ウォッチ漫画『酒男子』新連載開始!

 10年間お付き合いをし、3年間同棲をし、今年結婚をしました。
結婚をすることを会社に伝えたにもかかわらず、
挙式直前の人事異動で彼の転勤が決まりました。

 場所は私も彼も知り合いのいない場所。しかも、
彼は平日は出張になり、週末しか帰って来ません。

 私は以前にうつ病になったことがあり(彼との遠距離恋愛中)、
今の情緒面がとても不安です。
休日は一緒にいられるのでとても楽しいのですが、
平日になるとどうしようもない恐怖感や寂しさに襲われます。
また、性格上一人で眠ることが出来ず(霊が見えるわけでは
ないのですが、恐怖感が半端なく強いのです)、
月・火の夜はほとんど眠れません。水・木あたりで体が疲れてきて
眠れるものの、2時間おきに必ず目が覚めます。

 彼もがんばっていることだし、何より仕事に対しては
文句も言えないので頑張ろう・・・とは思いますが、
夜になるとどうしようもなく恐怖や寂しさを感じてしまいます。

 彼の上司も結婚後数年間出張だったようで、まったく理解は
得られません。(むしろ、自分がそうだったんだからお前らも
そんなに甘く出張から外れないぞ・・・くらいな言い方をされました。
実際、結婚式のスピーチでもそんな言い方で、正直嫌になりました。)

 一年間など先が決まっていれば、頑張ろうと思いますが、
まったく先の見通しもなく、長いとこのままずっともあると思うと、
どうしようもない気持ちになります。
また、早く赤ちゃんが欲しいと思いますが、果たして今の精神面で
一人でやっていけるのか・・・と思ってしまいます。

 どうしたら気持ちを前向きに持っていけるでしょうか?
今仕事をしていないので、扶養内で働ける仕事を見つけようかな・・・とも思っています。

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A 回答 (11件中1~10件)

>私の中では、自分のせいで彼が職場で立場が悪くなったり、可能性が狭められてしまうのが嫌で、何とか頑張る方法を見つけなくちゃと


思っているところです。

↑こういう発想がうつを引き起こしやすいのでしょう。
質問者さんは真面目で、悩みを抱え込むお人柄と察します。
最初の質問の「前向きに持っていく方法」として、
ご主人が仕事で不在→家事が楽でいいわ、と考えてみる
ひとりで寝付けない→ベッドが一人で使えるわ、と考えてみる
会話する人がいない→ネットやテレビ、映画、マイペースで出来るわ、と考えてみる

また、うつ病は、一人で治す病気ではありません、
家族や配偶者の協力と理解が必要なものです。
ご主人に頼るのは悪いと思ったり、ご自身を卑下したりすることではありません。
通院、薬、カウンセリングで良くなります。

もし夫婦でこれからも歩みたいのであれば、異動願いを会社へ出して、
部署の異動をお願いする手もあります。
会社側としては、そこまで従業員の家庭のことに無理解ではないと思いますよ。
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この回答へのお礼

 ありがとうございます。
なんだか私のことを知っている方かと思ってしまいました。
そうなんですよね。
自分の考え方を変えないと・・と思いつつ、いつも思いつめてだめになってしまいます。

 会社の理解が得られるといいのですが、難しいですよね。
旦那としっかり話し合ってみたいと思います。

お礼日時:2007/08/06 15:08

貴方中心の貴方の周りを見るから可笑しくなるのです。


日本でない国、例えば放牧民の場合はどうします。
結婚していてもある季節なると放牧の為に主人と半年以上は別にならなければなりません。
それより貴方は素敵なご主人の子供を作られたら気持ちが楽になるのではないでしょうか!
結婚とはつがいになる事です。そして殆どの夫婦は子孫を残します。
そして新しい家庭が作られるのではないでしょうか?
そう考える事も一つの前向きな考え方です。
今までと違った生活を今日一日、一生懸命に繰らせられるのではないでしょうか!
会社のせいにしないで新しい世界が始まるのだと考えたらもっと楽しくなるのではないでしょうか!
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この回答へのお礼

 ありがとうございます。
たぶんそういう環境で育っていたら、こうはならなかったと思います。

お礼日時:2007/08/07 17:54

そこまで眠れないのは健康によくないので


病院へ行った方が良いと思います。

現代はストレスが多いので、眠れない人が多いです。
夜の不安感だけでも相談されたらいかがですか?
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この回答へのお礼

 もともと眠るのに時間がかかる体質ではあるようです。
もう少し様子を見ながら、耐えられないときには受診も考えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/08/07 17:52

眠れないのが同じです。


私も横に夫が居ないと眠れません。私はもう結婚25年目にもなるのですが、未だに恐いんです。
子供が二人居るんですが、この子達が小さい頃は、夫が出張に行っても子供が居たので平気でした。
でも、中学に上がってからは一緒に寝る事は無くなり、夫が出張のたび寝不足で体調不良になっていました。二階に子供達が居るのに眠れない・・。本当に情けないんですが、お酒を飲んだりして眠れたと思っても、2,3時間で目が覚め、恐くてドキドキしてしまいます。
何が恐いのか、自分でも分かりませんが、両親が何かにつけて『恐い恐い』と脅かしては私が恐がって甘えるのを面白がってた?記憶があるので、こんな性格になってしまったように感じています。

色々試したんですが、睡眠誘導剤は夜中に目が覚めてダメでした。
でも、薬局で売ってる程度の安定剤に近い薬は、夜中に目が覚めてもドキドキしないし恐くなりません。
ただ、私の場合はたまの出張時なので薬に頼れますが、今からお子さんもお考えなら、あまりお勧めはできません。
でも、どうしても辛い時、妊娠の心配が全くない時には、こんな方法もあると伝えにきました。あと、同じような者が居る事もね。
私は友達にもあきれられていますよ(笑)。こんな私なので、これから多くなる怪談関係の物とかがテレビに映ったら、夫は「見るな!」と言ってチャンネルを変えてくれます。
辛いでしょうけど、何とか対応していくしかないと思います。
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この回答へのお礼

 ありがとうございます。
同じ気持ちの方がいらっしゃったんですね!!

 本当に何が怖いのか分からないんですよね。
私も幼少期に何かあったのですかね??
小さい頃から、夜中のトイレは怖くていけなかったのを覚えているくらいです。

 薬局の薬、気になりつつ試していませんでした。
病院でもらった睡眠薬はもう飲みきってしまったので、どうしてもの時のために用意しておこうかなと思います。

お礼日時:2007/08/06 15:12

体を疲れさせる為に、水泳など体を動かすようにしてみてはいかがでしょうか。


疲れていても頭だけ冴えてるというのであれば、
辛くなるだけなのでやめておいた方がいいかもしれませんが・・・
そこでまたお友達が増えるかもしれませんしね。

あと、ご主人様がいない事を聞いて「いいなぁ~」と言われても
「私は家に誰かいないと不安になっちゃうんだよねぇ」と
打ち明けてみてもいいかと思います。
それでも分かってくれない人には、諦めるしかないですが
言ってみる事で質問者様の気持ちを理解しようとしてくれる人も
いるのかもしれません。
結婚して長い人は、どうしても「いいな~」というセリフになりがちだと思うのです。
だからと言って質問者様を理解できない方ばかりとは限りませんよね。
思い切って相談してみるのもいいかと思いました。

テレビやビデオをつけっぱなしにしておいて、気付いたら寝てたという
状況を作り出すのもいいかなと思います。
私はラジオを聞きながら寝入っていた経験がありますので・・・。
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この回答へのお礼

 ありがとうございます。
運動も試みたのですが・・眠れませんでした。

 テレビを見ながらウトウトもあるのですが、本当にウトウトで
しっかり5分ほどで目覚めてしまいます。

 そうですね。周りの友達に今度言われたら言ってみたいと思います。話すだけでもすっきりするかもしれないですよね。

お礼日時:2007/08/06 15:05

私も似たような状況です。


同居しているのに、平日は食事も一緒に取ったことがありません。
最初の1年目にはとても寂しくなって、どう気持ちを切り替えようかと思い、
いろいろな趣味をもったりしてみましたが、
メンタル面で一番支えてくれたのは、友人たちでした。
お陰で最近では、週末に新鮮な気持ちで会えていつも恋人気分になれていいじゃないかと、ポジティブに考えられるようにまでなりました。
赤ちゃんを授かることも大切ですが、
多分ご想像通りメンタル的に煮詰まってしまうと思うので、
まずは、見知らぬ場所でたいへんかとは思いますが、
お友達作りをなさってみてはいかがでしょうか。

拙い文ですが、同じ境遇の人への応援になればと思って書き込みました。
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この回答へのお礼

 ありがとうございます。

 お友達作りですよね。
色々と努力し、ランチをする友達などが出来たのですが、
いまひとつ学生時代の友達のように本音の悩みを話せずにいます。
(旦那が出張でいないというと、すぐさま「いいな~」といわれてしまうので、言いにくくなってしまっています・・・)

 習い事や仕事など、色々なことをきっかけに本当に信頼できる友達作りたいなと思います。

 そうですよね・・・・。夜遅いお仕事の場合だと一緒に住んでいるのに・・・ということもありますよね。
新鮮な気持ちは本当に感じます!!
kaputunさんのように、素敵な友達を見つけていきたいと思います。

お礼日時:2007/08/06 10:56

ほとんど出張、というサラリーマンはたくさん居ます。


もしかしたら彼の踏ん張りどころで、その期間が終われば昇格待遇になるのかもしれません。
また、そういう「試練」を乗り越えなければ出世しない、と考える会社なのかも。
申し訳ないのですが、彼自身もそういう会社の方針についていけない、というのであれば
異動願いや転職(これは軽く考えられませんが)、と考えていけば、と思います。
彼自身が燃えて遣り甲斐を見出していたら、今度はご夫婦の会話や
コミュニケーション量の不足かな、と思います。

質問者さんは、働こうかな、という気持ちがまだあるので、その外向きな
考えがあるうちに、パートやアルバイトをされてはどうでしょう?
集中できる何かや、労働による疲労感(肉体的なものでなく、精神的にも)
は、心地よい眠りを誘ってくれますよ。
人間関係はあまり考えず、万人に「良い人と思われたい」という考えを捨てれば
見知らぬ土地でも適度に住みやすくなります。
気の合う人、というのは必ず一人二人いるものですし。
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この回答へのお礼

 ありがとうございます。

 彼は以前にうつで弱っていく私を見ていたので、
仕事も大事だけど私の様子を見つつ・・・と考えているようです。
 私の中では、自分のせいで彼が職場で立場が悪くなったり、可能性が狭められてしまうのが嫌で、何とか頑張る方法を見つけなくちゃと
思っているところです。

お礼日時:2007/08/06 10:52

性格上1人で眠れないとの事。

結婚前や就職前、実家ではどう夜を過ごされていたのでしょうか?
彼の会社に出張がなくなったとしても、これから彼が病気で入院したり、あなたが出産の為に入院したり1人になる事態は考えられます。
まず、平日の空いている時間を活かして、恐怖感を取り除く治療に専念されてはどうかと思います。
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この回答へのお礼

 ありがとうございます。

 実家ではほぼ誰かがいました。また、狭い実家だったので
自分の部屋になるものがなく、常に母親と同じ部屋で寝ていたんです。

 子どもの頃からこの恐怖感があり、喘息がちでよく学校を休んでいたのですが、昼間母親が仕事でいない間、毛布を頭からかぶってじっとしていた思い出があります。

 ここではカテ違いになると思うのですが、こういう治療をしている所ってあるのでしょうか?
性格的なものなのか、治療が必要になるものなのか、迷っています。

お礼日時:2007/08/06 10:49

私も、なぜ転勤先について行かないのかな?と疑問に思います。

何か理由があるなら補足していただきたいです。

この回答への補足

 説明不足ですみません。

 転勤先にはついていっています。
旦那はそこからさらに、出張になるのです。
ホテル住まいなので、出張先についていくことは出来ません。

補足日時:2007/08/06 09:18
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一緒についていけばいいのではないですか?



>結婚をすることを会社に伝えたにもかかわらず、
>挙式直前の人事異動で彼の転勤が決まりました。
どこの会社でも、結婚したから転勤・異動はなしとか
そういうことはきっとないと思いますが…。

この回答への補足

 説明不足ですみません。

 転勤先には一緒についていっています。
出張先ではホテル住まいになるので、ついていくことは出来ません。

 また、出張に当たる場合は割りと独身者がなる場合が多いようです。
なので、その上司といいうちの旦那といい、新婚で即出張生活はまったく運がなかったようです。

補足日時:2007/08/06 09:15
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Q海外旅行先で、2度と行きたくない国は?

こんにちわ。

私は海外旅行が大好きで、よく行く方だと思います。
私のストレス解消法だと思っています。
今までどこの国にいっても旅行最終日には「あ~日本に帰りたくないな」と思えて、きっとどこの国に行ってもこういう気持ちになるんだろうな・・と思っていました。

でも。2年前に香港に行ってはじめて「早く日本に帰りたい」と思いました。
行った時期も悪かったのですが、真夏のとても暑い時期、しかもあちらは雨季で、湿度もかなり高く、不快指数120%でした。
食事も期待してたのですが、行った店が悪かったのかどれもイマイチでがっかりでした。
が、これはあくまでも私個人の意見です。
香港大好きという方はたくさんいるので。

こんな風に行ったが、もうこの国は2度とごめんだ!
というみなさんの意見を聞きたいのです。
何故2度と行きたくないのかの理由も書いていただけると参考になります。

あなたの好きな国は? という質問はよく見たり聞いたりしますが、これはその逆です。

Aベストアンサー

すいませーん。また登場してしまいました。
前回の補足です。
グアムの行きたくない理由は、日本人ばかりで、グアムの良さを感じる事が出来ませんでした。
韓国は、真冬に行きました。韓国の人から見ると、当時私の一歳の子供の服装がすごく薄着に見えたのでしょう。心配していると言うより、まるで私が虐待をしているといわんばかりにすさまじい勢いで言って来るんです。それもすれ違う人たちみんな。韓国語なのではっきりした言葉はわかりませんでしたが、雰囲気で伝わりました。「もう、放っておいて」と言う気持ちでした。南大門ではぼられるし。都合が悪くなると日本語わからなーいって言う感じで・・・。
たまたま隣にいた日本人が韓国語が話せたらしく、文句を言ってくれたのですが、
逆切れされました。
アメリカはフリーのせいかシカゴでは日本人に一人も会いませんでした。
N.Yも40日いましたが3人しか日本人に会いませんでした。んーでも五番街にはいっぱいいたかも・・。
飛行機の利用の関係で主要都市に行ってしまいますが、そこからレンタカーで田舎へ行くので、日本人にはほとんど会わないです。
アメリカでは嫌な思いをしたことがないです。
ちょっと話が通じないと、親切にゆっくり説明してくれたり、更にわからないと簡単な単語にかえて言いなおしてくれたり・・・アメリカはいつでもどこでもそうでした。でもユニバーサルで隣にいた日本人がレストランのオーダーが出来なくて困っていました。明らかに店員の意地悪でした。うーん・・
でも誰がなんと言ってもアメリカ大好き。
すいません 質問からずれてしまいました。

すいませーん。また登場してしまいました。
前回の補足です。
グアムの行きたくない理由は、日本人ばかりで、グアムの良さを感じる事が出来ませんでした。
韓国は、真冬に行きました。韓国の人から見ると、当時私の一歳の子供の服装がすごく薄着に見えたのでしょう。心配していると言うより、まるで私が虐待をしているといわんばかりにすさまじい勢いで言って来るんです。それもすれ違う人たちみんな。韓国語なのではっきりした言葉はわかりませんでしたが、雰囲気で伝わりました。「もう、放っておいて」と言...続きを読む

Q出張が多い彼氏と別れるべきか

私の彼氏は年に出張が6回くらいあります。
1週間くらいの期間もあれば、長い時は1ヶ月。
1週間くらいならいいのですが、1ヶ月はさすがに長くて寂しいし、
その期間出張先での休日は何してるのか気になって仕方がありません。
男だけの出張なので、女の子のいるお店に行ったり、
朝まで飲んだりすごいんじゃないかって思って。。
あとは、出張先で浮気するんじゃないかとか。

寂しさゆえに、自分が浮気してしまいそうになります。
二番目の彼氏を作っちゃおうかなと考えてしまったり。。。
出張中は寂しさが怒りに変わって、メールや電話もフツウにはできなくて
とても嫌な彼女になってしまってます。

彼氏の出張がなくなることはありません。
こんな苦しいことが続くなら別れた方がいいんじゃないかって思います。
でも彼氏のことは好きです。彼氏も別れたくないと言ってます。

みなさんの意見を聞かせてください。

Aベストアンサー

別れる必要なんてあるのかな?男なら仕事して当たり前、当然出張だってある、彼が好きならまずそこから理解するべきだね。彼を好きなら彼の事もっと信用してあげなきゃ。信用して愛情は生まれるんだよ。恋愛ごっこなら構わないけど本当に彼が好きならもっと信用してあげるべき!!!そしたら君の気持ちも少しは変わると思うけど

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

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毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

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きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
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Q出張って、出張先でどんな仕事をするのですか?

とても頭の悪そうな質問で申し訳ないのですが、私は学校を出た後、家業の自営(小売)を継いでその仕事一筋でしたのであまり一般的なサラリーマンの仕事内容がわかっていません。

普段の仕事内容についてもわからない事は多いですが、よく、1泊で大阪に出張する、3泊で札幌に出張する、などという話がありますが、出張先では何をしているのだろうとふと疑問に思いました。

実際に出張されている方いらっしゃいましたら、出張中、どのような一日を過ごしているのかなど聞いてみたいです。お暇な方いらっしゃいましたら教えてくださいよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

質問者さんのお店に、メーカーや流通業の方などが来られたりしませんか?
そう言うのが、出張の一つですよ。

コチラ側の事情で出張する場合は、売り込みなどがメインでしょうね。
例えば「何かの製造装置」を売り込むとして、相手先の生産品とか生産状況などを知っておく必要がありますが、書類やデータのやりとりでも構いませんが、実地に見学する方が、理解度が高まります。

また、相手先へ足を運び、取引先と直接面談し会話をかわすことで、人間関係の構築にもなります。
電話やメール連絡ばかりの人と比べ、有利でしょ?
いわゆる挨拶回りとか接待なども、そういう目的ですね。

相手側の事情で出張する場合は、クレームなどが多いです。
上記の装置などだと、顧客から「上手く動かない」などと言われて、相手先に赴くワケです。
これも電話などよりは、相手先に足を運ぶことで、誠意などは伝わると思います。
また、電話などではラチがあかない状況で、顧客から「来い!」などと言われる前に、「お伺いします」と言わねばなりません。

それ以外では社内の都合で、会議とかですね。

日帰り出張だと、「移動⇒仕事⇒移動」で、ほぼ一日が終わってしまいます。
国内で最も代表的な、東京⇔大阪ですと、会社や家から交通機関までの移動や乗り換えなどの待ち時間を含めたら、往復移動時間だけでも6~7時間は要します。
後は仕事を1~2時間もすれば、1日は終わってしまいます。

また遠隔地に行く場合、1件だけでは効率が悪いので、2~3件をまとめたりすれば、宿泊になりますね。
あるいは相手のスケジュールもあることですから、遠隔地に「朝一」とか「夕方」などと言われると、移動時間を含め考えると、やはり前泊したり後宿することになりますね。

宿泊の場合、一人ならホテルで過ごしたりもしますが、同行者がいる場合や、現地に社員が居れば、ちょっと一杯ひっかけるくらいのコトはする人が多いんじゃないでしょうか?
出張先の取引先を接待したり、接待されたりなんでコトも多いです。
あるいは特に妻帯者は、折角一人で自由に過ごせるチャンスですから、ハメを外す人も少なくないかとは思います。

質問者さんのお店に、メーカーや流通業の方などが来られたりしませんか?
そう言うのが、出張の一つですよ。

コチラ側の事情で出張する場合は、売り込みなどがメインでしょうね。
例えば「何かの製造装置」を売り込むとして、相手先の生産品とか生産状況などを知っておく必要がありますが、書類やデータのやりとりでも構いませんが、実地に見学する方が、理解度が高まります。

また、相手先へ足を運び、取引先と直接面談し会話をかわすことで、人間関係の構築にもなります。
電話やメール連絡ばかりの人と比べ、...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む


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