男の嫁=跡継ぎだから傍にいるべきと思われているのでしょうね。

まず、奥様は被害妄想的に嫌になっていませんか?
子育てと家のことと、、、って、そこを解決してあげたいですね。

ご両親が弟さんに援助したのは、おそらく遺産相続のときにもめない為だと思いますよ。
よく言われるのが。。。
たとえば、今ご両親が亡くなられたら、遺産相続をしますよね?
そこで何も財産がなかったとしても、土地と建物は財産です。
分けろといわれても分けられないということで、兄弟から金銭を請求される例も多々あるそうです。
でも、弟さんには援助されたお住まいがあるならば、その土地と住まいはあなたたち夫婦のものとして主張できると思います。
そういうことを考えて、ご両親は援助されたのだと思います。

でも、奥様の気が晴れませんよね。
嫁だからってこき使われてはたまりませんでしょうし。
別居を考えるよりも、以下に同居を改善できるかが課題ですよね。。。
ご両親と奥様の不満は別にあると思いますが、それを解決したいですね。
別居よりも、干渉しないことを提案してみてはいかがですか?

ごめんなさい、いいアドバイスができず(汗
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この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。
援助については、両親本人達が本家から出た新家のため"こうしてもらった""こうして欲しかった"という思いからの行動だと思います。

確かに妻は神経質で被害妄想的な所があることは否定できません。が、とにかく日々気を使うこの環境から早く抜け出したい一心でどんな形であれ同居の継続は難しいようです。

せっかくアドバイスいただきましたが残された道は別居しかなくなりました。

お礼日時:2007/07/25 23:59

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