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僕は故郷から都会に上京して6年経ちます。現在付き合ってる彼女とは3年になるのですが、お互いの年齢も20代後半なので結婚も考えています。僕には両親がいませんし一人っ子です。亡くなってしまった母も一人っ子で、故郷には祖母が一人です。僕にとっては親代わりですから
祖母というよりも母親のように接しています。彼女も一人娘で両親は離婚し、母親、祖父母と一緒に実家に暮らしています。彼女の母親は統合失調症という精神的な病気を患っていて、普通に働けない生活を送っています。僕的には祖母一人なのが凄い心配なので、本心は自分の故郷で結婚し生活して祖母の近くにいてあげたいのですが、彼女の母親の事を思うとそういう訳にはいきません。将来は祖母を現在住んでる場所に呼んで面倒を見たいのですが、祖母に相談しても死ぬまで地元から離れたくないと言われました。祖母は老後施設に入れてくれれば誰にも面倒を掛けなくて済むと言いますが、祖母がもし入院した際付き添ってあげれるのはたった一人の家族である僕だけです。彼女の事、祖母の事、相手の母親の事を思うと自分一人ではどうしても最善策が見つかりません。是非ご意見等ありましたら聞かせてください。

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A 回答 (3件)

No.1で回答したものです。



まずはあなた一人で考えて他をないがしろにしているんじゃないか、というような発言をお詫びします。
すみませんでした。

思っていたよりさらに深刻な状況で驚いています。


どちらかというと、問題は彼女の方だったんですね。
補足の文章から察するに、彼女のなかではあなたのお祖母様に会ってどうこうという選択肢はないでしょうし、お祖母様との相性ももしかすると悪いかもしれません。

正直な話、No.2の方の言うとおり、お祖母様に甘えてしまうのも手だと思います。なんだかんだ言っても、一人で老人ホームなんて寂しいに決まってます。
それでも質問者さんを思って、老人ホームに入るとおっしゃるお祖母様は素晴らしい方なんだなと思います。

他にもいくつかの道が考えられますが、私が思うにどの道も恐らくあなたが一番つらい思いをされるように思います。



それでも彼女と結婚したいですか?



結局はそこだと思います。ここで悩んでしまうのでしたら、結婚はもう少し時間を置いたほうがいいかもしれません。

また彼女のほうも両親が離婚されているのでしたら、結婚という言葉には過敏になっているはずでしょう。
それも、あなた自身が支えてあげるくらいの強さが必要だと思います。


あなたの苦しさや強さのこと、それらを全部納得した上で、それでも彼女と結婚したいと思うのでしたら、どんな道を選んでも後悔はないと思います。


それと少し趣旨はずれで、多分におせっかいなのですが、もし結婚されるとなった場合、彼女のお祖父さまとお祖母様はできるだけあなたの味方になってもらえるように頑張ってみてください。
そうすれば、彼女と何かあったとき、二人の間を取り持ってくれる存在になってくれると思います。


彼女が、自分が幸福という状況よりも、自分も周りも幸福という状況のほうがいいということ、気づいてくれるといいですね。

この回答への補足

彼女自身が今までどん底の貧乏や辛い経験をしたことがないのだと思います。母親が精神的な病気だと言っても、祖父母が面倒を見てるらしいですし。今までの人生経験が僕と全く逆なことも、意見の食い違いになってるかもしれません。beshinagiさんが言う通り、どの道を選んでも辛い事が待っているでしょう。それでも笑いながら人生過ごしていかないといけませんもんね!自分で決断を下さないといけませんが、どんな結果になろうと後悔しない、前向きな考えを持ちたいです!相談に載ってもらってありがとうございました。

補足日時:2007/07/27 14:29
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こんばんは。

回答失礼します。

No1の方の言うとおり最良の策なんて浮かびませんが・・・。

僕の美学といいますか、これがいいんじゃないの、ぐらいの話なんですが、、

男は郷里を出て生きていくべきだ。
育ての親は子を引き止める。本当の親は引き止めない。
祖母の意見は聞くべき。

育ての親であっても、子を手元に引き止めなければ「本当の親」です。
ですから質問者さんの祖母さんは本当の親だと思います。

「いい年齢の男が棺桶に片足突っ込んだババアの介護してるんじゃない。立派に働いて大成しろ!」

これはうちの母の論です。お前の介護なんぞいらない、出て行け、というわけです。まあ、愛情だけでなく本音が混ざってるとは思いますが、その通りだと思います。

死に掛けのバアサンの下の世話してないで、男たるもの一旗上げるべきです。この愛情には甘えていいと思います。

最高の孝行は自己満足の介護でなくて、連絡もそこそこに仕事をしまくることだ、と僕は思います。

自分が老人になっても、同じことを子供にしたいと思います。

以上です。

この回答への補足

確かにそういう考え方もありますよね!僕自身が祖母のことを
思いすぎなのかなって感じてしまう事もあるんですが・・・
祖母とも、もっと話し合って意見交換してみます!

補足日時:2007/07/25 14:52
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難しい内容ですね。



正直にいいまして、私も最善策というものは思いつきません。
なので、アドバイス、という形になってしまうのですが、それでもよければ参考にしてください。


こういう場合、一番気をつけなければいけないのは、あなた一人で全部を片付けようとしてしまうことだと思います。

>彼女の事、祖母の事、相手の母親の事を思うと自分一人ではどうしても最善策が見つかりません

とあるのですが、彼女には結婚から今後のことまで相談されたのでしょうか?、お祖母様には結婚を考えていると報告されたのでしょうか?、彼女のご家族の方には?


こういうものは、こうすれば後はばっちり完璧!というタイプの問題ではないと思うのです。
今後の彼女との結婚生活にも、なんらかの問題になる可能性だって大きいでしょう。


まずは彼女にきちんと相談し、それから彼女と一緒に、あなたのお祖母様や彼女のご家族と会ったりして、問題を解決できるよう話し合っていけばいいと思います。


もし彼女にそのことで結婚はちょっと・・・という話になる(なっていた)としても、そこは結婚に縛られないで、彼女の家族も大切にしてあげるような、度量の広い男でいてあげてくださいね。

この回答への補足

質問者です。回答ありがとうございます!彼女とは何度も真剣に話し合いました。あくまでも僕の意見なのですが彼女はどうしても自分中心的な考え方なのか、自分の幸せを一番に考えます。だから僕の祖母に関してあまり悩んでくれてないみたいなのです。僕は自分の幸せというより周りの幸せを考えるので、幸せについての考え方の食い違いがでてきてしまっています。相手の家族にも、結婚する前提じゃないと会わせられないと言われました。つまり、相手の親に会って話をするときは自分と彼女の家庭の事情を相談する事すらできないかもしれません。僕にとっては家族間の意見も大事なので納得できない部分です。話し合いの中での発言においても、確実に僕の家族のことは考えてないだろうなって思ってしまうとこがあります。僕達が一緒になったら普通の結婚生活が送れるかも分かりません。お互い覚悟が必要ですよね!彼女に覚悟があるのかどうかも疑問に思ってしまいます。

補足日時:2007/07/25 14:24
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