位置情報で子どもの居場所をお知らせ

パート勤めの妻と子供2人の家族構成ですが、妻が全般的に家の中でだらしがない(片付けをしない)ので困っています。
例)・食事の後食器を下げずに翌日までテーブルの上に放置する。(子供たちはきちんと片付る)
  ・流しに使用済みの食器やなべを山積み(2~3日も平気)
  ・なべにも残った味噌汁やシチューを平気で腐らせる
  ・使ったティッシュや食べ物が入っていた容器などをそこらへんに放置する
  ・靴下を脱ぎっぱなしにする
  ・靴はそろえない
  ・掃除をしない
  ・家の周りの掃除もしない
  ・大掃除すらしない
  ・洗濯物を2日ぐらい平気で干しっぱなし
  ・風呂から上がっても浴槽のふたをしない
  ・テーブルだろうと階段だろうとスペースがあれば物置にする
  ・回覧板を3日ぐらいとめる
  ・布団は何ヶ月も干さない
  ・ストーブや扇風機を出しっぱなし
  ・ゴミだしもしない
 ほかとても全部は書ききれません
 ただし妻自身は自分の事に関しては清潔に勤め、華美にならない程度に身奇麗にします。また、家計管理もしっかりして私の薄給でよく切り盛りはしてくれます。子供の学校行事や自治会活動も最低限のことは行います。
パート勤めとはいえ、週に2~3日は休みがあり。出勤日も半日のことが多いので時間がないというわけではありません。子供たちも手がかからない年頃になりましたので、子育てで疲れているわけではないようです。

何度かこのことを妻に話しましたが、「あなたが細かすぎる」「自分とは行動のサイクルが違う(私がせっかちすぎるという意味だと思います)」「疲れている」等々言い訳なのか何なのか分からない返事しか帰ってきません。
 
確かに私は家の中が汚いのは我慢できないし、それを神経質と呼ばれても仕方ないかも知れません。ただ妻との妥協点を探らないといけないと思い多少は譲って目をつぶってきました。しかしどうしても我慢が出来ず徐々に私の家事分担を増やしてきたところ2年以上前から妻はほとんど何もしない状態になりました。(子育て中ももちろん結婚当初より共働きだったので家事はきちんと分担してました。私はいわゆる横のものを縦にもしない亭主ではないと思ってます)

このことに触れると妻とは喧嘩になるので黙って私がやるのですが、すまなそうな顔ひとつしません。(おかげで休日の2日のうち1日半は家事につぶれます)

我慢できずに、昨年暮れに2回に一度は週末は交代で家事をする約束を交したのですが、その約束も守りません。(休日は妻は何もいわずに出かけてしまいます)
 
会社の同僚に聞くと、うちほどはひどくないにしても奥さんがだらしないという人が多いようです。もしかして世間一般では程度の差こそあれこのようなものなのでしょうか?
 
いまさら妻のご機嫌を取って家事を分担してもらわなくてもよいとさえ思っていますが、妻の考えが分かりません。

同じような経験をされた方や、世間の奥様の意見を伺いたいと思っています。よろしくお願いいたします。


 





  

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (24件中1~10件)

アッハッハ(笑って失礼)


うちの嫁も同じです、ちなみに結婚16年目になります。
16年間の努力(私)の結果と申しますと・・・
直りませんね(笑)
今では直らない病気だと思ってますよ、実際病気みたいなもんですし。
私はそのせいで喘息まで発症し、リアルに死に掛けたにも関わらず直らないんですから。
でも最近少~しだけ変わってきた様な気がします。
どうしたら改善したかって?
まず私が水道の蛇口なら半分だけ、壁のタイルなら一枚だけをピカピカに磨いて
言うんです、「スッゲーキレイ! びっくり!」って。
もちろん笑いながらね。
次の日にはまわりを一生懸命磨いてましたよ。
それを見た私は一緒に磨いてあげましたけど。
私は16年間、嫁に掃除の事で怒ったことは無く、いつも冗談めかして
注意してきたからこそ出来た業だと思ってます。
怒られると逆切れするのは人(女)の常、長期計画で行きましょう。
    • good
    • 17
この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして申しわけありません。

似たような環境の方の意見が聞けてほっとしてます。うちは結婚18年目です。

私の両親を見てると父はやはり家では何もしない夫でした、その分母ががんばって家の中のことはきっちりしてました。今二人とも70歳を過ぎてますが、この関係は変わらず(少しは父も家事をするようになりましたが)たまに実家に戻ると母は父のことを何もしないと愚痴ります。(ついでに同居している弟の嫁さんのことも、同じように愚痴ります。)

母を見てるとしんどそうですが、いっそ父はあんな性格だからあきらめたら楽になるのになあ。と思うこともあります。

私も、妻は治らない病気とおもって、gregganさんのようにおおらかに考えてみようと思います。

お礼日時:2007/08/26 03:03

No14です。


私は結婚しております。
私の場合、平日は旦那さんの帰りが
遅いため、家事の負担は当然私になります。
でも、週末は
「○○するの、手伝ってくれる?」
と言って手伝ってもらっています。
質問者さんも『今日は自分』『明日は妻』というのではなく
「一緒にやろう」
って言ってみてはどうでしょう?
    • good
    • 5
この回答へのお礼

再度のご回答有難うございます。
一緒にやってもらうと私も本当にうれしいです。一人でやるととても寂しいです。夫婦の意味を考良いチャンスと思ってがんばってみます。

お礼日時:2007/08/26 14:22

恥ずかしながら文面を見ていて、私ととっても似ていました。


私も結婚前、結婚当初、綺麗好きとまでは行きませんが、片付けるのはとっても好きなほうでした。
でも、ある頃から突然片づけが苦手になり、家事全般が疎かになっていきました。
自分でもやらなきゃいけないなと思いながらも、実際は家でテレビを見ていたり・・・
自分の好きな事、興味のある事はきっちり出来るのです。
そんな状況で、テレビで見る『片付けられない女』状態になり、旦那が激怒。
当然の事だと思いました。
けれど、ある病がきっかけで、この片付けられなくなったのが病気のせいだと分かりました。
それからは、投薬療養をして徐々に元通りに戻って来ている所です。
今までのがウソのように、私の場合は洗濯が大好きになり、まずは洗濯から好きなだけ始めました。
そして次に掃除・・・
本当に徐々にですが出来るようになりました。

奥様は、元々はやっていた方のようなので、もしかしたら?と思ってみるのも良いと思います。
ただ単に、片付けられない女、だらしない女と思われてしまうのは、とても悲しすぎます。
他に原因がある事も考えてあげてくれたらなと思いコメントしました。
    • good
    • 7
この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
これ以上続くようならmorochan7さんのおしゃることも疑って見たほうがいいかもしれません。もう一度妻とよく話し合ってみます。

お礼日時:2007/08/26 14:18

こんちは。


沢山の回答があってもう解決済みかとは思いましたが気になったのでお邪魔させていただきます。
私も『片付けられない』でした。母子家庭で仕事に忙しく毎日クタクタでしたから。片付ける暇があったら寝たいという感じでしたね。しかし、旦那様がいらして週2~3日は家にいられるとの事なので 少々行きすぎかと思いました。
片づけができない という範囲は洋服や物に感じましたが、食事など、直接健康に事に対しては『危険な状態』といえるかも知れませんね。

人間誰でも『成果』の見えない事にはやる気が起きないものです。
(掃除はやればキレイになるという成果が上がりますが…)奥様は元から(結婚当初から)そうだったのでしょうか?旦那様はだいぶ手伝ってきたという気持ちをお持ちですが、奥様がきれいにしていたとき、『褒めて』いましたでしょうか?キレイになった!との満足ではなく、やった事を認めてもらえた という気持ちの満足感が欲しいのかもしれない
と私は思いました。家事って『主婦がやって当たり前』って思われ、どんなにキレイにしても『当たり前』に思われ誰も褒めてくれないことが多いものです。そんな現実にやる気をなくしたのかも知れません。

ですが 奥様はご自信は《身奇麗にしている》というので、生来の『汚くても平気』って言う性格ではないと思います。(不潔なのが平気な人人は風呂にも入らず、歯磨きもしないで平気といいますから)
身奇麗にしている のは 奥様自信が《他人の目》を気になさっているからだと思います。正常に《汚いまま、外に出たくない》とお思いでしょうから。そのお気持ちを逆手にとっては如何でしょうか?
 旦那様の会社の方を家にお招きする 等 上司だったりしたら 奥様は頑張って片付け掃除しなければならなくなるでしょうし。上司ではいきなりハードルが高すぎるのであれば、最初は旦那様のご友人や、後輩さんを家にお招きするのは如何でしょう?先ずはお茶するくらいでよいと思いますから。余談ですが、主婦仲間で家に人を呼ぶのが好きな人は家の中もとってもきれいにしていますヨ♪。今の質問者様の家には誰も遊びに来たりしないのでは?
例え子供の友達が遊びに来るときでも《他人に見られる!》と思えば汚いままではいられないと思いますし。
遊びに来た人に『キレイにしてるのね』『片付いていて気持ちのいい家ですね』なんていわれたら 奥様も頑張らないわけには行かなくなるのでは?
お試し下さいね。
    • good
    • 16
この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
家事は自分の目に成果が見えやすいのではないでしょうか?洗濯すれば気持ちいいタオルが使えるし、布団を干せばふかふかで気持ちいいでしょう。やはり、私がほめなかったのがいけなかったのでしょうね。
めったにないのですが来客があるときは妻は掃除はしています。

お礼日時:2007/08/26 14:13

No.5です。

お返事ありがとうございました。
私は既婚の♀です^^

>数年前より夫婦仲がおかしくなってまして、
>徐々に家事の手抜きが増え始めました。
>妻というのは外に浮気相手が出来ると、
>家事をしなくなるものなのですか?

↑これは男女を問わず言えることだと思うのですが、家庭に価値が
見出せなくなると、家庭のことからは気持ちが離れて行きますよね。
家のことを一生懸命やっても何もよいことがないし、癒される場所
じゃないと、どうでもよくなってしまうと思います。

ただ、それが浮気かどうかはわからないですよ、女性同士の集まり
かもしれないし、何か趣味のサークルで男性も交じっていて、単に
そこだけの楽しみかもしれないし……とにかく、家族で過ごすより
も外にいる方が楽しいというのは間違いなさそうですね、奥様の場
合。私は離婚、再婚しているのですが、以前の生活の中では、家族
3人の時間がすご~く嫌いでした。だから、同じように家庭がうま
くいっていない親子と、いつも行動をともにしていました(苦笑)。
あ、でも……そんな生活の中でも、私も友人もヘンにきれい好きな
気質だったので、家はきれいでしたね(笑)。

今はその友人も再婚して家族単位の行動になっているし、私もそう
です^^ 家族でいる時間が一番幸せを感じるので、家事にも一層
力が入りますね。男も女もそんなものじゃないでしょうか。。。
    • good
    • 6
この回答へのお礼

再度のご回答有難うございます。
今のところ、妻は家より外が楽しいようです。今日も昼前から外出中です。私の顔が見たくないという理由でなければよいのですが。

お礼日時:2007/08/26 14:04

家事って大変ですよね???



専業主婦歴26年。子育てもほぼ終わり、優雅にはなって来ましたが、病気になり術後体力も落ち・・最近は週に1回2時間のお掃除をお願いしています。

人は、一生懸命やっても中々上手にやれない事があります。
家事の中でも、料理好きは片付け下手。
洗濯好きの○○下手と言う様に・・・。どうも何でもかんでも出来るって言う人は、中々いらっしゃらない様に思います。

私はお掃除やお洗濯、洋裁やちょっとした手作りなど器用に作りますし、お礼状を書いたり・・・子供が小さい頃は、ケーキを焼いたりしてちょっとお礼に持って行ったりしていました。
最近では細かく分別してゴミを出したり・・・といった事もきちんと出来ます。が、唯一(?)お料理の才能がありません。

といっても、まだ新婚さん時代、主人の同僚の方をお迎えしてフルコースのディナー(?)みたいな接待を、一生懸命したりしていました。
勿論その時は、首っききで本を見て頑張って努力しました。何でも最初から出来る人は居ないっと自らを鼓舞して。
お客様からも、有り難い事に「美味しい」とお褒めの言葉も頂きました。だから、実際自分でも、本当は自分は料理上手なのではないか?と思える部分も隠し持っています。笑

さて、では何故25余年経って自他共に認める”料理嫌い”になったのでしょうか? 
今でも思い出すと情けないのですが、結婚して間もなく慣れない家事に奮闘していた頃の話ですが、一所懸命作った料理に味も見ないままどど~~~~っとソースを掛けて食べる主人。
「ご飯ですよ」と声を掛けるとテーブルに着く時チラッとお皿のお料理を眺めて黙って冷蔵庫から、ハムを出して自分で切りマヨネーズをこれまたどど~~~~っと出してお皿に盛って席に着く主人。
主人からしたら「嫌いなんだよね」って言うのは可哀相だと思っていたのでしょう。
何でもかんでもソース漬けにして食べるのは、当時の主人のスタイルだったのですが、やはり、半端じゃないソースを掛ける主人の事を前提にした味付けになって行ったのは、主婦としては当然の事でした。
また無言で「美味しい」とは、決して云って貰えなかった事は、明らかに意欲を奪い去っていきました。←主人からしたら「美味しくない」料理に「美味しい」とは云えない!との見解でしたが、作った時間や努力に対する思いやりとして「頑張ったね」でもよかったと思うのですが???

やがて、時は経ち「無理してお料理しないでいいのよ」って娘から笑って云われる程の薄味(=まずい)のお料理しか作れなくなってしまいました。

勿論こんな我が家に似たご主人様に、見事ソース漬けから脱却させた料理上手な奥様もいらっしゃるでしょう。

人は、褒めて伸びる人とダメだしして負けん気で挑戦してくる人とどちらが多いでしょうか? 残念ながら、褒めると豚でも木に登っちゃいます。
笑。

ダメだしは、やる気をそぐだけで100害あって1利なしです。

すごいね! ありがとう! 頑張ったね! ちょっと褒めて見て下さい。

お皿を片付けられたら「僕がやらなくて・・・ごめん!助かった!」

ちょっと視点を変えて褒め殺し作戦です。

私も、これを遣られていたならきっと、しゃかりきになって褒めて貰いたさに頑張っていた様な気がするのですが????

料理嫌いを責任転嫁してますか???

とにかく、気の重い仕事は、何でアレ相棒が居たら楽しくなるものです。

楽しく家事分担が、自然に出来られます様に、家庭生活は両輪の輪(和)仲良く和気藹々とされます様に陰ながら祈っています。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして申し訳ありません。
いずれはLUMIELEさまのように和気藹々の夫婦となれたら良いなと思います。でもそれにはお互いの努力が必要なのですね。ほめ殺し作戦ですね・・・・・・・難しいけど私から変わって努力しないとダメでしょうね・・・・・・・がんばります。

お礼日時:2007/08/26 13:58

気になったので、片付けられない人についてちょっとネットで


調べてみました。

『片付けられない人は
脳の後頭葉弱体化なんだそうです。』
このままでは、
色や形などの目で見る情報が
分かりにくくなっているかもしれないそうです。
視覚情報が認識しにくくなっているから
知り合いにあっても、気づかないで素通りしたりするらしい。
交通事故にもあいやすくなってしまうんだとか
トランプの神経衰弱をするといいらしいです。

以上ですが、当てはまるかどうかは分かりませんが
参考にして下さい。
片付けを日常的にさぼっていると脳が弱くなってしまうのかも
しれません。
よく面倒臭いことをすると脳を使うのでボケ防止にもいいといいます。
奥さんにこういう話をしてあげたらちょっとは直してくれる気になる
かもしれません。

一番恐いのは、子供達まで視覚情報を認識し辛くなって
しまうことです。
奥さんには危機感を持って欲しいですね。
    • good
    • 10
この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして申しわけありません。
脳の後頭葉弱体化とははじめて聞きました。「神経衰弱」やってみます。子供たちに影響が出るのが一番怖いですね。

お礼日時:2007/08/26 02:45

自分に余裕がないとなかなか家事って手につかないものなんですよね!


家は共働きですが、今私は育児休暇のため家にいます。
会社に言っているときは、まさに奥様そのものでした。
今は時間と気持ちに余裕があるので、人並みに家事はしているつもりです。時間だけじゃなくて気持ちにも余裕がないと最低限の事柄のみ処理してその他は後回しになっちゃいます( ^ω^)
私自身は昔、旦那に家が汚い等の小言を言われたときは、「気がついた人がやればいい」もしくは「がまんできなくなった人がやればいい」と言っていました。
怒ってましたけどね!
期待するからいらいらするんですよ。家事に関しては奥様に期待しないで自分で気になるところを行えばいいじゃないですか。
もう、あきらめてあげてください。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

お礼が遅くなりましたことをお詫びします。

>期待するからいらいらするんですよ。家事に関しては奥様に期待しないで自分で気になるところを行えばいいじゃないですか。
もう、あきらめてあげてください。
 そうしましょうか・・・・・・その方が楽ですしね・・・・・妻は置物ぐらいに思うことにしましょうか・・・・・・・・・・・・・・・

お礼日時:2007/08/26 02:37

私も主婦ですが(20代会社勤め)


No12の方と同意見です。
私も特別きれい好きというわけではないし、むしろ片づけが苦手で「共働きだし、家事は私やってるから、片づけは○○(旦那)の仕事だよ(笑)!」と逃げます。ですが、
質問者様の奥様のだらしなさレベルはありえないと思いますが(笑)

ちょっと部屋がきたない、掃除しないとはレベルが違うと思いますよ。

靴下脱ぎっぱなしとか靴を揃えないとかは、忙しいとか疲れているとかそういう問題の話しではないと思うのですが。。。

質問者様だって全部完璧にこなすことなんて求めてはいませんよね?
きれい、きたない、は人それぞれ気になり方が違うし、本人が気にならないからやらないのでしょうけど、子どもさんには悪影響ですね。
どなたかも書いていたと思いますが、きっと奥様の育った環境がそうなのでしょう。親の影響って大きいと思うのです。
例えば私、食器など洗い物は食事の後すぐやるようにしているます。(それがいいとか悪いとかは別として)それは、母が「やること先にやってからくつろごう」とよくいっていたから。
なので質問者様のお子さまには、片づけなどに関して質問者様が躾をしてあげた方がよいですね。(今はきちんと片付けているんですね!)お子さまが今いくつか知りませんが、大人になったときに、きっと奥様に口出しすると思いますよ。

私が思うアイディアは、例えば
部屋が散らかってきたら「部屋ちらかってきたね、きれいな部屋がいごこちいいよね、片付けよう!」などといって、一緒に方付ける方向にむける。※決して怒ったりしないこと。悪気があって片づけないわけじゃないと思うので。怒ったら余計腹が立つね、お互い。

ところで、本人、本当に気にならないのでしょうか?大変とかめんどうとかそういう理由なら、夫婦の協力でなんとかなるかもしれませんが、本当にきたなくって平気なら、難しいですね(^^;)
「きたない空間はいや」という考えを植えつける第三者の力が必要かもしれません。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

御礼が遅くなりまして申しわけありません。
NO.12さま共々私の気持ちをご理解いただきありがとうございます。

ずっと前に本人が言っていたことを思い出しました。散らかす→散らかってることに気づく→気にする→片付けようと思う→片付けるのサイクルが私と違って長いとのことでした。
しかし、ひどいときは何ヶ月も放置されるものもあり(ひどいときは年単位)、わたしから見れば完全に片付けを忘れてるのではないかとも思えることもしばしばです。

お礼日時:2007/08/26 02:27

例があまりにも汚くって気持ち悪くなりました。


ご質問者様は家事の分担をされて、かなり協力的にも関わらず、
奥様は担当の家事すら出来ずに旦那様の負担が増える一方ってことですよね。
私は子供がいないフルタイムの共働きで、旦那は激務な為、私が家事をしてますが、
旦那には潔癖症呼ばわりされてるほど整理整頓されてます。
でも子供が出来たらハウスキーパーを頼もうと思ってます。
週一で3万円位です。
聞いた話では、時給1600円+その他諸経費位ですむそうですよ。
家事のプロなんで限られた時間でてきぱきと家事をこなすそうです。
奥様はやる気がないようだし、そういうのを頼んだ方がイライラせずに済むんではないでしょうか?
    • good
    • 5
この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして申し訳ありません。

>例があまりにも汚くって気持ち悪くなりました。
 私ががんばってますのでq543さんが想像されている程ひどくはないですよ、ご安心ください。

子供が一番お金がかかる時期なのですぐには無理ですが、年齢が上がると体もきつくなりますし、将来はハウスキーパーも検討してみます。ありがとうございました。

お礼日時:2007/08/26 02:09

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Qここまで家事が出来ない主婦はいますか?

ここまで家事が出来ない主婦はいますか?

母と呼ぶのも腹立たしいので、以下女と記載します。
これでも主婦といえるでしょうか。

ゴミを出さない。
出しに行くのかと思えば庭に持って行き、敷地内から外に出ない。
びん、カン、古新聞は山積み。
掃除をまともにできない。掃除機をかけない。かけても年3回ほど。
父が掃除機をかけようとすると、「ちゃんとやってるんだから。ダメ!」
と夜中に騒ぎ、掃除機を取り上げ抱え込む。
普段は廊下などで息をしないように気をつけているが、
吸い込んでしまい高熱が出るほど埃っぽい。
キッチンは年末の31日のみ丸一日がかりで毎年掃除する。
丸一日かかっても、シンクやコンロしか掃除できていない。
引き出しや戸棚は害虫が沢山いるので開けられない。
庭は藪と化している。窓を開けっ放しなので、
蚊が外よりも家の中にいる。女だけなぜか刺されない。
冷蔵庫に入れたものを食べると下すほどばい菌が繁殖している。
(女は平気)
殆どのものが大量に腐っているのに捨てない。
捨てると激怒する。6年前の食べ物など平気である。
日常の茶碗、風呂などは私に洗わせる。
(私は食器を使わない、シャワーのみ)
風呂の壁、天井はカビだらけ。
食器を洗わない時はそのまま何日でも溜まってる。
水に浸けていて臭う。
女が洗う時は食器の並べ方にこだわりがあり、
窓を開けて風で乾かしたいとのことで、茶碗を拭かない。
乾いたら(2日後ぐらい)
外まで聞こえるほどガチャッガチャッと棚に戻しうるさい。
買物を私に行かせる。
洗濯は3~4日かかる。色落ちしても何日も浸けっぱなし。
その洗濯水も腐った風呂の水を使用する。
干すのに1時間かかる。やっと干したと思ったら、
今度は3日間ぐらいベランダに出しっ放しで取り込まない。
風呂の水が夏場で臭っても、3~4日替えない。
革靴を朝から直射日光にあてて夜になっても干してある。
雨が降っても取り込まないので靴がずぶ濡れになる。
(人の物も勝手に干してある)
米を3日ぐらい水に浸けてぶよぶよの状態で常に冷蔵庫に入れてある。
夕方16時頃から毎日ずっとキッチンにいるので、
米ぐらい炊いただろうと21時頃見に行くと、何もやっていないので仰天する。
米をガス釜で炊くが毎日炊いて保温ジャーに移すのが面倒だという理由で1升炊く。
(男、女しか食べない)
炊いたら炊いたでジャーへ移動するのが面倒か忘れたでやらず、腐る。
結果大量に捨てる。
米屋によく食べるねと驚かれると、子供が食うとでっちあげる。
(もうこの時には1粒も食ってない)
40年主婦をやっているのに料理が物凄くまずい。毎回失敗する。
マヨネーズやケチャップなど共用の物を息を吹き込みパンパンに膨らませてある。
腐った材料で調理する。
夏は沢山アリがいて驚く。
何をするにもものすごく遅い。必ずちょっと待てと言う。
何でもやりっぱなし。
戸締りが出来ない。
誰もいない部屋でも、エアコン、TV、電気、全てオンになっている。
女の部屋のみ、夏はエアコンつけて扇風機回し窓全快。
このほうが2倍涼しいと言う。
冬は電気、ガスストーブ、エアコン、を強で24時間つけている。

これが変わらず40年間毎日この状態。
何一つまともにこなせていないのに、
立派に家事をやっていると、
異常なまでに認められたがる。
これが自分の親だったらあなたはどうしますか?
どの家庭もこんなものですか?

ここまで家事が出来ない主婦はいますか?

母と呼ぶのも腹立たしいので、以下女と記載します。
これでも主婦といえるでしょうか。

ゴミを出さない。
出しに行くのかと思えば庭に持って行き、敷地内から外に出ない。
びん、カン、古新聞は山積み。
掃除をまともにできない。掃除機をかけない。かけても年3回ほど。
父が掃除機をかけようとすると、「ちゃんとやってるんだから。ダメ!」
と夜中に騒ぎ、掃除機を取り上げ抱え込む。
普段は廊下などで息をしないように気をつけているが、
吸い込んでしまい高熱が出...続きを読む

Aベストアンサー

主婦と呼べる人種ではありません 人間以前に犬 猫と同じ種類ですな
ほって置いて 貴女は 家を出なさい よく一緒に居ますな 

Q片付けできない嫁を理解したいのですがさらに悪化

うちは嫁が片付けできません。

結婚6年目子供が一人いますが、嫁は家事全般ができません。

出来ないというより面倒でやりません。

家中ゴミや洗濯物、使わないもので足の踏み場も無い状態です。

僕は汚い環境が嫌いなので、過去に何度も片付けてほしいとお願いしましたが、

いつも、「時間がない」「気付いたんなら自分でやれば」などと言って聞き入れず、

最後には言い合いとなり状況は改善しませんでした。



ちなみに嫁は自称潔癖性だと言います。

「時間が無い」という言い訳に関しては、彼女は専業主婦ですので理解しがたいですし、

気がつくといつも録画したテレビを見たり、携帯のメールをしたり、インターネットをしています。



どんなに伝えても一度も掃除機をかけた事が無く、
食器を洗った事は数えるくらいしかありません。

仕方なく家中全て僕が掃除をしていますが、片付けても元通り散らかる事と、
嫁のものを片付けると「物がどこに行ったかわからなくなる」と怒るため手がつけられなくなりました。



さらに悪い事に別の症状が出てきました。

掃除のみならず偏った主張が目立ち始め、

一般的に考えても理解できない場面で切れたり、泣き出したりします。



近しい友人に相談したところ、精神的に不安定なのではとの意見を頂いたのですが、

僕自身専門家ではなく、適切な対処方法がわかりません。



そもそも、「なぜ結婚したのか?」と思われるかもしれませんが、

婚前は全てこなせる事を主張しておりました。



こんな状況ですが、縁あって結婚し子供も授かったと感じているので、

嫁を変えるのではなく、こちらが変わる事によって状況を改善したいと考えております。



どなたか同じような状況で改善された方、
もしくは専門知識をお持ちの方、
アドバイスいただけますでしょうか。

うちは嫁が片付けできません。

結婚6年目子供が一人いますが、嫁は家事全般ができません。

出来ないというより面倒でやりません。

家中ゴミや洗濯物、使わないもので足の踏み場も無い状態です。

僕は汚い環境が嫌いなので、過去に何度も片付けてほしいとお願いしましたが、

いつも、「時間がない」「気付いたんなら自分でやれば」などと言って聞き入れず、

最後には言い合いとなり状況は改善しませんでした。



ちなみに嫁は自称潔癖性だと言います。

「時間が無い」という言い訳に関しては、彼女は専業主...続きを読む

Aベストアンサー

No.1、7です。

だいたい分析があってると聞きまして、また書かせていただきました。
あくまで、私が予測したことと私自身の体験なので当てはまらなかったら申し訳ないです。

掃除に限定した場合ですが
奥様にとって清掃は戦争と思えるくらい気合をいれないと難しいことなのかもしれないです。
(実は私もそうでした)

主人がサービス業をしていた為、そういう気遣いがすごかったです。
私が掃除や整理整頓が苦手だと知ると簡単に抵抗感がなく掃除ができるように

便利なお掃除用品を買ってきてくれました。
クイックルワイパーやコロコロテープの類が殆どでしたが
その気遣いがとても嬉しく、苦手だけど頑張ろうと思えました。

そして、帰宅した際に「今日はどうだった?」と聞かれるので
「コレとアレとソレができた」と答えると
「お疲れ様、ありがとう。頑張ったね」と返ってきます。
(ごくごく当たり前のことでもそうです)
それがとても嬉しくて、苦手な家事もなんとかできるようになりました。

もしもこれが、不平不満ばかり言われていたら
とてもでないけど出来なかったと思います。

おそらくですが、女性なら無言でも気が付く部分が
男性には気づきにくいのかもしれないです。
だから主人はいつも聞くのかも知れません。

また、物を増やさないようにとよく言われます。
理由は掃除が大変になるからです。

さて、奥様の現状をどうにか・・・と思った場合ですが
前にも書いたように奥様の頭の中は考え事で一杯でしょう。
なんで、私は・・・どうして?辛い、嫌だ。怖い。など。
一杯の中にさらに詰め込むなんてどうしても不可能ですので
まずは吐き出させてあげなければ、他人の言葉が入る余地はありません。

ご主人でも理由がわからなくても様子がおかしいとか
今日は凹んでるのかなくらいの様子は見て取れると思うのですが
そういう時は、甘やかしながら
「ごめんねー、どうして不機嫌なのかわからないから教えてくれないか?」
と「謝りながら」聞くことが聞きやすいかもしれません。

奥様は「あのことで私が傷ついてるのにどうして気づかないのよ!!」
と思ってることが多いと思います。
(男女の脳のつくりが違うのでそういう差は出ます。
なので、思いもよらない事が原因だったりするんです。
例えば、昨日の夜ご飯頑張ったのに何も言ってくれなかった!
とか、記念日だったのに何もなかった!
結婚したら~してくれるっていってたのに何もなかった!等

正直女性じゃないと判らない事なのにその感覚のまま男性に「普通(女性)は言わなくても気づく、判る」「わからないほうがおかしいんだ!」と無理難題とは気づかずに求めてしまうのでしょう。

女性なら気づくけど、男性には判らない。その逆も沢山あります。
その自分がもつ「当たり前の感覚のまま」異性に当てはめても判る筈が無いのです。
だから、男性は女性に聞くことが大切で、女性は話すことが大切だと思っています。

男性が女性を理解するのはものすごく大変なことだと思います。

もしかして、奥様は一人暮らしや社会人生活をあまり経験せずに
ご実家からそのまま嫁がれていませんか?

だとすると社会人で当たり前の感覚
「任された仕事は出来て当たり前」というものは欠如している可能性は高いです。
「お願いされた仕事は褒めて、喜んでもらうもの!」と思っているかもしれません。
だから、「今日は夕飯は~なの!」→「そうなのか。」ではなく「ありがとう、嬉しい頑張ったね」
「今日はお掃除したんだよ!」→「あたりまえだろ?」ではなく「おぉ!綺麗にしてくれたのか。ありがとう」という反応が奥様には必要なのかもしれないですね。
(そういう場合は自分の娘がお手伝いをしてくれたから褒めよう!くらいの感覚で言うと丁度いいと思います。)

ご主人も任されたお仕事を一生懸命こなして上手に出来た場合
会社で「ごくろう!よくやったじゃないか!次回も頼むよ!」
と言われるとやる気でますよね?
もしもそれが「うん、君ならコレくらいできて当たり前だよね。」
と言われると一生懸命頑張った分だけ落胆しませんか?

奥様が情緒不安定のようですが、少し前の奥様に無口な期間はありませんでしたか?
また、逆に気持ち悪いくらい明るい口調・雰囲気の期間はありませんでしたか?
この一件正反対に思えるような反応は、同じくらい精神が不安定な状態になる兆候になります。

無口
→言いたいこと思うことを全て飲み込み我慢すればいいと思う。
 全て自分が悪いのだと思う。諦める。怒っている。

明るい
→無口を超えた場合に多いです。開き直ったような状態ですね。

どちらも精神的な負荷はかなりあります。
本当の自分自身を押さえ込んでいる状態には変わりありませんから。

重複してしまうのですが、一番確実な解決法は
「奥様の話を根気良くきいて、理解して、同情して、負担を減らすこと」
になるかと思います。

おそらく、泣きながらずいぶん昔のことも言い出すと思います。
(それこそご主人には記憶に残らないような些細な出来事など)
アレで傷ついた、コレで悲しんだ。ソレが辛かった。など。

ご主人としては奥様に伝えなければならないのは
「言って貰えないとわからない。出来るだけ聞くようにするからそのときは素直に教えて欲しい」
ということです。
また、出来るだけ奥様から気持ちを聞き出さなければまた飽和状態になるかもしれないです。
(自発的に言って貰えるのが一番ですけど)

本当に男女における感覚の差というのはややこしいので・・・
女性は言わずに判ることも男性には判らないことが多いのです。
(それだけ細かくてめんどくさい生き物だと思えばいいかと)

一度、奥様を泣かせるくらいの気持ちでしっかりお話を聞いてあげてください。
できたら、やさしく接してあげてください。
言いたいことをすべて吐き出せて「旦那が私を理解してくれたんだ」と思ってもらえれば
ノイローゼ気味の状態から少しはよくなるかもしれません。
(本当の意味で理解することは難しくても「そうか、大変だったな、悪かった」だけでも十分効果はありますし、奥様がそう思ってもらえれさえすればマシになると思います)

どうしたの?突然

と聞かれたら

今まで俺は何もお前について聞いてこなかったことに気が付いて
悪いなって思って、お前をもっと知りたいと思ったから。
今までごめんな、辛いかもしれないけどお前の気持ちを教えてくれないか。

というニュアンスで切り出せばおそらく感動してくれると思います。
もしくは、いまさら何よ!と怒り出すかもしれませんが
感情でも言葉でも、詰まったものを取り出す作業と考えて吐き出してもらいましょう。
しっかり受け止めなくてはならないのは非常に大変だと思いますが・・・
男の正念場というところになるんでしょうか。気合いれていきましょう。

あくまで、文章を読んだだけの分析になってしまうので
違ったら本当にすいません。そして長文すいません。

No.1、7です。

だいたい分析があってると聞きまして、また書かせていただきました。
あくまで、私が予測したことと私自身の体験なので当てはまらなかったら申し訳ないです。

掃除に限定した場合ですが
奥様にとって清掃は戦争と思えるくらい気合をいれないと難しいことなのかもしれないです。
(実は私もそうでした)

主人がサービス業をしていた為、そういう気遣いがすごかったです。
私が掃除や整理整頓が苦手だと知ると簡単に抵抗感がなく掃除ができるように

便利なお掃除用品を買ってきてくれました。
ク...続きを読む

Q妻が嫌いで声を聞くのも辛く、離婚を考えています。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
以前はちゃんと食事を用意してくれていました。
もちろん私も手伝い、食後の洗い物などはやっています。
しかし仕事などの都合から、今では私の分が用意されるのは週に3回の夕食だけ。
残りの昼食などは自分のこづかいでヤリクリしています。
毎朝一緒に食べてますが、それも、私の分は自分で買ってきています。
忙しい妻の負担を減らそうと、時間がないときは自分で用意するようになったのが
きっかけなので自業自得とも言えますが、ひと月3万円のこづかい制なので
好きに使えるお金も少なく厳しいです。
用意してくれないことや、食費をもらえないことも辛いですが、
心配など全然してくれないのかと疑問に思います。

3:教育方針
妻は娘に対して過干渉な所があるように思います。
朝から勉強や習い事のレッスンをさせ、放課後も殆ど外で遊ばせません。
私は友人達と遊ぶのも、人格形成において重要だと思いますので、
それを伝えると、妻は非常に機嫌が悪くなり、娘にきつく当たったりします。
娘の前で言い合いになることもしばしばだったので、
意見を言うのも控えるようになりました。
毎朝、妻が娘を叱っている声を聞くと、とても憂鬱な気分になり
何も言う気がおきなくなります。

その他、何があっても絶対に謝らない、感謝の言葉がない、私の親への陰口など
妻への不満は多くあります。
機嫌が悪くなると娘に当たり、その叱っている声を聞くと、自分も全身の力が抜け
ひどく憂鬱になるので、常に顔色を伺って生活している感じです。
会話も連絡事項ほどしかなく、人間的な心の繋がりが全く感じられません。
しかし子供もいるし、夫婦なんてそういうものだと我慢していましたが、
家にいるのがストレスになり、常にネガティブなことを考えてしまいます。

夏休み、妻が娘を連れしばらく実家に帰省していたのですが、その間、
精神的に非常に楽で、以前から考えていた離婚を進めようかと思いました。
(余談ですが、その間の生活・食費として渡されたのが、1日あたり250円の額。
黄金伝説の一ヶ月一万円生活で優勝できると思いました。)

離婚を考え出したのは1年半程まえに、娘の教育関係で100万円前後の大きな支出があった際、
私の意見が全く取り入れられなかったときからです。
何のために働いているのかと落胆しました。

離婚となったら、とりあえず私が家を出て別居し、仕事を掛け持ちし(アテはあります)、
月々15万程度の養育・生活費は渡すつもりです。

妻の気持ちや娘のことを考えれば、私はとても甘いとは分かっていますが、
毎日が憂鬱で何のために生きてるのか分からなくなります。
それでも離婚は回避し、我慢して過ごさなくてはならないのでしょうか。
私はただ自分勝手なだけなんでしょうか。
ご意見願います。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
...続きを読む

Aベストアンサー

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たまーに手料理が出て来ると
「幻のから揚げ!」「幻の○○!5年前から食べたかった~今日は
最高に付いてるぞ!」と皮肉たっぷりに喜びます。
(娘も同調してくれます。 日頃、コンビニや映画ぐらいは付き合って
おごってますからねぇ~)

人に言えない小遣い3万円!(最近、引かれ気味?)
あまり飲みに行きませんので、時々の領収証がある場合は、
会社の経費としてみてもらえますが・・・。

最近は、気晴らしに私がスーパーへ買い物に行きます。(お金を貰って)
食材の中に、自分でも手軽に食べれる物、冷凍保存出来る物等を
吟味して買って来ます。 (吉野家牛丼レトルト、中華丼レトルト等、
金欠だと言われた場合は、漬物や煮付物、ふりかけ等を織り交ぜます。

教育費について。100万、200万単位なら未だ良いです。
大学4年制ともなると、塾は勿論、受験費用(受験料、交通費、
宿泊費等)で70万円前後、入学手付金30万、春休みには自動車学校
34万円、年間授業料100万円、アパート初期手付20万、月々の家賃
仕送り10万円、ざっと4年間1人、1、000万円 ×2人目継続中!
1日48時間働かないと間に合いません。

途中から「好きや嫌い」など言っている場合じゃなくなります。
そのうち、残念ながら男も言うことを聞かなくなります。
回答してて、私が相談したいくらいです(苦笑)

唯一逃げ道は、貴方の年代の頃は、JC活動、PTA活動、消防団に没頭し、
40からは、同業者、組合、銀行等の連中と平日のゴルフ!
最近では、低山の日帰りトレッキング、自転車、等々・・・。
いろいろやっていると、時にはセンチメンタルな恋バナにも出くわしますし、、、
一時でも何もかにも忘れる時間をつくると、リフレッシュするかもよ!

私との違いは、全てに真面目に取り組み過ぎるのかも!?
その真面目さが、自営業(経営者)のバクチ(投資)チャンスを逃して
いないか心配になります。 今度、その話もしたいなぁー。

いやー、男同士ですが一度お会いしたいものです。

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たま...続きを読む

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q共働き家庭で妻の家事について御意見をください

はじめまして、よろしくお願いします。
現在1歳になる子供を持つ結婚二年目の夫です。
昨年妻の妊娠中に妻が仕事復帰するかどうか話し合ったのですが、「自分としては子供が幼稚園に通うくらいまでは一緒にいてほしいし、お互い余裕がなくなってケンカも増えそうだから、できれば家にいてほしい」と伝え、妻もそれに賛同してくれていました。
しかし、妻が会社に辞めることを伝えるぎりぎりになって、やっぱり仕事を続けると妻の意見が変わりました。
私もいきなりの変更に戸惑い、妻を責めてしまったのですが、妻はそこで「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」と激怒。引っ込みのつかなくなった私も「じゃあもう勝手にしろ!そのかわり家事や育児もきちんとやれよ。」と、二人の意見がまとまらないまま妻の仕事復帰が決まりました。

その後子供も無事生まれ、今年の1月から妻も仕事復帰(フルタイムの正社員)し、共働き状態になったのですが、私も「家事も育児もきちんとやれよ。」と言ったものの、やはりお互い同等として、決めたわけではなく自主的に出来るだけの家事、育児〔夜:洗濯物全般(洗い、干し、たたみ)、風呂掃除、部屋の片付け、子供の寝かしつけ〕〔朝:子供の着替えさせ、朝ごはんを食べさせる〕はしています。
現状で妻はほとんど料理しかしていない状態です。

そんな生活が続いていた中、先日仕事が遅くなり、帰宅が遅くなったときがありました。(普段は20時くらいの帰宅です)
疲れて帰ってきて家の中を見渡してみると、リビングには乾いた洗濯物の山、子供のおもちゃや着替えさせた服、妻の荷物がちらかっており、
風呂も沸いていない。
かろうじて晩飯は作ってくれていましたが、さすがに私も頭にきて、説教をしました。
「俺がいつも帰ってきて家事をするのは、早く家事が終わったら二人ともゆっくり出来るからしとるんやけど、あなたはなぜしない?」と。
すると返ってきた返答が「やってはいるんやけど、あなたみたいに早く出来ない。」との事。
私も内心【ふざけんなよ!今23時すぎやぞ!いくらなんでもそれはないやろ!】と思いながらも「じゃあいつものやり方の家事の手を1・5倍早めてやってみて。それか家事の段取りを考えて行動して。」と諭してみました。
すると妻は激怒「それはあなたが出来るからでしょ!出来ない人もいるの!」と・・・・

とりあえずそういう心構えって大事やん・・・つーか、俺は最後まで仕事復帰に反対して、毎日疲れて帰ってきて家事を相当量こなしているのにこの態度は何?

はたして私が悪いのか???


オーマイガー!どうにかしてください!!

はじめまして、よろしくお願いします。
現在1歳になる子供を持つ結婚二年目の夫です。
昨年妻の妊娠中に妻が仕事復帰するかどうか話し合ったのですが、「自分としては子供が幼稚園に通うくらいまでは一緒にいてほしいし、お互い余裕がなくなってケンカも増えそうだから、できれば家にいてほしい」と伝え、妻もそれに賛同してくれていました。
しかし、妻が会社に辞めることを伝えるぎりぎりになって、やっぱり仕事を続けると妻の意見が変わりました。
私もいきなりの変更に戸惑い、妻を責めてしまったのですが...続きを読む

Aベストアンサー

私も共働き、子供二人(1歳・5歳)の夫です。
妻は専業主婦など絶対に出来ない、働くのが好きな女性なので仕事をしていますし、
私は子供が生まれたから家に居て欲しいと思いもしませんでした。
ここは質問者様と違うところですが。
もちろん二人とも子供や家庭を一番大事に考えています。

>「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」
もちろんこんなことは決して言いませんね。思ってもいませんから。

この手の質問は特に共働きを理解できない専業主婦の皆様より女性擁護的な回答があると思いますが、
この煩雑さが1日だけのことでしたら、そんなに怒らなくても・・・と思いますが、怒るからには度々のことでしょう。
基本的に質問者様は別に間違ってないと思います。

少し我が家の話をすることをお許しください。
前述のとおり我が家は共働きです。
家事は分担ですが、やはり妻のほうが多いような気がします。
平日の料理:妻、土日休日の料理(全食):私
掃除、洗濯:妻、子供入浴・食器片付け:私
ゴミ捨て:私、保育園の送迎:妻
とこんな感じです。
ただ特に取り決めをしたわけでもなく、あくまで基本はこんな感じで動いている、
自分の仕事が終われば相手の仕事を手伝う。
これが基本スタンスです。要は思いやりの問題です。
お互い働いているのだから、決められたこと意外はやらないでは、
ますます家族の時間がなくなるからです。
我が家はとっとと片して、家族に時間を少しでも多くという方向にベクトルが向いています。
やらなければならないことが残っいると、お互い落ち着いて晩酌も出来ません。(二人とも酒好きですので)

正直、かなり分担をこなしている旦那様ですよ。
結婚2年目とのこともあり、まだまだ家事が器用にこなせないということもあると思うので、
「それ終わったら、俺がこっちやるから、君はこれやっておいて」と上手く指示を出してあげるのはどうでしょうか?私は逆でしたが。
共働き家事って意外と小慣れるまで時間がかかりますから、奥様が慣れるまで質問者様の器用さでカバーしてあげてください。

私も共働き、子供二人(1歳・5歳)の夫です。
妻は専業主婦など絶対に出来ない、働くのが好きな女性なので仕事をしていますし、
私は子供が生まれたから家に居て欲しいと思いもしませんでした。
ここは質問者様と違うところですが。
もちろん二人とも子供や家庭を一番大事に考えています。

>「じゃあ私の人生をあなたと子供のために捨てたらいいんでしょ」
もちろんこんなことは決して言いませんね。思ってもいませんから。

この手の質問は特に共働きを理解できない専業主婦の皆様より女性擁護的な回答...続きを読む

Q家事ができません。主婦失格でしょうか

最近、子どもの前で主人と続けて大喧嘩をしてしまいました。

46歳の専業主婦で結婚20年。夫(48歳)、子ども(12歳女、9歳女、6歳男、3歳女)の6人家族です。

以前からたびたび喧嘩はしていますが、最近(3週間前と先週の週末です)子供の前で立て続けに大喧嘩をしてしまいました。争点はいつも私が家事ができないことです。この先、どうしていいか分からないので、相談させていただきました。

ことの発端は、日曜のおやつの時間に、部屋が散らかっていてなかなか片付かないことから、主人が子供達に小言を言い始めたことです。おやつ夢中の子供たちは主人の言うことに耳を貸さないので、主人が怒鳴り始めました。
そこで、私も主人の気持ちも分からないことはないが「おやつの時間にそんなことをいってもダメでしょ。」とたしなめたところ、「そもそも親がしっかりできないから、子供がだらしなくなる。」という話になりだしました。

続けて主人いわく(以前から、喧嘩するときにいつも言われることですが、子供の前ではそこまでは言われてはいませんでした)「朝は俺が会社に出発するとき(毎朝6時40分頃です)も起きてこなくて、子供が起きなきゃ学校に遅刻する時間にやっと起きてくる。朝食は俺も子供達も菓子パンと牛乳だけだ。」

「洗濯物はいつも溜まっていて、ワイシャツが10枚あっても足りなくなることがあるくらいだ。しかも、部屋の中に干しっぱなしにしてとりこまなくて、去年の夏に洗ったものが干したまんまだ。」

「どの部屋もいつも散らかっていて足の踏み場がない。脱いだ服もそこらへんに置いたまま(自分も子供も。主人はハンガーにかけてます)。学校などへの提出物もすぐに見当たらなくなる。」

「夕飯は今の家に引っ越してきてから(3年前の3月です)一度もコンロを使ったことがなく、毎日スーパーの弁当か、冷凍スパゲッティが宅配ピザだ。」
「ダイニングテーブルの上もいつも散らかりっぱなしで、次に食べるときにどかしている。」
「キッチンには洗い物が残っていて、子供の弁当箱なんかはふたも開けずにカビが生えている。」

「子供たちの風呂はほとんど俺がいれている(入った後に掃除もしてもらっています)。俺が会社が忙しくて帰るのが遅くなったら子供達は3~5日風呂に入っていないことになる。」

「専業主婦に洗濯乾燥機や食器洗い乾燥機があるのに、なんで時間が作れないんだ。」

「おかげで、毎週末は片付けで終わってしまう。それどころか、今年はお雛さまを飾るために会社を2日休んで片づけた。このままでは、子供の日の兜も飾れなくなる。」・・・などなど。

言われたことは、若干の認識の違いはあれ、ほとんど事実です。
私も分かっています。分かっているだけに言われると毎回キレてしまいます。
自分としては一生懸命やっているつもりです。100%はできなくても、やらなければならないことはやっているつもりです。

テレビもほとんど見ていないし(笑っていいとも!?が終了するのを終了する日に知りました)、自分の服を買いに行くこともないです。スマホも家族とメールするくらいしかいじれません。
家事の合間に子供を近くの公園に連れていくこともできません。
自分としてはこんなに頑張っているのにと思ってしまいます。

主人には「子供が4人いることは大変だと思うが、他の家の主婦はもう少しこなせていると思うし、最低限やらないといけなことがあるだろう。そもそも20年前から言い続けているが、できている水準が変わらない。努力や工夫をしている結果がでていない。」と言われてしまいます。

確かに、子供に惣菜弁当を食べ続けさせるのはいけないと思いますし、子供のしつけもままなりませんが、これ以上、どうすればいいか分からないのです。

自分よりもっと大変な家事をこなされている主婦の方もたくさんいらっしゃると思いますが、どのようにこなされているのでしょうか。ヒントなどがありましたら、教えていただければと思います。

あまりに情けない相談で恥ずかしいのですが、よろしくお願いいたします。

最近、子どもの前で主人と続けて大喧嘩をしてしまいました。

46歳の専業主婦で結婚20年。夫(48歳)、子ども(12歳女、9歳女、6歳男、3歳女)の6人家族です。

以前からたびたび喧嘩はしていますが、最近(3週間前と先週の週末です)子供の前で立て続けに大喧嘩をしてしまいました。争点はいつも私が家事ができないことです。この先、どうしていいか分からないので、相談させていただきました。

ことの発端は、日曜のおやつの時間に、部屋が散らかっていてなかなか片付かないことから、主人が子供達に小言を言い...続きを読む

Aベストアンサー

質問者さんのやる気はすごくわかります。頑張ろうとしている気持ちも理解しました。
なので、応援したくてまた回答いたしました。

もうすぐゴールデンウィークでしょう?お子さん、学校が連休で休みですよね。
ならば、家族全員で大掃除しては。
ゴミ袋80袋ほど用意して。

業者に掃除を頼むのが嫌だというなら、家族総出で大掃除して、家の中の物の量を減らすのです。
物の量が少ないと片付け楽になります。
すべてのものにおいて、1年以内に使った記憶のある物だけ残し、1年以上使っていない物はポイポイ捨てます。
1年以上使っていないものはこれらかも使いませんから、捨てて大丈夫です。何があっても気持ちが辛くても捨ててください。絶対に良くなりますから。

そして、家にある物を1年以内に使った物だけにしたら、それらを整理していきます。
使う場所に使う物をおきます。
台所で使う物は台所に置く。勉強で使う物は勉強机の上やそばに置くなどします。
家族全員が使う物(つめきり、はさみ、ペン、テープなど)はリビングの机の上にかごを置いてそれに入れる。または、リビングに棚を置いてそれに入れる。
使ったら必ずそこへしまう。使うときはその場所のそばで使いそこへしまうことを徹底します。
質問者さんの場合、全てにおいて、引出しタイプじゃなくフタのない収納、見える収納、ぽいっと放り込める収納をおすすめします。
物をしまうのに動作が数回もあると嫌になりますので。

服は全自動洗濯機で乾燥までやり、大きなかご家族分を用意し、それに服を入れる。
使うときはかごから出して使う。

あと、50KGかけられるハンガーラックがネットで売られています。数千円のものです。
それに、一度着たけどまた着る服をそのままバッとかけると服が散らかりませんよ。
手提げかばんなどもそれにかけると部屋がすっきりします。
http://item.rakuten.co.jp/shopbiyori/1500010806062/?s-id=rk_shop_pc_rnkInShop  こういうやつです。
何本か買ってこれで整理するといいですよ。ぽいっとつい床に置いてしまうところを、これに置くに変えるだけで床に物がないので、部屋が片付いた印象になります。
我が家はこれで一度来た服や時々使うかばん類がすっきり片付いています。
玄関に置いて、子どもがついポッと置いてしまうものをこれにかけてもいいですね。

質問者さんのやる気はすごくわかります。頑張ろうとしている気持ちも理解しました。
なので、応援したくてまた回答いたしました。

もうすぐゴールデンウィークでしょう?お子さん、学校が連休で休みですよね。
ならば、家族全員で大掃除しては。
ゴミ袋80袋ほど用意して。

業者に掃除を頼むのが嫌だというなら、家族総出で大掃除して、家の中の物の量を減らすのです。
物の量が少ないと片付け楽になります。
すべてのものにおいて、1年以内に使った記憶のある物だけ残し、1年以上使っていない物はポイポイ捨...続きを読む

Q妻が料理を放棄してしまいました。

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で、料理を一切しない親の元で育てられました。
ファーストフード・カップ麺などが常に置かれ、
弁当が買えるようなお金は家に常に用意されていて、
学生時代も弁当を持たせてもらうことはゼロ。
なんでもコンビニで買って済ませていたそうです。

そんな妻も、最初は料理を作ってくれてましたが、
ウチでは、料理に対してアレコレ言うことが習慣だったので、
僕も何気なく妻に文句を無意識に言ってしまっていたようで
「もう私が何を一生懸命作っても、あなたに気に入ってもらえない事がわかりました。料理も大嫌いになりました。もう何もあなたに作りたくありません」
と、料理放棄宣言されてしまいました。

僕の母は、父のどんな文句にも耐えて毎日料理を作っていました。
その結果、料理の達人になり、どんな注文にも対応できるようになっています。妻にもそうなってほしいです。

それに、料理に対してああでもないこうでもない、あれはダメこれはダメ、と討論しながら食べるのは、僕の楽しみの1つです。
いちいち傷つかれ、料理放棄されるのは妻としてどうかと思います。
今は僕が毎日料理を作っています。
僕が「この料理はダメだ!」というものも妻は有難がっておいしいと言って食べるので不満です。
ダメなものはダメ。マズイものはマズイと言ってほしいのです。
僕は関西生まれで、父もズケズケ言う典型的関西人で、
彼女は関東育ちで、物言いは柔らかくおしとやかです。
そういう育ちや環境も関係してるかもしれませんが。

どうしたら彼女にこの習慣に慣れてもらえますか?
どうしたら、いちいち傷つかずに料理をして、達人になろうと思ってもらえますでしょうか?

アドバイスください。よろしくお願いします!

こんにちは。ご意見を下さい。

僕は、料理が完璧な母の元で育ちました。
食事時には無数の野菜と食材で作られた料理・皿がテーブルいっぱいにいつも並んでいて、
毎年のおせちは全部手作り。数万円する市販のものよりもよっぽど豪華でテーブルに乗り切らないぐらいの大量で華やかなもの。
野菜は無農薬のものを父が作り、漬物も勿論自分で手作り。
学生時代は弁当を毎日欠かさず作り、
どんな食材を持ってきても見事にさばき、
出来た後で作り直せと言われても一瞬で対応できます。

一方、妻は真逆で...続きを読む

Aベストアンサー

#15です。

もし、関係の修復をしたいのであればここを見せて謝るべきだと思います。
自分の両親は両親です。
夫婦は夫婦で別です。
同じように・・・ならないのが普通です。

大人になってください。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q妻が掃除と片づけをしないので、困っています

質問したいのは、
どうやって言えば、掃除や片付けをしてもらえるのかです。
妻が、掃除や片づけをやってくれるなら、
私もこうまで怒ることは無いのですが、
約11年、こうも繰り返し同じことが起こると、どうしていったらいいか、
もう本当に困ってしまいました。
妻に対しての対処がわかれば、
子どもに対してもある程度言い聞かせることができるのではないか、
と思っています。


妻は、自分がADHDだと公言しています。
だから、片付けや毎日の家事をこなすことは、無理だ、できないといいます。
それでも、食事の支度や、買い物、パートの仕事をこなしています。

ADHDだから、覚えていられない。
家事が出来ない、片付けられないのは、ADHDのせいだと言います。

妻は、「気がついたときに、言ってくれたら、その場で掃除や片づけをするから」と言います。
実際はどうかというと、気がついたとき、たとえ手が空いていても、
「後でする」と言ってそのときやることは滅多にありません。
で、「後」はまずありえません。

仕方なく繰り返し、日に2回朝と晩くらい言うと、
「わかってる、明日はちゃんとやるから」と逆切れします。
そして「明日」は永遠に「明日」です。

しかたないので、掃除は私がやり、妻のものの片付けをやるように言います。

で、重い腰が上がって、ようやく片付けを始めると、
「どうやって片付けたらいいか、わからない」と言うので、
いろいろアドバイスをします。
すると
「わかってる、うるさい、黙っててくれ」と言って、片付け途中に
「うるさいから、やる気なくした」
と言って放置してしまいます。


そしてよくあることですが、
そんなことが繰り返して1週間くらい経ち、片付けをしまいままでいると、
パートの仕事や子どものことでストレスがたまって、
具合が悪いと寝込みます。

具合が悪くなると、私が食事の支度をしたりするのですが、片付けだけはどうにもならず、
妻に言うと
「私が具合が悪くなると、そういうことをうるさく言う」と更に逆切れします。
「どうして具合が悪くなったと思っている、あなたが掃除しろ、片付けしろとうるさいからだ」

健康なときに言っているのに、
健康なときにやればいいのに、
健康なときにやらないのに、
私は妻のほうが悪いと思い、
「言ってもやらない、お願いしてもやらない」
そんなことを繰り返していうと、
喧嘩になります。
理屈で話せばわかるからと言うので、理屈で話すと
何かしら理由をつけて、できない、できないの繰り返し。

そして
まさに今、夫婦喧嘩状態でうちには寝るとき以外帰ってこなくなりました。
今日で8日めになります。

子どもも一緒に連れて出て行き、
私が8時ごろ帰宅したら申し訳程度の夕食が置いてあり、12時過ぎの帰宅。
私が休日のときは、朝から友達のところに行って、やはり12時過ぎの帰宅です。

子どもも、片付けは大の苦手で妻と同じように反応します。
そしてすぐ放置するので、子どもの部屋は友達が来ても遊べない状態です。

ちなみに私も片付けは苦手ですが、
やらなくては困るので、自分の分は一生懸命やっています。

みなさんの考えを教えていただけたらと思い、質問しました。
お願いします。

質問したいのは、
どうやって言えば、掃除や片付けをしてもらえるのかです。
妻が、掃除や片づけをやってくれるなら、
私もこうまで怒ることは無いのですが、
約11年、こうも繰り返し同じことが起こると、どうしていったらいいか、
もう本当に困ってしまいました。
妻に対しての対処がわかれば、
子どもに対してもある程度言い聞かせることができるのではないか、
と思っています。


妻は、自分がADHDだと公言しています。
だから、片付けや毎日の家事をこなすことは、無理だ、できないといいます。
それで...続きを読む

Aベストアンサー

この質問を見て、私も若い頃のことを思い出しました。私も、若い頃はホント片づけや整頓などが苦手でした。
周りが見かねて、片づけてくれたりしていました。今考えると、どうすればきれいに片づくかと言うコツがつかめなかったのだと思います。嫌々やってました。全く片づけを楽しめなかったのです。
現在の私は、キチッと片づけ、掃除をしなければ、気持ちが落ち着きません。また、書類などの整理も、棚やレターケースに.lここに何が入っているか記入したラベルを貼っておきます。時々期限の切れた書類を確認し、それは捨てます。こまめにやることが必要ですね。今では、片づけは楽しみですね。きれいになったのを見ると、ストレスが吹っ飛びます。

一度夫婦2人で、家の中の大掃除・整理整頓をしてみては? いらないものが結構出ます。それらは思い切って処分したりし、すっきりと片づければ、そのあとはきれいにしておかなきゃと思い、片づけるようになると思います。
夫婦なら、協力して、どうすればいいかを考えて、やったらと思います。

私は、一人暮らしをきっかけに、徐々に整理整頓を覚えました。工夫することもコツ。どうすれば使いやすいか、工夫するのです。現在でも工夫が続いています。60歳の女性です。
こんなの回答になるかな?参考までに。

この質問を見て、私も若い頃のことを思い出しました。私も、若い頃はホント片づけや整頓などが苦手でした。
周りが見かねて、片づけてくれたりしていました。今考えると、どうすればきれいに片づくかと言うコツがつかめなかったのだと思います。嫌々やってました。全く片づけを楽しめなかったのです。
現在の私は、キチッと片づけ、掃除をしなければ、気持ちが落ち着きません。また、書類などの整理も、棚やレターケースに.lここに何が入っているか記入したラベルを貼っておきます。時々期限の切れた書類を確認...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング