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交際1年後に彼(現在の旦那)の仕事の都合のため県外への引越しと同時に同棲。
同棲8ヶ月後に入籍。
現在入籍7ヶ月です。

2ヶ月前に急に旦那に『想像していた新婚生活と違う。嫌いではないけど、好きじゃなくなった。もう女として見れない』と言われました。

色々小さな不満が溜まったようですが、
私自身反省して、何度も謝りましたが、旦那は
『わかったけど、もう無理だから』と言うだけでした。
私が話し合おうとすればするほど、冷たい態度になっていきました。
それから2ヶ月、ほとんど無視状態が続いてます。
挨拶しても無視、話しかけても『さぁ』『わからん』と言うだけです。
最初は、こちらから明るく話しかける努力はしてましたが、
『はぁ~、めんどくさい』とか『うっとおしい』とか言うので私自身ほとんど話しかけなくなりました。
どうしても話さないといけない時も、ケンカ腰に私を睨みながら話してきます。
最近は週末・休日はほぼ飲み会と言って出掛け、平日も帰宅後にスポーツなどに出掛け、一緒にご飯を食べるのは週2日位になりました。もちろん食べてる間も会話はありません。
以前は手伝ってくれていたゴミ出しや食器洗いも一切しなくなりました。
私は文句を言わないようにして、できる限りのことをしてるつもりです。

旦那は7月末まで仕事が忙しいので、今私がゴチャゴチャ言っても良い方向には行かないだろうと我慢してますが、精神的に不安定になり限界も近いです。8月に入ったらしばらく実家に帰ろうと思ってます。
旦那は自分から『離婚したい』というような話はしてきませんが、私のことは『もう無理』と言い、少しも考え直したり、努力するつもりはないようです。
私は、お互いが色々と努力してもどうしても無理なら別ですが、
『嫌なところがあった』→『じゃあ別れよう』なんて簡単に終わらせたくはありません。

そこで皆さんに聞きたいのですが、
8月に入ってからの別居中に私ができることはありますか?
その間は連絡は取るべきでしょうか。
こういう状態の場合、修復は不可能でしょうか。
体験談などもあれば聞きたいです。

旦那の性格は、まっすぐな頑固なタイプです。
浮気はないと思います。

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A 回答 (12件中1~10件)

 こんばんは、「浮気はない」との前提で、男性側からの意見です。


 まず、3年目の倦怠期。
 次に、同棲中の恋愛時期と結婚生活のギャップ。
 本当に男は勝手なものです。
 「結婚は地獄の入り口」とか「墓場」とかよく言います。
 こんな勝手な男どもを、よく観察してください。
 ちょっとしたことで喜び、怒る、気にくわなければ叫ぶ、すねる、出て行く、意見を言われれば「うるさい」と怒鳴る、わがままで自分勝手。
 
 ちょっと待った! 考えてください、あなたも夫に一つや二つ、同じ事をしていませんか?

 恋愛時代や結婚式のアルバムやVTRを取り出して見てください。
 変わっている自分に気がつきませんか?
 結婚生活はお互いの「忍耐」と「努力」なんてことは言いませんが、お互い少しだけ、本当に「相手を思いやる気持ち」が必要です。
 「理解できない」のはお互い様、わたしも交際、結婚合計19年目ですが、まだ妻を理解できず、驚くことが数々。
 
 ご主人のことを「あなた」と呼んであげて下さい、主人としての自覚を持たせることも必要です。
 「きれいな部屋」と「おいしい酒、料理」、「妻の笑顔」これで帰ってきます。
 一気に変えることは出来ません。

 できれば、離婚せず頑張って下さい。

 男からの、長文で勝手な意見でした。 m(_ _)m

 
 

 
 
 
 
 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

ToToRo07さんは、とても素敵な旦那様なんですね。
文章を読んでいて、癒されましたし、優しい言葉に泣きそうになりました。
反省する部分も多々ありました。
「相手を思いやる気持ち」は私自身欠けていたところがあると思います。わがままで自分勝手な部分もあったと思います。

今からでは遅いかもしれませんが、できるだけ頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/25 01:24

こんばんは。


無視だなんてとてもつらい思いをなさっていると思います。

が、あえて言わせて頂ければ、質問者さまへの具体的な指摘がない所が変に感じます。2ヶ月前にご主人がおっしゃった事、冷静に他人から見ると理由にならない理由に思えます。
他に好きな女性ができてしまい一緒になろうとしてるのでは?

それに、曖昧な理由で始終無視を決め込んでるご主人がご自分から離婚を切り出さないのも、奥様に「離婚しましょう」と言わせて慰謝料を取られないようにしている様に思えて仕方がありません。

他の方でおっしゃってる方もありましたが、疑うのも辛い作業かと思いますが、一度素行調査をされてみてはいかがでしょうか?

もし万が一辛い結果になっても、お金の問題ではなく名誉の問題だと思えて仕方がありません。
がんばってください!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

今まで浮気は考えたことがありませんでしたが、皆さんの回答を読んでいるうちに、女性関係についても疑ってみようと思いました。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/07/25 21:19

なめてるんじゃないですか?



実家に帰って連絡していては実家に帰った意味ないと思います。

そこまでされても未練があるようですが、普通ならもっと怒っていいことですよ。

馬鹿にしてると思います。

実家に帰って様子を見て、向こうが謝ってきたら考えればよい、しかしそうでなければ離婚したほうが良いと思います。

気持ちの整理に時間は掛かるでしょうが、今の状況を続けるのは時間の無駄と後になって後悔しても遅すぎます。

だんなさんを悪く言って申し訳ないですが、その方は貴女とでなく、誰とも結婚しても結局、崩壊してしまう体質なんだと思いますよ。

わけが分からないですもん。
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この回答へのお礼

厳しいお言葉ありがとうございます。

未練…というと少し違うような気もします。
もし「結婚」ではなく、ただのお付き合いの状態であれば、
もう別れていたかもしれませんが、
「結婚」したからには、感情に流されて簡単に結論を出すことはしたくないと思います。

自分なりに納得のいく答えをだしたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/25 21:35

なかなか大変な状況ですね。


よく2ヶ月の間、我慢されたと思います。
一緒に生活している相手に無視されるなんて、苦しすぎます。
でも、何故この状況になったのでしょうか?
ご主人だって一度は結婚を決めた相手です。よっぽど大きな要因がない限り、
この状況はすごくないかな?と思います。
私は離婚経験者ですが、あるとき元主人が言いました。
「お前と生活しているだけで、疲れるんだ」と。
この状態から質問者様と同じく、無視の生活が始まりました。
それはそれはショックでしたが、あとあとになって浮気していたことが発覚。
浮気だけはないと思っていたのが、バカみたいでした。と同時に「疲れた」と言うのが口実だったのが、不思議なことに救われました。
ご主人様の真意は分かりませんが、こちらがいくら話し合いをしたいと思っても、最後まで本音を話さない人はたくさんいます。

離婚、これを視野に入れるとつらいですが、実家に戻るのであれば、
この先のことを(ご自分の)しっかり考え、自分を追い詰めず。
これが一番かと思います。
そして別居する前に、何かしら相手に探りを入れておくのは必要かと思いますよ。
言い方は悪いかもしれませんが、自分を守るためです。

きっと、ご主人は3年後辺りに後悔するでしょう。
でも、今はきっと、理解すらしない状況を変えようと思わないと・・・。
キツイ言い方ですが、まずは自分のために何が出来るかを最優先で考えるのがベストです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

>「お前と生活しているだけで、疲れるんだ」と。
これ、同じようなこと言ってました!!
意味合いがちょっと違うかもしれませんが、
『結婚って疲れる。もう疲れた。』と言ってました。そして無視生活。
あまりにも言動が似てますね。
全く考えてもみませんでしたが、浮気に関しても一度疑ってみたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/25 01:12

もうすぐ45歳・女性です。



女として見れなくなったとご主人に言われたといいますが、具体的にどういうところが?というのをご自分では把握されているのですか?

まずはそれを改善なさったらどうでしょう?それでもご主人が貴女に対して考えが変わらないのであれば、修復は無理のような気がしてしまいます。貴女だってきっとまだ若いでしょうし、いくらでもやり直しが効くと思います。愛してくれない人と生活するほど虚しいものはありません。
もっともっと貴女のこと愛してくれて、大切にしてくれる人、きっといますよ!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

私自身、女性としての気遣いや優しさが足りなかったと反省し、改善しようとしてますが、かまえば嫌がるので今は逆効果なのかもしれません。

>愛してくれない人と生活するほど虚しいものはありません。もっともっと貴女のこと愛してくれて、大切にしてくれる人、きっといますよ!

温かいお言葉ありがとうございます。
もし離婚ということになれば、今度は一生大切にしてくれる人を探したいと思います。

お礼日時:2007/07/25 21:40

多分十中八九浮気でしょうね。


他に女性がいるでしょうね。
あなたは認めたくないでしょうけど。

そうですね、離婚するしないにかかわらず、証拠集めかな?
探偵とかに頼めば一発でわかりますけど、それよりまずは弁護士に相談です。
どのようにすれば条件良く離婚できるかを相談するのです。
絶対にしたくない場合も聞いておくと良いと思います。

あっさり他の女性が見つかったりしますよ。
その時の覚悟もしておいた方が良いと思います。
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この回答へのお礼

>多分十中八九浮気でしょうね。
そうなんでしょうか。
でももし浮気なら浮気ではっきりすれば、
まだ自分も納得がいく気がします。

ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/25 01:06

こっちもしばらく相手にし無いようにしたららどうでしょうか?でもやることはしっかり相手にしてあげるように、ご飯のしたくなり、尽くすというか言葉にすると難しいけど、言葉じゃなく。

。。あなた自身も今までの行動よく考えて、黙って行動してみたらどうでしょうか?何もし無いで結論出すのも後悔しそうなので。。。。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>何もし無いで結論出すのも後悔しそうなので。。。。
その通りで、このまま結論となると、この結婚も離婚も何だったのか自分の中で納得がいきません。

できる限りのことを頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/25 00:52

週末の飲み会、帰宅後の外出 いくらあなたが信用してても


周りから見れば多分よそに付き合ってる人が居てもおかしくないとおもいます。
自分の経験から嫁の立場では浮気は無いと信じて毎日残業大変だねと思っていましたが離婚して普通に考えてみたら自動車メーカーの営業でクリスマスに残業で2時に帰ってくるなんてありえないなぁ~と。
私も1年の別居を経て離婚しましたがその後相手はすぐ結婚しましたよ。

修復は相手の態度がそれだと無理かも・・・と思います。
結局「嫌いじゃないけど好きじゃない」って言葉が結果なのかもしれません。
追うだけ相手は逃げます。
とりあえず相手が何か言ってくるまでは実家に戻って少しでも気持ちの整理などしておいた方がいいかもしれません。
戻る前に離婚した場合の財産などの分与に関しては下調べしておく方がいいです。
修復できれば一番いいのでしょうが家から出てしまってからだと相手の思う壺で私の場合は別居中に財産隠しや私の生保も解約されたり社会保険も使えなくなり病院もいけず苦労しました。
実家に帰る前に色々しておいたほうがいいです。

正直「何が違ったのか」ぐらい話してくれたら直せる部分もあるかもしれないのに大事なことは言わず「必要ない」みたく否定されるのは悲しいですね。
でもそういう相手にあなたが気持ちがあるのはわかりますが気持ちが無い相手と暮らしていくのは精神的にも疲れるでしょうし今のうちにやり直しが聞くなら新しくやり直した方がいいです。
早いうちなら仕事も出来ますし 新たに誰かと幸せになれるかもしれません。
無理してしがみついても相手が頑なになるだけだと思います。
子供が欲しくてもこの状態では望めないだろうし・・・。
こんなアドバイスになりましたが元気を出して前向きに考えてみてください。
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この回答へのお礼

>戻る前に離婚した場合の財産などの分与に関しては下調べしておく方がいいです。

確かにそうですね。
旦那はもともと他人にケチなタイプなので、財産隠しや勝手に使い込んだりしそうです。cyoco-coさんも別居中には色々苦労したんですね。
お金に関しても、一度考えてみたいと思います。

親身なアドバイスありがとうございました。
悲観的にならずに、頑張りたいと思います。

お礼日時:2007/07/25 00:29

こんにちは^^ 既婚♀です。


難しいですね。。。
同棲して、「この女性(質問者様)となら」と思って
結婚したのですよね・・・
「女としてみれない」具体的な理由はなんなのでしょう?
「ここを直してほしい」とか言われた訳でもなく、
「もう無理だから」・・・て、ちょっと酷いですね。
まっすぐな頑固タイプなら、どうやっても無理のような気がします。

そんな旦那様と一緒にいて、幸せですか?
旦那様は質問者様の「離婚しよう」という言葉を待っているのではないでしょうか。

でも、じゃあ離婚・・・となると、質問者様の気がおさまらないでしょう。
この際、ずっとこの状態でもう少し頑張ってみてはどうでしょうか。
「仮面夫婦」でもいいです。自分らしさを失わないよう、
旦那様に依存せず、趣味や(仕事)友達など、他に楽しみを見つける。
どのくらいかかるかわかりませんが、
きっと答えが見つかると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>「ここを直してほしい」とか言われた訳でもなく、「もう無理だから」・・・て、ちょっと酷いですね。

そうなんです。私としては「もう無理だから」になる前に、きちんと話をして欲しかったです。
女として見れなくなったのは、最初聞いたのは「友達みたいになってしまって、女として見れなくなった」って言ってました。
その時は、友達からでも頑張ればまた好きになってもらえるんじゃないかと思いましたが、
今は無視されてる状態なので、友達でもなくなったようです(-_-)

>どのくらいかかるかわかりませんが、きっと答えが見つかると思います。

この言葉、すごくジーンときました。
いつか自分なりに納得のできる答えを見つけたいと思います。

お礼日時:2007/07/25 00:20

取り付く島が無い様です。

あなたの精神状態があとどれだけ正常でいられるか心配です。子供さん等の柵が無いのなら離婚も一つの手段と思います。短期間にここまでの事態になったのだから、冷却期間を置いて一時期仮に事態が好転しても、また元の状態(無視)に戻っていまうと思います。原因が何か今一つ判りませんが、ご主人の中では結論が出ていると思います。あなたも辛いと思います。
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この回答へのお礼

ご心配ありがとうございます。
確かに最近眠れなくなってきてます。
(もともと寝付きはすごく良いほうなので、自分でも驚きですが)
バイトもしているので、睡眠導入剤を飲んで眠るようにはしてます。
歩いてたり、テレビ見てたり、何気ないことをしている時でも泣いてしまうことも多いです。

>短期間にここまでの事態になったのだから、冷却期間を置いて一時期仮に事態が好転しても、また元の状態(無視)に戻っていまうと思います。

確かに言われて気がつきました。
でも例え一時期だとしても好転して、それでもまた…というのなら、
まだ諦めもつく気がします。

お礼日時:2007/07/24 23:51

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