結婚5年目です。子供はいません。
私自身は、子供が苦手で、できれば欲しくないと思っています。
今後も、予定はないのですが、
もしかして夫は子供が欲しいのではないか、と不安です。
(いらない、とは言っていますが)

解決策はないと思いますが、みなさんの意見を聞かせてください。
(「自分の子供はカワイイに決まってる」の類の意見はご遠慮願います)

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A 回答 (24件中11~20件)

子供がいない夫婦は私の周りにも結構います。


今後も子供がなくてもよいかどうか、旦那さんと話し合ってハッキリした方が良いと思います。
ディンクスの方は結婚の時、すでにお互いが了承済みの場合が多いようです。
但し、「共通の趣味がある」「やりたいことがある(仕事等)」等の人生の方向性みたいなものがないとうまくいかないようです。
”子供が苦手”という理由でディンクスの知り合いがいます。この夫婦はお互いに仕事をもち、家計も別々でまるで同居人の様な暮らしをしています(結婚の時合意済)。
"お金と時間が自由”が皆さんの共通意見のようです。
とにかく旦那さんと話し合い、結論を出さない限り不安は解消されませんよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
話し合おうと思っていた矢先、私の仕事の関係であと2年は
子供を作れるような状況ではなくなってしまいました。

でも、これを機会に話し合ってみようと思います。

お礼日時:2001/02/07 19:05

どちらでも将来のビジョンなり方針を決めておられるならそれでよいでしょう。


二人だけでも心の豊かな生活は送れます。

私はまだ子供がいませんが、子供が授かったら、私の才能と、妻の才能がどんな人間を生むのか興味があります。(たいした才能は持ってませんが)
授からなくても二人で楽しく生きていく自信があります。

子供が苦手のようですが、子供である時間なんてほんの数年です。すぐに大きくなります。
大きくなったら一番の友達になるかもしれませんよ。

以前祖父た倒れた時、その子供(私の親)兄弟達が力を合わせて祖母を支えました。
もちろん祖母はそんなことを期待して子供達を産み、育てたわけではないでしょう。
しかしその状況を見て、家族が支え合って生きていくというのは心強く、素敵なことだと思いました。

この回答への補足

すてきな家族に恵まれて羨ましいです。

私の祖母は6人の子供を育てましたが、年老いて体が不自由になったとたん
長男である私の父を除いて、全ての子供が去ってゆきました。
彼らの行いの醜さたるや、自分と血が繋がっていることを呪わしく思うほどでした。
その祖母も、実母に捨てられた経験があり
どうやら母性愛に恵まれない家系なのかもしれません。
(話が暗くなってスミマセン)

補足日時:2001/02/07 18:55
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私も子供が嫌いで、自分が子育てするなんて考えられませんでした。


でもうちの場合は、主人が大の子供好きなんです。口では子供を作るために結婚したんじゃないと言ってましたが、欲しがっているのは充分わかっていました。

で、結婚して5年たち、30歳を目の前にした時、きちんと話合いました。
そうすると、やはり産んで欲しいとのこと。
私自身、年老いたときに人生を振り返って「子供を産まなかったことに100%
後悔しないか?」と聞かれれば「しない」とは、言えなかった部分もあったので、
子供を作ろうということになりました。
ただし、私は未熟な人間だし、子供もどう扱ったらいいかわからない。
私1人で育児してたらノイローゼになって殺しちゃうかも知れない。
だから産んでくれというなら、最大限育児に協力することを約束してくれるよう言いました。

そして実際に子供を産んでみると、自分でも意外だったのですが、母性が爆発したように赤ちゃんがかわいく思えたのです。
もちろん主人はすごく協力的で、ずいぶん助けられました。
これなら大丈夫と、もう一人子供を作りました。

育児は大変です。
主人がいくら協力的でも、逃げ出したくなるときがあります。
もし、主人も子供はいらないという人だったら、産まなかったと思います。
chillさんの場合、ご主人もいらないと言っているなら、産まない方がいいんじゃないかな。
もともと子供が嫌いな人が産んで、ご主人の協力があまりない状態で育児すると、
絶対そのストレスは子供に向かいますよ。

でもこうして相談してるということは、chillさんの心のどこかに本当に産まなくていいのか?という迷いがあるのでしょう。
とにかく一度ご主人とじっくり話し合うことだと思います。
その際、自分がどうして子供が欲しくないのか、ご主人は本当に子供がいなくても
いいのか、はっきりさせておいた方がいいですよ。

この回答への補足

協力的なご主人がうらやましいです。
うちは、結婚したら家事は手伝うと言っていたけれど
実際してみると、やってくれないことはないのですが
割合としては1割程度です。
育児に関してはやってくれる可能性はゼロです。

こう書いているとやはり生まない方がいいのかな・・・と思ってきてしまいますが。
自分がもし生んだら、母が私にしたように
思い通りにならないたびに心身共に傷つけるのが怖いです。

補足日時:2001/02/07 18:52
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 ご主人もあなたも幸せならなんでもそれは二人の人生だと思うので、タイトルどおり!「子どもを持たない」という選択をしたと思えばいいのですが、私が気になるのは本当にその点をとことんご主人と話したか、です。


 文面で(いらない、とは言っていますが)と自信なさそうに書いているので、二人さえしっかり話していれば良いのですが、それが不十分なら、何年かして、「あの時、、、」と気にするときが来る確立が高いと思います。
 二人さえしっかりしていたら、双方の親に急き立てられようが、周りに可哀想がられようが、負けはしないと思います。
 子どもが出来ない夫婦は不幸でしょうか?私のおじ夫婦は子が出来なくて、はじめは落ち込んだり、病院へ行ったりしていたようですが、今は、「いつまでも新婚みたいやな~」とひやかされつつ、幸せにしていますよ。
 もし、ご主人が子どもが欲しいと思うとき、あなたはどう考えますか?子どもが苦手で、産みたくないが、双方の親に押し切られて産む羽目になった友人はいますが、その友人たちは幸せそうですが、私は正直、ちょっと彼女たちが幸せでいられるかを心配しました。
 あなたが、その究極の選択をどうするかも含めて、やはり、ご主人と話して欲しいです。他の方と意見が似ていますが、人生長いので、ゆっくりご夫婦むきあって悩んで答えだして、お幸せに。

この回答への補足

日頃から、子供はいらない、と意見が一致している我が家ですが
とことん話したかと問われると、そうではないのが事実です。

私自身は本当に子供が嫌いなのですが、主人に問うと
私の心身にかかる負担が重いから、とか、世話をしたくないから、とか
本当に子供が嫌いなようではないのかもしれないと思う節もあります。
しかし、私にかかる負担を負えない、とか、世話をするつもりはないとか
やはり不適格なところはあるのかもしれません。

夫にどうしても、といわれたら生むかもしれませんが、
お互い育児をおしつけあいそうで不安です。

補足日時:2001/02/07 18:51
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以前読みました、本の中の言葉を思い出しましたので、再登場させていただきます。

(子を持つ・持たないの本ではなかったのですが)
「子を持って幸せだった事とそうでなかった事、子がいなくて不幸だった事とそうでなかった事を、比べるとすれば、どちらが良いとは言えません」
本当にそうだと思います。
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この回答へのお礼

ほんとにそうですね。
どっちの選択をしても、どちらが幸せかはわからないです。

今のこの時間を無駄にしないように、いろいろ考えて、悩んで
どんな選択をしてもその選択の中でいちばん幸せに生きるようにがんばりたいです。

お礼日時:2001/02/07 18:46

結婚8年目です。


今のところ、子供を持たない選択を取っている者です。
私も旦那も子供は好きですが、それよりも
夫婦の、そして個人の生活を大切にしたいと言う理由からです。
(目指すは大橋巨泉ご夫婦なんです(笑))
それでも時々、考えてしまいます。最近では40歳で初産というのも珍しくはなくなってきていますが、それでも高齢出産になるし子育てをする体力も不安ですから・・・
私は今32歳ですが、後8年ほどは悩むだろうと思っています。
(心のどこかでは避妊に失敗して妊娠しないだろうか?そうなると勢いがついて産むのに・・・って考える時もあります)
もう沢山のアドバイスが寄せられていますが
私も同じ意見です。
二人で十分話し合って出した結論なら、全然問題ないでしょう。
chillさんが今お幾つなのか分かりませんが、慌てて結論を出すべき問題でもないので、ご主人様とゆっくりと時間をかけて話し合う事が大切だと思います。
と、言うのも二人でしっかりと話し合って出した結論だったとしても、なかなか周りに納得させる事が難しく
双方の親や親戚や知り合いからの度重なる「子供はまだ?」攻撃に滅入る事もあるかと思うからです。
先に書いた時々悩むきっかけも、周りの言葉と言うのが大きいですから、余程二人の考えが一致していないと
悩みも深くなってしまいますから・・・
どの選択をするにしても、よく話し合ってください!
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この回答へのお礼

同じ生活スタイルの人からの意見を聞くと、ほっとしてしまいます。
(これじゃいけないんでしょうけど)

「夫婦の、そして個人の生活を大切にしたい」というのは同感です。
私は時間もお金もかかる趣味があるので、この生活を続けていける物なら
そうしたいと思っています。

後何年、というのは私もすごく感じます。
現在20代後半ですが、あと10数年は悩むのでしょうね(^^;
趣味も仕事も子供も、と欲張って自分の母のようになりたくないし。

お互い、いろいろたいへんですけど、今のこの生活と時間はめいいっぱい楽しみましょうね。

お礼日時:2001/02/07 18:44

本当に欲しくないのなら,子供を作る必要はないと思います。

大人になりきれてない人が,避妊無しでSEXして子供を
作ってあげくのはてにせっかん死させたりしているのを
聞いたりしていると,本当に欲しい人だけが子供を産み育てればいいと思います。
でも、子供を産める年齢は限られているので,ほんの少しでも子供が欲しいっと言う気持ちがあるのなら
ご主人と納得いくまで話し合うべきではないでしょうか?
ほんの少しの気持ちのずれが夫婦の亀裂にもなりかねませんから,結局ご主人と話し合って決めるのが一番だとおもいます。
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この回答へのお礼

私自身は、本当に欲しくないんです。
自分の親との関係とか、自分の性格とか考えるととてもじゃないけど
子供を持とうという気持ちにはなれません。

最近の幼児虐待の報道も、なんとなくわかるような気がしてしまうのでこわいです。
実際、キャスターが「どうして母親は我が子に手をかけたか」という問いに
間髪入れず私が「泣くから」といったら、直後「泣きやまないから、という信じられない供述が」ときたものです。

いずれにせよ、主人とはきちんと話し合ってみようと思います。

お礼日時:2001/02/07 18:39

ご主人が本当は子供が欲しいと思っていたらchillさんはどうお考えですか?


子供に対する価値観は人それぞれなので、望まないのならばそれでいいと思います
ただ、ご主人の考えがどうなのか不安なのはきちんと話をする必要があるのでは
ないでしょうか
私は結婚5年目で子供を出産しました。私も子供は苦手で、それは子育て中の今も
変わりませんので第2子なんて、考えられません。
主人は子供が欲しいと言っておりますが、いまだに何度も話し合っています

子供を望まないことと、ご主人の考えが本心かどうかの不安は違う様な気が
するのですが…どうでしょうか?
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この回答へのお礼

主人がすごく欲しいと思っていたら、生んでみるかもしれません。
でも、結婚前から「子供は欲しくない」というのが二人の共通意見だったので
真相はまだ謎です。
私の本心は、生まなくて済むなら生みたくないです。

下の方にも書きましたが、夫は家事が不得手です。
もし子供を生んだらほとんど一人で育てないといけないと思うと不安です。

お礼日時:2001/02/07 18:35

私には娘が一人居ますが、決して「子供好き」ではありません。

保育園に通わせていた頃、保母さんに「大人の中で育った子」と良くない事のように言われました。子供というよりも、一人の人間として接していたのかな?
もう大きく成りましたので、言葉で色々言うのですが、「お母さんというのはナニナニをするのが普通だ、でもママはやってくれない」と文句タラタです。本当にそう思っているのか、叱られた腹いせに言ってるのかは、わかりません。
別に欲しくなければ、生まなくても良いです。弟夫婦はzaraさんの考えに似てまして「環境ホルモン等の問題から、この世に生を与えてはいけない」と言っています。私はそんな事でなく、一人の人間として、思うようにすれば良いと思っています。
一人っ子にしたのは、子育てが大変に感じたこと、私も母の様に兄弟差別をしてしまうのが不安だった事、お産が忘れられなかった事が原因です。
あるきっかけで、「母性は元々無いもので、文化的に作り上げられたものである事」を知りました。安心しました。
自分の子が可愛くないとか、虐待してるとかではありませんが、子育てが楽しいとも思いませんでした。(中には楽しい思い出ももちろんありますし、可愛いとは一応思っていますが)
妊娠が分った時はうれしかったです。生まれたら「いつまでもおなかに居て欲しかったわ」と思いましたね。(笑)夜鳴きが激しかった時など、「もう」とベッドに放ってやりました。それからは夫も、交代しては抱いて寝てを繰り返しました。小さかった頃は、夫の帰りが待ち遠しくて、待ち遠しくて・・・「おかえりー、はい」って子を渡して、家事をしました。
今でも、早く寝て欲しいですが、いつまでもウタタネしていて疲れます。
ですから未だに、「寝ている時が一番可愛いわ」と思ってます。
虐待のニュースを見ると、「気持ちはわかる」と思います。そこまでやらなかっただけで、考えた事くらいはありますから・・・。やる・やらないには差はありますが、グズグズ言うと「階段から突き落としたろうか?」とか、考えました。
子供嫌いって言う人ほど、我が子だけは手を掛ける、期待を掛ける、と言いますが、そうかもしれません。完璧にやろうとし過ぎていましたね。今は完璧は卒業しましたが、期待はまだやめてません。(苦笑)
ちなみに人前で子をあやしたり、オッパイあげたりは、出来ませんでした。

あとで、もし欲しくなったら、「気が変わったの」「できちゃって」とか言って生んでしまえばいいですし、今欲しくないなら、世間体とか、ご両親の事とか、近所のうるさいオバサンとか、いろいろ大変ですが、その場その場で、突っ込まれない様に、適当に答える言葉を考えて置かれると、ストレスが少なくなります。
一人生むと6年間ほど「二人目は?」としつこくて、ご近所さんが・・・ものすごーく嫌でした。
文章を読んでいて、ご主人が欲しいのでは・・・とありますが、何かそう思われるきっかけでもありましたか?それとも年齢的に、そろそろ方針を決めなくては、と思われたのかもしれませんが・・・。
chillさんは、chillさんの生き方で、それが一番自然です。
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この回答へのお礼

mi-chanさんの言葉が、まるで私の母が言っているような気がしてどきっとしました。
私は子供の頃、ぐずぐずすると、つねられたり、物で叩かれたりしました。
(mi-chanさんがやってるわけじゃないですよ、感情的になることがあるという意味でフラッシュバックしました)
二人兄妹ですが、うちの母も母らしいことはぜんぜんできない人でした。
私もそうなっていく様な気がしてとても怖いです。
(諸悪の根元はここだと思うのですが)

気が変わったら、というのはアリかもしれませんので
そういう選択も視野に入れていろいろ考えたいと思います。

お礼日時:2001/02/07 18:31

結婚10年目で子供は3人います。

(小学2年、幼稚園年中、5ヶ
月。女-女-男)

結論から申しますと、子供をつくる為に結婚するわけでは無いので
「子供を持たない選択」はアリだと思います。

子供をつくると扶養の義務が生じます。仕事も犠牲にしなくてはな
らなくなる場合もありますし、少なくとも生活の中心が夫婦ではな
くなります。夫婦の好きな事を諦める必要も出てくるでしょう。

子供をつくる上では相当な覚悟が必要だと思います。夫婦の考えが
一致していて、将来後悔しない合意が夫婦でできていれば「子供を
持たない選択」は正しいです。夫婦で良く話し合って下さいね。
(世間体なんて関係ありません。夫婦の考え方が重要です。)

我が家は「3人目をつくるかどうか」でずいぶん悩みました。相当
夫婦で話し合いました。(妻は二人の子育てで懲りたので3人目は
希望していませんでした。。。)現在の我が家は夫婦の幸せな時間
はほとんどありませんが、これも幸せなんだと思っています。その
犠牲を払ってまで子供を得たとも言えるでしょう。

以上、参考まで。
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この回答へのお礼

いろんな形の幸せがあるんですね。
夫婦でよく話し合う、というのはやはり大切なんですね。

お互いなんとなく触れたくない問題として保留になっているのが
問題の根本かもしれません。

お礼日時:2001/02/07 18:25

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参考URL:http://www.geocities.jp/jjzz9/top.htm

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お金も時間もなくなるし、子供は大変そうだし、二人で本当に毎日充実してるので
本当に子供はいらないねって話をしていました。
でも一生いらないのかと問われると答えに困ります。
それでこの数ヶ月、いや一年位、ずっとどうしたらいいのか悩んでいて
もう最近悩みすぎて分からなくなってきました。
でもまあ私が30過ぎたら自然に答えは出るだろう、と思っていたのですが
ふと先日子供を産んだ場合のことを考えてみると、経済的に無理なのかもって
いうことに遅まきながら気づきました。
夫は手取り20万くらいです。これからも増えることはあまり望めません。
「持たない」から「持てない」のかもしれないと気づいたとき、今まで欲しくないと
思い込もうとしていただけで、本当は欲しいんじゃないかと思い始めてしまったのです。
経済的なことは前から分かってたはずなのに、真剣に考えようとしなかったのも
自分をごまかすためだったのかもしれません。
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そのためにかつかつの生活をするのはイヤだと思ってしまう自分もいます。
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そういうのを聞くと子供を持つのを躊躇してしまいます。
例えお金なくたって子供が欲しい!!って強く思えません。
今すぐは欲しくないですし、いない人生もありかなっていう気持ちもあります。
でもこのまま子供を持たずに年をとって、そのときに後悔するのかもしれないと
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最近毎日のように夫と話しています。
夫は「今はいらない。二人の生活が楽しい。お金があれば数年後にはいてもいいなって思うけど、
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最もだと思いますし、私の意見もほぼ同じです。
ただひとつ違うのは「いつか後悔するのでは。。。」という恐怖です。
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自分の気持ちがわかりません。ほしいという気持ちをごまかしてきただけなのか・・・・。
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ここでの回答で読みました。作らずに後悔したくない、でもものすごく
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いろんな方の意見を聞きたいです。よろしくお願いいたします。

過去にも同じような質問はたくさん読みましたが
それでもまだ答えが見つからないので質問いたしました。
私27歳、夫30歳の夫婦です。今まで子供はいらないと思っていました。
お金も時間もなくなるし、子供は大変そうだし、二人で本当に毎日充実してるので
本当に子供はいらないねって話をしていました。
でも一生いらないのかと問われると答えに困ります。
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30歳、結婚半年です。
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全然回答になってないですよね、ごめんなさい。
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30歳、結婚半年です。
共働きで今の暮らしに不満はありませんが
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子供ができても働いたらなんとかなるしって思ってました。
でも年内か、来年には家を建てることになり、
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やっていけないんじゃないか・・・って。
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Q子供の足に一番いいサンダルは?

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一才のときは、ミキハウスのベビーサンダル、2歳の時は、アディダスのサンダル(たまに転んでましたのであまりよくなかったのかも、保育園に通っていたこともあり、2歳の時はサンダルはあまり履いてません)
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一応、今彼は日本にいるので(1月に一時帰国、4月末に再度日本に来ます)アメリカ大使館から必要書類を取り寄せて記入をしようと思うのですが、納税証明書とか必要ですよね?

すみません、いろいろ調べてたら、なんかこんがらがっちゃったんで、
詳しい方、教えていただけますでしょうか?

ちなみに彼は40歳、離婚歴有り(ポーランド人の女性にグリーンカードを取らせるための結婚と言ってました。。。もしそうなら違法ですが。。。)、現在教授として日本の就労ビザを持っています。

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんにちは。結婚とグリーンカード取得と、二種類のご質問のようですが、婚姻届のほうのみ回答させていただきます。

婚姻届は日本の役所に出されるのですよね? だとしたらまず相手のポーランド国籍の方は、自国(=ポーランド)の大使館から、婚姻要件具備証明書という、独身証明書のようなものをだしてもらわないとなりません。これがないと、外国人の場合、婚姻届を日本の役所に出すことはできません。国籍によって必要な書類に差がある場合があるので、婚姻届を出す区役所なり市役所に確認した方がいいと思います。ポーランド大使館でもわかると思いますが。

グリーンカード申請に必要な書類に関しては、アメリカ大使館にお聞きになるのがいいと思いますが…。1月に彼の方がアメリカに帰国されるんであれば、その時調べてもらうとか。日本で情報を集めるよりアメリカ本国の方が早い&確実だと思います。


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