痔になりやすい生活習慣とは?

付き合って2年になる25歳の彼は、年に1~2度家族旅行に行っており、
このお盆も私との旅行の話すら出ないまま、先約だからと出かけてしまいました。

彼は両親が幼いころに離婚しており、母、母方の祖母、出戻りの姉と4人暮らしで、
旅行はその家族と、嫁に行ったもうひとりの姉とその夫と行っています。
二人の姉に子供はありません。
まだ彼の家族には会ったことはないのですが、
彼と姉二人は、母親が独り者だから大事にしなければいけないという意識が強いようです。
彼の口から聞いたこともあります。

親を大事にするのは大切なことだと思いますが、いい年をして家族旅行というのが理解できません。
ようは自分を優先してもらえないから面白くないということなんですけど、
1年ほど前にそのことを話したときに、
「○○(私)は他人だから別れるかもしれないけど、家族はずっと家族だから大事だ。」
というようなことを言われてしまいました。
そのときはショックで、別れたほうが良いだろうかと思いましたが、
結局彼が折れてきたので仲直りしました。
それ以降彼とはうまく行っていて結婚も考えていますが、
彼がこんな考え方をしていると思うと不安になります。

家庭はそれぞれなので、あまり口を出すべきではないかもしれませんが、
私としては、育ててくれた親には感謝すべきだけれど、
自分が家庭を持つのなら親離れをしてほしいし、親にも子離れをしてほしいです。
彼のうちはそれができていないように見えてならないのです。
それに、他人だから大事じゃないと言われてしまったら、家庭は持てません。
妻になったら家族として大事にしてくれるのか、最優先してくれるのか、不安です。

まだ結婚も決まっていないし、実際会ってもいないのに気が早すぎるかもしれません。
旅行ひとつで考えすぎかもしれないとも思いますが、
こういうことがある度にもやもやして、はっきり言ったほうがいいか、理解をすべきか考えてしまうんです。

相談というかぐちのような文章になってしまいましたが、
他の方のご意見を伺えたらすっきりするかも、なんて思っています。
よろしくお願いします。

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A 回答 (15件中1~10件)

彼のことが好きで、自分を一番に思って欲しいのですね。


家族に焼き餅、とても普通のことだと思います。

私の夫は男3兄弟で、一番下の義弟がちょうど25歳位です。
毎年、年末年始・GW・夏休み・秋の連休には、家族総出で夫の実家に集まります。
義弟二人は独身ですが、いつも決まって一人で帰ってきます。
彼女は居るみたいなのですが、旅行に行ったりせっかくの休みを二人で過ごしたりはしていないようです。(全くしていない訳ではないみたいですが)

こちらが心配になるくらい、家族思いで良い義弟達です。
義理の両親は離婚こそしていませんが、家庭内別居状態です。
横暴な義父、義父の母(義祖母)は古いタイプの人間で、嫁は人間ではない・・・とでも言わんばかりの態度です。
幸い、私に対しては優しいのですが、義母はかなり苦労してきており、私に対してとても良い姑になってくれています。

私自身の両親は離婚して別々に人生を歩んでいますが、幼少時代は良い家庭環境ではありませんでした。
一人になった母に対して、姉妹全員全身全霊で母をも守ろうとして、それを実行しています。

質問者様はきっと幸せな家庭で育って、不幸の上に成り立っている家族の強い絆が理解できないのでしょう。
それはそれでどちらが良いとも悪いとも言えません。
不幸は知らないで育った方が幸せな気もするし、不幸を知らないとちょっとしたシアワセを幸せと感じられない不幸(?)もあったり・・・
 ↑
抽象的で分かりづらくてごめんなさい。

ようは、質問者様への愛情より、家族に対する愛情が勝るのは仕方のないことだと思って下さい。
当然の姿なのだと思います。
そういう環境で育ち、家族の絆を大事にする彼、すてきな人ではありませんか。

質問者様と結婚する意思があり、家族の仲間入りすれば貴方にもその愛情が向けられるはずですし、また、あなたも少しずつその絆に加わっていけると思います。

焦ってはダメですよ。
家族の絆が少しずつ年月を経て築かれてきたのと同様、貴方と彼の絆も少しずつ築いていくものです。

好きで、将来も一緒にずーっっと居たい、と思う相手なら
相手を理解する努力、自分を分かっても合う努力を惜しんではいけませんヨ。
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この回答へのお礼

あたたかいお言葉に涙してしまいました。
ありがとうございます。

「不幸の上に成り立っている家族の強い絆」というものがあるなんて知りもしませんでした。
目からうろこです。
もっとお互いを理解できるようにがんばります。

このご回答は永久保存版にします。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/08/12 23:17

親孝行とマザコンの違いは「親のため」か「自分のため」かです



彼が、とくに行きたくもないが旅行代が浮くからとかいう理由で家族旅行に便乗しているなら、
とんだマザコン野郎だと思いますが、
逆に旅行代を出したり、手配したり、母親に介助が必要だったり(ありえませんか?)等、
どちらかというと親の利で旅行に参加されているなら、
それは立派な親孝行で、あなたも見習うべきだと思います

それに、あなただって、結婚を「考えて」はいるけど、
実際プロポーズして実行に移すほど「この人!」って決めてはいないんでしょ?
なら「別れるかもしれない」と考えているのはお互い様ですよ
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自分は26になったばかりだけど、両親が2人切りで行ったり、母親が叔母と2人で行ったりしているので高校卒業後行く事は無いけど全てお金出してくれるなら行きますよ。

まず買い物とかなら3人で行ったりもするくらい仲はいいので。

確かに姉夫婦のみと行くのはどうかと思うけど、家族でなら別にいいと思うけど、もう少し2人でも旅行行ったりしてくれるように言うしかないかもしれないですね。
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数十年の結婚生活を続けている女性です。



私が小さい頃から年に1~2度家族旅行をしていました。
そのせいか、結婚してからもずっと家族旅行は続けています。
長男は中学から高校、大学にかけては、さすがに参加しませんでしたが、就職してからは参加するようになりました。
彼女ができてからも、参加していました。
彼女はとてもうらやましいと言っていたそうです。
結婚してからは彼女を交えての家族旅行です。妹夫婦や未婚の妹も含めて、楽しい旅行を続けています。

家族を大切にできない人は、人も大事にはできないのではないでしょうか?
彼の家族に対する想いに、もう少しより沿ってみられてはどうでしょうか?
もし、彼と結婚すれば当然質問者さんも家族の一員になられるのですものね。
彼にとって家族はかけがえのないもの、だけど質問者さんのことも大切で大事な人なのです。
でも、質問者さんとしては、彼が自分より家族の方をとったようで、やき餅というか不満というか寂しさというか、そういう気持ちになられているのだと思います。
それは、とてもよくわかります。
そのあたりの質問者さんの気持ちを、もう少し彼が分かってくれると
質問者さんの心も、随分楽になるのでしょうが・・・。

ただ、気になるのは、いい年をして家族旅行というような質問者さんの考え方です。
家族が仲良くする。それが基本。
結婚すれば二人の家庭が基本になるのは当然のことでしょう。
その時に彼の家族も彼と同じように愛することができれば素晴らしいことだと思います。
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この回答へのお礼

思いやりあるご回答、ありがたく読ませていただきました。
「想いによりそって」って素敵な響きです。
そんな風に一緒にいられたらいいなと思いました。

単なるわがままなだけの私の気持ちを「よくわかる」なんて言って頂けて、なんだか気が楽になりました。
彼にも解ってもらえるようにちょっと話してみようと思います。
本当に、ありがとうございました。

お礼日時:2007/08/12 23:53

ま、「いい年をして」というのは、ちょびっと言い過ぎかな?。


血縁は血縁だし、簡単に離れるわけには行かないと思いますよ。

でも、だからといって「彼がいないと出かけられない」のではないでしょうから、これは過保護といえば過保護かな?。
あなたのほうから「今度、どこどこに連れていって!」と言っても良いと思います。

家族というのは、なかなか離れがたい、分かれ難い物ではあるけど、同時に「新しい風」が吹いていないと腐りやすいものでもあるんだよね。
そう言う意味で、あなたが新しい風になれれば、と私は思いますよ。
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この回答へのお礼

大人になってからも家族旅行に参加する感覚が、どうしても理解できなかったのです。
私の親は、大人になったなら勝手に好きな人と好きな所へ行けという人たちなので。
自分の親とはまったく違う考えの人だということを理解して、うまく付き合えればと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/08/12 23:35

個人的な意見ですので気分害されたら済みません。

。。

彼の言っていることは100%正しいように思うのですが。
質問者さんのおっしゃっている『親離れ、子離れ』というのと
この話はちょっと違うと思いますよ。

確かに、今は『家』や『風習』をあまり気にしない人が増えているようですが
そもそも日本の慣わしとして、お盆や正月は家族が集まって過ごすものです。
毎月家族で遊びに行くというのならともかく年に1、2回というのなら至って問題ないです。
しかも一人身のお母さんのことを気遣っているのですよね。
今時、素晴らしい考えの人だと思います。

彼の発言ももっともだと思います。
恋人とは明日別れてしまえば、それまでの関係ですが
親とどれだけ仲良くても仲悪くても、親子の関係は代えられないです。
もし質問者さんが彼と結婚したら、今度は貴方も家族になるわけです。
家族ほったらかしで彼女ばっかりを優先するような男と結婚したら
新婚当初はいいのでしょうけど、年月が経った時にホントに質問者さんや子供を大切にしてくれるかどうかは分かりません。
彼のような考えの人の方が結婚したら絶対幸せにしてくれると思うのですけど。

色々と考えてしまうことは多いかもしれないですが、私は素敵な人だと思います。
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この回答へのお礼

そうですね、もっと良いほうにとるべきでした。
自分は彼の「大事な家族」の中に入れるのかという不安が大きいのだと思います。
でも今回いただいたご回答のおかげで、あまり将来を悲観せず、楽観的に考えることができそうです。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/08/12 23:31

温度差の問題でしょうね。



相談者さんはどうなんでしょう。

逆に、実家に危機管理問題起これば、必死で彼引っ張るんじゃない?

その辺りは、ライフスタイル、突発事いろいろと検討しないと一概に言えないでしょうね。

実家とは、実はそれぞれいろいろ思い入れありますからね。

ちなみに、当方は夫婦とも親とは完全に切れ気味。
相談者さんが、どう新家族を構築できるかでしょうね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
人それぞれと割り切ることも必要ですね。

お礼日時:2007/08/12 23:20

 彼は素晴らしい人だと思いますよ。


 家族構成を聞いていると、女性ばかりで、自分がしっかり守っていかなくてはと思って生きてこられたのかなと思います。そして、自分が大人になって、親や祖母に孝行したいのかな。
 苦労をともにしてきた家族だからこそ、大事にしたいということも理解できます。

 あなたはきっと、両親にも恵まれ、それなりに大事にされてきたことでしょう。だから、親から離れて自立することが当然と考えることができるのではないでしょうか。
 彼には、ずーっと家族を背負ってきたという感覚があるぶん、あなたの考えを押し付けることは難しいと思います。

 親に感謝できるなんて素晴らしいじゃないですか。

 どうしても納得いかないなら、「お姉さんの旦那さんも参加しているなら、私も一緒に行っちゃダメかな?」とでも提案してみればいいじゃないですか。

 家族より私を大事にしてほしいは分かりますが、彼の環境からすると「他人だから別れるかもしれないけど…」と言いたくもなります。
 きっと、結婚しても彼は家族を捨てることはできないと思いますよ。
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この回答へのお礼

家庭環境の違いですか…
確かにそれはすごく大きいですよね。
あまり気にしたことはありませんでした。
見ず知らずのひと(ネットだから当然ですが)にそこまで理解できるのに、私は何も解らなくて情けないです。

貴重なご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2007/08/12 23:06

>このお盆も私との旅行の話すら出ないまま、先約だからと出かけてしまいました。



先約ならそれを優先するのが当然でしょう。また盆に家族旅行があるなら、彼女との旅行もいれるとなると費用的にも日程的にも負担のはず。

>「○○(私)は他人だから別れるかもしれないけど、家族はずっと家族だから大事だ。」

正論でしょう。俺もそう思うし、俺も嫁からそういわれたことがあります^^;

実際、質問者さんと彼はまだ他人ですよね。
そして失礼ですが、質問者さんと彼のような関係は彼にとって最初で最後というわけではありません。
これまでも何人か同様の存在がいた可能性もありますし、これから先、質問者さんと別れて別の女性と付き合う可能性だってあります。
そう考えると結婚もしていないのだから、肉親との差は明確ですよ。


俺は30過ぎですが、嫁込みで家族旅行はたま~に行っています。
親にとっては、子供は一生子供ですからね。一緒に旅行に行くことを喜んでくれるなら、子供は親孝行として行くものでしょう。
それをいい歳をして・・・なんて言い方は、単に嫉妬しているだけとしか思えませんね。

親離れは、親との断絶ではないですよ。

>妻になったら家族として大事にしてくれるのか、最優先してくれるのか、不安です。

人によるかと思いますが最優先は”ない”と思います。
やはり親が優先でしょう。もちろん極力バッティングはしないようにするとは思いますが、気持ちは親優先が普通では?
もしくは、”子供”です。結婚して子供を作ればわかりますが、だんな・妻の関係って最優先になることは少ないですよ。

俺も嫁には親を大事にしろと言っていますし、たいていのことで怒らないですが、親や身内をないがしろにした行動をしたときだけは激怒しています。
もし、そういった親への尊敬や孝行したい気持ちを「親離れしていない」と取られたら結構心外ですね・・・・

30過ぎの俺の周りの特に女友達は、結構親と旅行に行くって習慣がある人が多いですけどね。
皆、独立している女性!って感じですが、「親孝行だから」と喜んで行っていますよ。
なんとなく、質問者さんの考え方が若いなって感じます。
質問者さんは両親とあまり仲良くないのですかね?

両親は、普通に暮らしていけば間違いなく先に逝きます。
そうなる前に今まで育ててくれた感謝の意を込めて、親が喜んでくれるなら旅行に行く、という行為は当たり前の行動と思いますが・・・
それを「いい歳をして」なんて言える時点で、親に対する感謝の気持ちってないのかな?と不思議に感じました。

ちなみに、彼が親と同居して、どこに行くにも親と一緒、デートも親の承諾を得てから。とかでしたら、「彼はマザコン!」の一言なんですけどね。
そうではないですよね?^^;
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この回答へのお礼

私は、親や子供などの血縁関係が一番大事で配偶者はその次、という考え方は寂しいと思うんです。
実際結婚もしていませんし、子供もいませんから単なる理想ですけど、
他人同士が家庭を作るからこそお互い大事にするべきじゃないかと。
でもこんな自分の理想を押し付けても無駄ですよね。

うちは多分普通の家庭で、両親の仲はいいと思います。
私と姉と弟が子供の頃はよくあちこち連れて行ってもらいましたが、
いまではいつも夫婦二人で出かけています。
そんなものだと思ってしまっているせいもあると思います。

ご意見とても参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/08/12 22:54

一つ感じることは、彼は少なくとも現在はあなたとの結婚を強くは望んでいないのでしょう。

本当に、結婚を望んでいる相手になら、納得してもらう努力と共に、「別れるかもしれない」などという言葉は決して発しません。

家族旅行に関しては、あなた自身がおっしゃっているように、自分を優先してもらえない嫉妬や自分だけが疎外されてしまっているような寂しさなのだと感じます。また、お姉さんが2人ということで、自分とは同性なので気分的には嫁と小姑のような気持ちですっきりしないと思います。
彼の家族がどういう人なのか分からないので、妻となった場合大切にしてくれそうかどうかは分かりませんね。

家族旅行自体は、ごく普通だと思います。基本はあなた自身の嫉妬からきている不安なのだとは思います。

ただ、気になるのは彼の物の言い方ですね。彼の物の言い方に誠意を感じられないことが一番の問題だと思いますよ。
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この回答へのお礼

「別れるかもしれない」というのは、1年ほど前にちょっと言い合いになったときに言われた言葉です。
今はそんな風には思っていないと信じたいですが。

言われてみれば私の嫉妬や不安が原因なのははっきりしていて、家族旅行にけちをつけても仕方なかったです。
でも彼には家族に嫉妬するという感覚が理解できないようで、私もうまく伝えられずにいました。
女ばかりの家族とうまく行くのかという不安があるのも確かです。

もやもやした気持ちが整理できたように思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/08/12 22:31

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Q彼氏が家族と旅行に行くこと

少し長くなりますがよろしくお願いします

社会人で週一日休みの彼氏(21)
高校生の私(18)はバイト先で知り合い1年半程お付き合いをしています。
最初は彼からのアプローチでしたが段々私が依存して行き彼の休みには毎週遊び、会いに来てもらっていました。
1ヶ月程前彼に会う時間が多いのと私の依存からくるワガママで好きではないとフラれてしまいました。
1週間後、彼が まだ好き、君が変わるところをちゃんと見ている。と戻って来てくれました
今は会う日は週一(彼の仕事が決まって早上がりの日)
デートは2週間に一度彼の休みの日
ということに変えて今また仲良くやっています。
私も今依存を治すためにバイトをしてみたりと色々工夫をして少しずつ治しています。
そんな彼が今度家族と3日程旅行に行くようです。
一度私が昔嫌だと言って行かないでもらったことがあります。
そんなことまた言える筈も無く そっかーと流したのですがどうしてもモヤモヤしてしまうことが2つ。

1つ目は彼は家族旅行は休みを取るのに私と祭りに行く時は休みを取ってくれなかったこと。
今は仕事の中心になっているため仕方ないのですが…。
付き合った当初から彼は家族を優先する人でした。
会う日はちゃんと私と居てくれても家族の分しかお菓子を買ってこなかったりとか…
おそらく理由は幼い頃両親が離婚、お母さんが気が滅入ってしまい彼は毎日1人で過ごしていたそうです。
そして今お母さんが再婚しようやく落ち着いた家庭を手に入れた(彼は実家の少し離れたところで一人暮らし)
今やっと家族が安定したから家族との時間は大事にしたいと言っていました。
でも、クリスマスも家族を少し優先されたこともあり悲しいと一度伝えてからはちゃんと平等に考えてくれるようになりました
今では2週間に一度になってもちゃんと遊びに連れて行ってくれたり、好きだと沢山伝えてくれる大切な優しい彼です。
別れ話になる程追い詰めてしまい彼が私より今は他の時間を大切にしたい。
でも約束の日は私を大切にしてくれていることはわかってはいるのですが…。
どうしても少し落ち込んでしまいます。

2つ目は旅行と会う日が被っている事です
彼は デートする週なら来週デート、とかにするからね。とは言ってくれましたがその週は仕事終わり少しだけ会う週です。
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でも彼の仕事は終わるのが夜の10時。
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子供だとまた思われてしまうかと思い
やはり 行ってらっしゃい!楽しんで!と言うべきなのでは…
でも会いたいのは私の素直な本音だから伝えてみようかな…
もし旅行に早く帰って来たりするのなら、他の日もし会いに行くよと言ってくれたらお言葉に甘えようかな…でもそれはワガママ?依存性?とモヤモヤしてしかたありません…。
我慢し過ぎるのも…でも…と悩んでばかりです


大切にされていることもとても幸せなことも確かです。
彼と一緒にいたい。その気持ちも本当です。
でもこのように昔の依存が顔を出しモヤモヤと私にワガママを言ってきます…
本当に変わりたい、なら彼の優しさに前のように甘えるのでは無く 行ってらっしゃい!位言えよ…でもそれは私の素直な気持ちは伝えずに押さえ付けて彼の気持ちだけ優先しているのでは?
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あなたは比べても無駄なことと比べてますよ。
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彼は精一杯あなたを大切にしているではないですか。
あなたのわがままは天井がないのでしょうか。
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Q彼氏の家族と旅行

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彼氏と彼氏の家族との旅行に誘われてます。彼氏家族とは両親と彼氏の姉家族、妹の事で恒例の毎年行ってるものに私も参加したら?と言われている状態です。
私は27才でかなりいい年で恥ずかしい話ですがなかり口下手奥手な人間なので、どう対応したらいいかわかりません。お姉さんと妹さんにはお会いしたことがあるのですが、ご両親にはありません。

ご両親といきなり一泊とはいえ旅行なんて緊張する。旅費なども申し訳ないし、と一度断ってしまいました。しかし、彼氏は気にしなくていいし、気になるなら俺経由で払う事にすればいい。と言われていて、詳しい金額や行き先もよくわからないままで、大丈夫だから行こうといわれています。だからギリギリまで考えて、と言われ旅行二週間前になりました。旅行参加しない?って聞かれたのも結構ギリギリでしたが、一度断った時にまだまだ考えていいよ、と言われ、決心がつかず、言われるまま引き伸ばし。もう付き合って結構経つのでいい加減、両親の元へ連れて行きたいから割と強引に行こうとしてる彼氏の気持ちもわかります。ですが、二週間前です。もう断る選択はないので、二週間前にして急に行くと言ったらやっばり心象は良くないとおもうんです。せめてそれが和らぐような態度をとりたいのですが、お土産とか持って行っても変じゃないでしょうか…急に行くと言い出してごめんなさい。とか会ってすぐ言うのはおかしな対応でしょうか。不安で仕方ないので無難な対応を知りたいです。長々と書いた割に質問が微妙ですが、そんな前提を踏まえて考えて頂けるとありがたいです。

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彼氏と彼氏の家族との旅行に誘われてます。彼氏家族とは両親と彼氏の姉家族、妹の事で恒例の毎年行ってるものに私も参加したら?と言われている状態です。
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うーん。彼氏とのその両親の常識を疑います。
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本当にご両親が誘っているのかな?そもそも行き先も教えないなどおかしくない?
彼だけが盛り上がっているような気がします。
「一緒にけば何とかなる」「紹介も出来るし一石二鳥」「家族で(あなた含む)ハッピー」とかww
あなたの気持ちをまるで考えていない。
赤の他人と一泊旅行なんて、気疲れするだけ。
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たとえ結婚を前提としていたとしても、親と面識が無いのはおかしい。

老婆心ながら、その彼は考え物です。
相手の気持ちを理解出来ず、ましてや嫁姑の確執など全くわかってない。
自分本位で自己中の塊。
あなたにもよかれと思っているんでしょうから、はっきり言うべきです。
「ご両親にご挨拶もしていないのに、一緒に旅行なんて行けません。」
「私の親にも叱られます。」「あなたの常識が世間の常識じゃないんだよ。」
とでもね。
これからいろいろと苦労しそうですね~

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家族で行くよりも、友達や彼と行った方が楽しいと思ってしまいます。
そう思う事が当然だと私は思っていたのですが、今お付き合いしている彼が(大学生)家族旅行に年に2回は行くんです。
最初それを聞いた時、自分の家族ではあり得ないことだったので正直引いてしまいました・・。
彼の家族も私の家族と同じような構成です。両親と息子二人の4人家族です。

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48歳2人の子供の父です。
私も高校の頃は行きませんでしたね。大体アルバイトと遊びで家には正月も含めて家にはいませんでした。
今は娘(高校生)と母親2人で、ディズニーランドに行ったりしていますが、私は行きません。

私の考えでは高校生位に成長すれば、子供は既に自分の人生を自分の判断で進んで行く物だと考えています。親と一緒に出かけるのが楽しいと感じるのは、小学校までではないでしょうか?少なくても自分はそうでした。

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48歳2人の子供の父です。
私も高校の頃は行きませんでしたね。大体アルバイトと遊びで家には正月も含めて家にはいませんでした。
今は娘(高校生)と母親2人で、ディズニーランドに行ったりしていますが、私は行きません。

私の考えでは高校生位に成長すれば、子供は既に自分の人生を自分の判断で進んで行く物だと考えています。親と一緒に出かけるのが楽しいと感じるのは、小学校までではないでしょうか?少なくても自分はそうでした。

私も、飛び主さんと同じく、成人を過ぎた男が家族で旅行と聞くと、ちょっ...続きを読む

Q恋人より家族を大切にする男性と結婚して幸せになるか

とても大好きで大切な彼がいます。できれば結婚したいと思うくらいです。

ただ、彼は私を好きだし大切だとは言ってくれるものの、一番大切なのは私ではなく、家族だそうです。それはそれである程度までは理解できるのですが、休日を家族と過ごすと言われた時に私がすねると、『めんどくさい。あなたは勘違いしているんじゃないか。一番大切なのは家族だって言ったはずだけど』と冷たく言われました。私も大人気ないんだとは思いますが、何もそんな言い方しなくても・・・ と悲しくなりました。

 なんとなくですが、話を聞いていると 彼と彼の家族はお互いに親離れ・子離れができていないように思います。(彼は30代後半、私は20代後半です。)
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 彼とは別れたくないのですが、もし結婚するとなると一生悲しい気持ちを胸にもったまま過ごすことになるのでしょうか?

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結婚する前からそれでは先が思いやられますね(笑

本心は別として、建前としても「恋人が一番」と言えない人は、結婚してからもおそらく気を病む結果になると思いますよ。

「結婚して、自分の家族になればあなたの価値観が変わる」と言っているのでしょうが、結婚して、形式上、家族になっても肉親とはまた違うものですよ。

あなたの彼が大切にしているのは、家族でなく肉親のような気がします。

自分も正直な所、彼の気持ちが分かる所はあるのです。

結婚してもうすぐ10年になりますが、もし今の段階で、溺れているのが自分の配偶者と自分の肉親だったら、どっちを助けるか。。。と考えた時、果たしてすぐ返答できるか、と言われれば。。。
それが仮に配偶者でなく、自分の子供だとしたら、親には「悪い」と思いつつ子供を助ける為に自然に体が動くのだろうな、と思うのですが。。。
最低ですかね。。。

ま、だから自分の配偶者には、逆に同じような事を思われていても文句は言えませんけどね(笑

でも、やはりまだ今の段階で、自分は恋愛が家族愛を越すような事はありません。
もう何年、何十年かけて一緒に過ごしていく内に、血縁よりも濃い「身内」になれれば良いのですが、これはもうお互いの努力でしょうね。

ただ、このような事を思っている自分でも、実際に恋人、配偶者の前で、そのような事は言えませんよ?

実際、彼があなたを前に「大切なのはあなたでなく家族だ」と面と向かって言ったという事は、嘘を付かない正直者な半面、それを承知でお付き合いをする事を前提として言っているという事です。

これは一種の逃げ道、保険です。
現に、あなたはその事で不満を漏らした時に

>『めんどくさい。あなたは勘違いしているんじゃないか。一番大切なのは家族だって言ったはずだけど』

と言われていますよね?
実際、それを言われても、あなたは何も言えなかったはずです。
確かに、前もってあなたに言ってある事ですからね。

嘘でも何でも『あなたを安心させるような事を言えない』という事は、責任がないと言う事です。
「それでも良し」とするのであれば、一切の責任は結婚してからもあなたにあるという事になります。

自分にそれを乗り越えていける自信はありますか?
結婚は好きという感情だけでなんとか出来るものではありませんよ?

物事には、特に結婚に関しては「本音と建前」が存在するものです。
それによってうまく回る事も多いのです。
自分の理解できる範囲で、納得の行く事であれば良いのですが。。。
もう少し冷静に考えて見て下さい。

結婚する前からそれでは先が思いやられますね(笑

本心は別として、建前としても「恋人が一番」と言えない人は、結婚してからもおそらく気を病む結果になると思いますよ。

「結婚して、自分の家族になればあなたの価値観が変わる」と言っているのでしょうが、結婚して、形式上、家族になっても肉親とはまた違うものですよ。

あなたの彼が大切にしているのは、家族でなく肉親のような気がします。

自分も正直な所、彼の気持ちが分かる所はあるのです。

結婚してもうすぐ10年になりますが、もし今の段階で、...続きを読む

Q彼氏が家族を大事にしていると悲しくなります

 いつもお世話になってます。

 付き合って2年4ヶ月です。
彼氏はお母さんと実家暮らし、嫁に行った妹がいます。
割と仲の良い家族だと思います。
 よく妹さんが娘(0歳、2歳)・旦那連れで泊まりに来て、
皆で外食とかカラオケとか行くし、
妹さん宅に泊まりに行ったお母さんを仕事帰りに迎えに行ったり。

 2歳の姪っ子はすごく可愛くて、彼も遊んであげてます。
私が彼といても部屋に来るので、一緒に遊んだりもしました。
すっごく懐っこくて可愛い子で、私も「可愛いなあ^^」と遊んでいたんですが、
何度も続く内に、彼がすごく可愛がったり、0歳の赤ちゃんを私より
上手に抱っこしたりするのを見て、
「人の子じゃなくて、自分達の子供を可愛がりたいのに…
いつになったらそんな日がくるのかなあ」と
悲しくなってしまいました。

 さっきも「仕事帰りに妹のとこに寄って、そのまま
一緒に帰って土曜に○○に食べに行く」とメールが来ました。
(私が彼を連れて行ったお店がとても良かったので、
姪っ子とお母さんの誕生日祝いに行く事になったと聞いてました。)
土曜に行くのに、今日から泊まり!
「…私といるより嫁に行った妹さんや姪っ子といる時間の方が長いんだな。
家族との時間が『主』で、私との時間なんか『添え物』みたい。
みんな結婚して新しい家庭を築いて、その家庭を守る為に生きてるのに…」
と泣けてしまいました。

 家族を大事にする、子供を可愛がる…そんな優しい彼が好きなのに、
なんだか八方美人というか…
結婚する時って、家族はもちろん大事だけど、さらにそれ以上に
恋人を大事に思うからこそ、新しい家庭を築こうと決心するもんですよね。
なのに彼は「家族<私」じゃなくていつまでも「家族≧私」なのか…。

こんな風に感じる私は心が狭いでしょうか?束縛でしょうか?


 

 いつもお世話になってます。

 付き合って2年4ヶ月です。
彼氏はお母さんと実家暮らし、嫁に行った妹がいます。
割と仲の良い家族だと思います。
 よく妹さんが娘(0歳、2歳)・旦那連れで泊まりに来て、
皆で外食とかカラオケとか行くし、
妹さん宅に泊まりに行ったお母さんを仕事帰りに迎えに行ったり。

 2歳の姪っ子はすごく可愛くて、彼も遊んであげてます。
私が彼といても部屋に来るので、一緒に遊んだりもしました。
すっごく懐っこくて可愛い子で、私も「可愛いなあ^^」と遊んで...続きを読む

Aベストアンサー

ステキな彼じゃないですか。
そんな家族思いの彼が、あなたと結婚して、家庭を築いたときの様子が目に浮かぶと思いませんか?

恋人時代はあんなに優しかったのに、結婚したら豹変し、子供のことも嫌いらしい、おまけに暴力までふるうなんていう話、よく聞きますよ。
質問文からは、そんなこと感じられません。

「私の彼が・・・」、「妻が・・・」というこのカテゴリの投稿を見ていると、読んでいるこっちまでため息が出ることが多いし、世の中なんでそんな人いるんだろとまで思うことあります。でも、あなたの質問文を読んでいて、なんかあったかいな~、家族っていいな~、そんな彼とつきあっているあなたもうらやましいな~とおもいました。

焦ることはないと思います。
ゆっくり彼をあなたのほうに振り向かせて、いい関係を保ってください。

Q彼女よりも家族を優先する彼

彼と別れようか悩んでいます。
原因は、彼が私よりも家族(特に母親)を優先することで、関係がぎくしゃくしていることです。
母親は客観的にみて普通ではないとわかるほど、子離れできていません。


彼の家族は遠距離なのですが、久し振りに家族が東京へ集結するということになりました。
最初からそちらを優先するべきというのはわかっていました。
それでもその間私との唯一の食事の約束を数日前にキャンセルしてきたので、私は怒りました。
時間を取ろうと思えば、電話をするなり、会えない分時間を見つけてほしかったです。
そのことで、数回口論になりました。

その後、1週間程度で母親以外はそれぞれの自分の家に戻り、母親だけが現在まで2か月近く彼の家に泊まっています。
最初の二週間は、上記のドタキャンに関して怒りはしましたが、どこかで家族が集合したのだから仕方ないとわかっており、ただの私の甘えだったと思います。
しかし、その後、諦めたいうか・・・
怒っても相手は折れないし、何もいい方向へ進まないと思い、強く何も言わかなかったのですが、
常に母親と親戚が優先で、私はこの二か月きちんとあったのは2回だけでした。

1か月ぶりに会った時も、母親が買い物するといってるから一時間しか食事できないといわれ・・・
あとで聞いたら、全くその日にしなくてはいけないことでもなく、なぜ1か月ぶりなのに母親を優先したのか理解できません。
きちんとあった2回のうち、1回は相手の誕生日だったのですが、その翌日起きたらすぐ帰らなくてはいけないと言っていました。
理由をきくと、母親と母親の兄弟と会う必要があるため、親からメールがきているとのことでした。
そのときは私をなだめる形でランチだけして帰りました。


せっかく家族が東京にきているのだから、家族を優先してって最初にいってくれれば、もっと好きになってたと言われましたが、母親優先に2か月過ごすというのは長い気がしてなりません。


もともと週末しか会うことはできないのですが、彼の家族が来るまでは、週に1回程度会っていて幸せに過ごしていました。

それだけに、今回のこの関係が何かのねじれで生じてしまったのか、または、もっと根本的に彼には問題があるのか判断しかねています。
結婚も視野に入れていたので、経験をもとにアドバイスいただければと思っています。

よろしくお願いします。

彼と別れようか悩んでいます。
原因は、彼が私よりも家族(特に母親)を優先することで、関係がぎくしゃくしていることです。
母親は客観的にみて普通ではないとわかるほど、子離れできていません。


彼の家族は遠距離なのですが、久し振りに家族が東京へ集結するということになりました。
最初からそちらを優先するべきというのはわかっていました。
それでもその間私との唯一の食事の約束を数日前にキャンセルしてきたので、私は怒りました。
時間を取ろうと思えば、電話をするなり、会えない分時間を見つけて...続きを読む

Aベストアンサー

51才、既婚男性です。
まず、根本的にすれ違いすぎてるんです。
彼女と1ヶ月に1回しか会えなくてもかまわない彼氏さんを、貴女が理解出来ないってだけですよね。
個人的には、おかしいとは思いますが、他の回答者の回答を見ると、別におかしくないという意見が多いので、もしかしたら普通の事なのかもしれません。
もしかしたら、彼氏さんは貴女が家族になったら大事にしてくれるかもしれませんね。
ただ、貴女が家族になる為には、家族と同じくらいに大事にしないといけない事に彼氏さんは気付いていません。
単純に言えば、貴女が舐められてるというか、そこまで貴女に執着してないんですよ。
貴女は、彼氏さんに家族と同じに大切にしてくれて当たり前、又は彼女なんだから、家族以上に大事にしてくれると期待してるでしょう?
でも、現実は違うわけです。
つまり、彼氏さんは選んでるんですよ。
今は、貴女より家族の方が大事なんです。
これから、貴女の事がもっと大事になるかどうかは、貴女次第と言うことでしょう。
結婚を視野に入れてるのも、貴女だけかもしれないですよ。
結婚する気なら、貴女ともっと一緒にいたいと思わないと無理ですよ。
結婚したら、あまりかまわなくても良い御主人になるかもしれないですけどね。
ただ、貴女に条件をつけたって事は、まだそういう気持ちじゃないんです。
いくら、貴女が彼氏さんを縛ろうとしても、彼氏さんの心は縛られてないんですよ。
それが、不満ならば、別れる事を考えても良いと思いますよ。
何かがあれば、彼氏さんの態度は変わるって事なんです。
おうちょっと、お互いに理解しあった方が良いと思います。
今までは、たまたまお互いの都合が合ったから、会えていただけなんですよ。
彼氏さんは、無理に都合をつけてまで、貴女と会おうとしてません。
個人的には、恋人に対する態度では無いと思いますよ。
私なら、よほどの事が無い限り、都合をつけます。
よく考えてみてください。

51才、既婚男性です。
まず、根本的にすれ違いすぎてるんです。
彼女と1ヶ月に1回しか会えなくてもかまわない彼氏さんを、貴女が理解出来ないってだけですよね。
個人的には、おかしいとは思いますが、他の回答者の回答を見ると、別におかしくないという意見が多いので、もしかしたら普通の事なのかもしれません。
もしかしたら、彼氏さんは貴女が家族になったら大事にしてくれるかもしれませんね。
ただ、貴女が家族になる為には、家族と同じくらいに大事にしないといけない事に彼氏さんは気付いていません。
単...続きを読む

Q友達と旅行中彼女にメールしますか?

男性の皆さんは友達と旅行なんかに行っている間、彼女にメールしますか?女性の皆さんの彼はメールくれますか?

私の彼は例えば3泊4日の旅行に友達と行くと約4日間連絡がなくなります。帰ってくると連絡くれますが…
私や私の女友達はどこかに旅行に行っても夜、まったりしている時に彼にメールしたりします。

友達と楽しく遊んでいる時間を奪いたいとは思いませんが、寝る前に1痛くらいメールちょうだい~。寂しいよ~!!と思っちゃいます…

Aベストアンサー

男ですが、
私は旅行中は彼女に緊急時を除き連絡なんてしませんよ。

私の場合ですが、
旅行に行った場合、
昼間は友人と楽しく遊んでいるので連絡しませんし
夜は宿泊先で飲んだりして盛り上がってるので連絡しません。
寝る時間も深夜になるんで、連絡するなんておかしいでしょう。

それに私の彼女も連絡ないですね。
私は、その時一緒にいる人たちで楽しんで欲しいと思えるので
全然気になったりしません。
それに、帰ってからいっぱいみやげ話聞いたらいいじゃないですか。

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q恋人とはみなさん会うたびにセックスしていますか?

恋人とはみなさん会うたびにセックスしていますか?
つきあってもうすぐ4ヶ月になる彼氏がいます。
彼も私も実家暮らしで、デートは外でいつもします。
会う回数は週に1回か2回です。
平日デートなら、食事に行ってラブホテルに行き次の日仕事なので12時くらいには別れます。休日なら昼くらいに待ち合わせして、デートしてラブホテルに行きます。皆さんはお互いが実家の場合はセックスはどこでしていますか?
毎回だと、ホテル代もばかにならないし、私も出すときもありますが、彼が負担にならないか心配です。
補足ですが平日は早くても彼の仕事が終わるのが9時なので会ってそのままホテルに行くこともあります。
こんな質問をしたのも、どちらかが一人暮らしなら、一緒にごはんをつくって、おしゃべりして、そのながれで自然とセックスなのでしょが、私はラブホテルに彼と付き合って初めて行ったので、(それまでは一人暮らしをしている彼の家ででした)なんだか自然な感じではないし、時間も気にしなくてはいけないし、なんとなく抵抗があります。

Aベストアンサー

>恋人とはみなさん会うたびにセックスしていますか?
 
彼女が生理でなければ、ほぼしますよ。

>毎回だと、ホテル代もばかにならないし、私も出すときもありますが、彼が負担にならないか心配です。
 
互いに実家だとホント苦労するよね~。
僕も以前、実家同士だったのでスゴイ苦労しました。
当時は互いに学生でお金が無く、なんとか場所を探してました。恥ずかしながら、車の中や人のいないビルの屋上、個室トイレなんかはお世話になりました(/ω\)
でも、そういうとこに抵抗がある子はほとんどでしょうし、いずれにせよ”エッチのみが目的”で行くということに、女性は嫌がるものです。
 
できれば、片方が1人暮らしなのが理想なんですが、そうもいかない時期もありますからね。
ただ、デートして絶対にエッチしなくちゃいけないなんて法律はないので、たまにはエッチ無しもアリだとは思いますよ。
それでカレが、いやだ!とかたくなに拒むようなら、残念な男性である可能性が・・。
 
まー下賎な話になってしまいますが、大抵男側がやりたいのがフツーですから、どうしようもなければ人気の無いところで、抜いてあげるみたいな方法もアリかもです。 
若いときの男子は、どうしてもそういう欲望を抑えられませんし、ガマンさせるのもちょっと可愛そうな気もします。
 
うまく、片方が1人暮らしするできるまで、乗り切れるといいですね。
たまには、エッチ無しのデート、ホテル以外の場所なんかも探すと刺激になるかもですよ☆
がんばってください~ 

>恋人とはみなさん会うたびにセックスしていますか?
 
彼女が生理でなければ、ほぼしますよ。

>毎回だと、ホテル代もばかにならないし、私も出すときもありますが、彼が負担にならないか心配です。
 
互いに実家だとホント苦労するよね~。
僕も以前、実家同士だったのでスゴイ苦労しました。
当時は互いに学生でお金が無く、なんとか場所を探してました。恥ずかしながら、車の中や人のいないビルの屋上、個室トイレなんかはお世話になりました(/ω\)
でも、そういうとこに抵抗がある子はほとんどでしょう...続きを読む


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