柔軟に働き方を選ぶ時代に必要なこと >>

こんにちわ。
現在付き合ってもうすぐ1年になる彼氏と半同棲生活をしています。
私は23歳、彼は26歳です。
私の借りているアパートに、彼がほぼ毎日来るという感じです。

アパートを借りたのは先月のことで、生活を始めるにあたって
「お金は半分出す」
と彼から言われました。
が、完全に一緒に住むわけでもないのに半分もらうのは悪いなぁという気持ちはありました。
でも、とりあえずもらっておいてこっそり少しずつ貯金しておいていつか二人のために使おうと思っていました。

彼の仕事は農業なのですが、作物の都合上、6月~8月はほとんど仕事がなく収入がありません。
親の手伝いをしてお金をもらっている立場なので、その期間を乗り切るのは以前から貯めておくか、バイトをするしかありません。
ということなので、6月~8月は収入がないからお金は半分は出せないかもしれないと言われました。
毎日は来ないことを考えると、それでも構わないと私は思いました。

そして今、生活が始まって2ヶ月が経とうとしていますが、この2ヶ月で彼から生活費としてもらったお金は1万円ほど。
外食するときは彼が出してくれることもありますので、それを入れると2万くらいにはなると思いますが・・・
正直、きついです。

私の収入は月13万円。
家賃が43,000円に、食費、電気代(オール電化)、水道代です。
食費は実家から色々もらえたり、彼もお米をくれるのでだいぶ助かってはいますが・・・。
そして上記とは別に携帯代もあるし、車のローンもあるので、もう余裕は全くない状態です。
でも、彼も収入がないと言っているのでお金をちょうだいとも言えません。
また、去年はバイトをしていたのですが、今年は色々仕事上の付き合いで出かけることが多いとのことでバイトはしないと言っていました。

彼の、生活習慣などは気になりませんし、一緒に居てイライラするということはありません。
ただ、お金のことだけが気になってしまって、ここ1ヶ月以上、ずっと悩んでいました。

先月からこういう生活が始まるということは、その3ヶ月前からわかっていました。
そして今の時期仕事が無いことはもっと前からわかっています。
もし私が彼の立場だったら、その3ヶ月の間に少しでもお金を貯めておくと思います。
ほとんど毎日来ているのに、8割以上を相手に出させるなんて私にはできません。
ましてや「半分出す」と最初に決めているのに、最初からこれじゃ、相手を不安にさせてしまうと思うからです。

彼に、上記のような私の気持ちを伝えようと何度も思いました。
でも、言えませんでした。
価値観の押しつけになってしまうような気がして、言えません。

また、彼は「あんまり自分の家って感覚がない」と言っていました。
まぁ、当然といえば当然ですよね。
そう言っていながらも、人を連れてくるのは私に相談無しで決めます。
お金を半分出しているなら、ある程度は自由にしたっていいけど、ほとんど出していないのにそれはどうなの?と思ってしまう自分がいます。
こんなこと考えるなんて、自分がお金に汚いみたいですごくすごく嫌になります。
私ってこんなにケチで、お金にうるさい人間だったんだ・・って思います。

彼の悪いところばかり書きましたが、それ以外は頼りになるし家事もちょくちょくしてくれ、良いところもたくさんあります。

皆さんは、どう思いますか?
私はどうしたらいいのでしょうか?
自分で考えても答えがなかなか出ないので、アドバイスをください。
お願いします。

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A 回答 (9件)

こんにちは、前回もたぶん回答しました.....あれから進展はあったのかな??



重複しますが、おおまかには「気にしない」か「実家に戻る」以外に答えはないと思います

ちなみに私が質問者さんの立場だったら「気にしない」です
苦しくてもかまいませんし(かまいませんで済まない程苦しいなら帰るしかないでしょうし)
お金くらい自分が全額払ってもかまいません

だからといって質問者さんが狭量だとか、私と同じようにするべきとは思いません
私は私、質問者さんは質問者さんで別の人間ですから

と同様に、質問者さんと彼も別の人間です
私が彼の立場だったらこうするのに!なんで彼は違うの、平然としてるの、
などと言ってもしょうがないです

具体的にどうして欲しいとかないのですか?

>常々「ごめんね、お金出せなくて」とか言ってほしいわけではないんですが・・・うーん。。。

でもそれをちゃんと考えないと「理解できない」だけでは、
彼もどうしたらいいかわからないと思いますよ
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この回答へのお礼

こんにちわ^^
いつも回答して頂いてありがとうございます。

あれから、お金のことは少し話しました。
でも、やはりうまく言えなくて根本的なことは何も解決していない感じです・・・。
こればかりは、言えない私が悪いんですよね^^;

>私が彼の立場だったらこうするのに!なんで彼は違うの、平然としてるの、などと言ってもしょうがないです

確かにそうですね・・。
人それぞれですから、自分の思い通りにならなかったからといって憤慨するのは違いますよね。

「気にしない」は私も何度も考えました。
これまでの彼を見ていて、適当な人ではないと思ってこの生活に踏み切ったので、もっと彼を信じよう、と。
でもやっぱり色々考えているうちに不安になって・・の繰り返しでした。

>具体的にどうして欲しいとかないのですか?

考えてみましたが、具体的に「こうしてほしい」ということはみつかりませんでした。
ということは、結局私もその程度にしか考えていないってことですよね。
自分一人でモヤモヤとしすぎて、事を大きく考えすぎていたのかもしれません。

彼には話したい気持ちはありますが、彼にどうしてほしいのかを自分で答えが出せてからにしようと思います。
いつも、参考にさせて頂いています。感謝です。^^

お礼日時:2007/07/25 15:59

いつもラブホテルを利用することから考えれば


アパートを借りて彼とのんびり過ごせる場所を作ることは
それほど高くつくワケではないような気もします。
週に1~2度ラブホに宿泊すると月4万くらいはかかるでしょうから。
彼に収入がある9月になったらまた考えればよいのでは?
2ヶ月で退居するのも敷金とか礼金とかもったいないですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>いつもラブホテルを利用することから考えれば

そうですよね。
今までは、週1回のラブホテルに、それ以外は外食、そして平日は私の門限。
今は時間も場所も気にせずゆっくりすることができます。
それを考えると、月4万は妥当かな、と思うところです。

>彼に収入がある9月になったらまた考えればよいのでは?

確かにそうですね。
収入があるようになってからの彼の様子を見てまた考えようと思います。^^

お礼日時:2007/07/27 11:56

>私ってこんなにケチで、お金にうるさい人間だったんだ・・って思います。



↑いや、それは違いますよ^^ 質問者様はごくごく普通です^^
だから、相手にきちんと伝えましょう! その際、経済的に十分か
どうかを話すのではなくて、一緒に暮らすからには、きちんとして
ほしいと思っている、という点で。このままの状態だったら、自分
の家に毎日帰って下さい、と言った方がいいです。

とはいえ、まだ7月ですものね。。。あと1カ月以上ありますね(苦笑)
だったら、ひとまず相手の年間の収入額を聞いてみてはどうですか?
これからどんな風に把握しながら暮らしていったらいいかわからない
から教えて、と。

私は金銭的にあいまいな同棲はやめた方がいいと思います。
後々大変なことになりますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>一緒に暮らすからには、きちんとしてほしいと思っている、という点で。このままの状態だったら、自分の家に毎日帰って下さい、と言った方がいいです。

そうですね。
私ももっと、その都度ハッキリ言うようにします。
今までは言わなさすぎたと思うので、もう嫌われるのが怖いとか気にしないで、言うべきことは言っていこうと思います。
もう少し強気に出てもいいですよね?^^;

彼の収入額は聞いたことがありませんでした。
今度、それもふまえてきちんと話をしようと思います。
曖昧なのはお互いによくないですよね。
がんばります。

お礼日時:2007/07/25 15:45

こんにちわ!


お金の価値観の違いだけではないと思います。人それぞれ考え方は
違うと思いますが、彼のことを悪く言うつもりはないのですが、
あなたがなにも言わないでいることも問題だと思います。あなたに甘えていると思いますよ。
誰でもいろんなことを指摘されたりすることって嫌ですよね?!
言われないなら自分の好きなように(大げさですが)できて居心地もいいしってなりますよね。このままズルズルとっ・・・なりかねないと思いますよ。半同棲って一番難しいと思います。まずはどうして半同棲に至ったのかと目的を考えた方がいいと思います。
私も経験者なのでよくわかりますし、付き合ってると流れでこういったことになってしまったってことよくあると思います。
まずはあなたの今思っていることと、どうしてほしいかをきちんと
話し合うべきだと思います。

自分がお金に汚いみたいですごくすごく嫌になります。
私ってこんなにケチで、お金にうるさい人間だったんだ・・って思います。
 こういう風に思うのはみんなあると思いますし、人と生活してみて
初めてわかることってたくさんあります。だからあまり気にしないほうが良いと思います。彼のお金に対する考えかたも使い方も含めて、
結婚を考えているならきちんと見たほうがいいですよ。
この文章を読んでいると、あなたの純粋さが感じられてとてもうらやましく思いました。
これからもがんばってください!!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>あなたがなにも言わないでいることも問題だと思います。あなたに甘えていると思いますよ。

そうですね・・
嫌われることが怖くて、あまりうるさくは言わないようにって思っていました。
でも、言わなさすぎなのも良くないですよね。
好きな人を、自分でダメにしてしまっているんですよね。

お金に対する考え方を、もっと良く見ていこうと思います。
今私が思っていることもきちんと話して、彼の言い分も聞いてみたいです。
彼のことが大切だし、先のことも考えていきたいので、なおさらちゃんとしようと思います。

お礼日時:2007/07/25 15:09

私も今の旦那との付き合いでよくお金のことでもめました。


初めは私が社会人で向こうが学生で仕送り生活だったので私が結構出していました。彼もそのころは私がお金を出すことを気にしていたようでしたが、お互い社会人になり半同棲するようになり、私のほうが給料も貯金も多いということもあったためか「とりあえず出しといて」とか「それくらい請求してくるなよ」と私が出すことが当たり前になっていました。何度かそれとなくは言うのですが、解ってもらえず私もケチで嫌なやつと思われたくなかったので我慢していました。が、さすがに限界がきて、解ってもらえないならそれだけの男だったと諦めようと思い話をして解ってもらいました。
ただ、その後も結局同じようなことで喧嘩して一度別れたのですが・・・
最終的には性格とかトータルで考えて(話したらちゃんと解ってくれるかなど)結婚しました。
やっぱりどちらか一方だけが我慢するのは長続きしないと思います。
二人のことなのでちゃんと話し合って、無理なら無理でまたお互いが納得できる方法を考えたほうがいいのではないかと思います。
恋愛って楽しいことも嫌なこともいろいろあると思いますががんばってください!!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます!

>私もケチで嫌なやつと思われたくなかったので我慢していました。

わかります・・
ケチとか、細かいとか思われたく無くって、つい我慢してしまいます。
でも、こうやって考えているうちに、思い切って自分の気持ちを全部話して、それで「おまえはケチだ」と言うような人だったらもうあきらめようかなとも思いました。

ちゃんと話し合いが必要ですよね。
彼には良いところもたくさんたくさんあります。
悪いところだけを見てしまわないように、責めてばかりにならないように気をつけながら話をしようと思います。
がんばります。

お礼日時:2007/07/25 14:59

お金の問題と言うのは、こんなものですよ・・・いたって普通だと思いますけどね!


内容を読むかぎり、アパートを借りるのは無謀なように感じました。彼が最初の約策どおりお金を出してくれれば問題はないのでしょうが、約束どおりには事は運ばなかったわけです。でも、世の中こんなものですよ(笑)結婚を前提としていて、彼女にアパートを借りさせて、生活の面倒は自分がみるというのは、男らしくていいではないですか!しかし現実は、1万とか2万では話になりませんね。彼女には悪いですが、彼は計画性が足りないのではないですかね?いい格好をするのには財力も必要ですよ・・・絶対に!ちなみに彼には貯金とかもないんですか?第一、一万二万のお金にも困っていて、本等に真剣に結婚のことを考えているのでしょうか・・・疑問です。彼女の生活だってけして楽ではないことを彼も知っていると思いますが、彼の行動を見ると少々思いやりにかけていると感じますね。少し、ひどいことを書き過ぎましたかね(笑)
もしかしたら、彼は本等にお金がないのかも・・・?
特に結婚してからは、お金がないと、些細な事で喧嘩をしたり、イライラしたりと、想像以上に大変ですよ!
この機会に彼と、お金のこと、経済状態、結婚後の生活などを、真剣に泥臭いことまで話し合うことをおすすめしますよ!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

ひどいなんてとんでもないです。
ハッキリ言って頂いてむしろ嬉しいです。

彼は、私より計画性のある人だと思います。
ただ、のんびり屋さんなので「ゆっくりでいいよ」という考えなのでしょう。
だからこの生活についても、あまり深く考えていないのかもしれません。
「うまくいけば自然と結婚になるだろう」くらいなのかも・・・
私は女ですから、どうしてもそんな風に軽くは考えられませんし、責任のない同棲というかたちだからこそ、キチンとしてあげるのが相手に対する思いやりかなぁと思うので・・・。

>ちなみに彼には貯金とかもないんですか?
>一万二万のお金にも困っていて、本等に真剣に結婚のことを考えているのでしょうか・・

貯金については、聞いたことがないのでわかりません・・・・。
将来のこと、どうなんでしょうね。
私もよくわからなくなってきています。
聞いたって「焦りすぎ」って言われちゃうし。
焦ってるつもりはないんですが、そう思われちゃうみたいで悲しいです。

もう自分の言いたいことをこの際ぶちまけてしまおうかとも思っています。
でも、そうすると後々後悔するのも見えています・・・・。
どうするか、よく考えてみます。

お礼日時:2007/07/25 14:56

既婚♀です。


彼氏の、しかもお金のことは嫌ですね(><)

でも結婚しているわけでもないから、家賃とか食費とか払ってっていうのもどうなんだろうって思います。
本当ならば、家賃は自分で、食費(厳密に言うと彼と食べる分)は折半って事なんでしょうね。
一人で一生懸命働いている女の子のことはもう少し気遣ってほしいものです。
でも、私は昔から母に「女にお金を貸してとか、お金がないっていう男は信用するな」といわれています。少なからず彼女には良く思われたいでしょ?
お金のことは素直に飾らずに言った方がいいと思いますよ。それでこじれるようなら縁がなかったんです。もっとあなたにふさわしい男性がいますよ。
ご自分を大切に!
最後に、あなたは決してケチではありませんよ。有り余っているものを出し惜しみするのがケチ。
女の人が働いて自立するのはとっても大変なことです。頑張れ!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>でも結婚しているわけでもないから、家賃とか食費とか払ってっていうのもどうなんだろうって思います。

そうですね。
私も、出すお金については何も言ったことがありませんでした。
ただ「俺もお金出すから」とだけ聞いていましたし、彼はアパートが決まってからは「一緒に住む」と口にしていましたし、人にもそう言っていました。
直前になってもお金のことをハッキリ言ってこなかったので聞いたところ、「半分出す」と彼の方から言いました。
もらうのは悪いなって思いますし、無理なら無理でいいんです。
それならそうと最初から言ってよという感じで・・・。

>お金のことは素直に飾らずに言った方がいいと思いますよ。

そうですね。
私自身、嫌われたくない気持ちが強すぎて、自分の言いたいことを言っていませんでした。
思い切って、話をしてみます。

お礼日時:2007/07/25 14:51

一度お二人で話し合いの場を設けるのが良いと思います。



>こんなこと考えるなんて、自分がお金に汚いみたいですごくすごく嫌になります。
>私ってこんなにケチで、お金にうるさい人間だったんだ・・って思います。

いえいえ、そんなふうに自己嫌悪する必要は全くありません。
お金の問題は大変重要なことですよ!

そこをだらしなくすれば、男性側がつけあがるだけです(ヒドイ言い方ですいません)
まず、彼の良い部分

>頼りになるし家事もちょくちょくしてくれ、良いところもたくさんあります。

などを誉めた上で、「ただ、二人の関係をもっと良くしたいからここだけは話し合っておきたいんだけど・・・」という感じで金銭面の話にもっていけば問題はないと思います。
お互いの収入。毎月引かれる額。これからの貯蓄など・・・
お二人の今後のためにも一度話し合いをするのが良いのではないでしょうか??
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね、このままでは彼は居心地が良いばかりですね。

>ただ、二人の関係をもっと良くしたいからここだけは話し合っておきたいんだけど・・・

こうやって持って行けば、彼も応じてくれそうですね。
本当に嫌ですね、お金の話って。
でも、大事なことですよね。
これからのためにも、頑張って話してみます。

お礼日時:2007/07/25 14:47

同棲じゃなくて一人暮らしで


借りたアパートだから、
そもそも彼に半分払ってもらうと
いう考えが甘いかと。

でも!!!

彼も半分払うといって半同棲して
いるわけですから、払っていないのは、
どうかと思います。
払えないなら最初から言うなと
いう感じで。

後、その家の人の許可なしに
他人を家に入れるのっておかしいですよね。
ただ、九州男児的な考えをお持ちの
古きよき日本男児であれば、それは
おかしくないようですよ。
お前の家は俺の家~。
勝手におうちで鍋パーティしちゃいます~。
↑これで別れたカップル知ってます。

私なら、自力で生活が大変なら、一人暮らしを
解消する。
彼に生活が大変だから一人暮らしを解消
しようと思うんだけど、って言ってみては?

お金に切羽詰まるとケチにもなりますよ。
ただ、自力で全てを払えないのであれば、
結婚していない相手と半同棲のアパートを
借りるという無謀なことは止めたほうがいいです。
もしも、別れたらどうすんの?
同棲するために借りたアパートなんて、、、。

月収の1/3を超える家賃では生活に余裕がなくなります!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼が、6月~8月は少ししかお金を出せないということは、ぎりぎりになってから聞かされました。
もっと前々から言っておいてくれれば、私だってそれなりにお金の準備をしたのに・・と思いました。

半同棲というか、もう一緒に住んでいるようなかたちではあるんです。
一応表向きが私の一人暮らしというだけで、「一緒に住む」と言っていたのは彼の方です。

>お前の家は俺の家~。

彼もこういう考えなんでしょうかね・・
ちなみに彼は九州男児です(笑)
私も九州ですが。
普段の彼を見ていると、確かに「お前の物は俺の物」と考えていると思えなくもないです。
私は、いくら家族でも人のものは人のものだし、自分のものは自分のものという考え方です。

お金については、彼にもっと払ってほしいというよりも、こういう状況について何とも思わないの?!という感じです。
私のだいたいのお給料も知っていて、一人暮らしの経験がある彼なら出費がどれくらいかさむかもわかるはずなのに、それで平然としているのが私には理解できなくて・・・。
常々「ごめんね、お金出せなくて」とか言ってほしいわけではないんですが・・・うーん。。。

家賃が高いのは重々承知です。
家庭の事情もあり、今のアパートしか借りられなかったのです。
彼とは話し合いをした方がいいんですかね・・・。

お礼日時:2007/07/25 14:45

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