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彼がバツ1だと知ったのは、妊娠してからです。
そして彼は前の奥さんに未だに未練があるようなのです。

私たちは付き合い始めてすぐに妊娠をし、色々ありましたがなんとか入籍を済ませ、出産をしました。 結婚報告は親族だけで済ませました。ひとつ大きな問題があります。彼の親、兄弟には誰にも知らせないまま結婚・出産をしたことです。 彼は「前の奥さんと失敗に終わったことを知られたくない、時期をみて家族には報告したい」といっていましたので、子供が産まれたら変わるだろうと思い、待っておりました。・・・が、彼は変わりませんでした。 子供は産まれ2ヶ月が過ぎました。問い詰めたところ、「まず、君が妊娠したと報告する。子供はこれから産まれることにしよう(=予定日をごまかす)」と言っています。   「なぜ事実を隠すのか?ここに事実があるでしょう」と問い詰めましたが、彼は「誕生日をごまかすことだけは譲れない、君の協力が必要だから協力してくれ。僕がおかしいということは自分でもわかっている」といいます。子供の存在まで歪めてしまうまでに守りたいものとは一体何なのか?  彼は伝統的な家系なのでお母さんが怖いのか?と問えば違うという。  私が出した答えはひとつ。元奥さんの存在です。(彼は出て行った奥さんがいつか帰ってきてくれると思い、何度も帰るように説得をし、ずっと待っていたそうです。でも帰らず1年半の月日が過ぎ、自暴自棄になっているときに私と出会い、恋愛をした)  子供の存在をごまかしてまでも 親兄弟には言えない。元奥さんに状況が伝わってしまうから。    一度別居をした方が良いのか、彼の嘘報告が終わり時が解決をするまで待つか・・・。しかしタイムリミットは過ぎました。今更、彼の親が子供を見たいと申し出ても会わせるつもりもありません。(彼の嘘に巻き込まないでと言ってあります)    いい加減、私自身ひどい扱いの状況に麻痺してきてどう対応したらよいかもわからなくなってきました。
彼のことをまだ好きだとかの問題ではなく、彼の人間性に疑問をもってしまい、これ以外他のことでもまた同じようにごまかせる人間だと烙印し、この先本当の意味で尊敬できるのだろうか?嘘でつくられた子供は一体どれだけの存在なのだろうか?と悩んでいます。

うちの家族に心配をかけるので相談はできません。ここで第三者の意見を聞きたく思っています。

ちなみに彼は小さな会社を経営しており、元奥さんは未だに取締役になっており、たぶん役員手当もらっていると思います。また彼の兄弟と奥さんは仲が良かったそうです。

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A 回答 (5件)

無責任な第三者の意見ですのでスルーしていただいても結構です。



押しに弱いタイプの旦那さんのようです。
なんだかんだ前の奥さんからも金銭的なものか精神的なものか
分からないけど、押しつけられて逃げられなくなってるのでは。
人の良さとだらしの無さと見栄が、さらに悪循環をまねいている感じですね。
前妻に未練と言うよりは単にケリがつけられない優柔不断さでその状態なのではないかしら。
彼の親にいえないのも、前妻とのゴタゴタを知られたくないか
前妻には頭の上がらない「何か」を家族も知っているのかもしれませんね。
または説明が面倒なのか・・・
どっちにしても、自分のことしか考えてない状態ですよね。

質問者さんは、お身内に相談できないと仰っていますが
そういう段階ではないような気がします。
今のままでは押しつぶされてしまいますよ。
未練が本当に残ってたとしての最悪の事態や
色々なことが明らかになったときに、乳飲み子抱えて孤軍奮闘できますか?
難しいですよね。
自分が抱えている問題を質問者さんの親御さんにも伝えておいたほうがいいと思います。
もちろん心配するでしょうが、なんとか2人で解決します(したい)
と言っておく。
バックアップしてくれる誰かがいる安心感があるだけでも
貴女の心持に余裕が出てくるのではないでしょうか。
最終的に旦那さんが回答を出さなくて解決ができないときに
少なからずは力添えをしてもらうことになるんですから。
私も夫婦間のことで、ひとりで抱えている時期があって
ひとりで抱えきれなくなり体調や精神的にバランスを崩してから
両親に事情を話したら「なんでもっと早く相談してくれなかったのか」と
悲しそうに半分叱られました。
親は自分が思っているより大きい暖かいものだと実感したものです。

これまた無責任かもしれませんが、
私なら最終的には自分から彼の親御さんに談判しにいきますね。
貴女が仰るように、子供が生まれるのは事実で
彼が嘘付こうがなにしようが、彼の親御さんにとっては孫であり
無視できることじゃない。
彼の親に孫を会わせないと質問者さんは書いてますが、
彼の嘘とは全く別の問題だと思うので
駆け引きに使っても、彼のごまかしに効果のあることとは思えないです。
むしろ、どうにか会う手はずをたてて
彼の親をも味方につけるほうが得策なのではないでしょうか。
(注:もちろん抜け駆け的なことをしないで会えるのが一番ですので
 彼を無視しての直談判を推奨するわけではありません 最終手段ということで)

これから本当に大丈夫?って心配になりますが、
いづれも今後そういう旦那さんと暮らしていくには
相応の知恵と覚悟が必要なきがします。
少なくとも今のうちに、生まれてくる赤ちゃんを守る手段を手にしておくことが
必要だと思います。

母体への影響が心配です
体調を崩さないようにご自愛ください
おひとりで頑張りすぎませんように。

この回答への補足

親身なアドバイスありがとうございました。
ちなみに既に子供は産まれております。(2ヶ月)

妊娠中は子供を無事産むことだけを考えていたので、(母体にストレスを与えないよう)この複雑な問題・気持ちは閉まっていたんです。
やっと体力も回復したので、今後のことをじっくり解決して行こうと思っている矢先です。

補足日時:2007/07/26 02:28
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補足ありがとうございます。


もうお子様は生まれてらっしゃるんですね。
読み落としておりました申し訳ありませんでした。

産まれてらっしゃるなら尚更、一日も早く婚姻の事実とお子さんの
存在を知らせたいですね。
あまり時間ばかりかけても
勝手に結婚して勝手に産んだように思われそうですよね。
今後の彼の親との関係をあまり気にされないなら、急がなくてもいいのかもしれませんけど。

いい結果になりますよう祈ってます。
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この回答へのお礼

2度目の書き込みありがとうございます。
jumpin-rさんの言うとおり、彼は結果、親・親族・友達に誰にも報告もせずに勝手に産ませたということになりますよね。
再度彼と話し合いしました。
「子供の存在を隠すほどに 他に守りたいことがあるのなら、
私が納得できるよう、説明してと」
結果、今週末彼の実家に産まれてしまった事実を伝え、且つ今までの嘘を謝りに行くことになりました。

ひとまず、ひと前進したと思います。

お礼日時:2007/07/26 11:04

旦那さんの思考過程の意味が分りません。



もう、暑中見舞いで実家にあなたと子供の写真を送りましょう。
そして、旦那さんが子供を隠そうとした事を含め、全部あらいざらい言っちゃいましょう。
今の状態はあなたとあなたの子供に非常に失礼です。
旦那さんの言う通りしていても永遠に訳のわからない状態になるだけですのできちんと筋を通しましょう。
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この回答へのお礼

私も主人の思考過程が理解できていません。

「事実をなぜ隠すのか」納得できるまでもう一度、話し合いをするつもりです。
納得できなければ、彼の両親へ真実を写真と手紙で伝えるしかないかな。 

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2007/07/26 02:49

一児の母です。


妊娠して、急に出産したわけでもないし、妊娠期間中だって
あちらの親・兄弟に報告する機会もいくらでもあったでしょうに、
いまだにこの状態とは、失礼ながら、あきれたご主人ですね。

あちらの親・兄弟は元奥さんが一年半も前に出て行ったことはご存知なのでしょうか?
出て行ったこと、元奥さんにあなたのことが知られて、何がまずいのでしょうかね?
現状、彼側の親・兄弟とは、彼を通してしか、情報を得ることはできませんよね。
疑った見方をすると、彼にとって都合のいいことしか、質問者さんには伝えてなくて
何か、聞かれて不都合なこともあるのかな?と思ってしまいました。

今の質問者さんの状況では、私も同じ心境・疑問を持ち続けます。
でも、事実をちゃんとあなたにも、実家にも事前に伝えなかったことはご主人に大きな非があり
ウソ報告をしても、子供はドンドン大きくなり、バレるのは時間の
問題でしょうし、そこまでしなければいけない理由が不明ですよね。
彼の出方を待っていても、解決は難しいと思います。
お子さんを守ってあげられるのは、あなたしかいませんし、晴れて
入籍して出産しているのに、日陰の身でいる理由なんてないですよ。
私だったら、ウソは御免です。ましてや、子供が絡むと尚更です。
別居を考える前に、本来のあるべき姿・方向へ持っていけるよう
トライしてみますね。
具体的には、ご主人にあらかじめ実家に事実を全て報告させた上で
日にちを置かないで、子供と一緒にあちらの実家に挨拶と、
報告の順番が後になったことを詫びに行くかな。
実家側にすると、驚くことばかりで、あまりの展開に拒否反応が
あるかもしれませんが、そこは頑張って何度もコミュニケーション
を取るしか方法はないかな、と思います。

大変な難関でしょうが、お子さんが大きくなっても、胸を張って
説明してほしいな、と思いました。

この回答への補足

アドバイスありがとうございます。
相手の兄弟は未だに新しい彼女・妻(私)がいることすら伝えていません。(兄弟と元奥さんは連絡可能) 先日 出張でお兄さんが来たのですが、家に来られるとばれてしまうので、彼は出張先にいるフリをしていました。  問い詰めると、「兄よりまず母に君を紹介しないといけない」と言っていましたが。

そこまでして守らないといけない誰かでもいるのかと、失望しました。
この際、彼のご実家に写真と手紙でも送りつけてやろうかしら?と思っていますが、実行には移していません。
何度話し合いをしても、「出産予定日をごまかすことだけは許してくれ。一生償うから」と言っていますが、なぜそんな不合理なことを貫き通すのかも不明ですし、事実を語らない彼に魅力はありません。

補足日時:2007/07/25 09:59
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入籍までして前の嫁さんが関わってくるなんて非常に嫌ですね。


取締役だってもう離婚して関係ないのに手当てを渡してるのか渡してるように見せて自分が使っているのかわかりませんがなんなのでしょうね。
あなたの存在、子供の存在まで隠すなんておかしいです。
自営ということなのでもしかしたら借金とかあって奥さんと紙切れの上だけ他人になったがあなたに子供が出来て入籍もしたし子供も生まれて
どうしていいかわからなくなってるということかな?とも思いました。
どちらにしても 馬鹿にしてますね~
ご自分の両親に相談するときは離婚の時だと思いますが これじゃあ隠し子&愛人と変わりませんよね。
日陰になってますよ。
でも結婚はしているわけですし 向こうの親兄弟と絶縁だと思えば余計な苦労もしなくていいとは思いますけど。
家庭がうまくいくなら親兄弟一切関係無いとこれからは突っぱねたらどうですか?
ご自分の親兄弟が居るのですし放っておいたら。。。

この回答への補足

元奥さんとは事実婚でしたので、戸籍上は私とが初婚です。
また入籍も半分強制でした(子供に関わるので)婚約リングも私が無理に購入させたようなものです。

それでも何とか平穏な新婚を送ってはいる状況です。
彼の両親兄弟と関わらなくて良いということは ある意味楽だと考えられますが、子供の存在を隠すと言うことは やはり怒りが込み上げてくるのです。

補足日時:2007/07/25 08:06
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