お叱りは覚悟しています。
皆さんのご意見を聞かせていただきたいのです。

 私は主人を亡くし、ターミナル・ケアの勉強がしたくて
医療関係の学校に入りました。

子供は娘2人(高2、中1)です。

学校に行っている間、娘が体調が悪い時、
娘たちは実家の母(67歳、同じ町内)、姉(既婚、同じ町内)に
連絡し、学校に連絡してもらっています。
何故私に連絡がないかというと、実習で朝6時半には家を出て、
夕方5時近くまでケータイが使えなくなるからです。
幸い今までは、緊急に病院を受診することなくきました。

 まもなく就職活動が始まるのですが、
姉から
・夜勤のあるところはダメ
・子供を優先するべきだ
・夜勤のないところ、もしくは日中できる職場を探すのが常識だ
それを考えられないおまえは自分勝手だ
と、言われました。

 今日先生に就職相談しました
先生の意見は
・子供たちとの話し合いが必要だ。協力なしではやっていけない
・仕事は充実していないと続かない。
・子供が巣立った後の生活費を考えると、しっかりしたところに
 就職した方が安心だが、やはり子供たちの協力は不可欠だ
でした。

 長女の夢は漫画家です。
今進路について面談をしていますが、
行きたい大学は私立の漫画科(県外)だそうです。

とてもではないですが、経済的に無理です。
大学に行きたいのなら、県内の国公立だったら援助できるが、
でなければ無理だと、娘と担任の先生に言いました。
先生は娘に「将来たべていけるかわからないのに、高いお金を
だすことに親が躊躇するのは、当たり前なんだよ。」と諭しましたが、
娘は「なんでお母さんばかり自分のやりたいことして、私はダメなの!?」と理解しようとしませんでした。

こんな状態なので娘は反抗し、家は修羅場です。

姉が言うとおり、私は自分勝手なのでしょうか。
混乱しているので、まとまらない文章ですみません。

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A 回答 (20件中11~20件)

中学生の娘をもつ40代の母です。



たぶん、質問者様の現在の気持ちが、少し娘さんたちから離れぎみ
なんだと思います。自分では「家計のため」と、それはそうなので
しょうが、娘さんたちにしてみれば、家族3人で助け合って生きて
いるという実感がなかったのではないでしょうか。

私は離婚、再婚しているので、母子家庭だったことがあります。そうい
う時って、お子さんたちにもお母さんのことを細かく把握させた方がい
いと思います。お母さんが見えないところでどんなことをしているのか、
毎日どんな気持ちで生活しているかもわからない(娘さんたちも関心が
ない)状態だと、そんな風になってしまうと思います。質問者様も自分
のことで精一杯で、娘さんたちの日々の気持ちなどにも気配りが行き届
かなくなっていたのかもしれません。

まずは、今、家族3人が無理なく暮らせる範囲内で仕事をするのが
一番だと思います。お姉ちゃんの大学受験も大変でしょうが、私は
妹さんの方が難しい時期で、この2~3年がひとつの「山場」だと
思いますよ。お姉ちゃんが大学生になった年が中3ですよね? そ
うなった時の日常を想像すると、夜勤のある仕事は無謀じゃないで
しょうか。

私は離婚でしたが、質問者様はご主人を亡くされたとのこと、保険など
で数年は何とかしのげるんですよね、焦らないことだと思います。
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私も主人を早く亡くしています


ちょうど 私も今年40歳で19歳の息子と17歳の息子がいます
子供の進学の件は私も悩みました
悩んだあげく希望の専門学校に進学させました
1年分の学費は払ったものの、あとが大変ですし
経済的なことは限界もありますよね

質問者様が安定した就職口をとお考えなこと、
とてもよくわかります。
子供のことを思えばこそですよね
私もそれだけで働いてきたように思いますし。。。

娘さんのことですが
ご主人様がお亡くなりになってどのぐらいたつのでしょう
やはり急に環境が変わってしまったこと、さみしさから
そんな風に態度にでてしまうのではないでしょうかね。。。
お母さんしか 表現できる相手がいませんからね

私もそんな子供なりのさみしさに気づいたのは最近ですよ
さみしかっただろうなって。。。
あんな小さい時から、父親がいなかったんだって実感して
当時は夢中でわからなかった。食べていかなくちゃばっかりでした。

ごめんなさい
具体的ではないけれど。。。
私もまだまだ格闘中ですが
がんばりましょうね。
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この回答へのお礼

 主人が亡くなって、7年目です。
当時長女は小5、二女は小1でした。

>お母さんしか 表現できる相手がいませんからね
家の中と外を使い分けながら、どんどん「素」でぶつかってきます。
一人で抱えるのは、正直つらいです。
まだまだ大きくなる途中なのですから・・・。

>さみしかっただろうなって。。。
無我夢中で走ってきたので、気づけませんでした。
そう・・・なんでしょうね。母親失格ですね。
娘たちは私が働いている姿ではなく、同じ学生として見ている
のでしょう。「なんで疲れるのさ!?」の発言は、その表れだと
思います。
早くお金を稼げるようになりたいです。
お父さんの遺してくれたお金ではなく、自分の力で生きていけるようになりたい。老後は一人になるでしょうし・・・。
私の地盤はまだまだ不安定です。

>私もまだまだ格闘中ですが
がんばりましょうね

masa0910さん、勇気づけてくださりありがとうございました。
頑張ります。

お礼日時:2007/07/26 17:11

こんにちは。

現在20歳です。
わたしはyokkyun39さんが母親失格だとは思いません。
将来の安定を考えて医療関係の仕事につく為、学校に通っているのですよね。
うちは父親はいましたが、家に帰ってこない。給料を家にほとんど入れない。なので、母が毎日仕事やバイト・・と色々かけもちで働いて必死で育ててくれました。
夜勤があるとなぜダメなんでしょうか?うちは母親が夜遅い時は自分でご飯を作って妹達と食べていました。幼かったので寂しくないといえばうそになりますが、それも自分達のためだししょうがないって小学1年生でもわかってました。
中1、高2なんて十分自分の事は自分でできる年ですよね。
自分達の為に働いてくれてるんだからと協力してくれてもいいと思うんですが・・。
それと娘さんの漫画家になりたいという事は悪いとは思いませんが、だから私立の漫画科(県外)に行かなければならないかといわれればそうではないですよね。大学行かなくても漫画家にはなれると思いますし。
わたしも高校で進路を決める時に夢が保育士だったので、短大(県内)に行きたかったのですが、上に書いたような状況ですので、お金なんてあるはずもなく、自分で奨学金をもらうかバイトをして学費を稼いで通うか・・それとも就職かという選択肢でしたが、結局、2年間でかかるお金を見て諦め就職しましたw
今思えば、ほんとうに本気でなりたかったのならどんな事をしてでも通ったんじゃないかなって思います。かなりきついとは思いますが・・。
娘さんにも自分でバイトをして学費を稼いでまで行きたい学校なのかどうか一度考えてもらった方がいいような気がします。全部自分で出さなくても、県内の国公立だったら援助できた金額は出してあげて足りない分は自分でバイトしてもらうなど色々方法はありますし。
親が子供のために何もかもお金出すのが当たり前だと思ってる子が多すぎるような気がします。なんかもっと娘さんには親のありがたみとかをわかってほしいです・・。ご主人をなくされているのにそれでも公立の大学なら・・と考えてあげられるなんてすごいと思います!わたしは立派なお母さんだと思いますよ!娘さんもわかってくれるといいですね。
なんか意味のわからない、まとまりのない文章になってしまってすみません・・。

この回答への補足

 いいえ、優しさあふれるご意見にふれ、心がほんわか温まりました。
お母さん想いの娘さんですね。娘と3歳しか違わないんですね!
ご苦労なさったのですね・・・。それなのに卑屈にもならずに、純粋に
生きていらっしゃる。
私が苦労だと感じている事は、bisgirlさんのお母さまの苦労に
比べたら、小さく感じます。恥ずかしいです。
bisgirlさんのお母さまは、きっと
愛情深いお母さまなのでしょうね。

>自分達の為に働いてくれてるんだからと協力してくれてもいいと思うんですが・・

おそらく自分達の為に、という気持ちはないに等しいと思います。
皆さんの意見を聞いて(まだ、返事を書いていない方々のも含めて)、
私は娘たちに我慢を強いたのだと思っています。
娘たちは敏感に感じているのだと思います。

bisgirlさんのお母さまは、どう接してくださいましたか?
できたら聞かせていただきたいのですが・・・。

補足日時:2007/07/26 16:27
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質問者様は全然自分勝手ではないと思います。


家族のために資格を取り、頑張ろうとしているのですから。

ただ娘さんには、まだそれがよく解らないのかな・・・。
友達は大学に行くのに自分は経済的理由で行けないなんて!と思っているのかもしれません。
漫画家になりたいなら、漫画科のある大学に行かなくても漫画家になってる人は大勢いるって事、本人がよく解ってると思うんです。でもそれをワガママ言ってお母さんに無理を通すことで自分の心が満たされたような気分になると、心のどこかで思っているのでは?と感じました。要は甘えてるんでしょうね。
知人で、漫画家をしていた人がいますが彼女は中卒でした。
家庭の事情で、家を空けることができず高校を断念したそうです。
「でも、みんなが高校受験するのと同じつもりで漫画を投稿した」
と言っていました。そして実現したそうです。
漫画家になるのに大学が必ずしも必要か?否です。
才能や自分の努力は勿論、営業力、社会性を問われる世界です。
その大学に行ったからと言って、必ずなれる保証もありません。
ただ大学に行きたいだけなら実家から通えるところで十分です。
質問者様は漫画家になる夢は否定してませんよね。
娘さんの言う「なんでお母さんばかり自分のやりたいことして、私はダメなの!?」は当てはまりませんよ。

上記の文面を読んで貰って、娘さんの進路についてはもっと良く話し合った方がいいと思います。
私は、実家でバイト行きながらバイト代は全部漫画の費用にあてて、
家にはお金を入れる代わりに家事を手伝って、
大学に行く分の4年で投稿したり、人生経験を積んだ方がいいんじゃないかな?と思います。
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この回答へのお礼

 >友達は大学に行くのに自分は経済的理由で行けないなんて!と思っているのかもしれません
確実に思っていると思います。
とてもコンプレックスが強いのです。
二女が自分の高校以上の高校に入ったら、耐えられない、と言います。
ケータイにしろ、ないと気が狂うと言います。
自分の不安をおしゃれや持ち物で補おうとする面は、他の高校生と変わらないのでしょうが、私とは価値観が違います。
それでいつも決裂します。

>ワガママ言ってお母さんに無理を通すことで自分の心が満たされたような気分になると、心のどこかで思っているのでは?

そうだと思います。頭では理解しても、心底本当にわかってないから
親子関係が築けないのだと思います。私も未熟なのです・・・。

>実家でバイト行きながらバイト代は全部漫画の費用にあてて、
家にはお金を入れる代わりに家事を手伝って、
大学に行く分の4年で投稿したり、人生経験を積んだ方がいいんじゃないかな?

私はどちらかというと、世間に出て欲しいと思っています。
最低限の援助はしますが、ここまで言い切るなら、自分で意地でも
やりきって、それから堂々と非難でも何でも言うべきだと思ってます。
が、やはり心配です。
不安をひとつひとつ打ち消すためにも、奨学金云々を調べようと
思います。

暖かな、そして大変貴重なご意見、嬉しく思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/26 16:10

子どもさんの成績はどうですか。

条件が厳しい
日本学生支援機構(旧 育英会の無利息で借りる制度)で行かせて卒業後返金させて行く方法。
 私立で下宿をする事などの条件もあるなどで奨学金も違いが出ています。
 後は国の教育ローンなど有りますが、大学となれば周りの学生との格差も有り、相当厳しい学生生活になります。
 自分宅も学費は半分くらい出せたが、後は育英会を借りて卒業させていますが、小遣い通学(自宅通学しか出来ない)も余分な出費です。
 質問者さんと同じ様に医療系大学(途中から編入)など長い期間学生生活を送っていました。
 子どもの学生生活は、貧乏学生を地で行く生活でしてので、着る物は安物、ジーパンこれで毎日暮れて行き化粧もしない、自転車で駅まで行く極力出費は押さえていました。
 それでも、周りと比較をすれば「惨めな環境は理解」愚痴も言いませんでしたが質問者さんの子どもさん自身、困窮状況になじめるのか。
 家の現状を何処まで理解出来ているのか、親子で学生生活をしている事で厳しい事は親子共々分かっているはずです。
 特に長女の方がもう少し理解を示さないと、次女が居る関係はより厳しい条件になっていかないか、回答を書きながら不安を感じます。
 医療系は仕事も有りますが、仕事も大変な世界です。
 夜勤普通にこなしている既婚者も多くいますし、次女が居る分此処は踏ん張る時と思います。
 子どもでも無い年齢です、お互い話し会いをすれば十分理解出来ます、もう少し家の家計など具体的な詰めをするべきと思います。
 自分も×1子どもを進学させた経験から大変な事は分かります、長女を自宅で通わせないと今後が続かない、次に受験する子がいるなど、もう少し家の状況は話すべきです。
 普通の家でも下宿させる家は、相当な収入がないと大変です、ましてやシングルで家の切り盛りをしている事を話すべきと思い書いて見ました。
 
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この回答へのお礼

 長女は父親の出身校である、県立の進学校に、
周りからどんなに無理だと言われても頑張り合格しました。
私以上に父親の喪失を嘆いていると思います。
以前「死んだのがお父さんじゃなくて、お母さんだったら良かったのに。」と言われました。
そう言われる原因を作ったのは、他ならない私自身と思います。

高校の成績は、学年中後ろから数えた方が早いです。
特に受験のネックだった数学は、本人もあきらめてるようです。
その行きたい漫画科は、英語、国語、あと漫画を実際書くようです。
「数学がある国公立大学は行きたい科がないし、無理だし、行けたとしても行かないし。」だそうです。

危惧するのは、だめだとあきらめて、楽な方向を選んでるような
気がするところです。この先社会で通用するとは思いません。
この先仮に希望校へ入ったとしても、自分と比べて裕福に見える
友人にコンプレックスを感じたり、惨めになるのはなんとなく見えます。今現在、友達のお年玉やブランドの財布をもてない事に、劣等感が
ありますから。

やれるだけやりたいけど、どこまで親としてしてあげられるか、
一人では荷が重いです。

実際家計を見せましたが、その後から保険のお金を当てにし始めました。失敗だったと思います。
姉も何かというと「お父さんが遺したお金は、何のためにあるの!?」と責めますが、こればかりは「何がわかる!」と反発せずにいられません。正々堂々、何もやましい事には使ってません、と言えます。

娘は「ゴミ箱あさってでも、その学校に行く!」と言いますが、
口ならなんでも言えます。
それよりも、そんな生活で主人のように病気になって、
また愛する者を失うことになったら、耐えられません。
かと言って、このままでは双方の為に良くないのはわかっています。

奨学金をアドバイスどおりに良く調べ、娘の先生に間に入ってもらいながら、話そうと思います。身内では感情が入るので、第三者の方が
いいと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/26 15:32

私はむしろ今現在、中1のお嬢さんが心配ですね・・(お母さんの


事情を理解できる年令ではないし、反抗期の時期でもありますよね)
せめて高校入学までは、夜勤のない臨時の職についてはいかがですか?

高2のお嬢さんの進路についてですが、我が家の次女(現在大学3年)
と重なる面があります。やはり経済的にとても私大は無理で、
本人の希望する大学(合格して入学金までは入れましたが)にやる
ことが出来ませんでした。でも現在、そんな事もあったねと
明るく前向きにやっていますよ。
貴女は決して自分勝手ではないです。無理なもの無理、それを
教えて解らせるのも、教育なのでは?と私は思います。
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この回答へのお礼

返事が遅くなり、失礼しました。

次女も反抗期ですが、まだ単純なものです。
注意されると、きちんと(一応は)謝ります。

ですが、私と長女の争いのとばっちりを受けているのも事実です。
長女は二女とケンカすると、
「はっ、ウゼーなおまえ!何にもできないくせに。」と
聞いてて情けなくなります。
確かに二女も良くないところは多々あります。
長女とわけへだてなく注意しているつもりです。
長女はそう思えないようですが。

>無理なもの無理、それを教えて解らせるのも、教育なのでは?と私は思います。

どうやら長女は固く心を閉ざしていて、私の言葉は響かないようです。
親子関係を築いてこれなかった私に原因があると思います。
こんな時、父親ならなんと言うのだろうと、ふと思います。
「建設は死闘、破壊は一瞬」て本当ですね。身に染みてます。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/26 14:33

お母さんの学費はお母さん自身が稼いでそこから支払っているのですか?お宅の経済的な状況がよく分かりませんので、なんとも言いがたいのですが、もし、冒頭に書いたような状況でしたら、自分勝手とは思いません。

私は、奥さんがその職業を選ぼうとしているのは、単に自分がやりたいだけではなく、将来の安定も含めての話と思いますので、お子さんの漫画家になりたいとは状況がぜんぜん異なると思います。漫画家で生活しているのはほんの僅かな人で、そのようなギャンブルのような職業に母子家庭でないとしても、私なら反対します。最近の若い人は二言目には好きなことをしたいと言いながら、結局、何もできないで人生を浪費している人が多いのではないかと心配しております。お嬢さんの場合はまさにそれです。まず、自立できる職業にしっかり就いてから、趣味で漫画を書くようにご指導しては如何でしょうか?
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この回答へのお礼

 説明が足りずに、失礼しました。
>お母さんの学費はお母さん自身が稼いでそこから支払っているのですか?

 私は県の奨学金をもらっています。就職したら給料から支払うか、
県指定の病院へ就職して一定の年数働いたら免除になります。
家計は遺族年金が主な生活費で、足りませんので貯金を崩しています。
主人の遺してくれたお金(保険金)を娘はあてにしてますが、
限度があります。まだ二女もいますし、税金など家の維持費に使っています。
だからこそ、漫画家になりたいという夢はわかるのですが、
そのために大学に行く必要はない、との想いがあります。

>お子さんの漫画家になりたいとは状況がぜんぜん異なると思います
私もそう思います。
主人が亡くなってから、現実にぶつかってきました。
夢は夢で反対しませんが、あまりにも周囲に流された考えや自分勝手さが目に付いて、心から応援できません。
こんな私を姉は自分勝手と言います。

>まず、自立できる職業にしっかり就いてから、趣味で漫画を書くようにご指導しては如何でしょうか?まず、自立できる職業にしっかり就いてから、趣味で漫画を書くようにご指導しては如何でしょうか?

何度も言いました。ですが、娘は納得できません。
もう、どうしたらよいのでしょう・・・。





 

お礼日時:2007/07/25 22:52

やはり、医療の仕事だと夜勤があるのは常で、私の友人も高校三年と中学三年のお嬢さんがいますが、引き受けていたようです。

今は辞めて、ご主人が遠くの病院に単身赴任しているので、母子のみで、専業主婦をしているようです。
医療関係の仕事でいい面は、すぐに求人が見つかることです。条件が折り合わなければ、しばらくお休みして次を捜せば良いわけで、二人もこれからお嬢さんを高校や大学に進学させなければならないのなら、収入の多い夜勤の仕事を引き受けられたほうがいいと思います。
まずは、安定した収入も必要ですよ。もう中学以降のお子さんなら、お母さんの仕事に協力することはできます。
私の友人の場合でも、一人は東京の私立高校、もう一人は中学受験して東京の私立の女子中に遠路はるばる通わせています。みんなお子さんが、朝起きてから、それぞれ一時間以上電車に乗って自立して通っていますよ。御飯も作れるだろうし、ちゃんと勉強も自分ですると思います。
大学の費用は、いくらまでなら一ヶ月仕送りしてやれる、その後足りない分は、アルバイトして賄いなさい、と条件を提示して話し合ったらどうでしょうか。
昔、私の周囲でも、高知大学とか鹿児島大学とか通っていた会社友人にその当時の話を聞いたら、一ヶ月七万まで親が仕送りしてくれて、それで間借りし、学費を払い、足りない分はバイトして生活していた、と話していました。
皆、苦労していますよ。具体的にどの程度その大学は学費がかかり、寮生活をすれば、いくら生活費がかかると、計算させてみることが大事です。
奨学金が借りて、本人が返済していく計画なのか、もっと肉付けして、学校に行かせてやれるか検討しましょう。
親が働くのは、やりたいことのためでなく経済的事情からだということをまず理解してもらうことです。
下のお嬢さんだって、高校進学をどうするのかも、次期の事です。
私は先生の意見に賛成です。家族の幸せはあなたの手にゆだねられています。しっかりした勤務先に就職できることを祈っています。
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この回答へのお礼

 具体的なアドバイスをありがとうございます。

 >医療関係の仕事でいい面は、すぐに求人が見つかることです
そうなんです。ただ残念なことに、わたしはまもなく40代になり、新卒としては年齢制限にひっかかるので、選択も限りがあるのです。
なので、学校の推薦のある時に良い条件の職場に行きたいと思うんですが・・・。

>御飯も作れるだろうし

娘たちはどんなに頼んでも、洗い物をしません
長女は「私だけ損したくないから、(ご飯の支度)はやんないから」
と言いました。持って帰ったペットボトルや、使った油取り紙はテーブルの上に置いたまま、洗面所の髪の毛は「私だけじゃない」と、どんなにティッシュでとるのがマナーといっても無視します。
そんな娘に、「高校でたら、自分の事は自分でしなさい。」と
言いますが、余計反発します。

 tinycat様のアドバイスは、もっともな事で納得できます。

>家族の幸せはあなたの手にゆだねられています。しっかりした勤務先に就職できることを祈っています

すみません。涙がとまりません、ありがたくて・・・。
冷静にならなくては、と思います。

お礼日時:2007/07/25 22:31

自分勝手ではないと思いますよ。


母子家庭で苦労されて素晴らしい職業に就くために勉強されてるんですものね。
夜勤の仕事があると収入も良いのでは?
それでしたら、娘さんの学費のためにも夜勤ありの方がよろしいのではないでしょうか。
娘さんは漫画科志望ということですが、
奨学金をもらうとか、娘さんがバイトをして学費をかせぐという方法はできないものでしょうか?
子だくさんで金銭的に余裕のない家庭では、自分の学費は自分で稼いでるそうですよ。
お金がないからという理由で夢を諦めさせるのはかわいそうだと思います・・・。
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この回答へのお礼

 早々のご回答ありがとうございます。

>夜勤の仕事があると収入も良いのでは?
それでしたら、娘さんの学費のためにも夜勤ありの方がよろしいのではないでしょうか

私の先生もそう言ってました。

一番ネックになっているのは、姉の発言です。

姉は私の生き方に介入してきます。
過去にも
「私は専業主婦、あんたは自分の好きなことやれるからいいよな。」
との発言や、娘たちの前で私を叱ったことがあります。

どちらかといえば、完全に長女よりの見方で意見します。

そんな姉に言われても、反発するし納得できません。
でも、そんな姉に協力を頼むしかない自分の状況がつらいんです。
常識がずれてても、私の子どもたちをかわいがってくれているのは
わかりますし、感謝してるので。

お礼日時:2007/07/25 22:10

思春期?なのに色々と相談できる人(祖母に相談なんて娘は多分出来ないですよ)がしたいときに居なかったので女性なら分かりきってたことだとおもいます。


子供の就職先の条件とかも相談したいときに出来ないとかの不安もあるので、言い分もそのとおりだと思います。
私立いかせたいなら行かせるといいと思いますよ、
でも、援助アンマリ出来ないから、奨学金つかうかアルバイトして少しは自分で何とかしなさい等条件だして、自分のしたいようにさせてみるといいと思います
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この回答へのお礼

 早々のご回答ありがとうございます。

娘も中学生の頃は、母(おばあちゃん)に聞いてもらっていました。
完全におばあちゃん子です。
ですが、先日電話で「ちゃんとお金を稼げる仕事に就きながら、
マンガを描いても、漫画家になれるんじゃないの!?」と言われて、
急に電話をきったあと、電話のコードを抜いてました。

面談で娘は「身内は信用できない。友達だったら信用できるけど。」と
言ってました。

でも
>思春期?なのに色々と相談できる人(祖母に相談なんて娘は多分出来ないですよ)がしたいときに居なかったので女性なら分かりきってたことだとおもいます

その通りだと思います。
あまりにも現実をみてない(みようとしない)娘が腹立たしく、
真剣に思いを聞こうとしなかった私だったことは事実です。

そのことに気づかせていただいて、感謝しています。

お礼日時:2007/07/25 21:57

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