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いくつか似たような投稿はありましたが、どうしても
あてはまるものがないので投稿しました。

私(25歳)に1ヶ月前くらいに、はじめての彼氏(32歳)ができました。
いままでのデートに行くのに、すべて適当に友達の名前をつかって遊びにいっていましたが、うそをつくのがだんだん苦しくなってきそうなので、彼氏ができたことを話そうと思っています。
しかし、今まで遊びに行った帰り(デートだけでなく友達と遊びにいったとき)に、23時過ぎるときはかならずうちにメールか電話で連絡するのですが、かならず「遅い!もっと早く帰って来い!」という一声がきます。
特に母親は、遅くなったときに帰ると「いつまで年頃の娘がぶらぶら遊んでるんだ!」のようなことを必ず言われます。

一人暮らしも考えましたが、両親ともに発作のある病気をもっており、
何かあったときに心配なので家をでることはあまり考えていません。
そのため、彼のことをきちんと話しておきたいのですが、門限や監視が
一層厳しくなりそうで、いまだに言えていません。

また、いることを話したときに、きっと「どこの男だ!」と根掘り葉掘り聞かれると思うのですが、その時に年齢差を聞いたとたんに「やめろ!」といわれるのが怖くて話せません。
両親は4つ違いなので、4つまではOKなのだと思っていますが、さすがに7つも離れてると反対されそうで怖いです。

兄弟は姉もいますが、彼氏がいたことはありませんし、むかしいじめられたことがあるので、かなりの男嫌いです・・・。
そのため、兄弟も含め、初めて彼氏の存在を話すことになります。

親が厳しい、もしくは娘に厳しくしている方がいましたら、ぜひ
どのタイミングでどのようにして、親に彼氏のことを紹介したのか
教えてください。

また、このように言ったらいいよ~というアドバイスがありましたら、ぜひお願いいたします。

A 回答 (7件)

私は既に結婚していますが、あなたの気持ちとてもよく分かります。


私の両親も厳しかったので同じ思いをしましたよ。

でも、始めが肝心だと思います。そして、彼にも厳格なご両親のことをキチンと話し、理解してもらうようにしましょう。

私は24歳で結婚しましたが、結婚するまで門限は23時でした。
学生のときも、社会人になった後も、ずっと門限23時で、「門限をなくして欲しい」と何度も両親に懇願しましたが、絶対に受け入れてはくれませんでした。しかも、5分でも遅れたら、ビンタされてましたからね!(笑)『ルールが守れないのは人として失格だ!』と。電車の事故とかの時は、致し方ない理由なのでそんなこともありませんでしたが。両親揃ってそんな感じですからね。息苦しかったな~!

しかも都下に住んでいたので、都心で遊んでいたとしても22時くらいの電車に乗らないと23時には間に合わなかったんです。だから、その時間が近づくと、誰かしらが『もうそろそろ時間だよ♪』と言ってくれて気を遣わせてしまってました。そして、私が帰ろうとすると『お開きにしようか!』ということになって、みんなの楽しい時間を私がぶち壊しているようで、心苦しかった。どんなに『後は皆で楽しんで~』と言っても、そこで皆が解散することになってしまって。

今思えば、22時なんて一番楽しく盛り上がっている時間帯なのにね。本当に私は良い仲間に恵まれていたんだなって思います。そして、それは彼氏も同様。私のことを大事に思ってくれていた人達は、み~んな、『門限、門限!帰るぞ!』と言って、ダダをこねる私をあやしつつ、キチンと守らせてくれました。

彼氏が出来たとたん、生活態度がルーズになる人はたくさんいます。だからこそ、ご両親は心配します。深夜の帰宅や無断外泊、自由に本人の意思に任せている親御さんもたくさんいるでしょうが、そうでないなら、『彼氏が出来てからこの子はルーズになった』などと思われないようにしないと。それが彼氏のためでもあるんです。

だから、私は彼氏が出来たとき、『今、こ~ゆ~人と付き合ってるんだけど、ちゃんとした人だから大丈夫だよ。』と言って、それから先私の生活態度が変わらないことを守ってました。そして、『ちょっとくらい門限破ったっていいじゃん』と言うような男は、その時点でサヨナラでした(笑)なぜなら、私が『ちゃんとした人』だと思っていたのが間違いだったということになるからです。両親も厳しかったですが、私自身も彼氏に厳しかったんでしょうネ。

でも、彼もあなたのことを真剣に考えてくれているならば、理解してくれるはずだと思いますよ。だって、もし、将来的なことを考えているならば、今の段階で親御さんに嫌われたりしたら怖いもの(笑)まぁ、交際1ヶ月で将来的なことを考えてるかどうかはわかりませんが。

全ての親御さんたちが同じ考えではないかもしれないけど、娘を心配し思いやるがこそ厳しくするんだろうし、怖い事件のニュースが飛び交うこの時勢だから、より一層自分の懐で守りたいと思うのかもしれない。
でも、いつかは親も子離れをするときが来るんです。それはどこかで感じているはず。でも、今はあなたはご両親に守られている身でもあるわけだから、家のルールは守りましょう。そして、それを理解してくれる彼なんだということを、時間を掛けてでも分かってもらいましょう。彼の協力なくしては出来ないから、まずは彼に理解してもらうといいと思います。頑張ってね!
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この回答へのお礼

早速の回答、ありがとうございます!

私も先に帰らなければならないこともあり、そうするとまわりも解散させてしまうんですよね・・・同じ経験を何度もしています。
本当にまわりに申し訳ない、と思ってしまいます。

将来的なことはまだ彼も考えていないような気がします。
まだ私自身もわからないので、聞けないというのもありますが・・・

彼は「門限があるのはわかった、それまでにきちんと帰す」といってくれているので、理解はしてもらえていると思います。
親に話をするときは、彼氏にも協力してもらって認めてもらえるようにがんばります!

お礼日時:2007/08/16 22:44

 親の立場から言えば「帰宅途中で襲われたりしたら、どーすんのよ」です。

そこまで覚悟しているのなら、自己責任でしょうがないですが。事が起こってから「自分がこんな目にあうなんて思わなかった」なんて言っても遅いんですよ。早くなくてもいいですから、ちゃんと自己防衛してください。
 遅くなるならなるで、家まできちんと彼氏に送ってもらってください。
 それが誠実なつきあいです。
 そこで彼氏に「遅くまでお引き止めして申し訳ありませんでした。お帰しします」と言ってもらえば、だいたい、この手の親御さんは「今どき、なんて素晴らしい人っ!」となると思いますが。
 ちなみに、私の夫は16歳年上です。7歳くらいぜんぜん問題ないと思いますけど。
 
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この回答へのお礼

早速の回答、ありがとうございます!

彼と私の家までは1時間以上離れており、私の自宅から最寄り駅までは、結構距離があるので家まで送ってもらったことはありません・・・
車も持っていないので、難しい状態です。
家まで送ってもらえないので、門限をきちんと二人で守る方向でがんばろうと思っています。

前にひとまわり上の友達が結婚する話をしたら「ありえない!!」
といっていたのを思い出します。
(iam48ghf45さんには申し訳ない発言ですが、うちの母は年が離れすぎててもだめなようです)
ならどこまで許されるのかわかりませんが、少なくとも両親の差よりは大きいので心配しています。

お礼日時:2007/08/16 22:55

>厳しい親に彼氏のことを話すタイミングは?



簡単に答えると「結婚する時」です

なのでそれ(結婚を決める時)までは、割り切って隠すという事になりますね^^;

いくら、真剣だとか、愛し合ってます(笑)と精神論を言ったところで、
現実に、具体的に結婚の事を考えていなければ「ちゃんとしたお付き合い」とは認められないと思います
(※事情があって一生結婚しない場合を除いて)
逆をいえば、私たちは結婚します、費用、日取り、これからの生活、等々、
これらをちゃんと提示できれば、誰も文句は言えないでしょう

なので私は早めに決断する事をおすすめしますね
決断できない、という事なら、
まだお二人も迷い中という事ですから、厳しい親御さんにむかって
迷ってるけどとりあえず付き合ってまーすと発表するのは自殺行為だと思います
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この回答へのお礼

早速の回答、ありがとうございます!

やはり結婚段階で話すのがいいのでしょうか?

今までうそをついてたのか!?
といわれるような気もして、におわせたほうがいいのか、それとも
きっぱり結婚決まるまで言わないほうがいいのか・・・
かなり迷うところです。

初めての彼氏で、まだ付き合って1ヶ月なので、まだ結婚を考えられません・・・

親には早めに認めてもらいたいなぁ、とは思っていますが難しいところですよね・・・

お礼日時:2007/08/16 22:50

私は、現在は結婚しています。



私は長女で、主人が初めて付き合った男性でした。
主人と付き合っているときに、私も両親に話すことが怖くて、不安でなかなか言い出せず、結局、3年間は両親に何も話さず、あなたと同様うそをついて出かけ、主人と付き合ってきました。

ただ、自分の中で両親に隠していることが辛くて、両親も少し不審に思っていたというのもあるため、余計に追求されるようになったり、あるいは干渉も以前よりきつくなったのです。

そんな中、主人が私との結婚を考えてると、今までのような漠然としたものではなく、具体的にはっきりと言ってくれたのです。
そうなると、両親にいずれは紹介しないといけないし、主人のことを理解してもらう必要が出てくるということを考え、両親に言うことにしました。

ただ、私は長女であり、両親にとって娘に彼氏が出来るというのも初めての経験になりますので、父に話すことにはまだ少し抵抗があり、まずは話しやすい母に食事中に何気なく、「私、付き合ってる人がいるねん。」っと話をしました。すると、真剣な顔になって、質問責めにあいました^^;大喧嘩もしました。

私も主人とは7歳離れている上に、私は学生、主人は社会人、そして、何より出会いがメールだったので、母としては心配で不安で、娘の私の裏切られたと思う気持ちでいっぱいだったようです。

それからは、日々喧嘩です。
母の心配が故の妄想的な考え、批判的な言葉・・大変でした。

しかし、私自身がきちんと説明し、親に安心してもらえるよう努力していれば、理解してもらえるものだと感じました。主人とその1年後くらいに母を会わせ、母も少しは安心したようでした。

父にはその後、母から話をしてもらい結婚前の挨拶のときに、主人を父に初めて会わせました。その頃には、私も母や父に、主人のことや付き合いのことなどある程度話をしてきていたので、両親も主人も和やかに向き合い、互いに受け入れようとしてくれていました。

ご両親の不安を拭ってあげることが一番大切だと思います。
また、将来を考えている付き合いなのであれば、両親はいずれは立ち向かう相手ですので、早いうちに、両親に心づもりをしてもらうためにも、彼のことや付き合いがどれだけ真剣なものかなど伝えて、あなたがご両親と彼の間でしばらくは努力をする必要があるかと思います。

しんどいですが、親子ですし、娘可愛さのあまりにしていることですので、必ずご両親は理解してくれますよ^^
頑張ってください。
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この回答へのお礼

早速の回答、ありがとうございます!

まだ将来的なことは何も考えていないです・・初めての彼氏なので
まだそこまで見えてこない、というのが現状です。

しかし、彼のことはすきなんだから付き合っているので、隠す必要も全くありません。
一時的にはやはり厳しくなってしまうものなのですね・・・
母親には話をして理解してもらおうと思っています!!

お礼日時:2007/08/16 22:37

たぶん、親御さんも彼氏の存在くらい認めてくれると思いますよ。



あなたも25歳。恋人がいるのがフツーですから。

むしろ、逆に彼氏がいることを明らかにして、彼氏があなたのご両親にきちんと挨拶しておけば「いつまで年頃の娘がぶらぶら遊んでるんだ!」という趣旨のことは言われなくなるのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

早速の回答、ありがとうございます。

時々探り?みたいのは入れてきたりします・・。
でも、父親がそばにいるときにしかなぜか聞いてこないので
そのときは適当にごまかしています・・・
父親には、結婚すると決めたときだけでいいや、と思っているので・・・

早めに彼氏のことを話してみます!

お礼日時:2007/08/16 22:26

こんにちは。


両親が特に厳しいというわけではないのですが、解答させていただきました。

まずは、「彼氏が出来てもまじめな態度は変わらない」という事をアピールするために、しばらくは23時前に帰るようにするようにしてみてはどうでしょうか。
そうすれば、ご両親も安心するし、信用もしていただけるかと思います。

そしてしばらく様子を見ながら、ご両親のご機嫌の良い時に、「実は、今付き合ってる人がいるんだけど・・・」と切り出してみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

早速の回答、ありがとうございます。

しばらくは一定の時間に帰ることにしてみます!
毎日23時だと、それもそれで怒られるのが結構苦痛です。
きちんと門限までに帰ってるのに「毎日毎日いい加減にしなさい!」
なんていわれることもしばしば・・・

お礼日時:2007/08/16 22:17

 質問者さまは、とても親想いなんですね。


それは、とても良いことだと思います。しかし、聞けば現在25歳とか・・・。立派な大人ですよね?その年齢で親の顔色をうかがって彼氏を紹介できないというのは、少々マズイような気がします。
 初めて出来た彼氏で、好きなんですよね?だったら自信をもって紹介するべきです!タイミングは・・・。あんまり改まらずに、一家団欒などの時間にでもさり気なく言ってみては?
 あまり参考になっていませんが、頑張ってください!
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この回答へのお礼

早速の回答、ありがとうございます。

そうですよね、いい加減自立してもいい年なので、そのくらい
はっきり言えばいいのに・・ですよね。
お父さんにはさすがにまだいいずらいので、なんとかお母さんには
話そうとおもいます!

お礼日時:2007/08/16 22:08

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Q親に彼氏がいる事を言う時

付き合って1ヶ月半の彼氏がいます。
旅行や彼氏の家にお泊まり、私の家に遊びに来る・・・等
これからそうやって付き合っていくために
彼が私に、両親に彼氏が出来たという事を言ってほしいと
言いました。

何事もオープンな家ならば、中学や高校の時に親に彼氏が出来たと
言って、家に連れてきたりすると思うのですが
うちは、私が秘密主義なため今まで付き合ってきた彼氏の事は
一切親に言った事がありません
なので親は、私が彼氏いない歴=年令だと思ってると思います。
1人っ子なので、親の感心がいつも自分に向いてるため
なかなか言いずらいというのもあります。

なるべくオープンな家の人ではなく、私みたいに秘密主義とか
あまり親に報告しないような人に答えて頂きたいのですが。
皆さんは、どのようなタイミングで、どのように親に
恋人が出来た事わ報告しましたか?
参考にしたいのでよろしくお願いします。

Aベストアンサー

男ですが、うちも彼女がいても言ったことはありませんでした。
一緒に海外旅行までしましたが、親には、「会社の同僚と行く」としかいいませんでしたね。
親と同居していて、デートでホテル泊まりになったときでも、「仲間と徹夜マージャン」「カラオケ」といっていました。
(連絡なしは怒られるので、帰らないときは連絡はいれていた。)

報告は結婚するときでしたね。
多分うちの親は感づいていたとは思います。
いない頃は「早く彼女をつくりなさい」「孫は見れるのか?」とたまに冗談で話をしていましたが、結婚近くになったら言わなくなりましたからね。

多分、質問者さんの親も雰囲気で気づいているのでは?
親がうるさく言ってこないのなら、報告は不要でしょう。

Q彼のことを親に報告しようと思うのですが、こういうのは初めてで・・・

タイトルのとおり、彼氏のことを親に話そうと決意したのはよかったのですが、こういう経験は人生で初めてなのでわからないことがいっぱいあります。
ちなみに私は現在高校1年生の女で彼氏は同級生です。

私たちは付き合って3ヶ月を過ぎ、もちろん今までにデートは何度もしていましたが、親には全部友達と遊ぶね、と言っていて(漠然と友達と、というと名前を必ず聞かれるので嘘をついていました)そのことに関しては親に何て言えばわかってもらえるでしょうか(>_<;)
それじゃぁ今までのことは嘘ばっかりだったのね、と思われそうなのですが、何か良い方法はありませんか?
それと今まで恋愛の話をいっさいしたことがないのでとても気恥ずかしいです・・・。なにかうまい切り出し方を教えてください。

みなさんの意見をお聞かせください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

親に報告ですか~いいですね。

親に今まで友達と遊ぶと嘘をついていた件に関しては何もいわなくても良いと思いますよ。
嘘ついて泊まりに行ったとかはないんですよね?だったらやましいこともないし。
親だったら「恥ずかしがって嘘ついてたのね」ってなるはずだし(うちの親はそうでしたよ)
例え親に「友達と遊ぶって言ってた時、彼と遊んでたんじゃないの?」って聞かれても、恥ずかしくて言えなかったといえば何も問題ないでしょう。

切り出し方ですか。
恋愛とかの話の流れになれば言いやすいんですがね。
もしくは彼を家に連れて来る前提で言ってみては?
「付き合ってる彼氏がいるんだけど今度家に連れてきていい?」と。
親御さんも娘が付き合ってる人を見てみたいでしょうし。
まだ彼氏を家に連れて来るなんて早い!っていうんだったら、
いつかはそんな日も来るでしょうという事にしてとりあえず言ってみるだけでもいいし^^;

どうでしょうか?

Q彼氏の存在を父親に言う方法。

 付き合って約半年の彼氏がいます。

 母親には…。
 知り合った時点で報告し、付き合い始めた時も
 ちゃんと報告してるのですが…。

 父親には、まったく。

 結構な頻度で出掛けてるにも拘らず。
 父親が居るときに限って早く帰ってきたり、と…
 彼氏の存在には全く気付いてません。
 (母親も言ってない状態です)

 それはそれで、いいのですが。
 そろそろきちんと報告したいと思っています。
 結婚は一応視野に入れてのお付き合いです。

 というのも。
 彼の趣味がロードバイクなのですが。
 私もやってみたい!となり、今回購入したんです。
 それが…今月末には納車予定で(-_-;)
 さすがに。
 「誰かの影響で始めた」という事は分るでしょうし、
 その前に話したいな、という気持ちもあるんです。
 母親にも「タイミング的にいーんじゃない?」とも言われ、
 彼さんにも了承?は得ています。

 が。
 どうやって切り出していいのか…サッパリで。
 家に挨拶に来る!というならば。

 「会わせたい人がいるんだけど…。」

 で、良いと思うんですけど。
 まだ…会わせる段階ではない(結婚が確実とかではない)
 ので、悩んでしまっています。

 同じような悩み?の方がいらっしゃったら…。
 「こう言ったよ!」とか、教えていただければ幸いです(笑)

 よろしくお願いします<m(_ _)m>

 付き合って約半年の彼氏がいます。

 母親には…。
 知り合った時点で報告し、付き合い始めた時も
 ちゃんと報告してるのですが…。

 父親には、まったく。

 結構な頻度で出掛けてるにも拘らず。
 父親が居るときに限って早く帰ってきたり、と…
 彼氏の存在には全く気付いてません。
 (母親も言ってない状態です)

 それはそれで、いいのですが。
 そろそろきちんと報告したいと思っています。
 結婚は一応視野に入れてのお付き合いです。

 というのも。
 彼の趣味がロードバイクなのですが。
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Aベストアンサー

こんにちは。主婦です。

そんなに無理して言う必要はないと思いますよー。
バイクが納車されてお父さんが聞いてきたら『彼氏の影響でバイク買ったんだ』って、軽く言ってみたらどうでしょうか。

Q彼氏が出来たことを親に話す・・・(長文ですみません)

こんにちは。
悩んで(2)相談させて頂きます。。・゜・(ノД`)・゜・。

私は24歳で今付き合って2ヶ月の2歳年上の彼氏がいます。
彼と家もそんなに離れていない(車で30分くらい)のでよく車でデートします。

昨日も車で出かけたのですが、夜になり今日、泊まっていこうか。という話になり、私も一緒にいたかったので、家には帰らないことを選択しました。
黙っていては親も心配するだろうと思い一応連絡はしました。
『連絡遅くなってごめんなさい。今日オールして帰ります。心配しないでね』
・・・と0時過ぎでしたので、メールで・・・(嘘をつきました)
そしたら明け方、4時過ぎに母親から怒りの電話が…
『何考えてるの!連絡もないしに!一体今ドコにいるの!!!!』
母は私が送ったメールに気づかず、読んでいなかったのです。
私は慌てて、『カラオケ、オールしてるよ』(嘘をつきました)
母『何時だと思ってるの!どこのカラオケよ!いつ帰ってくるの!!』
私『○○店・・・8時頃には帰るよ・・・』
母『なんでその時間なの!始発で帰って来なさい!!!』
・・・母の怒りが相当なものだったので、怖い・・・と感じ
その電話で起きた彼に話をして、朝5時くらいに出て送ってもらいました。

実は、私、親に彼氏ができたことを話していないんです。
言うタイミングがわからないというか・・・
言いそびれてしまい、ずるずると・・・
前の彼の時もそうでした。
だから、そんな私を心配しての親心だとはわかっているのですが

帰る時間が遅いと(0時を回っていなくても)、おいおい一体何時だと思ってるの・・・とか、何考えてるの・・・、のメール…。
もう24歳ですし、正直ここまでいちいち干渉されたくないです。

今回のことも、一緒にいた彼にも申し訳なくて・・・
彼はウチの親が厳しいのを知ってくれて、『気にしてないよ』『これからはもっと考えなきゃね』などと言ってくれてはいますが、これが原因で終わりになっちゃったりしたら・・・とも考えてしまいます。

彼氏がいるということを隠して(薄々感ずかれてはいると思いますが)出かけるから、心配しての親の行動だと思うので、ここはやはりきちんと話そうと思っています。

が・・・
切り出し方が・・・わからないんです。
なにかいいアドバイス頂ければ光栄です。
長文ですみません。ヨロシクお願いします。

こんにちは。
悩んで(2)相談させて頂きます。。・゜・(ノД`)・゜・。

私は24歳で今付き合って2ヶ月の2歳年上の彼氏がいます。
彼と家もそんなに離れていない(車で30分くらい)のでよく車でデートします。

昨日も車で出かけたのですが、夜になり今日、泊まっていこうか。という話になり、私も一緒にいたかったので、家には帰らないことを選択しました。
黙っていては親も心配するだろうと思い一応連絡はしました。
『連絡遅くなってごめんなさい。今日オールして帰ります。心配しないでね』
・・・と0時...続きを読む

Aベストアンサー

私は男性ですが、朝帰りの件は他の回答者様も仰るように、友人とカラオケ、で通すべきだと思います。紹介の仕方ですが、紹介する前になるべく貴方の親御さんと彼とは同じ価値観を持っていると言う事をアピールしておく事をお勧めします。例えば「お母さんと同じ心配をしてくれるの」とか、「あー今仲良くしてる人も同じ事言ってた」「あの人もやめたほうが良いって言ってたな~」とか。人って得体の知れない相手には「何処の馬の骨」とか言うでしょ、安心させるには「私達と同じ目線で娘を見ているんだな~」と思わせる事が親御さん達の心に安心を生みます。自分達と同じ考えを持つ人間を悪くは考えません。

最後に、
>今回のことも、一緒にいた彼にも申し訳なくて・・・
ですが、気にする必要は無いですよ、男として生きていればその手の事はどの男性も必ず経験する事ですよ、貴女の彼だけじゃありませんから。
貴女は彼を悪者にしたくなかったんでしょ、親に心配かけたくなかったんでしょ、じゃあ誰も不幸になってないじゃないですか(しいて言えば貴女が心を痛めたくらいかな)
嘘には2種類あります。人を不幸にする為の嘘と、人を幸せにする為の嘘です。嘘=悪ではありません。
貴女は誰かを不幸にしたかった訳じゃないでしょ、だからあまり考えすぎないようにね。
嘘をついた事を悔やんでいるなら、その償いは貴女が幸せになる事でお返ししなさい。親御さんにも彼氏さんにもね。
これも二人の為と割り切って!お幸せにね(^^)

私は男性ですが、朝帰りの件は他の回答者様も仰るように、友人とカラオケ、で通すべきだと思います。紹介の仕方ですが、紹介する前になるべく貴方の親御さんと彼とは同じ価値観を持っていると言う事をアピールしておく事をお勧めします。例えば「お母さんと同じ心配をしてくれるの」とか、「あー今仲良くしてる人も同じ事言ってた」「あの人もやめたほうが良いって言ってたな~」とか。人って得体の知れない相手には「何処の馬の骨」とか言うでしょ、安心させるには「私達と同じ目線で娘を見ているんだな~」と思...続きを読む

Q結婚前提の報告に行こうと思ったら私の母親に怒られてしまいました…

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性格はというと、最初は反応は薄いしたまに変ったところがあるので「ん?」て感じなんですけど、交流すればするほどいい所が出てくるタイプなんです。だからまだうちの親は「ん?」て感じで好印象でもなく悪印象でもなく…といった感じです。

結婚の話が彼と彼の両親の間で出てるらしく彼がお母様に「そろそろ彼女の両親のところへ結婚を前提に…て挨拶に行った方がいいんじゃない」と言われたそうです。
彼もそう思ってたらしく近々行こうかって話になりました。

ここで問題が起きちゃったんです…。
私と彼の中では「結婚させて下さい」の報告に対して「結婚を視野に入れてお付き合いさせて頂いております」の報告の方はラフなものだと思っていたのです。確かにすごく緊張もするし勇気もいるんですが結婚の報告ほど大事ではないだろうと…。

そこで母親と二人で食事中に「実はね彼が最近結婚について考えてきたみたいで…」と言ったんです。そしたら母は「そうなんだ。あっちの親は何て言ってるの?」と言われ「あっちの親は早く結婚しなさいって言ってるけど」と言うとそれで会話が終わってしまいました。私としてはもっと色々話したかったんですが母もテレビを見て興味なしと言った感じだったので話せませんでした。

そして昨日メールで「彼が結婚前提のお付き合いをさせて頂いてますって挨拶にきたいらしいけど、いい?」と送ると電話がかかってきて大激怒されました。
「考えが軽すぎる。大体あんたがお父さんにちゃんと言ってから彼は来るべき。あと彼も来る時はその旨を直接お父さんに言ってから行くべきだし自分の親にも一言言ってから来るべき。電話で言って急に来るなんてあり得ない!そしてその報告にくるなら、もう将来結婚するって事なんだから何年後くらいとか、この目標に達したらとか決意を表明してもらわないとこっちも気持ちが整わない!」と言われ、私が「私が相談した時興味もってくれなかったし、その時にお父さんに話しただろうからそれでいいと思ってた。今日は私が勧めた事だから彼は悪くないから彼は悪く言わないでね。お父さんにはちゃんと言うから」と言いました。

そしたら母親も泣きだして「本当は私もお父さんも寂しいんだよ。だけどあなたももう嫁ぐ時がきてるの。誰も反対なんてしないんだから。だけどちゃんと筋道立ててお父さんもお母さんもみんなも納得できて幸せな気分で送りだせるように、もっと慎重に1つ1つ考えなさい」と言われ電話は終わりました。

その後彼とかなり落ち込んで話合いました。
確かに考え方が甘かったし軽かったんですよね。母親の意見に間違いはないと思います。一生懸命考えたつもりでもどこかでまだ軽かったんだと思います。

今朝母親が「お父さんに話したらお盆明けてから連れてきなさい」と言いました。

彼は今全てに悩んでいます。自分がしてしまった事にもまだ結婚について決意というものが固まっていないのに挨拶に言ってどう気持ちを伝えようという事にも。私と結婚するのは決めてるそうですが、自分にまだ自信もないし決意というものが出来ていないそうなんです。結婚を視野に入れてるという報告をしてから徐々に決意がわくのかな、とも二人で話しています。彼的には「いつも結婚したいと思ってるしいつも一緒にいたいと思ってる。これ以上に決意する時はいつ来るのかな」と思っているそうです。
だけど結婚をするつもりではあるし彼の気持ちも充分私は理解しているのでこの事についてご指摘は避けて頂けたらありがたいです。。。

あと質問なんですが、
いく時はやはりスーツがいいのでしょうか?手土産はお酒などでいいのでしょうか?

何もかも不安で自信がなくなってきたのでアドバイスお願いします。

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。というノリは理解してもらえるでしょうか。
なんとなくですが、そのノリで彼を今回家に連れて行くと、ご両親のテンションとすれ違うような心配をしています。
ご両親は娘さんを下さいじゃないなら何しに来たんだ、と思うような状態に感じますね。どうせいつかは結婚するのなら、きちんと「結婚します」から話をする。と決めて会うべきご両親の精神状態なのではないでしょうか?

「結婚させてください。何年後のいつごろにと考えております」と、
「いますぐ結婚するわけではありませんが、それを考えてお付き合いしております」

では、同じ内容であるとはいえ覚悟の示し方、聞き手の受け取り方が違うと思いませんか?
しっかりと話し方を考えて伝えるデリケートな問題だと思いますよ。

スーツ、手土産などは覚悟の表れですよね。
ものの本を読むなどきちんと勉強をして、ご挨拶に向かってはいかがでしょうか。
また、結婚しますの場合、子ども2人だけで考えてのことではない気配がもう必要だと思います。
手土産は彼氏個人が準備した雰囲気にするのではなく、彼氏のお家が準備したことが伝わるようになどしっかり対応したほうがよいかと。

正直まだそこまでは・・・ということならば、この機会をいい機会と思って気持ちを固めてみては?いや、それでも早いということなら、ご両親に「ざっくばらんに」伝えることは難しいでしょうが、質問者さんの誠実な努力でゆっくりとお話をすることからでしょうね。

おしあわせに。

http://www.wedding-princess.net/Box/Aisatsu.html

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。...続きを読む

Q彼氏がいる事を、親に言えなくて困ってます。

こんにちは。

私は高校生の女子で、今付き合ってからもうすぐ2週間の彼氏がいます。
友達もみんな知ってます。

でも、親にだけは恥ずかしくて言えなくて…

でも、例えば「今日帰り遅かったね」って親に言われて、
ほんとは彼氏と一緒にいたのに友達と遊んでたって嘘つくのがうしろめたくなってきて…

もし自分の子供にそういうこと隠されてたら、
親としてやっぱり傷つきますか?(><)


長文失礼しましたm(_ _)m

Aベストアンサー

初めての彼氏でしょうか?
お母さんはよほど厳しくなければ、彼が出来ても反対したりしないと思います。
お父さんは頭ごなしに反対するかもしれませんが(笑)

一緒にいるのが楽しくて帰りが遅くなってしまったりするんでしょうね。
付き合って2週間でしたら、まだ急いで話さなければいけないとは思いませんが、帰りが遅くなると親は心配すると思います。
しばらくは帰りがあまり遅くならないように気を付けて、お休みの日に会うとか。

1ヶ月くらいしたら二人で出かけることが増えてご近所の人に見られたりしてお母さんの耳に入る可能性もあるので、「恥ずかしくてなかなか言えなかったんだけど実はね…」と話してみたらどうでしょう?
デートのたびに嘘をつくのは気まずいですしね。
お父さんに話す勇気がまだ出ていなければ、お母さんに「お父さんにはもう少し内緒にしていてほしいんだけど」と伝えれば、お父さんのことをよく知っているお母さんはうまく協力してくれるようになると思いますよ。

質問を読んでご両親の元、とても素直に育ったんだろうなと感じたので、そんなお母さんならまず喜んでくれると思いました。
理由が分からないまま急に帰りが遅くなったりコソコソされると心配になると思うので。

初めての彼氏でしょうか?
お母さんはよほど厳しくなければ、彼が出来ても反対したりしないと思います。
お父さんは頭ごなしに反対するかもしれませんが(笑)

一緒にいるのが楽しくて帰りが遅くなってしまったりするんでしょうね。
付き合って2週間でしたら、まだ急いで話さなければいけないとは思いませんが、帰りが遅くなると親は心配すると思います。
しばらくは帰りがあまり遅くならないように気を付けて、お休みの日に会うとか。

1ヶ月くらいしたら二人で出かけることが増えてご近所の人に見られたりしてお...続きを読む

Q親が厳しくて過保護な彼女ってどう思いますか?

22歳女性です。
5歳年上の男性と、向こうからの告白で付き合いはじめて1カ月半ほどです。

うちの親は昔から帰宅時間にうるさく、
出かけるときはいつどこで誰と何をしに行くのかを言わないといけないし
9時すぎただけですぐに「今どこ?なにしてる?」系のメールが来て、無視しようものなら電話の嵐です。

学生のうちなら、まだ「心配してんだな」ぐらいで済むかもしれませんが(それでも嫌でしたが)
20過ぎて、成人して就職してもこの調子で困っています。

仕事終わりなど、女友達とご飯を食べに行くぐらいなら23時すぎても怒ったりはしなくなりましたが
彼氏ができたのがバレてから、また干渉が厳しくなりました。

19時から焼き肉を食べに行ったのに「21時には帰ってこれるよね?」なんてメールしてきたり
日曜日、デートに行くと言ったら「もちろん明るいうちに帰ってくるよね?」なんて言います。
あまりにもうるさいので、22時前後には帰るようにしてるのですが、かなり不満です。

22時に帰っても「こんな遅くまで2人でなにしてんの?何を話すことがあるの?」とうるさいです。
父親は彼氏の存在を知りません。

彼氏も一応理解はしてくれて、「過保護だな~(笑)」「きっと心配なんだね」なんていいながら22時過ぎには家に着くようにしてくれてます。
けど、こんな状態が続いてると男性は嫌になったりしないんでしょうか?

22歳女性です。
5歳年上の男性と、向こうからの告白で付き合いはじめて1カ月半ほどです。

うちの親は昔から帰宅時間にうるさく、
出かけるときはいつどこで誰と何をしに行くのかを言わないといけないし
9時すぎただけですぐに「今どこ?なにしてる?」系のメールが来て、無視しようものなら電話の嵐です。

学生のうちなら、まだ「心配してんだな」ぐらいで済むかもしれませんが(それでも嫌でしたが)
20過ぎて、成人して就職してもこの調子で困っています。

仕事終わりなど、女友達とご飯を食べに行く...続きを読む

Aベストアンサー

No.5さんの言うとおり、真面目な付き合いを望む人にとってはいいんじゃないでしょうか?

幸い、彼氏さんは理解をしてくれているようですし、親が直接彼に文句言わないだけ良いのではないでしょうか?
私も質問主さんと同じような環境に身を置いています。
過去に、(彼氏ではないですが)私を飛び越えて直接文句を言われたことがあり、彼には事情を説明して周りにはひた隠しにしています。(どこから情報が行くか分らないので・・・)
なので休日も明るいうち、せいぜい7時くらいまでしかいれません。
けどいれない分、もっといたい。って思うみたいです。
前は、門限とかがイヤでイヤでしょうがなかったですが、今は、もっといたいから結婚しよう。って決断してくれると良いな。と思っているので、煩わしい面もあるけどいいかな。って思っています。

それに、結婚したらしたで、過干渉な気がするので、今のうちから理解してもらえれば少しは安心かな。と思っています。

Q彼氏ができたと親に言えない。私は歪んでいますか?

20代後半社会人女性です。
私は大きな反抗期もなく、ずっと親とは穏便に暮らしてきました。

最近、数年ぶりに彼氏ができたのですが、親にはまだ何も言っておらず
それどころか彼氏の存在を隠そうとしています。
大学生で初めて彼氏ができた時、母親に話したところ、母は彼の職業(警察官)が気に入らないと
相手をこき下ろし、否定しました。
警察官が嫌な理由は「頭が悪く、体力だけ人一倍あるような人がなるロクでもない職」という理由です。
警察官を上記のように思っていることは、この時に初めて知りました。

「○○(私)に好きな人ができたら会わせて」と言っていたのに、出かける時にも口うるさく干渉されるようになりました。
「誰とどこに行っていたのか」とか、門限(当時は23時)を守っていたにも関わらず「午前中に家を出て、今まで10時間もどこで何をしていたのか」「服が乱れているように見える。いやらしい」など、外出して帰宅するたびに言われ
友達と出かけたと言っても疑われ、親の別の一面を見たようでかなりショックを受けました。

当時は(今もですが)実家暮らしで、学費も面倒を見てもらっていたため、勉強に励み、就職活動もし、門限を守ることも含め、家族を悲しませることはしていないつもりでした。

彼がどんな人か知ってほしいと思い、会わせようと思っても名前を出しただけで嫌がられ、ふしだらだと言われ
少なくとも当時の自分にとっては、なすすべもありませんでした。
自分が信頼されていないと感じるとともに、彼と会ったら親に叱られる、自分は彼に会いたいけど親を悲しませようで罪悪感がある、彼も私に会いたがるのに叶えられない等と心がいっぱいになり
付き合うことに疲れてしまいました。

それ以来、男性と良い雰囲気になっても『また親に隠さなければ』という思いが何よりも先立ちます。
割と出かける時は、どこに誰と行くか聞いてくるほうなので、嘘をつくにも必死です。
適当にごまかしたら、「言えないような相手と行くんだ」という感じです。

私もいい年齢になったため、母親は最近「良い人はいないのか。一人っ子で先が心配」「結婚はしないのか」などと言ってきます。
いっそ言ってしまおうか…と思ったものの、当時の罵詈雑言の日々が蘇ります。

いい年をして恥ずかしいですが、裏切られた、という感情があります。
もう7年ほど前の話なのに。

私みたいな感情を抱くのはおかしいですよね?

適齢期になり、友人とその親、友人の彼との話を聞く中で、私の家は違うように思い始めました。
私はなぜ言えないのか、隠してしまうのか、後ろめたいのか。
結婚式に行くたび自分には遠い道のように思えて悲しいです。

ちなみに私が意に沿わない行動をすると「○○⁽私⁾を思ってるのに」等と言い、母親は本当に体調を崩します。血圧があがって寝込んだりします。
当時とこれから先のことを思い、親が憎い気持ちと、そう思う自分は間違ってるんじゃないかと思ったり、罪悪感で苦しいです。
教育にはお金もかけてもらい、心身ともに愛情も受けてきたと思いますが、よくわからなくなってきました。
母親が更年期で大きく体調を崩しており家事を手伝っていること、実家から職場が近いこともあって実家暮らしです。

20代後半社会人女性です。
私は大きな反抗期もなく、ずっと親とは穏便に暮らしてきました。

最近、数年ぶりに彼氏ができたのですが、親にはまだ何も言っておらず
それどころか彼氏の存在を隠そうとしています。
大学生で初めて彼氏ができた時、母親に話したところ、母は彼の職業(警察官)が気に入らないと
相手をこき下ろし、否定しました。
警察官が嫌な理由は「頭が悪く、体力だけ人一倍あるような人がなるロクでもない職」という理由です。
警察官を上記のように思っていることは、この時に初めて知りまし...続きを読む

Aベストアンサー

わたしもひとりっ子で、そんな親でした
多分、どんな人を連れて来ても、そうなることでしょう

お母様は不安なのでしょうね
あなたが自立して自分から離れてしまうことも不安でしょうし、
結婚しないままなのも不安

恋人が出来ると、一人の女性としての女の部分を感じて、
子供から大人になって離れていく感じがするから嫌になるのでしょう
条件的にお母様が気に入る人を連れて来ても、そんなで不安になると思います

自分がこれからの人生を一緒に過ごせると思える方が出来たら、
きっぱりと割り切り、その方としっかり今後を築いて下さい
お母様の考えは、お母様のものですから、聞くことは聞いて、
あとは自分で判断すれば良いです

「心配してくれてありがとう」とだけ言い、全て自分で決めます

結婚したら別居します
同居したら大変なことになります

別居している間に、母親には諦めてもらいます
もう娘は自分だけの娘ではなく、夫である彼の嫁になったと

本来は普通のそんな流れが、お母様には受け入れられないので、
同居して巻き込まれないようにすると良いと思います

Q親が厳しく彼氏に嫌われそうで怖い

閲覧ありがとうございます。私は今年成人しました。私の親なんですが、とても厳しく門限は18時でお泊まりは禁止です。最近はやっと門限をすぎてもあまりうるさくはなくなりましたが、相変わらずお泊まりは厳禁です。
 
再来週に彼氏は転勤してしまいます。きっと会えるのは月1なので、泊まりに来てくれると嬉しいと言うのですが…お泊まりは禁止なので無理だと思います。彼氏にも迷惑をかけてしまい、寂しい想いもさせているので、いつかきっと嫌われてしまうのではないだろうか…離れ離れになると浮気されないだろうか…と不安な毎日です。

お泊まりで旅行に行くカップルがとても羨ましいです。彼氏に嫌われないためにはどうしようもないのでしょうか?

Aベストアンサー

既婚40代前半のおっちゃんです

確かに厳しいですね。
でも、それはご両親が貴女の事を心から大切に想っているという何よりの証です。
なので、決してご両親に対して悪い感情は持たないでください。

さて、私の体験で恐縮ですが・・・

それは当時私が付き合っていた彼女の家に初めて伺ったときの事です。

それまで、私は付き合った彼女には必ず門限を聞いていたんです。やっぱりケジメですからね。
当然その彼女にも事前に聞いていました。すると彼女は「うちは門限無いから大丈夫」との事。それを聞いた私は安心?してデートの日は10時くらいを目安に家に帰してたんです。
そんな経緯だったんですが・・・
彼女の家に始めてお邪魔すると、挨拶もそこそこに説教ですよ。親御さんから。内容は「門限」です。
親御さん曰く「何でもっと早く帰さない。うちは10時以降の帰宅は認めてない」との事。
当然私は「え???何???」と何がなんだか分からなかったのですが、取り敢えずひたすら土下座で謝罪ですよ(笑)。

彼女は彼女で泣きながらお母さんと大ケンカ(笑)。それを何故か私が仲裁したりして・・・。

それ以降はデートの日は9時に彼女を帰しました。
しかも、彼女の家の前まで送って(車じゃないですよ)私は自宅に帰宅。正味3時間の行程ですよ。

でも「面倒」だとは「ただの一回も」思わなかったですよ。
ましてや、彼女のことが「嫌い」なんて「まーーーったく」考えもしませんでした。
だって親御さんの仰る事は間違っていないし、娘大事の一心からの「親心」ですから。
そして、なにより彼女の事が心から大好きでしたから。
むしろ、気が引き締まりましたね。「いい加減な事はできない」と。

その時の彼女が今は大切な2人の息子の母親です。

確かに、男からすれば門限は無い方が楽だし、色々と都合がいい?のも事実です(笑)。
でも、御両親が厳しい家ならそれだけ「大事に育てられたお嬢さん」だというだけで、本当に貴女の事が好きならそれをもって「面倒」だとか「こんな女の子と恋愛は無理」「浮気」なんてありません。

会える日が少ないなら少ないなりに「会える日一日」が、頻繁に会えるカップルよりとても大切になって、より深い絆を構築できますよ。お二人の気持ち次第で。
それとも貴女が好きになった男性は「たかがこれしきの事」で貴女のことを嫌いになるような「底の浅い」男性ですか?

もっと自信を持ちましょう。「貴女自身」と「彼との関係」に。
応援してます。頑張れ!

既婚40代前半のおっちゃんです

確かに厳しいですね。
でも、それはご両親が貴女の事を心から大切に想っているという何よりの証です。
なので、決してご両親に対して悪い感情は持たないでください。

さて、私の体験で恐縮ですが・・・

それは当時私が付き合っていた彼女の家に初めて伺ったときの事です。

それまで、私は付き合った彼女には必ず門限を聞いていたんです。やっぱりケジメですからね。
当然その彼女にも事前に聞いていました。すると彼女は「うちは門限無いから大丈夫」との事。それ...続きを読む

Q彼氏と外泊することを親に禁止されました(社会人20代女)

彼氏と外泊することを親に禁止されました(社会人20代女)

私は実家暮らしの20代半ばの社会人です。
この歳になり、初めて彼氏ができました。
相手の年齢も適齢期なので、私の身辺状況が落ち着いたら結婚しようと話しています。
※身辺状況とは転職中のことです。

今まで一度も家を出たいと思ったことがなく、家も大好きな人間でした。
でも、今は家を出たくて仕方がありません。。。

その理由は、彼との旅行を反対されるのを分かっていたので、友だちと行くと嘘を吐いて旅行に行ったんですが、その時に撮った写真の入ったデジカメを父が勝手に見たため、嘘がバレてしまい、金輪際、外泊は禁止すると言われてしまいました。
お前はもう大人なんだから、分別を弁えてると思うが、禁止だ。もし友だちと外泊するというのなら、突然電話をかけるから、その時友だちに代わって確認を取ると言われました。
大人だというなら、禁止しなくていいんじゃないか?そこまでする必要があるのか?と、強く思いましたが、嘘を吐いていた後ろめたさから何も言い返せず、分かった、二度と外泊しないと約束しました。

周りの友人たちは、彼氏の家で寝泊りしたり、半同棲をしたりしています。
私は、旅行は一度だけで、外泊も月に1度あるかないか程度です。
実家で暮らしていますが、経済的な自立はしています。
家族が好きだから、実家を選んできただけの話です。
家族も私が家にいることを望んでいます(彼氏ができる前から一人暮らしを反対していた)

父親は、結婚の挨拶まで会う気はないと言います。
以前、彼が母親だけにでも挨拶にいくと言っても、母親に拒絶されました。
父親と一緒の時でいいと言われました。

結婚はするつもりですが、急かしたくありません。
二人のペースで決めたいんです。

私は両親に心配をかけたくありませんし、親が娘を思って心配してくれているのもわかっています。
でも、20代半ばの大人の女を捕まえて、ここまで強制的に禁止する必要性はあるのでしょうか?
友だちたちがうらやましくて仕方がありません。
どうして家族なのに、私のことを理解しようとしてくれないのでしょうか・・・。
悲しいやら、腹立たしい気持ちでいっぱいです。

転職が決まったら、すぐにでも家を出たいと思っています。
ここで両親を説得せずに家を出ることは逃げることになるのでしょうか?

私の立場、親の立場、どちらでも構いません。
経験談やアドバイスをお願いいたします。

彼氏と外泊することを親に禁止されました(社会人20代女)

私は実家暮らしの20代半ばの社会人です。
この歳になり、初めて彼氏ができました。
相手の年齢も適齢期なので、私の身辺状況が落ち着いたら結婚しようと話しています。
※身辺状況とは転職中のことです。

今まで一度も家を出たいと思ったことがなく、家も大好きな人間でした。
でも、今は家を出たくて仕方がありません。。。

その理由は、彼との旅行を反対されるのを分かっていたので、友だちと行くと嘘を吐いて旅行に行ったんですが、その時に撮った写...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様からすれば、古風で頭の固いお父さんと感じるのでしょうが、個人的には娘を本当に大切に育てている良いお父様なんじゃないかなと思いますよ。

今は子供を放任と言いますか、友達みたいな親子関係のご家庭も多いですが、私は外泊は駄目!とガツンと言うくらいの父親のほうが好きですね(^_^)

やはり、未婚で妊娠した場合、最悪赤ちゃんを諦めざるを得ない事も現実にあります。
実際に私の周りでも、将来結婚しようと約束していたカップルがいて、お付きあい中に妊娠してしまったのですが、色々な事情で結局産むことが出来ず堕胎という選択を選びました。

そうなったら、やっぱり身体的にも精神時にも大きなダメージを被るのは女性ですからね。

全うな親なら娘にそんな思いは絶対にさせたくはありませんから、性交渉につながる外泊や同棲に反対するのは、父親としてごく当たり前の事ではないでしょうか?

それに、今はだいぶオープンにはなってきてはいますが、それでも結婚前から同棲したり、外泊が多いと身持ちが良く無い軽い女性なのでは周りから見られてしまう事もあります。
一旦ご近所でそのような噂が立つと質問者様が不利益を被ることも無いとは言えませんしね。

たぶん、中には外泊や同棲しても良いですよ、という意見も出るとは思いますが、それでデメリットが生じても発言者は何の責任も取ってはくれません。
でも、その点、親は違いますからね。子供を見捨てたりはしませんし、だからこそ、より親身になって考え、時に苦言を呈することもあるのです。

まあ、私としては、結婚するまでセックスするなとは言いませんが(ただ、セックスはOKですが、避妊だけはちゃんとして下さいね。)、やはり娘が外泊したら、そりゃあ心配でしょうから、そういったお父様の気持も察してあげてはどうかと思いますよ。

それに、お父様も外泊が駄目と言っているだけで、彼と別れろといっている訳ではないのですよね?

でしたら、お父様も質問者様のもう立派な大人だし、自分の娘が選んだ男性なのだから、お付きあいを許したのではないでしょうか?
個人的には、付き合うことには理解を示しているけれど、まだ結婚前なのだから、節度のあるお付きあいをして欲しいとお父様は望んでいるのではないでしょうか?

あと、質問者様にとってメリットもあると思いますよ。
彼氏さんだって、外泊禁止って聞けば、きっと質問者様は大切に育てられたんだろうなと思うでしょうし、自分も質問者様の事を大切にしていかなくちゃと思ってくれるんじゃないでしょうか?
それに、質問者様に何かあったらお父様が黙ってはいないでしょうから、生半可なお付きあいは出来ませんから、今以上に真剣に交際してくれるかもしれません。

結論としては、私としては、実家にいる間は一応外泊はしないようにしておいてはどうかと思います。
そのほうが彼氏さんの株も上がり、お父様も良い印象を持ちますしね。

まあ、結婚したら、彼と嫌でも何十年と過ごすんですから、独身時代の数年ちょっと不自由だったことも、振り返れば良い想い出になるかもしれませんよ。


追伸。真剣なお悩み相談なのに不謹慎で申し訳ないのですが、「結婚の挨拶の時まで彼とは会わない」と言った質問者様のお父様の姿を想像して、ちょっと萌えてしまいました(^_^;)
本当にお父様、質問者様の事が可愛くてしかたがないのでしょうね。
彼が結婚の挨拶に来たら、お父様は「娘を頼みます。」なんて言って感極まって泣いちゃうかも?

質問者様からすれば、古風で頭の固いお父さんと感じるのでしょうが、個人的には娘を本当に大切に育てている良いお父様なんじゃないかなと思いますよ。

今は子供を放任と言いますか、友達みたいな親子関係のご家庭も多いですが、私は外泊は駄目!とガツンと言うくらいの父親のほうが好きですね(^_^)

やはり、未婚で妊娠した場合、最悪赤ちゃんを諦めざるを得ない事も現実にあります。
実際に私の周りでも、将来結婚しようと約束していたカップルがいて、お付きあい中に妊娠してしまったのですが、色々な事情...続きを読む


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