柔軟に働き方を選ぶ時代に必要なこと >>

私も彼氏も30代後半。約3年付き合っています。
付き合いはじめて1年くらいの頃、私が彼に、私との結婚について尋ねました。

しかし、私の家庭状況・・・父は他界、高齢の母、無職の30代の兄弟が一人(精神的な病のため職業経験なし)・・・が理由で、「結婚できないから別れよう」と言われました。

私には母と兄弟を将来的にみてゆく義務があり(法律的にも「義務」で)、転勤族の彼はそんな私を「連れてゆけない」と思っているようです。また、私の兄弟のことも引っかかっているようです。自分の身内になることに抵抗があるのではないかと思います。

私は彼の家族とは面識はありませんが、彼の周囲の話から、彼は要するに“おぼっちゃん”であると認識しています。
そういうことからも、私の家柄との格差も現実問題として考えたのではないかと思います。

そんな彼の気持ちを私は理解できます。「自分が彼の立場だったら・・・」そう思うと、です。
それに彼自身、結婚願望はそれほど強くなく、面倒なことが苦手なので別れを選んだのだと思います。

けれど私は、「別れる」と頑なに言う彼に「結婚なんて今は考えなくていいから別れないで」と言って別れませんでした。
「結婚」のために無理に彼と別れて他の人とお付き合いすることは出来ないと思ったからです。

それから2年くらい経ちましたが、別れ話もそれっきりで(・・・というか、そんなディープな話をずっとしなかったので)仲はとても良い二人です。でも、彼がいつ転勤になるか、その時彼がどんな決断を下すのか、時々考えてしまいます。

それでも、私は遠距離恋愛になっても彼と付き合っていきたいと今は思っていますし、女として出産は経験したいけれど、このまま、もし自分の子供が持てなかったら「それはそれで仕方ない」と「自分の選んだ道だ」と思おうとしています。
たぶん「強がり」ですが、「割り切り」だと思って彼と付き合っています。

ですが母親は「もう、(誰でもいいから)結婚すれば」と時々私に言います。
母親は私にこれまで、そんなに結婚を急かすわけでもなく、「まだ結婚しないのか」とうるさく言う親戚にも「自由にさせている」と言うほどです。でも「もういい加減、結婚してほしい」そんな心境なのかもしれません。

でも私が、今の彼と結婚できない本当の理由(私の家庭状況が理由である事)を母親に言っていないので、彼が私と結婚したくないなら、他の人を見つければいいのに、と母は安易に言い、そのことで、私は内心いつも落ち込むのです。

私は自分が彼と結婚できない事を、母親と兄弟のせいにはしたくないから、今の彼と精一杯、自分が納得がいくまでお付き合いして、彼との絆をもっと強くしたいし、そのことで彼の考えが変わってくれるかもしれないという微かな望みもあるし、もし結婚に至らなくても後悔はしないだろうと思っています。

けれど、2年前に聞いた彼が私と結婚できない理由のその一つは「私の家庭状況」であることは紛れもない事実です。それを聞かされて、なおかつ、私の中で結婚や出産に対する憧れの思いを抑えてまで、彼と付き合っている自分にしてみれば、知らないこととはいえ、母親の「(今の彼と)別れて他の人を探せば」の言葉は正直、腹も立つしやりきれない気持ちで一杯になります。

そんな私は客観的にみてどうなのでしょう。
そもそも、そんな彼と付き合っていること自体、客観的にみれば「時間の無駄」なのでしょうか。
私が結婚していなくても幸せな気持ちをもって生活していることは、親には別に嬉しくないことなのでしょうか。
結婚することが親孝行でしょうか。
悩みます。
なにか、皆さんのご意見をお聞かせください。よろしくお願いします。
長文失礼しました。

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A 回答 (14件中1~10件)

一言献上



質問と種々の回答を読ませていただきました
皆さんの考え方はよくわかりますが、質問者様の聞きたいことは

>でも私が、今の彼と結婚できない本当の理由(私の家庭状況が理由である事)を母親に言っていないので、彼が私と結婚したくないなら、他の人を見つければいいのに、と母は安易に言い、そのことで、私は内心いつも落ち込むのです。

この1点ではないでしょうか?
なぜなら種々の回答へのお礼に何度も出てくるので。。。

私は好きな人と結婚して親にも喜ばれて幸せに暮らしています
毎週毎週夫婦でデートをして買い物をして見物をして
時には運動をしたりして人生をエンジョイしています

でも
正直めんどくさいことが多いです
年をとると仕事はどんどん苦痛になってきますから
休日くらい休みたいと思うのが本当です
元来出不精の私は休日のたびに街に出るのは苦痛以外の何物でもありません
しかし妻は日ごろ家にいるためか休日に家にいると
「もったいない」と言います

結婚前はこんなことはなかったのに。。。
休みの前に日にデートをして
休み当日には「お仕事で疲れているでしょうから」と
やさしくねぎらってくれていたのが嘘のようです
そのことを妻にも言いましたが「(呆れ顔で)はいはい」と生返事をされただけで全く変わりはありません

私が不惑の年代の後半であるためにどんどん体は効かなくなりますし
二人とも望んでいましたが子供もまだ(!)授かりません
もっと早く結婚していれば良かったかもしれませんが
子供がいないこともこの変化の要因の一つなのだと思います

何が言いたいのかと言うと
どんなに大恋愛をして好きな者同士で結婚しても
結婚と恋愛は別物であるということ
だから
結婚できるとき子供の埋める時に産んでおくことが大切です
人間は年老いてくると「種の保存」を大切に考えるようです
「死ぬ前に自分の生きた証を残したい」
「自分の血統が絶えないようにしたい」

これは太古の昔から人類のテーマのようです
これで大勢の人間が戦争、紛争、争いごとを起こし
これまた大勢の儀勢が出るほどです
日本史の中でもたくさん出てきますから他人事ではありません

お母さんがあなたが別れ話をされて真剣に傷つきながらも苦渋の決断をして現在にいたっていることを知らずに
>「もう(誰でもいいから)結婚したら」
みたいなことを言われることが胸に刺さるといわれているのですね

たぶんお母さんは知っていても同じことを言います
あなたの恋の駆け引きを(結婚話のもつれもこれに入る)
聞いたところで人類総精からの本能である「種の保存」欲求に
敵うはずがありません
※質問者様も出産年齢にも限界があることを念頭に置いてください(今の彼にだけ「子供がほしい」と思った)と記述されていましたが、これも「種の保存」本能があなたの知らないところで発動した結果ではないでしょうか?

ではどうしたらよいのでしょう

あきらめてください

私の母も妻の母も
顔を見れば「子供はまだか」と申します
言えば子供ができるとでも思っているかのように
戯言御免

※あらかじめ質問者様の恋愛感情と結婚に関するご自分の結論は、お礼の文面を読む限り自己解決しているものと判断しましたので言及しませんでした。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
質問のみならず、各回答者さんへのお礼の文まで読んで回答していただいて恐縮です。。。

回答者さんのおっしゃるとおりです。今の彼との付き合いに私自身、疑問を持たないわけではないのですが(他の回答者さんが言われるように「別れたほうがいいのか」とも時折考えます)が、その都度、全て自分でどうするかを選んで「今」があるので、ある程度自己解決している、というか、自己解決をしていってる(進行形)感じです。
(ただ「客観的にみて」と質問提起し、多くの回答者さんが私の恋愛そのものに回答をつけてくださったのもとても参考になっています。)

そうですね、母は私が本当の事をいっても、言うことは変わらないかもしれないですね。。。。
「子供は産んどいたほうがいい」とも言いますし。母自身が歳をとって私らを産んだので余計だと思います。
私も自分の子孫を残したいって本能で思ってるのですかね~。。。
友達の赤ちゃんを抱かせてもらったときに、ただ「可愛い」という感情ではなくて、「女なら人生に一度経験しておかないといけない」ような気になったことがありました。それが本能なのでしょうかね。

で、今の彼の子供が欲しいと思ったのは、彼が自分の甥や姪をとてもよく可愛がっている話を聞いて「子供好きなんだな~」って思ったからです。だから結婚したら、当然、子供は欲しいのだろうと。
けれど、ふとした会話の中で、彼は自分の子供を持つことをためらっているような発言があって。
甥や姪は可愛がっていればいいけど、自分の子供となると育てなきゃならないから(自分が育てられるか心配)・・・という感じなのです。成長していないんですかね、精神が。
でも、もし彼が子供がほしくないなら「産まなくてもいいや」って思ってしまう私もまた、精神が子供なのかもしれません。。。
二人していい歳なんですけどね。。。

母の発言は回答者さんがおっしゃるとおり「あきらめる」しかないですね。どうやったて、言うものは言うわけですよね。

でも、少しでも言われる期間が短くて済むよう、私もちょっと考えてみる必要があるかもしれないですね。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/26 15:36

こんにちは、#10です。


質問文を色々と読み違えてしまったようで、大変失礼いたしました。

質問者様が満足しているのであればそれでよいと思います。

しかし、現状からすると、お母様は結婚の話をしない彼が無責任であると感じているのではないかと言うことが心配です。
そういう風に考えていると「他の人は・・・」というような発言が出てきてしまうのではないでしょうか。

お母様に少し柔らかいニュアンスで現状を伝えてみたらいかがでしょうか。
「2人の間で結婚という話が出ないこともなかったが、彼も転勤が多いので結婚した後の母・弟さんのことを心配しているし、どうするのが最善なのか答えが出なかった。少なくとも今の時点では、この状態のままが良いのかなとも思っている。」というような感じですと、良いのではないのでしょうか。

これによって、「こちらのことは気にしないで」というような感じで話が前進するキッカケになるかもしれないし、とりあえずお母様が納得されて現状のつきあいが維持されるかもしれないですし、それでも他の人と結婚しろと言われてしまうかもしれません。
つまり、そこのところはどうなるかは分かりませんが、お母様は情報が少ないわけですし、現状をなんとなく伝えてみることは悪くないと思います。
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この回答へのお礼

再度の回答どうもありがとうございます。恐縮です。。。

回答者さんがおっしゃるように、母には、彼が私と結婚をしようとしない理由を小出しにして話はしています。
ただ、私のほうがこの件について、あまり話を深刻にしたくない気持ちが出てしまい適当に受け流してきたので、母には、私がなんにも考えていないかのように感じるのだと思います。
私がいけないんですよ。。。やっぱり。

今度、母に同じようなことを言われたら、も少し真面目に現状を話さなきゃな~と思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/27 16:31

29歳の女で、既婚子供有りですが・・・。


旦那の弟が知的です。
ですが、私はそれを理解しています。
お母さんと、兄弟で暮らしていけないことは無いと思いますし、もし、あなたの家庭に何か起きたときに助けてあげるという形でいいんじゃないでしょうか?

お母さんも貴方を縛るつもりは無いので結婚の言葉を口にしたのだと思います。

貴方は、自分の人生ですから好きなように進んで欲しいです。
彼とも、兄弟のことを理解して欲しいと思うのであれば会わせたり話をしてみてはどうでしょうか?
私の経験で、話をしていますが・・・私もそれで弟の事を理解しましたから。

貴方がどんな形でも幸せになれることを祈っています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

回答者さんがおっしゃるとおり、母も私は好きにしていいと言っています。縁を切るわけではないのだから、私もどこにいてもサポートするし、できると思っています。彼にもそういいましたが。。。
多分、彼にとって私の言葉は現実味がないのだと思います。私が軽く考えすぎている、そう思っているのだと思います。
だから、そもそも彼が私と結婚しない理由は別のところにもあるのかもしれません。

もし、私と彼がもっとお互いを必要とする時がきたら、彼が自然に私の家族とも会ってくれるのではないかと思います。
その時がくるかどうか今は判らないけれど、もう少し待ってみようと思っています。その時がきたら、回答者さんのように彼も「きっと理解してくれる」って信じていたいです。

ありがとうございました。
私は絶対、幸せになります。そのことだけは信じて生きています。

お礼日時:2007/07/27 08:52

現時点では今の彼との結婚は難しいんでしょうね。


単に恋人として付き合うなら愛情だけ有れば良いんでしょうけど
結婚となると、お互いの総合能力と言いますか
プラス面 マイナス面それぞれのバランスが取れてないと難しいでしょうね。

彼はまあ、マイナス要素はあまり無さそうに見受けます。
貴女の方は主に家庭環境面のマイナス要素が多いのですね。
その2人がバランスを取ろうとすると
彼がポイントを落とすか、
貴女がポイントを上げるか
する必要が有ります。

好き好んで自らポイントを落とす人なんて居ないでしょうから
貴女が何等かのポイントを稼ぐしか無いわけです。
別にそれは物理的な物事に限らず、
彼をメロメロに惚れさせる女としての魅力 とか
一点の曇りも無い綺麗な心 とか
全てを包み込む優しさ とか
どんな難解な局面でも切り抜ける行動力 とか
何でも良いのですよ。

現時点で彼が結婚を承諾しないと言うことは
貴女の家庭環境というマイナス面を埋めるほどの
貴女自身の持つプラスポイントが足りないという事です。

親兄弟のせいにしてても何も進まない。
貴女が精進すれば良いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

足りないプラスポイントを増やす、ですかぁ。。。。

つまりは「情」に訴えかける、ってことなのでしょうか。
私の家の状況がどうであれ、「君とは離れられない」という心境に彼をさせる、ってことでしょうか。

どうすればいいのだろう。。。難しいですね。
「彼がどう思うか」ですからね。更に、彼は少々変わり者でもあるし。
でも、マルチに対応できるように「いいオンナ」でいることは忘れないようにしたいと思います。
ってか、今でもそれは心がけてるんですけど・・・これで彼の心に響いてないとしたら、私の限界かもしれませんね。。。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/26 12:19

こんばんは



>私には母と兄弟を将来的にみてゆく義務があり(法律的にも「義務」で)、
法律にも記載されていますが努力義務のはずなので、縛りがきついものではありません。余裕がある範囲で見ると言うぐらいです。

何かあったときは見てあげたいというのならともかく、最初から母親・弟さんも常に連れて回るというのでは、彼が「連れて行けない」と言うことはもっともだと思います。
結婚することには2人の安らげる家庭を作っていくという目的があると考えていますが、最初から常に質問者様の母親・弟さんがついて回る結婚生活って、安らげる家庭になるのでしょうか・・・?
結果的にそうなったとしたらそれは仕方がないと割り切れるかもしれませんが、いきなり「みんな一緒に住む!」と言われてしまったら私には結婚は無理だと感じてしまいます。

質問者様があれもこれもと考えすぎてしまっていて、今の彼とは結婚の条件というものが全くかみ合っていないように感じます、自分だけに都合の良い結婚生活を描いていませんか。(法律というのも表向きの言い分であって、本当のところは心情的な側面の方が強いのではないでしょうか)
彼がおそらく想像している結婚生活の方がどちらかと言えば一般的に考えられているものでしょうし、質問者様がまず考え方を変える(何かあったときには同居になっても良いかと言うぐらいの条件に変えるなど)か、今の彼とは条件が合わなかったと言うことで結婚をあきらめるしかないのかなと言うように感じられます。

彼との考え方の違いの背景を色々とかかれていますが、どちらかと言えば彼の考え方の方が私には普通に感じられました。自分の考え方だけを押しつけて結婚・別れるというのではなくて、妥協点を探すことも大事かと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

質問文はかなり、はしょって書いているので誤解されてしまったようですね。。。スミマセン。。。
「法律的にも・・・」と言っているのは彼のほうでして。。。

私の母は、自分ら(母と兄弟)を私がみる必要はないし、転勤族のもとへ嫁いでも構わないと言っています。
私も同居なんてさらさら望んでません。冷たい人間に思われるかもしれませんが。。。

でもそうでないと、彼(結婚すれば旦那)をサポートできないし、私の家族のことでは絶対迷惑はかけられない、そう思っています。

けれど、彼は違うんです。もっとシビアに現実を見ている。
私は、私の家族の側にいないといけない、って思いこんでるんです。
つまり「私は家族を捨てる覚悟でいても彼がそうさせてくれない」のです。ある意味、彼のほうが常識的かもしれません。

もちろん、私は家族を捨てるつもりはありません。私がどこにいようとサポートはできると思っていますし。けど彼が納得してくれない。

でも、私の家族状況が、彼の結婚できない(しない)理由の全てではないと思いますし、だからと言って「それじゃあ別れましょう」っていうふうにも私は割り切れなくて(2年前の話ですけどね)、結局、今は、自分が妥協なのか強がりなのかわからないですが、彼と付き合っているんです。でもそれ自体は私が決めたことなので、この先どうなるかわからないけど、当分は彼とやってこうかな、って思ってるのですが。

私が彼と結婚話をして別れ話まで出て辛い思いをしたことまでは、母は知らないので、何の気なしに「(今の彼と別れて)他の人と結婚したら」と言うのですが、それが私にはこたえるときがあるんです。。。

彼と結婚できない理由の一旦は「あなたたちにもあるのよ」と、内心はそんなふうに思っているのかもしれません。けれどそれを口にしてしまえば母や兄弟は傷つく。だから、言えない。そのジレンマのなかで耐え難さが増して、今回、質問した次第なのです。

多分、回答者さんが考えておられる結婚生活を彼も普通だと思っていると思います。そのうえで彼には私の家族状況は重荷に感じるんだと思います。心のキャパが狭いのは彼の性格ですから仕方ありませんし。。。と妙に納得しようとする私の物分りのよさが仇になってるのかな、とも思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/26 09:19

客観的に回答を、との事なので。


(きついですよ)

愛する人を悪人にしたくない気持ちは分からんでもないですが、恋人の育った家庭に難癖つけて「将来はない」と言い張る彼に、誠実さは全く感じません。

・父は他界:よくある話です。
・高齢の母:質問者様の年齢を考えたら、不思議ではありません。
・無職の30代の兄弟が一人(精神的な病のため職業経験なし):みなきゃいけない家族なんかいつどんな事故で発生するか、誰にも分かりません。

むしろ質問者様の母親の気持ちの方が理解できるくらいです。
誰でもいいからはともかくとして、
「他の人を探せばいい」全くもってその通りだと思います。
とっとと結婚するには、諸条件が気にならないくらいお互い愛し合える相手を探せば済む事だと思います。

よいですか。
高齢の親は、ご自身の年齢を考えたら珍しい話ではない。
みなきゃいけない兄弟が発生するのは、お互い家族が居る以上誰だって可能性のある事。子供が生まれたってそうですよ。その子が障害がないとは限らないし、事故で障害を持つかもしれない。
私だって自分の家族と夫の家族、その可能性はあるわけです。
現在だって妹は精神的な病気で、無職ですし。

人間は適応能力があるので、その場その場でその状況で対応していくんです。
質問者様のご兄弟がどんな状況かは分かりかねますが、留守番が出来るのであれば、同居する事になっても常に家の中に人が居る、という安心感だってあります。
将来子供が生まれても、短い時間なら預かってもらえるかもしれない。
そしたらパートにだって出られます。

その状況がどうにかならないのは、相手が彼だからです。

どんな状況だろうと協力して何とかやっていきましょう、そう言い合える相手じゃないと結婚は成り立ちません。
目の前に居る彼がそう言ってるから自分には無理だ、ではあまりにも視野が狭すぎます。

「彼と一緒に居る限りは」憧れ叶う事がないかなと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

愛する人を悪人にはしたくないですけど(笑)、彼の本当の姿や思いには目を覆わず耳を塞がずいなくては、と思っています。ですので、客観的に彼の性格を分析したうえで申しますと。。。

私の家庭環境に難癖をつけているほどではないんです。
逆に、私の家族のことを考えすぎて、私が「いやいや平気だから」と言っても聞かないんです。「いろいろ大変だから」と。そして「別れる」と。
でもそれは、彼が「自分には荷が重い」と正直に示してくれたと感じました。私は逆に誠実さを感じたんです。
もちろん、本当は別の理由で私とは結婚したくないのかもしれない。そこにもってきて、私の家庭状況が判って「それを理由にしとけばいいや」っていう気持ちがあったのかもしれません。
しかし、それもこれもひっくるめて、私はその後、2年間付き合ってきました。

ただ、私はそうやって自分と折り合いをつけているのに、母親の言葉はときどき刺さるんですよね。ぐさっと。別れ話をしたくらい辛い思いをしたとは言ってませんから、仕方ないのでしょうが。

私も回答者さんがおっしゃるように、かなり現実味を帯びて「結婚をすること」を考えるようになってきています。それは、彼と2年前に結婚について話をしたことが発端といってもいいくらいです。
しかし、肝心の親と兄弟が深刻に考えていないんです。。。そこに私は苛立ちを感じているのかもしれません。

でも、私がもう少し変わって家族に話をする必要がありそうです。
考えてみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/25 16:24

客観的に回答します。



彼の結婚できない理由は「詭弁」にしか感じられません。その程度の理由で結婚できないという事は所詮「その程度の愛情しかない」という事です。

彼にとって、貴女は「良い友達」位の感覚です。
どんなに厚い友情で結ばれてても、友達の生活の面倒は普通はみられないですよね。

転勤後も遠距離恋愛したいと貴女は思っているようですが、果たして彼の方はどうなんでしょう。
新しい土地で、新しい女性を見つける可能性は無いのですか?

なお、お母様の仰っている「もう、(誰でもいいから)結婚すれば」には個人的に大反対です。
結婚ってそんなに甘くないと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「その程度の愛情」、まさしくそうだと思います。多分、彼には私の家庭状況は重いんだと思います。そこにつけて、結婚願望が薄い。
面倒なことが苦手で、できるなら避けて通りたい性格だと思います。

遠距離恋愛・・・彼はどう思っているのか、聞いたことないですね。新しい場所で他に好きな人ができれば、というか、転勤しなくても、他に好きな人ができれば、いやいや、好きな人ができなくても、自分が付き合いが面倒になれば、別れを切り出しそうなタイプなので、そのときはそのときで対処しようとは思ってますけど。

でも、そうですよね。結婚ってそんなに甘くないですよね。なのに、母は軽く言うんですよ。私だって、考えていないわけではないのに。。。
でも母の気持ちも解らないわけではないので、私の考え方を少し変えてみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/25 15:49

こんにちわ!


質問者さんの悩みを読ませていただきまして、改めて恋愛と結婚は
別なんだなと思いました。
恋愛するならいい相手でも、結婚向きにはならないということですよね。この基準ってなんだろうって思うときがあります。人それぞれなんですよね・・・。
きっと彼氏さんはあなたのことは好きだし、大事にしたいとは
思っていますけど、結婚となると家と家とのつながりになりますもんね。結婚相手によって自分の一生が左右されることもあると思いますから、質問者さんはとても辛い立場にいるとは思いますが、彼氏さんの
気持ちがわかるのであれば、少しずつでもいいので諦める方向で考えたほうが良いと思います。
きつい言い方をしてしまってごめんなさい。
母親と兄弟の方の面倒をみながら、家事や育児となると本当に大変で質問者さんが大丈夫なのかなと心配になってしまいます。
やっぱり自分の環境を全てとはいいませんが、ある程度は理解をして
くれて、協力して助けてくれる相手ではないと質問者さんの方が辛いと思います。
愛があればどうにかなると思いたいのですが、現実はそうもいかないと思います・・・。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼が「他の人と結婚するから別れてくれ」となれば、仕方ないですよね。「傷ついても平気」とまでは言いませんが、いつか立ち直ることはできると思います。

私も、もし結婚したら(彼と限らず誰とでも)、大変かもしれない、とも思います。しかし、それなりに切り抜けてゆける自信もないわけではありません。ただ、こればかりは実際に経験してみない限り理想でしかないわけですが。。。

結婚するなら、やはり理解のある方がいいですけどね。。。
それに向けてちょっと考えてみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/25 15:35

以下の文章にはキツイ言葉が入っています。

なので、そういう文は読みたくないとお思いであれば、読まないで下さい。

まず、私の意見ですが・・・私ならば別れる方を選びます。

現状にあなたが満足しているのであれば、それで問題ないとは思います。
結婚は‘あなた’と‘あなたとお付き合いしている男性’間の問題であり、親と結婚するわけではありませんからね。
しかし、出産・育児への憧れがあるのであれば、年齢についても考えなければなりません。
高齢での出産は不可能ではありません。しかし、母体に与える負担は大きいです。

あなたにとって一番優先されるもの(または譲れないもの)は何ですか?
今の彼氏を今後も愛し、二人の時間を共有していくという「今の恋愛を維持」ですか?
それとも、出産・育児・幸せな家庭を築くという「あなたの夢・憧れ」ですか?
あなたがどちらの未来を優先させたいかによって、今後の行動は変わると思います。

「今の恋愛を維持」を選べば、冒頭で述べたように“今のあなた”を満足させてくれるでしょうし、親がどうのこうの言ってきても、あなたはあなたの意思(彼への想い)を貫けばよいのです。
「あなたの夢・憧れ」を選ぶのであれば、どのような夫や子供に恵まれるかは現段階では不明ですが、“未来のあなた”を満足させてくれる可能性はあるでしょう。

>今の彼と精一杯、自分が納得がいくまでお付き合いして、彼との絆をもっと強くしたいし、そのことで彼の考えが変わってくれるかもしれないという微かな望みもある

とのことですが、あなたの家庭状況が変わる可能性はありますか?
あなたの家庭状況が彼にとって負担の少ないものになる可能性があるのであれば、
>彼の考えが変わってくれるかもしれない
という望みは持ってよいと思います。もしくは、彼が自発的に己の考え方を変えるか・・・。

また、あなたが彼の立場に立った時、もし恋人が結婚や出産に憧れを抱いていたらどうしますか? あなたにはその恋人と結婚する気持ちはないのです。
恋人が「自分と納得がいくまで付き合うつもりだ」と思っていたとしたら、あなたにとっては重くないですか?
“自分はこの恋人と結婚する気はないが、別の人とは結婚するかもしれない”
そんな気持ちをあなたは持つかもしれません。
キツイ言い方で申し訳ありませんが、彼はあなたの意志に縛られているような状態かもしれません。

以上が私が「別れる」方を選んだ理由です。
私なりに思ったことを書きました。長文・乱文失礼しました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私にとって一番譲れないものは、やはりどうしても「自分」なのです。
親のことも、兄弟のことも考えたい。彼のことを考えて、本当は解放してあげるのがいいのかもしれない。。。。と思うのですが、やはり「自分が幸せになりたい」そう、思ってしまうんですね。
心の狭い人間です。
でも「自分が幸せでないと、他人を幸せになんてできない」そう思っている節があって。

私の家庭状況・・・家族構成はもちろん変わりようがないですが、状況は変わる可能性があります。ただ、それが、手探り状態というか、時間がかかるかもしれないというのがあります。
ですから、彼が、もしかすると、私の状況が変わるのを待ってくれているのかな・・・という気もしないわけではないのですが、気のせいかもしれません。

今は彼が私を捨てる気(多分、結婚を迫らなければ)が全くないようなので、私がそれに甘えているだけかもしれませんね。
「『今』がよければ」とお互い考えているのかもしれません。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/25 15:18

今は良いと思います.結婚しなくても,出産しなくても…とご自分に言い聞かせて彼と一緒にいることで幸せ,と.


しかし,彼はあなたの家の事情があって,結婚したくないのですよね.
すると彼はあなた以外の人と結婚する可能性も大いにありますよね.男性だって,結婚したい人沢山います.
あなたは彼と一緒にこのまま居て,彼は他の人と結婚して,子どもをつくったとしても,あなたは後悔しないのですか?
彼でなくても,あなたの周りは,どんどん結婚し,子どもを産み育て,幸せになっていくのに,それでも後悔せず,彼を恨まず,生きていけますか?
あなたの家庭の事情を知ったうえでも,結婚してくれるという男性もやはり多くはないですが,必ずやいるはずです.
今がよければそれで良い,という感じに思えます.
あなたが歳いったとき,あなたお一人でお兄さんとご自分を養っていけるのですか?今はお母様がいらっしゃるから,まだ何とかなっていますが…
もう少し真剣に先のことを考えたほうが良いと思いますよ.
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼が私以外の人と結婚・・・ありえる話です。ただそのときは、どのような形であれ、私とはきちんと別れている状態だと思います。
それなら、仕方ない。私に未練があっても、どうすることもできないと思って、なんとか立ち直る手段を見つけます。

過去に、典型的「都合のいい女」をしていたときがあって、私の想いが絶頂のときに「俺、(別の女性と)結婚するから」って言われて、どんなに酷い男性でも好きでしたからかなりへこみましたが、立ち直れていますから。いつかは立ち直ると思います。

それに、私の家庭状況を知っても結婚を考えてくれた方は確かにいました。お互いそれとは別の事柄ですれ違ってしまい別れてしまいましたが。

でも、そういう方に自然に出会えればそれはそれでいいし、今の彼がそういう人でないなら、それなりに・・・っていう感じで今いるのですが、やはり、家族丸ごと受け入れてくれる方を見つけるのが、賢明なのでしょうかね。。。

真剣に、かぁ。。。そうですね。考えてみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/25 15:03

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Q家族がネックで、結婚できない

以前相談させていただきました。再び相談させてください。
http://okwave.jp/qa3733553.html
(前回皆様からいただいたアドバイスを参考にし、
家族としっかり話し、相手に事実をきちんと伝え今に至っています。
いただいたアドバイスは、すごく参考になりました。
おかげで状況が少しでも変わったのは事実です。)

その後、いわゆるお見合いサイトで出会った人と運良く出会い、
真面目に結婚の話を進めていました。

あれから、家族としっかり話し合い、今の家族の状況は、
少しですが変わりました、弟たちは、一人は小さい工場ですが
就職して真面目に今は働いています。
もうひとりは、就職活動をずっと続けていますが、いまだ
職が見つからずにいます。
父は、あの後何度も話し合ったが、年齢的なものもあり
状態は変わっていません。

そんな状況を、すべてきちんと話した上で、お付き合いを始めました。
初めのうち彼女自身も、家族の状況は気にしないと言っていたのですが、
結婚を意識した話が進むにつれ
両親から、「きちんとしていない家」に嫁がせる訳にはいかないと猛反対をされたそうです。
自分も話をしに家に伺いたいと、話をした上で、
なんとか説得しようと試みてくれていたようですが、
親から、何度もだめだと言う話を言われることに
だんだん嫌気がさしたのか、
今後付き合うことはできないと交際を断られました。

付き合うのと結婚は違うと言う話を、こちらでもよくアドバイスを
いただいている話なので、理解できる点はあります。
お互い好きなだけでは、だめな点もわかります。

ただ、家族の状況が気にかかるという同じ理由で、結婚話が
だめになると言うことに、自分自身、非常にショックを受けています。
私自身は、転職したとはいえ正社員として真面目に
働いているつもりですし、たいした貯金があるわけでは
ありませんが、借金があるわけでもありません。

自分自身に問題があって努力をして、変えられる問題であれば、
変える努力もするし、自分自身の問題が原因で断られたとしても納得ができます。

私自身は、現在の年齢の事もあるし、仕事を頑張ってやるためにも
誰かの支えが欲しいし、愛する人、子供の支えになって人生を
頑張っていきたいと考えています。

こう続けて「あなたのことは好きだけど、家族の状況を
考えると結婚はできない」とハッキリ言われると、どうすれば
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どっと疲れがたまっています。
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今は、悲観的な考えに走ってしまって良くないなと思っていますが
現状を思うと自分の未来に悲観的にならざる得ません。

そういった状況を理解してもらえる彼女を見つけること
というのも一つですが、そう簡単に見つからないのも事実だと思います。

自分自身で、できることや、今後の考え方について
ご意見いただけないでしょうか。よろしくお願いします。

以前相談させていただきました。再び相談させてください。
http://okwave.jp/qa3733553.html
(前回皆様からいただいたアドバイスを参考にし、
家族としっかり話し、相手に事実をきちんと伝え今に至っています。
いただいたアドバイスは、すごく参考になりました。
おかげで状況が少しでも変わったのは事実です。)

その後、いわゆるお見合いサイトで出会った人と運良く出会い、
真面目に結婚の話を進めていました。

あれから、家族としっかり話し合い、今の家族の状況は、
少しですが変わりました、...続きを読む

Aベストアンサー

自分以外のどうにもならないことが、結婚の障害になる・・・というのは、本当に辛いですよね。
葛藤も相当なものだと思います。

実は、私も主人と結婚するとき、主人の家の問題で大揉めしました。
主人の家は母子家庭で、母親は、年金、貯蓄、保険一切なく、植物状態の入院生活、兄弟は離婚暦があり、仕事はしているものの、堅実な考えのできず、訳の分からない相手と恋愛をしたり、再婚をしたりと、その場しのぎの生き方をされている人でした。

そんな状況を聞いた私は、「お母様に関しては、どんな共に背負って、苦労もします。あなたの親だから。でも、兄弟がそんな人では、絶対に関わりたくない!あなたのことは好きだけど、好きだけじゃ結婚はできない。そんな適当に生きている人間に、真剣に生きている私の人生をめちゃくちゃにされたくない!兄弟である以上、何かあったら、私たちに負担が強いられるかもしれないし、うっとうしいことに巻き込まれるかもしれない。そんな不安を抱えて、結婚はできない。」と言いました。
私の両親ですら、私のヒステリックな言い分には、少し引いてしまい「じゃあ、お前は結婚しない気か?!兄弟なんて関係ない。何かあったときにも、○○君(夫)がお前を守って、兄弟の前にきちんと立ちはだかって、家庭を守ってくれればいいことじゃないか。」と言いましたが、それでも、不安は消えず、「守ってくれる保障はない!もし、実の兄弟が病気で、瀕死の状態で目の前にいても、それを無視できるの?それでも、家庭を守って、兄弟を切ることできるの?」と責めました。

それでも、主人は「俺は、お前と結婚する。何が何でも結婚して、お前を守る。絶対的な味方でいる。俺にとっては、兄弟よりもお前だ。」といい続けてくれ、私の納得のいく形を整え、納得のいく話し合いを必死でしてくれました。

だからこそ、ある程度、結婚後に負担をかぶる覚悟で結婚ができました。
結婚後、実際に悔しい思いをしたり、苦しい思いをしたりすることが多々あり、夫にも夫の身内にもたくさんの恨みつらみがあります。
でも、自分が選んだ道ですし、自分の責任ですので、家庭を守っていくため、夫のためなら、グッと歯を食いしばって、血の滲むような努力もし、プライドも何もかも捨てて頭の1つも下げます。

あなたは、結婚相手にどこまでの覚悟を持っているのでしょうか?
何があっても、相手を守り抜くくらいの冷酷さと強さと優しさはありますか?
結婚は、きれいごとではありません。
死ぬまで家庭を守り抜くということは、命がけです。

あなたのお父様の場合、どうにもなりませんが、嫁に嫁ぐ側としてはなかなか受け入れられないと思うのです。
あなたが、家族を守るためなら、いざというときには、お父様に対して突き放す気持ちはお持ちですか?

やはり、あなたが強くならないといけないと思うのです。
あなたが、本気で腹をくくれば、一緒に腹をくくって付いてきてくれる女性は絶対にいます。
でも、あなたが中途半端な覚悟しかできないようでは、誰もついてきてくれません。
相手の女性にとっても、自分の人生ですから、シビアに考えます。
結婚は、本人同士以外の身内との付き合いが一番大変であり、大切になってきますからね。

もし、今後良い人と出会うことがあったなら、あなた自身、どれだけの覚悟ができるのか考えて見てください。
相手の人生と生命を背負うことですから、優しいだけではいけません。

自分以外のどうにもならないことが、結婚の障害になる・・・というのは、本当に辛いですよね。
葛藤も相当なものだと思います。

実は、私も主人と結婚するとき、主人の家の問題で大揉めしました。
主人の家は母子家庭で、母親は、年金、貯蓄、保険一切なく、植物状態の入院生活、兄弟は離婚暦があり、仕事はしているものの、堅実な考えのできず、訳の分からない相手と恋愛をしたり、再婚をしたりと、その場しのぎの生き方をされている人でした。

そんな状況を聞いた私は、「お母様に関しては、どんな共に...続きを読む

Q複雑な家庭を持つ人の結婚

複雑な家庭を持つ人の結婚

30歳の女です。長文になりますがお付き合いください。
最近、結婚を前提にお付き合いをはじめた方が居ます。
とてもやさしく、頼りがいがあって、私なんかにはもったいないと思える人です。
まだお付き合いをはじめて1ヶ月ほどなので、お互いの家族の話はしていますがお会いしたことはありません。
今まで、はっきりと結婚を意識したことがなかったので、結婚を意識するにつれて自分の親族についての悩みが出てきました。

我が家は父親の借金でとても貧乏です。さらに両親は不仲で10年ほど前から別居、今年に入って正式に離婚したようです。
兄は数年前に結婚して子供もいますが、学生時代から借金グセがあり金遣いが荒く、母親の貯金や私の結婚資金で貯めていたお金などで母親がこっそり返済してあげたりしていたようです。
母親は一人暮らしでもう還暦を過ぎています。手に職を持っているのですが最近は仕事も減って苦しいようです。
私もいくらか仕送りはしていますが、それを兄にたびたび金銭の援助をしていたようです。
両親ともに、親戚との折り合いも悪く疎遠状態です。
親戚付き合いというものはここ10数年ありませんでした。(いとことはたびたび連絡を取ってはいます)

私は仕事で地元を離れ、都内で働いています。
つい最近まで小さい頃からの夢があり、そのためにお金を稼いでいたようなもので、恥ずかしながら貯金も現在2ケタ程度しかありません。

結婚するにあたり、現在親が熟年離婚したので両家顔合わせなどどうしたらいいのか、家庭の事情をお話して結婚を反対されないだろうか、などいろいろな不安がよぎりはじめています。

もちろん、私自身の至らない点も多々あるので、そちらが原因であればしょうがないのですが、家庭環境が問題であればもうこの先結婚をあきらめたほうがいいのかな、とも思っています。
ちなみに、貯金も少なく親戚付き合いも薄いので、私や両親は結婚式も結納も披露宴も行わなくていいと思っています。

とはいえ、一人で勝手に不安がっているだけなので、皆様の結婚する際の厳しい現状をお聞かせ願えればと思います。

複雑な家庭を持つ人の結婚

30歳の女です。長文になりますがお付き合いください。
最近、結婚を前提にお付き合いをはじめた方が居ます。
とてもやさしく、頼りがいがあって、私なんかにはもったいないと思える人です。
まだお付き合いをはじめて1ヶ月ほどなので、お互いの家族の話はしていますがお会いしたことはありません。
今まで、はっきりと結婚を意識したことがなかったので、結婚を意識するにつれて自分の親族についての悩みが出てきました。

我が家は父親の借金でとても貧乏です。さらに両親は不仲で10...続きを読む

Aベストアンサー

離婚に関しては気にすることはありません。離婚は今は珍しいことではないです。
ブライダル関係の仕事をしていますが、新郎新婦のご両親の4割は再婚と言われています。
今質問者さんはお母様との方がつながっているのですか?それなら両家の顔合わせの際もお母様だけ行けばいいですよ。

借金問題を含め、それを理由に結婚を諦めることはないですが、そのことを知ったら相手が結婚をしたくないと言いだす覚悟は必要だと思います。
しかし質問者さん自身に借金があるわけでもないですし相手に絶対知らせなくてもいいと思いますよ。
まして相手のご両親に知らせる必要なんてありません。
離婚していることを隠すことはできないかもしれませんが、離婚の理由まで話さなくてもいいでしょう。
余程厳しいお家柄じゃない限り、ご両親が離婚しているから嫁として認めないなんて、いまどき言わないと思います。

ただしその様な状況で結婚式をした際に、新婦側の親戚が極端に少ないという覚悟は必要ですね。
でもこれだって別にだめじゃないですし、どうしても気になるのならお二人だけで挙式、ご友人だけ招待して会費制パーティーなどやりかたはいくらでもあります。

これは友人として列席した披露宴ですが、新婦側に事情があり、ご家族・ご親族は1人もきていませんでした。
事情がある人なんて世の中にいっぱいいるんです。
それを理由で断る人ももちろんいると思いますが、そんなの気にしない方だって絶対にいます。
あまり後ろ向きにならず幸せをつかんでくださいね。

離婚に関しては気にすることはありません。離婚は今は珍しいことではないです。
ブライダル関係の仕事をしていますが、新郎新婦のご両親の4割は再婚と言われています。
今質問者さんはお母様との方がつながっているのですか?それなら両家の顔合わせの際もお母様だけ行けばいいですよ。

借金問題を含め、それを理由に結婚を諦めることはないですが、そのことを知ったら相手が結婚をしたくないと言いだす覚悟は必要だと思います。
しかし質問者さん自身に借金があるわけでもないですし相手に絶対知らせなくて...続きを読む

Q42歳独身女性です。年下女性の結婚や妊娠を心から祝福できない。

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」とイライラ。年上と付き合うと女性に慣れてなくてうまくエスコートしてくれないし、年下と付き合うといつも私がリードしなくてはならない。
たまにドキッとするような男性(奥さんと死別してからは仕事一筋、外車を所有、目元が涼しげなステキな男性など)もいますが、そういう男性の前では舞い上がってしまい、自分を出せず、玉砕(フラれる前に自分から身を引いてしまう)してしまいます。

39歳の頃までは、職場の40代独身女性を見ても、「結婚を逃したという事は、性格にクセがあるんだろう」「独身の中年女性って、寂しいな。ああはありたくない」と傍観するだけで、将来の自分と重ねる事は無く、他人事のように思っていました。
でも、あれよあれよという間に自分も独身のまま42歳になっていました。

この1年、職場で、30代後半の後輩達が次々と結婚、妊娠しました。
結婚式やお祝いパーティーに出席しなければ「ねたんでる」と思われそうで、いやいや出るのですが、男女20人くらいのパーティーでも独身女性は私だけ。独身男性といえば、「一生女性と縁が無さそう」な男性ばかり。みんな酔っ払ってくると、「そこ、付き合っちゃえば??」と独身同士くっつけられそうになります。42歳独身女性には相手を選ぶ権利もないというのでしょうか?

そういうわけで、私は年下の結婚や妊娠を心から祝福していません。
結婚した後輩を、既婚者たちがチヤホヤ。「新婚は早く帰りなさい。だんなさん、こんな遅くまで働いて許してくれるの?」などと声をかけるのです。
私は独身だから遅くまで働けと?どうせ結婚できないんだから相手を探す時間もいらないというわけでしょうか。
妊娠したら、職場に来るなとさえ思います。ただでさえ一人分の仕事が出来ない上に、周りは気遣いや仕事のフォローをしなくてはなりません。それだったらとっとと休んで、代役を立てた方がみんな助かるし、仕事が回っていきませんか?

まさか、そういうことを現実には口に出しませんよ。にこにこ、フォローして差し上げています。
でも、妊娠した人の分のフォローが増えると、こっちは益々仕事の時間が増えて、退社時間も遅くなるし、持ち帰りの仕事もあって自分の時間がなくなるので、婚期が遠のくんです。
やり切れません。

心から祝福できない私は、人間として失格ですか?
私のような立場の方にお聞きします。本当に、心の底から祝福してますか?

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」と...続きを読む

Aベストアンサー

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも言うそうで、親も成長します。
子供を優先し、自己を制御する場面がたくさんあり、親はどうしても「大人」にならざるを得ません・・・。
私も、だいぶ大人になったなぁ、と、しみじみ思う事があります。
そんな私を含め、大人でなかった人には、大人になるような機会が与えられた。
そう思えてなりません。まぁ・・・例外もあると思いますが。

でも、もうすでに「大人」で子育ての必要でなさそうな人がいます。
前途の友人がそう。
きっとあなたもそうなのではないかと思いました。

ところで、多くの日本人男性は若い女性が好きですよね。
日本は男尊女卑だから、「自分より弱そうな女=若い女」を好むみたいです。
なので、外国人の彼氏を見つけてはどうでしょう?
年齢を気にしなくてよさそうです。
でも・・・もう42さい? まだ42さいですよね?
芸能人とか、若くて綺麗な時期はイマイチで、だいぶたってから売れっ子になる人がいますよね。
その人の「旬」の時期ってあると思います。
もしかして、あなたは、これからなんじゃないですか?

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも...続きを読む

Q彼の家庭の事情で別れるかもしれない

彼とは3ヶ月前に婚活サイトで知り合いました。
お互い初対面から意気投合して、即日交際スタート。
イケメンではないですが一緒にいて楽で笑いのツボも似てるしまるで長年付き合っているような
安定した雰囲気で楽しんでいました。
サイトのプロフを見てましたので、彼の年収が同年代平均より少な目なのも知っていましたが、
食事などもケチケチせず自然に支払ってくれる優しい彼に対して私も出来るだけ割り勘を申し出たり
手料理や差し入れ、プチプラな公園デートなどを提案するなど、彼を立てた上で自然を装ったサポート
をしてきました。無理なく長い付き合いがしたかったからです。

そんな私を彼はよく褒めてくれたり、自分の事を色々話すようになってくれました。
彼の話によると数年前までは超有名な大手企業に勤めており、結婚秒読みの彼女もいた。
そんな中彼の父親が経営するお店を手伝う為、転職を決意。
退職金と会社の持ち株を精算し、結構な金額が入ったそうで、
それを準備金として父親との事業をスタートさせました。
いざ蓋を開けたらお店は借金で火の車。彼のお金は全て返済で無くなりました。
彼は仕事も失って、彼女も離れていき、貯金がゼロになりました。
息子から全てを奪っても悪びれない父親の態度に絶望し、実家とも距離を置き5年。
今の会社で頑張って、安月給だけどやっと自分の生活ペースが出来てきた、
との事で婚活をスタートしたそうです。そんな話も前々から聞いていました。

1週間前から急にメールをくれる回数が少なくなり、会っても元気がない彼に
(冷めたのかしら?嫌われたのかな?なんでなんで?)という気持を必死に抑え
笑顔で普通を装っていましたが、ついに昨日「結婚は出来ないかもしれない」と。
40歳過ぎてるお兄さんも会社を辞めて無職になり、緊急家族会議に召集されたとの事。
まともに収入を得られるのが自分だけになってしまったので、どん底生活になると。
あと正直、父親との事がトラウマになり自分の子供を作るのにも抵抗があると。

私は本音ではすごく結婚にも出産にも年齢的に願望が強かったので辛い一言でした。
ついに「おうちの事と別に考えたら私とは一緒にやってこうとは思えた?」と聞いてしまいました。彼は「別に考える事なんて出来ない、俺には一緒の問題だよ。本当に余裕がない」と。家庭の問題で頭を抱えて悩んでいる人に「あたしの事すき?」という気持ちの確認をしたのと同じですね。配慮がない発言だったと思います。 でも、重い事情があったとして本当に男の人は本気で好きな女を手放すのか?と疑う気持ちもあります。浮気では無いですがちょこちょこ女の子と御飯にも行く彼なので、彼の自分への気持ちが本物ならとことんついて行こうと思う自分と、それは今だけの感情かもしれないと迷う自分自身もいます。
「一緒にいたいから付き合ってるんだよ。だから話したくない事も全部言ったし」と彼は言ってくれましたが。 とりあえず家族会議の結果次第という感じで、別れるには至らず話は保留になりました。

本当に彼の事を考えたら私はどうするべきでしょうか?

彼とは3ヶ月前に婚活サイトで知り合いました。
お互い初対面から意気投合して、即日交際スタート。
イケメンではないですが一緒にいて楽で笑いのツボも似てるしまるで長年付き合っているような
安定した雰囲気で楽しんでいました。
サイトのプロフを見てましたので、彼の年収が同年代平均より少な目なのも知っていましたが、
食事などもケチケチせず自然に支払ってくれる優しい彼に対して私も出来るだけ割り勘を申し出たり
手料理や差し入れ、プチプラな公園デートなどを提案するなど、彼を立てた上で自然...続きを読む

Aベストアンサー

本当に男の人は本気で好きな女を手放すのか?と疑う気持ちもあります

このことに関して、私見を述べさせていただきます。

まず、自分が大事だと感じた相手を扶養することも出来ず、相手の望む結婚生活を(子供のことや、住居の問題など)一緒におくる事ができないとわかった場合、無理やりにでも結婚をしようと考える男性は、多くはないと思います。
ある程度の年齢で、社会のこともわかっている方でしたら、余計に結婚は諦めるのではないかと思います。

ところで、あなたはお相手のご家族と面識はあるのでしょうか?
記述にありませんでしたので、ないのではないかなと思います。

もし彼があなたとの結婚を考えているのであれば、将来一つ屋根の下に住む事になるでしょうし、必ず面通しはすると思います。
彼が、家族は自分の一部だと感じているのでしたら、なおさらです。

それがないということでしたら、彼はあなたをご自分の人生に深く関わらせるつもりはないのだろうと、勝手ながら感じました。

なんというか、状況的に、あなたは蚊帳の外に置かれてしまっているように見えます。

本当に彼の事を考えたら私はどうするべきでしょうか? とのことですが

彼は、ご自身の思う通りに生きているように見えます。
どちらかといえば、あなた自身があれこれと考えて袋小路にはまっているように見えます。

彼にためではなく、まずはご自身がどうしたいのかを、きちんと明確にされることが大事だと感じました。
ご自身の望みを把握できれば、おのずからとるべき道も見えてくるでしょう。

本当に男の人は本気で好きな女を手放すのか?と疑う気持ちもあります

このことに関して、私見を述べさせていただきます。

まず、自分が大事だと感じた相手を扶養することも出来ず、相手の望む結婚生活を(子供のことや、住居の問題など)一緒におくる事ができないとわかった場合、無理やりにでも結婚をしようと考える男性は、多くはないと思います。
ある程度の年齢で、社会のこともわかっている方でしたら、余計に結婚は諦めるのではないかと思います。

ところで、あなたはお相手のご家族と面識はあるのでしょ...続きを読む

Qお互いの家庭の事情により結婚が遠いのです。

付合って、4年くらいの彼がいます。
結婚したい気持ちでいっぱいですが(少なくとも私は)
お互い、長男長女で、両親のことが障害になっております。
現在、私は母を亡くしており、父親の食事等の世話をしております。
健康ですが、親戚も遠く、定年後の人つきあいがないため、心配しております。
母親が健在であれば、家を出て彼の元へ、という気にもなりますが、
今、到底そんなことは思えません。
彼のご両親はご健在ですが、自営業が倒産されて、老後も不安な状態で、金銭的な援助を彼がしているようです。

このまま、時がたっていくだけのような気がして、どうしたらいいかわかりません。

彼との結婚はあきらめて、新しい出会いを見つけたほうがよろしいでしょうか?
それでも、彼のことは忘れられないような気がします。

もし、同じような立場の方、経験のある方、アドバイスお願いします。

ちなみに私は30歳で、彼は31歳です。

Aベストアンサー

こんにちは。
わたしはまだ結婚していないのですが、家庭状況が似ています。

わたしのところは母一人で
二人姉妹(わたしは次女です)
今独身の姉が母を養い、同居しています。
わたしは仕事で家を離れています。

母親は以前手術も受け、また特に親しい友人もおらず、
また兄弟も女一人だったので、父親が急死してからというもの、
子供に頼ってます。。
わたしはもともと家族との関係があまりよくなかったので
家を離れていますが、やはり何かあると心配です。
姉も責任感があるてか結婚も考えていないような感じを受けます。。

わたしからみれば、goocochanさんの場合、結婚へのネックに
なっているのは貴方の家庭状況ではなく、彼の家の経済状況に
あると思います。
だって、親一人子一人のご家庭で育った方だって結婚もされて
いますし、親と別居されているのが普通だと思います。
結婚となるととても費用がかかりますよね。しかも男性のほうが
多く負担しなければなりません。
彼はご両親も助けたい、あなたとの結婚も考えたいとなると、
やはりかなりの費用が必要だと思います。
それゆえに、結婚を考えてはいても言い出せなくなっているのでは
ないでしょうか?
男の人のプライドにかかわる問題ですからね。

ごじぶんのおとうさまとは一度きちんと話しをしてみたら
どうですか?
具体的に彼がいるんだとはいいづらいのであれば、
「おとうさん、わたしが家を出ることってどう思う?
わたしだっていい人がいれば結婚したい。でもおとうさんの
ことが気になるの。おとうさんの気持ち聞かせて」って。

そして、彼とは何か結婚について話していますか?
もしまだなら一度きちんと話しあってみればどうでしょうか?
彼の態度はどうなのでしょうか?
あなたは彼の家の事情をすべてのみこめますか?
これから先何年かかっても待てますか?
なら、彼と結婚できるのではないでしょうか。
もしも、不安がある場合なら、それが受けいれられないのなら
他の人を見つけることもやむをえないかもしれない。

こういう言い方ひどいかもしれないけど、許してください。
わたしはこう思います。

子は親をあてにしてはいけない。
親も子をあてにしてはいけない。
親は子より先に死ぬ。
子の幸せは親の幸せ。

自分の幸せを優先させてください。
わたしはそうするつもりです。

こんにちは。
わたしはまだ結婚していないのですが、家庭状況が似ています。

わたしのところは母一人で
二人姉妹(わたしは次女です)
今独身の姉が母を養い、同居しています。
わたしは仕事で家を離れています。

母親は以前手術も受け、また特に親しい友人もおらず、
また兄弟も女一人だったので、父親が急死してからというもの、
子供に頼ってます。。
わたしはもともと家族との関係があまりよくなかったので
家を離れていますが、やはり何かあると心配です。
姉も責任感があるてか結婚も考えて...続きを読む

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Q育った家庭環境にかなりの相違があるカップル

長文です、すいません。

付き合って2ヶ月になる彼女がいます。

僕は28歳で、彼女は23歳(5つ年下)です。

お互いの価値観について、
特に育った家庭環境の違いが将来的にどのような影響を及ぼすかについて、
質問したいです。


彼女はとても幸せな家庭で育ちました。
現在も彼女は何をしていても幸せそうです。
いつも笑顔でポジティブです。

僕は僕個人としてはとても不幸せな家庭で育ちました。
基本的に何をしていてもすごく楽しいという事はないです。
常に過去を払拭するために今があるという状況です。


彼女は、
順風満帆な人生を送ってきたと言いますか、
おそらくほとんどの方から見て、
幸せな家庭で育った人です。

ご両親は国際結婚で自身はハーフ、
容姿端麗、頭脳明晰、性格もよく友達もとても多いです。
全ての人に愛されてるのを常日頃から感じます。
もちろん実家は豪邸ですし、
大学も有名大学を卒業、会社も一流企業です。
3人姉妹の真ん中なのですが、お姉さん妹さんともにステキな人です。
彼女は周りに対する感謝を忘れません。
常に周囲の環境に対するリスペクトをしています。

僕から過去の恋愛の事を聞いたら、
今までフラれた事は1度も無いそうです。
普通の人が言うと自慢に聞こえるようなこんな話でも、
瞳が澄んでいて、いつも笑顔の彼女が言うと全く、
嫌味に聞こえず、むしろ自分が恥ずかしくなります。


僕は彼女とは全く正反対の家庭で育ちました。
父親からは
精神的にも肉体的にも性的にも虐待を受けて育ちました。
無視されたりも辛かったです。

父親は浮気癖も酒癖も悪く、
酔って暴れたりもあり、
僕が10代後半くらいからは、
母親は父親の機嫌を取る事に終始し、
子供の将来なんてどうでもいいといった状況でした。
家族で食事した記憶もないです。
楽しい記憶は何一つないです。
恐怖、憎しみしか記憶にありません。

父親は世間体を恐れて離婚だけは避けたかったのか、
お金だけは家庭に入れていたので、
僕は大学に進学しました。
その頃からおかしくなり遊び呆けてしまい、
6年かけて卒業しました。

なんとか就職できましたが、
年追うごとに心身のバランスを崩し、
フラッシュバックからの過呼吸、軽いアルコール中毒、
心療内科に通うようになり薬に頼る生活。
会社を休職したり、ズル休みを繰り返したりしています。
3つ年上の兄は引きこもりでニートで、
いつ自殺してもおかしくないと僕は思います。
兄弟に共通するのは父親に対する恐怖と劣等感と殺意だけです。

心療内科の件や、休職うんぬんの件や兄の事は
まだ彼女には言ってませんが、
家庭環境が悪かったという事は最近それとなく伝えました。
恥ずかしかったです。
とても情けなかったです。

彼女はおしゃべりなので、付き合って2ヶ月ですが、1ヶ月半の間は、
彼女が話すことを
「うんうん」「そっかぁ」と
イエスマンな感じで聞いていました。
最初は楽しかったです。

彼女の順風満帆な人生、
仲良しな家族の話、
自分の誕生日に家族パーティーをした話、
家族旅行の話、日常の楽しそうな話、
彼女の過去の事や今の事、
未来のビジョンについて、
聞くのが自分の事のようにとても楽しかったです。

しかし最近、10日~2週間くらい前から、
虚しくなってきました。
彼女の話を聞いてると劣等感が物凄く生まれ、
情けなく、
フラッシュバックのように自分の過去が思い出され、
作り笑顔で彼女の話を聞いている事に気付きました。

意を決して、

「いつも楽しい家族の話を聞かせてくれてありがとう。
けど、実はおれの家はあんまり仲の良い家庭じゃなかったんだ。」

と、暗くならない程度にサラっと言ってみました。
すると彼女は

「誰にだって色々あるじゃん。しょうがないよ♪未来を見て行こうよ。
あなたに大事なのは今とこれからでしょ♪」

と例によってとってもポジティブな事を言われました。

僕が
「いや、けどやっぱり消せない過去もあるわけだから・・・。」
と付け加えると
「じゃあ何があったか聞かせて♪私ポジティブだから何でもプラス思考に変えてあげる♪」
と彼女からきたので、
議論が平行線を辿るなと思ったので、
もうこの時は話をやめました。

これが1番最近自分の過去について彼女に話したエピソードなのですが、
なんといいますか、
あまりにも彼女自身が幸せ過ぎるため、
不幸な家庭というのが想像つかないと感じます。

まだ付き合って2ヶ月ですが、
彼女は僕となら結婚してもいいと言っています。
僕はイエスマンな所があるので、
「うん、ありがとう。おれもだよ」
と応えていますが、
正直、不安になってきました。

ここまで、自分に正直でポジティブで、
いつも笑顔で瞳の澄んでる人と出会った事がなく、
逆にこんな人と結婚できたら幸せだろうなと、
出会った当初は思っていましたが、
今は逆です。

順風満帆な人生を送ってきた人は、
同じように順風満帆な人生を送ってきた人と結婚した方が良いのではと思います。

彼女と会うたびに僕は劣等感でいっぱいになります、
恥ずかしくなります、
自分の人生を呪います。

僕のような不幸な家庭で、育った人間はいったいどのような人なら一緒になれるのでしょうか?
せっかくステキな人と出会えたのに、
自分の劣等感と自分の過去と戦う事になるだなんて本当に悔しいです。

彼女に一生懸命話して分かってもらう方が良いですか?

それとも僕に同情してくれるような人を見つけた方が良いですか?

僕と同じような不幸な家庭で育った人と付き合った方が上手くいきますか?
(これは共倒れになる気がしますが)

とてもポジティブで、綺麗で、頭も良くて
自分の人生に間違いがないと思ってる人と知り合えて、
優しい所が好きと言われて付き合えたのは嬉しいハズなのに、
なんだか自分がどんな行動を取れば良いのか、よく分からなくなってしまいました。

駄文、乱文で失礼ですが、
どなたか助言を頂けたらと思います。
宜しくお願い致します。

長文です、すいません。

付き合って2ヶ月になる彼女がいます。

僕は28歳で、彼女は23歳(5つ年下)です。

お互いの価値観について、
特に育った家庭環境の違いが将来的にどのような影響を及ぼすかについて、
質問したいです。


彼女はとても幸せな家庭で育ちました。
現在も彼女は何をしていても幸せそうです。
いつも笑顔でポジティブです。

僕は僕個人としてはとても不幸せな家庭で育ちました。
基本的に何をしていてもすごく楽しいという事はないです。
常に過去を払拭するために今があるという状況です。
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Aベストアンサー

さっそくお礼をいただきありがとうございます。

>女性は男性に頼りたいのが普通でしょうから、私のようなカップルのバックグラウンドの関係では相性は悪いのでしょうか?
 
相手の御両親から反対さえされなければ、あとはもうお二人だけの問題ですね。
私は、相性はバックグラウンドと全く関係ないと思います。

先ほどの回答で例に挙げた、家が貧しくて進学を断念した旦那さんの話ですが、実はそれ、私のいとこの話なんです。
女性側が私のいとこです。
家は下町で自営業を営んでいるのでお嬢様というものではありませんが、中学からずっと私立の女子校に通っていて、家族仲も良い楽しい家庭なので幸せな家庭で育ったと言っていいと思います。

旦那さんは先ほど回答したような状況ですが、いとこより9歳年上でしっかりした頼りがいのありそうな方ですよ。

それこそ私とは冠婚葬祭のときくらいにしか会いませんが、「貧しい家庭で育った」という感じは全く見えません。
気さくで社交的で明るい人です。
時々自虐的に「俺はも~貧乏だったから・・・」と言っていることはありますが、悲壮感やウジウジしたような態度は全く見えません。
新しい家庭を持ち、今はもう「過去は過去」、と思っているのではないでしょうか。

ただ一つ気になるのは、いとこの旦那さんは家が貧しいということはあっても親からの虐待はなかったと思います。

私はカウンセラーでもなんでもないので、何も偉そうなことは言えないのですが、親から受けた虐待を反面教師と受け取って、これからは彼女と幸せを作っていくことだけを考えることはできませんか?

育った環境は変えることはできず、コンプレックスを感じるのは仕方のないことかもしれません。
でも、こんなに完璧でいうことなしの素晴らしい女性に愛されてるのですから、ご自分の人柄、人間性、人格に対しては自信を持ちましょうよ!
彼女は今現在のgohappy0123さんを見て好きになったんですからね。

>自分の劣等感と自分の過去と戦う事になるだなんて本当に悔しいです。

育った環境はご自身で作ったものではないので、劣等感なんて持つ必要も、過去と戦う必要もないと思います。
彼女を愛しているなら、「彼女を幸せにしてみせる」という“未来”だけを考えて行動すればよいのでは?

>冠婚葬祭等は、私の場合は家族を呼ぶ事はまず不可能です。

これについてですが、冠婚葬祭に顔を見せないと、それはそれで「あそこのうちの人はなぜ来ないんだ」という人も出てくるものです。
普段から親戚付き合いの希薄な家庭はいいのですが、何かとうるさい親戚がいる家庭ではいろいろと厄介なこともありそうですね。

さっそくお礼をいただきありがとうございます。

>女性は男性に頼りたいのが普通でしょうから、私のようなカップルのバックグラウンドの関係では相性は悪いのでしょうか?
 
相手の御両親から反対さえされなければ、あとはもうお二人だけの問題ですね。
私は、相性はバックグラウンドと全く関係ないと思います。

先ほどの回答で例に挙げた、家が貧しくて進学を断念した旦那さんの話ですが、実はそれ、私のいとこの話なんです。
女性側が私のいとこです。
家は下町で自営業を営んでいるのでお嬢様というものでは...続きを読む

Q30代後半の婚活がみじめすぎて辛い

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代後半の男性が声をかけてきましたが、
私より10歳近く年上なのに私のことをババア扱い。


別に自分がババアなことが嫌なわけではありません。
世間ではババアの年齢です、わかっています。


ただ、こんなにも肩身の狭い思いというか、
こんなにも申し訳ない気持ちで自分を売り込むのは気が引けます。
誰でもいいからもらってください、とは到底思えません。


私がみじめでかわいそうすぎる。


世間では40代以降にもご結婚された女性が数多くいますが、
どのようにしてその年齢を受け入れてくれる男性に出会えたのですか?
そうした男性はどこにいるのですか?


見た目、収入などは問いません。
年齢は50歳くらいまでです、いまのところ。
それ以上はどう頑張っても恋愛対象になりません(今のところ)

ただ私を受け入れてくださる心優しい人に出会いたいです。
どこに行けば出会えますか?

年齢で判断しない男性に出会いたいです。

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代...続きを読む

Aベストアンサー

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコンモラハラ男と30歳で離婚し、某社人事部に再就職。人事データと財形貯蓄データなども確認したうえで、家庭環境が問題なさそうな独身男性にアタックして39歳で結婚しています。そして、41歳で出産しております。(大きな声では言えませんが、ある程度資産があると医学の力を借りられるんですよね。離婚で彼女は二度と失敗を繰り返さないと誓ったそうです)

>「現実をよく見れる男性」というのは的確なキーワードですね。若い子が好きな男は結婚したあとも妄想ばかりでしょう。

私の夫が独身時代に言っていたのですが、「僕の周囲では、年収一千万以上・イケメン・高身長が理想と言う女性ばかりで・・・相手にしてもらえなくて」とのこと。

私はそんな女性はTVでしか観たことがなかったのですが、
現在、近所はそんな人ばかりの環境にいます。
年収の高い人、東京はいっぱいいました。。。

つまり、「相場がわかっている男=周囲にさらにレベルの高い人がたくさんいる環境にある」なんじゃないですかね。

婚活パーティーは年齢と外見で勝負なので、私はほとんど行きませんでした。。
もっと戦略的に考えて、ターゲット男性がたくさんいる場所へ行き、
紹介してもらうというのがお勧めですよ。

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコ...続きを読む

Q結婚前提の報告に行こうと思ったら私の母親に怒られてしまいました…

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性格はというと、最初は反応は薄いしたまに変ったところがあるので「ん?」て感じなんですけど、交流すればするほどいい所が出てくるタイプなんです。だからまだうちの親は「ん?」て感じで好印象でもなく悪印象でもなく…といった感じです。

結婚の話が彼と彼の両親の間で出てるらしく彼がお母様に「そろそろ彼女の両親のところへ結婚を前提に…て挨拶に行った方がいいんじゃない」と言われたそうです。
彼もそう思ってたらしく近々行こうかって話になりました。

ここで問題が起きちゃったんです…。
私と彼の中では「結婚させて下さい」の報告に対して「結婚を視野に入れてお付き合いさせて頂いております」の報告の方はラフなものだと思っていたのです。確かにすごく緊張もするし勇気もいるんですが結婚の報告ほど大事ではないだろうと…。

そこで母親と二人で食事中に「実はね彼が最近結婚について考えてきたみたいで…」と言ったんです。そしたら母は「そうなんだ。あっちの親は何て言ってるの?」と言われ「あっちの親は早く結婚しなさいって言ってるけど」と言うとそれで会話が終わってしまいました。私としてはもっと色々話したかったんですが母もテレビを見て興味なしと言った感じだったので話せませんでした。

そして昨日メールで「彼が結婚前提のお付き合いをさせて頂いてますって挨拶にきたいらしいけど、いい?」と送ると電話がかかってきて大激怒されました。
「考えが軽すぎる。大体あんたがお父さんにちゃんと言ってから彼は来るべき。あと彼も来る時はその旨を直接お父さんに言ってから行くべきだし自分の親にも一言言ってから来るべき。電話で言って急に来るなんてあり得ない!そしてその報告にくるなら、もう将来結婚するって事なんだから何年後くらいとか、この目標に達したらとか決意を表明してもらわないとこっちも気持ちが整わない!」と言われ、私が「私が相談した時興味もってくれなかったし、その時にお父さんに話しただろうからそれでいいと思ってた。今日は私が勧めた事だから彼は悪くないから彼は悪く言わないでね。お父さんにはちゃんと言うから」と言いました。

そしたら母親も泣きだして「本当は私もお父さんも寂しいんだよ。だけどあなたももう嫁ぐ時がきてるの。誰も反対なんてしないんだから。だけどちゃんと筋道立ててお父さんもお母さんもみんなも納得できて幸せな気分で送りだせるように、もっと慎重に1つ1つ考えなさい」と言われ電話は終わりました。

その後彼とかなり落ち込んで話合いました。
確かに考え方が甘かったし軽かったんですよね。母親の意見に間違いはないと思います。一生懸命考えたつもりでもどこかでまだ軽かったんだと思います。

今朝母親が「お父さんに話したらお盆明けてから連れてきなさい」と言いました。

彼は今全てに悩んでいます。自分がしてしまった事にもまだ結婚について決意というものが固まっていないのに挨拶に言ってどう気持ちを伝えようという事にも。私と結婚するのは決めてるそうですが、自分にまだ自信もないし決意というものが出来ていないそうなんです。結婚を視野に入れてるという報告をしてから徐々に決意がわくのかな、とも二人で話しています。彼的には「いつも結婚したいと思ってるしいつも一緒にいたいと思ってる。これ以上に決意する時はいつ来るのかな」と思っているそうです。
だけど結婚をするつもりではあるし彼の気持ちも充分私は理解しているのでこの事についてご指摘は避けて頂けたらありがたいです。。。

あと質問なんですが、
いく時はやはりスーツがいいのでしょうか?手土産はお酒などでいいのでしょうか?

何もかも不安で自信がなくなってきたのでアドバイスお願いします。

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。というノリは理解してもらえるでしょうか。
なんとなくですが、そのノリで彼を今回家に連れて行くと、ご両親のテンションとすれ違うような心配をしています。
ご両親は娘さんを下さいじゃないなら何しに来たんだ、と思うような状態に感じますね。どうせいつかは結婚するのなら、きちんと「結婚します」から話をする。と決めて会うべきご両親の精神状態なのではないでしょうか?

「結婚させてください。何年後のいつごろにと考えております」と、
「いますぐ結婚するわけではありませんが、それを考えてお付き合いしております」

では、同じ内容であるとはいえ覚悟の示し方、聞き手の受け取り方が違うと思いませんか?
しっかりと話し方を考えて伝えるデリケートな問題だと思いますよ。

スーツ、手土産などは覚悟の表れですよね。
ものの本を読むなどきちんと勉強をして、ご挨拶に向かってはいかがでしょうか。
また、結婚しますの場合、子ども2人だけで考えてのことではない気配がもう必要だと思います。
手土産は彼氏個人が準備した雰囲気にするのではなく、彼氏のお家が準備したことが伝わるようになどしっかり対応したほうがよいかと。

正直まだそこまでは・・・ということならば、この機会をいい機会と思って気持ちを固めてみては?いや、それでも早いということなら、ご両親に「ざっくばらんに」伝えることは難しいでしょうが、質問者さんの誠実な努力でゆっくりとお話をすることからでしょうね。

おしあわせに。

http://www.wedding-princess.net/Box/Aisatsu.html

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。...続きを読む

Q結婚相手が、複雑な家庭環境で育った場合

婚活をしている女子です。率直な意見をお願いします。
私の家庭なのですが、父と母は、私が思春期以降、長らく別居しています。
離婚はしていないのですが、もうこの状態で一生いきます。

それで、このような場合、婚活での相手の心象としては、どのようなものでしょうか?
本人(私)が合格していても、それとは別に足をひっぱるでしょうか?

今までの感じですと、お会いした時にこの状況を説明しても、
「へー、そうなんですかぁ。」とか、
(心象は別にあるのかもしれませんが、)にこやかに一言言われるぐらいで、
2回目お誘いいただく方はけっこういました。
1人だけ、もろ顔の表情が変わった方がいます。

私は、この事情は最初に話さなければいけないことのような気がしていて、
また、これで敬遠されるなら早く断ってもらった方がいいのかもと思い、
だいたい1回目の中で、けっこう正直に話してしまいます。

でも、最近、都合の悪いことは、なかなか話さない人がいることが分かりました。
例えば、買った家のすぐ傍に親が住んでいるとか、転勤があるとか・・・。
なので、正直に最初から話さないといけないことでもないのかな?という気もしています。
まず私を気に入ってもらって、その上で流れで話してもいいのかな?と。

ということで、私のような家庭環境が婚活の足を引っ張るのか
(相手にどのようなデメリットを感じさせるのか)ということと、
最初に話してしまう必要があるのかないのかということを、
お聞きしたいと思います。

この家庭環境なった当初は、私はまだ思春期だったこともあり、ショックも相当なものでしたが、
もうだいぶ長いので麻痺してしまっており、
今では、自分の中では、そんなに特異な感じもしていません。
ですので、客観的に大人がどう感じるかがよく分からないということもあります。

では、よろしくお願いします。

婚活をしている女子です。率直な意見をお願いします。
私の家庭なのですが、父と母は、私が思春期以降、長らく別居しています。
離婚はしていないのですが、もうこの状態で一生いきます。

それで、このような場合、婚活での相手の心象としては、どのようなものでしょうか?
本人(私)が合格していても、それとは別に足をひっぱるでしょうか?

今までの感じですと、お会いした時にこの状況を説明しても、
「へー、そうなんですかぁ。」とか、
(心象は別にあるのかもしれませんが、)にこやかに一言言われるぐら...続きを読む

Aベストアンサー

既婚女性です。
私も相談所で見合い→結婚に至った者です。
ちなみに、うちの両親も私が小学生の時以来別居し、生涯そのまま
だと思われます。

私自身は独身のころ、
関東のマーチ系大学の修士課程をでて、教育関係の仕事についていました。
20代末から、31歳まで相談所を介して婚活し、結婚相手をみつけました。

約3年の見合い婚活の実体験から申しますと、正直いって、良い家柄の金持ち
相手だと、見合い話が何度か潰れました。

親の別居については自分の口から、あえて言ったことはありません。
特に聞かれないかぎり、別に言うべきことではないと思っています。

ただ、見合いというのはお話が進んでくると、お互いの会社名はもちろん実家の住所なども
公になってまいります。
しっかりした相談所だと、実家住所はもちろん、勤め先や源泉徴収票の提出
、両親兄弟の学歴や勤め先の申告までを義務付けてあります。

お付き合いが進むとその段階で、お互いの親が隠れて相手や、相手の家の
信用調査や素行調査をするのです。
・・お見合いで*相手のことが良く分からないがゆえに、ほとんどの親がこの
ような調査を必ず行うようです。

・・それで、実家の周辺までくまなく聞き合わせをされたりして、たいてい
その家の裏事情や内情がたいていはわかります。

そして、良い家柄の金持ち後継ぎ息子とかだと、この段階でほぼ、親族の反対により
結婚話は一気に吹き飛びました。
ただ、表向きは両親の別居が理由・・と、はっきり言ってくれる人と、そうでない人が
いましたね。
やはり、女の方の親が別居とか離婚といったことは、
しっかりした家がらの男性側の親や親族からすれば、
どうしても「家庭がしっかりしていない」「だらしがない」という印象をうけるの
だろうと思います。
私は結婚相手は裕福な家庭の、優秀な方と結婚したいと思う気持ちが強かったので、
正直いって、婚活中は自分の両親をすごく恨んでいました。
「私は良い人と結婚するために頑張って良い大学出て、まともな仕事をしているのに
・・なんでこいつら(親)が勝手をしてきたせいで足を引っ張られないといけないの?・・」て。
腹がたつあまり、直接親を前に罵ったこともありました。
お金もちと結婚して、*優雅に*裕福に暮らすのが夢でしたから・・。

結局、その後見合いで知り合った今の主人は、家柄自体は全然良くない(お金持ちではない)
人でした。
でも本人自身がとても優秀な方で、御両親も気さくで人柄の良いかたでしたので、迷わず
結婚を決めました。・・私の年齢も、もう31歳になり後がないと思いましたし。

そんな感じです。
今は子供もできて専業主婦をさせていただいてます。
金持ち、ってわけではありませんが、貧乏でもなく、何不自由なく、
特に心配事もなく幸せにくらしています。

婚活、頑張ってください。

既婚女性です。
私も相談所で見合い→結婚に至った者です。
ちなみに、うちの両親も私が小学生の時以来別居し、生涯そのまま
だと思われます。

私自身は独身のころ、
関東のマーチ系大学の修士課程をでて、教育関係の仕事についていました。
20代末から、31歳まで相談所を介して婚活し、結婚相手をみつけました。

約3年の見合い婚活の実体験から申しますと、正直いって、良い家柄の金持ち
相手だと、見合い話が何度か潰れました。

親の別居については自分の口から、あえて言ったことはありません。
特に聞...続きを読む


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