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初めて質問させていただきます。私は30代既婚女性ですが、友人との関係について少々悩んでいます。

以前友達から相談を受けました。
内容は、ダンナさんの浮気とセックスレスについてなのですが、その時の彼女の話によると、彼女にはレイプされた過去がありダンナさんはそれを知った上で結婚したそうですが、セックスレスについての原因は自分の過去にあるのではないか?浮気についてはそのセックスレスが原因なのではないか?と、言うような物でした。

その相談を受けて1ヶ月くらいたったんですけど、彼女レイプされた過去があるわりには普通なんです。笑いながらエッチな話とか(猥談等)も普通にします。あまりにも普通なので、「あの話ネタだったのかな?」と思って彼女に直接「この間のレイプ話って作り話?」と聞いたらその友達は「嘘だと思うなら嘘だと思ってれば!本当の事だったら、私がどう思うか考えてそんな質問してるの?」とブチ切れ、その後電話で謝ろうと思っても着信拒否。いつものエッチ話のネタの一つかな?っと思って聞いただけなのにココまで怒らなくても・・・と、思いました。実際ネタだと思われるような会話も普段多少してるわけですし。

で、メールを使って何度も謝り、彼女の方も「時間が経ち少し落ち着いてきたし、何度もちゃんと謝りのメールもくれたから(私の発言を)なかったことには出来ないけど、なかったようにふるまってこれからも友人関係を続けていく」と数日前に仲直りできたのですが、今日電話で話をしていたら、昨晩セックスレスだったダンナさんと数年ぶりにしたと嬉しそうに報告してくれたので、「数年ぶりでゴムを用意してたの?」と聞くと「してない」と言うので「ダンナさん風俗行ったり浮気したりしてたんでしょ?それじゃ複数の病気が入り込んじゃうょ」と冗談っぽく言ったら、またブチ切れ「この間の事といい、あなたは言って良い事と悪い事の区別も付かないの?」と怒鳴られたのですが、私だって30代の大人です。言って良い事と悪い事の区別くらい付くつもりです。浮気をしていたら、病気を貰ってくる可能性があるのは事実出し、友達だからこそ心配して言ったことなのに、「他人あなたには関係ないことでしょ!」と友達に対して「他人」とか使う友達の方がどうかと思うのですが・・・。

私は、第三者の方から見て言ってはいけないことを言っていますか?私は、浮気されてることで友達がイライラしてちょっとした事できれやすくなっているだけように思うのですがどうでしょう?

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A 回答 (13件中1~10件)

ANo.6です。


質問者さんが「人として言ってはいけない事」という部分を
気にしていらっしゃるようなので補足します。

正直、言っていいか悪いかの正解はない(出ない)と思います。
なぜなら言った側ではなく言われた側が判断するからです。
受け手によって許容範囲が異なります。
例えば傍から見て『ひどいこと言ってるなぁ』と思っても
言われている側の許容範囲が広ければ『言って悪い事』にはなりません。
しかし、ほんの些細なことでも受け側の許容範囲が狭ければ
『言って悪い事』になります。
要は受け側がどう感じるかによって良くもなり悪くもなるんだと思います。

「余計な一言」と感じていらっしゃるならそれが「言ってはいけない事」だと思います。
なお、これ以上の問いかけは質問ではなく議論になってしまいますので
控えた方が宜しいかと思います。
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この回答へのお礼

再びの回答ありがとうございます。

回答を読みながら、反省も込めて自問自答的にお礼をかいていたのですが、
確かにそれに回答をいただけると議論になってしまいますね。
控えます。

>言った側ではなく言われた側が判断するからです。
なるほど。と、納得する一文でした。
「人として言って良い事と悪いことの区別も付かないの?」←言われた側
「余計な一言だったけど、そこまでひどい事言ってる?」←言った側

つまり彼女にとって「人として言ってはいけない事」だと思うほど、
その一言は彼女を傷つけてしまったと言うことですね。
反省します。

お礼日時:2007/07/24 20:30

No.7です。



余計な一言であった事は、質問者様も十分に分かっておいでですので、気にされて
いらっしゃるのは、「人として」の部分だと思います。

でもこれは、お友達の「ブチ切れ」が言わせた表現だと思えますから、
質問者様が「人として言って良い事と悪いことの区別」が出来ているのか否かにまで
考え及ぶ必要はないと思います。

「なんで今そんなこと言うの!?」という怒り爆発の発言とお捉えになれば十分だと思います。
でも、そんな怒りを買うような発言はしないに越したことはありませんよね。

既に分かっていらっしゃると思いますので、くどかったらごめんなさいです。
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この回答へのお礼

再びの回答ありがとうございます。

くどいなんてとんでもないです。
先ほど他の方からご指摘いただいて気が付いてのですが
回答のお礼に疑問系で書いてしまっていた私がご迷惑をかけています。
失礼しました。

>「人として言って良い事と悪いことの区別」が出来ているのか否かにまで
考え及ぶ必要はないと思います。
そう言っていただけると、安心できます。
しかしながら、そこまで言わせるほどの「ブチ切れ」を引き起こした
発言であることに違いないので、反省します。

お礼日時:2007/07/24 21:11

今回に限っていうなら、何が問題かというと間の悪さですね。



最初のブチ切られはまあ仕方ないとしましょう。
でも2回目はいかにも間が悪いです。
言ってることは間違っていませんが、事が収まったばかりの状況で言う言葉ではないと思います。
正直私でもブチ切れるかもしれない。

あなたは決して悪い人ではないという気がします。
むしろ気のいい人で頭の回転も速いのでしょう。

思ったことをパッと口に出す前にちょっと考える間を作ることで、今回のようなことは避けられると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

発言した言葉自体が「良かったか悪かったか」云々より、
時と場所言う相手を考えた方がいいと言うことですね。

「口に出す前に、言われた時の言われた側の気持ちを考えてから
発言して欲しい。」
友達にも言われた言葉です。反省します。

お礼日時:2007/07/24 21:06

「人として言って良い事と悪いことの区別」はついていないと私は感じました。



相手の立場になって考えても、自分の発言が「ちょっとした事」だと思ったのですか?
自分がレイプされた経験がないから、セックスレスで悩んでいるわけでもないから想像できませんか?(すみません。ここは勝手な憶測です)
その友だちとの話に、ネタや冗談が多いのはたしかかもしれませんが、
だからといって、何を言っても冗談で済まされると思いますか?

「私だって30代の大人です。」と言えるほど、あなたには思慮も分別もないです。
何事も自分の価値観・基準でしか量れない小学生の頃の私と同じです。

「他人」と言われてひっかかってる前にもっとよく考えてください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

相手の立場になって考える。社会生活でしなくてはならない事ですね。
極力するようにはしているのですが、対この友人に関しては、
「自分以外の人の考えや思いはわからない。いくら想像しても、想像の域を超えない。
だから私たちは、考えたこと思ったこと何でも話せる友達でいよう。」
と言う関係を続けていた上での発言でした。
かといって、言ってはいけない事まで言う必要はなかったですね。
彼女を傷つけてしまったことも事実ですし、
第三者的に見て「人として言ってはいけない事」と判断され
深く反省しようと思います。

お礼日時:2007/07/24 21:02

レイプされた話について真実は分かりませんが、


原因は自分の過去にあるのではないか?
浮気についてはそのセックスレスが原因なのではないか?
と相談しておきながら、平気で話す彼女にあまりにも
不快感をおぼえたのですよね。言ってることと違うじゃないって。
その気持ちはなんとなく分かります。
本当に辛いならそんな風に話せないはず、と思いますものね。
でも、あの話ネタなの?とあからさまに言うのではなく、
「過去に辛い経験したけど今こうやって普通に話せるように
なってるなんて、乗り越えてきた証拠よ。
だからセックスレスの原因はあなたの過去が原因じゃないと思うわ。」
ぐらいが良かったのではと思います。

報告してきた件は、純粋にずっとセックスレスだったダンナさんと
数年ぶりにできた喜びをただ聞いて欲しかっただけではないでしょうか。
嬉しそうに報告した彼女に、「数年ぶりでゴムを用意してたの?」とは
少し思いやりに欠けると思いませんか?
「あなたの旦那はさんざん浮気して遊んでたんだから」と
とその後に続きそうですよ。
でも先日の件であなたも思うことがあったのかもしれず、無意識に
傷つけるような発言をしてしまっただけで、言って良い事と悪い事の
区別はちゃんと付いておられると思います。
ただ、友達が抱えるセックスレスが彼女の中でいかに大きな問題
だったかということです。
誰にでも話せることではないですし(自分の恥をさらすような物ですから)
心開けるあなただから相談したのだと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ココで質問する以前から
「余計な一言」であったことは反省していました。

聞きたかった事は、「人として言って良い事と悪いことの区別」が
私にちゃんと出来ているのか否かでした。

ppu8989さんのご意見としては、「区別は付いている」と言う事で安心しました。
しかし、余計な一言を言って友達を傷付けてしまった事は反省します。

お礼日時:2007/07/24 19:49

こんちは。




>>この間のレイプの話って作り話?
聞き方にはちょっと気遣いが無いかも。。。

「ねぇ。。。この間、あなた~~~。。。な事言ってたけど、過去に経験あったのなら心の傷とか。。。あるでしょ?大丈夫なの??」
とか。

ただ。。。
あくまで、「相手のことを気遣った場合、こんな聞き方かな~。」ってだけで、正直、聞くことじゃない。

逆に、こんなこと聞いたら嫌われますね。はい(汗

『過去の傷』関係の話題に関しては、「相手が振ってくるとき以外」は突っ込まないほうがいいです。
その友人さんが、あなたにちょっと相談があるんだけど。。。みたいな感じでその話をフってきたりした時に聞くような事ですね。


まぁ、その友人さんが、「辛いことも笑いのネタにして、乗り切ろう」というプラス思考の方であろうと思いたいところですね。

自分のダチにもいますよ。
「ホント、何年も好きだった子に告白してフラれちゃってさ~(笑 マジ立ち直るの時間かかるしww」とか。
友人の間で笑いながら言ってますよ。(実際、フラれた日に泣きながら一人でいると絶対泣くから、気晴らしに話し相手になってくれやと言われてますので。。。

自分からも、その友人には、「その子にどんなフラれ方しだんたよ???」なんて話はフリませんしね。


>>ダンナさん風俗行ったり浮気したりしてたんでしょ?それじゃ複数の病気とかが入り込んじゃうょ
。。。絶句かな。

友人さんの夫婦関係に亀裂入れてどうするんですか。。。

たとえ浮気していたかもしれないし、病気もらっていたかもしれなくても~。。。
「ダンナさん浮気してるんだよ?病気移るかもだよ??」なんて、『ほぼ断定』っぽいような言い方は。。。(汗

「数年ぶりにダンナとしたんだよ~♪」
『ゴムした?病気大丈夫??』
「・・・」

友人さんが怒るのは間違いないと思いますけどね。。。

本人が喜んでるのに、奈落に突き落とすような(汗


「今日は、新しい料理に挑戦してみたんだ~♪」
『。。。もうちょっと彩りよくできなかったの?これじゃ食欲そそらないよ?』

とか

「みてみて~。今日は新しい服にしてみたんだ~。」
『何かハデすぎない?もうちょっとシンプルにまとめてここだけ強調したら?』

とか。

。。。喜んでいるのに否定されると何かイラッと来ると思いますよ。
せめて、同調して欲しいと思うのが人間です。

「数年ぶりにダンナとしたんだよ~♪」
『へ~。よかったじゃん~。こっからまた頑張っていけば問題解決するかもね。いろいろ大変かもしれないけどがんばってね』

とか。

>>友達だからこそ心配して言ったことなのに
「心配だから全て伝える」ってそれじゃ過保護な親と一緒ですよ。

世の中、伝えない優しさだってあると思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

付き合いが始まった当時から、
「何でも言い合える友達でいようね」
が、合言葉のように付き合いを続けていました。

>世の中、伝えない優しさだってあると思います。
その通りですね。余計な一言でした。反省してます。

ところで私の発言は「人として言ってはいけない事」
レベルの発言だったのでしょうか・・・
今後の自分の発言が心配です。

お礼日時:2007/07/24 19:45

自分の過去の話したくないことも話して、ダンナさんとの問題について相談したのは、


質問者さんを信じてのことだと思います。

ですから、その内容については、けっして疑わない事が、そお友達との関係では大切だ
と思います。「あれは作り話だったのよ」って言われて怒るくらい信じるべきだったと
思いますよ。

ダンナさんと仲良く出来た報告をうれしそうにしてくれてる時には、ゴムとか病気の
ネタはふらないで、素直に良かったね!と言ってあげれば良かったのでは。。

お友達はよろこびたいのだから、ゴムとか病気の話とかは全く余計な話ですよね。
そこで心配しても始まらないし。。

第三者から見ると、空気が読めていないと言うか、ハズしてると言うか、、、
そのお友達は怒って当然だと感じました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「余計な一言」だったと反省しています。
「空気が読めて無い」「ハズしている」と言うのは、
会話の流れが読めていなくて、発言のタイミングをはずしていると言うことでしょうか。

発言自体が「言ってはいけない事」と言うよりも、
「その場でその発言ってどうなの?」って感じなのでしょうか。

お礼日時:2007/07/24 19:40

あくまで私の主観ですので参考程度に見てくださいね。



>いつものエッチ話のネタの一つかな?っと思って聞いただけなのに
いつも笑いながらエッチな話をする=これもネタかな?というのはあくまで
質問者さんの想像の範囲ですよね?
当人にしてみたら、そこまで出来るようになるまで思い悩み
辛い思いをしてきたのかもしれません。
その裏返しで普通に話をしているのかもしれません。
正直、ちょっと軽率な質問だったと思いますよ。

風俗云々の話は『冗談ぽく言った』というのがポイントだったかもしれません。
質問者さんは本当に心配してお聞きになったのだと思いますが
冗談ぽく聞いたことにより相手がネタとして捕らえてしまい
激怒してしまったのだと思います。
この発言も正直なところ『余計なお世話』という気もします。

>他人あなたには関係ないことでしょ!
まあこの発言に関しては適切な表現ではありませんが
売り言葉に買い言葉じゃないでしょうか。
つい怒りのあまり『他人』という言葉が出てきたのだと思います。
ただし、個人的には友人=他人という考えが間違っているとは思いませんが。
たとえ親友であっても他人です。


言葉(会話)というのは本当に難しいです。
特に事が事だけに第三者にはわかり得ない事もあるでしょうから。
他人のデリケートな部分についての発言は控えた方がいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>言葉(会話)というのは本当に難しいです。
本当にその通りです。難しいです。

批難されること覚悟で言いますと、
正直「余計な一言だった」と反省はしてますが
「そんなにひどい一言だったかな?」とも思って質問したわけです。
「人として言ってはいけない事」レベルの発言だったのでしょうか?
「控えた方がいい」程度だったと思ってもいいのでしょうか?

お礼日時:2007/07/24 19:35

yui_yuyuyuさんはその友達のことを親身に思うからこその発言だったのでしょうが、少し思いやりに欠けた発言のように感じました。

実際その友人の方がどんなタイプの人かわかりませんし、レイプの件にしてもどういうカンジで話されたのかはわかりませんが、何も普通にエッチな話をしているからと言って、嘘か本当か確かめる必要はなかったんじゃないでしょうか。もし本当の話なら、よほどの覚悟をもって話したんだと思うし、あたしならもうその話をしてほしくありません。ただ聞いてくれるだけでよかったんだと思うから。だんなさまと久しぶりにエッチができて、喜んでいるときに、病気云々の話しもちょっと違うんではないでしょうか。相手はだんなさまですし、離婚したい相手ならともかく、夫婦生活を続けていこうと願っているのに。何よりよかったねって言ってもらえることを望んでいたのでは?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに親身に思うからこその発言ではあったんです。
しかし、事実友達は怒っているわけですし、
「余計な一言」だったと反省しています。

で、この発言は「人として言って良い事と悪い事の区別も付かない」
の悪い事レベルの発言だったのでしょうか?
だとすると私は区別が付いていないと言う事ですね。
今後の自分の発言が心配です。

お礼日時:2007/07/24 19:32

はい。

言ってると思いますよ~。
少し想像力が足りないんじゃないでしょうか?

1.レイプに関して
レイプされた人も猥談はすると思いますよ。
というか、トラウマだったとしても、
わざわざそれを人の前で
「私レイプされたの!そういう話しないで!!」
なんてわめきだす人の方が少ないと思います。
ほとんどの人が他の人と同じように生きていきたい
と思うと思いますよ。
笑いながらだったとしても、レイプされたことを
告白するにはそれなりの勇気がいると思うし、
相手に重く思われないように軽く言ったのかも
知れませんよね。
それを「あれって嘘でしょ?」と否定されたら、
普通は傷つきます。

2.旦那さんのことについて
自分が旦那のことを悪くいうのは良いけど、
他の人には言われたくないものでしょう。

例えばですよ。
「うちの旦那、ほんとブサイクだし、メタボリックなのよ~」って
妻である自分は言ってもいいけど、他の人に友人でもですよ、
「あなたの旦那、ほんとブサイクだし、メタボリックよね~」って
オウム返しだとしても、言われたら、嫌ですよね。

浮気されてた、事実かもしれません
風俗行ってた、事実かもしれません
ただ、他人のあなたがそれを指摘するには、
ちょっと友人として思いやりに欠けます。

病気をもらってくる可能性ははい、あります。
事実です。
でも、相手の旦那さんを病原扱いするような
言い方になってしまうし、
それはわざわざ指摘しなくても、大人です、
病気になっても自分でどうにかしますよ。

それより、夫婦間のセックスレスの方が苦痛で
悩んでて、相談してた相手に、直ったの!って
うれしくて言った後の一言に、ちょっと、
キツイ一言いってしまいましたね。

私ならイライラしてなかったとしても、
しばらく話したくないレベルですね。
心が狭いのかもしれませんが。
思いやりの問題です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

次数制限がありますので、友達との会話を全て書きませんでしたが、
moetan1978さんがおっしゃっている事と同じような事を友達も怒りながら言っていました。

と、言う事はしばらく話もしてもらえないレベルで怒られてるんですね。反省します。

お礼日時:2007/07/24 19:28

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