プロが教えるわが家の防犯対策術!

夫婦共働きです。
夫は平均的収入のサラリーマンです。
勤務は昼1時から夜10半と、ちょっと変わっています。(病院関係)

夫はまったく家事を手伝いません。午前中は毎日家にいるのにも関わらず、何もしません。家にいて散らかすだけです。
食べたら食べっぱなし、ポテトチップスのからの袋も床に置いたまま、鼻かんだティッシュもその辺に放置・・・・
結婚10年ですが、何度私が注意しても治りません。
お金にもルーズで、勝手に車をローン契約したりするので、そのことでも口論が絶えません。
また、子供二人も片付けないタイプです。
お菓子の食べかすや袋、包み紙当をリビングの床に放置。散らかしまくりです・・・
夫も子供も、散らかっていても気にならない、あるいは散らかっているほうが落ち着くというタイプみたいです。
私は逆に、散らかっているとイライラしてしまうタイプです。
リビングの真ん中、床に物が放置されていたり、ゴミをゴミ箱に入れることさえせず、その辺にゴミが放ってあるのを見ると、私はどうしてもイライラしてしまいます。
夫と子供に、「食べた食器は運びなさい」
「リビングにおもちゃや学校の道具を散らかしっぱなしにするのはやめなさい」とよく注意しています。
私は以外にガマン強いほうで、子供や夫が散らかしっぱなしでも、2日くらいはふつうに「片付けなさいよ」と言って片付けるのを待ちます。でも、3日目になってもまだリビングの床にいろいろな物が放置されているのを見ると、さすがに堪忍袋の緒が切れて、ヒステリックに怒ってしまいます。
ゴミ袋に入れて捨てたこともありますが、皆、ゴミ袋をあさって淡々と取り戻しています。効果なしです。
私はどちらかというと人に注意したり怒ったりするのが嫌いな、穏やかな性格(自分で言うのもなんですが)なので、散らかっている状況だけでもストレスなのに、怒ってしまう自分に自己嫌悪を感じるという、二重のストレスを感じてしまい、とてもしんどいです。

こんな毎日と、怒ってしまう自分がとてもイヤで大変疲れます。
以前は、あまりに片付けない家族に代わって、私が皆が散らかした分を仕方なく、全部片付けていました。
でも仕事から帰ってきて夫と子供たちの散らかしたものをいちいち片付けて回っていたらキリがありません。
疲れていてもゆっくり休めない状態になってしまい体調を崩してしまったので、夫と子供には自分で散らかしたものは自分で片付けてもらいたいのです。

時々こんな家族から逃げ出したくなることさえあります。
なんで私ばかり家事しなければいけないのか、私は家政婦か、奴隷なのかと悲しくなります。
(実際逃げたこともあります。アパートを借りてしばらく別居しました。子供が家にいる時間は一緒にいましたが、夜だけ、子供が寝てから、キチンと片付いている自分ひとりのアパートに行き一人で寝て朝子供が起きる前に戻っていました。気分的にもとても落ち着きリラックスできました。そのときは夫も子供も多少片付けるようになりましたが、アパートを解約して家に戻ってからは以前のひどい状態にすぐに逆戻りしました。その時子供が私達夫婦のことを心配してとても可哀想だったし、別居の家賃分ももったいないのでもう別居はせずどうにか解決策を探している状態です)

言ってもムダなので、主人は罰金性にしようかと思っています。
ビール缶片付けない 1回10円
食べた食器片付けない 1回10円にしようと考えています。

主人は大人だしそれでいいにしても、子供から罰金を取るのはちょっと・・・と思います。
子供はどうしたら片付けるようになりますか?
自分の学習机はそれぞれ持っており、おもちゃや学用品を片付けるボックスや棚も十分あります。
でもリビングにいろいろ持ってきて散らかしっぱなしです。

そんなにキレイでなくてもいいから、とりあえず物やゴミを床に放置したままにするのだけでもやめて欲しいです。
こんな夫と子供ですが、どうしたら片付けられるようになるか、アドバイスどうぞよろしくお願いいたします。
また、片付けられないのが性格でもし治らないものなら、諦めるしかないのなら、私はこういう家族にどう接していけばいいのか、心の持ち方をアドバイスしてくださるのでもけっこうです。

長文を読んでいただきありがとうございました。

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A 回答 (9件)

当方、30代OLです。


独身なので見当違いの回答でしたら、申し訳ありません。

いかがでしょう。ご主人様とお子様をプロにみっちりと指導を受けてもらうのです。
料金が気になるかもしれませんが、質問者様の体調が第一です。
ご参考になさってください。

○プロが訪問「お片づけレッスン」?
http://allabout.co.jp/gm/gc/385120/
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全て、何も言わずにいきなり、破壊して、捨ててしまえばいいと思います。


ゴミでも大事な物でも散らかってる物は全て。
捨てられると思えば少しは片付けるのではないでしょうか。もし学習しなくても、最悪だんだんと散らかせる物が減って行くと思います。

あ、ご自分にとって大事な物は事前によけといてくださいね。
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父親は治らなくても子供だけでもなんとかしたいですね。



ポイント1 すぐに片付けられる空間(部屋)にする。
ポイント2 子供に片付けを覚えさせる。
ポイント3 片付けたら褒める、喜ぶ。
ポイント4 子供の前だけでも旦那様も片付けている姿を見せる。
ポイント5 罰として嫌いな食べ物を食事に出す。
(どちらかが片付けてないなら親子とも嫌いなものを
「自分だけ」という考えを無くすため)
(一応は食べやすいように料理に工夫を。)

1:散らかっている場所に収納boxキャスター付(持ち手に紐付)を用意。
(学校用は袋でもよい)同時に運びやすく混ぜない←使う時散らかるから

2:片付ける時は片付け終わるまで見届ける。
慣れるまで手伝う方法(1)母親から片付けるものを手渡し、
収納ボックスに収めるのは“絶対に”本人(子供)にやらせる。
部屋へ持って行かす。
5:部屋へもって行くまでの期限は
夕食前と就寝時まで。 夕食時まで放置なら1品。
就寝時までなら2品、次の日に嫌いなおかずを追加する。
すぐに持っていけば嫌いなおかずを減らすか好きなものを作ってあげる
持って行かないなら部屋は要らないとみなして、
母(貴方)の部屋にしましょう! 旦那と共有の部屋とは別に
綺麗で整理整頓の整っているあなた自身の安らぎ空間が必要です。

3:やればできる。スッキリしたら気分も良い事だと同調させる。
ちゃんとお片づけが出来て、部屋も片付き嬉しいと喜んだ姿を見せる。
部屋を片付け綺麗にしたら母が喜ぶと脳裏に刷り込む。
(母親や妻(愛する人)の喜ぶ姿を嫌がる人はいない)
4:旦那には親としての自覚を促す。
子供は大好きな旦那の真似をする。子供のためにカッコイイパパに・・
(旦那にも片付けられたら褒めてあげしょう。大人でも効果があります)
片付ける姿を見せながら子供にも片付けろ!と注意を促してもらう。
(旦那と取引)
5:それを出来なければ罰則好きなだけ加算してください。
嫌いな食べ物ばかりを罰として食事に出す事プラス
まずは1週間。ムリなら1ヶ月お小遣い停止←相手が重いと思う罰則を。
2週間の間に出来なければ10円ではなく1個500円
10円だと・・・100回でも千円だし・・・
100円で10回も片付けなくて済むなら楽かな。
1ヶ月続けられたら!!数百円お小遣いアップ←相手が喜ぶような事を。
食べ物って案外キツイですからね。それで運良く好き嫌いも減れば・・

掃除道具をすぐ近くに置く(誰でもすぐに使えるように)
粘着カーペットクリーナー(コロコロ)
ハンドクリーナー(充電を忘れずに)
ハタキ(ほこり取り)など これもキャスター付のBOXに収納していれば
紐を引っ張って取り出し転がしてもとの場所へ。
よいしょ。よいしょ。と運び出してからの掃除では
誰も手伝ってくれません。

マルチカバーあれば気がまぎれます。
収納BOXの上にかけてインテリアに。
風呂敷のようにおもちゃなどつつんで運ばせたり
目に入るところに片付ける場所を作ると隠すものが必要になります。

最終手段はNo.6さんの各自の部屋に投げ込んでしまうですが、
初めにしちゃうとリビングは綺麗でも自分の周りは片付けられない
性格のまま終わってしまう結果に。
回答が上手い順番に出来ているのがビックリです(笑)
No1~No.6さんたちのナンバー通りに順番にしていくと効果が
あると思います。
No.1親としての権威。No.2すぐに片付けられる空間。No.3ムリなら罰則
No.4父親のお手本 No.5ストレス解消。No.6最終強行。
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こんばんは。


私はまだ子どもがいないので躾については説得力のあることはいえませんが、私にも同じように片付け下手な夫がいるので回答させて頂きますね。

質問者さんの旦那さん・お子さん方は自分の部屋、もしくは個人のスペースを持っていますか?
もし持っているのなら家族共有のスペースには個人の物は置かせないことにしてはいかがでしょう。
私は居間に夫の物で汚く散らかっているのを見ると、問答無用で夫の部屋に投げ入れます。そもそも居間に置いてあるビデオや雑誌は夫の持ち物が多いのですが、これも元の場所に置かれてなかったら夫の部屋行きですね。
リモコンやコップ、新聞など、私も使う物が散らかっている場合はその場で片付けさせます。私はあまりうるさくは言いませんが、片付けるまでご飯は作らないので、夫も言われたらすぐやらざるを得ません。
でも、個人のスペースが無かったり狭すぎる場合は、他の回答者の方も仰るように、私もゴミ箱行きを実行するかなぁ。。

罰金制も悪くないと思いますが、10円では少なすぎませんか?100円くらいにした方が効果あるかも。
でも、私だったらぶつぶつ言われながら罰金払ってもらっても、かえってストレス貯まりそう・・・。
やはり、私なら大人が相手でもちゃんとやってくれるまでは言い続けるし、罰金ではない罰を与え続けます。諦めたら負けですもんね。

質問者さんも頑張って下さい。家族なんだから遠慮せず、どんどんキレちゃって構わないと思いますよ。
陰ながら応援しています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>質問者さんの旦那さん・お子さん方は自分の部屋、もしくは個人のスペースを持っていますか?

子供には子供部屋、夫にも夫のスペースがもちろんあるんですよ。
それでもリビングとかに持ち物を散らしまくってます。

>リモコンやコップ、新聞など、私も使う物が散らかっている場合はその場で片付けさせます。私はあまりうるさくは言いませんが、片付けるまでご飯は作らないので、夫も言われたらすぐやらざるを得ません。

うちもそうしようかなと思います。
うちの主人はとても気の長い人で、お腹がすいていても、ご飯がテーブルに並ぶまで何時間でも待っていられるような手ごわいタイプなので、こちらがイライラしてくることもありますが、それしかないですよね。

私は怒ること自体がストレスになってしまう性格で、怒ると自分が疲れきってしまうので、なるべく怒りたくないんですよね・・
子供はともかく、主人とはかなり持久戦になりそうですが頑張ってみます。

お礼日時:2007/08/07 10:30

うちの夫も片付けられない人です。


なので、予告して猶予期間まで取った後に、
 全部捨ててしまった
ことがあります。
(勿論、本当に大事なものは隠して)
きれいさっぱりになった部屋を見て大騒ぎしていましたが、
だらしないのがいけないのです。
ストレス解消にもなりますし、強行してしまいましょう。
大人になるとこういうショック療法は一時的な効果しかありませんが、
子供さんになら、大事なおもちゃがなくなっていたりしたら、絶大な効果がありそうではありませんか?
強気でいきましょうよ!!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

強行してよさそうですね。やってみます。

お礼日時:2007/08/06 20:43

ANo.1 さんに1票。


子どもさんは躾けなければダメです。
大人になったとき、片付けられない人になってしまいます。
あなたのために片付けるのではないのです、子どもの躾けのために片付けさせるのです。
ご主人にも、その点をしっかり話しお手本を見せるためにも協力してもらいましょう。
子どもさんが大人になったとき、「あの人は」と後ろ指を指されないためにも
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>子どもさんが大人になったとき、「あの人は」と後ろ指を指されないためにも

児童センター等に遊びに行ったときも、うちの子だけ後片付けしなかったりしていて、「これはマズイ」と思っているので、頑張ります。

お礼日時:2007/08/06 20:45

注意しても実行させなければ意味がないのと思います。


ヘンな例えですが、学校の先生がイジメを発見して、いじめっこに
「イジメはやめましょう」と注意するだけでは意味がありません。
イジメという行為をやめさせないと。

あくまでも私の幼い頃の話ですが、
宿題が終わるまでゲームをさせてもらえなかったし、
片付けが終わるまで寝かせてもらえなかったし、
ご飯を食べ終わるまでテレビを見せてもらえなかった。
学校でも給食が食べ終わるまで校庭で遊べなかったし、
そうじが終わるまで下校できなかった。

あなたは家政婦でも奴隷でもありません。母親です。
母親は子供に躾をしなければならないのです。
注意しても実行させなければ意味がないので、
その場で片付けるまで他の事をさせなければいいのでは?
片付けるまで目の前で言い続け、行動に移させる。

質問文ではいろいろ書かれていますが、行動に移させる努力はしましたか?
何日も待つということは実行に移させていないということです。
時代が違うといわれればそれまでですが、
私は親に注意されたことをすぐ実行に移さないとぶっ飛ばされましたけどね。

ちなみに片付け以外で、母親から注意されたことを子供たちは実行していますか?
今は片付けだからいいものの、
子供は母親の注意を聞かない、母親は子供に注意するだけで実行させない。
将来非行に走ったとき止めれるのかなぁと少々心配ですね。
このままじゃあ、タバコ・シンナー・万引き・犯罪を子供がしても注意するだけ。
実際やめさせることができないでしょうね。

注意しても実行するのを待って、結局実行させないのでは意味なし。
実行させましょう。

>時々こんな家族から逃げ出したくなることさえあります。
>実際逃げたこともあります。

逃げてる場合じゃないでしょ?あなたの子供でしょ?躾けましょうよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>宿題が終わるまでゲームをさせてもらえなかったし、
片付けが終わるまで寝かせてもらえなかったし、
ご飯を食べ終わるまでテレビを見せてもらえなかった。
>注意しても実行させなければ意味がないので、
その場で片付けるまで他の事をさせなければいいのでは?
片付けるまで目の前で言い続け、行動に移させる。

そうですね。
確かに言われてみれば、躾になっていなかったかもしれませんね。
ちゃんと終わらせるまで、次のことはさせなければいいですね。
やってみます。

お礼日時:2007/08/06 20:34

片付けない人は基本的に捨てるための行動が面倒な人が多いので、


まずご主人や、お子さんがゴミを放置する場所のすぐそば(動かなくてもいい場所)にゴミ箱を徹底的に置くか本人のそばに持っていく。
そして、捨てた瞬間もしくは捨てる直前を狙い必ず「食べ終わったら必ずそこのゴミ箱に捨ててね」と捨てることを根気強く習慣づける。
少しでも時間がたつと面倒になって片付けにくくなるので、食べている行動の一連の動作に組み込ませる。

2~3日も放置していたら逆効果ですよ。まぁ怒られるまでいいかとか悪い慣れができてしまいます。
それに置いておけばいつかお母さんが片付けてくれるからいいやとか思ってしまいます。

食べた食器の件は、ご主人を直すのはそうとう難しいと思います。
もし、ご実家ではちゃんと片付けていたのであれば直せるとは思いますが・・・
これは最終手段ですので、かなりきついですがお子さんの場合、直さなかったら食べた後の食器を
食卓にずっと残したままにして、新しい食器を出さない。
片付けるまで次の食事を出さない。ようにすれば嫌でも直すようになるのでは。

おもちゃや学校の道具も置きそうなところのすぐそばにボックスを用意すると少しは片付けるようになると思います。
ゴミの件と同じように、帰ってきて出した後すぐに一度そこのボックスに片付けてねって声かけ
放置しそうになったら声をかけるとそのうち片付けるようになると思います。

こういうことは最初が肝心なので変な習慣が根付く前に早く直す方がいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>少しでも時間がたつと面倒になって片付けにくくなるので、食べている行動の一連の動作に組み込ませる。
2~3日も放置していたら逆効果ですよ。まぁ怒られるまでいいかとか悪い慣れができてしまいます。
それに置いておけばいつかお母さんが片付けてくれるからいいやとか思ってしまいます。

かえって逆効果だったんですね。
できれば少しでも自発的にして欲しかったのですが。

>こういうことは最初が肝心なので変な習慣が根付く前に早く直す方がいいと思います。

本当ですね。もしかしたら変な週間が根付いてしまっているかもしれないので、頂いたアドバイスのように急いで改善します。

お礼日時:2007/08/06 20:38

全体的にツメが甘いように思います。



>私は以外にガマン強いほうで、子供や夫が散らかしっぱなしでも、2日くらいはふつうに「片付けなさいよ」と言って片付けるのを待ちます。

何日も待つ必要性がどこにあるのでしょう?
よく考えてください。「片付けないこと」が問題なのではなく、「すぐ片付けないこと」が問題なのです。だから散らかるのです。
だんなさんはともかく、子供は躾ないといけないのですぐ片付けさせましょう。
片付けるまで「片付けろ」と言い続けましょう。
片づけが終わるまで絶対好きなことをさせない。
遊びにいかせない、ご飯を食べさせない、テレビを見させない。
何日も待つ必要はありません。というか何日も待つから片付けないのです。

片付けなければ捨ててしまう。その強行手段も良いでしょう。
ただし、

>ゴミ袋に入れて捨てたこともありますが、皆、ゴミ袋をあさって淡々と取り戻しています。

取り戻せるようなところにゴミ袋を置くほうが悪い。
取り戻せるような状態にしておいては、強硬手段にならないし、子供たちもコリない。
本当に捨ててしまう、見つからないところにおくなどしましょう。

いろいろされていらっしゃるようですが、全体的にツメが甘いと思います。言っただけではやりませんよ。やるまで言い続ける、これがポイント。
「片付けなければ捨てるよ!」と言うだけで実行しなければ意味はありません。本当に捨ててしまいましょう。取り返されるようじゃあ強行流弾にはなりません。

結婚10年ということは、お子様もまだそんなに大きくなっていないでしょう。旦那さんのように大人になってからの矯正は難しいですが、子供は今のうちからしないと取り返しのつかないことになります。

あなたはまだ気付いてないかもしれませんが、子供たちは片付けないことが問題ではないと思います。
母親であるあなたをナメきっていることが問題。
注意しても何日も態度を改めない、これは母親をナメきってる証拠。
捨てられたら取り返せばいいや、という発想自体母親をナメきってる証拠。
母親に注意されたことをすぐ実行させるようにしましょう。
「母親に注意されたことをすぐ実行しない」ということが問題で、あなたも「注意したことをすぐに実行させない」ということが問題なのです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>「片付けないこと」が問題なのではなく、「すぐ片付けないこと」が問題なのです。だから散らかるのです。
>片づけが終わるまで絶対好きなことをさせない。
遊びにいかせない、ご飯を食べさせない、テレビを見させない。
何日も待つ必要はありません。というか何日も待つから片付けないのです。

なるほど。待つ必要はなかったのですね。

>あなたはまだ気付いてないかもしれませんが、子供たちは片付けないことが問題ではないと思います。
母親であるあなたをナメきっていることが問題。
注意しても何日も態度を改めない、これは母親をナメきってる証拠。
捨てられたら取り返せばいいや、という発想自体母親をナメきってる証拠。母親に注意されたことをすぐ実行させるようにしましょう。
「母親に注意されたことをすぐ実行しない」ということが問題で、あなたも「注意したことをすぐに実行させない」ということが問題なのです。

主人にはナメられていると自覚していますが、子供にもナメられていたのですね。気づきませんでした。
すぐ実行させることにします。

お礼日時:2007/08/06 20:42

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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q妻がだらしがない(片付けをしない)長文です

パート勤めの妻と子供2人の家族構成ですが、妻が全般的に家の中でだらしがない(片付けをしない)ので困っています。
例)・食事の後食器を下げずに翌日までテーブルの上に放置する。(子供たちはきちんと片付る)
  ・流しに使用済みの食器やなべを山積み(2~3日も平気)
  ・なべにも残った味噌汁やシチューを平気で腐らせる
  ・使ったティッシュや食べ物が入っていた容器などをそこらへんに放置する
  ・靴下を脱ぎっぱなしにする
  ・靴はそろえない
  ・掃除をしない
  ・家の周りの掃除もしない
  ・大掃除すらしない
  ・洗濯物を2日ぐらい平気で干しっぱなし
  ・風呂から上がっても浴槽のふたをしない
  ・テーブルだろうと階段だろうとスペースがあれば物置にする
  ・回覧板を3日ぐらいとめる
  ・布団は何ヶ月も干さない
  ・ストーブや扇風機を出しっぱなし
  ・ゴミだしもしない
 ほかとても全部は書ききれません
 ただし妻自身は自分の事に関しては清潔に勤め、華美にならない程度に身奇麗にします。また、家計管理もしっかりして私の薄給でよく切り盛りはしてくれます。子供の学校行事や自治会活動も最低限のことは行います。
パート勤めとはいえ、週に2~3日は休みがあり。出勤日も半日のことが多いので時間がないというわけではありません。子供たちも手がかからない年頃になりましたので、子育てで疲れているわけではないようです。

何度かこのことを妻に話しましたが、「あなたが細かすぎる」「自分とは行動のサイクルが違う(私がせっかちすぎるという意味だと思います)」「疲れている」等々言い訳なのか何なのか分からない返事しか帰ってきません。
 
確かに私は家の中が汚いのは我慢できないし、それを神経質と呼ばれても仕方ないかも知れません。ただ妻との妥協点を探らないといけないと思い多少は譲って目をつぶってきました。しかしどうしても我慢が出来ず徐々に私の家事分担を増やしてきたところ2年以上前から妻はほとんど何もしない状態になりました。(子育て中ももちろん結婚当初より共働きだったので家事はきちんと分担してました。私はいわゆる横のものを縦にもしない亭主ではないと思ってます)

このことに触れると妻とは喧嘩になるので黙って私がやるのですが、すまなそうな顔ひとつしません。(おかげで休日の2日のうち1日半は家事につぶれます)

我慢できずに、昨年暮れに2回に一度は週末は交代で家事をする約束を交したのですが、その約束も守りません。(休日は妻は何もいわずに出かけてしまいます)
 
会社の同僚に聞くと、うちほどはひどくないにしても奥さんがだらしないという人が多いようです。もしかして世間一般では程度の差こそあれこのようなものなのでしょうか?
 
いまさら妻のご機嫌を取って家事を分担してもらわなくてもよいとさえ思っていますが、妻の考えが分かりません。

同じような経験をされた方や、世間の奥様の意見を伺いたいと思っています。よろしくお願いいたします。


 





  

パート勤めの妻と子供2人の家族構成ですが、妻が全般的に家の中でだらしがない(片付けをしない)ので困っています。
例)・食事の後食器を下げずに翌日までテーブルの上に放置する。(子供たちはきちんと片付る)
  ・流しに使用済みの食器やなべを山積み(2~3日も平気)
  ・なべにも残った味噌汁やシチューを平気で腐らせる
  ・使ったティッシュや食べ物が入っていた容器などをそこらへんに放置する
  ・靴下を脱ぎっぱなしにする
  ・靴はそろえない
  ・掃除をしない
  ・家の周り...続きを読む

Aベストアンサー

アッハッハ(笑って失礼)
うちの嫁も同じです、ちなみに結婚16年目になります。
16年間の努力(私)の結果と申しますと・・・
直りませんね(笑)
今では直らない病気だと思ってますよ、実際病気みたいなもんですし。
私はそのせいで喘息まで発症し、リアルに死に掛けたにも関わらず直らないんですから。
でも最近少~しだけ変わってきた様な気がします。
どうしたら改善したかって?
まず私が水道の蛇口なら半分だけ、壁のタイルなら一枚だけをピカピカに磨いて
言うんです、「スッゲーキレイ! びっくり!」って。
もちろん笑いながらね。
次の日にはまわりを一生懸命磨いてましたよ。
それを見た私は一緒に磨いてあげましたけど。
私は16年間、嫁に掃除の事で怒ったことは無く、いつも冗談めかして
注意してきたからこそ出来た業だと思ってます。
怒られると逆切れするのは人(女)の常、長期計画で行きましょう。

Q片付けない夫に気が狂いそうです。

初めて投稿します。よろしくお願い致します。

新婚夫婦で結婚3年目です。
夫31歳、私27歳。子なし。

私もフルタイムで働いており営業職で残業も多いです。だいたい20時から22時帰宅。
夫はブラック会社で私から見ていても激務で、家にいれば常に仕事をしています。帰りが22時〜23時くらいになるのもよくあります。


ここからが本題です。
夫は本当に部屋を散らかします。片付けないのではなくて散らかします。

例えば自分が食べたヨーグルトなどのゴミはほぼ捨てません。リビングのテーブルやキッチンに置きっぱなし。すぐ横のゴミ箱を開けて捨てるだけだよ!捨ててね!と注意しても直りません。
また私は物の定位置はちゃんと決めてそこに戻すようにしていますが、夫は私が用意した物(例えば服の埃を取るコロコロ)も勝手に使い(使うのは問題ないのですが)、床に放ったままです。
尚且つそれでいて、コロコロどこにやった?と私に聞いてくる始末。結局旦那が適当に置いた冷蔵庫の上にありました。

エピソードだけ聞くと滑稽ですが、上記のようなことが数えきれないくらい沢山あります。

私が片付けても片付けてもそれを上回るスピードで夫が汚して行くので追いつかず、私も仕事が忙しいので現在も部屋の中は汚くとても休まる場所ではありません。
汚く散らかった部屋で気が狂いそうです。

夫の仕事が本当に大変なのは分かりますが、私は何も家事をして欲しいとは言っていません。
現在もたまに自分が気付いたら洗濯する程度でそれ以外の家事は全て私です。


愚痴のようになってしまい申し訳ありません。
ただ、使った物は元の場所に戻す。自分が食べたゴミはゴミ箱に入れる。点けた電気は早めに(すぐでなくてもう良いです)消す。靴は揃えて脱ぐ。当たり前のことをしてもらうにはどうすれば良いでしょうか。お知恵を貸して下さい。

夫は私のことは愛してくれています。仕事で私がヘトヘトになっている時期に食事などの準備をしなくても全く怒りません。夫から家のことで私が何かをしろだとか、注意を受けたことは一度もありません。

補足:また、夫は自分は激務の中でも頑張っているので稼いだらその分車やファッションにも使いたいと言います。
だから私には転職してもらってもいいが賞与のない仕事には就くな、医療事務なども止めておけと言います。
私は家のことをしっかりとさせて貰えるなら勤務時間の短い仕事に転職しても良いと思っていたので八方ふさがりです。

初めて投稿します。よろしくお願い致します。

新婚夫婦で結婚3年目です。
夫31歳、私27歳。子なし。

私もフルタイムで働いており営業職で残業も多いです。だいたい20時から22時帰宅。
夫はブラック会社で私から見ていても激務で、家にいれば常に仕事をしています。帰りが22時〜23時くらいになるのもよくあります。


ここからが本題です。
夫は本当に部屋を散らかします。片付けないのではなくて散らかします。

例えば自分が食べたヨーグルトなどのゴミはほぼ捨てません。リビングのテーブルやキッ...続きを読む

Aベストアンサー

77歳男性です。

ご主人は、そういう人なのです。

だから、そういう人だと思って、観念して、貴女も、もう少し大らかになって、散らかしたら、いくらでも片付けてあげるよ、ぐらいな「のんきな気持ち」になって、貴女の価値基準の幅を広げて、貴女自身が気にならない様になる訓練をするしかないでしょう。

それが出来ないのなら、別れるしかないでしょうね。

もともと、人は皆それぞれ違っていて、考え方、感性、価値観、等々、皆、違います。
貴女の考え方は正しいが、相手のは間違っている、というものではありません。
みな、それぞれが、正しいのです。

違いの大きさは、いろいろあると思いますが、そもそも、貴女と同じであって欲しいと思うこと自体、無理な話なのです。

ご主人を貴女と同じ様な人に変えることは出来ません。
そもそも他人を変えることは出来ません。
変える事ができるとしたら、貴女自身の価値基準や感じ方、ものの考え方を変えて、うまく折り合いを付けるしかないと思うのです。

結婚生活は、ある意味、違う相手とうまくやっていく中で、自分自身の幅を広げるなど、人間性を磨いて行く場でもあります。
そう考えて、大らかに構えてみませんか?

夫婦仲を裂いてでも自分の考えを貫き通すのが良いか、自分の考えは少し横に置いて夫婦仲を良いものに保つのが良いか。
どちらが、良いですか?

お幸せを祈ります。

77歳男性です。

ご主人は、そういう人なのです。

だから、そういう人だと思って、観念して、貴女も、もう少し大らかになって、散らかしたら、いくらでも片付けてあげるよ、ぐらいな「のんきな気持ち」になって、貴女の価値基準の幅を広げて、貴女自身が気にならない様になる訓練をするしかないでしょう。

それが出来ないのなら、別れるしかないでしょうね。

もともと、人は皆それぞれ違っていて、考え方、感性、価値観、等々、皆、違います。
貴女の考え方は正しいが、相手のは間違っている、というものではあ...続きを読む

Q家事=なんで私だけ何もかもやらなきゃいけないの!?

旦那と喧嘩をしました。
理由は家事の負担についてです。

旦那は会社員、週5日勤務。
私はパート週4~5日、1日5~6時間勤務。
朝、起きる時間と睡眠時間は旦那と同じ。
お弁当はほぼ毎日作ってます。

私は料理が得意ではありません。でもがんばって外食は少なくし
毎日作ってます。洗濯、掃除もやっています。

たまに『なんで私だけ何もかもやらなきゃいけないの!?働いてるのに!!』
とむしょうに腹が立ってくる時があります。ストレスがたまった時に一気に爆発する感じです。
たいてい、こういう時に喧嘩が勃発します。
お風呂場とか、掃除してピカピカになった日の夜に旦那が風呂に入るだけで
『せっかくの努力が水の泡。。。また掃除するの~(がっくり)』という感じです。
家事をすることに見返りを期待してしまうのです。

私って、ひねくれていますか?
ちなみに、性格的にも人のために何かをしてあげる、というのが苦手です。
自分のことは何でもがんばれるのですが、相手のためだとがんばれません。
健康体なら、自分でできることは自分でやってよ、と思ってしまいます。
旦那が仕事でくたびれて帰ってきても、です。
(たまにかわいそうになって、何でもやってあげる気になりますが
後日、甘やかしすぎたかも?と少し後悔します)

毎日毎日ストレスたまりまくりです。
皆さんは、どうやって乗り切っていますか?

旦那と喧嘩をしました。
理由は家事の負担についてです。

旦那は会社員、週5日勤務。
私はパート週4~5日、1日5~6時間勤務。
朝、起きる時間と睡眠時間は旦那と同じ。
お弁当はほぼ毎日作ってます。

私は料理が得意ではありません。でもがんばって外食は少なくし
毎日作ってます。洗濯、掃除もやっています。

たまに『なんで私だけ何もかもやらなきゃいけないの!?働いてるのに!!』
とむしょうに腹が立ってくる時があります。ストレスがたまった時に一気に爆発する感じです。
たいてい...続きを読む

Aベストアンサー

専業主婦暦40年以上です。回答なさっている方達はほとんど仕事
フルタイム、パートを問わず仕事を持っておられますね
それでは 家事、育児をこなすのは大変です
疲れから いらいらし その為に片付かなかったり 子供に当たったり 不満に思うのは当然の成り行きです

現在66才になって 主婦も定年が欲しいと思うことがあります。
定年になって 家(つまり私の職場にいる)夫は あらゆることが天から自然に用意されたことと 考えています。
横のものを縦にもしない世代です。箸とゴルフクラブ以上に重い物は持ったことがありません。
私の就寝前の仕事は 夫がベチャベチャに汚したトイレ掃除です
うっかりそのままにすれば 臭いがしみつきとれなくなります
3人の子供を寝かしつけていた昔 隣の部屋から「TVのチャンネルを変えろ」「お燗をつけろ」と怒鳴った人です
TVのリモコンを発明した人に ノーベル賞を上げたい位です。

娘の亭主は 汚さないようにと座って小用を足してくれるそうです
赤ん坊の沐浴 風呂掃除 食器洗い 細かく気を遣ってくれます
息子達も 懸命に家事 育児に協力しています
それでも仕事はきちんとしています。
嫁さんたちは感謝し 仲良く暮す様を見ると  
私は つくづく亭主教育を誤ったと思っています
それとも父親が 反面教師になったのかも知れません

火の元 戸締り 食事が心配で 小旅行にも行けません
酒飲みなので 外食が出来ず コンビ二で弁当も買いません 
それどころか 妻は病気や怪我をしないと信じています
妻の体調には関心はないが 自分が微熱が出ただけで大騒ぎです

気軽に 身の回りが始末できる人は 人生を柔らかく 身軽に生きられる人だと教えましょう。 それが貴女の為にもなります。
今のままなら 我々のような夫婦になりますよ

日本の 今までの母親達が男の子教育を間違ったのだと つくづく思います。
家事の出来ない 男の子は良い夫にはなれません。
まだ 愛がさめていない間に 少しずつ覚えて貰いましょう

専業主婦暦40年以上です。回答なさっている方達はほとんど仕事
フルタイム、パートを問わず仕事を持っておられますね
それでは 家事、育児をこなすのは大変です
疲れから いらいらし その為に片付かなかったり 子供に当たったり 不満に思うのは当然の成り行きです

現在66才になって 主婦も定年が欲しいと思うことがあります。
定年になって 家(つまり私の職場にいる)夫は あらゆることが天から自然に用意されたことと 考えています。
横のものを縦にもしない世代です。箸とゴルフクラブ以...続きを読む

Q無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで家に入ってこない。

旦那は土日休み。この土日 毎週 一時間さえ 子供と遊ぼうという考えが無いみたいで。
徒歩でいける公園にも連れて行ったこと無い。

どこか行こうか?なんて聞いてくれたことも無い。
私が土曜日仕事でも、自分の好きなことしたいからって、子供を保育園に預けてくれという。

最初は、頑張って仕事してるし、趣味を取り上げるのは可哀想と思って黙認してたけど、今やそれが当たり前。感謝の言葉もなく、私が不満を口にすると、無視。

喧嘩吹っかけた原因は、どこかに行こうって言ったとき「行けばいいべや」
って言われたから。。

で、子供と3人で出かけたら、無視が始まった。。。

家庭内別居状態(旦那の無視)一ヶ月。

疲れた・・・

喧嘩を吹っかけたのは私。それに対して謝ったって、状況は変わらず・・・

下の子のお遊戯会「俺行かない。別にみんなで行かなくたって良いんじゃない?狭いし、人も混雑するし。お前が行くなら俺 行かないし。お前が行かないなら俺行くし・・・」

一生懸命毎日保育園に通って練習してるのに、泣けてきたました。

こんな不満の積み重ねが、私自身旦那を尊敬できなくなってるし、感謝の気持ちももてなくなってるし、レスに発展したんだと思ってます。

こんな人と、これから先夫婦やっていくべきなのか・・・もう精神的苦痛が長すぎて、思考回路が0になってます


話し合いが出来ない。そうゆう状況をいつも避ける。

「話すことなんて何もない。言いたい事あるなら勝手に言えばいいべや。うるさい黙れ、しゃべるな」

もともとDVもあって、母子シェルターに逃げ込んだ事もあった。
私が子供と出ていったって、音沙汰なし。

結局、調停 の話を出したら、話し合いしようとなって、結局戻りました。
それからはDVこそなくなったけど、モラハラに発展。

子供には完璧を求め、怒鳴るし。
風呂に入ったら、ちゃんと洗え と最初から最後まで文句。

今は他界した、旦那のお父さんがアル中で・・・それはそれは大変だったらしいです。
義母曰く、今の旦那はお父さんそっくりだと・・・酒を飲んで暴れはしないけど。

義母は、自分を責めてます。
土曜日は私が仕事なんだけど、旦那がすぐに予定入れちゃうから、私の母に子守を頼むこともある。
でも、顔も合わさず礼も言わない。来て当たり前。親が見てて当たり前。

私の親、ひざ悪くて歩くのも遅い状態なんだけど、孫に合いたくて、バスで来てくれる。その状態を、お遊戯会の後、義母が見てて、旦那に電話で怒りました。

でも、旦那は義母を舐め腐ってて、「あんたに言われたくない」だのなんだの、毒ついたらしい。

たまに実家に行けば、ムスッとして。。。
いかにも「オレに話しかけるな、オレの顔色を伺え」状態。

気の小さい犬が、やたらと吠えてる 俺様状態。 親心がない。

子供たちは今、完全に旦那に寄り付いてない。
こんな状況良くないのに。

今日は2歳の子が「パパお帰り」と何度も言ってるのに無視。

その原因は、今朝、「もうこのままの状態で長期間続くのは子供たちの精神衛生上良くないから、話し合いが出来ないなら、第三者を交えて話し合いしよう」と持ちかけたからだと思います。

私の母に対しても見下しているので、親戚の叔父に全てを話そうかと思っていました。
唯一、両家の親戚で主人が慕っている人です。

この三週間の間、時間と共に「おはよう」や「お帰り」はお互い交わしてましたが、
やはりそれ以上の会話は無く、問題解決には程遠く、喧嘩中だから尚更育児不参加で、耐えられなかったのです。。。
辛口でも結構です。ご意見くださると嬉しいです。

もうやっていけないので、離婚も視野に入れてます。しかし、お金がありません。
義母は協力的なのでひとまず実家に移る事も可能です。その場合、旦那の給料が入るカードや生活費は、全て置いていった方がいいのでしょうか?

今日は、子供が風呂場で手を切ってしまい、大泣きしていると、凄い勢いで何度もドアを開け閉めし、出かけました。娘はおびえています。

無視する夫の心理。夫婦喧嘩で一ヶ月無視されてます。


普段から、育児には非協力的だった事が爆発し不満を口にしたところ、無視が始まりました。
旦那とは、付き合い期間をを入れて14年になります・・・
小2と2歳の子供に愛情が無いんじゃないかと思う日々。

5年前に、家を建ててから家族では無く、家や車を異常なまでに執着するようになって。元々車は好きだったけど、家を建てたら、ガレージでピカピカの車の世話。部品や洗車道具のお手入れ、やることが沢山あるようで。

洗車したら、朝から晩まで...続きを読む

Aベストアンサー

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで渡すでしょうか。
もしそうなら、別居にならないでしょう。

厳しいですが、別居したらご主人ルートからお金は一銭も入らないと思っていたほうがいいと思います。
なるべくある現金をかき集めて当面の生活費を確保、その後はご自身の力と周囲の手助けで乗り切りましょう。
養育費の送金がいつからはじまるかは裁判によりますが、1ヶ月ということはないと思います。

覚悟のいる話ですが、今後の人生とぜひ天秤にかけてみてください。
これからずっと我慢しても金銭的にはなんとなかる生活を送るか、お子さんと苦しくても笑顔のある生活を送るか。
もし回りに離婚経験者がいるなら、その辺のことも踏まえて相談するのもいいと思いますよ。

>別居中も今までのように主人に小遣いを渡していればいいのでしょうか?
>それとも、全て旦那に任せ、こちらの生活費を請求すればいいのでしょうか?

どちらもありえません。
別居中のダンナに小遣い渡すというのは聞いたことがないし、そもそも別居ということは財布はまったく別になるはずです。

本来ならダンナに養育費を請求すべきでしょうが、ダンナにその気持ちがなければ無視されます。
だから、裁判所が間に入って強制力を発揮させなければいけないのですよ。
誰が好き好んで自分が働いたお金を喜んで...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q小6の娘が手に負えず、私も妻もノイローゼ気味

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っていますが、勉強が好きでないようで「やめてもいいよ」と諭しても、「絶対辞めない」と猛反論してきます。
「それなら時間通りに行きなさい」「最低限のことだけはやりなさい」と諭しても、極端に気分のむらがあり長続きしません。学校、塾は決して休みませんが・・・・
もともと温厚で子供好きだった妻はもうノイローゼ気味で「こんな子いらない。この子はおかしい」という始末です。
ありとあらゆる対処策を講じてきましたが、妻と娘の関係は最悪でもうお手上げの状態です。

唯一の長所(欠点)は、前日怒られても、後に引かないケロッとした性格で(それ故同じことを繰り返すのでしょうが・・・・)、自分の好きなことをやっている時、欲しいものを買ってもらう時は上機嫌です。

自分たちの教育が悪かったのか、持って生まれた性格なのか、真面目な妻との相性が悪いのか、
発達障害等で受診した方がいいのか、本当に毎日頭を悩めています。

何かお知恵や経験談をお聞かせいただければ幸いです。

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っ...続きを読む

Aベストアンサー

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だったと自分でおっしゃるくらいですから、
おそらく、反抗的な娘さんのことを「ありえない」と思っているのでしょう。
遅刻したり、やるべきことをやらなかったり、親や先生に刃向かったり、
どれも奥様からすると「ありえない」態度なのでしょうが、
これまでの回答にもあるように、「ごくふつうの」小6生の態度だともいえますよ。

そのうえで、きちんとした生活が送れるよう親が黙ってバックアップするのも絶対必要です。
遅刻するのはどうしてか、きちんと理解していますか。
おそらく、朝があまり得意ではないのでは? または時間の計画が立てられない?
起きるのが遅い? 
準備が遅い?
準備ができてもなかなかダラダラして行こうとしない?
どれも、6年だからできてあたりまえかといえば、そうではないです。
子供の行動以上に、親がさっさと行動して朝の娘さんの用意も含め、
無言の圧力でペースを作ってしまうのも手です。
ここで大事なのは、朝は「無言で」あるいは「優しく」一日のペースに乗せることです。
絶対休まないお子さんなら、朝ぐらい多少甘やかしても、送り出していいと思います。

奥様の理想の型にはめてみるのではなく、
娘さんを、まずこういう子なんだと個性を理解することが大事だと思います。
文面を見る限り、娘さんは独立心は旺盛だけど、まだまだ自分のことが自分でできないところもあると思うので、
冷静にやり方を示しつつ、結果を求めず距離を置いて接することが必要だと思います。

うちの娘も小6で一人っ子です。
だらしないです。朝の用意は全部私がします。
母親の私が言わないとおそらく忘れ物だらけです。
帰ってきても靴下脱ぎっぱなし、ランドセルはひっくり返ってます。
字は汚いし、名前すらも読めないと注意されます。
もちろん注意したらふてくされます。
えらそうなことを言いましたが、私も毎日きれそうになります。
でも、質問者様の娘さんと同じように学校は休みません。
やっていない宿題は、朝、早起きしてやってます。
そのあと、朝からゲームやりますが、ラジオの基礎英語は自主的にきいてます。

いろんな、マイナスとプラスを相殺して、子供と妥協して、育てていくんだと思います。
きっと、まだ成長途上ですよ。小6なんて。
こういってはなんですが、あまり、カリカリしている奥様に影響されず、
質問者さまは質問者さまで、娘さんの成長を楽しみましょう。

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だった...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q夫がストレスです…別居結婚したい

夫はとても子供っぽく、恋愛中はそれもかわいかく感じましたが 今は夫の存在がストレスです。

夫はとにかく片付けない、出したものはだし
っぱなし、食べ散らかしっぱなし、トイレも汚しっぱなし、物は外でなくしてばかり、忘れ物の常習です。(こういう病気もあるのでしょうか)色々話し合いもしましたが、夫の父もそういう人で家族中が困っていたそうです。これはもう遺伝かも…なおらなさそうです。

夫を夫と見ることができず、男性としても見る事ができず… 友人としては嫌いではなく楽しい人です。
ただいっしょに生活するの疲れました。
とてもこの先 夫婦していく自信がありません。
夫と生活するストレスで私が体調をくずしています。

色々考えましたが 週末夫婦したいです。
平日はお互いに自分のことをし、週末だけ家族する…

読まれた方はおかしいと思われますよね、きっと…
でも今はそれしか方法が見つかりません。

マンションのとなり部屋、通い夫というのが理想です。
(ふざけていません…真剣にそう思います)

同じ様に夫の存在がストレスの方いらっしゃいますか?
どうやって生活していますか?

夫はとても子供っぽく、恋愛中はそれもかわいかく感じましたが 今は夫の存在がストレスです。

夫はとにかく片付けない、出したものはだし
っぱなし、食べ散らかしっぱなし、トイレも汚しっぱなし、物は外でなくしてばかり、忘れ物の常習です。(こういう病気もあるのでしょうか)色々話し合いもしましたが、夫の父もそういう人で家族中が困っていたそうです。これはもう遺伝かも…なおらなさそうです。

夫を夫と見ることができず、男性としても見る事ができず… 友人としては嫌いではなく楽しい人です。
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Aベストアンサー

男ですが、結婚して5年夫婦2人暮らし共働きですが、結婚した時ルールを決めました。子供ができて妻が家に入るまでのルール。
1:食事は妻が作り後片付けは私の担当(毎日)
2:週末は1回は私が食事を作る。
3:ごみを袋に詰めるのは妻、出すのは私。
4:風呂の掃除
以外は特に決めていませんでしたが、いつの間にかキッチン廻り、トイレ、棚のほこり、床掃除は私が担当になりました。実家の時はご主人と全く同じでやりっぱなし等凄かったですが、最初はいつになったら掃除するのかと思っていましたがある一線を越えると耐えられなくなり私がするようになったのです。妻の一線と私の一線が違うようで、私はほこりは気になるのですが、本、服などは床にあっても気になりません!(物体)あなたも妻のような作戦は良いかもしれませんね、結婚した当時妻は心を鬼にして譲れないところはガンとして私とやりあった結果です。ケンカ良くしました。
ただ今でも私は面倒だなーと思って何もやらないとやってくれませんので・・・。でももう慣れたのでそんな苦痛に感じなくなりました。そのことで”たまにはやれよ!”って言うこともありますが、彼女の廻りからは鬼嫁と言われているようですが、バランスの問題ですね。適度にお互いやってあげています。
以上長々とすみません。参考になったかわかりませんが・・・。

男ですが、結婚して5年夫婦2人暮らし共働きですが、結婚した時ルールを決めました。子供ができて妻が家に入るまでのルール。
1:食事は妻が作り後片付けは私の担当(毎日)
2:週末は1回は私が食事を作る。
3:ごみを袋に詰めるのは妻、出すのは私。
4:風呂の掃除
以外は特に決めていませんでしたが、いつの間にかキッチン廻り、トイレ、棚のほこり、床掃除は私が担当になりました。実家の時はご主人と全く同じでやりっぱなし等凄かったですが、最初はいつになったら掃除するのかと思っていましたがある...続きを読む


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