忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

私の父が来月の上旬に60歳の誕生日なので、還暦のお祝いを父母、私の家族、妹の家族、弟の家族でしようと計画を立てていました。
お店を予約してお昼を食べながら、赤いちゃんちゃんこを着せてあげて、プレゼント&花束をあげて家族写真を撮る・・と簡単ですがこんなかんじでしようと思っていたんですが。

先週妹のだんなさんのお母さん(妹のお姑さん)が亡くなられました。
急だったようで妹もショックなようです。

それで、来月のお祝いはお店をキャンセルしてとりあえず中止ということにしました。
けれど、還暦は一度きりだしお祝いはしてあげたいので四十九日過ぎた9月~年内12月あたりでしようと思っています。

で、質問なんですが、この計画は父には内緒だったので、あらためてお祝いをするにしても、誕生日に何もしないのはかわいそうかなとも思います(まあうすうす感づいてたかもしれませんが、でも娘の義理の母が亡くなったのでお祝いって気分に本人もならないかもしれませんが・・)

誕生日当日ささやかでも何かしたほうがいいでしょうか?
実家から遠いので、今までの誕生日はおめでとうメールのみでした。
なかなか帰れないので、今回もメールにしようかと思うのですがどうでしょうか?

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A 回答 (3件)

1です。



ご実家から遠いのですね。すいません、とんちんかんでした。
お誕生日のお祝いを普段されていないのなら、事情だけお父様にお話になれば済むことだと思います。

余談です(長いですが)
還暦を祝う時期については、本来はその年の正月から節分まで、と言われてますから、それを過ぎてしまえば何時されても大差はない・・・と言う事になりますね。(我が家もその時期に出来ませんでした)
因みに、お正月から節分までに祝う理由については、数え年の61歳が厄年である為にその時期になったとか。(厄除けの行事として)
また、なぜちゃんちゃんこか?、それは寒い時期にお祝いをするから「ちゃんちゃんこ」を贈るようになったそうです。
そして、赤色のちゃんちゃんこは厄除け・魔除けの意味があるそうですよ。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってごめんなさい。
お盆に実家へ帰ることにしたので、前の週も帰るのはちょっと無理なので・・・メールで「おめでとう・実はお祝いをしようと思ってたんだけどまた日を改めて・・・」みたいに伝えておこうと思います。

還暦のお祝いは誕生日にこだわるものではないことは知ってたんですが、節分までに・・というのを知らなかったので気付いたときにはすでに遅し。。。で、誕生日にってことにしていました^^;
ちゃんちゃんこは寒い時期だから着るようになったんですね~。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/26 15:18

>誕生日当日ささやかでも何かしたほうがいいでしょうか…



還暦は、誕生日とは関係ありません。
そもそも「還暦」の意味をご存じですか。
生まれた年の暦 (干支) に還るということです。

昭和 22年の干支は「丁亥 (ひのとい)」、次に丁亥が現れるのは 61年目の元旦です。
還暦を迎えたのはあくまでも元旦であって、誕生日ではないのです。
今年の元旦から大晦日までが、お父様が生まれた年と同じ丁亥の年なのです。

つまり、誕生日にこだわらず今年中であればよいと言うことです。
姑さんの四十九日が済んでから、大安吉日を選んで祝ってあげましょう。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってごめんなさい。
還暦のお祝いは誕生日にこだわらないのは知っていたのですが、みんなが集まりやすいのは父の誕生日かな?(ちょうど日曜なので)ってことで決めていました。

お祝いは年内ならいつでも良いのでしょうか?
厄年で長いもの(ネックレス)を母からもらったのですが、節分までにもらう・・みたいなことを聞いたことがあるので、還暦(も確か厄年ですよね?)のお祝いも本当は節分までにしたほうがいいのかなと思っていました。

話が逸れましたが、父の誕生日はメールで一言にしておいて改めてお祝いをしてあげようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/26 15:32

お父様の還暦おめでとうございます。



ひとつの提案でですが、還暦祝いを延期とされるのは致しかたない事、かといって誕生日に何もしないのも、娘としては申し訳ないお気持ちがおありでしょう。お誕生日のお祝いは、取りあえず、妹様ご夫婦以外の方、(質問者様のご一家とお父様お母様)でこじんまりとお祝いされたら如何でしょうか(手料理とケーキ程度で)
そして、お父様には、実は還暦祝いの計画があったこと・・・止むを得ず延期になってしまったこと・・・などの事情を話され「お楽しみはもう少し待っていてね」仰れば良いのではないでしょうか。(妹さんには、お手紙などを書いておいて貰えばよろしいかと・・・)
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Q出産祝いと不幸が重なった場合

このたび、友人が出産したため友人一同で出産祝いを用意していました。
発送の手配も済ませており、今月中旬に届きます。
しかし、今月初めに友人のお母様がお亡くなりになりました。

いろいろ調べたところ、
通常、このような場合は出産祝いを49日法要が終わったころに送るのが
マナーとしてよい、というものが多くみられました。

ところが、用意していた品はネットで注文・発送指定済みです。
また、内容が新生児向けの品なのです(おむつなどです)
このような場合、どうするのがよいでしょうか。
発送を遅らせた場合(できるか不明ですが・・・)、おむつがまだ使用できるかも不安です。

また、のしの表記「出産祝い」も変更したほうがよいでしょうか。

いろいろ初めてのことで、戸惑っています。
友人に失礼のないように最善を尽くしたいです。

直接友人に聞くのがよいのかもしれませんが、
ご葬儀も家族のみで行われたなか、連絡が取りづらいです。
ご意見いただけますようよろしくお願い申し上げます。

Aベストアンサー

まず確認しますが、出産された友人の方の実母さんが亡くなられ
たのですよね。友人の方は既に嫁がれていて、実家の御母さんと
は同居されていませんよね。

これで間違いないのなら、四十九日法要が終われば御祝は出され
て構いません。友人の方は嫁がれて、御主人の姓を名乗られてい
ますので、実母さんが他界されたからと言っても、1年間の喪に
服す必要はありませんから、四十九日法要が終わった翌日であれ
ば特に問題はありません。

ただ嫁いだからと言っても実母ですから、悲しみは相当に大きい
はずです。個人的には1年間は喪に服されるかも知れません。
そのような人に出産の御祝だからと御祝い品に熨斗を付けて贈る
のは悲しみを大きくするだけですから、基本的には熨斗は付けず
に贈るのが友人としてのマナーだろうと思います。
しかし既に発送された後ですから、とりあえずは友人の方に事情
を説明し「喪に服している時に何なのだけど、貴女に友人達から
御祝い品を贈る事になって、既に発送して今月中に届いてしまう
の。出産祝いをするのは不謹慎だと思うけど、本当に失礼かも知
れないけど受け取って貰える?」と電話で構いませんから一言だ
け伝えた方が良いかも知れません。

連絡もしないで御祝い品が届いたら、それこそ不謹慎だと思われ
ますよ。連絡が取りづらいでしょうが、事が事ですので不謹慎と
思われないためにも連絡だけはされて下さい。

まず確認しますが、出産された友人の方の実母さんが亡くなられ
たのですよね。友人の方は既に嫁がれていて、実家の御母さんと
は同居されていませんよね。

これで間違いないのなら、四十九日法要が終われば御祝は出され
て構いません。友人の方は嫁がれて、御主人の姓を名乗られてい
ますので、実母さんが他界されたからと言っても、1年間の喪に
服す必要はありませんから、四十九日法要が終わった翌日であれ
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はずです。...続きを読む

Q息子の誕生日と父の葬儀が重なることに問題はないか。  

3月3日(金)夕方に父が死去した。葬儀の日程を檀家となっているお寺さんと打ち合わせたが、6日が友引、7日が予定満杯とのことで8日に決めた。しかし、当日は高校を卒業したばかりの息子の誕生日である。
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Aベストアンサー

私は逆に、お父様が最期に息子さんの誕生日までこちらの世界にいてくださった。と思います。
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Aベストアンサー

 腐敗と食中毒は違います。

腐敗
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%85%90%E6%95%97

食中毒
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%A3%9F%E4%B8%AD%E6%AF%92

大きな違いは、腐敗は味が変わるに対し、食中毒菌が増殖しても味が
変わらないことです。

今回変な臭いがしたという事は腐敗が進んでいたと思われます。
仮に食中毒菌が付いてたとしても豚肉自体は加熱したので
おそらく問題ないです。しかし包丁や手、豚肉が触れた器具は
汚染された可能性があります。念のため洗浄後加熱出来る物は煮沸消毒。
出来ない物は漂白剤で殺菌して下さい。

腐敗した食品は加熱しても腐敗は変わりません。
腐った物を食べれば、身体が拒絶反応を起こし
すぐに嘔吐します。今変化がなければ大丈夫だと思います。
前記のように食中毒菌が付いていれば腐敗と共に増殖をしています。
ただ購入した豚肉以外にも菌が付いていることになり集団食中毒が発生して
ニュースになっているはずです。
気になる様でしたら、24時間は体調をよく見ておいて下さい。

 腐敗と食中毒は違います。

腐敗
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%85%90%E6%95%97

食中毒
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%A3%9F%E4%B8%AD%E6%AF%92

大きな違いは、腐敗は味が変わるに対し、食中毒菌が増殖しても味が
変わらないことです。

今回変な臭いがしたという事は腐敗が進んでいたと思われます。
仮に食中毒菌が付いてたとしても豚肉自体は加熱したので
おそらく問題ないです。しかし包丁や手、豚肉が触れた器具は
汚染された可能性があります。念のため洗浄後加熱出来る物は煮沸消毒。
出来ない...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q誕生日メッセージについて

今年3月初めに友人の父親がお亡くになりました。3月24日は友人の誕生日ですが、誕生日メッセージを送るべきか迷っています。やっぱり控えたほうがよいでしょうか?教えて下さい。

Aベストアンサー

喪中どころか忌明けもされていない時期なので、お祝いは控えるのが本来のマナーなのかと思いますが、寂しいですよね。
ご友人もお気落ちされているかと思いますので、お誕生日当日、「おめでとう」という言葉は使わず、ご友人が少し気が安まるような温かい言葉を送って差し上げてはいかがでしょうか?
あなたとご友人の距離にもよるかと思いますが、
「今日はお誕生日だね。〇〇がいてくれることに感謝しているよ。」
「まだ辛いだろうけど気落ちしないでね。」
「何かできることがあったら言ってね。」
「少し落ち着いたら、一緒にごはんでも食べに行こう。」
気にかけてるよ、ということを伝わる言葉がもらえたら、自分なら嬉しいです。


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