はじめてメールを書きます。最近好きな人ができました。でもその彼には彼女がいました。しかも私の友達の友達でした・・・。聞いた時はすごくショックでした。
去年の秋にも好きな人が出来た時もそうでした。しかも、中学校からの友達と付き合っていました。まあ一度あることは二度あるといいますが、二度あることは三度あるともいいますし・・・。でも今回は、積極的に行こうと思います。少しずつアピールしていこうと思います。

A 回答 (4件)

そうですね~。

『惚れるような、いい男には女の影あり。』
これ、常識ですね!
逆に、彼女が居なかったって方がビックリしちゃいません?!
でも、今後彼とあなたが進展していくかどうか、彼が、今の
彼女よりあなたと居たいと願うかどうかは、やっぱり自分、
hemuhemuさん次第です。
ちなみに、私も運命的な出会いを感じた彼には彼女が居たり
したことありましたよ~。でも情熱さえあれば大丈夫っ!!
あっという間にラブLOVEな関係になれますよ~。
結婚してたって訳じゃないんだからどうって事はありません。
がんばって自分に惹きつけてみて!応援してます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。がんばりたいと思います。

お礼日時:2001/01/26 15:57

まず私にアピールしてください!


きっと幸せにしてみせます。
世の中はかみ合わないものですね…。
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私も似たような経験ありました。

自分の正直な気持ちを手紙で伝えました。彼には伝わりましたが自分の友達とはその時点で関係が切れてしまいました。淋しいことですね。
彼とつきあったわけではありません。どうしたら自分が後悔しないのか,それを考えて行動に移してみてはどうかな。がんばってください。
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メールって...(^^ゞ


ここは掲示板じゃないのですよ。あなたがこれからどう
するかという意味込みを披露する場ではないのです。
ここは質問と回答という形を取っているので、あなたが
書いているように「自己完結」する文面では質問してい
るように思えません。何か相談していらっしゃるつもり
だったらごめんなさい。何を相談しているのか分からな
いのでちゃんと具体的に書いてください。

では。
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渇ききった心を満たそう満たそうとしても、与えることで満たされることを感じられないからです。
そう言った意味では遺伝や血筋なんて表現にも出来るかも知れません。
人生のパートナーとはお互い様で歩んで行ける方が一番だと私は思います。
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疑問を感じるのならば、自分が感じた事を信じて答えを出せば間違いないと私は思いますよ。

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みなさん(特に男性)は好きな人ができたら積極的にアピールしますか?
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はたまた、相手から来るのを待ちますか?

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>相手から来るのを待ちますか?

そんなに、モテる部類の男でないので・・・。

>好きな人ができたら積極的にアピールしますか?

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勿論、「NO」と言われたら、潔く散りますよ。
何回も散った挙句、やっと「既婚者」に成れました。

Q友達が不倫を始めました。しかも

バーで初めて会った日にSEX、相手は50代の子持ちです。

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相手の男は、妻と別れ話をしている最中らしいです。その話が本当だとしても、たまたま奥さんと別れそうになっている時に、たまたま出会った私の友達とSEXしただけにしか見えないのですが。男は慰謝料の件も覚悟しているらしいです。で、その話はどこまで進捗しているのか?と聞くと答えはありませんでした。

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友人は後先をまったく考えずに行動する性格なので、説得の効果は薄いと思いますが、それでも説得できるとしたらどんな話し方が有効なのでしょうか?

Aベストアンサー

37歳♂結婚7年目子供が二人います。

説得するだけ無駄だと思いますよ。
男女関係は反対されればされるほど余計にのめり込むものであってそこに「不倫」と言う背徳感まで味わえるのなら質問者さんが何を言っても頭に入らないでしょう。
男はいくつになってもフラフラする生き物ですが結局は家庭に戻ると思います。
言い方悪いですが質問者さんの友人に飽きれば結局は何だかんだ言い訳作って逃げることになると思います。
あなたからは何も行動を起こさずしばらく静観すべきことだと思います。

Q積極的に死に向かおうとは思わない、、でも。

積極的に死にたいとは思わないけれど、今人生が自然に終われば楽だろうなという思いが頭から離れません。
40年間生きてきて自分の手には何もないのです。

子ども時代は精神的虐待に近い環境で育ちました。そのせいか自分を愛すること、自分への信頼というものが薄いと1年間受け続けているカウンセリングでいわれました。

結婚後子どもを連れて海外留学。この三月に卒業。でも仕事は見つからずできればあと2年、上の学位を取ったほうが有利といわれます。

この留学生活中、私は夫と離婚しました。昨年です。その後精神的に不安定になりカウンセリングを続けて受けています。主な症状は不安、子どもへの自責、自己批判などです。
元夫は子どもを海外で育てたく私が働かなくてもいい程度の送金をしてきます。生命保険などそのままで万が一のときに備えてくれていますし、日本のマンションも私名義に変えてくれました。恵まれているのかもしれない、でも志を抱いて海外留学をしたものの結局何も手にできず結局元夫のお金で生きる人間になってしまいました。一人息子(11歳)にそれを批判されたらどうしようと不安で仕方ありません。

友人やカウンセラーには「自分を愛してあげて」「自分に厳しすぎる」と言われます。
周りは私が自信一杯でエネルギーにあふれて生きてる、憧れだよ~なんていいます。でもそんなことは全くない。
最近では子どもの中学などのすべての大切な決断を先延ばしにし、ただぼーっと日中を過ごしています。
何かを決める自信もありません。

疲れました。どこまで走っても何も得られない人生に。

積極的に死にたいとは思わないけれど、今人生が自然に終われば楽だろうなという思いが頭から離れません。
40年間生きてきて自分の手には何もないのです。

子ども時代は精神的虐待に近い環境で育ちました。そのせいか自分を愛すること、自分への信頼というものが薄いと1年間受け続けているカウンセリングでいわれました。

結婚後子どもを連れて海外留学。この三月に卒業。でも仕事は見つからずできればあと2年、上の学位を取ったほうが有利といわれます。

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Aベストアンサー

お気持ちよくわかりました。でも、まず今までよくがんばってこられたのですから、自分を褒めてみてください。

走ることに疲れてしまったら、一休みすればいいのです。あなたは優秀な人生のランナーだったのですが、ゴールを見失ってしまったのでしょうね。そういうときは、道端に腰を下ろして、空でも眺めてみましょう。今まで走ることばかりに夢中で周りの風景も見てこられなかったのでしょう。鳥のさえずりも耳に入らなかったのでしょう。

ご質問から推測する限りですが、あなたはいつも大きな目標を追いかけて、遮二無二努力されるタイプではないしょうか。恐らく海外留学の先には、具体的な就職という目標がおありだったのでしょう。それが今のところはうまく行っておられないので、「何のために走ってきたのか」と、すべてが空しくなっておられるのかと推察します。

この「何のために」というところが大きなポイントなのです。
あくまでも印象なのですが、あなたは「他人から批判されないような、完璧な自分になろう」として、一生懸命自分走っておられるように見えるのです。

もちろん、学位とか就職という具体的目標を持つのはよいのですが、それ自体が人生の目的になっておられるように見えるのです。
「努力即幸福」という言葉があります。ほんとうの人生の目的は、学位とか地位とかお金ではないのです。結果というものは単なる通信簿であって、一生懸命に努力し、自分自身が向上したこと自体が本当の喜びなのです。あるいは仕事を通じて、いろんな人を幸福にしたり、よい影響を与えたりということが、本当の喜びなのです。そんな人生そのものの充実感が、あなたには必要です。

なぜその充実感がないかというと、あなたに「他人の評価」を求める心があるからです。友人、元のご主人、息子さん、そして恐らくはご両親…。すべての人から「よくやっている」と言われたい。ただそれだけのために、あなたは走ってきたのではないでしょうか。だからあなたはいつも苦しいのです。

恐らく今のあなたの苦しみは、就職に失敗しては、今までさんざん迷惑をかけた元ご主人や息子さんに申し訳ないということでしょうね。それはよくわかります。

しかし、あなたは少なくとも息子さんに大切なことを教えることができるはずです。それは「あなたが夢に向かってチャレンジした」という経験です。結果は今のところ出ていないかもしれません。けれども、「お母さんが、チャレンジ精神を持ってがんばった」というのは、これから子供さんにとって、どれほど財産になるかわかりませんよ。それが息子さんの将来の成功につながる可能性は高いと思います。

また、あなたの元ご主人も、あなたに送金してくださっているということですが、それは彼にとって喜びかもしれませんよ。「男性として責任が果たせる」のは喜びなのです。普通の感覚の男性であれば、「自分の世話になどならない」とお金を稼ぐ妻よりも、「あなたのお陰で生きていけます」と感謝してくれる妻のほうが、かわいいはずです。「迷惑をかける」ことが愛になることだってあるのです。だから、素直に感謝して、あるいは謝罪して、今の辛い状況を相談されたらよいと思います。ご質問を見る限りでは、非常に器が大きく、経済力もある立派な男性のように見えます。きっとあなたの気持ちを受け止めてくれると思いますよ。

そういう失敗もまた人生には必要です。人生は一遍のドラマです。成功ばかりのドラマでは感動がありません。挫折があるから、また立ち上がったときの感動は大きいのです。どうか人生を楽しんで、幸福になってください。
最後に、ネットゆえの言葉の行き違い等で、ご不快な点がありましたら、お詫び申し上げます。

お気持ちよくわかりました。でも、まず今までよくがんばってこられたのですから、自分を褒めてみてください。

走ることに疲れてしまったら、一休みすればいいのです。あなたは優秀な人生のランナーだったのですが、ゴールを見失ってしまったのでしょうね。そういうときは、道端に腰を下ろして、空でも眺めてみましょう。今まで走ることばかりに夢中で周りの風景も見てこられなかったのでしょう。鳥のさえずりも耳に入らなかったのでしょう。

ご質問から推測する限りですが、あなたはいつも大きな目標を追い...続きを読む

Qアプローチ中の人と少しずつ距離が縮まってきて…

アプローチ中の人と少しずつ距離が縮まってきて…

相手のいろいろなところが見えてきます。
相手のきつい一面や謙虚さや素直じゃない一面が見えると引いてしまいます。
人間は一長一短で完全な人間はいないことはわかっているのですが、気持ちは微妙です。

皆さんは相手の嫌な一面を知った時に、どこまで許せまか?

こんな時、皆さんだったらどうしますか?経験談があれば教えてください。

Aベストアンサー

それは、貴方の中でこうあって欲しい、こういう人である筈だという想定の姿が描いてた
からなんだと思う。
貴方もそうだけど、相手も多面で色々な部分を持った人間。
でもアプローチ中であるという事は。
当然相手の良さにフォーカスして距離を縮めている。
その良さだけを更に近くで感じようとしていた自分に対して。
彼女の現実がある。
それは貴方とのコミュニケーションの中で、貴方自身が生ませた部分でもあるかもしれない。
間接的に見える相手から見た自分自身の印象である事もある。
その時に自分がどういう感覚に至るのか?
それは個人差があるんじゃない?
貴方は都合の悪い部分が見えると直ぐに引いてしまう。そこでトーンダウンするタイプ。
逆に自分だけの気持ちの高まりや、自己中心的な切り取り方をして追い続けていた気持ちに
冷静になるきっかけに出来る人もいるんだよ。
自分はまだこの人を良く掴めていないんだと。
まだ良い所しか見ようとしていないんだと。
こうして色々な面が見えてきたこれを機に。
改めて自分自身もっと丁寧に、相手を感じていこう。多面を受け止めていこうと。
彼女全体として感じていこうと。
コミュニケーションを深めていこうと。
そういう気持ちに繋げていける人も居る。
折角良いなと思った相手。簡単に切り捨てる必要は無いんだと。
勿論貴方が強く求めたい価値観や、ここは譲れないという部分の違いであるなら。
それはアプローチの中で限界が見えた時点で明確なけじめにする必要がある。
その後ダラダラ絡んでも。悪い部分を更に重たく感じてしまうだけ。
何か思わしく無い部分があって、そこで引いてしまう位なら。
そもそも相手との関係はその程度なんだよね。
自分の思うようにスムーズに行く方が不自然で。
相手に求める位同じものを自分が強く求められたとして。
それに完璧には応えられない貴方が居るんだとしたら。
お互いに不完全。
直ぐに引いたり、決め付けたりせずに。
お互いのコミュニケーション全体の深さの中で、全体の中で感じていく必要があるじゃないかな?
仮に相手の嫌な部分が見えても。
実は相手もそれを自覚していて。そういう自分との付き合い方にもがいているのかもしれない。
簡単には切り取れないのが人間性で。
アプローチ中であるが故にモヤモヤする所なんだろうけど。
相手とのコミュニケーションがスムーズにいくか、いかないかも。
大切な見極めポイントでね。
相手が自分に不本意な対応をしてくるという事は。
それは翻った相手の貴方への印象でもあるし、現実の2人の足元の弱さでもある。
許す許さないという上下関係でも無い。
お互いに補完し合えるように。全体で感じていけるバランスが取れるか取れないか。
そこに特別さに繋がるノリシロがあるんだろうね、きっと☆

それは、貴方の中でこうあって欲しい、こういう人である筈だという想定の姿が描いてた
からなんだと思う。
貴方もそうだけど、相手も多面で色々な部分を持った人間。
でもアプローチ中であるという事は。
当然相手の良さにフォーカスして距離を縮めている。
その良さだけを更に近くで感じようとしていた自分に対して。
彼女の現実がある。
それは貴方とのコミュニケーションの中で、貴方自身が生ませた部分でもあるかもしれない。
間接的に見える相手から見た自分自身の印象である事もある。
その時に自分がどうい...続きを読む


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