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人に何かしてもらっても「ありがとう」が言えない。
人に何かしてしまっても「ごめんなさい」が言えない。

こちらからうながすと嫌々「ありがとう」「ごめんなさい」を言う。
きっと本心では「感謝」「謝罪」の感情はないのでしょう。

どういう心理なのでしょうか?
改善の余地はあるのでしょうか?

A 回答 (10件)

まったく別の視点から眺めてみると。



「自分(X)にとってとても不快に感じるAさんという人がいた。
BさんもAさんを嫌がっている。」

これだけの設定だけで、次項へといろいろな物語をつくっていくことができます。
Xさんは、Aさんに殴りかかるという選択も、BさんといっしょにAさんを無視する選択も、逆にAさんを見て自分の襟を正す選択も、Aさんを再教育するという選択も、、
いろんな選択ができます。
どのような選択をしようが、この物語はXさんにとって人生の経験値となります。



30歳の彼個人にどうこう言うという視点からでなく、
普遍的な視点で人類を見たとき、彼はそういう役割を担ってるんだな、と思うときがあります。

30歳の彼は干渉する誰かがどんなに手を尽くしても変わらないかもしれません。
でも、30歳の彼に対して懸命に関わった誰か自身の魂は大きく成長すると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

「そういう役割を担ってる」という表現、説得力がありました。
世の中に様々な人がいるからこそ、関わっていく人間も成長していく。

とても参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2007/08/22 10:19

おそらく、そういった方面での「学び」の機会がなかったのだろうという気がします。


人は正直なもので知らないことはできないものです。
感謝することによってもたらされる喜びを知らない。
謝罪することによって心が浄化されるという経験をしたことがない。
といった当たりでしょう。

その本質は、全能感のように思われます。
ある面では厳しくても肝心な部分での規制が無いままに育ってきた方かもしれません。
それが、自分が何かしてもらうのは当たり前という心理、自分がすることを他人が迷惑に感じるのはおかしい、というような心理を醸成しているのでしょう。
改善には時間が掛かりますが余地はあると思います。
感謝することの喜び、謝罪することの清々しい浄化作用を学習してもらえばよいのです。

rose2381さんご自身が彼に対してそれを示してあげてください。
良いところや感心するところ、言われたりしてもらってうれしかったことを積極的に見つけて、大げさなぐらいに感謝したり褒めたりしてあげましょう。
ちょっとしたことでも小まめに謝るようにしましょう。
彼との間に信頼関係が築かれているrose2381さんだからこそ、いつか彼も素直に気づく日がくるでしょう。
「人に感謝するというのは素晴らしいことなのだ。なぜなら彼女(=rose2381さん)はこんなに輝いて見えるではないか」と。
あるいは、
「謝るというのは別に自分を貶めることになるわけではない。私は彼女からこんなに清々しさをもらっているではないか」と。
信頼関係を保持している相手だけが可能な学びを是非彼に授けてあげてください、気長に。
いつか必ず気づきがあり、一層深い絆が結びなおされるのではないかという気が私はします。
 
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。

>感謝することの喜び、謝罪することの清々しい浄化作用を学習してもらえばよいのです。

いつか彼自身がそう感じることができる日が来ると信じて気長に
見守っていこうと思います。
期待しすぎると悲しくなるので、気長に気長に。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/03 15:41

rose2381さんは、回答者全員にお礼をされているので、


当たり前といえばそうなのですが、
律儀な方なのかなぁと推測します。

それに対して30代にもなって
「ありがとう」も「ごめんなさい」も言えないのは
不思議で、礼儀の一つもわきまえているだろうと
期待したけれど、その期待に反した行動をするので
気になってしょうがない。少し腹も立つ。

というのがrose2381さんのお気持ちでしょうか?

その彼が、誰に対してもそうであれば、
周りに気配りの出来ない鈍感な人です。
コミュニケーション能力に欠けた人で損をしています。
意図的にあなただけに言わないのであれば、
あなたを軽視し、見下していることになります。

人の性格は30を過ぎると、なかなか変わりにくいそうです。
そもそも、他人の性格を変えるのはエネルギーと時間が要ります。
一言、二言注意したところでは改善しません。
彼自身が自己改革を起こそうという気でもない限り難しい
と思われます。

相手を変えるのは難しいので、
rose2381が彼に対して「何も期待しない」と
視点を変えてみるのも一つの方法だと思います。
「ありがとう」と言われることを期待するから
裏切られた感がでてくるもので、
最初から言われないのが当たり前だと思うと腹も立ちません。
そう思えたとき「ありがとう」と言われたときの重みを感じる
もので、それに対する感謝の念もでてきます。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

彼は誰に対しても同じ態度です。
今まで周りから注意されたことがないようで
それも不思議に思いました。

確かに期待しすぎているのかもしれません。
「言われないのが当たり前」という精神で
彼とは接していきたいと思います。

大変参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2007/08/24 09:39

匿名性の場合はどうでしょうか?法律違反に当たらなければなにをしても良いのではないでしょうか?


質問者さんが言っている事は世間という意味ではないでしょうか?
インターネットで礼儀を強要する権利はないと思いますけどね?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに「世間で」という意味合いで質問させて頂きました。

>インターネットで礼儀を強要する権利はないと思いますけどね?
礼儀を強要するつもりはありません。
ただお礼があったほうが気持ちいいなぁという程度です。

「法律違反に当たらなければ何をしても良い」とは思いませんが。。

お礼日時:2007/08/22 10:17

No.2氏に全く同感です。


このサイトでも回答者にお礼もせず締め切ってしまう人がいますもんね。
特にこのカテゴリーに多いような気がするのは私だけでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

対象者は30歳男性なのですが、確かに子供っぽいところが多いです。

サイト上であっても、質問に答えてくれた、時間を割いてくれたことに
対して、お礼は当然のことと考えています。
このカテゴリーに多いのかどうかはわかりませんが、匿名であれば許されると
思われている方がそういったことをするのでしょうね。

お礼日時:2007/08/21 20:23

対象者はまだ子供でしょうか


あなた自身のお子さんか、お子さんのお友達か
あるいはあなた自身の兄妹か

改善を本気で願うならその対象者を理解しようと努力してあげてください。
まだ、子供だとしたら、本人ですら自分自身の本当の気持ちすら掴めない、感覚と感情で生きる年代です。
「ありがとう」は本人をちゃんと見つめてあげたとき、その子自身の口からちゃんと出るはずです。
嫌々という態度をとるのは、決まり文句でのありがとうを強要されたか、誰よりも自分に興味を持ってほしいという不器用な自己表現でしょう。
その子は誰よりも愛されたいという欲求の強い子だと思います。
そういう子は小さい頃は、嫌な子だと思われることが多いでしょうが、その感情のエネルギーの大きさから、大人になってから人の心を読み取れる優しい人になると思います。

あくまで対象者が子供だという設定で述べさせていただきました。
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この回答へのお礼

対象者は30歳男性です。

大人になってしまった今からでも、「対象者を理解しようと努力する」ことで、何らかのよい影響を与えることは可能でしょうか?

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/08/21 10:00

他の回答者さまに対抗する・・ということは滅相もありませんが・・・。


子供に限ったことではないと思います
大人でも謝れよ!って言うときに謝らなかったり、
感謝しないの?って時にありがとうの一言がいえなかったり

日本人に多いですよね。シャイっていう言葉で収まらないけど、言えないこともありますよ
全ての全てに感謝の言葉・謝罪の言葉を言えますか?
本心では思っていても、言えないこともあると思います

頭から改善の余地というのはどうかと思いますが
相手・周りはありがとう・ごめんなさいをいわなきゃいけないんじゃないの?思っているときに全ての全てに感情を言えるのであればお詫びいたします

年寄りでもお礼の一言も言わない人もいますよ。むしろ子供のほうがありがとうって言っていることもあります

営業関係の仕事もしている者です
以上参考になれば
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この回答へのお礼

対象者は30歳男性です。

「全ての全てに感謝の言葉・謝罪の言葉を言え」とまでは思いません。
しかし、どんなことがあっても「ありがとう」「ごめんなさい」が言えないのです。
落とした物を拾ってもらっても無言、人にぶつかっても無言・・・というように。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/08/21 09:59

 相手に対する感謝の気持ちとか、謝罪の気持ちって、


教えてもらったり、自分で気づかないと
わないとわからないものだと思います。

 自然に湧き出るものではないんじゃ
ないでしょうか。

 親に対する感謝する気持ちが、大人になって
わかるのも、そのためだと思います。

 自分がされて嬉しいこと、嫌なことは
感情として自然に沸き起こりますが、
相手がどう感じているかを察することが
できるようにならないと、感謝や謝罪
はできないんじゃないでしょうか。

 そのためには、身近な人が教えるなり
気づかせるなりしないといけないと思います。
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この回答へのお礼

>相手に対する感謝の気持ちとか、謝罪の気持ちって、
>教えてもらったり、自分で気づかないと
>わないとわからないものだと思います。

対象者は30歳男性です。
小さいころに教えてもらわなかったため、こういう大人になってしまったのでしょうか。
これから教えていくことで、感謝・謝罪の気持ちが生まれるものなのでしょうか。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/08/21 09:57

ガキなんじゃないんですか?


子供ってお母さんがなんでもしてくると思い込んでるじゃないですか
それで自分は何でもして貰えて当然だ!と思い込んでいるんじゃないですか?
最近この手の自己中が多いんですよ
多分昔と比べると懸念や世間の言葉という当たり前の事が出来なくなっているんじゃないでしょうか?

参考までに・・w
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この回答へのお礼

確かに「自己中心的」なところがあります。
欲しいものは何が何でも欲しい、我慢するということを知りません。

対象者は30歳男性なのですが、精神的には子どもっぽいということでしょうか。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/08/21 09:55

どういう心理と言うより無関心なのでしょう。


無関心とは鈍感ということです。
鈍感な人は救いようがありません。
ヘレンケラーは「人間の病気はどんな病気でも科学の力で
治すことができるけれど、無関心という恐ろしい病気を
治す薬はない」と言っています。
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この回答へのお礼

「無関心」
そうですね。そういう言葉があてはまるような気がします。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2007/08/21 09:52

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>子供でもわかるようなアドバイスから、お願いできないでしょうか・・・。
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少なすぎると メカ?って思うくらい心が無いように見える。
http://www.youtube.com/watch?v=MY8-sJS0W1I


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人はどっちもあるのですが、極端にどっちかに偏りすぎてしまうと人間関係に支障が出てしまう。
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心が通わないから辛すぎる。
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私も読んだとき アスペルガーかなぁ と思ったのですが、家風かもしれません。


それと、「何がおかしいのかわからない」というのは、偏桃体の活動が低いからじゃないかと。
偏桃体は平均で女性が男性の8倍働くそうです。

偏桃体は情動が生まれる場所。
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Q「失ってからわかる大切さ」なぜ人は失う前に気づくことが出来ないのでしょ

「失ってからわかる大切さ」なぜ人は失う前に気づくことが出来ないのでしょうか?
よく失ってから本当の大切さに気付いたと言いますが、なぜ日常では気づけないのでしょうか?

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私も、失ってから気付くこと、後悔したことがたくさんあります。これからは失う前に気付きたいのです。
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Aベストアンサー

30代既婚者男です。

失ってから気付くことは多いですね。
なぜ、人は失わないと気付くことができないのか?ですが、
これは、当たり前と思う傲慢さが原因だと思います。

今あるものが全て当たり前で、永遠に続くものだと勘違い
してしまいます。
恋人が隣にいるというのが当たり前になってしまい、
優しさや思いやりに欠ける言動や行動をしてしまうのです。
恋人であったり、家族であったり、友人であったり、
それぞれ大切だと思えるものは違うのでしょうが、

全ては、いつか言えばいい。いつか行動すればいい。
という思いが曲者なのです。
ありがとう、愛している、ごめんなさいを今言えるなら、
今言うべきです。
明日にしないで、今出来ることは今するべきなのです。
そうした先送りの癖をつけていると、いつか本当に後悔する
日がやってきます。

今を当たり前と思わないで、今日一日を、今を精一杯生きる
ことこそ大切なことなのです。
明日が来るのは当たり前ではなく、奇跡なのです。
でも、心から大切なものを失う前に気付くことはとても
難しいことです。
失って初めて見つめることのできる心のシステムのような
ものですからね。
だから人は、失恋や失敗、挫折から学ぶことが出来るのです。

でも、こうして普段から意識を集中させていれば、
いつか、今を感謝できるようになれるはずです。
後悔は悪いことではありません。後悔が心を育てるからです。
たくさんの後悔の経験から得るものはとても大きいのです。
でも、一つ気をつけなければならないのは、あなたが今
感じている失って初めて大切に思える事が、単なる寂しさと
依存から来るものではないか?ということです。
この依存から来る思いでは、本当に大切なものを見過ごして
しまうかもしれませんからね。

失えば得るのです。逆に得ることで、失うのです。
どちらも良い経験ですね(^.^)

30代既婚者男です。

失ってから気付くことは多いですね。
なぜ、人は失わないと気付くことができないのか?ですが、
これは、当たり前と思う傲慢さが原因だと思います。

今あるものが全て当たり前で、永遠に続くものだと勘違い
してしまいます。
恋人が隣にいるというのが当たり前になってしまい、
優しさや思いやりに欠ける言動や行動をしてしまうのです。
恋人であったり、家族であったり、友人であったり、
それぞれ大切だと思えるものは違うのでしょうが、

全ては、いつか言えばいい。いつか行動すればい...続きを読む

Qアスペルガー症候群の言い訳

職場にアスペルガー症候群の女性(派遣社員)がいます。
その言動がストレスで、しんどいです。

特に、注意をしたときの理解不能な自己弁護と言い訳がひどいです。
作業の手を止めてまで言い訳してきます。
ただでさえ作業スピードが遅いのに、そんなことで手を止められたら結局こちらが手伝うはめになります。
時には注意された後、他人に八つ当たりをします。
好意で助けたことに文句をつけたり、自分は頑張っているのにいじめられていると言いふらしたり。


自分でもアスペルガーについていろいろ調べて、なるべく刺激をしないようにしていますが、どうしても注意しなければならないこともあります。
例えば、空箱を未開封の箱と一緒に並べて在庫管理を混乱させたり、同じ備品を大量にストックして必要なものが倉庫に入らなかったり、誰も使わない不必要なものを必要と言い張って社員に購入させたり。

注意しようかと考えただけで動悸や息切れ、吐き気がします。

私は彼女の数か月後から入った単なる同僚だからなのか、、言っても聞いてもらえません。
それどころか返り討ちにあって余計イライラするだけなので、黙ってフォローする毎日です。
彼女の上司にあたる人が2人いますが、信じられないことに2人ともアスペルガーかと疑うほど彼女に似ています。
言っても彼女を擁護され、無駄でした。

一般常識をわかってもらおうとは思いませんし、彼女を理解する気持ちも、アスペルガーと伝えるつもりもありません。
ただ、少しでもストレスを減らしたいです。

どうしたら言い訳をやめてもらえるのでしょうか。
また、同じような境遇の方がいらっしゃったら、どうやって対処しているのでしょうか。

お願いします。

職場にアスペルガー症候群の女性(派遣社員)がいます。
その言動がストレスで、しんどいです。

特に、注意をしたときの理解不能な自己弁護と言い訳がひどいです。
作業の手を止めてまで言い訳してきます。
ただでさえ作業スピードが遅いのに、そんなことで手を止められたら結局こちらが手伝うはめになります。
時には注意された後、他人に八つ当たりをします。
好意で助けたことに文句をつけたり、自分は頑張っているのにいじめられていると言いふらしたり。


自分でもアスペルガーについていろいろ調べて、な...続きを読む

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こんにちは。

ASと濃厚なかかわりのある者です。身内にいるので。

ASの人に聞き言葉の理解力はびっくりするほどないですよ。
本人の弁が立つから「話が出来る」と錯覚しますが、自分なりの思考回路で物を言ってるだけです。言いわけを聞いていると、支離滅裂でしょう?
特に自分を否定するような話はシャットアウトです。

他人を否定する言葉は泉のごとく湧き出てきます。
これは、「あの人にはいつも世話になっているから思っていても言えないことがある」というような無言の約束事がわからないためです。他人をバッサリ切るような言葉は言えても、自分が否定される言葉はやんわりとでも入らないのです。

ASのいいところは、映像のようにシーンがつながらず、紙芝居のようにシーンがぶつ切りなので、一瞬揉めても後に響かないことです。だから揉めても伝えたいことは伝えましょう。その時は罵詈雑言を浴びます。でもその後で「ハイ、これ良かったら」とお菓子を渡せば「ありがとう!」とコロリと態度が変わります。利用して下さい。

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本当に大変ですが、自分を守る為に上っ面でもいいから良好な関係を築く努力をして下さい。「ずるがしこい赤ちゃん」の相手をしていると思うしかないです。そんなんイヤだと思うでしょうが。

ASの人は単純なので1か月もすれば昔のあなたとのこじれた関係はきれいさっぱり忘れます。あなたは彼女にとって「最初からいい人」になります。

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こんなことが毎日、1年続いています。もう、何をどう教えていいかわからないんです。教えてもすぐ忘れます。彼専用のマニュアルや日本地図をいくつも作成したり、業務分担どころか負担でしかありません。

障害のせいだとしても、ここは会社であり、私は母親ではありません。同じ給料を貰ってると思うと腹が立ってしかたないです。

私は元々じんましんが出やすい体質で、1年に1度程度顔や身体に出ていたのですが、ここ2ヶ月会社に行くと毎日出ます。彼の異動や自分の異動も見込めません。彼そのものが私にとってストレスで、本当に泣きたくなります。

今は、彼のことが大嫌いです。嫌悪感すら覚えます。

恐らく言われるであろう、障碍者の理解が足りないという大批判は覚悟で書いてます。
ですが、障害者をもっと理解しなさいといった内容でなく、こう考えたら楽、とか、こう思えば頑張れるよ。といったアドバイスが欲しいんです。

1人ではもう、限界です。 誰か助けてください。

部署に合わない、という理由で4回の異動をしてきた入社7年目、32才の男性社員について相談です。

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結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な話をするとついていけないというか理解できないようです。一度私がイライラしてしまい「理解力がない」など言ってしまいました(夫の方が学歴が高いのですが)。また些細なアクシデントにパニックを起こすように見えます。
例えばこの間は、はきたい靴下が指定の場所にないということで語気荒く里帰りをしている私に電話をかけてきました。その靴下じゃないとどうしてもだめだと言って聞きませんでした。後から「イライラしてごめん」とメールがありましたが・・
夫の特徴として漢字が特に得意です。暑いときは暑いと騒ぎ寒い時は寒いと大げさに騒ぎます。付き合い当初は夫の髪をなでようとして嫌がられました。(頭を触られるのが嫌そうです)。光をまぶしがったりしますし味覚も敏感です。また耳が非常にいいので神経質で疲れるだろうなと思ってました。正義感は強くて気持ちは優しい人ではありますし、職場では和気藹々としていて「ぎりぎりのことを言う」など言われていますが人当りがよくて好かれていると思います。
付き合い当初はいきなりムキになる夫のことを親に相談した時、「真面目な人だからなんでも真に受けるのでは」と言われそうかと思いました。でも今はムキになっているのではなく、本人自体がパニックを起こしているとみるようになりました(そのほうがしっくりいきます)。耳が非常にいいと思ってましたが、今は、嫌でも音を拾ってしまうんだと思うようになりました。
一番の悩みは、相手の立場を考慮して発言することができないことがです。普段は気づきにくいと思いますが、一緒に生活をしていると苦痛を感じることが本当にあります。本人にも私の気持ちは伝えたのですが、本人は思いもよらないことを言われたというような悲しい顔をしていまして、言わなければよかったのかな・・と考えこんでしまいました。
夫に「あなた少しだけどアスペルガーがあるのではない?」と言いたいのですが、夫を傷つけるかなと思うと一歩が出ずに一人ネットを見て夫と当てはまるなど思っています。
言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

Aベストアンサー

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

*****

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む

Q自分の話ばかりする人の心理

私は自分の話ばかりをする人がとっても苦手です。

例えば、どこに飲みに行った、誰と行ってどんな話をしてどんな食べ物を食べて、それでどうしたこうした、何時まで飲んでていくらお金を払ってそして次の日は・・・といちいち教えてくれる人がいます。ポイントを抑えて面白おかしく話してくれるなら、いいのですが、そうでなくて話が長いんです!

こうやって自分の話ばかりする人って、相手の反応なんてお構いなしなのか?と思い、それなら、聞かないでいいやと考えました。

けれども、そういう雰囲気は読み取れるようで、何か怒っているの?と聞いてきます。

自分の話ばかりする人って、どういう心理状況なのでしょうか。

人との交流が、本当は嫌いなのでしょうか。

どうぞ、宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

居ます 居ます そーゆーひと w
私は、時間とか細かい事を覚えるのが苦手なので感心しますよ。ははは  しかも、そーゆーのって決まって自慢話が多い w

-----------------------------------
心理状態は、『人を引き付ける魅力が自分には無い』と自覚し、言うなれば、自分に自身がないんです。
言葉で表すと、「もっと私を見てぇ」「私のことを知ってぇ」「私はすごいんだよぉ」です。特別 話のオチを付ける事は考えてないです。自分の存在をアピールするのが下手なんです。
そうすると、聞いてる人は嫌悪感を抱きつつも失礼の無いように、(この時点で顔に出ちゃう)聞き手にひたすらまわる。
そして「何か気に障った」? と思いつつも「じゃぁ、こんな話は どうだろうか。俺のすごい所を教えてあげるよ」 → そして ふりだし へ・・・
-------------------------------
世間一般往々にして、こーゆー人は大したこと無いので、「あぁそぉ」 「それで?」 「ふーん・・・前聞いたけど」 「別に興味ないし」等を適当に言って、劣等感を植え付けてあげましょう。そうすると、相手はアナタに苦手意識を覚えて連絡の数が減っていきます。

そーゆー人種には、きっと悪意がないです。しかーし!コチラは悪意に満ち溢れています。 Ψ(`∀´)Ψケケケ
言っても解らないので、あくまで最終手段として使ってください。
-------------------------------
ちなみに、そーゆー人種は基本的に寂しがり屋が多いようです。

私の覚えてる範囲では、最終的に誰からも相手にされず、「俺は 浜崎あゆみ の親戚だ」と大墓穴を掘った人がいます。さすがに誰もが閉口し、その後の消息は誰も知りません。(実話)

居ます 居ます そーゆーひと w
私は、時間とか細かい事を覚えるのが苦手なので感心しますよ。ははは  しかも、そーゆーのって決まって自慢話が多い w

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心理状態は、『人を引き付ける魅力が自分には無い』と自覚し、言うなれば、自分に自身がないんです。
言葉で表すと、「もっと私を見てぇ」「私のことを知ってぇ」「私はすごいんだよぉ」です。特別 話のオチを付ける事は考えてないです。自分の存在をアピールするのが下手なんです。
そうすると、聞いてる人...続きを読む

Q人を平気で裏切ルことが出来る人の心理

人を平気で裏切ることが出来るひとは
強いのでしょうか。
勝ち組というか、自分のやりたいことをやっているような
人が多い気がします。

小さいことでは、
約束しておいたのに全く守らない人
対面であうととても愛想よくするのに、心のそこでは何を
かんがえているのわからず、平気で人を利用する人
人脈等で、相手を平気で利用し、その後音沙汰がない人

私には出来ないことばかりです。こういう人は強いなあ、と思います。
うらやましいです。自分の弱さが憎らしいです。

私の中では裏切りなのですが、当人にとっては、人は平気で利用するもの、という価値観から、裏切りだとは思ってないのでしょうか。。。

なんか人間関係が怖いです。

どうすればいいのでしょうか

Aベストアンサー

NO2です。

繊細な人は傷つきやすいけど、良識のある人ほど傷つくは別です。
繊細な人は繊細な性格と言う事であって、良識は良識に対する価値観
観念がそれぞれ大きく違いがあるので、傷つくには当たらないと思う。

質問者さんは、繊細な人=良識人と思い込んでるんじゃないですか?
全然、違いますよ~


「どちらかが不倫した、浮気した、
などなど、自由意志だから許されてしまうのでしょうか・・」

これこそまさに人間は、自由意志だからこそじゃないですか?
自由な心に書類上の契約書はないです。
だからこそ、心は正直で純なのです。

そうされたら悲しいのは当たり前ですよ。

でも人である限り、もう他人の心をどうする事も出来ない。
だから自由なのだと言ったのです。

「何々された」と言う被害者意識よりも
「相手はこんな事もする人間なんだな」と認めるしかないですよね~

相手がノーって言えば、こちらがいくらイエス!でも
そこにはもう接点ないですもんね。

その意味で相手の自由を尊重しなきゃいけないし
質問者さんもその後、どう考えるかは自由なのですよ。

一時期は苦しいかもしれないけど、体験って学習ですよ。
そうやっていろいろ悲しみ悩みながらも、自分が高まっていくと
私は思います。

ただどんな状況でも、自分を貶める考えは損です。

NO2です。

繊細な人は傷つきやすいけど、良識のある人ほど傷つくは別です。
繊細な人は繊細な性格と言う事であって、良識は良識に対する価値観
観念がそれぞれ大きく違いがあるので、傷つくには当たらないと思う。

質問者さんは、繊細な人=良識人と思い込んでるんじゃないですか?
全然、違いますよ~


「どちらかが不倫した、浮気した、
などなど、自由意志だから許されてしまうのでしょうか・・」

これこそまさに人間は、自由意志だからこそじゃないですか?
自由な心に書類上の契約書はない...続きを読む

Q相手の気持ちが分からない病気ってありますか

いつもお世話になっています。

タイトル通りなのですが、下記のような症状の病気って何が考えられますか。

・とにかくしつこい。自分の欲求を満たすまで決してあきらめない。
・そのことでまわりが迷惑していても気付かない。または気にしない。
・注意してもひとつひとつに反駁してくる。自分の正当性を主張するばかりで反省しない。

これらはうつで実家療養中の兄の症状なのです。
たとえば「一緒に絶叫マシンに乗ろう!」とか両親が嫌がってもしつこく誘うのです。両親が根負けするまで数週間、数ヶ月でも言い続けます。
そして迷惑がられていることにまったく気付いていない、あるいは気付いているのかも知れませんがまったく気にしないのです。
理由をつけて断ってもひとつひとつ反論してきます。
「怖いから」→「怖くないよ。楽しいよ。」 
「怖い人も世の中にはいるんだよ」→「抗不安剤飲めばいいよ。」 
「嫌がっているのにしつこいよ」→「絶叫マシンに乗ったらもう言われなくてすむのに」
のようなやりとりが続きます。
私が堪忍袋の緒が切れて大きな声を出すと、ポカンとして「何で突然怒り出すの」と言います。
その前から怒っているのに怒鳴られるまで分からないようです。

ほかに気になる点といえば、兄には中学以降、友人がいないこと、
面と向かって謝ってもらったことが一度もないこと、などです。

これは病気なのでしょうか。
大人のアスペルガーや双極性障害などのサイトも見ました。
当てはまっているところもあり、そうでないところもあり、で判断つきかねました。

両親いわく、主治医も何らかの疾患があるかも、とは言っていたそうです。
しかし2年以上も兄と一緒にいて、両親の感覚も歪んできているようで、
うまく兄の症状が伝わっているか分かりません。
目にみえてやつれていく両親を見ているとそんなに猶予があるとは思えず、こちらで質問するに至りました。

たくさんある精神疾患の中から、やみくもに検索するのではなくせいぜい5つくらいに絞って勉強していきたいのです。
最終的な判断は主治医に任せるしかないのですが、この時点で疑われる疾患の見当をつけて基本の知識を身につけておきたいです。

皆様のアドバイスをお待ちしています。

いつもお世話になっています。

タイトル通りなのですが、下記のような症状の病気って何が考えられますか。

・とにかくしつこい。自分の欲求を満たすまで決してあきらめない。
・そのことでまわりが迷惑していても気付かない。または気にしない。
・注意してもひとつひとつに反駁してくる。自分の正当性を主張するばかりで反省しない。

これらはうつで実家療養中の兄の症状なのです。
たとえば「一緒に絶叫マシンに乗ろう!」とか両親が嫌がってもしつこく誘うのです。両親が根負けするまで数週間、数...続きを読む

Aベストアンサー

記号をつけます。
a)とにかくしつこい。自分の欲求を満たすまで決してあきらめない。
b)そのことでまわりが迷惑していても気付かない。または気にしない。
c)注意してもひとつひとつに反駁してくる。自分の正当性を主張するばかりで反省しない。
(追記:反駁の内容が不自然:抗不安薬を飲ませてでもジェットコースターに乗せようとするなど)
d)(追記)相手の気持ちがわからない
e)(追記)友人がいない
f)(追記)謝ったことがない

対人関係能力に問題を抱えているようにも読めますし、
自分がかわいくて尊大になっているようにも見えますし、
病的な万能感が出ている可能性もあり得ると思います。

関係ありそうなのは(あくまで推測です。)
・アスペルガー症候群
・自己愛性パーソナリティ障害
・双極性障害の躁の見落とし
というところでしょうか。
勿論診断ではなく、可能性を考えただけです。

自分で勉強するのもいいですが、
しっかりした見識のある医師に診断してもらうのがよいと考えます。
勉強は症状管理や、疑問に思う医師の対応に対するツッコミ(が必要な場面は非常に多い)には役立ちます。

発言などを記録して、受診に立ち会い、医師に語録・エピソードを見せることをおすすめします。
短い診察時間のなかで、私は事前に資料をつくって持って行くという術をみにつけました。

アスペルガーについては本人がやってくれるか懐疑的ですが、
次のスクリーニングテストがあります。
採点方法、分析方法は論文の本文を良くお読みください。
http://www.nise.go.jp/kenshuka/josa/kankobutsu/pub_f/F-112/05.pdf

アスペルガーについては、人によって症状は千差万別です。

他の病院に診療情報提供書を書いてもらい、
セカンドオピニオンを求めるのが適切かと思います。

記号をつけます。
a)とにかくしつこい。自分の欲求を満たすまで決してあきらめない。
b)そのことでまわりが迷惑していても気付かない。または気にしない。
c)注意してもひとつひとつに反駁してくる。自分の正当性を主張するばかりで反省しない。
(追記:反駁の内容が不自然:抗不安薬を飲ませてでもジェットコースターに乗せようとするなど)
d)(追記)相手の気持ちがわからない
e)(追記)友人がいない
f)(追記)謝ったことがない

対人関係能力に問題を抱えているようにも読めますし、
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Q人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動や、発言などをいちいち分析してきたり、ああだこうだと意見してくる人(割と否定的な意見が多い)って、いったいどういう心理状態なんでしょうか?

なぜ人の事を干渉したがるのでしょうか?
詳しい方がいたらご説明くださいませんでしょうか。

Aベストアンサー

そういう人は恐らく、現状の自分に満足出来ていない方ではないかと思えます。

自分に自信が持てないから、そしてそういう状態の自分を誤魔化したいので、人のことに首をつっこみ、おせっかいな助言をするのではと思います。

本当に乗り越えないといけないのは自分の弱さであるのに他人に上から出ることで何か自分が偉くなったような錯覚に陥りたいのでそうするのでしょう。又、人に干渉して弱い自分から逃げたいという心理ですね。

いずれにしましても弱虫の心理だと言って良いように思えます。


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