私の家は母子家庭で、58歳の母と21歳の私の二人ぐらしです。
母はパート、私は会社員です。
兄弟はいません。
父は、入院生活4年の末、2年くらい前に他界。
うちの家庭は昔から貧しかったので、
保険金、年金等は一切ありません。
母も年金は払ってないのでもらえません。
もちろん母も私も貯金がありません。
逆に、入院費や葬儀費などの借金がまだ少し残ってるくらいで
現在も厳しい状態です。

今、私は1年半くらいおつき合いしてる人がいるんですが、
その人の家庭は裕福で、何不自由なく育ってきたっていう感じで
なんか話してもわかってもらえそうにないし、特に言う必要もないと思ったので、家庭の経済状況は話してません。

ですが、いろいろ事情があって、話してみようかと思うんですが
反応がこわいです。
普通だったらこんな貧乏な彼女は嫌ですかね?

ちなみに事情というのは、母の将来のことを考えて
お金をたくさん貯金したいので、
以前働いていたニュークラブ(東京で言うキャバクラ)でまたバイトをやろうかと思っています。
彼氏はあまりよく思っていなく、ニュークラでバイトするなら別れると言ってるんですが、
事情を話せばわかってもらえるかなと思って、話すかどうか迷っています。

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A 回答 (7件)

結論から言って、素直に相談するべきです。


こんな言い方をすると誤解されるかも知れませんが、
愛する、特に人生を共にしようと思う女性には
たかが金のために、そんな仕事はして欲しくないです。
むしろ相談しないでそんなことをしたら、
憤りを感じるし、何より悲しいです。


男性は一般に、相手にお金があるかを
気にしてつき合うことはまずありません。

私自身、母子家庭の人とつき合ったことがありますが、
相手の経済状態を気にするのは、
お金を使わせてしまう場合のみでした。
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この回答へのお礼

男性はあまり気にしていないんですね。
仕事のことは、やっぱりやめようと思います。
思い切って、現状を相談して見ようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/31 16:40

正直に話しをするのが一番です。


それによって彼がどう思うかはわかりませんが…
『貧乏だから』というだけで壊れてしまう関係なら、それまでだったということで諦めましょう。
早晩、そういう相手との関係は壊れてしまうものです。

キャバクラでのアルバイトに関しては、若い彼であれば嫌がるかもしれません。
でも、給料は魅力ですよね?
私としては、『飲み屋』でのアルバイトなら構わないかなと思います。
#性的なサービスの店はさすがにですが…
私の妻も、付き合っていた頃『クラブ』でアルバイトをしていました。
もちろん他の男と楽しそうに飲んでいると思うと、いい気分ではありませんでしたが、自分の甲斐性のなさだと思いグッとこらえました。
同棲していましたが、私の稼ぎが少なかったのが原因でもあったからです。

最終的には、自分で判断することしか出来ませんが、いつか必ず幸せが訪れると信じて、今を乗り越えてください。
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相談して今すぐ別れるかどうかは別にして、


結婚するとなると二の足を踏みますね。正直な所。

まず、貧乏なのは仕方が無いにしても、借金が残っている点、
これは、いつ起こるかわからない入院・葬儀に備えるという
発想が無かったということであり、自分との家計を
しっかりやってくれるかどうかが心配になります。
また、親子揃って年金も払ってないというのは、
同じく将来への備えがなく、どんなに好意的に見てもその日のこと
しか考えてない。更に言えば自分のことしか考えない人だと
思われても仕方が無いと思います。
あと、安易にキャバクラでバイトというのも、
男性の気持ちを分かってないと思います。
好意的にとらえる人はほとんどいないはずです。
結婚するなら貴方+年金の無い母親がセットでついてくる構図も
嫌でしょうね。お金を稼いでも極端な話、
親の援助に使われそうな気さえしてきます。

厳しいことを書きましたが、綺麗事の無い率直な感想です。
お付き合いしている段階では言わないでもいいかもしれませんが、
その先を考えられるなら言わないといけないことだと思いますし、
言われた側がどうするかについては人それぞれだと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/31 16:38

>事情を話せばわかってもらえるかなと思って、話すかどうか迷っています。



わかってもらえなくても仕方ないと思います。それを止められる相手がいるとすれば、結婚してあなたの母の面倒をみると約束してくれる男性です。今の交際相手がそれを口にしないのなら、誠意のない人だと思います。

僕は裕福な家庭ではありませんが、もし交際相手にあなたのような事情があれば、バイトしてほしくないので、結婚の約束もするし女性の親にも会って面倒みさせてもらうと伝えます。

普通の交際程度で、事情があるのにバイトをやめさせるなら、交際相手としても問題がありますね。
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この回答へのお礼

若いのもあって、結婚はまだまだ先になりそうですが
21歳の彼に親の面倒のことまで考えさせたくないと思っています。
話したらやっぱり重たいんでしょうか。

お礼日時:2007/07/31 16:43

「普通だったらこんな貧乏な彼女は嫌ですかね?」



これは人それぞれだと思います。真剣に付き合っていて、将来のことまで考えてくれる方ならば、むしろ助けようとしてくれるはずですよ。反応次第では、どのくらい真剣に付き合っていたのかが分かるかもしれません。

ただ後半のバイトの話ですが、これは男性なら誰でも嫌だと思います。バイトするなら別れるというのもごく普通のことだと思います。
自分の彼女がキャバクラでバイトするぐらいなら、それ以外の方法を二人で考えようとするでしょう。事情を話し、二人で今後どうしていくか話し合うべきではないでしょうか?

このバイトの話から判断すると、彼氏さんは質問者様と真剣に付き合っていると思います。なので、貯金があまりなくても嫌われたりしないでしょう。
私なら親想いの優しい人だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
夜の仕事はやっぱりやめて、普通のアルバイトを考えようかなと思っています。
打ちあけるのには勇気がいりますが、近々話そうと思います。

お礼日時:2007/07/31 16:44

「貧乏な女」


 
これは多くの男にって萌えるポイントです。(私もです)

嫌な男はあまりいないと思いますよ。
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この回答へのお礼

そうなんですね。
ちょっと笑ってしまいました。
少し気が楽になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2007/07/31 16:41

隠れてやってバレればどうしようもありませんので、


正直に家庭状況を話したほうが良いと思います。
別れたくないから、そのニュークラブに行く以外の
方法を一緒に考えてもらってはどうでしょうか?
相手の男性しだいですが、それで別れるとか言い出す
のであれば、隠していたって最終的にはどうにも
ならないわけですから。
なんの理由も言わずに、相手の嫌がる仕事をすれば
別れると言われても仕方ないでしょう?
今後のこともあるだろうし、ちゃんとハナシをしましょうね。
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こんな私が「運命を受け入れる」とは吉本隆明風にいうとどういうことなのでしょうか?

Aベストアンサー

初めましてmaruhaseさん

この質問で一番大切なのは「受け入れる」という言葉だと僕は思っています。

maruhaseさんは「「運命を受け入れる」生き方とは、貧乏に育った人は貧乏で生きても仕方がないと諦めた生き方をすることでは?」と書かれましたが僕は「仕方が無いと諦めた生き方」=「受け入れる」だとは思っていません。
諦めから決断したことは「受け入れたのではなく」、「考えることをやめて」だされた決断だと思います。

そもそも何を「受け入れるのか」?ということを考えると僕はそれが「自分自身」だと思っています。運命=自己の決断によって変化するもの、だと考えています。

仮に自分が貧乏であるから生きていても仕方が無いと諦めるのであれば、この「諦めるという決断を下した自分」を受け入れなければいけません。「貧乏である」という事実を受け入れるのではなく、「諦めた自分」受け入れるのです。

僕は「真贋」を読んだことがないのでこれは個人的に感じたことなのですが、多分「自分を否定しない生き方」が「運命を受け入れる生き方だと思っています」。何かを諦めるのであればその決断を下した自分を受け入れ、諦めず戦うと決断したのであればその自分を受け入れる。何かを決断した自分を否定してはいけないとい事だと思っています。

少々長い上に解りにくい部分もあるかと思いますが、今のところ僕はこう考えております。

朝倉

追伸:
僕も周囲の環境に溶け込めず孤立しています。長年悩んで出た答えが「僕は非常に溶けにくい」存在であると言うものでした。しかしこの答えを踏まえた上でも僕は周囲の環境に近づきたいと思っています。何度やっても「お前は溶け込めない」という事実を再認識するだけの日々で辛いときもあります。でもそれでもやめないと決めた自分が今の僕です。

初めましてmaruhaseさん

この質問で一番大切なのは「受け入れる」という言葉だと僕は思っています。

maruhaseさんは「「運命を受け入れる」生き方とは、貧乏に育った人は貧乏で生きても仕方がないと諦めた生き方をすることでは?」と書かれましたが僕は「仕方が無いと諦めた生き方」=「受け入れる」だとは思っていません。
諦めから決断したことは「受け入れたのではなく」、「考えることをやめて」だされた決断だと思います。

そもそも何を「受け入れるのか」?ということを考えると僕はそれが「自分...続きを読む

Q私は8歳の子を持つ29歳のシングルマザーです。 意見を聞きたいのは私の母についてです。 母は私が友達

私は8歳の子を持つ29歳のシングルマザーです。
意見を聞きたいのは私の母についてです。
母は私が友達と遊ぶと言うと、昔から「友達って誰?」と聞きます。
母がわかる範囲の友達なら名前を伝えますが、知らない友達なら「お母さんの知らない友達だよ」と言います。
すると母は「どんな知り合い?」「言えない相手なの?」「男かw」と詮索して来ます。
私はこれが嫌でたまりません。
一度失敗している私のことを心配してるのはわかりますが、29歳にもなって母親に自分の交友関係を何でもかんでも伝えないといけないんでしょうか?
母曰く「あんたが仕事の時に子供を預かったりしてるんだから知る権利がある」らしいです。
子供を預けて遊びに行くというなら聞かれても仕方ないとは思いますが、子連れで友達と遊ぶ時にも言ってきます。
私は正直、自分の恋愛について親に知られることをすごく恥ずかしく思ってしまうタイプで、友達の名前を言わない(言ってもわからない)ことですぐ「男か」と恋愛方面に疑われることが苦痛で仕方ありません。
今度遠方の女友達と遊ぶのですが、今回も案の定言われています。
「詮索しないで欲しいし、何でもかんでも聞くのはやめて欲しい」と言いましたがわかってもらえません。
私がおかしいんでしょうか…。

私は8歳の子を持つ29歳のシングルマザーです。
意見を聞きたいのは私の母についてです。
母は私が友達と遊ぶと言うと、昔から「友達って誰?」と聞きます。
母がわかる範囲の友達なら名前を伝えますが、知らない友達なら「お母さんの知らない友達だよ」と言います。
すると母は「どんな知り合い?」「言えない相手なの?」「男かw」と詮索して来ます。
私はこれが嫌でたまりません。
一度失敗している私のことを心配してるのはわかりますが、29歳にもなって母親に自分の交友関係を何でもかんでも伝えないといけな...続きを読む

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>私がおかしいんでしょうか…。
いいえ、普通の感覚だと思います

質問者さんは、自身が「×1のシングルマザーだから詮索される」と考えていらっしゃるようですが、「結婚履歴がなくて子供がいない」状態であっても詮索はされると思います
今はお子さんを理由に詮索されているようですが、子供がいないなら自分が親である事を理由にするだけだと思います
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Q金持ちは長生き。貧乏人は早死にか?

放射能問題。
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反面、貧乏人にはそんな余裕はない。
貧乏人の子供は、放射能汚染牛や汚染野菜、汚染魚、汚染牛乳、汚染茶を甘んじて飲食しなければならない運命にある。

放射能が蓄積して将来、子供が白血病や甲状腺がんにかかる可能性は否めない。


金持ちは従来通りの生活は可能だが、貧乏人は、長生きできない運命になってしまうのか?

Aベストアンサー

ビートタケシの番組でしたかね。
そんな取材場面がありましたが、綺麗な奥さんでしたが「金持ち」というスタンスの様には直接見えず、「金持ち」としたのは番組の側ですね。

私、自分でも時々スーパーに偵察がてら安い食材求めて、或いは甘いお菓子求めて行くんですが、金持ちじゃなければ安全な食材が手に入らない状況ではないですよ。
もっとも、加工食品の安全性までは確たる自信が有るものではありませんが、番組に出ていた野菜類・肉・魚、、、いずれも放射能の面での危険物を避けて安価に入手できます。
恐らくこれは東京近辺でも同様でしょう。
(ただし、農薬類の問題で有機栽培農家から仕入れている、とかとなれば話しは全く変わってきます。TVの番組の人はこの線なのでは?)

水道水についても放射性物質が未だに混入している地域はかなり少ない(若しくは無い)と思われ、私が番組を見ていてなんで輸入ミネラル水を使用しているのか、不思議に思った。
あれはウォーターサーバーとかと言う物だと思うが、輸入水を使ってるんですかね。
今なら自分の家の水道水を使用しても、殆どの家庭は放射能の面では全く問題ないと思われます。
もっとも、放射性物質以外のその他の汚染物質の混入は東京あたりではあるでしょけど。。。私なんかのように綺麗な水しか飲んでない親父はとてもじゃないが東京の水道なんて飲めませんわ。(ウンコの力とかいうドリンク剤がありましたっけか)

という訳で、放射能汚染の食品類を避ける為に金持ちで無ければダメだ… というのは現段階では間違いです。
ですが繰り返しておきますが、「加工食品」の安全性の目処の付け方が難しく、この点で海外製品ばかり使用して行くとなると、情報入手の仕方とか仕入れ経路の開発とか、、、色々な点で面倒な事になります。

とりあえずは、現在の段階でも「絶対安全だ!」という新興宗教の信者が率先してゴミを食い漁ってますんで、我々一般人は安く安全な食品を簡単に入手できます。
バカとハサミは使いよう、、、、とか、その良い例です。

ビートタケシの番組でしたかね。
そんな取材場面がありましたが、綺麗な奥さんでしたが「金持ち」というスタンスの様には直接見えず、「金持ち」としたのは番組の側ですね。

私、自分でも時々スーパーに偵察がてら安い食材求めて、或いは甘いお菓子求めて行くんですが、金持ちじゃなければ安全な食材が手に入らない状況ではないですよ。
もっとも、加工食品の安全性までは確たる自信が有るものではありませんが、番組に出ていた野菜類・肉・魚、、、いずれも放射能の面での危険物を避けて安価に入手できます。
恐...続きを読む

Qこんにちは!私は母子家庭で6歳の男の子が居ます、今結婚前体に付き合えて

こんにちは!私は母子家庭で6歳の男の子が居ます、今結婚前体に付き合えて人が居ますが、彼もバツイチで、自分の子供が居ない為、子供の扱いが分からないと言っています、二人だけなら何も問題が無いけど、子供の事については、彼は時間がほしいと言っています、子供があまり好きじゃない彼は時間を掛けて好きに成れるかな、不安でいっぱいです、どなたのアドバイスがほしいです、どうやって、うまく行くでしょう、教えてください、御願いします!

Aベストアンサー

30代既婚者男です。

私は初婚で、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。
彼の気持ちは、同じ立場としてよく理解できます。
私も、最初は実感もなく、子供とどう接しればいいのか
分からず悩んだ事も多いです。
今でもそれは尽きぬ悩みでして(^_^;)

でも、これってこれで大丈夫という瞬間は訪れない
のではと思うのです。
何年一緒に過ごせば答えが出るのかなんて分からない
のですよね。
ですから、私はこの先どんな問題が起きても良し、
その都度悩み苦しみながら、子供と共に乗り越えれば
いいと決断しました。

夫婦だって他人同士が家族になるのですから、子供
だって血が繋がらなくても家族になれるはずです。
無理にいいお父さんでいなくてはと力を入れすぎる
から空回りするのであって、最初から不完全な父親
だと思って向き合えばいいのです。
恐らく、彼の心の整理を待っていれば結婚できない
と思います。
あなたも彼に完璧を求めず、子供さんとトラブルが
生じてもいいと、大きな心で受け容れるしかないと
思いますよ。
好きになれなければそれでいいという思いで挑む
のです。

私は当初、妻に遠慮して息子を本気で叱ることが
できませんでした。
息子が何をしようとも笑顔で受け容れるのだと
思っていたので、私の中で無理が積もってしまい
ある時に、疲れてしまったのです。
でも妻が私に遠慮は無用、あなたの思うように
子育てして欲しいと言ってくれてからは、
自然な関係を築くことができるようになりました。
それと妻は、いい父親に無理してなろうとしない
で、友達になろうでいいのではと話してくれた
こともあり、私の中の気負いは少しずつ消えて
いったのです。

ですから、あなたの場合、あなた自身も彼へ
出来る限りでいいので、配慮してあげるといいですよ。
みんなで少しずつ家族へと進むのです。
何か問題が起きれば、それは必要な苦しみと思って
みんなで共有しながら、一つ一つ乗り越えていくのです。
あまりプレッシャーを与えないで、自然な形で
いけるといいと思います(^.^)

私も未だに、毎日が試練ですよ(^_^;)
でも私は息子といつか心から結ばれる親子を目指して
諦めないで向き合います。

30代既婚者男です。

私は初婚で、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。
彼の気持ちは、同じ立場としてよく理解できます。
私も、最初は実感もなく、子供とどう接しればいいのか
分からず悩んだ事も多いです。
今でもそれは尽きぬ悩みでして(^_^;)

でも、これってこれで大丈夫という瞬間は訪れない
のではと思うのです。
何年一緒に過ごせば答えが出るのかなんて分からない
のですよね。
ですから、私はこの先どんな問題が起きても良し、
その都度悩み苦しみながら、子供と共に乗り越えれば
いいと決断しまし...続きを読む

Q【人生論】「ブサイクかブサイクでないか、頭良いか悪いか、運動神経は良いか悪いか、貧乏か貧乏でないかは

【人生論】「ブサイクかブサイクでないか、頭良いか悪いか、運動神経は良いか悪いか、貧乏か貧乏でないかは運命で決まっている】

これ以外の運命で決まっていない事って何がありますか?

食事は貧乏か貧乏でないかで決まっているし、上場企業に就職できるかは頭が良いか悪いか産まれながらに決まっている。

頭が悪くて、急に勉強を始めて難関大学に合格するというストーリー。

親が頭が良く、裕福な家庭だったが親が不況で会社が倒産して高卒になって、大人になってから猛勉強して難関大学に合格したという。でも、もともと裕福な家庭で頭が良い親から産まれていた。

あと不良が勉強して難関大学に合格。これも親が頭が良いことが多い。もともと頭が良いのにただ勉強してなかっただけ。

運動神経も産まれながらに決まっていて、プロの選手は長所をさらに伸ばしているだけ。

Aベストアンサー

序論は全て思い込みなので、運命で決まっていないことは序論である。

Q私は21歳です。 彼は35歳です。 彼は私が 周りの大学生みたいに 仮装をしてハロウィンパーティー

私は21歳です。
彼は35歳です。

彼は私が
周りの大学生みたいに
仮装をしてハロウィンパーティーを大勢と!みたいなことを
するのは嫌だと言います。
もちろん私もそんなことしたくないです。
けど、彼と2人の空間で
何か私だけでも仮装をして
普段とは違う雰囲気の日を
楽しみたいのですが


35歳の彼が
21歳の私にしてもらうとうれしい仮装は
どんなものでしょうか?
余り胸は大きくないので
そこを考慮したおすすめ下さると幸いです!!!

Aベストアンサー

小悪魔!小悪魔コス!!
これで一撃です。
奇遇にも彼氏さんは同い年です。この歳になると天使より悪魔に憧れるものなのです。

Q理想が高すぎる? 運命の人について

あの、自分の恋人の理想がそのまま生身の人間になって…恋に落ちた経験っておありでしょうか?


いわゆる、運命的な。


私の両親が本当にそのような感じの出会いなのです。母にとって父は王子様のような人だと言います。

美術館で父(いわゆるエリート社員)が母(貧乏農家の娘)に一目惚れをして、2人は文通や遠距離なのでたまに電話をして、結婚に至りました。


まぁ、欠点も多々あります(笑)かなり美化していますが、母にとっては理想だった。


また両親は私や妹をとても大切にしてくれます。


そんな出会いって私も出来ますか?

Aベストアンサー

お母様はお父様がエリートだったから恋に落ちたのでしょうか?

恋に落ちた相手がエリートだったから尚更「王子様だ!!」と思えたのだと思います。
お金が有る事に越したことは無いけど、使いきれない位のお金が有ると別の問題も出てきますので程ほどで幸せだと思います。
そうゆう意味でももしかしたらお父様はお母様にとって丁度良いお相手で本当に理想だったのかもしれません。


これはもう運命なので、貴方にとってもきっと「過不足無い理想の相手」と言う人はこの世の何処かにいらっしゃると思います。

お母様が「美術館に行って出会った」ように、きっと家の中には居ないと思います。
出会いを求めて色々な処の出没されたらどうでしょうか?
エリートがお好みなら「エリートが行きそうなところ」を主に出没されたら可能性は高まると思います。


当たり前ですが、ただボーとしていても確率は上がらないと思います。
いくら理想の相手を見つけても相手にとっても「魅力的な相手」と写らないと独り相撲にしかならないと思います。
(押しの一手で落ちる事も有るとは思いますが…)

理想の人に逢う前に「先ずは自分磨き」が大切だと思います。

知識・常識・社会性・家事や掃除のノウハウ・人付き合い・子育てのノウハウ…
エリートの奥様な尚更色々な知識や人間性を多くの人に見られます。
「恥ずかしくない奥様」に成れる自分を育成しておくのに損は無いのでは無いでしょうか?

肩書きや収入に惑わされすぎると、人間性を見逃してしまったり色眼鏡を掛けてしまう危険性だって有ります。

広い視野とアンテナを伸ばしながら、「自分が先ず人生を楽しむ」事が大切。
そうしていれば自ずと出会いに恵まれると思います。

後は貴方の実力(人間力)次第では無いでしょうか?
幸運をお祈りしています。

頑張って下さいね!

お母様はお父様がエリートだったから恋に落ちたのでしょうか?

恋に落ちた相手がエリートだったから尚更「王子様だ!!」と思えたのだと思います。
お金が有る事に越したことは無いけど、使いきれない位のお金が有ると別の問題も出てきますので程ほどで幸せだと思います。
そうゆう意味でももしかしたらお父様はお母様にとって丁度良いお相手で本当に理想だったのかもしれません。


これはもう運命なので、貴方にとってもきっと「過不足無い理想の相手」と言う人はこの世の何処かにいらっしゃると思います。

お...続きを読む

Q高校生で子供を産みたいです。母子家庭なのですが母や祖父母のいうような、学力で人間のすべてが測られるか

高校生で子供を産みたいです。母子家庭なのですが母や祖父母のいうような、学力で人間のすべてが測られるから素晴らしい学歴を身につけなければ行けないという考えにうんざりしました。
そして、母や祖父母が私の学力経歴を周りに自慢するのももう終わりにして欲しいです。
進学校に進みましたがやめたいです。
現在高一です。

彼氏がいます。現在私より九つ上の24歳。
彼のことが好きで将来も考えています。彼の子を産みたいです。

しかしうちの親には猛反対されています。父親代わりで元警察官の祖父は、私たちの交際を知るなり怒鳴りつけ、別れるように言いつけ、その代わりに通報しないでやると言いました。

しかし、そう言われただけで簡単に別れられるはずありません。
私はなんであれ、彼の子をうみたいと願うくらい彼が好きです。今産んで、中卒状態ではある程度周りに迷惑なのもわかります。でも彼の稼ぎは高卒であるにもかかわらず、同世代と比べると並以上にあります。(交代出勤だからかもしれませんが)
私は母が大嫌いです。学力(経歴)で人を測るなんて、おかしいです。他にも母には親としておかしなことがたくさんありますし…。
親たちに対する復讐心みたいなものもある感じです。
でも、私は大学に行く気もないし行きたくもない進学校でこれ以上がんばれません。
だから、早く子供を産んで、家庭を作って彼の住む大阪へ移りたいです。

…長文になりましたが、
今彼との子を作って産む。
こんなことしたら罪になりますか?
彼のことを通報されてもしかたないですか?
結婚前提で合意の上の行為、妊娠でも罪なんですか?
なんで恋愛に年が関係するんですか…
なぜ強制的に別れさせられ、会うなといわれなければならないのですか?
学力や経歴で人のすべてを測っていいのですか…

質問多いですが一つだけでも答えて頂けると幸いです

高校生で子供を産みたいです。母子家庭なのですが母や祖父母のいうような、学力で人間のすべてが測られるから素晴らしい学歴を身につけなければ行けないという考えにうんざりしました。
そして、母や祖父母が私の学力経歴を周りに自慢するのももう終わりにして欲しいです。
進学校に進みましたがやめたいです。
現在高一です。

彼氏がいます。現在私より九つ上の24歳。
彼のことが好きで将来も考えています。彼の子を産みたいです。

しかしうちの親には猛反対されています。父親代わりで元警察官の祖父は、私た...続きを読む

Aベストアンサー

ここでは あなたの言い分だけしか分かりませんから 当然正しい答えが導き出せるとは思いませんが,
学力学歴と人格とは別物だというのは正しい考え方だと思います。だから学力や経歴で人の全てを測るのは
決して良いことではありません。
ただ,社会貢献をするにも 世の中を生き抜くにも 学力や学歴が必要な場面というのも多々あります。
なので学歴だけに頼ろうとすることも,逆に学ぶことや学力を向上させることを極端に拒否することも
どちらか一方に偏っているという意味でアンバランスであると思います。

それから母親に対しての不満や反発の思いが強く感じ取れますが,母も普通の人間です。
良い面もたくさんありますし,欠点や弱点,また間違った考え方をしてしまうこともあるのが現実です。
完璧な人なんていないものです。 
お母さんが学歴に拘るのには,そうするだけの理由やコンプレックスなどが心の中におありなのでしょう。

彼のことが好きで,彼の子供を産みたいとのことですが,高校を中退して家庭を持って子供を産むのも
構わないとは思います。そうして立派に子育てなさってる方も世の中にはいらっしゃると思います。
でもちょっと考えてみてほしいんですが,彼を好きなのだということですが,人を愛するためには
男であれ女であれ,相手を守れる力がいると思うんです。
稼ぎは並以上なのかも知れませんが,まだ24歳の若い彼が 高校生の女の子との間に子供を持って
妻子を養いながら,さらに妻の親や親族との摩擦を乗り越えていかなくてはならないんですよね。

まだやりたいことも様々ある年齢の男性にも関わらず
あなたの親への反発心のために 相当な覚悟と苦労が要されることになると思います。
それは本当に彼への愛情で,彼を守ることにつながりますか?
彼を愛することも,彼と結婚して 彼の子を産むことも,今でなければならないことではないと思います。
お互いの愛情を育む時間はたくさん持って,それぞれ社会に出て色々な経験を積み重ねてから
家庭を持ち お子さんを育てたほうが,もっともっと良い子育てもできる筈ですよね。

いま未熟な親に対して,未熟なあなたが反発をして,子供を持ったところで
また同じことを あなたがあなたのお子さんに繰り返すだけになるのでありませんか?

結婚生活も子育ても,あなたが思っているような生易しいものでないです。
周りのことに考えがいかず,自分の気持ちだけで彼のいる大阪にいきたいと考えてみたり,
学歴優位に考える親に耐えられなかったり,進学校に入って一年も辛抱できずにもう辞めたいような
そんな甘い考えの まだお子さまのあなたに 子育てをしてほしくないなーと思います。

なんで恋愛に年齢が関係あるんですか? 
恋愛するだけなら年齢に拘わりはありません。幼稚園児だって恋はします。
結婚するということ,子供を産むということは,それに伴う責任が発生します。
だから法的に決まりや制約があるのです。
社会的にまだ何も自分のことに対して責任を持てない年齢であるから反対されるだけです。

年齢的にも 社会的にも 人としても 認められる自分になればいいだけのことなんですよね。
そうなれるまでの期間を最善を尽くして 待てばいいだけなのですよね。
お互いの愛情が本当のものであるなら,全然待てるくらいの時間だと思います。
与えられる自由というのは,自分で責任が取れる分だけあるのだということ。
社会的にきちんと責任が取れる人となるためには,無知であってはできないことなので
学力もやはり必要であると言えるのではないでしょうか。

学歴に一方的に拘る母と,反発して一方的に子を産みたがるあなたは,本質的に同質の
ように思えます。 言われると嫌でしょうけれど・・・。

ここでは あなたの言い分だけしか分かりませんから 当然正しい答えが導き出せるとは思いませんが,
学力学歴と人格とは別物だというのは正しい考え方だと思います。だから学力や経歴で人の全てを測るのは
決して良いことではありません。
ただ,社会貢献をするにも 世の中を生き抜くにも 学力や学歴が必要な場面というのも多々あります。
なので学歴だけに頼ろうとすることも,逆に学ぶことや学力を向上させることを極端に拒否することも
どちらか一方に偏っているという意味でアンバランスであると思います。...続きを読む

Q運命を切り開く事は「出来ない」

運命とは。
っと辞書で調べると、「人智では抗えることができない定め。」と書いています。

つまり運命は、変えられないという事になります。




例えば、失業し、人生のどん底になった。その人は運命と諦めようとしたが「運命は変えられる」と渇をいれ、一からやり直す事を決意→その努力が報われ、今は企業家として成功を収めた。その人は思った。「運命とは自分で切り開くものだ」っと。


と言うのはチープな物語でよく使われるサクセスストーリーですが、そもそも、その人が失業するのも運命。その後、努力して人生を乗り切ろうとするその行為も運命。そして努力の結果成功を収めるのも運命では無いでしょうか?


つまり、運命からは贖えない。運命を自らの力で切り開いたと思っている人は「そう思い込んでいる」だけの話。と言うのが「運命」と言うものではないかと思うのですがどうなのでしょうか?

Aベストアンサー

No.10,12です。
どうも質問者さんは運命という実体がどこかに存在していると仮定しているように思います。
自分にとっては、運命とは現時点で抗えないと人類が認識している領域内における既知によって定義づけられている、と考えています。
その領域を超える人間が現れた時点で、その領域は書き換えられるのだとしたら、運命の定義は常に既知によって行われるはずで、それは未来永劫、思いこみである可能性は常に内包することは避けられません。
つまり、「運命=人智では抗えることができない定め」と「今まで思いこんでいた定め」の二つがあるのではなく、質問者さんがその存在を信じている前者の運命の定義もまた「思いこみ」のリスクを内包せざるを得ないだろうと思います。

自分は運命は結果論としてしか語ることができない、と申し上げていますので、なぜ「結果論以外に、明確な定義の判断基準があるのでしたら教えてください」とお聞きになるのかがわかりません。

人智という言葉もまたそれに該当する具体は変化すべきもののはずです。
人智の領域も学問の進歩とともに日々書き換えられているはずです。だったら、辞書の意味は質問者さんが理解されているような確定した定めを意味しているわけではないでしょう。
思いこみの運命とは別に、真の運命があるわけではなく、人智が変化する以上、定めもまた変化する可能性を秘めている。
未来において変化した運命の領域(人智の変化に比例して)は、過去の運命の具体を否定するはずであり、否定されたかつての運命の定義を、質問者さんは単に「思いこみ」と呼び換えているに過ぎません。

数値で表したとして、例えば5までが昨日までの人類の人智の及ぶ限りであったとしても、今日、革新的な発明によって7までの領域に人智が到達したとする。
質問者さんは、昨日までの運命の本質を「思いこみ」と訂正する。
自分は昨日までの定義は昨日までの運命の定義であり、今日の運命は書き換えられて8以上になった、と切り分ける。
昨日までを「思いこみ」と呼ぶか、「昨日までの運命の定義」と呼ぶかの違いでしかないように思います。

No.10,12です。
どうも質問者さんは運命という実体がどこかに存在していると仮定しているように思います。
自分にとっては、運命とは現時点で抗えないと人類が認識している領域内における既知によって定義づけられている、と考えています。
その領域を超える人間が現れた時点で、その領域は書き換えられるのだとしたら、運命の定義は常に既知によって行われるはずで、それは未来永劫、思いこみである可能性は常に内包することは避けられません。
つまり、「運命=人智では抗えることができない定め」と「今まで思...続きを読む

Q夫のおしゃべり 私の夫は家庭内の事や私の秘密を、他人に、しゃべり困ってます。夫54歳私44歳、18歳

夫のおしゃべり
私の夫は家庭内の事や私の秘密を、他人に、しゃべり困ってます。夫54歳私44歳、18歳の息子で暮らしてますが、息子も、信頼してません。家庭環境が悪くなるのが、心配です。結婚して20年になりますが、やはり、直らないのでしょうか?話していくと、まだまだ質問したいのですが、長文になるのでこの辺で終りにしておきます。

Aベストアンサー

困った人ですね。私の周囲にもいます。聞いてもないのに奥さんや子供のこと(失敗談や他人に話してはならないこと)をしゃべる人。
そんな人間は周囲も警戒します。家族の秘密や悪口を軽々しく口にする人。私のことも誰かにしゃべるだろうと・・・
気が付いたら自分の周りには誰もいなくなるということに気付いていないのでしょう。

>やはり、直らないのでしょうか?
諦めては困るでしょう。きつく言い続けることです。

「あなた 困りますよ。何でもかんでもしゃべってしまって。私も息子もあなたのことを信頼できません」
もっと強い言い方でいいと思います。


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