彼と仲直りはしたものの、最近は、前のようには会っていません。
以前よりだいぶ、彼に気を遣うようになり、
あまりおもしろくなくなってきました。

会えば楽しいんだろうけど…。
会う回数が減ってさみしいと思っているのは私だけのようです。

バイトに行くようになったとはいえ、前からちょくちょく
バイトに行ってたので、彼は急に忙しくなったわけではなく、
今のところ、生活はほとんど変わっていません。
ただ、小遣いにしていたバイト代を家に入れるようになっただけで…。

前は、3日に1回は会っていました。
4日会わないことは1回くらいしかなかったのに、
今回は、4日会っていません。
でも、彼は特に変わりないみたいです。

完全に彼のペースになっている気がします。
つき合っている意味がわからなくなりそうです。

どうせ、あんまり会えないなら、このまま彼がいない生活が
続いても何ら変わりはないのでは?と思ったりするようになりました。

もうすぐ彼の誕生日です。
どうせ別れるなら、誕生日を迎える前に別れたいです。
彼にちょっと前に、「別れたら後悔すると思うけど、今は、
お前のことが自分の中でどれだけの存在かはわからん。」て
言われたことがあります。
つき合っているのにこんなことを言われたのは初めてで
すごくショックでした。

卑怯かもしれないけど、どうせ別れるなら、彼の誕生日を
迎える前に別れたいです。
そうしたら、少しは私の存在がどのくらいのものだったか
気づいてくれるのかな?と思ってしまいます。

彼の誕生日まで、約2週間です。
ゴタゴタがあってから彼とは会っていません。
このまま会わずにいた方がいいのでしょうか?

私は、自分ばかりが好きな気がしてわからなくなってきました。
何でもいいので、みなさんの意見をお願いします。

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A 回答 (10件)

会う回数が減ってyumi_5さんは寂しく、彼は寂しくなさそう・・・。

これはyumi_5さんが今まで毎日会うような恋愛をしてきたしそれに慣れている、彼はあまり合わない恋愛をしてきたしそれが彼のスタイルだった、でもyumi_5さんと付き合うようになってyumi_5さんならもう少し会ってもいいなというのと恋愛のはじめだから盛り上がっていた、それが落ち着いてきたということではないでしょうか?
yumi_5さんに会いたくなくなったのでもなく、さめたわけでもなく、彼は自分のペース、スタイルで付き合っていきたいということじゃないかと思います。つまり無理をせず、生活のスタイルの中でのyumi_5さんという捉え方をしているという考え方はありませんか?

会える、会えないで決めることはないと思います。会えないから付き合っている価値がないのなら遠距離恋愛の方はみんな付き合っている価値がなくなってしまうでしょう?yumi_5さんも車で50分ぐらいかかるところでしたよね?車で50分はちょっとした距離だし高速代、ガソリン代もかかりますよね。バイト代を家に入れている彼には厳しい金額というのもあるのかもしれませんね。それにバイトをしていて車を50分も運転するのはやっぱり疲れるのじゃないですか?

yumi_5さんはこのところ、このサイトでの質問内容をみていると彼ばかりの生活に見えますよ。彼中心の生活は悪くもないですが、彼ばかりの生活はyumi_5さん自身が疲れてしまいますよ。
友達とご飯を食べに行ったり、映画を見たり、ショッピングをしたりしていますか?少し彼以外の生活をした方がいいように思います。

このまま会わないほうがいいのかどうかはyumi_5さんが「会いたい」か「会いたくないか」でしょう?yumi_5さん次第ですよ。

>卑怯かもしれないけど(中略)少しは私の存在がどのくらいのものだったか気づいてくれるのかな?と思ってしまいます
前に「すぐに別れると口にだしてしまう」といってましたよね?
これって、それとあんまり変わらないですよね?
このごろyumi_5さんの相談をみていると彼を愛しているのか、yumi_5さんが愛されたがっているのかわからなくなる時があります。ひょっとしてyumi_5さんは彼のことをすごく好きだけど、愛しているのとはちょっと違うのかなって感じもします。私が見る限りはyumi_5さんは愛すより愛されたい方なのではないかと・・。でも誰しも若い時はそんなものだと思うのです。色々な考え方があることをわかってこないと人を受け入れるのは難しいから。

今はyumi_5さんにはリラックスした時や友達とはしゃぐ時間がもてることをおすすめします。ゆっくりしたバスタイム、友達とのおしゃべり・・なんでもいいんです。今しばらく彼のことを考えること少しお休みしたらどうですか?
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この回答へのお礼

>yumi_5さんと付き合うようになってyumi_5…つまり無理をせず、生活のスタイルの中でのyumi_5さんという捉え方をしているという考え方はありませんか?

確かにそのとおりです。驚くほどに当たっています。
彼に「前はもっと違うかったのに…。」と言うと、
彼は、「最初の頃はかなり無理しとった。今の自分が自分であって、
あの時みたいな無理はもうできない。」と言っていました。
慣れてきたのと、私の気持ちが自分の方に向いたので
彼は自分のペースに戻ったようです。

>バイト代を家に入れている彼には厳しい金額というのもあるのかもしれませんね。
つき合い始めた頃もバイトをしていました。
そのお金をデート費用に回していたから時間がなくても会えたけど、
今は、お金もなく、時間もなくとすごく悪状況になってしまっているようです。

>友達とご飯を食べに行ったり、映画を見たり、ショッピングをしたりしていますか?少し彼以外の生活をした方がいいように思います。
週に2~3回は友達と遊んだりしています。
それはそれで楽しいのですが、やっぱり彼といる時が楽しいと
思ってしまいます。

>ひょっとしてyumi_5さんは彼のことをすごく好きだけど、愛しているのとはちょっと違うのかなって感じもします。
私も自分自身そう思います。

>yumi_5さんは愛すより愛されたい方なのではないかと・・。
そのとおりなんです。
以前は、高価なものを買ってもらったり、毎日会うことで
愛されていることを実感するようなつき合い方ばかりでした。

結婚にもすごく憧れています。
でも、きっと、家が近くていつでも会えるような状況に
いたら、こんなにも結婚を急いで考えたりすることなんて
なかったように思います。

今は、彼から忙しくなる…と聞かされた時よりは少し落ち着きました。
会う回数も減りました。
でも、好きって気持ちがあるのは確かです。
別れても納得いく時がくるまで、もう少しだけでも頑張ってみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/01/27 10:42

yumi_5さん、いつも丁寧なお礼ありがとう。


他の方の回答へのお礼も拝見しました。
それでちょっと気になることがあるのですが・・。

>この先、ずっと続いていくか、別れるかどうかはわかりませんが、
悔いの残らないようにがんばりたいと思います。
>本当に彼のことをあきらめられる時がくるまでもう少し
がんばってみようと思います。
>別れても納得いく時がくるまで、もう少しだけでも頑張ってみようと思います。

なんだか、彼とはもうダメになりそうなんだけど(もうちょっとあきらめかけているんだけど)このままじゃ納得いかないから頑張ってみる・・って感じですね。
ちょっとマイナス思考ですね。yumi_5さんは少し疲れていると思いますよ。
そんなに「頑張らなきゃ」って思わなくても、自然体でもいいと思うし、彼もそれを望んでいるのではないのでしょうか?
私はyumi_5さんはいつも頑張っていると思いますよ。その分ちょっと空回りしているかなとも思います。
彼の前で心の底から笑顔ですか?
「思いやっている」のではなく「気を使っている」ことはないですか?
無理をしないで下さいね。
もうちょっと力を抜いていったほうがいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

いつもアドバイスありがとうございます。
なんか、いつも、相談にのってもらって、友達に相談してるみたいです。
親切に相談にのってもらえてとても嬉しいです。
近況報告をします☆

>「思いやっている」のではなく「気を使っている」ことはないですか?
彼に会うまではそうでした。
でも、週末、久々に彼に会いました。と言っても、
彼のバイトが終わってからなので、夕方の4時間くらいでしたけど…。
それでも、すごく自然にいることができました。

会ってなくて、電話だけだった時は、気を使って話そうとすると
何を話していいかわからず、ついつい無言になってしまうことも
ありました。
そうすると、彼は私の機嫌が悪いのだと勘違いし、「せっかく電話しても
おもしろくない。」とけんかになっていくことが多々ありました。

でも、会った時は、彼も私も今までと何も変わらなかったし、
とても楽しく過ごせました。
今まで通り会うことができたらうまくいくのに…とも思いました。

それなのに、彼は出張に行くことになってしまいました。
そのことを知った時、すごくさみしく思いました。
今以上にさみしくなるんだと思いました。

出張のことを考えると、すごくさみしくなります。
でも、どうしようもないことなので、我慢しようと思っています。
とりあえず、出張に行ってしまうまでは、なるべく考えないようにしようと
思っています。
まだ、始まってもないことを考えて不安になって、
今、一緒にいられる少ない時間をけんかして過ごしてしまうのは
すごくムダなことだと思うから…。

お礼日時:2001/01/29 13:56

>どうせ別れるなら、誕生日を迎える前に別れたいです


yumi5さんは、本当にこのまま別れてしまっても良いのですか?
文面からはまだまだ彼に気持ちがある様にうかがえます。
淋しくて、甘えたくても以前の様にできない、してもらえないから
そういう気持ちになちゃうの解ります。淋しいより彼を思っている
気持ちが自分で辛くなっちゃったのかな?
もしそうなら今別れてしまったら・・彼への気持ちたちきれますか?

彼の今の忙しすぎる状況の全てを知っている事だし、逆に今はyumi5
さんご自身の時間をエンジョイして彼を待ってあげられませんか?
先に延びてしまいましたが結婚のご予定もある事だしそしたら自分の
時間って意外とないものなんですよ。良い機会だと思います。好きな
時に好きな事できるんですから・・。

応援するつもりで書いてたのですが、きつくとられたらごめんなさい!

もし結婚したら旦那様が忙しくて口もきかない、家には寝に帰るだけ
ただ顔を合わせてるだけなんてパターンはいくらでもあります。
それって淋しいですよー、何で結婚したのかさえ解らなくなります。
その度に離婚なんてできないですよー。

>このまま会わずにいた方がいいのでしょうか?
んー、会わずにいて距離をおき、ご自分の彼への気持ちを確認するのも良いかも?

うまく書けませんが、今はご自分の気持ちを確認して、それで今の
状態(いつまで続くか解らないですよね?)を乗り切れなかったら
別れを考えても・・と思います。
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この回答へのお礼

>文面からはまだまだ彼に気持ちがある様にうかがえます。… もしそうなら今別れてしまったら・・彼への気持ちたちきれますか?
そうなんです。
何度も別れ話は出るけど、どちらからか連絡をとって、
ただのけんかで終わっています。
これが本当に終わってしまうと…と考えるとすごく不安になります。
淋しいけど、やっぱり今は、彼への気持ちがすごく残っているので、
別れたくないです。

いい方向にむいていったら…と思うばかりです。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/01/29 13:39

以前の質問から見させていただきました。


yumi_5さん自身もだいぶ煮詰まってるんではないですか?
すごく辛いだろうなあ、という事はお察しします。いろいろなことで、ここまで悩んで頑張って来たのに・・・

私も昔、忙しい(らしい)彼に放置されて、結局一人だけでyumi_5さんと同じような思いで頭がいっぱいになり、結局うるさがられるのは承知の上で、いちかばちかで彼に「1時間でいいから聞いて」と、自分の思いを打ち明けました。
 結果、向こうから「じゃあ、今は余裕がないから、別れよう」との返事でした。
 しかし、その後間もなく私の方に新しい出会いがあり、後から別れた彼からの電話が・・・。かなり後悔しているとの彼の言葉でしたが、、遅いのですよねー。近くにいる時に大事にしてくれないで、離れた時に会いたくなる、というのは都合のいい考え。ない物は欲しくなる、というだけで本当に私のことを愛してくれているとは思えませんでしたので、当然2度と会いませんでした。

私は忙しい相手に負担をかけないような、あの手この手で見守っていたつもりですが、それに対して何のレスもない相手に対し見切りをつけたような形でした。それにしても決定的だったのは彼の言葉で、yumi_5さんのケースも同じように、彼のその言葉が別れまで考えさせたのではないですか?
 でしたら、別れるとしたらそれは彼の責任、彼の選択でもあると思います。
いずれにしても、今は会っても話が弾まないと思いますので、今すぐ別れる選択をしないまでも、しばらく距離をおいてみてはいかがでしょうか?
 時間が彼の問題を解決してくれて、またyumi_5さんのことを大事に思う日が来れば彼の方からアプローチがあるでしょうし、そうでないなら、いつかyumi_5さんが、「自分の問題として」ふんぎる必要があると思います。

yumi_5さんのかかわり方が「わがまま」かどうかなんて、実際にどういうやりとりえをしてるかもわからない他の人には言えないと思います。どんなに忙しくたって、相手を思いやる気持ちが少しでもあれば5分の時間だっていい、電話ででもメールででも伝えられる。そうではないでしょうか?

早く、自分のバランスを取り戻して、元気になって下さいますよう。アドバイスにもなりませんが、体験談めいた話でした。
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この回答へのお礼

>忙しい(らしい)彼に放置されて…結果、向こうから「じゃあ、今は余裕がないから、別れよう」との返事でした。
私も最近、こんなやりとりがよくありました。
それで、1度はお互い別れようとするのですが、
やっぱりどうしてもこっちから連絡をとったり、彼からかかってきたりで、
今に至っています。

そうこうしているうちに、彼が出張に行かなければならなくなりました。
それを知った時、すごく辛くて、嫌だったけど、
友達から説得されて、今では、少しだけプラスに考えられるようになりました。

出張に行くことで、必然的に距離を置くことになるし、
その離れている間に、お互いがゆっくり考えられる時間を
もてると…。

どうあがいてもどうにもならない問題に直面した時、
考え方ひとつで、良くも悪くもなる気がします。
色々なことを見つめ直すいい機会と思えるようになればいいなと
思っています。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/01/29 13:34

皆さんのアドバイスを拝見して、私もささやかながら一筆差し上げたいと思いました。



 誰かを好きになる、というのは素晴らしいことですが、大変苦しいことでもあります。好きになった相手が、自分の気持ちにあまり応えてくれないように感じるときは、淋しいものです。どうして自分を受け入れてくれないのかと、腹立たしく感じるときさえあるものです。

 このように恋とは大変わがままで素直なものです。しかし、それでは相手に応えてもらえない恋は虚しいか、というと、決してそうではない。人を好きになることで苦しみや辛い思いもする一方、毎日が素晴らしく美しく感じられることもあるでしょう。恋は人の心を敏感にします。誰かを好きになったとき、あなたはその人から「誰かを愛する喜び」を与えられているのではないでしょうか。

 そしてまた、誰かを好きになったとき、それは別に相手が「好きになってくれ」と頼んできたわけではない。あなたが自分の意志でその人を好きになったはずです。それであれば、自分の気持ちに責任を持たなければならない。

 恋と愛との違いは、その「継続性」にあると思います。恋は激しく燃えるが冷めるのも速い。親しくつき合っている二人の関係がひょんなことから冷えてしまって、それで終わってしまうのか、それとも愛に変わっていくのかは、「愛してもらえないから辞めてしまおう」と思うのか、それとも「愛したいから続けていきたい」と決めて、その気持ちの責任を自分で取るのか、そのどちらをお互いが選択するのかによるように思えます。

 恋愛は二人でゆっくりと育ててゆくものではないでしょうか。そのためには、まず相手のことをお互いに大切にできるかどうか。それがあるからこそ、自分の素直なわがままも受け入れてもらえるように思います。
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この回答へのお礼

>「愛してもらえないから辞めてしまおう」と思うのか、それとも「愛したいから続けていきたい」と決めて、その気持ちの責任を自分で取るのか、そのどちらをお互いが選択するのかによるように思えます。
私も今では、後者「愛したいから続けていきたい」と思えるように
なりました。
色々なことがあって、今までのつき合い方とは全然違うけど、
それを受け入れてがんばっていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/01/29 13:26

正直言って今回yumi_5さんの質問に回答させてもらうかどうか迷いました。


もう一度今までの質問に対するみなさんの回答を読み返してみたらどうでしょう??
今回の質問が悪いこととは言いませんが、今までの回答をあなたが把握した上で今回の質問を出しているとはちょっと思えなかったものですから・・・。

前回の質問の私の回答にお礼で書いてあったことも実は少し引っ掛かってました。「別れたくないから我慢します・・・」と書いてあったと思うのですが、私が言いたかったのは「我慢」ではなく「思い遣り」なのです。
確かにあなたの要望を考えたら我慢しているように見えるかもしれませんが、大好きな人を大事にする。つまり相手の立場に立って大好きな人を思い遣ることは決して我慢とは別物だと思いますよ。その辺をあなたがどう理解しているのでしょうか?、あなたがこれを「我慢」だと思っている限り、

>以前よりだいぶ、彼に気を遣うようになり、
>あまりおもしろくなくなってきました。

という気持ちが出てくるのはある意味仕方がないことなのでしょうね。

この質問を見ているとあなたが本当に彼の事を好きなのか疑問に思ってしまいます。以前も書きました、があなたの価値観は大事ですがそのままの価値観に相手をはめ込んで考えると非常に危険だと思います。あなたは前回までの質問で彼に対する思い遣りを持とうと思ったのではないですか?、彼を尊重してあげようと。
ところが今回あなたは「欲しい欲しい」と言ってるに過ぎません。彼からの愛情が欲しい。彼と会う時間が欲しい。彼からの明確な意思表示が欲しい・・。
愛は欲しがるものではありません。愛は与えるものですよ。
付き合うということはお互いが欲しがる事ではなくて、お互いが相手を思い遣り与えあうものだと思います。そしてそれは決して相手の態度によって変化するような軽いものではありません。

私でしたら、本当に好きな相手には相手が何を言おうと何をしようと自分の「好き」を貫き通します。相手が自分の事を好きだから私も好き・・・とか、相手が自分の事をあまり好きじゃないみたいだから別れようかな・・などというのは単に自分の主導権を相手に渡してるだけです。あなたの意志はどこにあるのでしょう?

>別れたら後悔すると思うけど、今はお前のことが自分の中でどれだけの
>存在かはわからん。

これもあなたにとってはショックなのでしょうけど、私から見たら彼は本当に正直に自分の気持ちを伝えてると思います。安易に「お前はもう無くてはならないものだ」等と言うより、今はまだ確信はないけれどこれからあなたと付き合っていく中で確信にしていけたらいいなという想いが入ってるからこそ、「別れたら後悔する」と言えるのではないですか?

>そうしたら、少しは私の存在がどのくらいのものだったか
>気づいてくれるのかな?と思ってしまいます。

これも他の方も色々書かれてますが、あなたの存在を知らしめて、気づかせて・・・それであなたは何がしたいのでしょう???
どうも感情で突っ走ってあなた本来の目的意識がズレているような気がしますがどうですかね?

状況や環境に左右されずにあなたの明確な意志を持つことが最重要課題だと思います。彼のことを好きな事と、今ある様々な悪条件とを重ね合わせて彼を評価するのは違うと思いますよ。
それと・・やはりこれも私が以前書かせてもらいましたが、単に「好き」
だけではなく、あなたにとっての付き合う相手、結婚相手の意義をしっかりと見つめ直してみたらどうでしょう?
芯がしっかりと通っていれば枝葉の事に振り回される事は少なくなりますよ。
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この回答へのお礼

確かに私は、彼のことをただ好きで、好きだから一緒にいたいだけ
なんだと思います。
相手のことを思いやるような恋愛ぢゃなくて、自分が満足できたら
それでいいというつき合い方をしてきました。

でも、彼とつき合っていく上で、成長した部分もほんの少しだけど、
あると思います。
この先、ずっと続いていくか、別れるかどうかはわかりませんが、
悔いの残らないようにがんばりたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/01/27 11:08

付き合っている意味が分からなくなりそうです。

とありますが、あなたにとっての付き合うって一体どういう事なんでしょう?

「誕生日までに別れて誕生日を1人で迎えてみたら彼は自分の存在の大きさに気付いてくれるかな、と思ってしまいます」
さて、それはどうでしょう?もしかしたらちょっとは寂しいけれど意外と平気だったりするかも知れませんよ。そうなったらどうしますか?

私が思うには人の心を試そうとするのは余り賛成出来ません。「別れる」とすぐに口に出してしまっていたそうですが、本当に別れると決めたのでない限り、冗談でもそんな言葉を口にするべきではないと私は思います。そうやって何度もあなたから「別れる」と聞いている内に、彼は「それならそれでも良いかも」と少しずつ思う様になってしまったから「別れたら後悔すると思うけど、今は、お前のことが自分の中でどれだけの存在かはわからん。」って言われてしまったのではないですか?

好きなのなら別れる必要はないのでは?寂しいのなら寂しいと言えば良いんですよ。自分で勝手に色々考え込んだり、決め付けたりしても何の解決にもなりません。人の気持ちなんて聞いてみないと分からないものです。
前のように仲良くなれない、とありますが、それはお互いが心の奥に色々ためこんでしまっているからなのではないでしょうか?
どうせ別れようかと思っているなら、思い切ってそれを吐き出してしまった方がすっきりすると思いますよ。
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この回答へのお礼

>好きなのなら別れる必要はないのでは?寂しいのなら寂しいと言えば良いんですよ。
我慢していたんだけど、寂しいと言ってみました。
そうすると、「どうしたらいいん?」と聞かれました。
時間もお金もないのに…と。

どうにもならないのに、寂しいと言うと困らせてしまうのでは?と
思うようになり、言いたいことも言えませんでした。
自分が我慢することで彼がラクにつきあえるなら、
もう少しがんばってみようと思います。

少なくとも今は、彼のことが好きだから…。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/01/27 11:02

>私は、自分ばかりが好きな気がしてわからなくなってきました。



それが何かいけない事なのでしょうか?
相手に求めすぎてはいませんか?自分がこれだけ好きなのだから相手もそうでなきゃいけないってのはなんだか変だなあ。それじゃあ彼氏も息苦しくなるよね。今までもそういう事ってありませんでしたか?ここらで考え直さないと今後もそういう事がおきるような・・・

>前は、3日に1回は会っていました。
>4日会わないことは1回くらいしかなかったのに、
>今回は、4日会っていません。
>でも、彼は特に変わりないみたいです。

って事は今回で2回目くらい・・?
そんで、そうなったその日に、
>完全に彼のペースになっている気がします。
ってそんな早急に答えを出しすぎだよ。

ウザがられて当然の様な気もしますが・・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2001/01/27 10:54

彼のあなたに対する気持ちをコントロールする事なんて出来る訳がありません。


恋愛関係を維持するには、依頼心だけでは成り立たないと思います。
あなたの思うように出来ないのが嫌ならば、別れると言う選択肢を選べば良いだけの事です。
ほんとに好きならば、得る事への期待ばかりではない筈だと思うのは、私だけでしょうか?
別れる、別れないはあなたが決める事です。
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この回答へのお礼

>あなたの思うように出来ないのが嫌ならば、別れると言う選択肢を選べば良いだけの事です。
そうなんですよね。
少なくとも彼からは別れようと言われないので、
本当に彼のことをあきらめられる時がくるまでもう少し
がんばってみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/01/27 10:44

残酷なようですが、彼は、貴方への愛が薄れたようです。


彼が貴方を愛しているなら、「別れたら後悔すると思うけど、今は、お前のことが自分の中でどれだけの存在かはわからん。」とは言わず、別な言い方をするでしょう。
しかしながら、貴方は彼を慕っている。このようにお見受け致します。
でも貴方は、別れようとしています。
もし、貴方が別れを決意したのなら、決定的な別れをすべきで、彼を忘れるためにもいいかと思います。
貴方は、卑怯だけど、誕生日前に・・・と言われていますが、優しい別れで、少しも卑怯ではありません。
決定的な別れは、彼の誕生日に別れを告げることです。
貴方にとって、とても辛いでしょうが、彼が貴方の存在の大きさを見つめ直すいい機会ですし、別れた場合でも、貴方にとって気持ちを切り替えるきっかけにもなるはずです。
今のまま彼を見守るのか、新しい道を歩むのか、揺れる心を止めるのは貴方です。
私には、貴方の一生を左右するような方向付けは出来ません。
しかしながら、私は、貴方に別れなさいと言っているみたいですね。
私も貴方にこの様な回答をするのは辛いものです。

貴方の今後に幸多かれと祈念申し上げます。
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この回答へのお礼

>貴方は彼を慕っている。このようにお見受け致します。
でも貴方は、別れようとしています。
そうなんです。
彼と一緒にいる時が1番楽しいし、他の男の子と知り合っても、
彼よりいいと思えません。

>今のまま彼を見守るのか、新しい道を歩むのか、揺れる心を止めるのは貴方です。
もう少し考えてみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2001/01/27 10:25

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前置きが長すぎてしまいましたが、自分でそうなるように流れを持っていっておきながら、これで良かったのか‥?と不安に思う日々です。

年齢的に、これからまた新しい出会いがあるのか、私が寛容になれれなかったのがいけなかったのか、またお互いの怒りが冷めれば戻ってしまうのか。

友達と過ごしてる時は強い意思を持って、彼と結婚しなくて良かった!と思えるんですがひとりに戻ると揺らぎます。
時間が解決するのでしょうか。

1年つき合った彼と、4日前に別れました。
33歳同士です。

今まで結構大きなケンカを数回繰り返し、いつもは私が折れる形でなんとなく元通りになってました。
基本的に拒否され、話し合いが出来ないからです。

今回はどうしても理不尽な事があり許せず、モヤモヤが消えず今までの事も思い出され、2週間ぐらい可愛いげのない態度を取り続けてしまいました。
※1度はその件について不満を言ったのですが、論点がずれて違う部分で責められ、平行線で話になりませんでした。

そして彼の謝罪できない様子にもう...続きを読む

Aベストアンサー

今まで何度かの危機を乗り越えながらのお付き合いだった様子ですが、
今回の別れに至ったこと…やはり別れを選択したことには、辛いから…
きっとこれに尽きるのではないでしょうか?・・・
今までにも喧嘩を繰り返した時には、何故こんな人を好きになってしまったんだろう…
と思うこともあったかもしれませんが、しかし‘’辛いのが何故か…‘’をしっかり考えてみなければ
二人の問題は解決しないのかもしれませんね。
しかし、別れを決意したのであれば、
はっきりとした自分の答えを明確にしておく必要があると思います。

たとえば、先がない…彼への不安…信頼されていないとい不満…
素直に本音でぶつかれていたか…色々とあると思いますが、
きっとあなた自身が一番感じている思いと今の現実をしっかりと見つめ直してみましょう。
すると、この先どうすれば良いのかも、見えてくるかもしれませんし、
これで良かったんだと納得出来るはずです。
そして、別れることになった際に、あなた自身が彼と自分の気持ちにしっかりと向き合って、
行動したのであれば、きっと後悔もしないはずです。

今はまだ気持ちを落ち着かせるには時間がかかるかもしれませんが…
今まで彼に費やしていた時間を自分自身のための時間に費やすことが出来れば良いですよね。
そして、今までのエネルギーを別の目的に注ぐことで、必ず大きな成果を得られることがあると思います。
また、別れたことで精神的な負担だって減っていくでしょう....。
すると、自然と穏やかな時間を取り戻すことが出来ることで、あなたの体調だって良くなるはず!
そして毎日を充実した気持ちで過ごすことが出来れば、気持ち良く次の恋愛に向き合えるでしょう・・・。

きっと何度も繰り返された喧嘩に至っても、どこかお互いに依存しあっていたり、
実は素直な気持ちを本音で伝え合うことが出来ない関係のままでいたのかもしれませんよね…。

お互いに信じ合う気持ちは大切なはずですが、大事なところで判断力を失っていたのかも・・。
今は精神的にも自立することで、きっとこの先…
本当に心から愛せる相手に出逢えると思います∵☆∴☆∵
そして、将来に不安のある相手との恋愛に、
最終的な責任を負う判断をしたご自身に自信をもって前へ進んで欲しいと思います。
頑張ってくださいね。これからのあなたの幸せを応援しています。

今まで何度かの危機を乗り越えながらのお付き合いだった様子ですが、
今回の別れに至ったこと…やはり別れを選択したことには、辛いから…
きっとこれに尽きるのではないでしょうか?・・・
今までにも喧嘩を繰り返した時には、何故こんな人を好きになってしまったんだろう…
と思うこともあったかもしれませんが、しかし‘’辛いのが何故か…‘’をしっかり考えてみなければ
二人の問題は解決しないのかもしれませんね。
しかし、別れを決意したのであれば、
はっきりとした自分の答えを明確にしておく必要があると思いま...続きを読む

Q彼氏に一旦別れようと言われました。 付き合って半年ほどの彼から一旦別れようと言われました。 彼は

彼氏に一旦別れようと言われました。


付き合って半年ほどの彼から一旦別れようと言われました。
彼は現在警察学校に入校しています。
とても大変そうで中々会う機会も連絡を取る機会もありませんが、それは仕方がないと思い彼に気を使わせないようにしていたつもりです。
学校の教官に「勉強に集中するために彼女と別れた方がいい、本当に好きなら卒業後にまた付き合えばいい」と言われたらしく、「また卒業したら付き合おう、絶対迎えに行くから待ってて」と言われました。
優しく大好きな彼ですが、教官とはそこまでプライベートに踏み込んでくるものですか?
他に好きな人ができたとか、遠回しに私は振られたのでしょうか?
彼はクラスの代表もしているらしく、教官の言葉は絶対のようです。
彼の負担にはなりたくないので承諾しましたが、いまいち納得できません。
私は待つべきでしょうか?

Aベストアンサー

待ちたかったら待てば良い
納得がいかないのは、「しばらく会えないから、待っていて欲しい」ではなくて「別れよう」だったからなのでは?
つまり会えない間、何をしようと文句は言う権利はないと宣言されている訳です
それに別れている以上、本当に迎えに行かなくとも正当化されますからね
そりゃ、納得いかないと思います

ただ、それは互いに言えることで一旦別れたからには質問者さんも何をしようと自由です
「別れた」のですから、合コンに行こうが、別に彼を作ろうが自由です
コレを機に別の男にも目を向けてみるもの良いと思います
半年後、本当に彼が迎えにきた時に彼を見極める材料になります、もっと良い男と巡り合えるチャンスになるかもしれません


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