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 私25歳、彼氏26歳、付き合って6年です。
彼氏のギャンブル癖、借金癖(今までトータル400万位、来月で返済終わり)で今まで幾度と無く喧嘩してきました。
最初の発覚以後も、数回ギャンブルをしていました。

彼は今、大分反省し昼夜働き返済をしてきました。
ですが、今回またギャンブルをしてしまい、始めて距離を置く事になりました。
≪このまま付き合うと今までと同じ繰り返しをしてしまうから、
一人になって、反省と後悔をし、今後の事を考えたい。俺も変わりたい・変わるからちゃんと待ってて欲しい≫という彼からの提案で、一切連絡もせず、一ヶ月離を置く事になりました。

夜バイトもし、家計簿も書き真面目になったと安心していた矢先だった&
始めに借金が発覚してから私が無月経になり、その事を話して心入れ直したはずなのに、又ギャンブルをし、もう、
・私にいくら約束しても、すぐ破る
・私がゆっても無駄、許してもらえると思ってる
と思い、彼の父親(両親は離婚し、父親は再婚。彼は高校卒業後ずっと一人暮らし)に今迄の借金のことを電話で話しました。
彼の父親とは、彼と一緒にご飯を食べに行ったり、彼の祖父母の家でお正月も毎年会ってそこそこ交流はあります。
(会うたびに、そろそろ結婚しいや~早く孫が見たい~笑。と言っていたので、交際には反対してません。)

ギャンブル・借金は本人次第だとはわかってますが、
父親から言われると変わるかもしれないと思ったからです。
彼は、父親から私に対する誠意をきちっと見せるよう言われたそうです。
そして、私・家族に合わす顔がないから、真剣に変わろうとし、毎日夜のバイトをし、頑張ってるみたいです

彼の父親に電話してから数日後
、『一ヵ月後彼氏と今後の事を話す為に会う際、できればお父さんも同席して欲しい。
2人で話しすると、今までのように許し、彼もあたしにすぐ許してもらえると思うし、お父さんの前で今後の約束すれば、彼も気持ちの入れようも違うと思うので・・・』と言いました。
その時、『電話でしか話してないし、あたしと直接会って話ししたい』と言われ、週末会う予定です。

この事を、友人に言うと、二人の問題だし、彼のお父さんは関係ないんじゃない?!と言われました。
 2人の問題ですが、今後彼が更正するにはお父さんに話すべきだと思ったし、彼ももういい年だけど、自分の息子がこんな状態なら、親だったら何か言うべきじゃないか!?と私は思ってます。

2人で解決し、父親に言うべき、巻き込むべきではなかったのでしょうか?
考えが甘いのでしょうか・・?

 乱文で解りにくい文章ですが、お願いします。

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A 回答 (8件)

私個人の意見なので、ご参考までに。



ギャンブルは依存します。
アルコール中毒やたばこ中毒、
麻薬のようなものです。
病気ですね。

誰に言われても結局は自分自身が
どうにかしようとしないと
強い意志をもたない限り
治りません。

「誰に言われても」です。

私の知人の旦那もギャンブル依存気味
らしいのですが、まだ幼稚園にも行けない
年頃の子供を抱えているのにも関わらず、
毎日、会社にも行かずにパチンコに
通い詰めているらしいです。
まだ、借金は見つかっていないらしいですが、
それも時間の問題だろうと。

「最愛の息子の将来」がかかっていようとも、
「明日から止めるから」と言って、一向に
止めないわけです。
借金をどんなにしようが、関係ないわけです。
止められないんでしょうね。

傷つくのは周りです。
相手の親を巻き込むのも、まぁ、この際、仕方ないです。
正式には結婚してないですから。
yayoicoさんは内縁の妻でしょうか?
そうだとしても、最終的に責任があるのは
本人とその家族でしょうね。
知らせても仕方ないと思いますよ。

その友人は、どんなにyayoicoさんが
切羽詰まっているかを理解できていないし、
彼の状態がどういうものか
をわかっていないんだろうと思いますよ。
私だったら、一人ではどうにも出来ないと思いますし。

ただ、相手の親も彼を治すことは無理かと。
ギャンブル依存症がどういうものか、
一度、病院にいくか自助グループに
参加するとか、情報を集めてみたほうが
良いかもしれません。
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この回答へのお礼

moetan1978さんありがとうございます。
内縁の妻ではありません。
平日はお互い仕事で週末にしか会ってません。
ですが、彼の親戚関係とは親しくしていて周りはいずれ結婚すると思ってます。

ギャンブル依存だと思います。
実母の家計が皆ギャンブルをするので、一緒に居るとギャンブルの話も出て
余計に自分でも抑えれないのだと思います。

以前からこのサイトや他で色々調べると、一緒にいる方も共依存になり
ダメになるみたいですね。
ギャンブルに走る根本原因を知り、本人しか治せないでしょうね。
親が言う事によって少しでも、意識が変わるかと思ったのですが、
ここまでくると無理ですね。
色んな情報も、あたしが調べて資料を渡すのは簡単なんですが、
本人が情報収集しないと、意味が無いのかな?とも思ったり、
今の本人では自覚がないから、情報だけでも渡すべきか?
渡す事によってまた、甘えるのではないか?
と思い、どうするのが最良か解りません。

ですが、周りがいくら言っても、本人でしか変われませんものね。

お礼日時:2007/07/25 12:26

#2です。


お礼をもらったので来てみました。
これで最後です。爆

>かといって別れることもできません。
>寂しいだけなのかもしれませんが・・・

別れたら、どうなるんでしょうか。
別れたら、一人ぼっちになってしまうとか?

自分を変えたいときは、人間関係を一度
ストップかけるのもいい手ですね。
今までの自分はなんだったんだろうというくらい
自分の環境がガラっと変わりますよ。
逆に人間関係を良くしたい時、
極端ですが、仕事を変えるとガラっと
変わります。(私の経験からですがね。)

でも、まぁ、ほんと、普通の人だったら、
逃げ出してるレベルです。
逃げ出してもいいんですよ。
自分が潰れてしまっては、意味ないですから。
誰もあなたを責めません。

彼は病気ですから、彼のやった酷いことは
病気のせいでしょうけど、ね。

答えは自分で出すしかありませんけど、
私なら、一度考えることを一切止めて、
彼と付き合い始めたころにしたような
デートをしてみて決めますな。

ほんっと、もったいない、まだまだ若いのに。
もっと外に出て、新しい出会いを
楽しめばいいのに。
出会いはこれからも一杯あるわよ。
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この回答へのお礼

moetan1978さん何度もお返事ありがとうございます。
 
>答えは自分で出すしかありませんけど
そうですね。
今まで、色々考えて混乱し、どうするのが良いか
解らなくなってましたが、一度、意識的にでも何も考えない様にして
一ヵ月後、会った時に、どういう心境になるか待ってみます。
その間、今までしなかった事など挑戦しようと思います。

彼が病気に打ち勝てる強い意志を持てることを願います。

本当に、色々アドバイス等くださり、
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/27 10:06

#2です。



う~ん、一緒にいるから大丈夫だよって
言ってくれる人いると、それはそれで
心強いと思うんだけど。
だって、愛されたいと思いませんか?
自分が弱ってるときこそ、愛が必要じゃ?

そりゃ、自分次第だよ。
周りが変えようとするんじゃなくて、
自分が変わろうとしなくちゃ。

ただ、そのキッカケは周りがくれるかもしれない。

日本はこういうのって隠しがちだけど、
欧米じゃ、もっと、社会全体が考えてる
感じで、周りはもう少し楽な気がする。
奥さんや家族に連れられて嫌々ながら
そういうクラス受ける人もいるし。
実は今、クラス受けてるんだよね、
ってもっと気さくに話せるんだけど。

日本じゃそうもいかないし、田舎には
自助グループがないらしいし、
友人は相当困ってますね。

でも、最悪、どうしても治らなかった場合、
子供連れて別れるにしても、今は、
愛があるんだから、勉強しつつ支えていくつもり
って言ってる友人には、本当、すごいなって思う。
彼女が弱ってて愚痴るときくらい、
聞いてあげたいと思うし、サポートしていきたいと
思うよ。

まぁ、今、結婚してなくって、もう、
いいや、勝手にしてろよってなれるなら、
大変なんだから、そんな道選ばなくていいよ、うん、
って思うけど、そうじゃなくって、
彼と一緒にいたいって思うなら、
一緒にいてあげてもいいと思うよ。

私的には共依存症でもいいじゃないか!
て思う。
本人達が幸せなら、他人に何をいわれようと、
一緒に居ていいと思う。
十人十色で人それぞれ色んな愛し方や、
色んな形があるよ。

どうせ、結婚したらしたらで、
色んな問題出てくるんだから、
婚約期間の今、問題解決してもいいんじゃない。
みんな同じ問題で悩んではいないかもしれないけど、
他の悩み抱えてて、夫婦一緒にそれを解決
しようとしてるもんだと思う。
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この回答へのお礼

2度も回答ありがとうございます。

友人の方、すごいですね。
私は、別れる覚悟もできず、
今後信用して付き合い続ける自信もありません。
また、ギャンブルで借金するかも・・とすぐに頭によぎります。
そして、今迄の事を考えてしまいます。
そして、彼を責めてしまいます。

かといって別れることもできません。
寂しいだけなのかもしれませんが・・・

変わるのは彼自身なのですが、
私は別れたくないのですが、どうするのが良いのか
良く解らなくなりました。

お礼日時:2007/07/25 15:25

親が何かいうべきという考えはわかりますが、そもそもそんな彼を育てのはその親な訳ですし……聞かないでしょうね。


聞いてもまた繰り返すのではないでしょうか。
借金癖はそう簡単には治りません。
あなたが許す人だと思われているなら尚更です。
お父様も多分同じ感覚で見られていると思います。
そんなふたりがタッグを組んでも更正を促すほどの威力がはたしてあるでしょうか。

知人で唯一改善した人を知っていますが、一度離婚して、家族も何もかも失ってやっと更正です。
普通に愛情ある人を泣かせたくないと思っている人なら、今の状態になる前に改善出来ます。

彼のためを思うなら、距離を置くのではなく、別れた方がいい気がします。
あなたが別れて、本当にあなたのことを大事に思っていれば、生まれ変わってくれてよりが戻る事は0ではないと思います。
そうでないなら、それは多分、あなたのこともそこまでは大事ではないのではないでしょうか。

なんとなく……父親を巻き込んだ梅宮アンナを思い出しました……(あれは自分の親ですが、目が覚めたら皆不幸という点で…)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですよね、借金癖は余程の事が無い限り治らないですよね。
そう諦めつつも、今回は、次は、彼なら・・と思い別れる覚悟ができませんでした。
それが彼にとっても、いけなかったと今は後悔してます。
こうなるまでに、一度別れ、本当に生まれ変わるのを待てばよかったと。

本当に彼が更正する為には、別れるべきとは頭で解っていても、
未だ決心できず、受け入れることができないでいます。
仮に、一ヵ月後付き合いを再開しても、100パーセント信用する事はできないし、過去のトラウマが離れず、しんどくなるのは確実です。

別れる決心ができない・自分では彼をどうする事もできなかった
事が凄く情けないです。

お礼日時:2007/07/25 15:08

親を巻き込むことについては問題ないと思います。



もし父親に説教され改心できるならそんないいことはありません。

ただ#1さんも言ってるとおり彼が簡単に変われるかどうかだと思います。

そして変われようと変われまいとお父さんに責任はありません。

一般的には質問者様のような場合別れているのが普通だと思いますがそれでも別れない理由があるんですよね?約束を破られることと”好き”という気持ちを天秤にかけたら”好き”という気持ちが勝っちゃうんですよね?

これは質問者様が決めていることで彼が決めているわけでもお父さんが決めているわけでもありません。

最終的には自分の判断になります。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

皆さんおっしゃる様に、改心する・しないは
彼自身の意思・問題ですね。
彼の意思と解っていても、
もしかしたら、また繰り返すかもしれないと解っていても、
別れる事ができませんでした。

ですが、この一ヶ月どうすべきか、冷静に考えます。

お礼日時:2007/07/25 14:48

26歳にもなって、親に言われないとできないような男性ということでしょうか。



私も、基本的にはご友人の意見に賛成です。
彼の行動をお父さんに連絡するというのは、いささか行き過ぎな行為のように思えます。
彼だって親には知られたくないから自分で努力して返済しようとしていたのではないでしょうか。
親が何か言うとしても、あなたが告げ口のような形で知らせるべきではなかったと思います。

ギャンブルをし、何度も約束を破る彼に愛想が尽きたなら、あなたが別れればいいだけですし、
それでも更正するかもしれないと思うなら、あなたの力で、2人で解決すべきだと思います。

更正できる人間なら、父親に言われなくても更正しますし、
更正できない人間なら父親に言われても更正できません。

あなたがたのケンカに父親を巻き込んだ形になったこと、
あなたがたの今後を決める席に父親の同席を求めるということは、少し筋違いな気がします。
自分たちのことは自分たちで解決しないとどうしようもないと思います。
あなた方が付き合うも別れるも、お父さんには関係のない話なんですから…。

ただ、彼のお父さんに告げたことを彼がイヤだと思っていなかったり、
お父さんがきちんと対応してくださって、みんなの関係が円満なのであれば、
そういう形もあるんだなと思いました。
お父さんに言ったことで、お父さんと彼の関係、彼とあなたの関係が
これまでとなんら変わらないのであれば、別に「間違い」と断言できるほどおかしいものでもないでしょう。
ただ、(特に)彼の気持ちの中で「なんで父親に言うんだよ」という気持ちがあるなら
あなたがしたことは大きなお世話であり、彼の気持ちを無視し、自分の利益のためだけの行為だと思います。

親として何かいうとしても、それは親が気づいたら…です。
彼が親に迷惑をかけず一人でなんとかできているうちは、言うべきではなかったのでは?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
悲しいですが、26にもなって・・な男です。

付き合う、別れるは二人だけの問題ですが、
今後の2人の付き合い云々ではなく、今後の彼自身の問題・今後どうするか、すべきか、決意を親にも知って欲しかったのです。

ですが、nina47のおっしゃる様に、余計なお世話だったのかもしれないですね。
更正できる人間なら、父親に言われなくても更正しますし、
更正できない人間なら父親に言われても更正できません

その通りですね。
誰が出てこようと、彼自身の問題ですね。

自己満足かもしれませんが、今回の事で三人で腹割って話す関係に
なればと思います。
つまらない質問に回答いただき、ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/25 14:35

二人の問題で周りがとやかく言う問題ではありませんが貴方の何とかして彼に立ち直って欲しい気持ちは分かるし親に話し親が出てくる事は大した問題ではありません。

問題は彼の親まで出てこないと治せない、治らない彼です。完全にクセになっていて何度も繰り返し麻薬の常習者みたいになっています。その上で機会を与えて彼も何とか応えているのですから様子を見て、もし再び繰り返したら彼はそういう人として付き合っていくか、いかないか当然ですが自分だけで答えを出してください。それだけです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね、皆さんがおっしゃる様に
親が出てきたからといって、治らないですね

ホント常習犯になり本人は、余り罪の意識が無かった思います。
今、本人も必死でもがいてる様なので、
最後、様子をみようと思います。

もし、再び同じ事をしたら、切ろうと思います。

お礼日時:2007/07/25 13:30

あなたとの約束を何度も破るような男が、親の言うことを聞くと思いますか?



それより、付き合って6年にもなるのだから、そろそろあなたも本気でこの人でいいのか考える必要があると思うのですが!
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この回答へのお礼

そうですね、おっしゃる通りです。
解ってるのですが、今回を最後に変わってくれると思いたいのです・・

お礼日時:2007/07/25 12:03

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