休日を夫婦で過ごすのは義務ですか？

Question

結婚８ヶ月の２０代前半女性です。
先ほど恋愛相談のカテゴリで投稿しましたが、こちらの方がより最適な意見を聞けるかと思うのでお願いします。

夫に「休みの日は一緒にいてやってるのに」と言われてしまいました。
喧嘩の最中だったので本心ではないかもしれませんが、
破裂寸前の風船みたいな心境だった私の心が一気にしぼみました。。。

夫の友人は全員独身で彼女すらいない人ばかりなので、
「本当は友達と遊びたいのを我慢して妻と一緒にいてやってる」のかもしれません。

一緒に遊んだらいいんじゃない？と思われるかもしれませんが、
私はその友人達からあまりよく思われていないので、難しいと思います。
（付き合っている時から、無視されたりしています・・・）
そういったこともあり、他の友人や仕事の付き合いなら送り出せるのですが
その友人達に限っては気持ち良くは思えず、喧嘩になったりもしていました。
今回も、そのことが原因での喧嘩です。

連休はなく、勤務先も遠いので平日は仕事に始まり仕事に終わります。
なかなか遠出はできませんが、休みの日に一緒に過ごせるのが幸せでした。

だけど夫にはそれは義務であり、苦痛だったのかも・・・と思えてきて、
自分だけが空回りしていたように感じられて悲しくなってきました。
まだ私自身の恋人気分が抜けていないせいもあると思います。（子供はいません）

夫には何も言い返せませんでした。
友人と遊ぶ時は「遊び」で私とは「生活」なので比べるのが難しいとは思いますが
私って一体何なんだろう・・・と色々考えてしまいます。

既婚の方、妻（夫）とは義務感から一緒に過ごしていますか？
結婚したらこれが普通なのでしょうか。

7eggs · Accepted Answer

結婚１０ヵ月　３０代　男性　子ども無し　です。

色々ご意見出てるようなので、質問者様の気持ちの方向も決まったのかなぁと思いつつ書き込ませていただきました。

きっとお気持ちはまだ哀しいままだとは思うのですが、少しご主人をほっといてみたらどうでしょう？
これは決して質問者様が今現在ご主人を束縛しているとかではないんです。
押してもだめなら引いてみろ(押してはないのでしょうが・・)くらいのものです。
積極的にご主人をその友達のところへ遊びにいかせてみれば、そのうち友人が質問者さんの文句を言うところにも出くわすと思います。
今のご主人は、質問者様がご友人と遊ぶのを快くないのを察して、なおさら相手が恋しいのではないでしょうか？独身時代からの馴染みなわけですし。
だから、多少嫌な部分があってもそれ以上の気楽さがあって気にならないのではないかと思います。
新婚であれば家庭内でお互い気を使うこともまだ多いですしね＾＾

ただ、他の回答者様へのお礼を拝読した限りではそのご友人って問題ありますよね。
そりゃぁ僕も親友に彼女ができた時ちょっと邪魔はしましたが・・・
あ、へんな意味ではなく、付き合いが悪くなったのでからかったくらいです。今では笑い話、結婚してからはもちろんしません。
ご主人もその友人と遊べることが普通になると、だんだん友人に対して疑問を持つ余裕が出てくるんじゃないでしょうか？

僕ら夫婦も半年位したときに少し夫婦の間で波がありました。
一緒にいたい僕と一人の時間がないと生きていけない妻の間で小競り合いが・・・。ご主人も本当は今回のように　してやってる　とは思ってないと思いますが、うまい具合に自分のペースをつかむタイミングが見つかってなかったのではないでしょうか？馴染みの友人といれば自分のペースでいられる・・・そんな甘えがあるんじゃないかな？

うちの奥さんは義務で一緒にいるわけではないですが、僕のためにいるのだとは言われました。
ただ、私はあなたの母親じゃないから、あなたが自分の都合で遊びに行って自分の都合で戻って来ることがあっても必ずあなたを迎えるとは限らないのよっときつくお灸を据えられ・・・言われてみれば、普段一緒にいたがるくせに「今日は飲み会だからー・明日は友達のとこ行ってクルー」など僕の予定が妻の予定みたいになってところがあり反省しました。
言われればわかるんですが、自分で気づくのはなかなか・・。

なんだか駄文をかいてしまったんですが、ご主人様には少し自由にしていただいて、その間質問者様はご主人に興味がない振りでもして同じように遊んでみるといいですよ＾＾
ご主人も多少は気をもむでしょうしね！

お友達のことは質問者様からあまり文句を言わず、過去にこの様なことがあったのでなんとなく心配になるとだけ言っておくといいと思います。
あんまりいうとまた喧嘩になってしまいますからね。

いまは少し質問者様が我慢することになりそうですが、いずれご主人が我慢する日がきますよ。無理せずがんばってくださいね

mikeneko31 · Answer

結婚３年目、２０代前半の主婦です。

前の質問・回答・お礼も読ませていただきましたけど、そんな友達だったら0pandora0さんも気持ちよく送り出せないのもわかります。
「そんなやつとは友達やめちまえ！」って思いたくなるような気持ちも分かりますね。
なんだか、大人気ない友達ですからね・・・

さて、夫とは義務感で一緒に過ごしているのか？って言われたら義務感ではないですね。
好きだから一緒に過ごしています。
好きだから長い人生をどんな時も共に歩んで行きたいと思い結婚した。
好きな人とは１分でも長く一緒にいたいと思うのは当然＾＾
結婚３年目ともなると一緒にいて当たり前～空気みたいな感じにはなってきましたけど。
まぁ、もちろん結婚生活は好きなだけじゃやっていけませんけどね。

「我慢してやってる」とか「合わせてやってるんだ」とかって何か違うと思うんですよね。
なんか、自分だけが・・みたいな感じ。それはお互いさまなのに。
ご主人の「休みの日は一緒にいてやってるのに」は喧嘩の最中の売り言葉に買い言葉の一言だったんでしょうけど。

夫婦だけじゃなく、親子、兄弟、友達の間柄でも我慢する事や合わせる事ってありますし良好な関係を続けるには必要ですよね。
必要と言うか、そういうこともあって当然というか。。
どうしても譲れない考えって誰にもあるでしょうけど、自分の考えばかりを相手に押し付けてたら、ただの自己中な人になっちゃう。
夫婦だって親子だって違う人間なんだから、必ずしも全てにおいて考えが一致するわけじゃない。
だからと言って、自分が我慢しすぎるのもよくないと思う。
いくら夫婦や親子でも相手に言われて初めて気付き、改める事が出来る部分ってあると思いますんで。
譲れるとこは譲って、譲れないとこは譲れない。
そうやって相手に合わせたり、合わせてもらったりする事って人間関係において必要なことだと思うんですよね。

恋人がいたり結婚したりとなると、当然、恋人とだったり夫婦でいる時間も増え、自分１人フリーになる時間は前よりは減る。
そうなると友達ともフリーの時より一緒にいる時間は減る。
それは、恋人を作る前、結婚する前からわかっていることであって。
けど、好きだから一緒にいたいと思って恋人、夫婦と一緒にいる事を選んだのも自分。

ご主人の友達は独身で彼女もいない人たちばかりだから、どこかで彼をあなたにとられた！って思ってるんでしょうね。
ご主人もご主人でまた、好き勝手して遊んでいる友達を羨ましくも思い、友達とも一緒に遊びたくて「休みの日は一緒にいてやってるのに」なんて一言がでてしまったのかも。
というか、私だったら「一生、一緒にいたいから結婚したんじゃないの？」（たまには友達とも遊びに行っているとして）って反論しちゃうかも＾＾；

私の旦那の友達は、私も知ってる人ばかりだし、悪い人ではないので気持ちよく送り出せるんですけど。。

ん～。。。そのご主人の友達がやっかいですね。。
ご主人もご主人でなんか・・・
自分の奥さんの事を悪く言われたら、普通は嫌だと思うんですけど・・
私だったら私の事を悪く言っても旦那の事は悪く言わないで！って思いますけどね。
それでもご主人にとっては大事な友達なんでしょう。
その大事な友達を悪く言われた事もあって過敏に反応してしまったのかもしれませんけど。。
しばらく何も言わずに様子を見てみたらどうでしょう？
何も言わなくなったらなったで、ご主人も「あれ？コイツどうしたんだ？」って思うかもしれません。
それがどうしても許せないなら、友達をやめてもらうしかないですよね。。
でも、その友達と友達関係を絶ったとしても、やっかいな人ってこれから先もでてくるかもしれません。
その時に、またどうするか？？？

erinaberry · Answer

結婚３年目の２９歳既婚（女）です。

結婚生活、まだ始まったばかりですもんね。
先は長いです。

ご主人のセリフは、ケンカの勢いでしょう。
確かに本音も含まれてるだろうとは思いますけど。
うちも同じようなこと言われたことありますよ^^;

普段は奥さんのために我慢しているんでしょうね。
質問者様を大事に思っているんだと思います。
これをやったら不快になるだろうから、我慢しよう。
本当はこうしたいけど、でもケンカになったら嫌だから、我慢しよう。
結婚生活って、相手をどう受け入れ歩み寄るかっていう部分ないですか？
意見が違うたび衝突して、どちらも譲らなかったら生活できないですよね。
ご主人は休日の過ごし方については、自分が折れている、という意識があるんだと思います。
だから、ケンカの勢いでつい口に出てしまったんではないでしょうか。

今頃、ちょっと言い過ぎたーとか思っているじゃないですかね；
重く重く受け止めて、あんなセリフを言うなんて、普段からずっと義務だと考えてイヤイヤだったのかしら・・・
とか。
思い悩むのはもったいないと思います。
いつもは、自分が折れているけど、奥さんのためだしこれでいいや！と思っているかもしれません。
それが（ケンカの内容がわかりませんけど）、またしても自分の意見が曲げられそうになったとかのきっかけで、嫌味攻撃として引っ張り出されただけのことではないかと思います。


義務というか・・・
できれば奥さんには笑顔でいてもらって、余計なケンカはしたくないから我慢するってことはあると思います。
質問者様はお仕事されてるのかわかりませんけど、平日に自分の自由な時間がありませんか？
ご主人にとっては休日が唯一自由な時間が取れる日なのに、それを制限されたら楽しみがなくなってしまうと思うんです。
奥さんが嫌とか、ひとりがいいとか極端なことじゃなくて、自分ひとりの自由にする時間を許してくれる奥さんだと、気持ちにゆとりもできるかなーという気はします。

rurinohana · Answer

旦那さんに対する感想ですが
ご自分はたいした苦労もなく
妻や家庭を手に入れたから
ありがたみが解っていないのでしょう。

40代前半同い年夫婦、結婚6年目、子どもなし、共働きの女性ですが、
夫は「だって、ずっと一緒にいたいと思うから結婚するんだろう？」と
素朴に思うようです。
義務とかは思わないようです。
休みの日は可能な限り、一緒にいます。
年に2,3回は夫婦別行動の時がありますが、
お互いに「ごめんね」「本当は一緒にいたいけど・・。」という言葉のやり取りです。

夫は晩婚で、（30代後半）
長い間一人暮らしだったので、いざとなったら休みに一人で
行動することは全然厭わないのですが
一人でいるよりも二人がいいから結婚したのだから
休みの日は二人でいたいと思うのが
結婚した夫婦の間ではごく自然なことではないの？と素朴に聞きます。
例えば友人が「休みの日妻がうっとうしい」とか
「居酒屋に妻と行くなど考えられない」などいう言葉に対してです。

私は世の中には、憎みあい嫌いあい
相手の喜ぶ顔を見るのがしゃくだとすら思っている夫婦が
沢山いるのだから
自分たち夫婦が休みの日は一緒にいたいと
常に同じ温度で思いあっている
そういう夫婦ばかりではないんだよと
話をしますが・・・。
夫はそれは結婚への冒涜であり、そんな偽者の夫婦など
やめてしまえ！と怒ります。
20代で簡単に結婚できたから、奥さんを大事に思わないんだ。
などなど。
いや、怒ってもねえ。

でも、夫と私は
一番の親友で、肉親にも近いほどお互いの体を熟知し
ライバルで、お互いが兄で妹で弟で姉で
世界の全てである存在です。

うちは得てしてSEXがうまくいっているので
夫は友人と遊ぶよりも、休みの日は私とベッドにいるほうが楽しいようです。
男性はそういう面でうまくいていっていれば
何事も奥様を一番に考えるようになると思います。

sweet10dia · Answer

もうすぐ結婚４年目になる専業主婦です。
付き合って半年で結婚しました。
１歳７ヶ月の息子が居ます。

うちは夫婦共に３０代です。
付き合った期間が短いので、今でも恋人気分な部分があります。
休日は一緒に居ることが多いです。
主人の実家が近いので用事を頼まれたり、主人自身の用で家を空ける以外は一緒に居ます。
主人には息子と接する大事な時間にもなっています。

先日の質問も拝見しました。
ご主人の友達に随分嫌な思いをさせられたんですね。
２０代といえば、友達と遊びたい年頃だと思いますが、それにしても精神年齢の低い振る舞いで、質問者さんが快く思わないのも解ります。
平日、ご主人と一緒に居る時間が少ない分、休日は一緒に居たいという質問者さんの気持ちも解ります。

ご主人は、結婚前に比べたら友達と遊び足りないんでしょう。
もしかしたら友達に『結婚してから付き合いが悪くなった』と言われているのかもしれません。
質問者さんと一緒に居たい気持ちと友達と一緒に遊びたい気持ちの板ばさみになって、自分の中で上手く処理できてないのでしょう。
だから喧嘩の時、売り言葉に買い言葉で『休みの日は一緒にいてやってるのに』と言ってしまったのではないでしょうか。
友達の事を快く思っていない分、過敏に反応しているのだと思います。

まだお若いので難しいかもしれませんが、感情的にならずに話し合うことが大切です。
質問者さんにとっては嫌な存在でも、ご主人にとっては大事な友達です。気持ちを正直に話すのは大事ですが、言葉は選びましょう。
もしご主人が質問者さんの友達を悪く言ったら、いい気はしないはずです。
お互いの気持ちを理解して、今後の付き合い方を考えてみてはどうですか？
夫婦には歩み寄る気持ちが必要です。
お互いそうする努力をしなければ、これからもずっと同じ悩みが尽きないでしょう。
余り深読みせずに肩の力を抜いてください。

ptyfsu · Answer

No.5です。

お返事ありがとうございます。

私にも経験がありますが、大事な友達に彼女ができると、たいていの場合は祝福できますが、場合によってはその彼女が疎ましくなることがあります。

例えば気を使って今までのように誘えなくなったとか、人目を気にせずやたらベタベタしてるとか、他にも生理的に会わない人とか。

まぁ色々理由はあると思いますが、旦那さんの友人に疎まれてるのは間違いないと思います。
でも旦那はその友人とも遊びたい。

それって質問者様にとっても辛いとは思いますけど、旦那さんにとってもどちらかを選ぶのは辛いことだと思います。

質問者様が嫌いな友人だからといって大事な友達を切るようなことはしないと思いますし、もしそれを強要したいということであれば、質問者様の方が非常識だと思います。

「一緒に行きたくない」けど「一人で行かせたくもない」ですと、ようするに「もう二度と会うな」と強要してるということですよね。
いちいち文句を言われると旦那さんはそういう風に受け取るしかないと思います。

「休みの日は一緒にいてやってるのに」は、それに対しての反発ではないでしょうか？

少なくとも「おれが（質問者様）と休みを過ごすのは義務だからしかたなくなんだぞ」と言う意味で言ったとは到底思えません。

せいぜい「いつも（質問者様）の気持ちを尊重して一緒に居るんだから、たまにはおれの気持ちも尊重してくれよ」ぐらいでしょうか。

papimone · Answer

こんにちは。
私は結婚して1年目(付き合って10年)の者です。
休日は基本一緒にいます。義務というより必然とそうなった感じですね。なので、お互い友達と遊びに行くなどのスケジュールを好きな時にいれて、「この日遊びに行くから」と報告する形にしています。
何も予定をいれていなければ、一緒にいようか。って感じですね。

話を伺っていると、旦那様の「休みの日は一緒にいてやってるのに」という言葉から、質問者さまがいろいろ妄想をしている気がします。
でも実際は旦那様本人から、苦痛だった等の言葉を聞いたのでしょうか。
喧嘩中の言葉でもあるし言葉のあやかもしれません。もしかしたら本心ではそのように考えている結果の言葉かもしれませんが、こればっかりは旦那様本人じゃないと分かりませんよ。

赤の他人が一緒に住むので、考えの違いや意思疎通ができていない為のすれ違いもあると思います。
質問者さまが考えている事をしっかり伝えて本人の考えを聞くべきではありませんか？意外に考えすぎもありえますよ。
もし、旦那様がたまには友達と遊びたい。と言うのであれば、縛るのではなく、気持ちよく見送ってあげてもいいのではないでしょうか。その間、質問者さまも好きな事をするようにすればいいじゃないですか。

今から質問者さまと旦那様のルールを作っていくんですから、話を聞いてくれない等しんどくても頑張ってアプローチして下さいね。
長文で失礼しました。

ptyfsu · Answer

売り言葉に買い言葉を重く受け止めすぎです。

彼が言いたかったのは単純に
「おれだってたまにはやつらと遊びたいけど質問者様のためにほとんど我慢してるんだぞ。」
だと思います。

義務だのなんだの大げさな話ではありません。

友人を否定されて気を悪くしない男はいません。

毎週末その気に食わない友人達と遊びに行くとか言われるわけではないんですよね？
たまになら気持ちよく送り出してやってください。

いちいち「えーまたあの人たちと遊ぶのー？」とかチクチク言われたら嫌味の一つも言いたくなりますよ。

cncnx827 · Answer

結婚2ヶ月の29歳女性です。
結婚してまだ間もないのであんまり参考にならないかもしれませんが。。

私は週末を二人で過ごすのがけっこう苦痛でした。
独身が長かったからか、土日ずっと一緒にいると息がつまってきます。
別に友人に会いたい、とかそういう理由からというより一人になりたいと思っていました。
夫もとくに一緒にいたいという感情よりも義務感で家にいるようだったので、私から「土日のどちらか1日は別々に過ごそう」と提案してみました。
それ以来、お互い1日は好きに過ごせるのであとの1日は仲良く過ごせるようになり週末の喧嘩はほとんどなくなりました。
夫婦は二人で過ごさなきゃいけない理由なんてどこにもないですよね。
質問者様はお仕事はされているのでしょうか？
フルタイムで仕事をしていると、本当に平日はなかなか自分の時間を持つことができません。
とくにすることがなくても、休日に二人で過ごさないと、と思うだけでも「私だけの時間は？」と思ってしまうものです。
旦那様もそう思われているのではないでしょうか？
旦那様がおいくつか書かれていないのでわかりませんが、20代だったらまだまだ友達とも遊びたい時期でもありますし。
質問者様もご自分だけの楽しみをみつけてみてはいかがでしょう？

noname#136164 · Answer

既婚者（女）です。

＞既婚の方、妻（夫）とは義務感から一緒に過ごしていますか？
子供がいないので休日は主人と一緒に過ごすことが多いです。義務感からではありません。休日は夫婦で過ごさなければならないという義務はありませんしね。現にそれぞれに予定があれば別々に行動します。お互い気を使いながらも、好き勝手にやっていますね。

ご主人は貴方と一緒に過ごすのが苦痛なのではなく、友人と遊ぶことに文句を言われるのが苦痛なのだと思います。貴方にとっては嫌な人達でも、ご主人にとっては友人なのですから、たまには遊びに行かせてあげてはどうでしょうか？

休日を夫婦で過ごすのは義務ですか？

結婚１０ヵ月 ３０代 男性 子ども無し です。

この回答への補足

結婚３年目、２０代前半の主婦です。

この回答への補足

結婚３年目の２９歳既婚（女）です。

旦那さんに対する感想ですが

この回答への補足

もうすぐ結婚４年目になる専業主婦です。

この回答への補足

No.5です。

この回答への補足

こんにちは。

売り言葉に買い言葉を重く受け止めすぎです。

この回答への補足

結婚2ヶ月の29歳女性です。

既婚者（女）です。

似たような質問が見つかりました

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するカテゴリからQ&Aを探す

このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング

結婚１０ヵ月　３０代　男性　子ども無し　です。