はじめまして。私には6年付き合っている彼がいますが、彼の変わった浮気癖についていけないと思っています。
彼の変わった浮気癖というのは彼は年上の人妻と浮気(不倫)をするのです。独身女性との浮気は発覚したことはないのですが…。付き合い始めの2年、彼は人妻との不倫状態をなかなかやめてくれずとても辛い日々でした。そしてそれ以来はもうしないと言ってくれて信用して付き合いを続けてきたのですが、最近また不倫が発覚しました。
彼は人妻との浮気は先がないものとして考えているので独身女性との浮気とは違って軽いものだと思っているらしくバレてもあまり悪びれた様子はありません。逆に私にも既婚の男性となら浮気してもかまわないと言うのです。最終的に私と一緒に居られたら、ということらしいです。
彼の言い分は、不倫が始まるきっかけは職場やスクールなどでたまたま知り合って人妻からアプローチされることが多いらしく彼から進んで探してやっているわけではないし、また彼は感情に波の多い人で自分が落ち込んでいるときに必要としてくれる人がいるとつい誘いにのってしまい、いけないと思いつつも強く拒絶することができないそうです。そしてこれからも自分が落ち込んでいるときに誘われると拒否する自信が100%はないと言います。
結局私と別れるくらいならその相手との関係は絶つというのですが彼のこと、信用できません。
また今回発覚したとき、その人妻はかわいそうな人なんだとか、私と彼との揉め事で彼女に迷惑かけたくない(その人妻のことでもめたのですが。)と言う発言に幻滅するばかりです。彼は弱い人間でその人妻も弱い人間で皆私のように強い人間ではないんだと。私だって強くなんてありません。今回のことで気が狂いそうです。
私は浮気は非常に嫌いですが、時には仕方ないものもあると思っています(男性に限っては本能ということもあるので)。でも、大事なのはバレたときの対処法だと思うんです。きっぱり目の前で電話で終わらせてくれたり、お詫びにその人なりの誠意を見せてくれたりなど、本命と別れたくないならそうしていくと思うんです。でも彼は開き直ってみたり私のことより人妻をかばったり、悪いことをしたとは言いますが、かなり腑に落ちません。
彼は母親の愛情不足で育った環境のせいかもと言います。
彼のその変わった浮気癖以外は、酒・タバコ・ギャンブル等せず、仕事も真面目にするし、口下手ではありますが優しいです。今回のことを私が許せば結婚していく話は出ていました。でも、この一つの欠点は大きいのではないかと思い相談させてもらいました。
体験談やアドバイス、ないかもしれませんが解決策などあれば宜しくお願いします。別れるしかないでしょうか・・・

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A 回答 (8件)

彼は、自分を正当化することばかり並べ立て、あなたの同情心などをひくようなことばかり言い訳にしていますが、常識的、道徳的に考えて、浮気、ましてや、既婚の相手との不倫となると法的にも彼はおかしなことをしているわけです。



彼は社会人ですよね?あるいはもう大人ですよね?

その段階にまでなっているのに、自分の家庭環境、母親のせいにして不倫を正当化しているんです。自分自身を、きちんと振り返り、反省できない人間は、人間としてとても未熟であり、成長できない人間だと私は感じます。

そして、あなたに対して、開き直っている態度を見ていると、彼と一緒に幸せな将来を築いていくことはできないと感じます。
もし、私があなたの立場なら、不安と不信しか持てません。

結婚し、家庭を築くということはきれいごとではありません。
優しさだけでも成立しません。一時の感情では、乗り越えていけません。そういった現実問題をよく考えてくださいね。あなただけが、我慢や努力をしても意味がありません。彼にも最大限の努力をしてもらう必要があるのです。
そのときに、こういった不道徳なことを、あなたが傷つくことをされていては、あなた自身がつぶれてしまうのではないでしょうか?それが、とても心配です。

あなたが、ある程度、我慢できるのであれば構いませんが、結婚した場合、今以上に我慢できなくなるのが通常です。今、辛いのであれば、この先はもっともっと辛く、苦しいということです。

結婚とは、相手のありのままを全て受け入れることです。
彼のそういった姓に対してだらしなく、自己を正当化するために責任転嫁する部分も受け入れることが出来るのであれば、構いませんが、あなた自身が自分を一番大切にし、よく考えてください。
どうか、後悔しないように、苦しむのは今だけにしてくださいね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私のつたない文章で色々と汲み取っていただきとてもありがたいです。
彼は社会人です。大人といわれる年齢でもあります。
回答者様の仰る通りです。その後の話し合いで彼は私にバレても許してくれると思っていた、バレるまでは私のために止めるという決断まではできなかったといいました。私は自分を大事にしようと思いました。血迷った時この回答を何度も読み返ししっかり肝に銘じようと思います。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/08/14 14:32

最終的には貴方様も価値観次第ですが。


育った環境だろうと、自称弱い人間だろうと、女にダラシナイだけですね、あと性欲を抑えられない自制心の無い人です。
それでも貴方様のように浮気に多少なりとも理解のある女性がいるから成り立つのでしょう。
本命と言っても人の扱い方はピンきりです。
つまり、彼にとって本命はその程度にしか扱えないのでしょう。
身近にいて、お気づきでしょうが実はこういう人は自分しか愛せない人なので、誰も幸せには出来ません。
言葉で「幸せにする」「愛している」「大事な存在」と易々と言えれば言えるほど、言葉で女性を動かすだけの男性です。
でも行動を見れば、本当の意味で貴方様に愛を持って接しているかそうでないかは一目瞭然です。
傷つくことを回避する為に彼を「治してあげたい」とお思いでしょうが、彼にとっては大きなお世話です。
だって、それが彼にとって一番快適な生き方なんですから。
「一人の女性を大事にすることが良いこと」と行動で示せる男性とお付き合いされたほうが良いでしょう。
しっかり幻滅し呆れ果てたほうが貴方様のためです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
回答者様の仰るとおりです。私は彼ほど自分(彼自身)を愛してやまないという人間は見たことないと思っています。浮気以外でも。なので彼と付き合い続けることは身を滅ぼすことだと薄々気付きながらどこかで期待していました。敢えて考えないようにしていたことをハッキリと分かりやすく指摘していただいて目がさめる思いです。ここでの回答を何度も読み返して行きたいと思っています。本当にどうもありがとうございました。

お礼日時:2007/08/14 15:21

直らないですよ(断言)。


申し訳ないですけど、この手の男性はときどき存在して、痛い目にあっても
続けている傾向が多分に多いです。
本人が仕事にまじめだとか、優しいとかそういうのは一切関係ありません。
本人の「性癖」なのでどうしようもないです。

あなたが「最後には自分の所に帰ってくるんだから。。。」と思って
我慢できない限りは、結婚してからも続くと思って下さい。

人妻である奥さんのほうはよいのですが、旦那の方に切れられてトラ
ブルになることは今後起こりうることでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
やっぱり最後には自分のところに帰ってくるとしても裁判やトラブルまで持って帰って来られては困ります。性癖は直らないですよね。心強い回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/08/14 15:10

人妻の旦那から損害賠償でも請求されれば直るかもね

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/08/14 15:02

簡単ですよ。


この人は、終生浮気癖は直りませんよ。
それでもよければ、つきあうだけです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/08/14 15:02

彼は、人妻達に甘えているだけなのかもしれませんね。


あなたの事は、大事に思ってくれてると思います。
ただ、あなたに足りないものを人妻達に求めているのかも。。。
でも彼はこの不倫を悪い事、あなたに対して失礼な事という
自覚が全然無いようです。
悪いと思ってない以上、浮気癖は直らないかもしれません。
あなたは、それを許せますか?
そんな事許せる女性なんていませんよね。
そんな人を求めていくより、
ありのままの自分を好きになってくれて、
尚且つ誠実な人を探した方がいいと思います。

でもどうしても、彼がいいのなら
その浮気癖を直すしかないですね。
ただ一つ直せる可能性があるとしたら、
彼が求めているものを、与えるしかないのでは?
人妻ばかりという点から、彼を包み込むような
彼を甘やかせてあげるような優しさを求めている可能性があります。
あと、人妻達の泣き落としに弱いという事は(かわいそうな人
なんだよと言うところから)
頼られる事も求めているのかも。。。

その辺りを、あなたが出せたら直る可能性もあるかもしれませんね。
でも無理して性格を直す必要は無いと思いますよ。
あなたには、あなたの良さがあるんですからね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
私も人妻たちに甘えているだけだとも思いました。でもその後の話し合いと彼の発言で相手は私の住まいの近所に住む顔見知りの人ということが分かりました。もう浮気癖の域を越えたと思っています。それでも彼は私が許してくれると思っていたそうです。
とても情けなく、虚しく、ただ呆れて未練は残りませんが、
自分の男性を見る目のなさにこれからが不安でたまりません。
こんな惨めな話うかつに友人などにはいえず愚痴っぽくなってすみません。
やさしい回答に励まされました。どうもありがとうございました。

お礼日時:2007/08/14 15:01

彼のそういった部分も含めて愛せなければ分かれたほうが良いでしょう。


たぶん直りません。
結婚するなら覚悟は必要だと思います
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/08/14 14:23

初めまして。


色々と言い訳をしているだけで、こう言う人は死ぬまで直りませんよ。それを承知でなら人がとやかくは言えませんけど。
セックスだけのことで、それは風俗遊びをするのと変わらないからと貴女が許容するなら別ですけど、
これからも、また結婚されたとしても同じことだと思いますよ。
本人は自業自得ですけど、人妻との浮気は当然に相手にご主人が居るわけですから、揉めたら裁判沙汰とかにも成りますし
貴女もそれに巻き込まれて、肩身の狭い思いをすることに成りますよね~。

この回答への補足

回答ありがとうございます。確かに言い訳ばかりだと思いました。しかも、セックスだけならまだしも、恋愛(失楽園もどき)を楽しんでいるようにも思えました。裁判沙汰、ありえますよね。昔も散々言ってきたのですが…。責め続けたら大声を出して泣いて私のことを愛していると言っていました。彼、少し病気なのかも。

補足日時:2007/08/11 19:48
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/08/14 15:21

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先日はたくさんの回答ありがとうございました。
今回初めて閲覧して下さる方。。
もしよろしければ、私の前回の相談を見ていただければ幸いです。

2ヶ月ほど前に彼の浮気が発覚してから
今日まで同棲が続いています。

≪現時点での私の心情≫
浮気に関しては意外にも引きずってはいません。

また浮気するかもしれない。。という不安はありますが。
今、彼が申し訳ないという気持ちで
がんばってくれてるからでしょうか。。。

しかし、やはり不安定な私がいて、
一緒にいるときは『また携帯。。』と思う行動に
イライラしてしまったり
いつも携帯を気にしている彼なのに
外にいるときは何度鳴らしても携帯にでなかったりという
ちょっとした行動が気になる。
その他諸々以前まで気にしなかった行動も
気になるようになった。


≪現時点での彼の心情≫
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そう思ってがんばっているのに、
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今、がんばりや我慢が空回りしていて
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先日はたくさんの回答ありがとうございました。
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2ヶ月ほど前に彼の浮気が発覚してから
今日まで同棲が続いています。

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がんばってくれてるからでしょうか。。。

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こんにちは。

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結局は質問者様がご自分の信念を何処まで貫く事が出来るのか。
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今、彼を信じる事が出来ずに彼を放り出したら。
彼を「浮気モノ」として切り捨てて別れを選択したら。

質問者様は【必ず後悔する】と思いますよ。
どうですか?
おそらく疑う余地なく「そうですね。後悔するでしょう。」という回答に
なると思います。

しかしね、彼を信じたその結果【後悔する事になるかもしれない】んですよ。

そして、彼を信じてたの結果【後悔しないかもしれない】んですよね。

ですから賭けなんです。
質問者様が彼を信じる事が出来るか。
そしてその結果は誰にも分からないんですよ。

質問者様は勿論ですが彼自身にも分かりません。

おそらく彼は「同棲」にほんのりとした憧れの様なものを持っていたのでしょう。
ずっと好きな人と一緒にいられる。
幸せな毎日なのだろうと。

しかし、若い彼は。
質問者様に対する「責任」や同棲する事のその先にある「本当の意味・目的」に
関しては「ぼんやり」としか感じ取っていなかったのだと推測します。
(心の中での話ね)

それが今回の浮気発覚で質問者様とお付き合いしている自分の置かれている立場、
同棲している事の重み、大切な人を裏切るという事、悲しませるという事、
自分がした事の重大さ、軽率な行動、自分自身の本当の気持ち、償いの仕方、
突き付けられた結婚、実感しつつある責任、自由、信頼関係・・・・

彼の頭の中は混乱していると思います。

「入籍したら縛られてしまう・・・」
これも今の彼の素直な感情なのだろうと思います。
その一方でどうやって質問者様の信頼を取り戻すか。
どうすれば良いのか。
そもそも本当に信頼を取り戻す事が出来るのか??
自分は何をどう頑張れば良いのか。
本当に自分は質問者様に相応しい男なのか。
自分にとっての質問者様は。
本当に将来幸せになれるのか。

質問者様が簡単に「別れ」を選択しない事を決断したならば。
それが安易な軽い決断でないならば。

彼が落ち着いて、少しずつ自分の考えや質問者様への気持ちを整理出来て、
一回り大人になれる様に、大きな視野で将来を考えて質問者様と向き合える様に。

質問者様が彼を育てて、同時に質問者様も成長して行くくらいの覚悟を持たなけ
ればいけないと思います。

「頑張る」と決めたのでしょう?

「頑張る」とは・・・・・

『困難にめげないで我慢してやり抜く事』
『自分の考え、意志を何処までも通そうとする事』
本来の語源は【我を張る。我を通す事】です。

是非、質問者様もご自分の考え、意志を何処までも通してください。
我を通し抜いてください。

彼に質問者様の【覚悟】が伝われば。
彼も質問者様と共に成長して行けば。

今の彼の心の状態で急いで焦って「結婚」を突きつければ。
入籍に拘れば。
彼は様々な気持ちが付いて来れていないまま「責任」「覚悟」を求められる事に
なり、怯んでしゃがみこんでしまうでしょう。

質問者様の「頑張る」は信念を持って、彼を信じて、我を張り通す事です。

一方で【今は】少し穏やかな目で、混乱が落ち着くまで、気持ちの方向性に
目処が付くまで、彼を見守ってあげて良いのではないですか。

信頼関係が取り戻せて、また二人で同じ方向を向ける様に信じてね♪

こんにちは。

男性です。

結局は質問者様がご自分の信念を何処まで貫く事が出来るのか。
これに掛かっていると思います。
そして、これが質問者様にとって全てでしょう。

【彼を信じる事が出来るか。彼を信じている自分の信念を貫き通す事が
出来るか】

今、彼を信じる事が出来ずに彼を放り出したら。
彼を「浮気モノ」として切り捨てて別れを選択したら。

質問者様は【必ず後悔する】と思いますよ。
どうですか?
おそらく疑う余地なく「そうですね。後悔するでしょう。」という回答に
なると思います。

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