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29歳の頃ですが、父が焦っていて結婚させたがっていました。

私(女)はいい人がいれば結婚してもいいかなぐらいでした。

しかし勝手に見合い話を決めてくるのです。

正直いって相手の写真を見て嫌だと思いましたが強引に会わせるのです。

私は人見知りをするのと嫌々会っているのとで話が弾みません。

そして私が話さないからといって相手から断られるのです。

そんな事が4,5人続きました。

私も嫌だと思っているのに一切聞いてくれません。

それからというものなにかにつけておまえは断られてばかりの奴、性格悪

いとか非難ごうごう、母にも愚痴るのです。

父は「下手な鉄砲も数打ちゃ当たる」みたいに思っているみたいです。

まるで私の事を捨て猫みたいに思っているとさえ感じてしまいます。

私が「私の意見や希望も聞いて!私にも選ばせて!」って言ったら

「そしたら自分で探して来いよ!いつまでパラサイトでいるつもりだ!

おまえなんか将来ホームレスになるぞ!」って逆切れしてきて話にならない

です。

それは一理あるので反論できないです。

それにしてもこんな父っておかしいですよね?

私はすごく腹が立ちます。

もう無理だって最近では放ったらかしにされてました。

しかしさすがに私も33歳になり自分でも焦り始めてきました。

それで結婚紹介所に入会しました。

入会したばかりで具体的には何も決まってません。

ところが父がまた見合い話を決めてきたのです。

それが父の姉の夫の妹の息子なんです。

しかも失礼ですが40歳で太っててはげているのです。

その両親と伯母さんの手紙には「容姿も悪く口下手なのでご迷惑をお掛けす

ると思います。これだけで断ってくれてもいいですよ」という様な事が書か

れていましたが。

父には紹介所の事も言いましたが会わせたいみたいです。

やはり会うべきでしょうか?

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A 回答 (15件中1~10件)

こんにちは。

35歳の独身女性です。
同年代の者としてご相談を拝読してpeterrabbitさんのお気持ちがわかりますので、何かお役に立てればと思い書き込みいたします。

推測ですが、peterrabbitさんのお父様は恐らく60代の方ではないでしょうか?(私の両親は60代です。)そのお父様世代の価値観からしますと、33歳にもなって決まった相手も無くまだ独身、そんな状況の娘の結婚を心配しない親御さんはいないと思います。ですから一連のお父様のやや乱暴な発言や、強引にお見合い話を進められる事はおかしい事ではなくごく自然な、peterrabbitさんへの愛情から来る行動と思われますが、いかがでしょうか?

私はまだ独身ですが、どうしてもがんばって成功に導きたい仕事がありますから、結婚は今しばらく考えられない状況です。私の両親にも申し訳ないとは思っていますが、きちんとその旨は話してあります。

peterrabbitさんには何か人生の目標はありますか? どうしてもかなえたい夢はありますか? もしそうであって今結婚よりもそちらをがんばりたい、というのであればご両親にそのお気持ちを真摯に伝えればご両親も不承不承でも理解してくださるとは思いますし、お見合いもきっぱりお断りになられると良いと思います。

ですがご相談を拝読する限りそうではなく、今すぐでもご結婚の意志はお有りのようですから、その状態でお見合いはいやだ、と大した理由もなくゴネられるのはご両親の方も納得されないのではないでしょうか?

私もお見合いの経験が数回あります。
20代後半に親戚の紹介で断りきれずにお会いしました。それでその時お見合い界?における常識のような事をすこし学んだのですが、一般にお見合いで売手市場、お相手を選べるのは20代前半まで、それを過ぎればだんだん贅沢を言っていられないそうです。増してやそれが30過ぎとなれば、お相手は30代後半から40代の方がほとんどでしょうし、初婚の男性が回ってくるだけでもありがたいと思わねばならないそうです。非常に下らないとは思いますが、それが現実のようです。

peterrabbitさんが是非とも結婚されたいのであれば、大変下品な表現になってしまいますが、焦るお気持ちはひた隠しにして "数うちゃ当たる "方式でどんどん出会いを求めて出て行かれるしか道はないと思います。やはり出会いのない所何も起こりませんから。別にそれがお見合いでなくてもいいわけです。先の方も書かれていたように、一人暮らしを始める、趣味のお稽古事を始める、出会いパーティーに出向く、もう既に所属されている結婚相談所の方にどんどん積極的に打診する、など。今の環境を変える事なら何でもいいと思います。現実的に考えればただ待っているだけの状態では事が起こる確率は非常に低いと思います。

失礼な言い方をしてしまいますが、結婚の意志がありながらご自分からはあまり動こうとせず、来たお見合い話に毎度駄々をこねるのは少し違うんじゃないかと思えてしまいます。

御自身がまず積極的にどんどん動く、その一方でお見合いも出会いの一つとして受けてみる、位のお気持ちで臨まれるのがいいのではないかと思います。
あとお見合いも何でも実際出会ってみなければわからないのですから、最初から相手を "××な人""自分のタイプじゃない人"と限定されてしまわない方が、可能性が広がるのではないでしょうか? 実際自分の好きなタイプはこういう人、とありましても実際その方との結婚の相性が良いかどうかわからないのですから。

最終的な私の意見としましては、今お話が来ている40歳の方に会われてみてはいかがでしょうか? 会ってみて、どうしても駄目だと思われればお断りすればいいのですから。

欲しい物を得るために努力するというのは生きていく上での基本的な姿勢なのですから、出会いを求めてどんどん動かれるのは少しも恥ずかしい事じゃないと思いますよ。年齢を重ねれば重さねる程、新しく動き出すという事に腰が重くなってしまうと思いますのでお気持ちが前向きに成られている今が頑張り時ではないでしょうか? 応援していますよ。peterrabbitさんに何か素敵な出会いがありますように…。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
父は65歳です。女は30を超えたら見合い話は来ないからって29の時に必死でした。
そうですね、mikedonさんのようにどうしてもやりたい仕事とか一生独りでも生きていける収入があれば父は何も言わないとはたまに言います。
恥ずかしながら確かに私にはそんなのないです。
でも年甲斐もなく少しでも選り好みしたいと思ってしまうのでは受け身では駄目ですね。
実は最近パーティも2回行ったのですが時間が短くてなかなか難しいなと思ってやめました。
紹介所でがんばろうと思います。
40歳の人にもとりあえず会ってみます。

お礼日時:2002/08/07 02:35

もうお見合いは断られてしまったのでしょうか?


お見合いの相手には罪はないわけだし、「これまでにも何度もお見合いはしましたがすべて私の意志ではなく、無理やりです」という内容のものを送ったらどうでしょう?
あと、パラサイトの件ですが、一緒に住んでいる=依存している間は、親に何をされても仕方がないとしか言いようがありません。この件については皆さんが口にされているのにコメントを避けているようですが、自分の依存を棚にあげて父親を責めることだけはしたい、というのは都合の悪い現実から目をそむけているようにも感じられます。私は28なんですが、今は親元からちょっと離れた(1時間くらい)所に暮らしています。一緒に暮らしていると、子供はもちろん親も依存してきます(形は色々です。お父さんが結婚相手を見つけてあげようと躍起になるのも、自活して暮らしてみればある程度あきらめてくれます。これは推測じゃないです。体感しました)
とりあえずは結婚照会所に入会してきた、自分は前向きに探している、でも親の捜してきた見合いは断るつもりだとお父さんに明確に示したらどうでしょう?

この回答への補足

会いました。
写真で見た時よりは痩せてましたが、バーコードがすごかったです。
性格は真面目で優しそうですが・・・。
やはり大人しくて頼りない感じでした。
はっきり断ってないですが、自然消滅させました。
(向こうの親や親戚も最初は聞いてくれてましたが、ずっと保留みたいにしているのでわかってくれているようです)

補足日時:2003/01/28 22:56
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この回答へのお礼

ありがとうございました。
お見合い相手に無理矢理でしたという手紙を送るのですか?
もう何年も前だしそんなのも失礼だと思いますけど。

パラサイトの件はやはり自分でも少し悪いとは思ってます。
ちょっと言い訳になりますがだから夕飯を作ったり洗濯をしたりとかもします。毎月3万円程度も渡してきました。(そんなの当たり前と言われますかね)

パラサイトだから父がもってきた話にも強気で嫌だと言えなかったのです。
でも今回の話はやはり母もですがちょっととてもじゃないけどうまくいきそうになさそうなのでやめようかという話にもなってきてます。

お礼日時:2002/08/30 00:33

補足のため再度登場です。



わたし個人のことを言えば、結婚したければやはり積極的に働きかけるでしょう。でも四十を目前にして、そういう焦りは全くないし、結婚を我が事として考えたこともありません(苦笑)

ま、せいぜい50過ぎてから「茶飲み友達」のような異性がいてくれたらいいなぁぐらいに思っています。

仮に「結婚」ということでも「週末婚」とか「別居婚」というような形が理想ですね。

それから世の男性は若い女性の方を好むということは
同性として哀しいですね。

わたしはもう20代の女性は既に対象外です。
どんなに綺麗でかわいくても「若さ」というものに引いてしまいます(苦笑)

30代前半でさえ既に遠い存在です。

いずれにしても親は親、自分は自分。
産んでくれて育ててくれたことに対する感謝と、
いいなりになる事とは全く関係のない事です。

「あの時やいやいせかしたからこんな事に!」
なんて結果は最悪ですからね。

結婚は自分の責任でするもので、
仮に失敗しても責任を転嫁することはできないのです。

小津のビデオは大抵のレンタルショップにあるはずです。
オススメは「秋日和」「お茶漬けの味」「麦秋」などですかね・・・・

それでは。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
goonglowさんは30代後半なのに30代前半の女性も遠い存在なのですか。
子供が欲しいとかはあまり思わないのでしょうか。
そうなんです、やはり世の中の男性、特にお見合いする人に限って若い女性を好む傾向があるようですね。(苦笑)
結婚紹介所から申し込みが3名きたのですが、41歳が2人と43歳の人でした。やはり30代の男性は20代の女性がいいのかなとがっかりしましたね。
簡単に失敗したですまないからこそ難しく考えてしまいますね。
ビデオいつか見てみます。

お礼日時:2002/08/19 00:05

はじめまして。



30代後半の未婚男性です。

たくさんの方が親身のアドバイスを寄せておられて、
今更という感じですが、思ったことを一言・・・・

まず、女性はある程度の年齢になったら「結婚」するべきというまるで小津安二郎の映画の世界ような考え方を未だにお持ちの方が少なからずいるということに驚いています。

わたしは特にフェミニズムや独身主義に加担しているわけではありませんが、

われわれの親の世代=60代は、男性も女性も一定の年齢になれば結婚するということは疑問を差し挟む余地の無い「常識」でした。

しかし、深い愛情と、相互理解と、それ以前に、自分自身が「この人なら」と望んだ相手でもない相手と結婚した親たちの世代の「熟年離婚」の多さの背景を知ることも大事だと思います。

「結婚のための結婚」ではなく、「お互いが幸せになるための」手段が本来のあり方ではないでしょうか?

お互いが精神的にも、経済的にも自立していて、共依存関係、或いは一方が他方に依存しなければならない状態は結婚の孕む悲劇です。

多くの熟年女性が、離婚をしたくともそれを可能にさせない現在の政治のあり方、(年金の支給差別の問題、就職できない社会環境・・・・)によって、イヤイヤ形だけの「夫婦」の体裁を採る事を余儀なくされていることは周知の事実です。

先ずご自身が一人で生きていける力をつけることが最優先でしょう。対等でない夫婦は不幸です・・・・

尚、お父さんたちの世代の結婚観を具体的にお知りになりたいと思うのであれば、先に挙げた巨匠、小津安二郎の諸作品は格好の材料です。

昭和20~30年代=ご両親が結婚したころの小津は
「行き遅れた娘をいかに嫁がせるか。」その親娘の葛藤ばかり(苦笑)扱っています。

自分の人生は自分のものです。

ご自分の足場を固めて、もう一度自分は結婚というものをどう考えているのか?ご自身に問い掛けて見られる事をお勧めします。

失礼しました。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、熟年離婚も最近耳にしますね、両親をみてても時々お互いの愚痴をたまに言ってますね。
結婚て一生、元は他人の人と一緒に暮らすなんてと考えるとちょっと不思議というか不安な気分になりますね。
私もmoonglowさんと同じ様な考えでしょうか。
独身主義ではないけどなんとなく婚期を逃してしまった様な感じですね。
それではmoonglowさんは特に焦るわけでもなくできたら結婚しようという考えですか?
私もずっとそんな考えでしたが何もしなければほぼ確実にできないと今更わかってきました。(笑)
やはりまわりの人たちもどんどん結婚していくし、法事などで親戚が集った時など自分だけ独身とか老後の事を考えたりすると淋しくなってきますね。
私の友人は「絶対に結婚なんかしない、結婚なんかして何のメリットがあるの?」なんて言ってたのにまわりの人たちが結婚して幸せだとかきかされていつのまにか紹介してもらっていて(紹介と言ってましたが多分お見合いです、その人の母が仲人連盟に入っていたので)30歳になったらさっさと結婚してしまいました。今は幸せそうですね。
何が言いたいのかわからなくなってきましたね。
結局、自分が結婚したいかどうかって事ですよね。
やはり今の状況よりは幸せになれると思います。
じっくり納得のいく人を探してみようと思います。
小津安二郎さんの映画って見たことないのですがレンタルショップとかにあるでしょうか。
見れたら見てみたいですね。

お礼日時:2002/08/17 21:52

ちょっと気になったのですが、父の顔をたてる為に


お見合いするというのは、私からみると相手を実に
馬鹿にしている感じがしました。
相手の方は容姿はとても良いとはいえなくても内面
はとても良い相手かもしれません。
それに相手の方だって選ぶ権利はあるのだし、写真
をみてあなたの事を良い相手と思って時間を割いて
来てくれるのですから。
でも、どうしても恋愛対象外の相手というのであれば
会う前に断るという方が失礼にならないと思います。
お父様の為の見合いというのではとても窮屈だし、
してあげているという感情は相手にも伝わる様に
思います。
あとは、殆ど11番の方と意見は一緒です。

結婚紹介所に入会されたのは良いことと思います。
とても努力なさっている、前向きになって相手の
容姿ではいらず人柄や条件などから入ったら
以外とすんなりと良い相手が見つかるかも
しれませんね。
自分を磨いていけばそれなりの相手が見つかるかと思います。

この回答への補足

そういえば相手もお見合いなんて初めてでなんとなくきてしまったなんて
感じの人もいました。
そして自分も何を話していいかわからないなんて言ってあまりやる気がなさそうだったのに断ってきてその事にも腹が立ちました。
やはり会う前にはじっくり考えるべきだとわかりました。

補足日時:2002/08/12 15:56
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も嫌なのに会うのはおかしい、失礼だと思いました。
その頃はお見合いの常識というかそういうのがよくわかっていなくて母も
写真を見ただけで断る方が失礼だというので確かにそれもあるかなと思って嫌々会ってしまったのです。
そうですね、それこそ人柄がいいかもってのも少し思いましたしね。
でもやはりこれからは自分で努力します。

お礼日時:2002/08/12 15:16

お父さんが正しい!、、とは言いませんが、かと言ってお父さんが悪いとも思いません。



>正直いって相手の写真を見て嫌だと思いましたが強引に会わせるのです。
結婚相談所に入ってるところを見ても、貴方自身結婚することを望んでいるのは違いないですよね?、お父さんにしてみれば「選り好みできる立場か?」と言いたいのかもしれませんが、貴方は自分の結婚相手ですから容姿も含めて気に入る人とならお見合いしても良い・・・そのへんの食い違いが起きてるだけでしょう。
ただ、貴方が会いたくないのなら会わなければいいだけですが??、まさかお父さんが縄で縛ってお見合い会場まで引きずって行った訳じゃないですよね?、どうして断らないのか不思議です。強引に会わせる・・・と言っても貴方が本当に嫌なら不可能なのですから、その強引さに迎合してしまった自分の責任ですよ。

>「そしたら自分で探して来いよ!いつまでパラサイトでいるつもりだ! 」
お見合いについてはお父さんが勝手に探して持ってきてる状態ですか?、それとも貴方も少なからず「良い人がいたら・・・」と伝えている状態ですか?、後者ならばお父さんが「そしたら自分で探してこい」と言いたい気持ちもわかります。まぁ、あまりにも当人である貴方の意見を無視するのもなんだとは思いますけど。
前者であれば貴方の将来を危惧して苛立ちをおぼえていて、自分ができる事をせっせと・・・良かれと思ってしているのでしょうね。

ただ、33歳でありながらまだご実家に??、親が関わるのが嫌ならどうして家を出て自立しないのでしょう?、いい大人なのに親に甘えて居ながら、親の気に入らない部分は嫌だというのは身勝手です。そういう部分も含めて親御さんは自立してない(大人になってない)貴方が心配であると同時に、貴方に任せてても何も進展しないと考えているのだと思いますよ。要は貴方はまだお父さんから子供扱いされてるということです。

>やはり会うべきでしょうか?
>「わしに恥をかかすのか!」って怒ってました。
厳しい言い方になって申し訳ないですが、お父さんが恥をかくかどうかでお見合いしてたんじゃ本末転倒です。それにそれで会うかどうかを迷うようではお父さんが貴方の意志を尊重しないのもわかるような気がします。
貴方が会いたいなら会う、会いたくないなら会わない。そういう自分の意志をきちんと通せないから、貴方の意志を考慮しても無駄だと思われてるに違いありません。
そろそろ色々な意味で親から離れて自立してはどうでしょうか?

この回答への補足

それと会ったのは、写真が気に入らなくてももしかして気が合うかもしれな

いってほんの少し思ってました。

でもやはりそう簡単にはいかないとよくわかりました。

補足日時:2002/08/09 22:24
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
強引に会わすというのはさすがに縄で縛っていくというほどではないですが
やはり父がせっかく苦労して決めてきた見合い話らしいので会わないと悪いかな、可哀相だなみたいな気持ちで会ってました。
それに父には他に相手がいる以外の理由は納得しませんし。
そうですね、受け身では何も始まらないと今更ながらよくわかりました。
自分で紹介所の方で頑張っていこうと思います。
とりあえず今回も会ってはみます。

お礼日時:2002/08/09 22:02

私も同世代ですので その気持ちとっても良くわかります。


いくら周りから言われても 自分がそういう気持ちにならないと
なかなか難しいと思います。
ただ、お見合い話がくるうちが 花と言う事もあると思いますよ。

友達の話ですが、お見合い話がきたのはいいけど 
相手は53歳のバツイチだったらしいです。
写真見ても おじさんだったし バカにしてるって頭に来て即断ったらしいです。

私は、今年結婚しましたが 独身の頃は毎日のように どうするんだって
言われてましたよ。
いつも、自分で何とかするからって 言い訳してました。

紹介所にも入会したと言う事ですから、自分の好みの方が見つかると思います。
ただ、写真の場合は写真写りがいい人とそうではない人がいると思いますので
よっぽど受け付けないタイプじゃない限り 会って見た方がいいかもしれません。
遠縁の方とのお見合い 難しいですね。
うまくいった場合はいいけど、お互いが気まずいかもしれないし。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
よっぽど受け付けないタイプというのは会わない方がいいんですかね。
よっぽどではないけど結構受け付けないかも・・・。
贅沢いえないのはわかっていますが太っている人って結構生理的に駄目なんです・・・。
本当遠縁っていうのもひっかかります。
もしうまくいったとしてもあとあと何かとやっかいな事になりそうな気も
します。
まあやはり父の顔を立てる為にもとりあえず会ってみようと思います。

お礼日時:2002/08/06 20:31

こんにちは。


無理して見合いしない方がいいですね。
私も親からの進めは乗り気がなく全て断っていました。
父も焦っていて「会うだけでも」って話をしてくれていました。
ただ私には特別な理由があったんです。
どうしても結婚したい職業があった。
それ以外はどうしても考えれなかった。
その為に相談所にも入会したのですが、現実は厳しく・・・。
でもやるだけやったらすっきりしました。
結局は自力で相手を見つけ(職場の人だったのでご縁だったのだと思いますが)ましたよ。
見合いを断るっていう風に考えないで、その方とがご縁がなかったと取られたらいいと思います。
私はそうやって乗り越えてきましたよ。

色々ご意見がでていますが、30代の男性でも同じくらいの年の方と結婚することありますよ。
兄は30・嫁は29の時。
友達は32・彼が34の時。
それと、40才くらいの方いいじゃないですか?
主人とは8つ違いますよ。
心配ないです。

相手の容姿の件ですが、ある程度の妥協は必要とは思いますが、見てるだけでもうざい(失礼)・受け入れられないのならしょうがないですね。
それに次男とはいえ、長男が世帯持ちでないと、結局はあなたに負担がきますね。
そういうことも含めて乗り気でないものは断るべしでいいと思います。
早く結婚していいなと思うのは、子供がいる時くらいですよ。
それ以外はいつしてもよかったかなと思いますね。
相談所に入会されたのはいいことです。
自分で見つける努力なさってください。
私もそうやってご縁がありましたので・・・。
今なんかは結婚する時が適齢期でいいんだと思います。
ただし、ご両親の気持ちも少しはわかってあげながらという意味です。
よい方見つかるといいですね♪
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
やはり乗り気になれないのならやめるべきですかね・・・。
次男なので何かと気が楽ですよとかも手紙には書いてましたが。
長男も独身なので期待されてるかもってプレッシャーも感じるんですよね。

お礼日時:2002/08/06 14:42

いいお父さんですね。

女性も30を過ぎて、独身の人だとやはり実家にはいずらくなって(同居の兄弟の嫁さんとか。。)収入がなくても一人暮らしし
その分カバーする為に、がんばっている人も沢山います。

相手はもう、親はもう、かまってくれません。。
それに、失礼ですが33の方で年齢が近い方は、もっと若い子を探します。
時期にわかるでしょうが、男性は若ければ若いほどいいと思うのです。
子供のこともありますから。。
ですから、紹介で結婚する(見合いも含めて)相手が40というのは、
失礼ですが普通です。。

いっそ、33なんですから、28とか27とか若い子を捕まえてみては??
そういう独身の女性も、今は沢山いますよ。。がんばって。。

今から相談所の紹介で結婚して、子供を造るときには35になり、って考えるともっと、がんばらないと、やはり相手は、すぐって思わないでしょうから、敬遠される可能性も多いと思って、あってみるのをすすめます。。

この回答への補足

それとその本人もコンプレックスに感じているらしくあまりお見合い話に乗り気じゃないみたいです。「もう諦めているから放っておいてくれ」とか言ってるみたいです。
ちなみにその人の5歳上のお兄さんも独身だそうなんです・・・。

補足日時:2002/08/06 03:14
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
いいお父さんですかね・・・。
しかし一方的なのが納得いかないんですよね。
そうですね、こういう話は普通は母親の方が躍起になるってよく聞きますけど私の家は逆ですね。
母の方が嫁にいってほしいけど本当はやりたくないとかたまにいいますね。
とりあえず会ってみるべきですね。

お礼日時:2002/08/06 02:55

>しかも今回は遠縁なので余計に断りずらいんですよね・・・。



遠縁だからこそ、会ってしまったあとの方が断りづらいですよ。
「結婚紹介所の方で気になる人がいるから」と言って、今回はお断りしておいた方がいいと思います。
で、結婚紹介所の方で、とことん気に入る方を頑張って探しましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうなんですよね、それも思いました、会ってから嫌だったらますます断りずらいです。(断られる可能性もありますが)
その伯母さんたちはうまくいかなくても全然気にしないしお互い恨みっこなしにしましょって言ってくれてはいるんですけどね。

お礼日時:2002/08/06 02:06

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以前にもお世話になった者です。30代後半♀です。
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そんなときに、両親が突然、見合い相手を連れてきました。何も聞かされておらず驚いたのですが、私自身は上記の男性のこともあり、後日、その見合い相手には電話で断りました。

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私は、結婚相談所の相手とはうまくいかないような気がしてきたところですが、かといって両親の決めた相手なんて・・・小さい頃から見てきた悪夢が現実になりそうです。事実、両親は見合い相手を連れてきたとき「今度の日曜日にでもデートしなさい」と言ってきましたが、私は用事があるので無理、と断ったところ、「そんなものキャンセルしなさい」と無理にデートさせようとまでしています。以前も別の相手を連れてきたときは「これで孫の顔が見られる」ともう決まったかのような口ぶりでウンザリしました。(その人もお断りしました)

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Aベストアンサー

♯6です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

早く結婚して下さい。
といいたいところですが、ちゃんと好きな人として下さい。

「親が憎い」なら、幸せになることで仕返ししたらいいでしょう。「キ○ガイでも結婚できたわよ」と笑ってやりましょう。最高の仕返しですよ。

とにかく、「目当ての人がいて、時間をかけたい。だから、わあわあ言われるとうまくいくものもいかないから、ほっといて。時期が来たら報告するから」と、ウソをついてでも、親と結婚の話をしないことですね。半年とか、期間を決めるのでもいいでしょう。

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あなたは「結婚なんてゾッとするわ」と、独身を貫いているわけではないでしょ?
あなたの親は最低だったかもしれませんが、あなたは結婚したいって思ってる。・・・意地かもしれないけど^^;
でも、両親のせいでさんざんな人生だったかもしれないけれど、「愛されたい・愛したい」と人を求める心があなたにはあるのです。それって御両親からのあなたへのたったひとつかもしれないけど、最高の贈り物ですよ。

あなたは、愛されているよ。
愛されてるよ。

幸せになってね。

♯6です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

早く結婚して下さい。
といいたいところですが、ちゃんと好きな人として下さい。

「親が憎い」なら、幸せになることで仕返ししたらいいでしょう。「キ○ガイでも結婚できたわよ」と笑ってやりましょう。最高の仕返しですよ。

とにかく、「目当ての人がいて、時間をかけたい。だから、わあわあ言われるとうまくいくものもいかないから、ほっといて。時期が来たら報告するから」と、ウソをついてでも、親と結婚の話をしないことですね。半年とか、期間を決...続きを読む

Q親の紹介で会うのですが。

近々,プチお見合いをすることとになりました。

親の会社に出入りしている銀行の関係者の勤務先の女性で,その女性が私のことを聞き,紹介して欲しいと私の親に言ってきたというのが成り行きです。
釣書や写真以外,お互い,全く知りません。

ただ,ちゃんとした席で双方の親が立ち会ってというのではなく,ホテルの喫茶店で,その仲介した方(私はその方の事を知りません。)が,間に入って昼間に会うという段取りになっています。

私自身,このような形で女性の紹介を受けるのは初めてで,どのように臨めば良いのか戸惑っています。
特に,服装とその日はどのようなことを心がけたらいいかということです。

服装について,私は形式ばったのは嫌なので,「気軽な感じで会いたい。」と親を通じていってあるので,スーツや着物というのは無く,親からはカジュアルなもので良いと言われています。
服装に常日頃無頓着で,よくわからないのですが,Gパンにパーカーのような感じの服装ではやはり失礼でしょうか?

また,その日のことですが,仲介の方はおそらく早くに退散することになると思います。展開次第で,少し散策(今の時期であれば,花見でしょうか)してから,連絡先を交換して,本格的に遊びに行ったりご飯を食べに行くのは次回以降と考えています。
初日から,車でどこかに行くことを誘ったりするのは流石に失礼でしょうかね。

他にも心がけた方が良いことについて,このような形で異性と会われたご経験のある方,またはそれ以外の方でも,どんな些細なことでもアドバイス頂ければ有り難いです。よろしくお願いします。

近々,プチお見合いをすることとになりました。

親の会社に出入りしている銀行の関係者の勤務先の女性で,その女性が私のことを聞き,紹介して欲しいと私の親に言ってきたというのが成り行きです。
釣書や写真以外,お互い,全く知りません。

ただ,ちゃんとした席で双方の親が立ち会ってというのではなく,ホテルの喫茶店で,その仲介した方(私はその方の事を知りません。)が,間に入って昼間に会うという段取りになっています。

私自身,このような形で女性の紹介を受けるのは初めてで,どのように...続きを読む

Aベストアンサー

気軽とは言ってもパーカーはくだけ感が強いので
ジーンズ+ジャケットくらいが良いかと思います。
場所がホテルの喫茶店ということですから、その場の雰囲気に合った格好をすればよいと思います。ホテルがそれなりのクラスならジーンズも厳しいかもしれません。

(日ごろ服装に無頓着ならばスーツのほうが逆に簡単な気もします。)

見合いについてですが
初回は様子見というか、お互い猫を被った状態だと思うので「どんな人かな~」くらいの気持ちで臨めば変に緊張したりしないのではないでしょうか。

どんな格好にしろ、態度にしろ「今後」があるならその内お互い「地」が出てくるので
あまり作り込まない方が気も楽だと思います。
とはいえ、相手の方のためにいろいろ努力するのは悪くないことです。
気になる点があるならどんどん改善して行くと別の機会にも役立ちそうです。

心がける事といえば・・・・
相手の方がヒール靴なら歩き過ぎて疲れていないか気遣ったり
どこか散策するにしても雨なら何処、晴れてたらあそこら辺、など数パターンを想定しておけばモタつかず良い印象を与えると思います。
あとは、自分だけが一方的に話しすぎないよう相手の話にも興味をもって耳を傾けるくらいでしょうか。

車でどこか誘ったり、食事をするのも別に悪くないと思います。
一応「もし良かったら~に行ってみませんか」と聞いてみれば良いと思います。

総じて注意することは「一方的」にならないことだと思います。

良い天気だといいですね。

気軽とは言ってもパーカーはくだけ感が強いので
ジーンズ+ジャケットくらいが良いかと思います。
場所がホテルの喫茶店ということですから、その場の雰囲気に合った格好をすればよいと思います。ホテルがそれなりのクラスならジーンズも厳しいかもしれません。

(日ごろ服装に無頓着ならばスーツのほうが逆に簡単な気もします。)

見合いについてですが
初回は様子見というか、お互い猫を被った状態だと思うので「どんな人かな~」くらいの気持ちで臨めば変に緊張したりしないのではないでしょうか。

どんな格...続きを読む

Q親が勝手に結婚相談所に申し込んだ

タイトルの通りです。今度契約金を支払うため担当の方が家に来るそうです。
本人が嫌がっているのに勝手に登録する意味がわからないのですが、何かしないではいられないようです。
結婚相談所は、出会いにお金をかけることも、条件が先に立つことも、親が介入することも、すべてに抵抗があります。
登録されたところでサービスを利用する気はありません。契約金はドブに捨てるようなものだと思います。
当人の了解なしで、且つ利用しないとしても違法契約ということにはならないのでしょうか?

Aベストアンサー

当人の了解なし、多いです。
お金かける割に、成婚率悪いです。
相談所から紹介されても、断ればいいでしょう。

別に契約違反ではありません。
けっこう高い契約金が無駄になるだけです。
相談所としては、お金だけ払ってもらい何もしなくてもいいのですから、楽ですね。

Qお見合いで交際中の女性にお断りを申し入れたい

先日お見合いをさせていただき、交際となった女性がいるのですが、やはりお断りしたいな、と考えております。どんなふうに断るのが角がたたないか、アドバイスください。

私は30なかばの男性です。そろそろ結婚をと考えているなか、身近に、お見合いをセッティングしてくださる方がいらっしゃったので、身上書を渡しておきました。その後、すぐにお相手候補が見つかったと連絡があり、身上書を受け取ったのですが、写真があまりに私の好みとは違っていたので、やんわり仲介人に断ろうとしました。しかし、一度会ってみるだけ会ってみればいいのでは?と進められ、お会いすることになりました。

会ってみての感想は、写真よりはよかったのですが、あんまり目を見てくれないし、会話も弾むようではなかったので、終わり次第仲介人にお断りをしました。しかしまた、何回か会って決めても遅くないのでは?向こうはもう1回会いたいとおっしゃっているよ、と進められ、もう1回会うことにしました。

2回目にお会いするまでは、メールのほうもやりとりをし、1回目に比べるといい感じで過ごせ、私自身、もう1回会ってもいいかな、と思い始めました。

しかし、3回目が近づくにつれ、やはりお断りしたほうがいいのではないか、という気持ちに刈られ、どうせ断るのに、と思ったらメールも途切れ途切れになって先方に悪いなあと思っています。

さすがに3回目に会って、またずるずると結論を延ばすのも先方に悪いと感じており、はっきり断ろうと思うのですが、こうなるとやはり本人に告げるのが礼儀なんでしょうね?

どんなふうに切り出せばいいのか、断られたことはあるものの、直接本人に断ったケースがないもので、アドバイスいただけると幸いです。

先日お見合いをさせていただき、交際となった女性がいるのですが、やはりお断りしたいな、と考えております。どんなふうに断るのが角がたたないか、アドバイスください。

私は30なかばの男性です。そろそろ結婚をと考えているなか、身近に、お見合いをセッティングしてくださる方がいらっしゃったので、身上書を渡しておきました。その後、すぐにお相手候補が見つかったと連絡があり、身上書を受け取ったのですが、写真があまりに私の好みとは違っていたので、やんわり仲介人に断ろうとしました。しかし、一度会...続きを読む

Aベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

現在の状況を作った原因は、貴方の優柔不断です。
釣書の段階で「お断り」しようと思ったのなら、お断りすべきでした。
仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
ここまで来ると、仲人さんとしては「断って来ているが、勧めればのってくるんだから、まんざらでもないんじゃないか?」と誤解を与えてしまっている可能性があります。
貴方の取れる方法は二つあります。
一つ目はこのまま流されて、結婚する事。
二つ目は自分の気持ちに正直に成る事。

>どんなふうに断るのが角がたたないか<
貴方の心配は「仲人さんを怒らせないか?」「女性に対して、良い人のまま別れたい」という所でしょうか?
そんな都合の良い方法なんて有りません。
女性と2回目に会ったのが、仲人さんの勧めではなく、貴方の意思であったのなら、現状でお断りしても問題無いと思います。
しかし貴方は、仲人さんの勧めに乗ってしまった。
「お断り」は自分の責任でするしか有りません。
その結果、仲人さんを怒らせても、女性を傷つけても、貴方自身で受け止めるしか無いんですよ。
その覚悟が無いのなら、お見合いなんてやらない事です。

仲人さんに「縁がなかったと思います」と言って、「自分が至らないばかりに、仲人さんにも、彼女にも迷惑をかけて申し訳有りませんでした」と、ひたすら謝るしか無いでしょうね。
案外あっさり行くかもしれませんよ。

>こうなるとやはり本人に告げるのが礼儀なんでしょうね?<
本人には告げない方が良いと思います。
質問を拝見すると、内気そうな女性のようですから、あくまでも「仲人さん」を通した方が良いと思います。

私自身親戚からのお見合いを断って、罵倒まではいきませんが、かなり嫌みを言われた事が有ります。
私はその時「いくら怒られても、自分の人生なんだから、自分で責任取るしか無いんだよな。貴方は責任とってくれないでしょ?」と思っていました。
当然親戚にはそんな事は言いませんでしたけどね。
「本当に申し訳有りませんが、今回はお断りさせて頂きます。またよろしくお願いします」で通しました。

そんな事も有りましたが、お見合いで家内と出会えて、幸せな結婚生活を送っています。
強く成る事が必要ですよ。

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

現在の状況を作った原因は、貴方の優柔不断です。
釣書の段階で「お断り」しようと思ったのなら、お断りすべきでした。
仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
ここまで来ると、仲人さんとしては「断って来ているが、勧めればのってくるんだから、まんざらでも...続きを読む

Qお見合いを3日後に断るわけ?

先日お見合いをしました。
お見合い当日はまぁまぁいい雰囲気だったと思います。
お相手の男性に連絡先を聞かれ携帯電話番号を交換して別れました。
("もしよかったら携帯電話を交換するなどしてください"と発言が当日仲人さんからあったので、儀礼上は問題ありません。逆にお相手のかたは礼儀として連絡先を聞いた可能性もあります。)

もしお相手からお誘いがあればもう一度会ってみよう、それから先のことはまた考えよう、というのが私の気持ちでした。

親には携帯電話番号を交換したことを伝え、親は仲人さんに「携帯電話番号を交換したそうです。ありがとうございました。」と連絡したそうです。

そして3日後の夜に断りの連絡がありました。

それまでの間に携帯電話に電話がかかってきたり、こちらから電話したり、ということはありません。

「3日後」というのが気になっています。自分が断るときは当日にお断りしているので、日数がたってからというのが不思議なんです。ですがそれは私だけの感じ方なんでしょうか?

【質問】
・お見合いを3日後に断るのは時間がかかっているほうですか?あるいは普通でしょうか?
・もし時間がかかっているほうだとするとどんな理由が考えられますか?例えば、
・女性が断りがくるのを待っていて、時間がたった??
・聞き合わせなでこちら側に問題があると思われたから??
・ただ単に迷っていた??
・などなど。

今回のことのはっきりした答えが出るとは思っていませんが、一般的なことなどを知り参考にさせていただければ嬉しいです。

先日お見合いをしました。
お見合い当日はまぁまぁいい雰囲気だったと思います。
お相手の男性に連絡先を聞かれ携帯電話番号を交換して別れました。
("もしよかったら携帯電話を交換するなどしてください"と発言が当日仲人さんからあったので、儀礼上は問題ありません。逆にお相手のかたは礼儀として連絡先を聞いた可能性もあります。)

もしお相手からお誘いがあればもう一度会ってみよう、それから先のことはまた考えよう、というのが私の気持ちでした。

親には携帯電話番号を交換したことを伝え、親...続きを読む

Aベストアンサー

三日かかった理由としては、

あなたとのお付き合いについて三日間考えなければ結果が出なかった。

男性が女性を気遣って三日後に断った。(女性からの断りを待っていた)

男性からお仲人さんには即断りの連絡があったけれども、お仲人さんがあなたを気遣って三日後に連絡した。

この様なことが考えられますが、いずれにしても電話番号交換など含め、お見合いの場合は女性を傷つけないように配慮していますよね。
男性からのお断りで三日は普通ではないでしょうか。

お見合いの場合は恋愛と違い、第一印象で結婚できるかできないかを判断されるワケですよね。
男性によっては、ちょっと付き合ってみようか・早く決めたいから迷うなら断ろうなど判断基準が違う様です。
うまく行かなかった場合は、深く考えずに次々と行ったほうがいいと思いますよ。

Qお見合いって、その後OKいただいたら、彼女彼氏の仲なんでしょうか?

 30代半ばの男性です。先月、はじめてお見合いをしました。身上書と写真を交換し、会ってみると、とて
も良い感じの方で交際したいということを仲立ちの方に伝えました。先方もOKとのことで交際を始めてま
す。

まだ交際が始まってからそんなに経ってませんが、お見合い、OKしてもらったら、それって付き合ってる
ってことなんでしょうか?

おとといのデート中、楽しいのは楽しいですが、彼女の反応が、言葉は悪いですが、まだ、お試し期間って
感じがしてます。これから双方どんな方かということを知るための期間と考えることもできるわけです。

見合いという出会いの一種だが、好きですと直接告白し、OKをもらったわけではない。けど、最終的な結
論は見えている交際。

まじめすぎるのかもしれませんが、皆さんならどうお考えでしょうか?今までのお付き合いのきっかけと違
うのでちょっと考えてしまいました。お時間ある時回答ください。

Aベストアンサー

あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
とりあえず交際OKの返事=恋人同士
ではないですよ。

私は20代の頃何回もお見合いした事のある女性です。

1・お見合いで会う→
1回会っただけで断る程は嫌じゃなかったし、向こうがOKならあと数回会ってみよう。
2・2回目・3回目のデート→
相手を観察する時期。(お見合いの時のスーツとは違う普段着姿を見たり、趣味の話をしたりしながら、貴方が自分を大事にしてくれる人かを観察しています)
3・4回目のデート以降→
そろそろ真剣に白黒つけようかな・・彼が私に「結婚を前提に付き合いましょう」と言ってくれればOKして恋人になってもいいかな?
彼が何も言わなければ、なんか決め手が無いしそろそろ断っちゃおうかな?

なんて感じです。
なので、お見合い後に交際OK→彼氏彼女では無いのです。
貴方の中で、彼女でOK!と答えが出ているなら
早めに「結婚を前提にお付き合いしましょう」と告白してみては?
女性は、貴方が言い出すのを観察しつつ待っていますよ。タイミングを逃すと
「なんかイマイチ盛り上がらないし断ろうかな?」
なんて気持ちがムクムクわいてきます。

そういえば、私がお見合いした男性の中で、私が
「もうしばらくお付き合いしてから結婚の返事をしていいですか?」
と交際OK後の、3回目のデートの時に返事をしたら
「え?あとどれ位待ったらいいんですか?」
「ダラダラ健全な付き合いを続けて、断られたら僕の時間が無駄になる・・」
と言われて、その後向こうから断られました。
私的には、お見合いといえども3回のデートで結婚を前提の恋人気分になれって方が無理ですけど・・と感じで、男女のお見合いに対する気持ちのギャップに驚きました。

あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
とりあえず交際OKの返事=恋人同士
ではないですよ。

私は20代の頃何回もお見合いした事のある女性です。

1・お見合いで会う→
1回会っただけで断る程は嫌じゃなかったし、向こうがOKならあと数回会ってみよう。
2・2回目・3回目のデート→
相手を観察する時期。(お見合いの時のスーツとは違う普段着姿を見たり、趣味の話をしたりしながら、貴方が自分を大事にしてくれる人かを観察しています)
3・4回目のデート以降→
そろそろ真剣に白黒つけよ...続きを読む

Q親からのお見合い話

35歳男で病院勤務です。
今までも一度父親の知り合いの方のお見合い話があり、
お見合いをしたことがあります。

父親の昔の知り合いの娘さんとのお見合いでした。
人柄は大変よい方で、親御さんにも気に入って頂けたみたい
でしたがタイプではなく今後お会いしても恋愛感情を持ちづらい
と思いお断りしました。

今回頂いた話は、小学生時代の友人の母親からで、知り合いの
娘さんとのお見合い話です。
家柄がよく1つ年上の女性です。
今回は前もって写真がありましたが、以前よりもさらにタイプでは
ない方です。
親も紹介してくれた仲介人の手前、写真ではタイプではないかも
しれないけど、一度会って話をしてみたら意外と意気投合すると
いう事もあるから・・と言ってきています。
前回と違い、前もって写真で相手のお顔も知ってしまいタイプでは
ないと分かっていて気が進みません。

親は将来一人だと、健康面が一番心配だと話しています。
自分は、親の気持ちもすごくよく分かるのでなおさらつらいです。

写真を見た後こちらの写真をお渡しする前にお断りするのは
失礼かと思いますが、自分としてはお断りする気持ちが大きい
です。

会ってもないのにと厳しい意見が多そうですが皆さんはどう思いますか?

35歳男で病院勤務です。
今までも一度父親の知り合いの方のお見合い話があり、
お見合いをしたことがあります。

父親の昔の知り合いの娘さんとのお見合いでした。
人柄は大変よい方で、親御さんにも気に入って頂けたみたい
でしたがタイプではなく今後お会いしても恋愛感情を持ちづらい
と思いお断りしました。

今回頂いた話は、小学生時代の友人の母親からで、知り合いの
娘さんとのお見合い話です。
家柄がよく1つ年上の女性です。
今回は前もって写真がありましたが、以前よりもさらにタイプでは
ない方で...続きを読む

Aベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。
20代からお見合いを始めて、家内と結婚したのが45歳の時です。
家内と出会うまでに、100人以上の方とお会いしました。

>写真を見た後こちらの写真をお渡しする前にお断りするのは失礼かと思いますが、自分としてはお断りする気持ちが大きいです。<
だったらお断りしましょう。
お見合いって逆の場合も有りますよ。
貴方は女性と会いたいのに、女性が貴方の写真を見て向こうから断ってくるケースです。
お互い様ってことですね。

>写真ではタイプではないかもしれないけど、一度会って話をしてみたら意外と意気投合するという事もあるから・・・<
確かにそんな事も有るかもしれませんが、会う前から「否定」前提で会ったら、意気投合する事なんて滅多に有りませんよ。
どうしても「否定」の目で見てしまうので、お相手の「良い所」に気がつかないんです。

私も「仲人さんの顔を立てて」女性と何回かお会いした事が有りますが、「お断り前提」で会っていても、中々「良い所」を見つけるのが難しかったです。
私の場合は、「タイプ」かどうかで会うか会わないかを決めるのではなく、「写真の印象」で決めていましたので、貴方とは少々理由が違いますが・・・

>・・・今後お会いしても恋愛感情を持ちづらい・・・<
順番が???です。
恋愛感情を持てるかどうかで、おつき合いを決めていたら、今後も同じ事の繰り返しになると思います。
結婚前提でおつき合いをして行って、その過程で恋愛関係に成り、結果として「結婚」なのでは有りませんか?
結婚前提でおつき合いをして行って、恋愛感情は持てないけれど、「この人となら幸せに成れる。この人を幸せにしたい」そんな気持ちの結果「結婚」と成るのではないでしょうか?
「今後恋愛感情を持てるかどうか」なんて、貴方自身にも判らないでしょう?(おつき合いを進める中で、恋愛感情が芽生えるかもしれませんよ?)
お見合い相手の女性と「結婚」したくない理由として、貴方が勝手に「恋愛感情を持てない」と思っているだけのような気がします。

私と家内はお見合いですが、プロポーズする頃には「恋愛関係」に成っていたと思います。
最初家内と会った頃は「恋愛関係」まで発展するとは思っていませんでした。
私はお見合いも出会いの一つに過ぎないと思っています。
どんな関係を作れるかは、二人次第だと思います。
「この女性とおつき合いをしたいのか?この女性と将来を共にしたいと思える可能性があるのか?」それだけの事なんですよ。
「恋愛」しているカップル全てが「結婚」していますか?
「恋愛=結婚」「恋愛≠結婚」どちらも正解であり、間違いでもあります。
つまり「恋愛感情を持てるかどうか」なんて関係ないんですよ。

50代既婚男性、お見合い結婚です。
20代からお見合いを始めて、家内と結婚したのが45歳の時です。
家内と出会うまでに、100人以上の方とお会いしました。

>写真を見た後こちらの写真をお渡しする前にお断りするのは失礼かと思いますが、自分としてはお断りする気持ちが大きいです。<
だったらお断りしましょう。
お見合いって逆の場合も有りますよ。
貴方は女性と会いたいのに、女性が貴方の写真を見て向こうから断ってくるケースです。
お互い様ってことですね。

>写真ではタイプではないかもしれないけ...続きを読む

Qお見合い相手との交際の仕方について

私は女性です。
今交際している方とは、お見合いしてからもうすぐ1ヶ月たちます。

1週間前に最後に会ったきり、相手の方から連絡がなく、
とまどっています。
この間会って別れる時には、また会おうねというような趣旨のことを相手のほうから言われました。

もともと会う前にしか連絡をとっていなかったので、
そろそろメールでもくれるかなと待っていましたが、
休みもはさんでいるのに連絡がないのは、さすがに断りたいのかなとも思いますが、
かといって仲介者からも断りの連絡もありません。
まさか、連絡もとらない彼の気持ちを察して、
私から断りの連絡がくるのを待っているとかいうことがあるんでしょうか?

私はお見合いを何度かしてきましたが、
今回の彼は自分で驚くほど好きで、話も弾むし、気が合うと思っていました。
お互い楽しそうだし、
仲介の方から彼が私をすごく気に入っていると聞いていたので、
最初は私なんかでいいのかな、とか、彼の家とうちとでは釣り合わないんじゃないか、とか不安もありましたが、
ただ一緒にいたいし好きだと思うようになって、うまくいけばいいなと思っていました。

私は待っていたほうがいいんでしょうか?
それとも連絡してみたほうがいいのでしょうか?
または、仲介の方に相談したほうがいいのでしょうか?

私は彼が好きなので失敗したくないし、うっとうしく思われたくないので、ことを大げさにしたくないんです。
悪いことばかり考えてしまいます。
よいアドバイスを教えてください。

私は女性です。
今交際している方とは、お見合いしてからもうすぐ1ヶ月たちます。

1週間前に最後に会ったきり、相手の方から連絡がなく、
とまどっています。
この間会って別れる時には、また会おうねというような趣旨のことを相手のほうから言われました。

もともと会う前にしか連絡をとっていなかったので、
そろそろメールでもくれるかなと待っていましたが、
休みもはさんでいるのに連絡がないのは、さすがに断りたいのかなとも思いますが、
かといって仲介者からも断りの連絡もありません。
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Aベストアンサー

私も、自分からも連絡した方が良いと思います。

以前、男性の友人に言われた事があるのですが、男性って、女性以上に自信がなかったりするそうです。
どんなに自信家の男性だったとしても、異性に関しては自信がなかったりするものだし、まして自分が好きな異性に対しては、自信がないものだそうです。

つまり、男性も女性も好きな相手に対して自信がないのは同じで、cherryredさんが彼に対して自信がない様に、もしかしたら彼もcherryredさんに対して、自信がないのかも知れませんよ。

因みに私なら、『ちょっと声が聞きたくなったので・・・』と言って、一度は電話すると思います。

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Q息子がなかなか結婚しない

息子(長男)が37歳になり、健康でありますが、なかなか結婚してくれそうにありません。一般的には長男は結婚が遅れるという話がありますが。弟のほうはすでに結婚して子供もいます。本人は口数も友達も少ないので女性友達も出来ていないようです。会社の勤務は真面目にこなしています。今は、我々夫婦と3人暮しです、どうしたら結婚に興味を持ってくれるか、ご教示いただければ幸いです。

Aベストアンサー

結婚しない理由は大きく2つです。
「彼女(または結婚)が出来る環境で無い」「結婚をするつもりが無い」のどちらかまたは両方です。
質問者様の息子さんはどうなんでしょうか?

特にオタク系といわれる女性から敬遠されるような趣味があったり、自分の趣味などにお金を多く使う息子さんの場合ですと本人の意思に関わらず結婚どころか交際することが困難です。(理解のある女性が希少なため)
息子さんの意思や状況を確認して、息子さんにとって結婚が必要なのかどうかもう少し考えて見てもいいかと思います。

まあ37歳とのことですから結婚したいと思うのならそろそろ活動を始めないと40までの結婚は現実にはならないと思いますので質問者様がどうしてもと思うのなら一度面と向かってきちんと息子さんに話してみてはいかがでしょうか?
息子さんには息子さんの考えもあるでしょうからね。


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