痔になりやすい生活習慣とは?

私の夫は4人きょうだいで、姉が3人おります。つまり末っ子の長男(30代)です。

夫の父がパーキンソン病になり、一年ほど前に要介護3の認定を受けました。両親は二人暮らしで、主に義母が介護していますが、高齢の為、近くに住む私たち夫婦も通ってお世話をしています。体が大きい上に、ほとんど動けない為、かなり大変です。

姉が3人おり、みんな近くに住んでいるのですが、自主的には実家にほとんど来てくれません。母が大変だから手伝ってほしいと電話しても忙しいからと断られます。私は、自分の両親に介護が必要になったら、お世話に行くのは当たり前だと思っているので、義姉に対して、実の娘なのに...と悲しくなります。子供は親を看る義務があると思うのですが、嫁いだらそうではなくなるのでしょうか?同じような立場の方の意見をお聞かせいただけたら幸いです。

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A 回答 (3件)

私も全く同じ立場です。

年の離れた義姉が近くに1人いますが、本当にこれでいいの?と思うくらい 自分の親なのに手も金も出しません。出すのは口のみ
。主人は 何度も義姉に意見しましたが、進歩なし・・ばかりか都合悪くなると激怒しちゃいます。
という訳で 私はあまりあてにしていません。腹は立ちますが!
話は変わりますが、パ-キンソンで特定疾患の申請はしましたか?
申請するといいですよ。医療でも介護でもいろいろなサ-ビスが受けられます。
1年前から入院している義母が先日、特定疾患認定され医療費も 安くなり 経済的にも精神的にも負担が軽減されました
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
同じ立場ですね、自分の親なのにって思いますよね。
やっぱり、最初からあてにしない方が、精神的に楽ですかね。3人も近くにいるので、1人くらいは...協力して欲しいのが本音です。

パーキンソン病の特定疾患認定はされています。ありがとうございます。それだけでも経済的に助かりますよね。

同じ立場の方にご回答いただいた事で、うちだけじゃないんだとホッと!?しました。まわりは気にせず、自分の出来る事を後悔しないよう精一杯しようと思いました。ありがとうございました。

お礼日時:2007/09/05 16:59

二人姉妹で2人とも嫁いでおります。

(私は妹)
母が認知症、父も4年前に脳梗塞で入院し普通の生活は問題ないですが以前に比べるとやはり・・・。

二人しかいないので、協力して介護に当たっています。
姉は子供の手が離れたので実家に戻っており仕事の関係で自宅から離れられない夫(義兄)と息子と二重生活です。
母は週4日ディサービスに行っていますのでちょっと楽です。(寝たきりとかってことではないですので)

私は夫が自営業であることや義母(義父は結婚前になくなってます)が持病をもっていたりまだ高校生の娘がいたりで姉のフォローにまわっています。
自宅に帰ったりするときに実家に行ったりです。

さて質問者さんへの回答ですが、3人のお姉さんたちは質問者さんに甘えているというか、いいように利用している様に思いますよ。
お母さんをくわえた4姉弟(当然介護にあたるあなたは参加してください)でこれからのことを話し合われるのが良いと思いますが・・・
又ケアマネージャーさんにも話を聞くとヘルパーさんのことなど少しでも介護が軽減される案が出されるかと思います。

もしかしたら「おねえちゃんに頭が上がらない末っ子」という印象を受けましたので、ご主人にもしっかりしてもらったほうが良いかと・・・
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この回答へのお礼

回答者様もご両親の介護を姉妹で協力されているとの事、お忙しい中、ご回答いただき、誠にありがとうございます。

そうですね..夫は典型的な末っ子長男、とても優しい性格で、姉になかなか意見できませんでした。それでも、義父の状態や、介護の大変さを伝え、来てほしいと、それぞれに電話で言った事もあります。(あまり効果ありませんが...)でも、やはり、みんなで話し合いをもたないといけませんよね。この先、パーキンソン病の症状は進行するでしょうし、私としても、回答者様のように、姉弟で協力できる環境が理想です。みんな平等に両親に育ててもらったのですから。

書き忘れましたが、介護サービスは週1回のディサービスと週3回のヘルパーさん利用させていただいています。サービスは本当にありがたいです。今後はもう少し増やしたいと思っています。

みんなで、今後のこと、きちんと話し合ってみます。本当にありがとうございました。

お礼日時:2007/08/25 17:48

訪問介護事業所を経営しています。


女性が介護をするのが当然のように考えられていますが、各々の家庭の事情があるでしょうし、できる人はできるだけのことをやるということでしょう。
時間がなければ、経済的に援助してもらう等の方法を考えられればいかがでしょうか。
介護度3であれば、3回/日のヘルパー派遣は可能ですし、4人姉妹で負担するのであれば、負担に感じるほどの金額でもありません。

今抱えていらっしゃる一番の問題は、日常介護されているお母様の体力的な負担と、パーキンソン病を患っていらっしゃるご本人の精神的・体力的な負担でしょうから、ケアマネージャーを含む皆さんで今後の対応策を考えてあげてほしいですね。

介護保険を利用され、兄妹が公平に負担されるよう話し合いを持ってもらいたいですね。

この回答への補足

ご回答、誠にありがとうございます。

現在、週1回のディサービスと週3回のヘルパーさんをお願いしております。平日は私たち夫婦も働いており、昼間はお世話に行けないので、義母の負担を軽くする為に、もう少し介護サービスを利用させていただこうと思っています。

義姉たちもそれぞれの家庭があり、忙しいと言われるとそれ以上は何も言えませんでしたが、やはり、嫁いでも、実家の自分の親の事を気にして欲しいので、介護サービス料金の負担のことも含め、きちんと話し合いの場をもちたいと思います。

ありがとうございました。

補足日時:2007/08/25 17:49
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この回答へのお礼

ご回答、誠にありがとうございます。

現在、週1回のディサービスと週3回のヘルパーさんをお願いしております。平日は私たち夫婦も働いており、昼間はお世話に行けないので、義母の負担を軽くする為に、もう少し介護サービスを利用させていただこうと思っています。

義姉たちもそれぞれの家庭があり、忙しいと言われるとそれ以上は何も言えませんでしたが、やはり、嫁いでも、実家の自分の親の事を気にして欲しいので、介護サービス料金の負担のことも含め、きちんと話し合いの場をもちたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2007/08/25 18:28

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Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q親の葬式に際して、実家を出た子どもの立場は?

私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの兄弟が継いだ形で両親と同居しています。

親が健在のうちからこんなことを考えるのはどうかとも思う反面、両方の親ともかなり高齢になってきて、健康上の問題も出てきて入院することも度々となっており、いずれは来る日の事を考えておかなければとも思い、質問いたします。

親が亡くなり葬儀となった場合、喪主は同居していた兄弟がするのが自然だと思うのですが、実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか、それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか、どちらなのでしょうか。

それによって、お金のことも含めて、心づもりしておかなければならないことが全く違ってくると思うのです。

ネットで「親の葬儀」などのキーワードで検索すると、「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか、という疑問もあります。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。
逆に、香典だけで支払分に足りなければ、補填するのは喪主の責であり、親戚が赤字を肩代わりする必用はありません。

要するに、葬儀や法事を営むことは、いずれ故人と同じ墓に入る者の責務なのです。
故人と同じ墓に入ることはできない分家した者や他家へ嫁いだ者は、あくまでもお参り客に過ぎないのです。

>それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか…

喪主・喪家にもっとも近い親戚として、香典とともに供花や供物などが必用です。

>「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか…

10万円では足りないとお考えなのですか。
まあ、あなたの懐にお金が有り余っているならいくらでも出せば良いですけど、親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
多ければ多いほどよいというわけでは決してなく、多すぎてももらったほうで迷惑することがあるのです。

冠婚葬祭をド派手にやる地域でなければ、香典 5万円に供物や供花なども含めて 10万円弱も用意しておけばじゅうぶんでしょう。

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。...続きを読む

Q親の介護に疲れました

40代の女性です。親の介護に疲れました。
80代の実家の父が、昨年脳梗塞で倒れ右半身マヒになりました。半年間入院し、リハビリのお陰で歩行器を使って歩けるようになり、二ヶ月前に退院し、現在はヘルパーさんなどの助けを借りながら、母と二人で暮らしています。私は車で30分ほどのところに住んでいます。

同居ではありませんので、毎日介護をしているわけではありませんが、私は10年ほど前に離婚をし、二人の子供を育てるために、平日は働いているので、仕事の休みの日に実家の手伝いに行っています。
父が入院中は、車で片道一時間かかる病院まで毎週通っていました。どんなに疲れていても、休日に朝寝坊することも出来ず、子ども達と出かけることも、友人と会うことも出来ず、父のお見舞いを最優先してきました。退院後も、母の負担を少しでも減らせるようにと、休日は実家に行き、買い物や掃除、父の介護を手伝っています。

親の介護や手助けをすることが、嫌だとは思っていません。でも、疲れてしまいました。
父は元々わがままで、自分勝手なところがあり、私がどんなに頑張っても、ありがとうの言葉は無く、逆に自分のイライラをぶつけてきます。母は優しいいいひとですが、そんな父の言いなりです。

私には兄が一人いますが、他県に住んでいるため、あてに出来ません。あてにはしていなかったのですが、お見舞いにも来ないくせに、家族旅行をしていたのがわかり、その身勝手さに失望しました。

そんなこんな、色々な事で、余計に疲れを感じるのかもしれません。
最近、実家に行って帰ってくると、気持ちが落ち込んで何をする気も起きなくなります。実家にいる間は、元気でニコニコしていられるのですが、帰宅したとたんに気持ちが滅入り、泣いてしまうこともあります。
友人に相談したところ、「更年期じゃないの」の一言で片付けられてしまい、余計に落ち込んでしまいました。

どなたか、こんな私に、優しい言葉をかけていただけないでしょうか。

40代の女性です。親の介護に疲れました。
80代の実家の父が、昨年脳梗塞で倒れ右半身マヒになりました。半年間入院し、リハビリのお陰で歩行器を使って歩けるようになり、二ヶ月前に退院し、現在はヘルパーさんなどの助けを借りながら、母と二人で暮らしています。私は車で30分ほどのところに住んでいます。

同居ではありませんので、毎日介護をしているわけではありませんが、私は10年ほど前に離婚をし、二人の子供を育てるために、平日は働いているので、仕事の休みの日に実家の手伝いに行っていま...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。私は20代の女です。
介護お疲れさまです。
介護って大変ですよね。
私も寝たきりの母を介護したことがあります。
兄がいますが、まぁ役に立ちませんでした(笑)
一緒に住んでいても何にもしてくれないし。
最初からいないものと考えていました。むかつきますけどね。

hylaさんはお子さんを育てながら介護もしてるんですよね。
すごいです。頑張りすぎですよ~。
「休みたい!遊びたい!」ってわがまま言ってもいいんですよ?
というか、わがままにもなりません。当然のことです!
私も最初はどこにも行かず介護に専念していましたが、やっぱりストレスが溜まってしまいました。
肌はめちゃめちゃ荒れるし、体調も悪いし・・・。
父と母に悪いなぁという気持ちもありましたが、「よりよい介護をするために!」って
自分に言い聞かせて1~2か月に1回ぐらいは遊びに行ってました。
1か月に1日だけでもいいので、hylaさんのための休日をもらいましょう。
hylaさんはとても優しい方だと思いますので、お母さまに申し訳ないと思われるかもしれませんが・・・。
息抜きもたまには必要ですよ。
ショートスティは利用されていますか?
お互い気分転換ができていいかもしれません。
(もう利用されているのでしたらごめんなさい。)

>友人に相談したところ、「更年期じゃないの」の一言で片付けられてしまい、余計に落ち込んでしまいました。

この気持ち、すごくわかります!!
私も相談して「ふ~ん」で返された時は家で泣きました。
経験した人じゃないとこの辛さはわからないのかもしれませんね。
私はケアマネさんや訪問看護の看護師さんに話を聞いてもらっていました。
平日はお仕事をされているのでケアマネさんと会うことは難しいかもしれませんが
電話でもいいのでツライこと、しんどいことはなんでも相談しちゃいましょう。

hylaさんは十分頑張っていますので、これ以上頑張りすぎないでください。
本当に毎日大変だと思いますが、お体に気をつけてくださいね。

はじめまして。私は20代の女です。
介護お疲れさまです。
介護って大変ですよね。
私も寝たきりの母を介護したことがあります。
兄がいますが、まぁ役に立ちませんでした(笑)
一緒に住んでいても何にもしてくれないし。
最初からいないものと考えていました。むかつきますけどね。

hylaさんはお子さんを育てながら介護もしてるんですよね。
すごいです。頑張りすぎですよ~。
「休みたい!遊びたい!」ってわがまま言ってもいいんですよ?
というか、わがままにもなりません。当然のことです!
私...続きを読む

Q親の介護義務

私の両親(父74歳、母72歳、滋賀県在住、二人で賃貸アパートに住んでいます)は現在生活保護を受けています。また、父は病弱で、母が父の面倒を見ています。

病弱と言っても、現時点では寝たきりでもなく、杖がないと歩けないとかのレベルですが、2回くらい意識不明で倒れており、いつ寝たきり状態になったりする恐れもあります。

私の両親の子供は、長男(兄)と次男(私)です。

そして、兄は京都に持ち家を持っていますが、現在は転勤で名古屋に単身赴任中です。兄の奥さん(義姉)は京都の家に甥と住んでいます。

私は、妻との二人暮らし(千葉県在、マンション持ち家、子供なし)です。

父が足腰が弱く、将来的には介護が必要になると考えています。
また、母は今は普通ですが、父の面倒に年齢のせいか疲れており、母もいずれは年齢とともに介護が必要になると思います。

そこで、将来のことを考え、兄が私にこう言いました。
「お前(私のこと)が両親を引き取ってくれ」。

でも、私は現在リストラ中で、求職中で生活が不安定で、精神的にも両親の介護は無理です。

なので、私は兄に「リストラ中で収入不安定だし、そんな両親を引き取って介護する心の余裕はない。」と言いました。

そしたら、兄が「お金がないなら、両親を引き取る代わりに、俺が両親の介護に必要な費用、例えば月10万円とか金を出す」と言います。

そこで、質問です。
【質問】
(1)そもそも、両親を引き取る義務は長男が基本だと思いますが、法的にも同じでしょうか。私は滋賀県に近い兄の家(京都)に住んでもらえばいいかと思います。私の嫁もまさか次男と結婚して、親と同居するなんて想像もしなかった。同居するなら離婚すると言っています。

(2)兄の主張「お金がないなら、両親を引き取る代わりに、俺が両親の介護に必要な費用、例えば月10万円とか金を出す」ことについて、
月10万円が妥当かどうかよくわかりません。両親の介護費はどのくらい見積もればいいのでしょうか。

(3)こういった両親の介護問題は、どのように解決すればいいのでしょうか。

(4)もし、兄弟のどちらかが引き取った場合、引き続き、生活保護は受けることはできますでしょうか。引き取った場合、居住費分だけ生活保護手当てが減額されるのでしょうか。つまり、引き取った場合の生活保護に対する悪影響を教えてほしいです。兄弟が両親を引き取らないほうが、生活保護の手当てが厚く、両親にとって安定した生活が送れるならば、引き取らないほうがいいと、兄に説得できるかなと思っています。

以上、宜しくお願い致します。

私の両親(父74歳、母72歳、滋賀県在住、二人で賃貸アパートに住んでいます)は現在生活保護を受けています。また、父は病弱で、母が父の面倒を見ています。

病弱と言っても、現時点では寝たきりでもなく、杖がないと歩けないとかのレベルですが、2回くらい意識不明で倒れており、いつ寝たきり状態になったりする恐れもあります。

私の両親の子供は、長男(兄)と次男(私)です。

そして、兄は京都に持ち家を持っていますが、現在は転勤で名古屋に単身赴任中です。兄の奥さん(義姉)は京都の家に甥と住...続きを読む

Aベストアンサー

(1)そもそも、両親を引き取る義務は長男が基本だと
民法第八百七十七条 (扶養義務者) 直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある。
により、父母に対する扶養義務者はその子全員に対して平等に存在します。

(2)兄の主張「お金がないなら、
第八百七十九条 (扶養の程度又は方法) 扶養の程度又は方法について、当事者間に協議が調わないとき、又は協議をすることができないときは、扶養権利者の需要、扶養義務者の資力その他一切の事情を考慮して、家庭裁判所が、これを定める。
により、一方が労力、他方が費用を負担する扶養の方法はありえます。
介護費用の見積もりは、その介護に必要な費用がわからないと不明です。

(3)こういった両親の介護問題は、どのように解決すればいいのでしょうか。
基本的には、扶養義務者間の協議によります。そして協議が調わない場合やできない場合は、第八百七十九条により家庭裁判所が決定します。具体的には仮定裁判所へ調停を申し立てることになるでしょう。

(4)もし、兄弟のどちらかが引き取った場合、引き続き、生活保護は受けることはできますでしょうか
生活保護は、
憲法第二十五条  すべて国民は、健康で文化的な最低限度の生活を営む権利を有する。
の要請による制度です。第八百七十七条による扶養を受けることで“最低限度”以上の生活を営むことができるのであれば、当然に同制度の対象外になります。同様に扶養を受けることによっても“最低限度”以上の生活を営むことができなければ、同制度の対象となります。

“兄弟が両親を引き取らないほうが、生活保護の手当てが”
に関して、
生活保護法に、以下の規定があり
第七十七条 (費用の徴収) 被保護者に対して民法 の規定により扶養の義務を履行しなければならない者があるときは、その義務の範囲内において、保護費を支弁した都道府県又は市町村の長は、その費用の全部又は一部を、その者から徴収することができる。
状況によっては、扶養義務者(相談者及び兄弟)がその費用を徴収される可能性がありえます。
そして、その費用に関して同条2項の規定により
“保護の実施機関の申立により家庭裁判所”が定めることになります。

(1)そもそも、両親を引き取る義務は長男が基本だと
民法第八百七十七条 (扶養義務者) 直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある。
により、父母に対する扶養義務者はその子全員に対して平等に存在します。

(2)兄の主張「お金がないなら、
第八百七十九条 (扶養の程度又は方法) 扶養の程度又は方法について、当事者間に協議が調わないとき、又は協議をすることができないときは、扶養権利者の需要、扶養義務者の資力その他一切の事情を考慮して、家庭裁判所が、これを定める。
により、...続きを読む

Q親の介護でもめています(涙)

両親とも健康状態が悪く、私が経済的援助も含め、日常生活の面倒を見ています。

姉は遠方におり、家庭を持っています。

「私はよその家に嫁いだ身だから関係ない。旦那に養ってもらっているから何の援助もできない。旦那も関わりたくないみたいだ。両親の面倒は見ないし、遺産もいらない」と言います。

しかし、両親には、今でも経済的な援助(→結局私のお金)や心配を平気でかけています。

ここまではっきり断言されて、私は、やりきれない思いです。

両親には、遺言を残してもらい、姉には一銭も渡しません。

ただ、お金の問題ではなく、やりきれない妹としての思いがあります。

姉夫婦とどのようにして付き合っていけば良いでしょうか。

喧嘩して縁を切るのは簡単ですが、言いたいことは言いつつも可能な限り穏便にいきたい…勝手な私にアドバイスをください。

Aベストアンサー

大変ですね。
働きながら親の面倒を見ていては、結婚も考えられませんね。
遺言で貴女に全てと残しても、遺留分というのがありお姉さんに権利は残ります。
そこまでおっしゃるお姉さんには、相続を放棄するとを公正証書にして貰いましょう。
 ですが、姉妹2人だと一人で抱え込むのは辛いですね。
入院や葬儀、お墓のこと等心細い時が来ますね。
お姉さんは、遠慮してご主人に言えないのではないですか。
お姉さんがご自分で収入を得ていて、余裕があれば態度は違うと思います。
親のことが心配でない子供はいませんよ。
お姉さんがご主人から、関わりたくないと言われたら身動き取れませんね。
一旦、お姉さんのことは置いといて、市の福祉課や市民相談で相談し、介護保険等を利用して出来ることを見つけましょう。
ご両親の年齢や健康状態が分らないので、何とも言えませんが、勤務に家事や親の世話では身体が2ついりますね。
 ご両親の財産や年金収入から、ご両親にかかる全費用を払うようなことの相談もする必要が有りますね。
お隣りの老夫婦2人のご主人が認知症になり、1日中奥様をオーイオーイと呼び、性格も乱暴になり、寝る暇もない状態に、入院や介護保険の利用を勧めてもご主人が、邪魔にするのか、厄介払いかと暴れるので無理と言っていられましたが、何とかディーサービスに行ってもらうようになりました、がその間に掃除や買い物で休む暇も有りませんね。
私は買い物他のお手伝いをさせて欲しいと、いつも言うのですが遠慮され、グチを聞いてあげるだけです。
 ご両親も、今後もっと大変になっていくでしょう。
貴女一人の手には負えません。
ご両親の面倒を見てお送りした後には、貴女の身体が痛んで人に介護を頼むようになっているかもしれません。
その前に貴女が病気になったらアウトです。
公なり弁護士なりどこにでも相談して、貴女自信の人生に希望が持てるように考えましょう。
昔は親の犠牲になることを美徳としましたが、現在は美徳ではなく同情されるだけです。
病院にいれようが、特養に入れようが誰も責めません。
皆、このような悩みを抱えていますので、無理をし過ぎて親を殺したりする人よりは、力以上に頑張らず他の力を借りる方が余程マシですよ。
それにしても、入退院や特養(申し込んでも2年待ちがザラ)に入っても、費用や世話があり楽になりませんね。
 結婚したいのだけど、長女だから両親を見てね、と言ったらなんとお姉さんがおっしゃるか聞いてみたいですね。
困る、との返事に、お姉さんは結婚できて私はしてはいけないの、とおっしゃればお姉さんも少しは真剣に考えられるのではないでしょうか。
 実際、お好きな方がいらしたら、ご結婚なさればと思いますよ。
貴女の事情を承知で一緒に考えてくれる、誠実な人ですね。
このまま、いつも疲れて悩んで暮らす人生はいけません。
旅行も恋も出来るような時間を作る為にも、あちこちに相談です。
的確なアドバイスに出会えるまで、何人もに会うことです。
ネットで女性相談室や家庭裁判所でも相談(電話・ファックス)できます。
人生を諦めず、自分の幸せも考えて下さい。
ご両親も貴女が自分の人生を自分達の世話で終わるなんて事は望んでいられないと思います。
内に篭るのが一番駄目です。
誰にでも平気で言えるようになったら、多くの良きアドバイスを得られますよ。
応援していますね。

大変ですね。
働きながら親の面倒を見ていては、結婚も考えられませんね。
遺言で貴女に全てと残しても、遺留分というのがありお姉さんに権利は残ります。
そこまでおっしゃるお姉さんには、相続を放棄するとを公正証書にして貰いましょう。
 ですが、姉妹2人だと一人で抱え込むのは辛いですね。
入院や葬儀、お墓のこと等心細い時が来ますね。
お姉さんは、遠慮してご主人に言えないのではないですか。
お姉さんがご自分で収入を得ていて、余裕があれば態度は違うと思います。
親のことが心配でない子...続きを読む

Q親が高齢になったら、子供は一緒に住むべきか?ご意見ください。

これからはますます高齢化社会になると言われていますが、親が高齢者になったら、子供は一緒に住むべきだと思いますか?

高齢者になってからはじめて一緒に住むのと、もともと子供が親と同居していて自分の所帯を持つ(親と同居)とはまた意味が違ってきますが、「子供は親が高齢になったら一緒に住んでいた方がよいか?」といういう意味合いが強いかも知れません。

私は親(母は他界したので父のみ)とは一緒に住んではいませんが、この先父と同居になるかも知れません。

以前日本の多くの世帯は三世帯同居だったと聞いています。そういう家庭では高齢になった親の面倒を見ることは特別なことではなく、ただ順番だったのだろうと想像します。

しかし今は核家族の多い時代。そして親が年老いたら・・ということは、誰にも訪れることだと思います。

この件に関して賛成・反対どんなことでもよいので、ご意見ください。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

私は現在、正にこの問題の当事者です。感想を書いてみます。
「一緒に住むべきか」という設問に「べきか」「べきでないか」の正解は無いと思います。それぞれの家庭事情、個人の考え方・感性、で全く条件が異なるからです。ただ一つの正解は、親が老いたときは、まずはその子が老親の養育・介護の労をとるべきであろう、ということではないでしょうか? そして、この正解を行うための方法論としてはいろいろ個々の家庭事情によって最善の方法が選択される、ということでは無いでしょうか。どういうことを考えねばならないかと言うことを、(たぶん)先輩として気付いたことを書いてみます。
1.まず第一に老親の本音を大事にしたいですね。このごろでは子供と同居して一緒には暮らしたくない、というお年よりも結構います。子供に大変な苦労をかけたくない、ということもあろうし、子供たちに気兼ねしながら小さくなって暮らすのは嫌、という方も多いです。
2.次に大切な、無視できないことはやはり家庭事情、特に経済的事情です。この分野は本当に「金があれば」何もかもが吸収されると思います。早い話、理想的2世帯住宅も可能になる訳です。私たちが社会に出た40年以上前の時代では、人生60年と言われました。今は人生90年です。老親との同居に入ってから延々と、いつまで続くか判らない同居生活は想像以上に大変です。子供側は普通なら結婚して配偶者という他人を伴っています。3LDKに毛の生えたような住条件で世代の異なる世帯が顔つき合わせて何十年も暮らすということは、ほとんどの場合無事平穏ではあり得ないと思いますが。
3.子供側の兄弟、親戚縁者の「口」ということも、これ以上煩わしく、困難なものはありません。いざ介護、という段になってもまず手は出さないが口だけは有りっ丈で出してくる、と覚悟していなければなりません。これをどう捌くか、この一点ででも嫁からの離婚話が持ち出される、ということは多くの家庭の裏側で演じられている実話劇場です。
4.大家族制度はもともと日本が農業国であり、営農のためには多くの人手が必要、という現実的な生活のニーズから自然発生した生活様式であったと思われます。つまり、農業国としては、個人→家族→親戚・縁者→村落→地方集合体→国家というように営農を通じた助け合い共同体の組織の階層として、最終的には国家全体が自然に運命共同体との了解の下に運営されていたように思います。国全体が工業国となり、生産を維持する上での共同体が意識としても、現実的にも必要性が薄れている現在、世帯階層を積み重ねた同居方式は日々の暮らし方としてはほとんど必然性を失っていると思います。一方日本人のDNAはやはり家族というものの繋がり、情(西欧的な愛という感情とは少し違うように思います)、というものを物理的な生活距離の近さと一体化して認識しないと安心できない、という感じ方をまだまだ保っているように思います。そこで出てくる考え方は、老親の面倒を見るために、子は親と「同居するべきである」という考え方でしょう。しかし今の時代、「情」以外の部分においてその必要性がほとんど無くなっている状況で、現実的には「同居」にいろいろな条件的不備が大きく、その継続が困難な実情では、老親への孝養を果たす方法として「同居」がいかなる場合でも最善である、とは考えられないと思います。
5.今、大きな社会問題になっているのは「老〃介護」という問題です。老親はもちろん超高齢者となり、介護を受ける、しかし、一方の子にしてもすでに老境に入り、気力、体力の衰えは隠しようも無い現実になってきた。介護に疲れ果て、無理を重ねた体にはあちこち故障がある。そういう家庭が結構たくさんあるようです。つまり、老親の介護という問題はいずれ一家庭内のみの努力では果たしきれない大きな負担になってきます。そのためにこれは世の中全体で対策しなければならない問題として、大急ぎで、多少の不備には目をつぶって整備されたのが「介護保険」の制度です。私の場合も現在介護保険の制度には目いっぱいお世話になっています。それによって何とか私たち自身も精神的にも落ち着き、親の側も良好な生活環境の中で健康的な生活を維持できております。実際はグループホームという制度の介護施設で暮らしておりますが、もし、これが同居で生活するとなると、とても今のような快適な生活はさせてあげる自信はありません。代償としてはやはり別居していることによる寂しさ、ということがあります。しかしこれは頻度高く面会訪問すると言うことで十分補っています。
まとめですが、今の時代、老親に孝養を尽くすのに、同居がベストではなく、それぞれの事情に応じ、「親ー子双方にとって」最良と思われる方法をとればいい、ということではないでしょうか? なぜ、「親にとっての最良の方法」と言わなかったのでしょうか? 私の言いたかった事はここにあります。お考えください。

私は現在、正にこの問題の当事者です。感想を書いてみます。
「一緒に住むべきか」という設問に「べきか」「べきでないか」の正解は無いと思います。それぞれの家庭事情、個人の考え方・感性、で全く条件が異なるからです。ただ一つの正解は、親が老いたときは、まずはその子が老親の養育・介護の労をとるべきであろう、ということではないでしょうか? そして、この正解を行うための方法論としてはいろいろ個々の家庭事情によって最善の方法が選択される、ということでは無いでしょうか。どういうことを考えね...続きを読む

Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをし...続きを読む

Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む

Q末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 

末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 
末期癌の母は現在ホスピスケアを受けています。
これから母の面倒を見るのは私の役目なのでこれからどうなるのか不安です。

母がすいぞう癌だと宣告されたのはおよそ1年前です。
肝臓にも転移しており既に手遅れでした。
今年の3月頃までは癌だと思えないほど元気な母でしたが
4月頃から急に階段を転げ落ちる様に容態が悪くなってしまいました。
あらゆる箇所の骨に転移し、強い痛みも出てきました。
肺へも転移し、咳がひどいです。
今ではほんの少し動いただけでも息切れがひどく、時々咳き込んで嘔吐してしまいます。
急に食欲もなくなりました。
一日、一日ごとにどんどん体力がなくなり弱くなっていきます。
母はこれからどうなっていくのでしょうか。
苦しみが増しますか? 
意識は最後まであるものですか?
自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?
この状態で、あとどのくらいと考えていればいいでしょうか。。。

文章がうまくまとまっていなくてすみません。
少しでも心の準備ができればと思います。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化学作用
が止ることになり、肝性昏睡などの様々な症状を起こします。
大きな血管にがんができて、血管が破れるということも起きます。
腎臓の機能が低下すれば……
脳の機能が低下すれば……

つまり、がんがどこにあり、その臓器は、どんな仕事をしているのか、
ということです。
何が起きても不思議ではない、ということです。

「苦しみが増しますか?」
軽くなるということはないでしょう。
出てきた苦しみを押さえるということになります。

「意識は最後まであるものですか?」
わかりません。
先に昏睡状態になる場合もありますし、最後まで、意識がはっきりしている
場合もあります。

「自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?」
状況によりますが、オムツということも考えてください。
尿はカテーテルを留置することになります。

残酷な言い方ですが、何らかの理由で昏睡状態になった場合、
「それを治療して、昏睡から醒めさせて、延命をする」ということを
しないという選択肢もあります。

末期症状は、医師や看護師がよく知っています。
まずは、医師や看護師と相談してください。

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化...続きを読む

Q結婚して家を出たら両親の扶養義務から解放されるの?

私は2人姉妹の姉で独身です。
妹は社会に出ると同時くらいに結婚して、今子供が2人います。
両親は父・母ともに軽度の身体障害があり、また収入も少ないので、
私が毎週末掃除や買い物の手伝いに出向くとともに、家計も援助しています。
(父と私は折り合いが悪く本当は毎週気が重くてたまらないのですが、義務と思って欠かさず通っています)

両親の年金が少ないため生活費を補填するとともに、臨時の修繕費用などまとまったお金のいることはすべて私がまかなっていますが、私の給料もそんなに多くないので、本当に質素にかつかつで暮らしています。
(昨年は100万くらい出してます)
妹は子供があるためお金がかかるだろうと両親は心配していて、むしろ私に対して「助けてやれよ」と言ったりするのですが、どう見ても生活レベルは妹の方がかなり上なんです。

結婚して家を出ているのだし子供が小さいのだから、一年に数回しか顔出さなくても仕方ないのでしょうか?
また金銭面は私一人ががんばるしかないのでしょうか?

私はこのまま結婚しない気がするので、美味しいものを食べるより美容院に行くより、まず老後のための貯金をしたいと思っているので、贅沢できないことに不満はないのですが、その貯金も両親のため消えていくので最近いらいらしてしまいます(情けないです・・)

私は2人姉妹の姉で独身です。
妹は社会に出ると同時くらいに結婚して、今子供が2人います。
両親は父・母ともに軽度の身体障害があり、また収入も少ないので、
私が毎週末掃除や買い物の手伝いに出向くとともに、家計も援助しています。
(父と私は折り合いが悪く本当は毎週気が重くてたまらないのですが、義務と思って欠かさず通っています)

両親の年金が少ないため生活費を補填するとともに、臨時の修繕費用などまとまったお金のいることはすべて私がまかなっていますが、私の給料もそんなに多くない...続きを読む

Aベストアンサー

エライ!エラすぎます(泣)

「毎週末掃除や買い物の手伝いに出向く」ということは、
質問者さまも独立して生活しておられるのですよね?
それで家計も援助、というのは、
どれだけ収入があるのか存じませんが、
相当しんどいのではないでしょうか。

妹さんがいるのにお一人で背負うことはないと思います。
原則的には平等の負担のはずです。
ところが世間は、独身の方に「面倒をみるよう」追求してきます。
子供を育てるのにお金がかかるのは分かるけど、
ちょっと理不尽に思いますよね。

本当は折半が正しいのですけど、法律上と現実ではちょっと違うと思いますので、
姉、ということで百歩譲って、
7:3とか6:4で負担してくれないかと持ちかけてみるとか。
ただ、イヤな予感がするのですが、
妹さんが専業主婦で、収入が旦那さんのみだとすると、
出してもらえるかどうかは、旦那さんにかかっている気がするのです。
さらには、旦那さん側の両親がどういう状態かによっても変わってきます。

子供が小さいうちはパートにも出られないから、と言うかもしれませんが、
大きくなると今度は学費がかかってくるので、
ますます出してくれなくなると思います。
はっきり、「これだけかかった」と明細を出し、
「だからあなたはこれだけはせめて出してほしい、
 でないともう面倒をみられない」と言って
今のうちに、きちんと出してもらう習慣をつけた方がいいかと思います。

御両親にも、「法律上は半々のところ、ほとんど私がみているのよ」
と、理解してもらう必要もあると思います。
ガマンして黙ってやっていると、
「できるんだ」「できて当然」と思い込まれて後が大変です。

かといって、質問者さまが全部かぶってしまうと、
質問者さま自身の老後が危険です。
よほど稼いでいない限り、家計を援助することは避けた方がいいかと思います。

実は私もちょっと似た境遇で、
ひとごととは思えなくて書き込ませていただいたのですが、
結婚する予定がないのならなおさらです。
私も両親(離婚しててバラけてるので厄介なんですが)の面倒をみねばならないのですが、金銭的援助は避けようと思っています。

情けなくないです。いらいらして当然です。
老後の面倒はすべて国がみてくれるような福祉の整った国ならともかく、
この国は「老後のお金は自分で貯めろ」と言っているのです。
それが確保できない状態で、親とはいえ、
自分以外のことにどんどん出費が嵩んでしまっては、
「何のために働いているのか」と思って、自分がダメになると思います。

妹さんがお子さんを育てているから、と皆で甘く対応しているようですが、
逆をかえせば、子供を育てているということは、老後の貯金をしているのと同じことです。
(子育て中の皆様、いろいろ異論はあると思いますが、お許しを)
私も、質問者さまも、イザというときに何とかしてくれる子はいないのです。
自分で全て何とかせねばならないのです。

実家で暮らしているならともかく、年100万も出していては、
貯金ができないでしょう?
法律上でも、自分の生活を壊してまで親の扶養の義務はありません。
自分の出来る範囲で、が基本だそうです。

まあ、おそらく妹さんには義理の両親が存在し、
ゆくゆくはそっちの面倒をみるはめになるかもしれません。
そうなると、義務がある、といって金銭援助などをさせることは、
質問者さまも、妹さんが可哀想で出来なくなると思います。

可能なら、生活保護の申請などなさった方がいいように思います。
役所が「面倒をみろ」と言ってくるかもしれませんが、
あなたが犠牲になることはありません。
バリバリ儲けているならいくらでも援助してさしあげればいいですが、
あなたの生活がおびやかされるようなことは避けねばなりません。

以上、かなり私情が入ってしまっています。
自分に言い聞かせるように書いてしまいましたが、
負けずに頑張って下さいね。

エライ!エラすぎます(泣)

「毎週末掃除や買い物の手伝いに出向く」ということは、
質問者さまも独立して生活しておられるのですよね?
それで家計も援助、というのは、
どれだけ収入があるのか存じませんが、
相当しんどいのではないでしょうか。

妹さんがいるのにお一人で背負うことはないと思います。
原則的には平等の負担のはずです。
ところが世間は、独身の方に「面倒をみるよう」追求してきます。
子供を育てるのにお金がかかるのは分かるけど、
ちょっと理不尽に思いますよね。

本当...続きを読む

Q 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、くるなら電話してとか。夫は、親が突然行ってなぜ悪いのだ?と先日は電話で怒っていました。
私に対しても同じです。孫をなつかせません。娘が孫を抱いていて、私に荷物を持たせます。私は、たまに会ったときぐらい、孫を抱きたいのに、抱かせてくれません。今後のことを考えて落ちこんでしまいます。孫は2歳5ヶ月です。孫も私たちに対して娘と同じようなことを将来言うのではないかと思います。
娘には、その時々贈り物はささやかですが、しています。そのときは喜ぶのですが、これから先のことを考えると悲しくなります。ご助言いただければ幸いです。 夫は感じてないような振りなのか、わかりませんが、正月だって来なくてもいいといいます。このままお互いが折れなければ、母として、親子の絆をきらなければならなくなるのでしょうか?重ねて書きますが、娘は両親に冷淡です。

 実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう? 結婚して子供を生むと、親のありがたさがわかると思ったのに、反対に私の娘は両親に対して実に冷淡です。先日夫が娘に対して、怒鳴りました。娘は孫と車から降ろされ、親子で道の真ん中で怒鳴りあっていました。私から見ると夫も悪いし、娘も親に対して少々命令のような口の言い方をします。してやって当たり前のような。なぜもう少しでいいから、やさしくしてもらえないのかと考えています。娘は、女2人姉妹の長女です。二度と来ないでとか、突然来ないでとか、...続きを読む

Aベストアンサー

Q、実の娘ってどうして母親に冷たいのでしょう?
A、子は親に対して本音を露にするからですよ。

 感情をオブラートに包んで他人に接するような態度であれば怒鳴りあうこともなかったことでしょう。それは、多分、親に対する甘えなんでしょうね。

>娘は両親に冷淡です。

 娘は娘。親は親。それぞれが幸せな道を歩いていけば、いずれ、互いを認め合う時が来ると思いますよ。ちょっと、娘さんの態度に一喜一憂しすぎです。余り関わらないで遠ざけておくのも手です。「うちの親はせからしかー!」と言われないためにも・・・。


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