お叱りは覚悟しています。
皆さんのご意見を聞かせていただきたいのです。

 私は主人を亡くし、ターミナル・ケアの勉強がしたくて
医療関係の学校に入りました。

子供は娘2人(高2、中1)です。

学校に行っている間、娘が体調が悪い時、
娘たちは実家の母(67歳、同じ町内)、姉(既婚、同じ町内)に
連絡し、学校に連絡してもらっています。
何故私に連絡がないかというと、実習で朝6時半には家を出て、
夕方5時近くまでケータイが使えなくなるからです。
幸い今までは、緊急に病院を受診することなくきました。

 まもなく就職活動が始まるのですが、
姉から
・夜勤のあるところはダメ
・子供を優先するべきだ
・夜勤のないところ、もしくは日中できる職場を探すのが常識だ
それを考えられないおまえは自分勝手だ
と、言われました。

 今日先生に就職相談しました
先生の意見は
・子供たちとの話し合いが必要だ。協力なしではやっていけない
・仕事は充実していないと続かない。
・子供が巣立った後の生活費を考えると、しっかりしたところに
 就職した方が安心だが、やはり子供たちの協力は不可欠だ
でした。

 長女の夢は漫画家です。
今進路について面談をしていますが、
行きたい大学は私立の漫画科(県外)だそうです。

とてもではないですが、経済的に無理です。
大学に行きたいのなら、県内の国公立だったら援助できるが、
でなければ無理だと、娘と担任の先生に言いました。
先生は娘に「将来たべていけるかわからないのに、高いお金を
だすことに親が躊躇するのは、当たり前なんだよ。」と諭しましたが、
娘は「なんでお母さんばかり自分のやりたいことして、私はダメなの!?」と理解しようとしませんでした。

こんな状態なので娘は反抗し、家は修羅場です。

姉が言うとおり、私は自分勝手なのでしょうか。
混乱しているので、まとまらない文章ですみません。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

家事大学」に関するQ&A: 50代です。 子どもが2人いるのですが、最近、何も、やる気がしません。 仕事、子育て、家事、 大学生

A 回答 (20件中11~20件)

中学生の娘をもつ40代の母です。



たぶん、質問者様の現在の気持ちが、少し娘さんたちから離れぎみ
なんだと思います。自分では「家計のため」と、それはそうなので
しょうが、娘さんたちにしてみれば、家族3人で助け合って生きて
いるという実感がなかったのではないでしょうか。

私は離婚、再婚しているので、母子家庭だったことがあります。そうい
う時って、お子さんたちにもお母さんのことを細かく把握させた方がい
いと思います。お母さんが見えないところでどんなことをしているのか、
毎日どんな気持ちで生活しているかもわからない(娘さんたちも関心が
ない)状態だと、そんな風になってしまうと思います。質問者様も自分
のことで精一杯で、娘さんたちの日々の気持ちなどにも気配りが行き届
かなくなっていたのかもしれません。

まずは、今、家族3人が無理なく暮らせる範囲内で仕事をするのが
一番だと思います。お姉ちゃんの大学受験も大変でしょうが、私は
妹さんの方が難しい時期で、この2~3年がひとつの「山場」だと
思いますよ。お姉ちゃんが大学生になった年が中3ですよね? そ
うなった時の日常を想像すると、夜勤のある仕事は無謀じゃないで
しょうか。

私は離婚でしたが、質問者様はご主人を亡くされたとのこと、保険など
で数年は何とかしのげるんですよね、焦らないことだと思います。
    • good
    • 0

私も主人を早く亡くしています


ちょうど 私も今年40歳で19歳の息子と17歳の息子がいます
子供の進学の件は私も悩みました
悩んだあげく希望の専門学校に進学させました
1年分の学費は払ったものの、あとが大変ですし
経済的なことは限界もありますよね

質問者様が安定した就職口をとお考えなこと、
とてもよくわかります。
子供のことを思えばこそですよね
私もそれだけで働いてきたように思いますし。。。

娘さんのことですが
ご主人様がお亡くなりになってどのぐらいたつのでしょう
やはり急に環境が変わってしまったこと、さみしさから
そんな風に態度にでてしまうのではないでしょうかね。。。
お母さんしか 表現できる相手がいませんからね

私もそんな子供なりのさみしさに気づいたのは最近ですよ
さみしかっただろうなって。。。
あんな小さい時から、父親がいなかったんだって実感して
当時は夢中でわからなかった。食べていかなくちゃばっかりでした。

ごめんなさい
具体的ではないけれど。。。
私もまだまだ格闘中ですが
がんばりましょうね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 主人が亡くなって、7年目です。
当時長女は小5、二女は小1でした。

>お母さんしか 表現できる相手がいませんからね
家の中と外を使い分けながら、どんどん「素」でぶつかってきます。
一人で抱えるのは、正直つらいです。
まだまだ大きくなる途中なのですから・・・。

>さみしかっただろうなって。。。
無我夢中で走ってきたので、気づけませんでした。
そう・・・なんでしょうね。母親失格ですね。
娘たちは私が働いている姿ではなく、同じ学生として見ている
のでしょう。「なんで疲れるのさ!?」の発言は、その表れだと
思います。
早くお金を稼げるようになりたいです。
お父さんの遺してくれたお金ではなく、自分の力で生きていけるようになりたい。老後は一人になるでしょうし・・・。
私の地盤はまだまだ不安定です。

>私もまだまだ格闘中ですが
がんばりましょうね

masa0910さん、勇気づけてくださりありがとうございました。
頑張ります。

お礼日時:2007/07/26 17:11

こんにちは。

現在20歳です。
わたしはyokkyun39さんが母親失格だとは思いません。
将来の安定を考えて医療関係の仕事につく為、学校に通っているのですよね。
うちは父親はいましたが、家に帰ってこない。給料を家にほとんど入れない。なので、母が毎日仕事やバイト・・と色々かけもちで働いて必死で育ててくれました。
夜勤があるとなぜダメなんでしょうか?うちは母親が夜遅い時は自分でご飯を作って妹達と食べていました。幼かったので寂しくないといえばうそになりますが、それも自分達のためだししょうがないって小学1年生でもわかってました。
中1、高2なんて十分自分の事は自分でできる年ですよね。
自分達の為に働いてくれてるんだからと協力してくれてもいいと思うんですが・・。
それと娘さんの漫画家になりたいという事は悪いとは思いませんが、だから私立の漫画科(県外)に行かなければならないかといわれればそうではないですよね。大学行かなくても漫画家にはなれると思いますし。
わたしも高校で進路を決める時に夢が保育士だったので、短大(県内)に行きたかったのですが、上に書いたような状況ですので、お金なんてあるはずもなく、自分で奨学金をもらうかバイトをして学費を稼いで通うか・・それとも就職かという選択肢でしたが、結局、2年間でかかるお金を見て諦め就職しましたw
今思えば、ほんとうに本気でなりたかったのならどんな事をしてでも通ったんじゃないかなって思います。かなりきついとは思いますが・・。
娘さんにも自分でバイトをして学費を稼いでまで行きたい学校なのかどうか一度考えてもらった方がいいような気がします。全部自分で出さなくても、県内の国公立だったら援助できた金額は出してあげて足りない分は自分でバイトしてもらうなど色々方法はありますし。
親が子供のために何もかもお金出すのが当たり前だと思ってる子が多すぎるような気がします。なんかもっと娘さんには親のありがたみとかをわかってほしいです・・。ご主人をなくされているのにそれでも公立の大学なら・・と考えてあげられるなんてすごいと思います!わたしは立派なお母さんだと思いますよ!娘さんもわかってくれるといいですね。
なんか意味のわからない、まとまりのない文章になってしまってすみません・・。

この回答への補足

 いいえ、優しさあふれるご意見にふれ、心がほんわか温まりました。
お母さん想いの娘さんですね。娘と3歳しか違わないんですね!
ご苦労なさったのですね・・・。それなのに卑屈にもならずに、純粋に
生きていらっしゃる。
私が苦労だと感じている事は、bisgirlさんのお母さまの苦労に
比べたら、小さく感じます。恥ずかしいです。
bisgirlさんのお母さまは、きっと
愛情深いお母さまなのでしょうね。

>自分達の為に働いてくれてるんだからと協力してくれてもいいと思うんですが・・

おそらく自分達の為に、という気持ちはないに等しいと思います。
皆さんの意見を聞いて(まだ、返事を書いていない方々のも含めて)、
私は娘たちに我慢を強いたのだと思っています。
娘たちは敏感に感じているのだと思います。

bisgirlさんのお母さまは、どう接してくださいましたか?
できたら聞かせていただきたいのですが・・・。

補足日時:2007/07/26 16:27
    • good
    • 0

質問者様は全然自分勝手ではないと思います。


家族のために資格を取り、頑張ろうとしているのですから。

ただ娘さんには、まだそれがよく解らないのかな・・・。
友達は大学に行くのに自分は経済的理由で行けないなんて!と思っているのかもしれません。
漫画家になりたいなら、漫画科のある大学に行かなくても漫画家になってる人は大勢いるって事、本人がよく解ってると思うんです。でもそれをワガママ言ってお母さんに無理を通すことで自分の心が満たされたような気分になると、心のどこかで思っているのでは?と感じました。要は甘えてるんでしょうね。
知人で、漫画家をしていた人がいますが彼女は中卒でした。
家庭の事情で、家を空けることができず高校を断念したそうです。
「でも、みんなが高校受験するのと同じつもりで漫画を投稿した」
と言っていました。そして実現したそうです。
漫画家になるのに大学が必ずしも必要か?否です。
才能や自分の努力は勿論、営業力、社会性を問われる世界です。
その大学に行ったからと言って、必ずなれる保証もありません。
ただ大学に行きたいだけなら実家から通えるところで十分です。
質問者様は漫画家になる夢は否定してませんよね。
娘さんの言う「なんでお母さんばかり自分のやりたいことして、私はダメなの!?」は当てはまりませんよ。

上記の文面を読んで貰って、娘さんの進路についてはもっと良く話し合った方がいいと思います。
私は、実家でバイト行きながらバイト代は全部漫画の費用にあてて、
家にはお金を入れる代わりに家事を手伝って、
大学に行く分の4年で投稿したり、人生経験を積んだ方がいいんじゃないかな?と思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 >友達は大学に行くのに自分は経済的理由で行けないなんて!と思っているのかもしれません
確実に思っていると思います。
とてもコンプレックスが強いのです。
二女が自分の高校以上の高校に入ったら、耐えられない、と言います。
ケータイにしろ、ないと気が狂うと言います。
自分の不安をおしゃれや持ち物で補おうとする面は、他の高校生と変わらないのでしょうが、私とは価値観が違います。
それでいつも決裂します。

>ワガママ言ってお母さんに無理を通すことで自分の心が満たされたような気分になると、心のどこかで思っているのでは?

そうだと思います。頭では理解しても、心底本当にわかってないから
親子関係が築けないのだと思います。私も未熟なのです・・・。

>実家でバイト行きながらバイト代は全部漫画の費用にあてて、
家にはお金を入れる代わりに家事を手伝って、
大学に行く分の4年で投稿したり、人生経験を積んだ方がいいんじゃないかな?

私はどちらかというと、世間に出て欲しいと思っています。
最低限の援助はしますが、ここまで言い切るなら、自分で意地でも
やりきって、それから堂々と非難でも何でも言うべきだと思ってます。
が、やはり心配です。
不安をひとつひとつ打ち消すためにも、奨学金云々を調べようと
思います。

暖かな、そして大変貴重なご意見、嬉しく思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/26 16:10

子どもさんの成績はどうですか。

条件が厳しい
日本学生支援機構(旧 育英会の無利息で借りる制度)で行かせて卒業後返金させて行く方法。
 私立で下宿をする事などの条件もあるなどで奨学金も違いが出ています。
 後は国の教育ローンなど有りますが、大学となれば周りの学生との格差も有り、相当厳しい学生生活になります。
 自分宅も学費は半分くらい出せたが、後は育英会を借りて卒業させていますが、小遣い通学(自宅通学しか出来ない)も余分な出費です。
 質問者さんと同じ様に医療系大学(途中から編入)など長い期間学生生活を送っていました。
 子どもの学生生活は、貧乏学生を地で行く生活でしてので、着る物は安物、ジーパンこれで毎日暮れて行き化粧もしない、自転車で駅まで行く極力出費は押さえていました。
 それでも、周りと比較をすれば「惨めな環境は理解」愚痴も言いませんでしたが質問者さんの子どもさん自身、困窮状況になじめるのか。
 家の現状を何処まで理解出来ているのか、親子で学生生活をしている事で厳しい事は親子共々分かっているはずです。
 特に長女の方がもう少し理解を示さないと、次女が居る関係はより厳しい条件になっていかないか、回答を書きながら不安を感じます。
 医療系は仕事も有りますが、仕事も大変な世界です。
 夜勤普通にこなしている既婚者も多くいますし、次女が居る分此処は踏ん張る時と思います。
 子どもでも無い年齢です、お互い話し会いをすれば十分理解出来ます、もう少し家の家計など具体的な詰めをするべきと思います。
 自分も×1子どもを進学させた経験から大変な事は分かります、長女を自宅で通わせないと今後が続かない、次に受験する子がいるなど、もう少し家の状況は話すべきです。
 普通の家でも下宿させる家は、相当な収入がないと大変です、ましてやシングルで家の切り盛りをしている事を話すべきと思い書いて見ました。
 
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 長女は父親の出身校である、県立の進学校に、
周りからどんなに無理だと言われても頑張り合格しました。
私以上に父親の喪失を嘆いていると思います。
以前「死んだのがお父さんじゃなくて、お母さんだったら良かったのに。」と言われました。
そう言われる原因を作ったのは、他ならない私自身と思います。

高校の成績は、学年中後ろから数えた方が早いです。
特に受験のネックだった数学は、本人もあきらめてるようです。
その行きたい漫画科は、英語、国語、あと漫画を実際書くようです。
「数学がある国公立大学は行きたい科がないし、無理だし、行けたとしても行かないし。」だそうです。

危惧するのは、だめだとあきらめて、楽な方向を選んでるような
気がするところです。この先社会で通用するとは思いません。
この先仮に希望校へ入ったとしても、自分と比べて裕福に見える
友人にコンプレックスを感じたり、惨めになるのはなんとなく見えます。今現在、友達のお年玉やブランドの財布をもてない事に、劣等感が
ありますから。

やれるだけやりたいけど、どこまで親としてしてあげられるか、
一人では荷が重いです。

実際家計を見せましたが、その後から保険のお金を当てにし始めました。失敗だったと思います。
姉も何かというと「お父さんが遺したお金は、何のためにあるの!?」と責めますが、こればかりは「何がわかる!」と反発せずにいられません。正々堂々、何もやましい事には使ってません、と言えます。

娘は「ゴミ箱あさってでも、その学校に行く!」と言いますが、
口ならなんでも言えます。
それよりも、そんな生活で主人のように病気になって、
また愛する者を失うことになったら、耐えられません。
かと言って、このままでは双方の為に良くないのはわかっています。

奨学金をアドバイスどおりに良く調べ、娘の先生に間に入ってもらいながら、話そうと思います。身内では感情が入るので、第三者の方が
いいと思います。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/26 15:32

私はむしろ今現在、中1のお嬢さんが心配ですね・・(お母さんの


事情を理解できる年令ではないし、反抗期の時期でもありますよね)
せめて高校入学までは、夜勤のない臨時の職についてはいかがですか?

高2のお嬢さんの進路についてですが、我が家の次女(現在大学3年)
と重なる面があります。やはり経済的にとても私大は無理で、
本人の希望する大学(合格して入学金までは入れましたが)にやる
ことが出来ませんでした。でも現在、そんな事もあったねと
明るく前向きにやっていますよ。
貴女は決して自分勝手ではないです。無理なもの無理、それを
教えて解らせるのも、教育なのでは?と私は思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

返事が遅くなり、失礼しました。

次女も反抗期ですが、まだ単純なものです。
注意されると、きちんと(一応は)謝ります。

ですが、私と長女の争いのとばっちりを受けているのも事実です。
長女は二女とケンカすると、
「はっ、ウゼーなおまえ!何にもできないくせに。」と
聞いてて情けなくなります。
確かに二女も良くないところは多々あります。
長女とわけへだてなく注意しているつもりです。
長女はそう思えないようですが。

>無理なもの無理、それを教えて解らせるのも、教育なのでは?と私は思います。

どうやら長女は固く心を閉ざしていて、私の言葉は響かないようです。
親子関係を築いてこれなかった私に原因があると思います。
こんな時、父親ならなんと言うのだろうと、ふと思います。
「建設は死闘、破壊は一瞬」て本当ですね。身に染みてます。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/26 14:33

お母さんの学費はお母さん自身が稼いでそこから支払っているのですか?お宅の経済的な状況がよく分かりませんので、なんとも言いがたいのですが、もし、冒頭に書いたような状況でしたら、自分勝手とは思いません。

私は、奥さんがその職業を選ぼうとしているのは、単に自分がやりたいだけではなく、将来の安定も含めての話と思いますので、お子さんの漫画家になりたいとは状況がぜんぜん異なると思います。漫画家で生活しているのはほんの僅かな人で、そのようなギャンブルのような職業に母子家庭でないとしても、私なら反対します。最近の若い人は二言目には好きなことをしたいと言いながら、結局、何もできないで人生を浪費している人が多いのではないかと心配しております。お嬢さんの場合はまさにそれです。まず、自立できる職業にしっかり就いてから、趣味で漫画を書くようにご指導しては如何でしょうか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 説明が足りずに、失礼しました。
>お母さんの学費はお母さん自身が稼いでそこから支払っているのですか?

 私は県の奨学金をもらっています。就職したら給料から支払うか、
県指定の病院へ就職して一定の年数働いたら免除になります。
家計は遺族年金が主な生活費で、足りませんので貯金を崩しています。
主人の遺してくれたお金(保険金)を娘はあてにしてますが、
限度があります。まだ二女もいますし、税金など家の維持費に使っています。
だからこそ、漫画家になりたいという夢はわかるのですが、
そのために大学に行く必要はない、との想いがあります。

>お子さんの漫画家になりたいとは状況がぜんぜん異なると思います
私もそう思います。
主人が亡くなってから、現実にぶつかってきました。
夢は夢で反対しませんが、あまりにも周囲に流された考えや自分勝手さが目に付いて、心から応援できません。
こんな私を姉は自分勝手と言います。

>まず、自立できる職業にしっかり就いてから、趣味で漫画を書くようにご指導しては如何でしょうか?まず、自立できる職業にしっかり就いてから、趣味で漫画を書くようにご指導しては如何でしょうか?

何度も言いました。ですが、娘は納得できません。
もう、どうしたらよいのでしょう・・・。





 

お礼日時:2007/07/25 22:52

やはり、医療の仕事だと夜勤があるのは常で、私の友人も高校三年と中学三年のお嬢さんがいますが、引き受けていたようです。

今は辞めて、ご主人が遠くの病院に単身赴任しているので、母子のみで、専業主婦をしているようです。
医療関係の仕事でいい面は、すぐに求人が見つかることです。条件が折り合わなければ、しばらくお休みして次を捜せば良いわけで、二人もこれからお嬢さんを高校や大学に進学させなければならないのなら、収入の多い夜勤の仕事を引き受けられたほうがいいと思います。
まずは、安定した収入も必要ですよ。もう中学以降のお子さんなら、お母さんの仕事に協力することはできます。
私の友人の場合でも、一人は東京の私立高校、もう一人は中学受験して東京の私立の女子中に遠路はるばる通わせています。みんなお子さんが、朝起きてから、それぞれ一時間以上電車に乗って自立して通っていますよ。御飯も作れるだろうし、ちゃんと勉強も自分ですると思います。
大学の費用は、いくらまでなら一ヶ月仕送りしてやれる、その後足りない分は、アルバイトして賄いなさい、と条件を提示して話し合ったらどうでしょうか。
昔、私の周囲でも、高知大学とか鹿児島大学とか通っていた会社友人にその当時の話を聞いたら、一ヶ月七万まで親が仕送りしてくれて、それで間借りし、学費を払い、足りない分はバイトして生活していた、と話していました。
皆、苦労していますよ。具体的にどの程度その大学は学費がかかり、寮生活をすれば、いくら生活費がかかると、計算させてみることが大事です。
奨学金が借りて、本人が返済していく計画なのか、もっと肉付けして、学校に行かせてやれるか検討しましょう。
親が働くのは、やりたいことのためでなく経済的事情からだということをまず理解してもらうことです。
下のお嬢さんだって、高校進学をどうするのかも、次期の事です。
私は先生の意見に賛成です。家族の幸せはあなたの手にゆだねられています。しっかりした勤務先に就職できることを祈っています。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 具体的なアドバイスをありがとうございます。

 >医療関係の仕事でいい面は、すぐに求人が見つかることです
そうなんです。ただ残念なことに、わたしはまもなく40代になり、新卒としては年齢制限にひっかかるので、選択も限りがあるのです。
なので、学校の推薦のある時に良い条件の職場に行きたいと思うんですが・・・。

>御飯も作れるだろうし

娘たちはどんなに頼んでも、洗い物をしません
長女は「私だけ損したくないから、(ご飯の支度)はやんないから」
と言いました。持って帰ったペットボトルや、使った油取り紙はテーブルの上に置いたまま、洗面所の髪の毛は「私だけじゃない」と、どんなにティッシュでとるのがマナーといっても無視します。
そんな娘に、「高校でたら、自分の事は自分でしなさい。」と
言いますが、余計反発します。

 tinycat様のアドバイスは、もっともな事で納得できます。

>家族の幸せはあなたの手にゆだねられています。しっかりした勤務先に就職できることを祈っています

すみません。涙がとまりません、ありがたくて・・・。
冷静にならなくては、と思います。

お礼日時:2007/07/25 22:31

自分勝手ではないと思いますよ。


母子家庭で苦労されて素晴らしい職業に就くために勉強されてるんですものね。
夜勤の仕事があると収入も良いのでは?
それでしたら、娘さんの学費のためにも夜勤ありの方がよろしいのではないでしょうか。
娘さんは漫画科志望ということですが、
奨学金をもらうとか、娘さんがバイトをして学費をかせぐという方法はできないものでしょうか?
子だくさんで金銭的に余裕のない家庭では、自分の学費は自分で稼いでるそうですよ。
お金がないからという理由で夢を諦めさせるのはかわいそうだと思います・・・。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 早々のご回答ありがとうございます。

>夜勤の仕事があると収入も良いのでは?
それでしたら、娘さんの学費のためにも夜勤ありの方がよろしいのではないでしょうか

私の先生もそう言ってました。

一番ネックになっているのは、姉の発言です。

姉は私の生き方に介入してきます。
過去にも
「私は専業主婦、あんたは自分の好きなことやれるからいいよな。」
との発言や、娘たちの前で私を叱ったことがあります。

どちらかといえば、完全に長女よりの見方で意見します。

そんな姉に言われても、反発するし納得できません。
でも、そんな姉に協力を頼むしかない自分の状況がつらいんです。
常識がずれてても、私の子どもたちをかわいがってくれているのは
わかりますし、感謝してるので。

お礼日時:2007/07/25 22:10

思春期?なのに色々と相談できる人(祖母に相談なんて娘は多分出来ないですよ)がしたいときに居なかったので女性なら分かりきってたことだとおもいます。


子供の就職先の条件とかも相談したいときに出来ないとかの不安もあるので、言い分もそのとおりだと思います。
私立いかせたいなら行かせるといいと思いますよ、
でも、援助アンマリ出来ないから、奨学金つかうかアルバイトして少しは自分で何とかしなさい等条件だして、自分のしたいようにさせてみるといいと思います
    • good
    • 0
この回答へのお礼

 早々のご回答ありがとうございます。

娘も中学生の頃は、母(おばあちゃん)に聞いてもらっていました。
完全におばあちゃん子です。
ですが、先日電話で「ちゃんとお金を稼げる仕事に就きながら、
マンガを描いても、漫画家になれるんじゃないの!?」と言われて、
急に電話をきったあと、電話のコードを抜いてました。

面談で娘は「身内は信用できない。友達だったら信用できるけど。」と
言ってました。

でも
>思春期?なのに色々と相談できる人(祖母に相談なんて娘は多分出来ないですよ)がしたいときに居なかったので女性なら分かりきってたことだとおもいます

その通りだと思います。
あまりにも現実をみてない(みようとしない)娘が腹立たしく、
真剣に思いを聞こうとしなかった私だったことは事実です。

そのことに気づかせていただいて、感謝しています。

お礼日時:2007/07/25 21:57

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q昼ドラマ「母親失格」について。

千弘の育ての親の慎一の病名を教えてください。
お願いします。HPのストーリーによると
家族に告白してるようですがその回を
見逃してしまいました。

Aベストアンサー

すい臓ガンでしたよ!

Qこれは母親失格ですか?

20の息子が結婚し、家を出ました。
出て行けば多分、下にも息子が居るものの
さみしくなり、落ち込み結婚が早かったと後悔するのかと思いましたが

これほど清々するとは思いませんでした。

楽というより、いままで良くこなしていたのだなと、さっぱりしました。

今では、必要なメールも中々今までの癖なのか、返しても来ないので

もっと疎遠でもいいのかなと納得しました。気を使うことは激減しました。

子供が結婚したら、これほどやれやれ、さっぱりするものだとは思ってもみませんでした。

こんな考えは私だけですか?

Aベストアンサー

20歳で息子ならそう感じてもおかしくはないと思います。
反抗期に加え違う性別の子ですし、育児とは反発され違う価値観を持ったら成功とさえ言われてますからね。

お孫さんができるか、しばらく会わないとまた変わると思います。
息子さんも社会人としてしばらく経験を積むとまた変わると思います。
どちらもまた一歩大人になっていくということでしょうか。
人生死ぬまで勉強と成長ってなもんです。

Q母親失格

昼ドラマ、母親失格でちひろが妊娠出産しましたが、
(今日の予告ではちひろは逃げていましたが)

ちひろは誰の子供を妊娠したのですか??
何かの当て付けとして遊んで妊娠したのですか??

そこら辺をずっと見ていなかったのでわかりません。
教えてください。

Aベストアンサー

弘美の子を流産させてしまったことを悔いて、今まで柊家で過ごしていたけれど、倉本家に帰って千弘は償おうとします。アミスタ(託児所)で働く大学生の拓郎に相談して家に帰ったところ、家に入れてもらえず熱を出し、そのまま熱が下がらないまま家出をしますが、拓郎に助けられます。

一旦柊家に帰ります。その後アミスタに行き、拓郎や子供たちに励まされます。
そのときに拓郎が実家にしばらく帰るということに知り、拓郎の自宅に行って「私の居場所は無いから、どこにも行かないで。私には拓郎君しかいないの」みたいなことを言い、それを言われた拓郎が自分の気持ちに気づき、愛し合う関係になりました。

ということで、拓郎の子供妊娠し出産しました。
当て付けとかではありません。でも、拓郎と関係を持ったのを知ったときに弘美と拓郎が話し合い、拓郎は千弘の前から姿を消します。それを知った千弘は、弘美の流産は私(千弘)のせいだから、それの当て付けだとか復讐だとは言っていましたけど。それと、妊娠が分かって真一(弘美の旦那さん)が保に頼んで倉本家に連れてこられた拓郎には「いろんな男と寝て、その中の誰かの子だろう」と拓郎のことを思って嘘を付きましたが・・・。


50話前後辺りからあらすじを読むとなんとなく流れが分かるかと思いますが、1話見逃すだけでも展開が早くて分からなくなるのが昼ドラです^^;公式HPのあらすじだと短くまとめられていて分からない部分もあるかもしれないので、↓下記のサイトをご覧になるといいと思います。(一番下までスクロールすると次のページとありますので、そこから過去の話のものも見ることができます)

http://d22.blog22.fc2.com/blog-category-31.html


文章下手ですし上手くまとめられず、どこか間違っているところもあるかもしれませんが、参考までにしてください。

参考URL:http://www.tokai-tv.com/hahaoya/top.html

弘美の子を流産させてしまったことを悔いて、今まで柊家で過ごしていたけれど、倉本家に帰って千弘は償おうとします。アミスタ(託児所)で働く大学生の拓郎に相談して家に帰ったところ、家に入れてもらえず熱を出し、そのまま熱が下がらないまま家出をしますが、拓郎に助けられます。

一旦柊家に帰ります。その後アミスタに行き、拓郎や子供たちに励まされます。
そのときに拓郎が実家にしばらく帰るということに知り、拓郎の自宅に行って「私の居場所は無いから、どこにも行かないで。私には拓郎君しかいな...続きを読む

Qレス夫婦について、ご相談、ご意見ください

結婚1年目、不仲もあってすでにレスになってしまいました。
私(♀)はこの状況をどうにかしたいと思っています。(子供はいません)
そこで、
・同じような状況から、「レスはいやだ」と旦那さんに伝えたかた、いらっしゃいましたら、どのように伝えましたか?今はどうなってますか?
・同じような状況を、今は受け入れてしまっている方、旦那さんとはどういう関係になってますか?
・レス生活を良しと思う方、旦那さんとはどういう関係になってますか?子供なしで良しですか?

以上です。ご意見をいただきたいです。また、下記に今の私達夫婦の関係を書きました。参考に読んでいただけたらうれしいです。
 不仲になる原因は些細なことです。彼と反対の意見を伝えると、その後シカトが続きます。彼のいい分は、「自分が違う意見をもっていると思ったら、口にはするな」「俺を批判するな、対抗するな」です。実際は、やんわりと「こういう話もあるらしいよ」というようにマイルドにして伝えても、批判であることに代わりはないと。けんか中のこととはいえ、「信用したことがない」「女としてみれない」「結婚相手として見間違えた」「成長してくれ」「家にいてリラックスできない」などなど、離婚したいの?と思うようなことを言われます。
 結婚前と直後、関係のない他人を批判したり、悪口をいったりということはありましたが、私や家族にはそういうことはなく思いやりのあるやさしさを持っているひとでもあるので、もっと向き合って2人で改善しながらやっていきたいと思うのが私の気持ちです。ただ、話合をしようにも「話せば溝がよけい深まる」「話あってても、まだ俺を批判してる」といわれ、私の弁解すら聞き入れてもらえない場合が多いです。
 彼が不機嫌になると、シカトは1週間以上は続き、メールでの連絡もなくなります(当然だとは思いますが・・・)DVはありません。ののしられることケチをつけられることもないです。のろい、とは言われますが、自分自身そうだとは思ってません。
 結婚願望が強かったのは彼の方です。結婚後に、何かにしつぼうしてしまったのか、本性がでてきたのか、本心を語らない人なので、わかりません。でもこういう旦那さんと結婚されている女性もいるとおもいますし、逆に私と同じような性格(ちょっとここでは伝わりにくいですが
責任感がある、一途、忍耐強いなど)の女性もいると思うので、質問させていただきました。 長々とありがとうございます。

結婚1年目、不仲もあってすでにレスになってしまいました。
私(♀)はこの状況をどうにかしたいと思っています。(子供はいません)
そこで、
・同じような状況から、「レスはいやだ」と旦那さんに伝えたかた、いらっしゃいましたら、どのように伝えましたか?今はどうなってますか?
・同じような状況を、今は受け入れてしまっている方、旦那さんとはどういう関係になってますか?
・レス生活を良しと思う方、旦那さんとはどういう関係になってますか?子供なしで良しですか?

以上です。ご意見をいただ...続きを読む

Aベストアンサー

彼は、結婚願望って、家政婦さんが欲しかったのかもしれませんね。セックスレスの前に、コミュニケーションレスですね。背景の違う異文化の他者であるあなたと、これから何かを一緒に築いていこうとは考えていないようですし。彼の何に惹かれたのでしょう、思い出してください。。あまりこのような関係が長く続くと、気づいたときには、「共依存」になってしまう可能性が大きいと思います。今、夫婦の形ができていないということよりも(できたから結婚ではないと思います)、2人でつくっていこうという気持ちをお互いでもてないならば、考え直されたほうがよいと思います。あなたの忍耐強さは、彼の行動を強化していってしまうことになるのです、このままでは。

Q母親失格ですか??

子供がおじいちゃん子おばあちゃん子で、自分といる時より楽しそうだったりなついていたら母親失格ですか?誰よりも子供の事を考えたり一緒に過ごす時間が長い自分が一番でなくてはダメですか??

Aベストアンサー

4歳男の子の母です☆
子どもはそんなもんです(^_^;)
おじいちゃん&おばあちゃんは当たり前!
私の従兄弟や姉妹(叔母になりますね)にも「なつきすぎだろ!?」ってくらい犬ならば尻尾を振っている状態です(笑)
誰も居なくなって「お母さ~ん」って感じですよ。
お母さんはいつでも自分の傍に居るのは当たり前ってことなんでしょ?
これで母親失格なら、世の中に数え切れないくらい母親失格者が出てくるでしょう(^_^;)

Q皆さんの意見が聞きたい

結婚3年目を迎えた33歳妻です。夫は34歳です。

離婚するかどうかで、議論していて15日には、私の両親に結果報告しなければなりません。


私としては、どこかでまだ結婚生活していきたい気持ちがある反面、子供が欲しい私に夫から最悪あと五年は子供は無理と考えてほしいと言われてます。


何故かというと、夫は契約社員で、収入が20万位。結婚を機に正社員になると、両親にも話てましたが未だに探すこともなく。
経済的な理由と、私の精神がたまに不安定になるのも原因です。


夫は正社員になる為、資格の勉強をしてましたが、二年連続でダメで、私が他の職種で正社員になるとか、視野を広げたら?等も言いましたが考えられないみたいです。今年も受験するはずです。これが受からない限り、正社員にならない感じづす。でもいつか、正社員になると私は信じてます。


夫は、私が二度流産した後の精神的な不安定さが、またいつか出たら、受け止めることができないし、他の人と結婚した方が子供も望める。それに、正社員で安定してる男と結婚すべきと言われ、夫は、私の両親からのプレッシャーや、私の性格に疲れ、しんどいから別れたいし、別れるべきだと話ます。


でも、やっぱりどこかで頑張ってやっていきたい気持ちは私にはあります。

子供も二、三年以内にというのも夫に伝えてはありますが、最悪のパターンで五年は無理、それ以上かもということを考えろと言われてます。



両親は、未だに正社員でなく経済力もないし子供も無理だから別れろと言ってます。


ちなみに、共働きで半年セックスレスです。


意見お願いします。

結婚3年目を迎えた33歳妻です。夫は34歳です。

離婚するかどうかで、議論していて15日には、私の両親に結果報告しなければなりません。


私としては、どこかでまだ結婚生活していきたい気持ちがある反面、子供が欲しい私に夫から最悪あと五年は子供は無理と考えてほしいと言われてます。


何故かというと、夫は契約社員で、収入が20万位。結婚を機に正社員になると、両親にも話てましたが未だに探すこともなく。
経済的な理由と、私の精神がたまに不安定になるのも原因です。


夫は正社員になる...続きを読む

Aベストアンサー

30代半ば夫婦の妻です。
質問者様はどうすべきか結論は出せないけどまだ頑張りたい気持ちがある、
ご主人は別れたい…ということですよね。
質問者様の中で頑張るという選択肢を選んだ場合、ご主人を説得する自信はありますか?
また、説得するだけの価値があると思えますか?
それも問題かなと思います。
これらがNOなら、もう頑張るという選択肢自体ないように思えますが…
もし頑張る選択肢を選んで思うような結果が得られなくても後悔しない…
と覚悟をもてるなら、別れず頑張るのもアリかなと思います。

質問文を読んで、ご主人は結婚がどういうものか分かっているのか?と少々疑問です(^^;
>あと五年は子供は無理と考えてほしいと
33歳の妻にあと5年子どもが無理って、40代での出産になる覚悟が必要です。
まさかご主人、子作り初めてすぐ授かると思ってませんよね?
妊娠生活も出産も出産後の子育ても、体力のない年齢になっているので大変です。
自分が定年時、子どもが何歳なのか考えたことあるのでしょうか?
>流産した後の精神的な不安定さが、またいつか出たら、受け止めることができない
夫がそれでは…一家を支える力があるとは到底思えません…すみません…。
>正社員で安定してる男と結婚すべきと言われ、
では「妻は結婚当初正社員でない男性を選ぶべきではなかった」という意味でしょうか?
ご主人のお気持ちは分からないでもないですが、
正社員でなくても好きだから一緒になりたい…と思ってくれた妻に対して、
失礼だし気持ちを踏みにじっているような気がします…
>私の両親からのプレッシャーや、私の性格に疲れ、
性格承知で結婚してないのですか?
あと、結婚後にまた見えない部分が見えてくるのは誰だって予想できるはずです。
両親からのプレッシャーって、本来嫁が義父母からうけるそれの方がキツいですよ…

ご主人、結婚に対して認識が甘すぎると思います。
いくら相手が好きでも、こんな覚悟や気持ちの持ちようでは、
妻が「苦難を一緒に乗り越えていける、いこう」という気持ちになるでしょうか?
私が支えてあげる…という人であればアリでしょうが、
精神的に不安定になることがある質問者様はお辛いだろうと思います。
離婚をお勧めするわけではないですが、
それでも頑張るというのがどれくらい大変か、というのを、
もう少し具体的にご自分で想定されるべきだと思います。
少なくとも子どもの件はないです…
5年後に確実に正社員になれるならまだ分かりますが、そうではないようですし、
5年後なら質問者様が精神的に安定する…という保障もありません。
むしろ現状が続けば、このままの可能性の方が高いです。
ただただ待たせるだけで終わる気がします。
子どもを望んでいることは最初から分かっていて、
正社員でないといけないとご主人自身で思っていたのに、この状態はどうかなと…(^^;

あと、共働きとありますが、質問者様も非正社員ですか?
収入はどれくらいでしょうか。
金額を書いていないところを見ると、ご主人よりは少ないような印象ですが…
それでも育休取得後職場復帰なら、子ども1人なら十分育てていけると思います。
20万というのが手取りなのか支給額なのか分かりませんが、奥様の収入もあり、
「いつかは正社員に」と期待できるのであれば、
経済的には子どもを躊躇することはないように思います。

このまま頑張って、今希望をもたれている状態にならない可能性は高いと思います。
5年以内に色々な意味で安定する目処が立ち、子どもを作り授かる…
現状を拝見する限り相当難しいと思います。
これが無理でも、頑張ることを選択したのを後悔しないかどうか。
最悪子どもを持てなくてもこの人と一緒に生きていこうと思えるかどうか。
このあたりが肝かなと私は感じました。
半年レスの原因は何ですか?この質問文の内容に関わっていますか?
結婚生活が継続してご主人が子どもOKと言われても、レスだと授かりませんが…
子どもができては困るからレス…であれば、それも問題だと思います。
子どもを作るためだけにしかしない、ということですから。
いざ欲しい、OKとなってスッと作れますか?
色んな夫婦がいますから、それならそれでアリとは思いますが(笑)。

長文失礼しました。
ご主人は、失礼ですが奥様より自分を大事に考えているように見えます。
質問者様の「夫と共に頑張りたい」というお気持ちは応援したいですが、
ご自分のこともどうか大事に考えてくださいね。

30代半ば夫婦の妻です。
質問者様はどうすべきか結論は出せないけどまだ頑張りたい気持ちがある、
ご主人は別れたい…ということですよね。
質問者様の中で頑張るという選択肢を選んだ場合、ご主人を説得する自信はありますか?
また、説得するだけの価値があると思えますか?
それも問題かなと思います。
これらがNOなら、もう頑張るという選択肢自体ないように思えますが…
もし頑張る選択肢を選んで思うような結果が得られなくても後悔しない…
と覚悟をもてるなら、別れず頑張るのもアリかなと思います。

質問文...続きを読む

Q私は母親失格なのでしょうか

はじめまして。
私は20歳で現在主婦
夫、娘(1歳)、夫の家族(義両親、義兄、義姉)で同居しています。

気分を悪くしてしまうかもしれませんが、私達夫婦はできちゃった結婚でした。
順番が違うというのもありますが年齢も年齢なので、
子供が可哀相な目で見られたり、馬鹿にされたりしないように
私なりに一所懸命 頑張ってきたつもりです。

義母からの数々の常識外れた行動や言動にも
子供の為だと自分に言い聞かせて精一杯笑顔で耐えてきました。

ですが先日 夜中に娘が初めて熱を出し、しかもその熱が40度近くだったため
もうどうしていいか分からず、緊急ダイヤルに電話をしました。
すると「機嫌も良いのであれば すぐに病院に行かなくても大丈夫です。
今行くと逆に病院で大きな病気をもらうかもしれないので、
午前中にでも小児科で診てもらって下さい。」と言われました。
なので私は、水分は十分にとらせながら様子をみていました。
いつものように知らぬ間に部屋に入ってきていた義母と義姉が
「なんでこんなに熱いのに病院連れて行かんの!」
と言うので 電話で言われたことを説明すると、
「ありえない」「母親失格だ」「大事になってからわからい。」
「見よったらええわい。髄膜炎になるけん」と言われました。

心配していなかったのでもなく 病院に連れて行かないと言ったのでもないのに
義母と義姉 二人に怒鳴られ
この家でこれ以上今までのように耐える事は出来ないと思った私は
夫に頼み、娘を病院に連れて行った帰り 実家に逃げてしまいました。

私は母親失格でしょうか。
元々母親としての自信がまりありませんでしたが
今回の事を機に 完全に自信をなくしてしまいました。

夫が落ち着くまで実家居ろと言ってくれたので、しばらくは実家ですが
帰った後、前のように笑顔で耐える事は出来ないと思います…。
今後義母、義姉とどう接していけばいいのでしょうか。

本当情けない母親の情けない質問でお恥ずかしいですが
アドバイスなど何でもかまいませんので よろしくお願いします。

はじめまして。
私は20歳で現在主婦
夫、娘(1歳)、夫の家族(義両親、義兄、義姉)で同居しています。

気分を悪くしてしまうかもしれませんが、私達夫婦はできちゃった結婚でした。
順番が違うというのもありますが年齢も年齢なので、
子供が可哀相な目で見られたり、馬鹿にされたりしないように
私なりに一所懸命 頑張ってきたつもりです。

義母からの数々の常識外れた行動や言動にも
子供の為だと自分に言い聞かせて精一杯笑顔で耐えてきました。

ですが先日 夜中に娘が初めて熱を出し、しかもその熱が4...続きを読む

Aベストアンサー

誤解されている方が多いようなので一言

質問者さまは『ご実家にお子さんと帰省している』そうですよ。


あなたは母親失格ではありません。よ。

新米ママには経験がないので自分の行動に自信が持てない


それで、陥ってしまったトラブルです。


よくあるし、私も経験しています。o(^-^)o


ただ、お子さんの状況に応じて、義家族にも相談は逐一しておくべきだったかなーと思います。


初めての子育てに関して、義家族という外野はなんやかんや、
それはそれは不愉快なこと、KYなこと言いますよ。


それでうるさいし、自分の考えといつも逆を言って非難するし、で、お子さんの状況を言えないでいたんですよね。


凄くよく気持ちわかりますよ。



でも、あなたには、ウザイ義家族でも、お子さんを心配してくれているのは本当です。


だから、逐一相談する形を取りましょう。


『病院には、まだ様子見で良いと言われましたので、その通りにしようと思います。でも、これ以上酷くなったらすぐに救急車を呼ぼうと思います。お母さんはどう思われますか?』と。


違う意見にどうしても賛同できないときは
『私が母親なので、責任は取ります。』とキッパリ言いましょう。


そこが少し頼りないのですよ。だから余計に言われるのですよ。

ガンバレ!ママ。強くなって下さい。

誤解されている方が多いようなので一言

質問者さまは『ご実家にお子さんと帰省している』そうですよ。


あなたは母親失格ではありません。よ。

新米ママには経験がないので自分の行動に自信が持てない


それで、陥ってしまったトラブルです。


よくあるし、私も経験しています。o(^-^)o


ただ、お子さんの状況に応じて、義家族にも相談は逐一しておくべきだったかなーと思います。


初めての子育てに関して、義家族という外野はなんやかんや、
それはそれは不愉快なこと、KYなこと言い...続きを読む

Q夫婦喧嘩・・皆さんの御意見をお願いします。

30代後半の夫婦です。子供は小一の子供を筆頭に3人います。

主人が義兄の事業の手伝いをしていた時、資金繰りの為、私には内緒で、主人名義の借金をしていました。(私の母の出資で購入した家を担保に入れていました。母への返済額は8分の1程度です)
義兄とは、資金繰りの事でもめ、結局、仕事は辞めています。
資金繰りでもめた時の義兄の暴力が原因で、主人は実家へ帰り、地元の病院で入院していました。(自宅安静で・・との事でしたが、義母が頼み込み入院する事になったそうです)その間、私と子供は自宅に残り、普段通りの生活をしていました。収入は主人の保険金の一部、10万円と私の母の援助のみでした。義兄からの嫌がらせの電話など・・私も精神的にかなり追いつめられた状態でした。
主人は保険金の支払可能の期限ぎりぎりまで入院し、義父のコネで就職しました。

現在は船に乗る仕事をしています。給料は手取りで25万、借金返済は月9万・・・生活は出来ません。主人の両親から援助は無理らしく(主人が言っています)結局、私の母の援助で生活しています。
我が家の長女は障害があり、学校の送り迎えを私がしています。他に二人の未就学児がいる状態での仕事探しは非常に困難で、結局私は内職をしています。

この様な経緯で、私の精神状態はかなり不安定になっています。せっかく仕事を始めた主人に対し、“お金に困っている”旨をきつく言ってしまいました。“現実逃避をしている。金欠問題から目をそらしている。お金を工面できないか義両親に頼んでほしいetc”・・・それが原因で、喧嘩をしてしまいました。


その時、主人の言った言葉が・・
“金、金うるさい。悪いけど、お前に愛情なんかない。生活費はこっちで管理するから、残った分を送るから、細々と生活していけば・・。お前を養うつもりはないから、その金は一切手をつけるな。
気持ち悪いからしゃべるな。おばはんはだまっとけ。ブサイクのくせに・・
俺はもてるけど、お前なんか誰にも相手になんかされんからな・・
2度と連絡してくるな”

これは、ほんの一部です。ま~よくもここまで言えたものだと感心しました。

電話を切ったあと、法律関係の相談窓口で、この様なケースの事例を調べ、主人側が不利をいう事を確認し、半分、戦う覚悟を決めていました。
が、翌日、主人から電話があり、話合いの結果、やり直そう、という事になりました。
昨日言った事は本心ではない、と言っていましたが・・・

皆さんでしたら、“あ~そうですか”と思えますか?
それとも、
心の中にしまっていた思いが口から出たのだと思いますか?

一人で子供達を育てていく自信がなかったので、離婚を回避できたことに対してはほっとしましたが、主人に対して、以前より距離を感じる様になりました。

男性はこの様な時、どの様な心理状態なのでしょうか・・・

よろしくお願いします。

30代後半の夫婦です。子供は小一の子供を筆頭に3人います。

主人が義兄の事業の手伝いをしていた時、資金繰りの為、私には内緒で、主人名義の借金をしていました。(私の母の出資で購入した家を担保に入れていました。母への返済額は8分の1程度です)
義兄とは、資金繰りの事でもめ、結局、仕事は辞めています。
資金繰りでもめた時の義兄の暴力が原因で、主人は実家へ帰り、地元の病院で入院していました。(自宅安静で・・との事でしたが、義母が頼み込み入院する事になったそうです)その間、私と子供は...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)
以前の質問にも回答させていただいたものです。
差し出がましいかもしれませんが回答させてください。

そうですか、そのようなことになっていたのですね・・・
わたしも多分ご主人は本心でそう言っているのではないと思いますよ。
売り言葉に買い言葉というか、ケンカって要はそういうことですからね。
言われたaosikaさんはたまったもんじゃないですが、ご主人の言い分聞いてたらなんだか笑っちゃいますよ。
「俺はモテる」って何言ってるんだか・・・「オマエの母ちゃんデベソ」みたいな言い分ですね。
3人も子どもがいて、甲斐性があるとはいえないし、しかも40近いオッサンがモテるわけないでしょうが(ってご主人を悪く言ってごめんなさいね)

入院中のことは、彼にとっては別世界だったんですよ。
何も考えなくて済んだから。その間だけでも楽させてもらえたんですから。
電話代3万ってお気楽なヤツだなとは思いますが、冷静になって考えてみて、ご主人が貴女やお子さんを捨ててその女性と、というのはありえないことだからです(間違いなく女性のほうから逃げます)
船乗りの仕事なら妻にも会えませんが、その女性にも会えませんからね。

借金のこともそうですが、親のコネで入れた仕事であり、家を留守にしがち、という点ではaosikaさんやご両親に対しては相当の負い目を感じているでしょう。(特に貴女のお母さまに対しては満足に顔も向けられないでしょうね)
自分の借金のせいで、妻子に不自由をかけているのは他でもない自分自身の責任であるのは一家の大黒柱たるものであればその自覚は持っていることでしょう。
しかも前職が船乗りならまだしもはじめて船に乗るのであれば、なれるまでは大変でしょうね。
そういうところや、義父母からお小遣いをもらっていたとしてもそこは知らん顔をしたほうがいいかもしれませんね。モチベーションを下げさせてはいけませんのでね。

お母さまの援助を借りないとやっていけないのであれば、借金の返済計画を見直したらどうですか?きつくても繰上げ返済をしたほうが利息を払わずにすみます。長い目で見るとそのほうが貴女もお母さまも負担が軽くなるかもしれませんし、将来的に家の名義を貴女にしたいのであれば、そのほうが良いかもしれませんよ。

客観的な目で見たらあなたの言い分のほうが至極ごもっともです。
でも結婚生活を維持するという点で見たら、必ずしも正論ばかりが通るわけではありませんよね。
今の状況はとても辛いと思います。
でも離婚したくないなら過去のことは蒸し返さないほうがいいです。
これからの彼の態度を見ていきましょう。きちんと送金してくれるのか、帰宅したときは子供たちとの時間を取ってくれているか、それで少しずつ自分の心のわだかまりを払拭していければいいんじゃないでしょうか?

お子さんが楽しそうに学校に通われているのは本当に良かったですね。
少しほっとしませんでしたか?
その成長した姿をご主人に見せてあげましょう。子を思う親であれば何か感じてくれるかと思いますよ。

こんばんは(^。^)
以前の質問にも回答させていただいたものです。
差し出がましいかもしれませんが回答させてください。

そうですか、そのようなことになっていたのですね・・・
わたしも多分ご主人は本心でそう言っているのではないと思いますよ。
売り言葉に買い言葉というか、ケンカって要はそういうことですからね。
言われたaosikaさんはたまったもんじゃないですが、ご主人の言い分聞いてたらなんだか笑っちゃいますよ。
「俺はモテる」って何言ってるんだか・・・「オマエの母ちゃんデベソ」...続きを読む

Q母親失格者

(御覧になって下さる皆様を不快にさせてしまったらごめんなさい。)


最近…私は変です。友達の一言を浴びてからおかしくなったような気がします。
私は自分が苦境の中先に光が見えなくても…今まで子供達と笑って生きてきました。誰に認めて貰わなくても、私たち家族が笑っていられれば…それで十分幸せだと思い、必死に共に乗り越えてきました。
ですが…先日友達のSにこんな事を言われました。
『○チャン(私)は苦労出来て幸せだよ!!苦労は買ってでもしろっていうじゃん?買わなくても出来るんだから~』

『今から娘のゲーム買いに行くんだけど一緒に行かない?』というのでショッピングモールへ行った時…
子供達が日頃から欲しがっているゲームを目にしたが…情けない事に値段が高く買ってあげられないとへこんでいる私の隣で…

『この2色で迷うんだよね~どうしようかなぁ~』と悩む事数十秒…友達は両方躊躇いなく購入。

何だか住む世界が違うと思い知らされた瞬間でした。
友達は私に、今時1人一台の時代なのに私の子供達がない事を不憫だから、生活費削ってでも買ってあげたら?という。
確かに、我慢だらけの毎日を必死で生きている子供達だけに…買ってあげたい気持ちはあるけど、食べる事が優先と考える私は間違っているのでしょうか?

毎月せいぜい500円貯金する位しか…それがいっぱいになったら買おうと子供達とチビチビ貯めている事って、端から見たら貧乏ったらしいのでしょうか?

『子供達の希望も叶えてあげられないなんて、母親失格じゃん?私は絶対になりたくない』と言う友達が親らしいのか…
正直わからなくなってしまいました。
我慢だらけの私の元で育つ子供達は…まともな大人にならないのでしょうか?

長々すいません。
こんな事でめげている私はやっぱり母親失格です。

(御覧になって下さる皆様を不快にさせてしまったらごめんなさい。)


最近…私は変です。友達の一言を浴びてからおかしくなったような気がします。
私は自分が苦境の中先に光が見えなくても…今まで子供達と笑って生きてきました。誰に認めて貰わなくても、私たち家族が笑っていられれば…それで十分幸せだと思い、必死に共に乗り越えてきました。
ですが…先日友達のSにこんな事を言われました。
『○チャン(私)は苦労出来て幸せだよ!!苦労は買ってでもしろっていうじゃん?買わなくても出来るんだから~』

...続きを読む

Aベストアンサー

こんな事でめげている質問者様は母親失格です。

自信を持って下さい
私には質問者様のお友達よりも質問者様の方が素敵な母親に思いますよ

子供の欲しいものを買い与えるのが親ではないと思います。
この先何があるのかわかりませんよね。
我慢を覚えない子は贅沢が身について生活苦になっても我慢が出来ず悩むかもしれません。

頑張っている母親の姿を見て育ったお子さんはきっと人の気持ちを思いやれる子になるのではないでしょうか?
私は結婚してなく子供も居ませんが家族愛が強い方です。
36歳にもなって子供の気持ちで書かせていただいていますが母親が笑っていて幸せだったら子供も幸せだと思いますよ。

Q互いに干渉しないってなんですか? 夫婦とは 家族とは 皆さんの意見を聞かせてください。

現在別居中です。離婚するか、やり直すべきか決断を迷っている中での質問です。
互いに干渉しない夫婦ってどういう関係か皆さんの意見を聞かせてください。その関係で結果離婚に至った方の意見も聞きたいです。

私 34歳 自営業
妻 30歳 週1程度教室の先生
子 1歳9ヶ月

結婚し生活していく中で、たくさんの喧嘩(全て私からの喧嘩です)をしました。
その中で妻とは話合いにならず一方的に私が話し、怒り結果妻を傷つけました。
私の考えは夫婦は育ってきた家庭、環境が違うので意見の相違は当たり前で、互いに話合って、歩み寄って、一つのまた新しい家庭を作っていくものだと思っています。
例えば『結婚した妻(夫)が異性と二人きりで飲むのはどうなんだ。』ですとか。きっとこんな議題は、色々な意見が出てくると思います。意見が相違するのであれば、互いの意見を言って、歩み寄れば結果はどちらでもいいと思っています。

しかし妻はそもそも 人は何を言っても簡単には変わらないから、いいところも悪いところも見るようにしている。 人に干渉されたくないし、したくない。 といいます。
なので話合いはそもそもいらないと思っていたみたいです。いい悪いではなくて、受け入れろと・・
なので私がそれはおかしくない?と言っても、なんで私を受け入れてくれないの?また私の行動、考えを否定して傷つけるの?と感じていたようです。

なので妻は私に不満を言ってきたことはほとんどありません。
干渉しないといった考え方の、お互い一人の人間だから、尊重しあい、互いの時間人生を楽しくって考え方もわからなくは無いのですが、どうしても『無関心』との境界線がわかりません。
互いに干渉しないとなると、そのうち無関心になっていかないのですかね?
仕事でつらい時はつらい。育児で大変なら大変。嫌な事は嫌。相手にして欲しいこと、して欲しくないこと、たくさん話して、家族の絆って出来るんじゃないかと思ってしまいます。じゃないと一緒にいる意味がないような気がしてしまいます。

私はとある団体に属していて(妻には迷惑と負担をかけますが)、仕事終わりに皆で集まり夜な夜な訓練をし、発表する大会があります。皆家族が応援にきます。でも妻は子供を連れてきっと実家に行くか友人と遊びに行くでしょう。私は寂しいです。
将来子供が手を離れた時に、きっと妻は遊ぶお金は自分で仕事をし、自分の趣味や友人と楽しむでしょう。私はその時夜一人で飲み屋のカウンターで寂しく飲んでいるのでしょう。そんな未来なら家族でいる必要が無いのではと考えています。

妻は意見を曲げる気はありません。私が合わせるしかないのですが、互いに干渉しないといった考え方で、無関心ではなく、うまく家族としてやっていけている方、また結果離婚に至った方、またうまくやっていく方法等幅広く意見を頂けたらうれしいです。

※ 子供に触れていませんが、仮面夫婦になるのであれば、息子に悪影響が出ると考えていて、離婚を決断しようと考えています。

現在別居中です。離婚するか、やり直すべきか決断を迷っている中での質問です。
互いに干渉しない夫婦ってどういう関係か皆さんの意見を聞かせてください。その関係で結果離婚に至った方の意見も聞きたいです。

私 34歳 自営業
妻 30歳 週1程度教室の先生
子 1歳9ヶ月

結婚し生活していく中で、たくさんの喧嘩(全て私からの喧嘩です)をしました。
その中で妻とは話合いにならず一方的に私が話し、怒り結果妻を傷つけました。
私の考えは夫婦は育ってきた家庭、環境が違うので意見の相違は当たり...続きを読む

Aベストアンサー

shut0325です。お礼見ました。
>妻は私のやることに興味がないためきません。これが寂しい理由です。
>これは干渉しないのではなくて、無関心と私はとらえてしまいます。

その部分に関しては無関心なのでしょうね。で、あなたはもっと自分にかまってもらいたい、、ってことですね。
ただ、そのこと(奥さんがあなたのやることに興味がないこと)が子供に悪影響を及ぼすとはとても思えませんし、未来がない、、とも思えません。

自分の話になりますが、うちの嫁さんは、私に最低限求めているのは、働いてお金を家に入れることだろうと思っています。仮に会社を何かしらの理由で辞め、働けるのに働かないで家にお金入れなかったとしたら、速攻でためらうことなく私を切ると思っています。家族にとってそういうのは不用品ですから正しい判断だと思っています。そういう嫁さんだからこそ、信頼しています。また、私がいなくとも、何としてでも家族を守り生きていける人であるとも信じています。逆に私も同じだと思います。そういった基本的な部分での信頼関係さえ築けていれば、あとは夫婦でいることでプラスになることしか残らないと思うのですが。

奥さんは家事を完璧にされるとのことですが、あなたの分の食事を作ったり、洗濯をしたりもしているのですよね?だったら十分かまっているという事ですし、あなたのことを尊重もしているんじゃないでしょうか?

現状を変えるのには、別に奥さんの考えに歩み寄る、、というばかりでなく、物事の見方を変える、、というやり方だってありますよ。

最後に、あなたの言う話し合いは、私のいう話し合いとは違うものかもしれません。
私の場合、喧嘩腰になることないですし、大抵のものは数分で済みますので、「話し合い」というほど大げさなものじゃないですから。

shut0325です。お礼見ました。
>妻は私のやることに興味がないためきません。これが寂しい理由です。
>これは干渉しないのではなくて、無関心と私はとらえてしまいます。

その部分に関しては無関心なのでしょうね。で、あなたはもっと自分にかまってもらいたい、、ってことですね。
ただ、そのこと(奥さんがあなたのやることに興味がないこと)が子供に悪影響を及ぼすとはとても思えませんし、未来がない、、とも思えません。

自分の話になりますが、うちの嫁さんは、私に最低限求めているのは、働いてお金を...続きを読む


人気Q&Aランキング