Can I help her?

交際１ヶ月の女性のことで相談です。私３０代前半、２年前に離婚して現在は一人暮らし。彼女２０代半ばで昨夏、学生時代から３年交際していた同世代の男性と別れたと話してました。
本人曰く「ワガママで甘えん坊、嫉妬心・独占欲」が強い性格で、過去にはリストカットを数回しています。実家暮らしで外泊禁止なのですが、週末逢う度に「ずっと一緒にいたいから早く結婚したい」と言い、「今の関係をゆっくり育んでいきたい」という僕の考えと何度かぶつかってます。ご両親にも会い、指輪も贈りましたが、「一緒に居ないと眠れない。いつもそばにいて欲しい」と毎晩繰り返される言葉に変わりませんでした。
彼女の言動に引っかかる部分があり、先週末、携帯メールを黙って見てしまいました。すると、元カレから《離れないから、明日会うよね。俺はどこへも行かないよ》というメールが（僕と知り合う直前ですが）来ていました。１週間前のメールでは、彼女：《さみしい　ギューって抱きしめて》→元カレ：《ギューってしたげる。付き合うとかはもう考えない。いまの関係を・・・》というやりとりが残ってました。（喧嘩して僕と音信不通となっていた日、元カレと会い帰宅後のやりとりでした）こちらの非礼を詫び別れる覚悟で質したところ、「去年、別れてから何度か会ったが、世間話しただけで体の関係はない。今は貴方との関係を大切にしたい。元カレにも新しい彼女がいる」。しかし、ばれなければ、今週前半にも会う約束が残ってました。
檻に入った小動物の如く恋人から十全の愛情を与えられる状態が彼女の理想で、僕には元妻を完全に忘れ自分だけを見て欲しいと執拗に求めます。誰かの庇護なくして生きられない不安定な彼女を、これからも出来る範囲で見守っていきたいとは思ってるものの、裏切られることを恐れ恋人をも信じられず”逃げ場”を確保したがる性格は変わるものなのでしょうか？

No.5 ベストアンサー 回答者： noname#4242 回答日時： 2002/07/30 13:02

再度書き込みします。

過去に同じように、独自の言語体系を持つ女の子とかなり長い間つきあったことがあります。
とにかく、自分でしゃべっている言葉に引っ張られ、何をどうしたいのかというのが、しゃべっている本人が分からなくなってしまうということに陥りがちでした。それを見かねて何度も、何度もじっくりと話をしてみるのですが、まったくこちらの意味を理解していないことが多かったようです。そして、そういうことの積み重ねがやがて、彼女にとってプレッシャーになっていき、ますます破綻してしまいました。そのときに気づかなければならなかった点として、１．自分だけで、彼女を背負い込まないこと、２．彼女のしゃべる言葉をきちんと会得すること、３．自分がとにかく健康であることでした。どれも、中途半端になり、結局はうまくいかなくなってしまいました。彼女のご両親に相談されることを躊躇されているようですが、もしほんとうに彼女の破綻を直そうという気があるのでしたら、彼女には内緒でこっそりとご両親とお話をされたほうがいいかもしれません。完璧な解決というものがあるとすれば、それはずっと遠い未来のことでしょうから、それまでは、役割を分担し、それぞれの負担を軽減しておくというのは決して悪いことではありません。
ということで是非検討してみてください。
ちなみに、僕のもと彼女はいまだに僕のところに相談をしてきています。見放すこともできないので、相手にしていますが、あなたが一番心配されている体のほうの関係はとりあえずありません。相手にもよるのでしょうが、そういう関係を結んでしまうことは、彼女みたいなタイプとつきあう上ではかなり、めんどくさいことになるので、避けてしまいます（おそらく、彼女のもと彼も避けているのではと思います。失礼かもしれませんが、彼のほうが、あなたよりも彼女のことを熟知しているはずですから）。
まずは、焦らずじっくりと様子を見ていく必要があると思いますよ。

この回答への補足

evidenceさん、具体的なアドバイスをありがとうございます。
ご指摘のように、自分一人で問題を抱え込み、心の余裕を失っていたようです。

数日前、先方の親に連絡を取り、二人の間で起こっていることを思い切って打ち明けました。電話で話しながら、自分の心が軽くなっていくのが分かりました。振り返ってみると、「お互いの過去にこだわらず、仲良くしていこう」という言葉を彼女は何度か発していました。妄想と嫉妬に駆られ＜過去＞に囚われていたのは僕の方であり、そのことが彼女を追い込んでいたことに気づきました。

不思議なもので、その後のデートではこちらも落ち着いて話をすることが出来ました。体の関係を持たないデートはしばらくしておらず、「久しぶりに会った」ような新鮮な感覚でした。（向こうも同じことを言ってました）きっとセックスに依存しすぎて＜心のつながり＞を見失いそうになっていたのですね。

「恋人は自分自身の鏡」ともいいます...僕がしっかり見守っていければ彼女も落ち着きを取り戻していくかもしれませんし、逆にオタオタすると相手も不安にかられ突飛な行動に出る可能性も高まるでしょう。僕自身も自らの《弱さ》と闘っていかなくてはなりませんね。そのことに気づいただけでも良かったといまは素直に思えます。

補足日時：2002/08/03 02:22

この回答へのお礼

evidenceさんのご経験を踏まえた具体的なアドバイス、とても参考になりました。
(1)については、彼女のお父さんとは８月のお盆までにもう一度会うことになっています。その時に相談するきっかけをつかめるよう頑張ってみます。(2)については、物事を決めつけがちな傾向が私にあることから彼女からも「自分の話をキチンと聞いて欲しい」と言われています。土俵は異なれど同じ目線の高さで会話し、その上で自分の考えをハッキリ伝えていきたいと思ってます。(3)については、親友からも指摘を受けていることであり肝に銘じます。

>彼女みたいなタイプとつきあう上ではかなり、めんどくさいことになるので、避けてしまいます
彼女自身、自分から好きになり付き合った男性から「重たい」と言われ距離を置かれたことがあると話していました。どこに原因があったのか反省せずに相手に「裏切られた」と捉えるところが子供っぽいなぁと思います。
前カレとは...昨日（月曜日）完全に縁を切ったとの連絡がありました。彼女の言葉を鵜呑みにするわけではありませんが、とりあえず信じることにします。そうしないと、彼女の発する＜言葉＞全てに疑念を抱かなくてはならず実質的にコミュニケーションが不可能になってしまうからです。

こちらがまいらないよう相手との距離感を見失わないようにしながらも、不安・不信を与えないようキチンとした対応を心がけるよう努めてみます。付き合いだしてからまだ１ヶ月少々ですから、気長に向き合ってみますね。

お礼日時：2002/07/31 00:38

No.6 回答者： noname#4242 回答日時： 2002/08/03 23:26

再レスありがとうございます。

とりあえず、自体は良い方向に進みだしているようでなにより。
彼女はたぶん、あなたの思っているよりも遙かに不安定な部分を抱えている人だと思います。今までの経験が何も役に立たないくらいだと思いますよ。
ということで、引っ張られておかしくならないようにするためには、なによりも自分が健康で元気であること、それ以外は対応策はありません。ボクは、頭では分かっていたのですが、仕事があまりにも忙しすぎたために、自分の健康管理をまったくできなくなってしまったために、対応しきれなくなったのです。
とりあえず、気がつかれた通り、体の関係という物を今もう一度良く考えてお互いの欲求が何であるかを知っておくことが一番必要なことです。彼女は、たぶんほんとうはセックスをする事が好きではないと思います。でも、どこかでそれをもっとも安心する関係のあり方だと勘違いしているはずです。この辺のことも、機会があればきっちり話し合っておく必要があるかもしれませんね。
まだまだ、先は長いと思いますが、頑張ってください。

この回答へのお礼

evidenceさんもご苦労されたようですが、今はお体の方は大丈夫ですか？

>彼女はたぶん、あなたの思っているよりも遙かに不安定な部分を抱えている人だと思います。今までの経験が何も役に立たないくらいだと思いますよ。
ゴシロリ好き、ホラー映画マニア、リストカット、赤色恐怖症、Ｍプレー・・・現象面での彼女の特異な面が、過去の経験と何らかのつながりを持っていることは推測できます。そして、程度や方向性の差こそあれ誰にでもあることとも言えるでしょう。問題は＜負の記号＞に惹かれる自分とは別の、「もう一人の自分」（キチンとしたいという欲求を持つ自我）に対して彼女自身がどこまで誠実になれるかだと思っています。心の傷や不安定さが病的なものなのか否か私には判断できませんが、今のところは彼女自身が改善したいという意志を持っているようなので、僕も見守っていくつもりでいます。

>気がつかれた通り、体の関係という物を今もう一度良く考えてお互いの欲求が何であるかを知っておくことが一番必要なことです。
確かにおっしゃる通りですね。しばしばなされる不用意な発言や行動で混乱し冷静さを失わないためには（つまり、"引っ張られておかしくならないようにするためには"）、お互いの欲求について理解していなくてはなりませんよね....とにかく「体は大人だけど中身は子供」という人なので、じっくり向き合ってみますね。でも、たまには肩の力を抜いて、色々な女友達と話したりする必要があるのかもしれませんね^^

お礼日時：2002/08/05 00:16

No.4 回答者： noname#4242 回答日時： 2002/07/30 01:20

かなり混乱して、精神的に参っているようですね。

ひとまず、ご自身の精神を安定させたほうがいいと思います。
彼女のとっている行動はかなり危ないといえるので、こういう問題を抱えている人と対峙するには、まずは自分のほうが、元気であることが第一条件です。
それから、彼女の抱えている問題が、精神的なものでどんな形であれ支えて行けばいいものなのか、それとも性格的なもので、手の施しようがないのかを見定めて、つきあい方の方向を決定していく必要があると思います。
とにかく、今はご自身の健康を優先させることです。

この回答へのお礼

冷静でいるように努めてはいますが、精神的に疲れているのも事実です。
私は表現を生業としている者なのですが、彼女の行動から受け取れるメッセージと彼女が発する言葉とがうまく結びつかず四苦八苦しております。
おそらく彼女は＜主観と客観＞をかなり未分離のまま処理し表現しているのでしょう....相手との距離感とパワーのバランス配分を見直さないと、こちらが参ってしまいそうですね。　

お礼日時：2002/07/30 03:55

No.3 回答者： wanta1212 回答日時： 2002/07/29 23:22

同じ女性の立場で言わせていただければ、

このタイプの女性は常に複数の男性に
囲まれていないと安心できない性格だと
思いますよ。
保険をかけておかないと不安で不安でしょうがない。
(類似したタイプに、必ず彼女がいる男性でないと
燃えないのもいます「○○さんよりも、私の方が
彼に愛されている」という比較でしか安心できない)

一種の依存症ですので自分で自覚してカウンセリングでも
受けない限り、治るものでもないと思います。
(実際・多いですよ、こういうアダルトチルドレンな女性。)

でも「誰がなんと言っても彼女の事が好き」なら、
それでもいいじゃないでしょうか？
それが今の自分の正直な気持ちなんですから。

この回答へのお礼

女をナメるとひどい目に遭うということなんですね。スキだと思えたのは久しぶりだったので、性急すぎたのかも。しばらく冷静に向き合ってみますね。

お礼日時：2002/07/30 03:33

No.2 回答者： satiro 回答日時： 2002/07/29 20:57

あなたが彼女と関係を続けるのは、難しいと思います。

彼女にないしょでご両親に逢い、全て話して相談するのがよいでしょう。
将来、あなたの仕事が忙しかった為に”リストカット”などと言う事は、質問を読んだ範囲では、ありそうな気がします。
　

この回答への補足

先方は父親の言うことが絶対というお宅で、元カレと別れた背景にもフリーターという経済的立場が気に入らなかった父親の反対があったようです。僕と彼女が付き合って傷つくのは自業自得ですが、直接的には何の罪のない（間接的には分かりませんが）ご両親を巻き込む行為は避けたいと今のところ思ってます。

補足日時：2002/07/30 01:31

No.1 回答者： kaorin69 回答日時： 2002/07/29 17:04

性格は変わんないよ。

　　　　以上。

でも質問タイトルが英文なのはなぜ？？

この回答へのお礼

おっしゃる通りかもしれません。ただ、"変わりたい"気持ちと"変わりたくない"気持ちの両方があるように思われます。今はその行く末を見守っているだけですが・

お礼日時：2002/07/30 01:30