5年付き合った彼が先月30歳になり、結婚の話をするようになってきて、とても悩んでいるのでアドバイスください。

付き合い当初結婚を意識していたのは私でしたが、彼と付き合っていくうちに彼のことは好きだが結婚はできないと思うようになってきました。理由は以下の通りです。文字数の都合で箇条書きです。意味が分からないところは補足説明を要求してください。

●彼は派遣社員。手取り18万、残業の多い月で21万。不定休、夜勤アリ、交通費ナシ、ボーナスナシ。スキルアップの為でも、能力が認められれば正社員になれる訳ではない。過去に正社員で激務な上に残業手当のない仕事をしていた為、残業手当のある派遣業が好きな様子。転職等の考えは一切ない。結婚を口にするにはあまりに収入が少ないような?せめて正社員でいて欲しい。
●貯蓄がほとんどない。実家暮らしで生活費をいれていないのに収入のほとんどは趣味に消える。私と共通の趣味ではないので理解できないが、彼も私が1万以上する服を買うことや、エステに通うことを異常だと思っている。それでも私は定期預金だけで1000万以上の貯蓄があるので自分では異常だとは思っていない。倹約家でもないが、浪費家でもないと思っている。
●おたく趣味。趣味は趣味で良いと思うが、自室が脚の踏み場もない状況。電車男の部屋を本気できれいだと思えるくらいマンガ、ゲーム、プラモ、フィギュア、ビデオ&DVD、ポスター等が散乱。等身大フィギュア、だきまくらがないのが救いか?
●エロゲーが好きらしく人妻と幼女物が多い。「友達が結婚はしたくないし妻はいらないけど、女の子を1から自分好みに育てたいと言っていた」と発言。私は友達ではなく彼本人の願望ではないかと疑っている。私がキモイと言ったところ「そう思っている男は多い。プレイヤーが父親となって娘を育て、自分と結婚させるゲームだってある」と発言。結婚しても子供を作ることに不安。
●兄弟にも問題アリ。彼は長男だが、弟が3人いる。次男フリーター、三男ニート、四男ヒッキー。親にも問題があるのではないか?また、もし彼と結婚した時に弟たちの扶養義務はあるのかが心配。彼を含めて4人は年金も未納。彼の両親だってそろそろ定年を迎える時期では?
●家事はしない。家事は女がするものだと思い込んでいる。兄弟4人が家にいて、母親が仕事で21時過ぎに帰ってきても誰も食事の支度、お風呂の用意、洗濯物の取り込みはしない。本人は「やらないだけで、やろうと思えばできる」と言っているが、やろうと思えばできるのにやらないのは最悪ではないか?まだ下手でもやる気がある方が・・・。母の日に食事を作ってあげたら?と言ってみたが、外食の方が良いとの返答。
●私の母がパートを辞めた事を非難。「どんな理由であっても、働かなくてはいけない。専業主婦なんてありえない」と言っているが、50代後半の専業主婦はダメで、20代のニートやヒッキーはOKなのはおかしい。
●専業主婦否定派の彼だが、結婚して子供が出来たら子育ては誰がするのかと言う不安。私は子供が出来るまでは共働きで、子供が出来たら女は専業主婦になり、ある程度子供が手がかからなくなったらまた働くと言う考え方。正社員として働き、子育て、家事をするなんてムリ。まして彼のように家事は女の仕事だと考えていたらなお更。子供を預けて働くとして、病気になったら誰が会社を休むのか?

ここまで書いて、やはり彼との結婚は考えられないと思いました。
どうにかして彼の考えを変えることはできませんか? それとも間違っているのは私ですか?私が厳しいだけですか?今時の人ならこんな考え方は普通ですか?
正直な気持ちとして、彼が考え方を改善してくれない限り、結婚はできません。できないのなら、彼とは別れて新しい恋人を作りたいです。でも彼と別れても友達でいられるなら良いのですが、彼に新しい恋人が出来て「元カノとは会わないで!」と言われたら悲しいです。私にとって彼は5年も付き合った大事な人で、一番の親友なんですから。ワガママだって分かっていますが、でもこれが正直な気持ちです。
彼の嫌なところを挙げましたが、良い所もたくさんあります。また私も完璧ではなく、ダメなところもたくさんあると思います。
どうか客観的にアドバイスをお願いします。

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A 回答 (20件中11~20件)

間違っているのは質問者様です。



いえ、私は質問者様は非常に常識的だと思うし、安定した家庭を築きたい、彼はおかしいと思うのは全く間違っていないと思いますが「彼の考えを変えたい」というのが大きな間違いです。
そこの部分が間違っています。
彼がこういう人生を送りたいというのを、無理矢理自分流に変えて結婚相手に相応しい男にしたい、これが間違いです。

彼とは「交われない者同士」です。
質問者様が変わって欲しいと思うように、彼も質問者様に考えを変えて欲しいと思っているはずです。

恋人や、配偶者は自分の鏡ですよ。
厳しい事を言うようですが、こういった世間一般からかけ離れた常識を持つ方が一番の親友であり、恋人である以上
「それにつりあった女性」というのが世間からの向ける目だと思います。

さて、どうしますか?
自分の人生、軌道修正したいですか?

普通だ異常だという事はあまり言いたくないですが、男の責任として、安定した職があり結婚に必要な最低限の貯金があり、初めて結婚という責任重大な発言を口走る事が許されると思います。
彼の言ってる事は中学生カップルが「将来結婚しようねー」と言い合ってるのと同じだと考えます。
先が見えない・準備が出来てないのに夢は語る。そりゃ若ければ夢溢れて良い事ですが、30の男性がやる事ではないかなと。

出産してからも共働きで、ゲームが基本的に好きであり配偶者にもどんどんやってもらいたい、子供は女の子で実母が常勤で働いている私の家庭は彼から見たら彼の描く家庭の理想かもしれませんが、私はここまで自分でするからには、配偶者にもそれ相応の態度と対応を求めますよ。
自分がただの金ヅルになるほど甘くはないです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
厳しいご意見ですが、私が一番言って欲しかった回答です。

彼を変えることを諦めると同時に、彼と別れられるように努力していきたいと思います。

お礼日時:2007/07/25 20:25

30代後半男性です。

ちなみに独身です

読ませていただきました。これはひどい

結婚はおろかお付き合いが続いているのが謎です
付き合っている過程で露呈したのでしょうけど、
人は変わらないどころかここまでいったら変える望みすら感じません

結論はすでに結婚は考えられないとありますので
すっぱり別れて結婚を考えられる男性を探しましょう
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この回答へのお礼

もしかしたら誰か、彼の考えを変えられるアイデアをくれるのではないかと思い質問させていただきました。結論、絶対に無理!!
彼と別れられるように努力したいと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/25 20:17

家系、経済力、性癖 すべて悪い人をみつけましたね。

 どうしてこういうひとと長期つきあってしまうんですか。 なぜ自分に自分で罰を与えているとしかおもえません。 カウンセラーに会ったほうがいいと思います。 今までの人もこういうひとだったら、無意識にこういう人を探し出してつきあっているということです。 しあわせになりたかったら、自分をまっすぐ見つめて努力することです。
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この回答へのお礼

結婚するとなると別ですが、ただ数時間一緒にいる(デートする)だけならば、とてもいい人です。
今まで付き合った人はデート中に嫌な所がありましたが、彼にはそれがありませんでした。
もちろん幸せになりたいです。
彼と離れられるよう努力したいと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/25 20:10

ご相談内容に書かれたとおりのことをそのまま彼にぶつけてみてはどうですか?


それでダメならあなたも彼の改善をあきらめざるを得ないでしょう。
つまり、それは結婚できないということですね。

恋愛と結婚は別という考え方が世の中にはあります。
別という考え方が生まれる理由はまさに彼のような男がこの世に存在しているからです。
恋愛と結婚を別にする考え方は間違ってはいません。
まさにあなたは別に分けて考えるタイプの人間なのです。
そこを曲げる必要性は絶対にありません。

それから、彼の趣味・家庭環境についてですが、これはあなたが受け入れられるかどうかの問題だけだと思います。
あなた一人の力で変えられるものではないですし、それにもう手遅れでしょう。
ここまできたらつける薬はないと思われます。
まぁ火事で家が全焼なんかしたら変えられるかもしれませんけど。

あなたの結婚はあなたのものです。
受け入れられないものに関しては受け入れなければいいんです。そこでガマンする必要は一切ありません。
あなたは幸せになるために結婚するはず。
こんなに彼のダメっぷりを指摘している時点で、結婚したら最初から不幸を抱えることになると言っているようなものです。
彼の兄弟もあなたの貯蓄をむさぼることでしょう。
結婚したら家族なんですから遠慮なんかしません。
あなたの彼の性格上、たぶん、兄弟のすることは容認するような気がしますね。

あなたの彼の良いところは知りませんが、それを差し引いても目に余る状況に見えます。
このまま結婚してもあなたは不幸になる。
断言します。

本当の幸せをつかみたければ、早く彼を捨てることです。
彼はきっとこのままダメ人間になりますよ。
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この回答へのお礼

私の考え=今の状態の彼とは結婚できないとは伝えてあります。

彼の考え
仕事→男だけ働いて女が働かないのは変。2人の収入でやっていける。
貯蓄→借金はないといいつつ、車やカードのローンがあるやつはいっぱいいる。出勤がないだけマシ。
兄弟→面倒を見る必要はない。いざとなったら生活保護でも受けるのでは?(私も彼の性格上、いざとなったら兄弟を助けると思っています)
趣味→変えられない。ギャンブルが趣味よりよっぽどマシ。
家事→やろうと思えば出来る。

彼は私の理想が高く、私の理想通りの男性はこの世にはいないと言います。

彼の考えを変えるのではなく、私が彼から離れられるように努力したいと思います。ご回答ありがとございました。

お礼日時:2007/07/25 20:07

はじめまして。



いちおう、ご自身の考え方はまとまっているようなので、助言できる方向としては、
一度彼と時間や距離をおき、一人で落ち着いて日常生活を送りながら考えてみるのが、
懸命だと思います。ある程度ながく付き合うと情に絆されるのは誰しもあることですが、
彼に気持ちが依存しすぎているように感じます。(→彼に新しい彼女ができて、元カノ
とは逢わないでと言われると悲しい。の部分です。)せめて1ヶ月か2ヶ月くらい逢わずに
電話やメールも控えた状態で気持ちを整理してみてはどうでしょうか?

彼のいいところが記載されていないせいでしょうけれど、私にはなぜあなたが彼のことを
好きなのかよく理解できません。趣味や価値観も違うようですし。

また先方の親御さんやご兄弟のことを踏まえると、結婚は苦しい状況を招くことも十二分に
考えられますね。彼の実家が何か家業をしているなら別ですが、目標も持たずだらだらと
派遣しているのは彼にはいいかもしれませんが、あなたの理想と違うのならば、そのへんも
しっかりと考えた方がいいと思います。

私の知りうる限りの知識では、なかなか彼自身を変えるということは難しいと思います。
彼自身が必要と思えば変わるのかもしれませんが、あなたが彼を変えるのは至難の業かも
しれません。

時間と距離をおいても、彼や彼の家族がそのまま変わらなくとも、このまま好きで居られそう
と思うなら、もうしばらく時間を費やしてもいいのではないでしょうか?ちなみに私もきつい
失恋をしたことがありますが、時がたてば傷も癒えるものです。まずは失うことや奪われることを
考える前に本当に彼が必要なのか?を考えた方がいいように思います。

あと、収入についてですが、手取り額的には国税庁のHPを見ても、30歳前後の平均はだいたい
400万くらいです。彼がどのような種類の仕事をしているのかにもよりますが、その気になれば
収入は改善できるでしょうし、共働きならばなんとでもなると思います。

おおざっぱな助言で申し訳ないですが、まずは距離をおいて他に夢中になれることを見つける
くらいの気持ちでもっと客観的に自分の気持ちを整理してみるといいかと思います。
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この回答へのお礼

彼とデートしている時はすごく楽しくて嫌なところがほとんどありません。
私の前では趣味の話はしませんし、そういった場所に近寄りもしませんし、服装もおたくには見えません。
街ですれちがった美女を目で追うこともありませんし、階段やエスカレーターの上にいる女子高生の下着が見えていても彼は目をそむけます。
浮気や風俗も考えられない人だし、ギャンブルやお酒やタバコも一切しません。
マナーもしっかりしていて、電車ではお年寄りに席を譲り、少し離れた場所に横断歩道があればそこまで歩き、車の運転も助手席に乗っていてとても安心できます。
休みが違いますが私が会いたいと言えば、私の仕事が終わる時間に迎えに来てくれて帰りも自宅まで送ってくれます。
彼の事を深く知らない人なら誠実な男性だと見えるはずです。彼のそういった所を好きになりました。
長く付き合っていくうちに質問文のようなことが分かってきました。

>本当に彼が必要なのか?
分かりません。
しばらく彼の事を考えずに過ごしてみようと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/25 19:53

出来れば別れて次の人を探してほしい…。


今の彼では、やはり先が不安、ただ好きだけでは生活はしていけないし結婚しても今のままでは金銭でもめると思います。他の方の意見にもあるように人の性格考え方などは簡単には変えられないですよ!
それに新しい恋人を作りたいなら彼とは友達とか言わずにきっぱり別れた方がいいと思いますけど、いつか時が経って彼を本当に友達と思える時まで恋愛感情が無くなった時なら会うこともかまわないと思います。あくまでも私の考えですけどね!
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この回答へのお礼

彼の考え方を変えるのではなく、彼ときっぱり別れられるように自分の考えを変えていきたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/25 19:44

全て読ませていただきました。


もう、結論はご自分の中では出てるのではないですか?

ただ、
>でも彼と別れても友達でいられるなら良いのですが
というのは、エゴです。都合の良い話・・・だと思いません?

最後に、ある漫画の引用を。
「占い師に行く、多くの女性の相談は『今の彼氏よりも素敵な人は現れますか?』
 であり、多くの男性の相談は『別れた彼女とやり直せますか?』である」

納得のいくまで話合うことが一番なんでしょうね。
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この回答へのお礼

>もう、結論はご自分の中では出てるのではないですか?
はい。彼は変わることは出来ないし別れるしかない・・・。
それが出来なくて悩んでいます。
別れても友達でいたいなんてズルイですよね。反省します。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/25 19:29

彼とスッパリ縁を切って新しい人を探すか、彼の生き方を認めて共に歩んでいくか、どちらかでしょう。



#1様のおっしゃるとおり、人を変えるのは難しいです。
自分が変わるか、相手を認めるか、去るかだと思います。
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この回答へのお礼

考え方を変えてもらうのは難しいですよね。
彼の生き方を認めることは出来そうにありません。
別れるしかない・・・そう思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/25 19:14

うーん・・・


何故結婚したいのか一度よく聞いてみるべきだと思います。
少なくとも私がその立場でしたら、彼との結婚はあきらめますけど。
だって結婚してもメリットがないように思えます。
子供だって安心して生めないし、下手をすれば彼は質問者様の収入を頼って仕事をしなくなって、完全にヒッキーになってしまいそうで・・・
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この回答へのお礼

結婚したい理由は30歳になったことと、友達が結婚したことだと思います。

彼と別れるのが一番良いと分かっていますが、彼と離れたくなく彼に変わって欲しいと思っています。でも30歳にもなった大人の考え方を変えるのは難しいですよね。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/25 19:11

彼とは結婚できそうにないと感じてるなら結婚しない方がいいですよ。


他人の考え方を変えるのは難しい事ですし、貴女の考え方も一概に間違ってるとは思いません。
結婚って、相手の事が好きだけじゃダメですから・・・・
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この回答へのお礼

今の状態の彼とは結婚できないと考えています。
どうにか変わって欲しいのですが、難しいですか・・・。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/25 19:06

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