結婚5年目です。子供はいません。
私自身は、子供が苦手で、できれば欲しくないと思っています。
今後も、予定はないのですが、
もしかして夫は子供が欲しいのではないか、と不安です。
(いらない、とは言っていますが)

解決策はないと思いますが、みなさんの意見を聞かせてください。
(「自分の子供はカワイイに決まってる」の類の意見はご遠慮願います)

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A 回答 (24件中11~20件)

子供がいない夫婦は私の周りにも結構います。


今後も子供がなくてもよいかどうか、旦那さんと話し合ってハッキリした方が良いと思います。
ディンクスの方は結婚の時、すでにお互いが了承済みの場合が多いようです。
但し、「共通の趣味がある」「やりたいことがある(仕事等)」等の人生の方向性みたいなものがないとうまくいかないようです。
”子供が苦手”という理由でディンクスの知り合いがいます。この夫婦はお互いに仕事をもち、家計も別々でまるで同居人の様な暮らしをしています(結婚の時合意済)。
"お金と時間が自由”が皆さんの共通意見のようです。
とにかく旦那さんと話し合い、結論を出さない限り不安は解消されませんよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
話し合おうと思っていた矢先、私の仕事の関係であと2年は
子供を作れるような状況ではなくなってしまいました。

でも、これを機会に話し合ってみようと思います。

お礼日時:2001/02/07 19:05

どちらでも将来のビジョンなり方針を決めておられるならそれでよいでしょう。


二人だけでも心の豊かな生活は送れます。

私はまだ子供がいませんが、子供が授かったら、私の才能と、妻の才能がどんな人間を生むのか興味があります。(たいした才能は持ってませんが)
授からなくても二人で楽しく生きていく自信があります。

子供が苦手のようですが、子供である時間なんてほんの数年です。すぐに大きくなります。
大きくなったら一番の友達になるかもしれませんよ。

以前祖父た倒れた時、その子供(私の親)兄弟達が力を合わせて祖母を支えました。
もちろん祖母はそんなことを期待して子供達を産み、育てたわけではないでしょう。
しかしその状況を見て、家族が支え合って生きていくというのは心強く、素敵なことだと思いました。

この回答への補足

すてきな家族に恵まれて羨ましいです。

私の祖母は6人の子供を育てましたが、年老いて体が不自由になったとたん
長男である私の父を除いて、全ての子供が去ってゆきました。
彼らの行いの醜さたるや、自分と血が繋がっていることを呪わしく思うほどでした。
その祖母も、実母に捨てられた経験があり
どうやら母性愛に恵まれない家系なのかもしれません。
(話が暗くなってスミマセン)

補足日時:2001/02/07 18:55
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私も子供が嫌いで、自分が子育てするなんて考えられませんでした。


でもうちの場合は、主人が大の子供好きなんです。口では子供を作るために結婚したんじゃないと言ってましたが、欲しがっているのは充分わかっていました。

で、結婚して5年たち、30歳を目の前にした時、きちんと話合いました。
そうすると、やはり産んで欲しいとのこと。
私自身、年老いたときに人生を振り返って「子供を産まなかったことに100%
後悔しないか?」と聞かれれば「しない」とは、言えなかった部分もあったので、
子供を作ろうということになりました。
ただし、私は未熟な人間だし、子供もどう扱ったらいいかわからない。
私1人で育児してたらノイローゼになって殺しちゃうかも知れない。
だから産んでくれというなら、最大限育児に協力することを約束してくれるよう言いました。

そして実際に子供を産んでみると、自分でも意外だったのですが、母性が爆発したように赤ちゃんがかわいく思えたのです。
もちろん主人はすごく協力的で、ずいぶん助けられました。
これなら大丈夫と、もう一人子供を作りました。

育児は大変です。
主人がいくら協力的でも、逃げ出したくなるときがあります。
もし、主人も子供はいらないという人だったら、産まなかったと思います。
chillさんの場合、ご主人もいらないと言っているなら、産まない方がいいんじゃないかな。
もともと子供が嫌いな人が産んで、ご主人の協力があまりない状態で育児すると、
絶対そのストレスは子供に向かいますよ。

でもこうして相談してるということは、chillさんの心のどこかに本当に産まなくていいのか?という迷いがあるのでしょう。
とにかく一度ご主人とじっくり話し合うことだと思います。
その際、自分がどうして子供が欲しくないのか、ご主人は本当に子供がいなくても
いいのか、はっきりさせておいた方がいいですよ。

この回答への補足

協力的なご主人がうらやましいです。
うちは、結婚したら家事は手伝うと言っていたけれど
実際してみると、やってくれないことはないのですが
割合としては1割程度です。
育児に関してはやってくれる可能性はゼロです。

こう書いているとやはり生まない方がいいのかな・・・と思ってきてしまいますが。
自分がもし生んだら、母が私にしたように
思い通りにならないたびに心身共に傷つけるのが怖いです。

補足日時:2001/02/07 18:52
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 ご主人もあなたも幸せならなんでもそれは二人の人生だと思うので、タイトルどおり!「子どもを持たない」という選択をしたと思えばいいのですが、私が気になるのは本当にその点をとことんご主人と話したか、です。


 文面で(いらない、とは言っていますが)と自信なさそうに書いているので、二人さえしっかり話していれば良いのですが、それが不十分なら、何年かして、「あの時、、、」と気にするときが来る確立が高いと思います。
 二人さえしっかりしていたら、双方の親に急き立てられようが、周りに可哀想がられようが、負けはしないと思います。
 子どもが出来ない夫婦は不幸でしょうか?私のおじ夫婦は子が出来なくて、はじめは落ち込んだり、病院へ行ったりしていたようですが、今は、「いつまでも新婚みたいやな~」とひやかされつつ、幸せにしていますよ。
 もし、ご主人が子どもが欲しいと思うとき、あなたはどう考えますか?子どもが苦手で、産みたくないが、双方の親に押し切られて産む羽目になった友人はいますが、その友人たちは幸せそうですが、私は正直、ちょっと彼女たちが幸せでいられるかを心配しました。
 あなたが、その究極の選択をどうするかも含めて、やはり、ご主人と話して欲しいです。他の方と意見が似ていますが、人生長いので、ゆっくりご夫婦むきあって悩んで答えだして、お幸せに。

この回答への補足

日頃から、子供はいらない、と意見が一致している我が家ですが
とことん話したかと問われると、そうではないのが事実です。

私自身は本当に子供が嫌いなのですが、主人に問うと
私の心身にかかる負担が重いから、とか、世話をしたくないから、とか
本当に子供が嫌いなようではないのかもしれないと思う節もあります。
しかし、私にかかる負担を負えない、とか、世話をするつもりはないとか
やはり不適格なところはあるのかもしれません。

夫にどうしても、といわれたら生むかもしれませんが、
お互い育児をおしつけあいそうで不安です。

補足日時:2001/02/07 18:51
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以前読みました、本の中の言葉を思い出しましたので、再登場させていただきます。

(子を持つ・持たないの本ではなかったのですが)
「子を持って幸せだった事とそうでなかった事、子がいなくて不幸だった事とそうでなかった事を、比べるとすれば、どちらが良いとは言えません」
本当にそうだと思います。
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この回答へのお礼

ほんとにそうですね。
どっちの選択をしても、どちらが幸せかはわからないです。

今のこの時間を無駄にしないように、いろいろ考えて、悩んで
どんな選択をしてもその選択の中でいちばん幸せに生きるようにがんばりたいです。

お礼日時:2001/02/07 18:46

結婚8年目です。


今のところ、子供を持たない選択を取っている者です。
私も旦那も子供は好きですが、それよりも
夫婦の、そして個人の生活を大切にしたいと言う理由からです。
(目指すは大橋巨泉ご夫婦なんです(笑))
それでも時々、考えてしまいます。最近では40歳で初産というのも珍しくはなくなってきていますが、それでも高齢出産になるし子育てをする体力も不安ですから・・・
私は今32歳ですが、後8年ほどは悩むだろうと思っています。
(心のどこかでは避妊に失敗して妊娠しないだろうか?そうなると勢いがついて産むのに・・・って考える時もあります)
もう沢山のアドバイスが寄せられていますが
私も同じ意見です。
二人で十分話し合って出した結論なら、全然問題ないでしょう。
chillさんが今お幾つなのか分かりませんが、慌てて結論を出すべき問題でもないので、ご主人様とゆっくりと時間をかけて話し合う事が大切だと思います。
と、言うのも二人でしっかりと話し合って出した結論だったとしても、なかなか周りに納得させる事が難しく
双方の親や親戚や知り合いからの度重なる「子供はまだ?」攻撃に滅入る事もあるかと思うからです。
先に書いた時々悩むきっかけも、周りの言葉と言うのが大きいですから、余程二人の考えが一致していないと
悩みも深くなってしまいますから・・・
どの選択をするにしても、よく話し合ってください!
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この回答へのお礼

同じ生活スタイルの人からの意見を聞くと、ほっとしてしまいます。
(これじゃいけないんでしょうけど)

「夫婦の、そして個人の生活を大切にしたい」というのは同感です。
私は時間もお金もかかる趣味があるので、この生活を続けていける物なら
そうしたいと思っています。

後何年、というのは私もすごく感じます。
現在20代後半ですが、あと10数年は悩むのでしょうね(^^;
趣味も仕事も子供も、と欲張って自分の母のようになりたくないし。

お互い、いろいろたいへんですけど、今のこの生活と時間はめいいっぱい楽しみましょうね。

お礼日時:2001/02/07 18:44

本当に欲しくないのなら,子供を作る必要はないと思います。

大人になりきれてない人が,避妊無しでSEXして子供を
作ってあげくのはてにせっかん死させたりしているのを
聞いたりしていると,本当に欲しい人だけが子供を産み育てればいいと思います。
でも、子供を産める年齢は限られているので,ほんの少しでも子供が欲しいっと言う気持ちがあるのなら
ご主人と納得いくまで話し合うべきではないでしょうか?
ほんの少しの気持ちのずれが夫婦の亀裂にもなりかねませんから,結局ご主人と話し合って決めるのが一番だとおもいます。
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この回答へのお礼

私自身は、本当に欲しくないんです。
自分の親との関係とか、自分の性格とか考えるととてもじゃないけど
子供を持とうという気持ちにはなれません。

最近の幼児虐待の報道も、なんとなくわかるような気がしてしまうのでこわいです。
実際、キャスターが「どうして母親は我が子に手をかけたか」という問いに
間髪入れず私が「泣くから」といったら、直後「泣きやまないから、という信じられない供述が」ときたものです。

いずれにせよ、主人とはきちんと話し合ってみようと思います。

お礼日時:2001/02/07 18:39

ご主人が本当は子供が欲しいと思っていたらchillさんはどうお考えですか?


子供に対する価値観は人それぞれなので、望まないのならばそれでいいと思います
ただ、ご主人の考えがどうなのか不安なのはきちんと話をする必要があるのでは
ないでしょうか
私は結婚5年目で子供を出産しました。私も子供は苦手で、それは子育て中の今も
変わりませんので第2子なんて、考えられません。
主人は子供が欲しいと言っておりますが、いまだに何度も話し合っています

子供を望まないことと、ご主人の考えが本心かどうかの不安は違う様な気が
するのですが…どうでしょうか?
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この回答へのお礼

主人がすごく欲しいと思っていたら、生んでみるかもしれません。
でも、結婚前から「子供は欲しくない」というのが二人の共通意見だったので
真相はまだ謎です。
私の本心は、生まなくて済むなら生みたくないです。

下の方にも書きましたが、夫は家事が不得手です。
もし子供を生んだらほとんど一人で育てないといけないと思うと不安です。

お礼日時:2001/02/07 18:35

私には娘が一人居ますが、決して「子供好き」ではありません。

保育園に通わせていた頃、保母さんに「大人の中で育った子」と良くない事のように言われました。子供というよりも、一人の人間として接していたのかな?
もう大きく成りましたので、言葉で色々言うのですが、「お母さんというのはナニナニをするのが普通だ、でもママはやってくれない」と文句タラタです。本当にそう思っているのか、叱られた腹いせに言ってるのかは、わかりません。
別に欲しくなければ、生まなくても良いです。弟夫婦はzaraさんの考えに似てまして「環境ホルモン等の問題から、この世に生を与えてはいけない」と言っています。私はそんな事でなく、一人の人間として、思うようにすれば良いと思っています。
一人っ子にしたのは、子育てが大変に感じたこと、私も母の様に兄弟差別をしてしまうのが不安だった事、お産が忘れられなかった事が原因です。
あるきっかけで、「母性は元々無いもので、文化的に作り上げられたものである事」を知りました。安心しました。
自分の子が可愛くないとか、虐待してるとかではありませんが、子育てが楽しいとも思いませんでした。(中には楽しい思い出ももちろんありますし、可愛いとは一応思っていますが)
妊娠が分った時はうれしかったです。生まれたら「いつまでもおなかに居て欲しかったわ」と思いましたね。(笑)夜鳴きが激しかった時など、「もう」とベッドに放ってやりました。それからは夫も、交代しては抱いて寝てを繰り返しました。小さかった頃は、夫の帰りが待ち遠しくて、待ち遠しくて・・・「おかえりー、はい」って子を渡して、家事をしました。
今でも、早く寝て欲しいですが、いつまでもウタタネしていて疲れます。
ですから未だに、「寝ている時が一番可愛いわ」と思ってます。
虐待のニュースを見ると、「気持ちはわかる」と思います。そこまでやらなかっただけで、考えた事くらいはありますから・・・。やる・やらないには差はありますが、グズグズ言うと「階段から突き落としたろうか?」とか、考えました。
子供嫌いって言う人ほど、我が子だけは手を掛ける、期待を掛ける、と言いますが、そうかもしれません。完璧にやろうとし過ぎていましたね。今は完璧は卒業しましたが、期待はまだやめてません。(苦笑)
ちなみに人前で子をあやしたり、オッパイあげたりは、出来ませんでした。

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一人生むと6年間ほど「二人目は?」としつこくて、ご近所さんが・・・ものすごーく嫌でした。
文章を読んでいて、ご主人が欲しいのでは・・・とありますが、何かそう思われるきっかけでもありましたか?それとも年齢的に、そろそろ方針を決めなくては、と思われたのかもしれませんが・・・。
chillさんは、chillさんの生き方で、それが一番自然です。
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この回答へのお礼

mi-chanさんの言葉が、まるで私の母が言っているような気がしてどきっとしました。
私は子供の頃、ぐずぐずすると、つねられたり、物で叩かれたりしました。
(mi-chanさんがやってるわけじゃないですよ、感情的になることがあるという意味でフラッシュバックしました)
二人兄妹ですが、うちの母も母らしいことはぜんぜんできない人でした。
私もそうなっていく様な気がしてとても怖いです。
(諸悪の根元はここだと思うのですが)

気が変わったら、というのはアリかもしれませんので
そういう選択も視野に入れていろいろ考えたいと思います。

お礼日時:2001/02/07 18:31

結婚10年目で子供は3人います。

(小学2年、幼稚園年中、5ヶ
月。女-女-男)

結論から申しますと、子供をつくる為に結婚するわけでは無いので
「子供を持たない選択」はアリだと思います。

子供をつくると扶養の義務が生じます。仕事も犠牲にしなくてはな
らなくなる場合もありますし、少なくとも生活の中心が夫婦ではな
くなります。夫婦の好きな事を諦める必要も出てくるでしょう。

子供をつくる上では相当な覚悟が必要だと思います。夫婦の考えが
一致していて、将来後悔しない合意が夫婦でできていれば「子供を
持たない選択」は正しいです。夫婦で良く話し合って下さいね。
(世間体なんて関係ありません。夫婦の考え方が重要です。)

我が家は「3人目をつくるかどうか」でずいぶん悩みました。相当
夫婦で話し合いました。(妻は二人の子育てで懲りたので3人目は
希望していませんでした。。。)現在の我が家は夫婦の幸せな時間
はほとんどありませんが、これも幸せなんだと思っています。その
犠牲を払ってまで子供を得たとも言えるでしょう。

以上、参考まで。
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この回答へのお礼

いろんな形の幸せがあるんですね。
夫婦でよく話し合う、というのはやはり大切なんですね。

お互いなんとなく触れたくない問題として保留になっているのが
問題の根本かもしれません。

お礼日時:2001/02/07 18:25

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いつも結婚したいのに・・・という割には人の紹介には尻込みをしたり、実家が田舎を理由に出会いがないといいます。
都会にしばらく居て集中的にお見合いをしたいが経済的に部屋を借りるのは難しいとの事だったので、狭い所ですが我家の一部屋を提供する事になっていました。私としては古い付き合いの友人なのでこれ位で本当に良い方と巡り合えば友人として嬉しいと思ったからです。
しかし結局その計画は流れ、具体的な日程も未定になりました。
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私自身が独身のため、あまり説得力のあるアドバイスが出来ませんが、出会いの方法は何であれ、とにかく沢山の方と出会い見極める事しかないのではないかなと思っています。
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でも、子供を見ていると、自分の成長には大いにプラスになります。
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結局本人があきらめてしまっているのでしょうね。

親がそばにいる以上、いつまでも子供のままになっている可能性もありますし、寂しさも紛らわせます。

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こんにちは、交際3年目の彼氏のことで皆様のご意見を伺いたく思います。
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このまま、彼がいつかプロポーズしてくれると信じて、交際を続け、結婚適齢期を過ぎてしまっていいのか不安です。

彼とは一応結婚前提という暗黙の雰囲気で付き合っています。
彼も私も大学院に行ったので、来年から社会人です。
お互い学生のころは、国家試験や院試、就職活動で多忙で余裕もなく、
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そのときはそれでうれしかったけど、後から、男の人は自分が苦労して落とした女性は一生大事にするだろうけど、私のようにいわば、棚からぼたもちというか、勝手に女性のほうから落ちてきた、まるでなにかの景品のように手に入った女性は、特に未練もなく、簡単に捨てられてしまうのではないか、という不安がいつも頭を離れません。
でも、プロポーズは彼からしてくれれば、この不安も解消し、ずっと彼のことを信じることができると思います。
だから、自分から結婚の話とかは絶対したくないし、仮にそれで結婚の話がまとまっても、同じ不安が続いて、何十年も自分が苦しみ続けるだけだと思います。

3年も交際を続け、両方内定も頂き社会人としてのスタートが決まったのに、結婚のことを何も自分から話そうとしない彼は不誠実だと思われますか?
やはり彼のことは忘れ、若いうちに恋愛をやりなおすべきでしょうか?
それとも、今は結婚が遅くなっているので、6、7年も付き合って、30歳手前で結婚する、というのが普通の感覚なのでしょうか。
このまま、どんどん彼に心を奪われたままになってしまい、他の男の人と付き合えなくなってしまうのではと不安です。彼のことをあきらめるなければならないとすれば、一刻も早く彼のことを忘れるよう努力しなくてはと思います。

こんにちは、交際3年目の彼氏のことで皆様のご意見を伺いたく思います。
最近もうすぐ24という自分の年齢に気づいて、どうすればよいのか分からなくなってきました。
このまま、彼がいつかプロポーズしてくれると信じて、交際を続け、結婚適齢期を過ぎてしまっていいのか不安です。

彼とは一応結婚前提という暗黙の雰囲気で付き合っています。
彼も私も大学院に行ったので、来年から社会人です。
お互い学生のころは、国家試験や院試、就職活動で多忙で余裕もなく、
デートでもあまり将来のことについ...続きを読む

Aベストアンサー

うーん。
社会に出ると変わりますよ。彼も、もちろんあなたも。
見える景色が変わるっていうか。
案外あなたの方が彼では物足りなくなって、
別れ話することになるかもよ?

それに、仮にすぐ結婚したとしても
今のままのあなたでは難しいと思いますね。
これは彼とだけでなく誰とでも。
質問文を読むと自分の都合ばかりだし、
彼の立場や気持ちに対する理解がない。
逆に、そこまで悪い想像しか出来ない人と、
どうして結婚したいのかなあと思います。
あなたの中に、誰かを信じたり受け入れるだけの
強さや寛容性がないと思います。
でもそれはまだ社会に出ていない子供で弱いから、
仕方がないとも思いますが、
突っ込んで言えばあなたを大人にしない彼は、
あなたの本当のお相手なのだろうか?とも思います。

夫婦はお互いの鏡なのだから、
今のまま結婚しても相手があなたを脅かす敵に見えて
しょっちゅう怒りや不安の元を抱えることになりますよ。
生活の基盤である家庭が安らげないというのは、苦行ですよ。

だから、焦らないで。まだ24歳でしょ。
いろんな経験をしながら、お互いの変化を楽しみましょうよ。
まずは仕事を頑張って、なりゆきを見てはどうでしょう。

うーん。
社会に出ると変わりますよ。彼も、もちろんあなたも。
見える景色が変わるっていうか。
案外あなたの方が彼では物足りなくなって、
別れ話することになるかもよ?

それに、仮にすぐ結婚したとしても
今のままのあなたでは難しいと思いますね。
これは彼とだけでなく誰とでも。
質問文を読むと自分の都合ばかりだし、
彼の立場や気持ちに対する理解がない。
逆に、そこまで悪い想像しか出来ない人と、
どうして結婚したいのかなあと思います。
あなたの中に、誰かを信じたり受け入れるだけ...続きを読む

Q子供の着物の作り方教えて?

今年3歳の子供が七五三を迎えます。女の子です。で、お着物はお宮参りの時のお着物があるのですが被布がありません。いろいろ探しましたが気に入ったのがなく自分で作ろうかと思ったのですが作り方がわかりません。どなたか被布の作り方をご存知の方や作り方のサイトをご存知の方教えて下さい。被布って自分で作れるんでしょうか?ミシン?手縫い?アドバイスよろしくお願いいたします。(^^)/

Aベストアンサー

こんばんは。

被布の仕立てですが、
私ならば五千円はいただくことになるかと思います。
初着の袖の仕立て直しと、肩揚げ、腰揚げなどを
全部含めるのなら、一万円ですね。
他と比べると多分安いと思うのですけど…。
どうなんだろう…?
個人でやっていますので。
考えてみると、出来てしまっているものを買った方が
化繊物であるなら、安いですね(^_^;)

七五三の被布を取り扱っている、
子供の着物のサイトも結構あります。
いろいろと調べてもいいかも知れないです。

本当にここでkiyoshi0521さんと連絡取れるのなら
良いのですが…。
私は自分のHPを持っていませんし、持っていても、
ここではそのアドレスを教えてはいけないことになっています。
メルアドもダメですしね。
 
…なんか、残念です。
でも、こういう着物の仕立て関係のことなら、
ここで答えることはできますから、
また何かあったら、お会いできると思います。

Q子供の意見と親ごころ

簡潔に書きますので、宜しくお願いします。

2月に5年付合っている彼女と婚約しました。御両親からも結婚を認めて頂きました。私の両親も彼女を可愛がり、結婚を祝福してくれています。

(1)順風満帆に感じていたのですが、彼女の両親から、
『挙式披露宴はお金をかけず、新生活に金を使ったらどうか。どうしても結婚式をしたいなら、公共の安い式場で』と。
私たちは『人並みの挙式』で良いから挙げさせて欲しいと懇願したのですが、『分かった。でも残念ながら金は1円も援助出来ない。』と。

何とか彼女が親を説得し、『そこまで言うなら好きな場所で挙式しなさいよ』と、了解を得られました。

(2)気に入った式場が見つかり、内金を払ったのがゴールデンウィーク直後です。選んだホテルは、シックな雰囲気で館内が暗いムードです。教会は庭に独立型ですが、披露宴会場は地下二階。

が、今度は会場を見に行った私の両親が、
『宴会場が地下2階で外の光が完全に遮断されている会場は絶対反対。新しい家庭を築こうとする若い二人には向かない。親として助言するけど、もっと明るい会場の方が、列席者も気持ち良いはず。会場を考え直せ』と、言い出した始末。

(3)彼女に細心の注意を払って説明しましたが、
『何故今さらそんなことを言うのか信じられない。泣きながら親を説得したのに、許せない。それでも会場を変えろと言うなら、あなたとは結婚出来ないから別れる。』と、5年間で初めてタブーを言われ泣きっ面に蜂。

(4)私は、『二人の意思を最大限尊重して欲しいが、25年間大切に育ててくれた両親の親心も分かってあげたい』と考えてます。でも、それは彼女には伝わらない現状です・・。
もう、完全に思考が八方塞状態です。これ以上、病気の彼女に心労をかけたくない、そういう心理です。辛くて今日は会社を休みました。
どうしたら良いのか、ご意見・叱責など頂戴したく思います。

簡潔に書きますので、宜しくお願いします。

2月に5年付合っている彼女と婚約しました。御両親からも結婚を認めて頂きました。私の両親も彼女を可愛がり、結婚を祝福してくれています。

(1)順風満帆に感じていたのですが、彼女の両親から、
『挙式披露宴はお金をかけず、新生活に金を使ったらどうか。どうしても結婚式をしたいなら、公共の安い式場で』と。
私たちは『人並みの挙式』で良いから挙げさせて欲しいと懇願したのですが、『分かった。でも残念ながら金は1円も援助出来ない。』と。

何とか彼...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
ご結婚おめでとうございます。

両親への挨拶がこれからの状態ですが、
結婚を控えた女性の意見ということでざくざく言わせていただきます。

もし私が彼女さんと同じような状態になったら、
やっぱり婚約破棄を言い出すかもしれません。

「人並みの挙式」というのが彼女自身も希望していたかどうかはわかりませんが、
彼女はytkataykoさんとご両親との板ばさみに苦しみ、
今まで育ててくれた親に反発するのは心苦しいながらも
懸命に説得を重ね、「好きにしなさい」とお許しを得たわけです。

やっとのことで式場契約までこじつけたところでytkataykoさんのご両親から
なんだかよくわからない理由でのダメだし。
今までの努力をytkataykoさんのご両親に全否定されたような、
そしてこれまでの苦労をわかっているくせに反論もせず「考え直そう」なんていう
「考え直そう」なんて言う無神経さ。
どうしてこんな人を選んじゃったんだろうと本気で思っているかもしれません。

誰だって自分の親は大事です。
彼女は二人の意見を認めてもらおうと自分の親を説得した。
ytkataykoさんは二人で決めた式場を説得するためになにをしましたか?

地下二階のお部屋は確かに珍しいですが、
(会議室や資材置き場などと違って)披露宴会場として造られたところなら
全然問題ないと思うのですが。
大きな窓がある披露宴会場も(最近増えてはきているとはいえ)一般的じゃないし、
当日雨が降ったらなんの意味もありません。
披露宴会場が地下で、当日ゲストが「地下なのね」と思ったとしても
それよりももっと重視すべきこと
(料理や飲み物の質、交通アクセス、スタッフの接客など)があると思うのですが。。。
百歩譲って太陽が降り注ぐ会場が希望だったなら、
会場探しの時にきちんとアピールすべきだったことです。

「両親がこう言ったから」ではなく、ytkataykoさんの意見としては、
「やっぱりここはやめたほうがいい」とお思いなのでしょうか。
それなら、自分の気持ちとして彼女に打ち明けて相談すべきだし、
「そうは言っても今の会場が気に入っているから」ということなら
ご両親に、「彼女と二人で、ここがベストと思って決めたから」と
伝えればいいことです。

これから彼女と二人で新しい家庭を築いていくのです。
ytkataykoさんが彼女を守ってあげなくればならないのです。
時には、親と意見が違ってくることもあるでしょうが、
なんでも親の言うとおりにすればいいというものではありません。
彼女とよく話し合って二人の意見としてまとめ、
必要ならばご両親に反論するくらいの気概がなくては。
いいかげん親離れしてください。

厳しいことを申しましたが、ご参考になれば幸いです。

こんにちは。
ご結婚おめでとうございます。

両親への挨拶がこれからの状態ですが、
結婚を控えた女性の意見ということでざくざく言わせていただきます。

もし私が彼女さんと同じような状態になったら、
やっぱり婚約破棄を言い出すかもしれません。

「人並みの挙式」というのが彼女自身も希望していたかどうかはわかりませんが、
彼女はytkataykoさんとご両親との板ばさみに苦しみ、
今まで育ててくれた親に反発するのは心苦しいながらも
懸命に説得を重ね、「好きにしなさい」とお許しを得たわけ...続きを読む

Q子供の作り方について

子供の作り方について
子供を作るにはどうすればいいでしょうか?SEX以外で

Aベストアンサー

体外受精

正確には『作る』ではありませんが、養子


それとも、コウノトリやキャベツ畑的な回答が欲しかったんですか?

Q結婚祝いを頂きすぎの場合、遠慮する?

こんにちは。先日結婚式をした者です。
親族で国内でのリゾート挙式をしました。
双方の両親からは、各親族の飛行機・ホテル代(100万前後)を頂くという事になっていました。でも、義両親からそれ以外にもお金を頂くような話がありまして。。。
【1】180万円
 旦那が住んでいた家(今私達が住んでいる家)は、両親名義だったので、旦那→両親に毎月家賃数万円ずつ払っていました。が、義両親はもともとそのお金は旦那に返すつもりだったらしく、そのお金の合計180万円が結婚を機に彼に戻ってきたという事です。
【2】100万円
 義両親は、【1】以外に結婚祝い100万円をあげるつもりだったらしいのです。
【1】はもらってOKだと思うのですが【2】は抵抗有です。理由は、できるだけ両親の負担なく自分達のお金でやりたいと思っていたので、もらいすぎだという事と、私の両親が恐縮して、裕福ではないのに頑張ってお金をプラスで出しそうな為です。義両親からの100万円を断るのは失礼でしょうか?

Aベストアンサー

ありがたくいただくのが今後の為にも良いと思いますよ。
私も義両親から沢山頂いて、当時は恐縮していました。

>【1】180万円
主人の場合、社宅住まいだったのが主人の就職を機に一戸建てを購入しました。
名義は義父で、同居していました。
頭金や月々のローンの一部を払っていたようです。
どちらも強制されたわけではなく、親への恩返しの為にしていたことです。
でも、きっと義母は使わないで残していたのでしょう・・
結婚式の時ではないですが、3年経って家を新築した時に、
まとまった金額を頂きました。
遠慮したのですが、新築することがあれば渡すつもりだったと強く言われ、
ありがたく頂戴しました。
その後は、毎年ボーナスの度に、数万円渡しています。
返済と言うよりは、親孝行のつもりで渡しています。
でも、誕生日に近い額がお祝いとして帰ってきてしまいますが・・

>【2】100万円
うちも同じ額でした。
別に、親族にかかる費用も出していただきました。
義両親は、昔からそのつもりでいたようなので、
やはり悪いな~とは思いながらも頂きました。
私の両親は全然お金が無い為、無理して合わせようとはしませんでしたし、
いくら貰ったかは両親には言っていません。

ご両親の息子への愛情ですよ。
私にも子どもがいるのでわかるのですが、
この時の為に親はず~っとコツコツと貯めてきてるはずです。
そこで使わなくてどこで使うのでしょう?
ご両親は、負担とは思わず、逆に嬉しい事なのだと思います。
ありがたく頂いて、これから二人揃って親孝行されたらいかがですか?
私も、自分達でやりたい気持ちが強く、甘えたくはなかったのですが、
義両親と接するうち、甘えることも親孝行なんだなって思うようになりました。

ありがたくいただくのが今後の為にも良いと思いますよ。
私も義両親から沢山頂いて、当時は恐縮していました。

>【1】180万円
主人の場合、社宅住まいだったのが主人の就職を機に一戸建てを購入しました。
名義は義父で、同居していました。
頭金や月々のローンの一部を払っていたようです。
どちらも強制されたわけではなく、親への恩返しの為にしていたことです。
でも、きっと義母は使わないで残していたのでしょう・・
結婚式の時ではないですが、3年経って家を新築した時に、
まとまった金額を...続きを読む


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